笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

长号的笑话(搞笑长号视频)

本文目录一览:

谁给我好几个笑话

一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。

瞎子骑车带结巴,结巴看路,忽见深沟,结巴惊呼:沟沟沟!!!瞎子回唱道:“噢勒噢 勒噢勒!“于是二人坠入沟中.

一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看,是他的一个学员。他于是大声说到:“你穿上衣服,还真认不出你!”

一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到!

话说在一个夜黑风高的夜晚,就在那条最长,最可怕的路上,出租车司机开过那里,有个妇人在路旁招手上了车。一路上蛮安静的,直到那妇人说话了。她对司机说:“苹果给你吃,很好吃的哦……”司机觉得很棒就拿了,接着吃了一口。那妇人问:“好吃吗?”司机说:“好吃呀!”妇人又回了一句:“记得我生前也很喜欢吃苹果啊……”哇……*$#@……司机一听到,吓得紧急x车,面色翻白…… 只见那妇人慢慢把头倾到前面,对司机说:“但我在生完小孩后就不喜欢吃了!……”

昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望,我拿出地球仪说要世界和平,他说太难了换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮。他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

.你还记得我们一起吃烤鸭吗?你喜欢吃鸭屁股,菜刚端上来,你如箭般抢到塞进嘴,我小声议论:怎么不见鸭屁股?你很得意的指着嘴说:屁股在这!

小猪成立俱乐部,说:会员要叫昵称,叫我小猪猪!小狗:叫我小狗狗!小猫:叫我小猫猫!小鸡红着脸,故做镇静的说:真没意思,先走一步!

高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中生成C,C在空气中可以氧化成D,D有

臭鸡蛋气味,请问ABCD各是什么?

我的答案:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!(这帮出题的XX!)

北京人,法国人,美国人一起在沙漠里走着,就快渴死了,突然三个人发现了一 个神灯,一摸出来了一个神灯神魔,他说“我可以满足你们每个人三个愿望。”美国人抢先说“我要一箱美元”“还有两个呢,”“恩,再来一箱美元”“最后一个”“恩,最后一个,就是送我回美国”咻,美国人不见了,法国人也急了,“我要一个美女”来了一个“恩,再要一个美女”“还有一个”“恩,送我回法国”咻,法国人也不见了,剩下北京人了,从容的说到,“给我一瓶二锅头”“还有两个愿望”“再来一瓶二锅头”“还有一个呢”北京人一看,两瓶酒一个人喝也没意思就说到“再把他们俩弄回来吧,陪我喝酒”咻,美国人和法国人又回来了。

于是三个人继续走着,可是运气好,又发现了一个神灯,摸出了一个神灯神魔,“哈哈,我是刚才那个神魔的弟弟,我的法术没那么高,我只能满足你们每个人两个愿望”这次法国人和美国人想了,说什么都没用要是再让他弄回来可就死了,让他先说,于是就把北京推到了前面,北京人说“先给我瓶二锅头”咚,一 瓶红星二锅头,“还有一个呢?”北京拿着酒摸摸脑袋想了想,半天也没说话,法国人和美国人都急死了,催他到,“你快说呀”于是北京人突然说出一句“恩,我也没别的事了,你回去吧”咻的一下,神魔就回去了

菜鸟:请你做我的师父吧!

大虾:别客气,大家切磋切磋而已~ ~ ~ ~ ~

菜鸟:我有个问题百思不得其解。

大虾:请讲。

菜鸟:我很菜,你可千万不要笑我!

大虾:对天发誓,绝对不会。

菜鸟:oicq含义,是不是代表“我爱重庆”的拼音缩写?

大虾:……我可不可以收回我刚才发的誓?!(喷饭中……)

菜鸟:我喜欢一个mm,她问我有没有“伊妹儿”,我说没有,为什么就笑我老土?

大虾:你应该立即去申请一个……

菜鸟:弱水三千,只取一瓢!我绝对不会去再申请一个mm的!

大虾:我晕……

菜鸟:听说电脑有两种启动方式,冷启动和热启动。

大虾:对啊,没有错。

菜鸟:冷启动是直接按电源开关开机,不过热启动我怎么*作都不行。

大虾:热启动,就是按alt+ctrl+del啊。

菜鸟:没错啊,我按了,可是没有反应啊。

大虾:你是同时按的吗?要同时按下这几个键才有用。

菜鸟:同时按……这可有点难……

大虾:你试试,慢慢就会习惯的。

菜鸟:我试了好几次,还是不行。

大虾:不会吧?很简单的啊。

菜鸟:没错,a-l-t-c+c-t-r-l+d-e-l……不过,先请问一下,要怎样才能同时按下“l”健三次?

大虾:……晕倒~~

蒙古骑兵是很牛逼的,牛逼到用不到二十万的兵就横扫了东欧,改变了世界的格局。这主要是欧洲骑士不能适应蒙古人的作战方式。论单打独斗,蒙古骑兵无论在身高体重力量还有装备上都不是欧洲重骑兵的对手。但事实上蒙古人根本没给欧洲骑兵单打独斗的机会。蒙古人往往用犬战法对付欧洲人。当然也有双方对决的时候。这个时候欧洲骑兵身上的重甲威力就显示出来了。打不死啊。不过蒙古人不是吃素的。往往先把欧洲骑兵拖下马。由于铠甲太重,倒在地上的欧洲骑兵根本爬都爬不起来。蒙古人就拼命的踩啊踩。把那些欧洲人踩死。

借这个故事警告这里的某些人,不要以为自己皮厚就怎么怎么,皮再厚也一样踩死你。

长号的拼音是什么

长号 [cháng hào]

生词本

基本释义 详细释义

1.大声号哭。

2.铜管乐器的一种。

百科释义

长号是一种古老的铜管乐器,考古学家发现它起源于公元前十七年。因为它没有活塞装置,而是靠内外二副套管的伸缩来决定音高的,故又名“伸缩号”、“拉管”。这种乐器是由中世纪的萨克布(Sackbut,意为推拉)演变而来。1495年亨利七世的私人乐队中就用了四支这样的乐器,到了他的儿子亨利八世时,扩充到了十支之多。在1520年左右,经盂赛尔(Menschel)的匠心改良,才达到了目前这样完善的状态。17-18世纪时多用于教堂音乐和歌剧的超自然场面中。到19世纪,长号成为交响乐队中的固定乐器。长号也是军乐队的重要乐器,同时还大量用于爵士乐队,被称为“爵士乐之王”。

求有关音乐方面的笑话?

关于音乐的笑话

催眠曲

作曲家:“我足足花了10年工夫才写成这首催眠曲。”

出版商:“怎么会那么久?”

作曲家:“因为它老催我入睡。”

捡回生命

甲:“这次闹水灾,音乐救了我一命,音乐真宝贵啊!”

乙:“哦!是人家听见你美妙的歌声,就来救你了吗?”

甲:“不,当我被洪水冲走时,刚好我的钢琴漂过来,我就爬上

去了。”

逃命要紧

交响乐团在排练斯特拉文斯基的“春天的典礼”的最后一节,

指挥向大家讲述他对音乐各部分的理解:柔和优美的圆号象征着奔

逃的农家少女,而响亮的长号和小号则代表着追逐的野人。

当他举起指挥棒时,从圆号那儿飞过来一句:“大师,您不

介意我们把这部分演奏得快一点吧?”

不受干扰

一个爱尔兰人从伦敦旅游回来,邻居问他玩得怎么样,他说:

“伦敦人真怪异,晚间老是在你的房门及墙壁上猛敲!”

“那您怎么办呢?”

“我不受干扰,继续吹我的风笛。”

听谁的

在音乐晚会上,一位著名的歌唱家正在演唱。这时,却有一位

听众用颤音跟着唱起来。

“真像一头母牛!”她的邻座忿忿地说。

“谁?是我吗?”那人赶忙问。

“不,不是您,是这位歌唱家。她干扰了我们欣赏您的歌喉。”

甘愿一死

有个国王最爱弹琴,可他弹得非常难听,只要他一弹琴,大伙都

逃得远远的。皇帝找遍整个宫廷,竟找不到一个知音。

他传下圣旨,从监牢里拉来一个死囚。皇帝对他说:“只要你说

我弹的琴好听,我就免你一死。”

死囚心想:“这还不简单么?”于是,他就答应听皇帝弹琴。

可是,国王刚弹了不久,死囚就双手捂着耳朵大叫:“陛下,不

要弹了,我甘愿一死!”

大惑不解

一位法官带着他的小儿子到巴黎剧场去听音乐会。一位女高音歌

手正唱着一首热情奔放的歌。

“爸爸,为什么那个男人要用他的棍子向那个女的恐吓呢?”孩

子问。

“不是恐吓,他是乐队的指挥。”

“既然不是恐吓,那为什么她叫得这样大声呢?”

关 掉

当西瑞尔到他最不喜欢的侄子家做客时,他不得不听他侄子

演奏钢琴,一曲终了他侄子问:“您觉得怎么样?”

西瑞尔答道:“你应该上电视。”

他侄子高兴地说:“您认为我弹得很好吗?”

“不,”西瑞尔说,“你要是上了电视,我就可以把它关掉了。”

失败的摇篮曲

安妮:“我这次演唱会完全失败了!”

吉姆:“不能这么说,你没见观众那么兴高采烈地报以掌声

吗?”

安妮:“正是这一阵太热烈的掌声使我伤心。我希望的是观众

们蒙胧入梦,似醒非醒,左右摇晃,哼哼哈哈……”

吉姆:“为什么呢?”

安妮:“亲爱的,我唱的是摇篮曲啊。”

谁最合适

一个妇人同丈夫商量:“我想在钢琴上放一座音乐大师的塑

像,你看莫扎特、贝多芬、李斯特之中谁最合适?”

丈夫回答:“当然是贝多芬了。”

她高兴地问:“为什么?”

“因为他是聋子。”

狗不懂的音乐

汤普森的妻子最近“乐兴”大发,到街上买了一把小提琴回家

学拉。那“吱哑吱哑”的噪音,把汤普森吵得烦透了。一天,家中小

狗也跟着“汪汪”叫了起来。

汤普森便斗胆对妻子说:

“亲爱的,你能挑选一支狗听不懂的乐曲练吗?”

学音乐的好处

詹姆斯很得意地对朋友说:“我的女儿学习声乐,太令我高兴

了”

“怎么,是她使你听到美妙的歌声了吗?”

“你想不到吧,她使我买到了邻居的房子,而且价钱便宜了一

半。这家人前天已经搬走了。”

大有进步

“我们女儿练嗓子大有进步。”肖克太太对朋友说。

“是音色提高了吗?”

“我说的主要是音量。以前只有这一层楼的人来告状,现在附

近几幢楼的住户都来诉苦了。”

安 静

一天杜邦去参加音乐会,他旁边的一位女士唠叨个不停。贝多

芬的交响乐演奏到高潮时,她突然对杜邦说:“啊!先生,您说还有

什么东西比音乐更美妙的吗?”

“有的,太太。”他回答说,“安静!”

一鸣惊人

音乐学院的考场外,一位妙龄女郎拦住了主考官。

“教授先生,您难道不相信我的歌喉会有一天一鸣惊人吗?”

“当然,小姐。在您受到袭击的时候。”

听音乐

小约翰和他的叔叔一同坐在音乐厅里听音乐。

叔叔:“你懂音乐吗?”

约翰:“当然懂。”

叔叔:“你说,那个姑娘现在弹的是什么?”

约翰:“钢琴。”

谢谢!

长号的特点

长号的特点:音色高亢,辉煌,庄严壮丽而饱满,声音嘹亮而富有威力,弱奏时又温柔委婉。其音色鲜明统一,在乐队中很少能被同化,甚至可以与整个乐队抗衡。能演奏半音音阶和独特的滑音。常演奏雄壮乐曲的中低音声部。军乐队中是用来演奏威武的中低音旋律的主要乐器。管弦乐队中很少用于独奏。

长号又称拉管,是构造上唯一未经过技术完善,很少改进的铜管乐器。它通过滑管来改变号身的长度和基音的音高。长号的历史可追溯到15世纪。大约1700年前称为萨克布号。17-18世纪时多用于教堂音乐和歌剧的超自然场面中。到19世纪,长号成为交响乐队中的固定乐器。长号也是军乐队的重要乐器,同时还大量用于爵士乐队,被称为“爵士乐之王”。

长号因是从发明时就能演奏半音的乐器,所以是按实际发音记谱,无须移调。一般用次中音谱表记谱。在管弦乐队中常用三支长号。

长号的笑话(搞笑长号视频)插图

笑话强势来袭

引导语:有天买两只玩小乌龟回家养,可是老婆不喜欢这个东西,各种反感这事那事,不知道怎么滴,这几天她突然对小乌龟特别好,各种吃的各种喂。直到有一天,她玩着电脑去厕所,我去查点东西,发现百度搜索框里赫然矗立几个大字甲鱼怎么做好吃。

1、从自家的菜地抓了虫子,扔到邻居家的菜叶上。一边扔一边嘟嚷:“赶上我心好,快快逃命去吧!碰上别人早把你捏死了。”

2、今天坐公交去女朋友家玩耍,下了车以后想看看发型,刚好路边玉米地旁边停着一辆车,于是我走过去各种照,用后视镜,用车窗玻璃,这时候飘过去一片乌云,天暗了一下,我特么才看清发现车里面急急忙忙穿衣服的两个人!大哥你听我解释!卧槽大哥你听我解释!

3、今天坐公司电梯,中途突然想放屁,可是电梯里有很多人,怕丢人。可是又忍不住了。于是做好了丢脸的准备,把屁放了。突然电梯里一兄弟打了个嗝,然后屁臭充斥整个电梯,电梯里的人全都看着那个兄弟,他自己也楞在看那里,兄弟,对不起啊,我不是故意的。

4、一天,上幼儿园的小明跑到爸爸面前:“爸爸,爸爸,什么东西从东边升起,从西边落下?”“恩,是太阳?”“不对不对,五个字!”爸爸想了想说:“太阳老公公?”“不对不对,五个字嘛!就那五个字!”爸爸想了半天想不出。这时,小明说:“笨蛋,是太阳!”

5、男:亲爱的,陪我去健身房好吗? 女:你是在说我胖吗?男:如果你不想,就算了吧。 女:你是在说我懒吗?男:宝贝,你冷静点好吗? 女:你是在说我像个疯婆子吗?男:我不是这个意思。 女:你是在说我爱说谎吗?男:好啦,你不要去好啦。 女:等等,你为什么一个人去健身房?

6、LZ我每天下班早早的就回家,从不跟同事出去玩,也很少参加单位的聚餐活动,同事们就很纳闷,就问我:“你天天老早就回家干吗啊?”我说:“办正事!”同事们都很奇怪,回家能有啥正事可办的啊?我说:“我媳妇叫正事……”

7、公司一男同事长的挺黑,有一次他和女友吵架了,女的说:“瞅你长的恁么磕碜,烧锅炉的命。”男的说:“长得黑怎么了,别人都叫我非洲小白脸,”女的笑喷。

8、今天和同事去澡堂洗澡,下池子水有点热,好不容易下去了,水到脖子,和同事聊天,说:“今天水真热啊,”我用嘴做了一个吹茶叶的动作,然后习惯性的喝了一口……

9、有个异地恋的哥们,因为很喜欢女朋友,又怕长期在外感情会变淡,所以经常在网上买些东西给他女朋友,开始女朋友很开心,于是就隔三差五的收快递。后来……再后来……哥们的女朋友跟快递员好上了。

10、朋友有个女性朋友做小姐的。一日朋友问那个女的说你长的那么漂亮,完全可以去做小三啊。那女的说:“我如果做小三,那我就连心都脏了,”一句话令朋友肃然起敬。

11、每次看好声音,看到四位导师听学员唱歌的时候,感觉他们的表情,好像是在蹲坑,然后便秘了,然后一拍通畅了!同感的赞我…

12、看一小说说女主幼时车祸,失去了三岁之前的记忆。怎么说呢,我TM没出车祸五岁之前的事情也全部不记得了,难不成我是先天智障??

13、昨夜,路边摊,6个10来岁左右的小盆友,10来瓶啤酒,喝的精光,山盟海誓,痛哭流涕,原来是小学毕业了,恋恋不舍,靠,现在的娃肿么了?

14、微博上有个谣言是:睡觉时突然踹一下腿是因为大脑认为身体快死了,所以它会发送一个脉冲使身体觉醒。真实的原因是:大脑认为你活成这样死了就死了吧,挺好。踹腿庆祝一下。

15、和室友说我约了一个女孩过夜,临出门室友提醒我:“要采取安全措施啊,保护好自己,你要没有我借你。”“不用不用,我自己有。”说完我马上打开抽屉,翻出一把刀带着出门了。

16、女同事的老公给她送饭,也没说话放下就走了。别人问她,那男的是谁?她说送外卖的。又问,怎么没给钱,她说不用给,晚上陪他睡一觉就好了。

17、作为一个有素质的人,我想要抽烟的时候,先问下周围的人可不可以,如果别人说可以,那我就抽烟;如果别人说不可以,那我就先抽他,再抽烟。

18、那天愚人节,平时从不点名的老师突然点名了。有同学偷偷的掏手机准备通风报信,老师看到了很开心的说:“你尽管打吧,看谁信你。”于是这同学打了老师一顿,老师阵亡……这剧情,受不了了。

19、他带女友回家,路上轻轻跟她咬着耳朵:“待会儿,我要让你尝尝我的看家本领……”“讨厌,人家不来啦!”女友娇羞地说。到了家门口,他立刻张开双臂挡在门前,大声说:“就不让你进去! ”

20、我们公司最狂的就是看门的大爷了,这老头脾气倔起来谁都不怕,打过办公室主任,揍过部门经理,也和车间工人干过架,我们都怕他,甚至连董事长,见了他也管他叫爹。

21、初中老师打人很厉害,有次让一个叫郭林强的同学回答问题,小伙比较笨,吭哧了半天也没答出来,老师看不下去了,拿着教杆走向他,边走边问:“郭林强,你强在哪里?”小伙儿战战兢兢地说:“我强在林后边。”所有人静默三秒,然后笑疯了,哈哈哈哈…老师也憋不住,那节课没打人,也再没有打过他。

22、本人觉得现在有些女人真是矫情到不行,我只不过是跟她问了一下路,她就骂我,甚至还报警了。哼!不可理喻,等我穿上内裤,一定要跟她好好理论一番。

23、今早坐车上班,旁边坐着一大叔,我突然打了个哈欠。然后车突然一个急刹车,我就张大嘴巴吻大叔脸上了,大叔一脸嫌弃的看了我两眼,走了,大叔你别走啊,你听我说啊!

24、我们公司一次聚会,KTV里喝什么的都有,威士忌绿茶啦,金酒汤力水啦,红酒雪碧啦,问我一个同事喝什么。他说:“王老吉兑加多宝。” ……

25、某日和朋友去图书馆买地图,朋友:“老板,地图怎么卖?”老板:“三块钱一张。”朋友想了想:“便宜点吧,十块钱三张卖不卖。”这时我就想,朋友好二逼。这帐算的,老板低头想了想,瞬间说:“小伙子,不行啊,赔钱的生意我不做。”瞬间我崩溃了,数学老师都死的早。

26、今天女神问我有什么特长,我略微想了想,便对她说:“下面。”只见她红着脸骂我流氓。我就不明白了,大学四年我学会了一百多种方便面的吃法,这不算特长么?现在的女生是怎么了?

27、准备减肥晚上不吃饭,老妈劝我:“女儿,你现在挺好看的,不需要减肥啊。”我听了感动的快要流眼泪了,还是老妈心疼我。老妈继续劝道:“以前的剩饭剩菜都是你包的,你减肥了以后谁吃?”这下眼泪真的出来了……

28、昨晚淡风喝多了,借着酒劲打电话给女神表白了20分钟。早晨起来看,通话时间18秒…

29、地铁里,一男和一女有点小摩擦吵了起来。到站后女下车。女刚下车时犹豫了一下,冲上来给了男一个耳光,转身就跑,结果涌上来一群人,又把女给挤了回来,没下去。然后男就冲上去踢女一脚,女还手。之后开始动手打互骂。然后过了N站,还没停止。这时突然一壮汉大吼:“TMD!老子看你们打架都看过站了!”

30、快递:请问“小黑犬”是这的吗?我:您是…?快递:我是京东的。我:小默,有你快递。

编后语:想起多年前的一节美术课,老师让我们画同桌。那节课我很不开心,因为我把同桌画得很好看。但她却把我画得奇丑无比,我觉得她太不够意思了。而让我更不开心的是,她那幅画因为“很写实”而得了全班最高分。

劲爆笑话来袭

引导语:今天早上我鼓起勇气写了封情书给男神,经过他身边的时候我急匆匆的塞给他后就跑开了,等回到座位时才缓过神来,结果一看,信怎么还在我抽屉里!难道?!我不敢多想,结果发现我姨妈巾真的不见了…

1、昨天在公交车上,听到两个小学模样的小女孩在聊天!“我觉得我们班XXX很漂亮!”另外一个说“我觉的吧,胖只是一时的!黑是一辈子的!”这么深的感悟,你父母知道吗?

2、一个死党的故事。初二暑假我和他去网吧通宵。第二天各回各家,他走进家里他爸坐在沙发上叫他先去洗澡。他没多想就去了,脱光衣服后,他爸拿着藤条进来了…

3、我是一名交警。在警亭里休息的时候经常被提不靠谱要求。比如,我去买东西,自行车放在你们这里你帮看着好吧。也经常有来问有没有打气筒能给自行车打气的。这都没什么,有一次我正在警亭里坐着,突然进来一位中年女性。问我:师傅,你们这能补胎吗?

4、老师说:学好一门课就应该像追女孩子一样,要坚持! 小明:那你同时追九个试试! 老师:你出去!

5、一位成功人士骄傲的炫耀自己的成就:我买了房,人生的第一步已经完成,你们知道我下一步打算干什么吗?神回复:慢慢还房贷。

6、已好久不联系的高中同学(男)今儿在一起聊天他:结婚没?我:都没对象呢,结啥婚啊!他:你个二逼,我都二婚了,你还没对象…然后我没忍住,把这头牲口打了!

7、某天和女友躺一起看电视,女友突然问我:“你喜欢日本姑娘吗?” 我回答:“当然不喜欢”。 其实我想说我只喜欢你,话还没说出,一巴掌过来了:“不喜欢今晚睡沙发去”。 我瞬间凌乱了……

8、外甥上小学二年级,期末考试倒数第六。有一道选单位的数学题:小强体重25( )千克还是克?他选择的克。我说这么简单的题怎么还能做错?这熊孩子说:我以为说的是蟑螂呢。外甥啊!这知识都让你给学杂了!

9、一个喜欢炫耀的朋友打电话给我:“你知道吗,我现在在巴厘岛。”我说:“哦,我离你也就五里地吧。” “啥?你也出国了?” “我在三里屯。”

10、楼主女…刚上公交车还有个位子,下一站上来一个抱小孩的,还有几个老人,于是站起来让位,老太太一个箭步冲上来,我果断来句:对不起我让给抱小孩的,广场舞跳的那么好,多站一会也无妨…

11、孔子学院有一老外,嗜学中文。 某日,对中国同学说:“中国太性感,我一定要去看看”。同学愕然,究其详。 原来此公误解了一个词语:“中国特色”,且在笔记本上赫然翻成:China,Too sexy!

12、自从没了节操之后,亲妹妹和亲妹妹是两回事,干姐姐和干姐姐是两回事。爱上她和爱上她是两回事,长得吓人和长得吓人是两回事……

13、刚才回家路上遇见一对母女,小家伙看似有三四岁。不知因为何事母亲说:咱俩剪子包袱锤决定。我看见俩人都出剪刀结果那母亲说:“我赢了,我剪刀比你大。”然后小家伙高兴的拉着母亲的手走了,只留下我石化的背影。

14、昨天深夜吃完夜宵回家,看到一小车里面有一对男女,不知道谁把她们锁车里了。看样子很热,衣服都脱光了,那女人表情特别难受,好像是缺氧要死了。于是我找了个石头把车玻璃打碎走了,雷锋嘛,应该做事不留名。大家说说我是不是积德了,救了俩个!

15、在路边发现有卖苹果,走过去问:“这苹果甜么?”小贩:“甜,可甜了”我:“哦,那有酸的么,我喜欢吃酸的”小贩指着刚才那堆苹果:“其实这个就是酸的”你他妈的在逗我?

16、二货老妹最近中了古装剧的毒,晚上爸妈不在,我就蒸了包子炒个小菜然后叫老妹吃晚饭。她可到好!拿根细针然后插进包子里接着拔出来说:“针变黑了!有毒!本宫就知道你这贱婢意图某害本宫!来人呐拖出去斩了!”我直接吐她一脸唾沫星子,这是豆沙包你个蠢货!

17、公司一女同事,每天早上上班时都带着可乐,看着心里很是疑问,便上前问到你怎么每天都喝可乐啊?她答道:这个比较便宜。我就说那你怎么不喝公司里的水啊,还不要钱的!她悠悠的说到,那个,那个没效果。

18、最近四位大学同学相继当爹,生的还都是男孩。其中一哥们儿在同学群里大声疾呼:“还没生娃的同学们,你们可要生女儿啊,不然我们的儿子找不到媳妇。”一女同学淡定地回复:“没事,他们可以搞基。”群里立马响起了一片热烈的掌声。

19、若干年前lz大学毕业,宿舍的六兄弟吃散伙饭,席间各种伤感各种离情别绪,一货不胜酒力,在壮烈牺牲前一秒,拉着lz的手说了句lz至今难忘的话:老大,红烧肉上来的时候喊醒我!

20、回家探亲,坐公交由于没零钱投了张五元的,后面跟一哥们看我投五元,也投了五元说:“公交价格涨得好快啊!”我回头说我没零钱……

21、温馨提示:近来天气雷阵雨频繁,请各位情侣尽量少发誓,等风头过了再说……

22、军训那会教官让踏步,我练烦了忍不住骂了一句:“他妈的!”被教官听到了,怒气汹汹的走过来指着我鼻子问到:“你说什么!再说一遍!”我:“报告教官,我说踏慢点!”我真是太TM机智了!

23、去年冬天有次去老婆家,她们家村里有现场挤牛奶的,一瓶一斤七块钱,老子喝不了那么多,于是说,老板我就要二块钱的,老板白了我一眼:二块钱?那你蹲下自己吸两口吧…

24、暗恋一女友,打电话,发短信均无果,昨夜再次电话女神发我一张鸽子接吻的照片,窃喜,研究一夜不懂,第二天告诉我,鸽吻…ge+wen=滚。

25、初中带一个男生回家,两人坐在沙发上看电视的时候父母回来了我一着急就把他藏在了卫生间里,我妈想上厕所,就打开了卫生间的门那货正蹲在里面默默的洗衣服,他很自然的跟我妈打招呼说:“阿姨,您来了啊,我今天把墨水摔你女儿身上,老师罚我来帮她把衣服洗干净!”可是他手中拿着的是我爸的内裤啊。

26、以后吃兰州拉面一定要先把牛肉吃掉,不然等吃起面来再找牛肉就找不到了,从来不喝拉面汤的我今天把汤都喝了,就为了找那片牛肉…

27、今天在网吧玩游戏,旁边一小学生看了我好久后问道:大哥哥为什么你玩游戏这么厉害?我默默的说道:大概是因为我没女朋友吧。

28、大一的时候,有几个室友故意说自己家里偏僻穷困,有一逗比说:“老子本来应该是大二的,爬了一年的山才到这学校,所以才和你们一届。”果断给跪了…

29、女友的舅舅追悼会开了,会上宣读了老头的遗言: “遗产不分,作为基金,每年取出利息在墓前每年家人团聚一次,祭拜之后进行抽奖。”

30、一天我从家里偷了100块,开始我还有点害怕,后来,老爸兴奋的喊了一声:老婆,我们家的假币被谁用了,谁用的,我一定表扬他!我高兴的大喊一声:我用的,厉害吧!老爸一阵奸笑…唉,不说了擦药去!

编后语:刚在早餐店吃了个早餐顺带了包烟一共38块,给了老板100,老板说找我72块。我内心暗喜,赶紧把钱揣进兜里走人。回到公司数后,发现零散的一堆钱加起来才52块。心好累,人与人之间最基本的信任都没有了。

女王范qq说说高贵冷艳强势来袭

1、生活就是生的不尽人意,活的惊天动地。

2、看到装逼的人哥总是默默的低着头,不是哥素质好,而是哥在找砖头。

3、扯淡的人生,彪悍的扯淡

4、别拿我的真心当做筹码

5、我依旧会保存那份感情,只为在年华不再时,给自己的青春一个无悔的交代。

6、你把我看的轻如鸿毛,就别指望自己还是我心中的泰山。

7、属于我的东西,谁也别想拿走!

8、拥有就好好珍惜,放弃就别再回头。

9、我有我的范儿,你们模仿不起的范儿。

10、感情不是天灾,幸福自己主宰。

11、在我的舞台上,你不再是主角。

12、我不是玻璃或水晶,不会让人轻易就看透。

13、看我不顺眼的时候,你可以选择自杀,也可以选择眼瞎!

14、我要强大到任何事物都无法破坏我内心的平和!

15、朋友,我只在乎质量,不在乎数量,交的是心!

16、与其祈求生活平淡点,还不如祈求自己强大点。

17、我不是怪异。本人是限量版。

18、请你弄清楚,我不是没人要,更不是非你不要!

19、如果能与自由紧紧握手,那我宁愿失去一切。

20、你永远是我的唯一,其他的我谁都不要。

21、有自信的女人不是自大,自信是相信,也只有相信才会幸福。

22、没有勇气开始的人,其实已经结束了。

23、过去既然回不去就不要回去,重新编制我们的偶像剧。

24、喜欢的就要拥有它,不要害怕结果。

25、即使莪旳爱再廉价,你也不配再拥有。

26、我宁愿创造自己的悲伤,也不会抄袭别人的快乐。

27、宁缺毋滥,绝不因为寂寞而恋爱。

28、生命的等同价值,没有高低贵贱之分。

29、我们只要有一颗自信心,神马都米有鸭梨,

30、你的过去我来不及参与,你的未来我奉陪到底。

31、女人没了男人,照样可以活得精彩。

32、没有忘不忘记,只有可不可以。

33、他若爱你,不必讨好。他若不爱,更加不必。

34、与其卑微的爱恋, 不如高傲的孤独。

35、是我的跑不掉,不是我的我不要!

36、请收起你那副姿态,不要以为很了解我。

37、你可以不看我,但不可以贬低我。

38、男人我和你牵牵手,这辈子你只能爱着我。

39、不用谁施舍阳光,我们自己是太阳。

40、我眼里容不得一粒沙子,同样也容不得你。

41、朋友也好,恋人也罢,你若不真心对我,我何必真心待你°

42、自己懂自己岂不是更好,何必让别人懂自己。

43、你有多不屑,我就有多敷衍。

44、小三的下场,除了背叛就是婚外恋。

45、我来不及参与你的以前,但你的将来会有我。

46、等我回来,就请你从我心里搬出去。

47、你只需要迈一步,剩下步我来走

48、我不在意你的初恋,我只在意你的终恋。

49、你有跟我装逼的权力,我就有整死你的实力。

50、你嘲笑我朋友很少只身一人,我可怜你朋友众多无一真心。

很强势的说说

很强势的说说

一、公司强行拉我去新景当模特练拍。还给配了一个女模,很强势,只不过这个点下班还不报销我就呵呵了。

二、Genting宾哥勒生日蛋糕很强势!生日快乐!

三、这波月末作业很强势,写了整整一天的字,15张毛笔字,20张钢笔字洗洗完了我要睡了。

四、完全没想到虽然也可以?不过我本来脑补源一郎声音也是很强势的那种,他不是只有脸骗人嘛。

五、到目前为止蛐蛐今年发了六首原创,两首翻唱,很强势

六、可以!我没话说!!!很棒!!!很强势!!!明明我计划好的东西,一声不吭地就打乱我的计划!!很好!!

七、ta_2真的是一个很强势很认真的人,我觉得他们也没有很把海外场分得特别开,没有什么区别对待,就是把OCD想要表达的东西传达给大家,真的是在拼死努力的感觉。

八、啊哦,烧水棒被收了。然而当事人跟什么事儿都没有一样,可以的,word姐,很强势。所以,讨厌的人,再怎么说服自己,到头来还是讨厌。

九、病来如山倒病去如抽丝看着镜子里一脸苍白的自己真是有点吓人啊气色全靠口红撑哈很强势。

十、城会玩奥迪TT贴个五菱宏光S这种壮阳的行为很强势。

十一、19路的女司机很强势啊。专门开车门骂对面的小轿车。霸气。

十二、我只能说:天作孽有可活,自作孽不可活。跟男朋友相处好好,不甘寂寞空虚冷跑去约网友,我就呵呵了。可以的!很强势

十三、权哥很强势,标哥很强悍,班主任很帅。

十四、晚上停电,嗯,还要上晚自习,嗯,每人一只蜡烛,嗯,很强势。

十五、茶话会,我的排长,很强势,经历很丰富,去年回家了狠狠地打过我,但是依然很感谢他,他让我有了前进的动力。走的时候,最舍不得的还就是他。

十六、谢谢欧尼,欧巴,大叔三个人陪我过生日。陪我吃烤肉,还给我唱生日歌,给我买礼物,虽然大叔直接给我打钱。哈哈,很强势!欧巴唱歌真的好好听,欧尼和大叔唱歌也好好听。今天和欧巴比腿,居然一直到我肚脐眼上方。腿长了不起咯?哈哈哈,我服气。一个人在国外很辛苦,还好有你们陪着我。爱你们么么哒~

十七、行尸走肉第七季开端很强势,很血腥,很精彩,不过有点难过,有点吓人,有点恶心,编剧真的很吊,一时之间接受不了这个开端,不过复仇计划肯定开始了

十八、很难想象,一个国家货币竞争力在变弱的情况下,资本市场还能很强势。

十九、美元很强势,这轮升势,指数第一次在99的位置,人民币还在6.1以下,现在是接近6.8了,价格会反映到美国的通胀里去,工业制造几乎完蛋,奥黑卸任后,数字就真相了。不过美国的服务费用暴涨,消费是没有多少奇迹的。都说12月加息,其实很难。出口国家赚美元难度增大,人民币既然贬值了,就要稳守。

二十、你第二年的祭日就这么溜走了,现在才发现自己遗忘了这个特殊的日子。你会不会很失望?你父母一定不会忘记,他们一定去看过你那天下大雨,我下班后去参加了第一次家长会。老师说格格自理能力语言表达能力都很好,就是有时说话大声大气,像女汉子。好吧,满族基因很强势嘛!放心吧,她在茁壮成长ing。

二十一、滴滴还是可以的!我都不晓得为啥这趟免费!很强势啊。

二十二、所有不快乐的爱情都是在耍流氓青年文摘很强势。

二十三、这口气真的不小。可以,很强势,强无敌

二十四、煤炭依然很强势。为什么这么强势也许可能跟一些消息有关系,但是这样的边缘板块个人觉的现在还是不需要投入太多关注!

二十五、讲道理,长春大学音乐学院的这只管弦乐团还是很强势的。。。首席小提简直6到不行,但是有一把长号吹跑音了是什么gui。

二十六、能不能就一直宠着我当小公主只吃糖不吃苦不开心就撒撒娇我有野性有脾气有心机有手段很污很可爱很强势嗯这样很酷。

二十七、我有野性有脾气有心机有手段很污很可爱很强势嗯这样很酷但你说我不是你想要的抱歉啊我没长成你喜欢的样子.

二十八、律师真的不能听委托人说什么就是什么,今天开庭,我们的委托人是一个60岁的老人,一开始觉得他被人打了,是弱者,很可怜。可直到今天开庭才感觉,其咄咄逼人,言辞威胁,显得很强势(家里来了六个人),反而是对方当事人,一个二十几岁的小伙子,说话温文尔雅,不急不躁,对于谩骂也只是微微一笑。

二十九、不停地打断别人的讲说虽然看起来很强势很有主见的样子但还是觉得很讨人厌啊。

三十、此时此刻感觉智齿又有了要发炎的预兆但我却非常想喝一瓶冰牛奶必须是光明的别的不行很强势。

三十一、发了这样的一条朋友圈直男和妹子的回答就是不一样可以的很强势

三十二、很强势,小姨给我弟寄得更多。姊妹两个深得我姥姥真传,不吃也得吃,吃了继续吃。

万圣节笑话英语

Do zombies eat candy with their fingers?

No, they eat fingers separately

Do zombies eat candy with their fingers?

这是个引起歧义的句子,说话人可以让人理解为僵尸用手吃糖果或者“和手一起吃”的糖果(有点恶心啊)。

听者顺着歧义的第二个意思,僵尸是吃肉的嘛,所以他就开玩笑说,僵尸只把手指吃了。(而不是吃糖果)

TO scare(吓)them

A mother bought her son a ¥100Halloween costume(万圣节服装) to scare his friends.

"Should I take the price tag(价格标签)off?"the boy asked.

"Leave it on."his mother replied."We'll scare your father,too."

一位母亲花了100美元给他儿子买了一套万圣节服装来吓吓他的朋友。

我应该把价格标签拿下来吗? 儿子问

留着吧。妈妈回答说。我们还要吓吓你爸爸

Why do witches use brooms to fly on?

Because vacuum cleaners are too heavy...

为什么女巫总是骑着扫帚飞来飞去?

因为吸尘器太沉...

What does the papa ghost say to his family when driving?

Fasten your sheet belts...

鬼爸爸开车的时候跟他的老婆和孩子说什么?

系好安全带

What do you call a witch who lives at the beach?

A sand-witch

我们管住在海边的女巫叫什么?

三明治(sand沙+witch女巫=sandwitch 三明治)

可以去这个网站,是一些内容健康的关于万圣节的小笑话

赞(0)
未经允许不得转载:笑话哦 » 长号的笑话(搞笑长号视频)

评论 抢沙发