笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

呼呼笑话(打招呼笑话)

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幽默笑话段子简短

幽默笑话段子简短

幽默笑话段子简短,幽默的笑话能帮助我们洗去一天的疲劳,文字是有一定力量的,不同的笑话包含着不一样的含义,我们可以用这样的笑话缓解自己的心情,看看幽默笑话段子简短。

幽默笑话段子简短1

1、狂风好像一头发了疯的狮子在吼叫,发出阵阵震耳欲聋的声音。大树被风刮得痛苦地摇着头,呜呜地哀鸣。

2、又把女友惹毛了,道歉了也没用,她气呼呼地在家里转圈:哼!我要去买个贵的东西!我一听,有转机!花钱消灾呗!马上说:好啊!我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。

3、睡眠是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

4、长大了,娶唐僧老公,能玩就玩一玩,不能玩就把他吃掉。

5、考试考得好,全靠同桌好。

6、分手多没意思,有本事咱俩玩离婚!

7、我是心眼小,但是不缺,我是脾气好,但不是没有!

8、你还是让我跪搓板吧,跪电暖气实在受不了啊!

9、女人一生最喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!

10、两只鸳鸯同命鸟,一对蝴蝶可怜虫。

11、你以为你是谁?你就是泼出去的水我连盆都不要。

12、我奶奶说我是从膝盖那生出来的,我妈腿一弯,我就从膝盖那被挤出来了。

13、俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。

14、所谓放假,家里遭嫌,出门没钱,每天特闲。

15、人这一辈子,怎么都是过,冬天别嫌冷,夏天别嫌热,有钱别装穷,没钱别摆阔,与其皱眉头,不如偷着乐。好友常惦记,一生乐呵呵!

16、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

17、上帝说要有光,我说我反对,于是,世界上有了黑暗。

18、哥是文明人,所有脏话均已使用唾液消毒。

19、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。

20、地理老师问:四大洋分别是那个?我答:喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊

21、好累,想在后脑勺划一刀,然后瘫在地上装储蓄罐。

22、当我看见美女的时候,首先摸摸兜里,看看有没有钱!

23、如果我是一位公主,我会拯救一只青蛙,可我遇到的全是癞蛤蟆。

24、邀请女生出来玩失败有两个原因,一是她懒得洗头,二是你的邀请不值得她洗头。

25、穷耐克,富阿迪,流氓一阿玛尼。

26、当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟……

27、我上了床就和野兽一样,具体来说像考拉,一睡就是18个小时。

28、蚊子你有手有脚的,为什么不找份工作正正当当地生活。

29、谁说我白,瘦,漂亮,我就跟他做好朋友。

30、老师说上课不可以吃零食,还好今天我带的是火锅。

31、如果我不爱你,我就不会无聊到那么关心你。

32、来不及说出口的,成了我们彼此心中的遗憾。

33、有时候,事情很简单,复杂的是自己的脑袋。

34、我可能不会爱你了,因为拥有就是失去的开始。

35、对那些爱我的女人说:你有本事就爱我一辈子。

36、你是我的信念,让我无比坚定与你形影不离!

37、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。

38、与其在你不要的世界里,倒不如痛快把你忘记。

39、你需要忘记失去的,感激拥有的,和期待将至的。

40、不是上午不想玩电脑,而是一起床就已经是中午了。

幽默笑话段子简短2

1、多亏我是个胖子,伤心时我可以捏捏肚子。

2、姐从来不说人话,姐一直说的是神话。

3、不要和我比懒,我懒的和你比。

4、生活我对不起你,因为我从来没把你过好过。

5、十七八岁火气大,丢到水里,水都能烧开。

6、我知道虚度年华很不好,但这样真的很过瘾。

7、败以为遇见我是你的缘,没准就是你的坎儿。

8、既然你是废物,那我也只好废物利用。

9、天热脾气暴,我不微笑你别闹。

10、一白遮百丑,你白还是丑。

11、流氓不可怕,就怕流氓有文化。

12、你也学学人家腾讯,一上线就叫我亲爱的。

13、如果男人不帮你穿上婚纱,你就送他件袈裟。

14、情侣年年有,今年特别多。

15、你问我爱你到底有多深,钞票可以代表我的心。

16、闭上左眼,看到的是你那可爱的腼腆。

17、我太可爱了,连蚊子都要亲我一口。

18、活鱼会逆流而上,死鱼则随波逐流。

19、为什么我不幸的时候,上帝总是在打瞌睡。

20、装什么城里人,现在地球都叫村。

21、再也没有热泪盈眶,有的都是老泪纵横。

22、有些人说不出来哪里好,可我就是想看他洗澡。

23、本无意与众不同,怎奈何品味出众。

24、我上你下线,我活着你怎么不去死。

25、穿学渣的鞋,走学霸的路。

26、你在我的特别关心里,却不在我的最近访客里。

27、成绩不好是暂时的,可我美是一直的。

28、很热对吗,到七夕就凉快了。

29、成人是过期的儿童,老人是失效的成人。

30、我这空有一身泡妞本事,可惜啊自己就是个妞。

31、把您闺女借我一年,明年还您一大一小。

32、不要和我比懒,我懒得和你比!

33、鱼和熊掌不可兼得,但单身和穷可以。

34、你们谁也不准欺负她,只有我才可以!

35、在家不能对着手机笑,家长会以为你在谈恋爱。

36、因为我是金口玉牙,所以轻易不开口说话。

37、逃课是一个人的欢乐,上课是一群人的孤独。

38、你的人生就像个衣架子,上面挂满了绿帽子。

39、老师,我们能换一种授课方式吗?比如,托梦。

40、看你骨骼精奇,是块和我在一起的好料。

幽默笑话段子简短3

1、从未见过面的.网上女友说想要知道我长什么样子。我把我们寝室六人的合影发给了她,并自豪的说:里面最帅的那个人就是我。结果她猜到第六遍才猜对

2、公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问。汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机:“这是展览中心吗?”“不是,这是排骨!

3、那天逛商场,听见一个女售货员大声喊,四折促销皮鞋限时一小时,走过去突然听见她小声说,累死我了,都喊两小时了。

4、男友:亲爱的,你知道鱼为什么都是哑巴吗?女友:不知道。男友:很简单,你只要把头放到水里,试着说几句话就明白了

5、和朋友聊天,谈到你,我和他们吵了起来,还差点动手打起来,因为他们有的说你像猴子,有的说你像猩猩,实在太过分了!根本没有把你当猪看!

6、男友下班回到家里,看到桌子上有妻子留的字条:“亲爱的,我上女伴家里去了,晚餐吃鱼,钓鱼竿在门后。

7、老师:“你来说说你的理想是什么?” 小学生:“吃得好,穿得好,过得好。” 老师:“你的理想能不能更高些?” 小学生:“吃得更好,穿得更好,过得更好。”

8、中午下班和同事去吃饭,路边有一大汉头破血流盘腿而做,我就问同事这是咋了?同事:“没钱买药,坐地上回血呢。

9、今天打赌输了,帮女同桌买卫生锦,刚要进教室,被老师看到了。问我是什么?我机智的说了一句:是面包。老师甩了我一句:站外面吃完再进来。

10、和同学走在路上,他拿的诺基亚不小心摔在地上,成了三部分,你懂的...其中夹杂着几枚硬币。只见路人幽幽的说:哎呦,你看人家,连话费都摔出来了...

11、楼下的理发师把一个卖糖葫芦的揍了! 到警察局,警察问理发师:“你为什么揍卖糖葫芦的?” 理发师说:“我在屋里烫头发,她在外面拼命喊烫糊喽!”

12、今儿加班,女同事带了袋牛奶放在热水器上热,男同事准备去打开水,女同事轻声说:你摸摸我的奶热不热?男同事说,人多着呢,女同事说,没关系呀,摸摸又不是让你喝..

幽默爆笑段子(经典篇)

1、一日,听到朋友与其女友吵架,其女友:“你给我滚!”朋友:“好,滚远了,你别叫我回来!”其女友:“又没叫你直线滚,叫你来回滚!来回滚……”

2、A:“我的前女友身材很好,身高 体重才,我可以很轻松地把她抛起来。” B:“挺不错的!怎么变成前任了?” A:“呃……抛得太高,没接住,现在还躺在医院没醒……

3、女友:“我,是你的什么?”男:“你是我的可口可乐啊!”女:“嘻嘻,讨厌了啦,这样你就能把我捧在手心了吗?”男:“你想哪去了,我是说你气大!”

4、客人对小主人说:瞧,多漂亮的卷发啊,是妈妈给的吧?小主人略做思考:我想是爸爸给我的,因为现在他头上一根头发也没有了。

5、船长对卫生的要求十分苛刻,一天水手报告:甲板洗了玻璃擦了桅杆洗了请指示。船长检查后,确实是一尘不染,就说那就把船锚洗洗吧。

6、女友打麻将至凌晨回家,为了不扰醒丈夫,她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来,见了大怒到:太过份了!你竟输的精光?

7、上学时,一次学校广场上献血,CC送一副修指甲的用具,CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福,跑过去问护士:“C送什么?”护士淡定的说:“送个棺材。

8、某君捡到一手机,打电话给失主,要失主拿块来换。 失主说:“我给了钱,你不还我手机怎么办?” 某君:“我们捡东西的凭良心做事!

9、一对恋人到餐馆,深情地对视着,竟忘了点菜,许久小伙子张了口:我真想吃你一口。姑娘:我也想吃你一口。服务员咳嗽了一声,问道:那你们喝点什么呢?

10、房东陪着新房客在看屋子。房客:“看来,这屋子是经常漏水的。”房东:“不不,它只有在下雨天才漏。

11、午饭和我哥讨论女生耐不耐看的问题,我特臭屁的问"哥,我是不是越看越漂亮"我哥就开始使劲闭眼再睁开,使劲闭眼再睁开,我问干啥呢,我哥说"刷新"。我当场噎那了。

12、男友刚才口渴,找了个办公室喝水,但没找到纸杯,见没人就把嘴放到饮水机龙头下接水喝。结果暴走:“谁装的水龙头,蓝色龙头里出来是开水”!

幽默爆笑段子(精选篇)

1、老婆是电视,情人是手机,在家看电视,出门带手机,破产卖电视,发财换手机,偶尔看电视,整天玩手机,电视终身不收费,手机欠费就停机

2、你们这些年轻人,就是把钱看得太重了!”老爸批评我们,“放桌上也不拿东西压,风吹跑了怎么办?

3、今天打赌输给男友,帮他倒水泡脚。他说加点盐,我加了一琢磨,又加了些冰糖、醋、枸杞到盆里。 男友:你这和中医学的? 和我妈学的 男友:你妈常泡脚?我妈常煮猪蹄。

4、“师傅,我怎么每次午觉醒来都觉着头沉啊?”“你执念太重。”“那怎么办啊。”“以后就别午睡了。

5、男友正教他女友开车。车下坡时,突然刹车失灵。天哪!车停不下来。他女友大叫,我该怎么办?他说,快找便宜的东西去撞!

6、昨天因为一件事骂儿子,说你妈妈猪,你也猪,儿子反过来说我:爸爸你怎么这么倒霉,娶了一头猪,又生下一头猪!

7、一男生,在女友宿舍楼下表白,想用乐器烘托气氛,无奈只会吹唢呐。正吹着,女友推开窗子怒喝:“你这是要办红事还是白事啊? ”男生憨憨一下:“那得看你的意见了……

8、女友嫌我的车配置太低,没导航、DVD、不是真皮座椅。一怒之下,我来到修理厂,要把所有装配齐全。修车师傅:修一辈子车,没听过给自行车装这些玩意的……

9、一室友养了只金鱼,快期末考试了,我们就都把它当考神来拜,结果期末过去了,我们真的全都过了,但金鱼却不知道怎么漂着白肚子死了。室友说功力用尽了。

10、一屌丝发帖:据说若是你喜欢一个人,你会从ta的身上闻到一种特殊的味道,那是你们之间仅有的见证。。另一屌丝回帖:你们都有特殊的体臭!

11、有一个城里人到乡下去玩,正玩高兴的时候 忽听一农民喊:“同志,你踩到麦子了。”那城里人瞟了农民一眼说:“没文化,这叫踏青。”农民一脚把他踹到河里说:这还叫踏浪呢!

12、老婆去医院做检查,我恰好有事去不了,只能让她一个人去了。回到家,我问老婆医生怎么说。老婆满脸不悦的道:“医生说,怎么当事人一个人来了,肇事者没有陪同啊?

搞笑点的幽默笑话

幽默是一种才华,是一种力量,或者说是人类面对共同的生活困境而创造出来的一种文明。下面我为你收集了一些搞笑点的幽默笑话,快和我一起来看看吧。

搞笑点的幽默笑话精选

1) 文天祥面对敌人的枪口,坚持说不……(难怪南宋要灭亡,对方都有现代化的武器了)昨天跟同学去特步买了一双鞋,我问哥们儿穿上什么感觉,他笑着说:特步,非一般的感觉!结果刚一出门就被门框拌倒了!

2) 课堂上,老师出了一道判断题要求同学们当场判断正误。老师:“小林,请你判断一下。”小林:“我认为答案应该是‘错误’。”老师:“为什么呢?”小林:“因为前面小燕回答说‘正确’,但你没有让她坐下。”

3) 有一位老师法卷子的方法很特别,一天,他正在发考完的试卷。发到考得好的同学,就举到头顶再发给他,考的一般的同学就放在桌上再给他,考得不好的同学就放在地上再给他,发完后,还剩了三张,他说,这几分试卷今晚将定点埋藏,挖掘地点另行通知。......

4) 有一次老师让学生说说对会考的感受。只见一同学写道:上联:一年一年又一年下联:年年补考都有咱横批:还得交钱

5) 语文课上,老师让大家说出“一……一……”格式的成语,比如“一心一意”。画家的儿子:“一笔一画。”船长的儿子:“一波未平,一波又起。”房地产商的儿子:“一室一厅,一厨一卫。”

6) 毕业后,我到一所女子学校任教,由于年轻的男老师级少,所以我总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。第一堂课,有一位女学生忘记带课本,我请她站起来,问其他同学该怎么处罚。她们很有默契的齐声说:“老师亲她一个! ”大家等着看我的反应。我瞄了那位同学一眼,只好回答:“不可以处罚老师! ”

7) 班上有一个男同学,因为其好友欠他五十元未还,想向他索取,可是碍于好友关系不知道如何开口,于是打算用写信的方式来告诉他。可是想了老半天还是不晓得要如何说,就来询问我。后来我建议他直接说比较快,他觉得不妥,还是决定写纸条说。当我看到那个同学写的字条真的快笑倒了,内容是这样的:李兄,久未来鸿,甚为挂念,不知近来可好!瞧!今天天气风和日丽,秋高气爽,百花盛开,争奇斗艳。白云随风飘荡,和煦的阳光映照着大地,碧草如花态柳情,山容水意,浮光跃金,静影沈壁,皓月千里,春秋景明,心旷......

8) 大学情侣诚知此恨人人有,贫贱夫妻百事哀。大一女生杨家有女初长成,养在深闺人未识。大二女生后宫佳丽三千人,三千宠爱在一身。大三女生花开堪折直须折,莫待无花空折枝!大四女生秋已无多,早是败荷衰柳。大一男生强整帽檐欹侧,曾经向天涯搔首。大二男生一片宋玉情怀,十分卫郎清瘦。大三男生当时共我赏花人,点检如今无一半。大四男生劝君莫作独醒人,烂醉花间应有数。网上情人千呼万唤始出来,犹抱琵琶半遮面。前任女友弃我去者,昨日之日不可留,乱我心者,今日之日多烦忧。......

9) 我太帅了邻班女生上课老看我我捡了一元钱,找了一天的警察叔叔我家厕纸用完了,只好坐在厕所等妈妈下班我今天不爽,不想上课过马路时,不小心把一辆车撞飞了,我找了一天那辆车我同桌上课不跟我聊天我送红领巾过马路,被火车撞飞了外星人攻打地球了,我在给超人缝裤头

10) 不作对不起良心。老师提供“优良”的环境。脖子酸伸起来晃一晃不小心喵到。看看邻座的同学有没有写班级姓名座号,以免他被扣分。做弊就做弊要什么理由。因为今天天气不错。今天心情太好了,顺便作一下。同学已经把答案丢过来了,不抄对不起他。怕同学不会写,凑过去“机会教育”一下。训练自己看“小字”的速度。测验视力。没作会便秘。加强辅助记忆体的能力。练习写字。训练瞬间暴发力。老师教的太烂,逼学生作弊!(所以学生作弊,老师要检讨!......

11) 物理系 男:我们现在已经恋爱半年了,算是热恋了吧? 女:不算。 男:为什么,这样的热度还不够吗? 女:不够,还差一焦。

12) 在我面前不要解释,因为解释是就是掩饰,掩饰就是不老实,不老实就是欠收拾。

13) "有一次一位同学睡着了,本来也没有什么的,但有一位同学和他过意不去,帮他打起了呼噜,于是睡觉的同学就被抓了."

14) 国文课时,老师教我们尽孝,向父母嘘寒问暖,问他们一天工作顺不顺利、累不累等问题。第二天老师要同学报告父母的反应。一位同学说:「我的父母说:『你缺多少钱,就说吧;」另一位同学说:「我才倒霉呢!我父母问我:『是不是今天发成绩单了?』」

15) 有一天,我去幼儿园接儿子。一进教室的门,就看见儿子头戴一块白手帕,脖子上挂着一个塑料听诊器,他身旁的桌子上放着医用腰盘,里面放着几个注射器。看那架势,哪是到了幼儿园分明是进了医院。......

16) 老师道:“无论何物一热就膨胀。”学生道:“那未,老师,住在热带里的人,岂不时时都在膨胀吗?”

17) 高中时,同桌爱放屁。有次,一股恶臭飘过。我问他:“你是不是又放毒气了?”前桌的mm回头说:“他的不是这个味。”

   搞笑点的幽默笑话精品

1) 妈妈说我的智商只有我的智商到底有多高,我也不知道。 我只知道我是一个杀伤力很强的人,很多人因我而受到伤害,他们有的对生活失去了希望,有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力,而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。 我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。 那时我上小学一年级,老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿,杨柳抽枝,老师不禁想起一个问题,于是问道:“同学们,你们知道如何识别风向吗?” “我知道! ”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树......

2) 一日深夜,偶辗转反侧,夜不能寐,遂发短信给友寝一姐妹:“郁闷中,陪偶聊会吧。”不一会,姐妹回信:“好吧,想聊什幺?话题由你定! ”偶想了想,乐着回复道:“那偶们就聊沉重点的话题吧,比如说——你的体重! ”一阵沉默过后,姐妹回短信,上面写道:“这也太沉重了吧,那我们还是聊点肤浅的吧,比如说——你的智商!!! ”友问植物系的男友:“今天是我的生日耶!你怎么都不送花给我?”“什么?”男生答道:“难道你不知道花是植物的生殖器吗?我们为什么要将人家的生殖器割下......

3) 有一位哲学系的老师在期中考时只考了一题。题目是这样的“什么是勇气?” 就当大家拼了命在想怎么写什么的时候……有个同学交卷了……他不是一字没写喔! 不过他写的只有五个字“这就是勇气!”绝吧!老师给了他满分。不过更绝是在后头。好不容易到了期末考试。这位老师依然是只考一题。这次的题目是“这就是题目,请做答案”这题目够怪吧?大家依然不会写 不过那个学生很快就交卷了这次他又写什么咧?他写“这就是答案,请给分…” 老师气不过就恼羞成怒的叫:“小子,厉害啊!给我过来,我有两道题目问你,你若答出......

4) 班上排演课本剧《雷雨》,其中鲁大海有一句台词是“这三个没有骨头的东西! ”排练的时候演鲁大海的那一位脱口而出:“这三个没有头骨的东西! ”众皆愕然,继而笑倒。

5) 自学生寝室装电话以后,一段时间电话恶作剧盛行。一天,美女小c一个人在寝室里看书,突然电话铃响,小c提起电话,喂了几声,对方却始终没回音。下午五点时,类似的电话又打来了,这已经是当天的第五次了,小c再也忍耐不住:讨厌!****!第二天中午,大家正在寝室吃饭,电话又来了,小c抢先提起来:“****!你再不说话我就不客气啦! ”只是对面传来一个标准的性感的男声:“小姐,你好!这里是电话服务中心,因为系统昨日故障,影响了您部分通话,我们向您表示歉意,现在我们已经排除了故障,但还要请您协助进行以下测试。”......

6) 做事一向粗枝大叶的小芳在校内图书馆打工,顺便帮忙打扫浇花。她总是在浇花时经常溅湿旁边的书,大约过了一星期,情况才稍微改善。某日,她正小心翼翼的为一盆鲜艳的火鹤花浇花,只见管理图书馆的老师站在一旁瞪着她,她以为老师会称赞她越来越细心,不料老师却板起脸对小芳说:“你现在浇的是塑胶花!! ”

7) 老师出对联:国兴旺,家兴旺,国家兴旺。 班委对下联:天恢弘,地恢弘,天地恢弘!我对的下联是:你妈的,他妈的,你他妈的!结果被赶出教室了

8) 在大学这生活里,最要紧的是什么事情?对于公子来说·最重要的·那就是吃呀!吃完以后呢?拉!拉完以后呢?吃好·很像垃圾中转站】公子是专门在校园食堂里吃蹭饭的。实不相瞒,公子就是在大学,不要脸蹭了饭的老麻雀,人送外号“白痴”。该!有人不明白,这个白吃呀也是蹭饭的意思! 校园里什么地方的饭菜最好蹭?这还用问吗?首选就是宿舍舍友的饭菜最好蹭。要不怎么说是远亲不如近邻呢!公子跟大家说,有个学期,光蹭舍友的饭,公子就足足蹭了月。【不可能吧?......

9) 课堂上,同桌给我大谈,他的女友文静如何如何抛弃了他,真是委屈之极。但他的喋喋不休,老师忍无可忍,大呼:“你没了文静,可是我还要有安静啊! ”同桌火了,蹭的站了起来,我下了一跳,忙说:“没有文静,安静,可是你还要有冷静啊!! ”

10) 艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。结果没练几天大家就都受不了,有的浑身是青,有的肌肉拉伤……我右腿就伤得非常严重,根本不听使唤!今天到三楼上课,天啊,我简直就是把右腿直着一阶一阶的往上提送。最可气的是——正走着,只听后面两个女孩低声嘀咕道:“还是大城市的学校比较正规些,这要是在我们老家,小儿麻痹的根本不能上学!! ”

11) 科大有个学生,马上大四毕业了,依然没有工作,没有女友。于是,他去算命。“你啊,将一直穷困潦倒,直到四十岁……”学生听了眼睛一亮,心想有转机,于是问:“然后呢?”“然后你就习惯这样的生活了……”

12) 大学生总喜欢新鲜刺激的事物。譬如打牌,输的要喊“我是猪”或是抱电线杆子喊“我的病有救了”之类的壮举。你看人家汕大多有创意——宿舍打牌,谁输了谁要在半夜十二点独自上后山抄十个墓碑的碑文回来!最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校对!!结果一学期下来,英文单词没背几个,后山的块碑文背的倒是滚瓜烂熟,更重要的是大家文学和书法水平得到大幅度提高,好多人竟然还学会了用小篆做签名档……

13) 高中政治课上,老师:“张三李四王麻子,这几个人……”后排角落里传来一句:三个人。为了在大学里的美女——拼了!

14) 历史课,有学生公然在课堂上打瞌睡,老师便叫醒他,要他回答问题。“《孙子兵法》作者是谁?”学生睡眼蒙?地说:“孙子才知道。”“那《道德经》作者是谁?”学生老气横秋地回答道:“老子不晓得。”

15) 课堂上,老师讲到生物多样性!讲到一半,问两个一直讲话的同学叫什么名字,同学不回答……老师就开口了:连自己的名字都回答不回来,就是弱智,也是属于生物多样性的一种。

16) 某日,语文老师站在讲台上拿着点名册突然对俺们说:“哎呀,好丰盛啊! ” 我们问:“啥丰盛啊?” 老师:“有饭(范)有菜(蔡)有粥(周)还有汤(汤)和鱼(于)!可以开饭了! ”

   经典搞笑点的幽默笑话

1) "有一天,老师要班上的同学收集三句话,第二天发表.小明回家后,就去问妈妈,姐姐和弟弟.妈妈在煮菜:「滚开啦!我很忙!」姐姐在听随身听:「只要是我喜欢,有什么不可以?」弟弟在看电视:「无敌铁金钢.」第二天,老师问小明时...小明:「滚开啦!我很忙!」老师:「怎么可以这样和老师说话?」小明:「只要是我喜欢,有什么不可以?」老师:「你是什么东西啊!」......"

2) "在我高一的时候,我们学校月考,班上有人作弊.那时候我们考的数学有一题是证明题.由于证明题比较难写,所以大家都不太注意.就是有一个白烂同学,他做好了小抄,刚好他小抄上有考出来的那一题证明题.但是考试他快写不完,没有写到那一题证明题.于是在收考卷的时候,他可能是太紧张了,就拿起胶水,把小抄贴在那一题上面...结果他得了一支大过,同时也成为校园的传奇人物...有一次,老师在讲课时,为了使学生能充分理解慈善的含义,就举一个例子说:“如果一只驴子背负沉重包袱艰难上坡,而主人仍对它拼命鞭打时,我上去加以阻止。比德,你说这体现了一种什么样的美德?”比德飞快地说:“兄弟般的情爱。”"

3) 大学时代第一次聚会选择在动物园,大家共同的理由是:只有在这里,才能感慨到自己还是个人碍…

4) 这天,上课铃声响了好久,还有七八个同学没来。老教授就照例点名,同学们也就一个个地回答“到”。当他叫到“秦明”时,没有人回答。老教授连叫了三声“秦明”,依然没人回答。他稍稍抬了一下头,从老花镜后仔细看了看全班同学,然后很纳闷地说:“这个人是不是人缘很差?怎么连一个朋友都没有。”

5) 老师在课堂上对小明提问,小明站起来却一声不吭。老师:小明?老师:小明??老师:小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!小明:吱~

6) 一天上课,老师在教四乘四等于多少,小梦竟然没听课!老师生气地说:“我问你,四乘四等于多少?”小梦回答说:“我……我不知道。”“回家问你家长去! ”老师严厉地批评了小梦。放学了,小梦回家后,问妈妈(奥特之母):“妈妈,四乘四等于多少啊?”妈妈没听见,说:“做一碗饭。”小梦接着又去问爸爸(奥特之父):“爸爸,四乘四得多少?”正好爸爸刚睡醒,说:“好舒服啊! ”小梦有去问哥哥,哥哥正好在接电话,说:“你把我气死了! ”第二天,小梦上学。老师又问昨天那个问题,小梦说:“做一碗饭。”......

7) 语文老师问几个高三同学:“你们不少人都在说‘捣浆糊’这个词,谁给我解释解释?”一位同学略一思索说:“要来大家来,不来就捣蛋。”老师噗嗤一笑:“那是无赖! ”另一同学说:“你不要和,我不要和,大家不要和。”老师又一乐:“麻将用语! ”又一位抢着说:“好事不愿干,坏事不敢于,和事最能干。”老师摇头:“专抹稀泥! ”轮到第四位了:“一个人落魄江湖(浆糊)不得不逃(捣)也。”老师眼睛发亮了:“这句好,因为他用了谐音的修辞手法! ”

8) "某班长上课睡觉,叫同学下课叫他,同学恶作剧,A:起来,下课了!班长揉揉眼睛:起立!此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说:谢谢老师!"

9) 一次为一个初中小孩搞家教,在其英语课本上发现如下恐怖字眼:爸死(bus)爷死(yes)哥死(girls)妹死(mis?)......死光(school)

10) 学校组织数学考试,允许学生们使用计算器。在考场上,同学们都奋笔急书,用计算器演算着各种的试题。这时突然从考场的一个角落里传来了一声惊呼:“天哪,我怎么把家里的遥控器带来了! ”学校组织数学考试,允许学生们使用计算器。在考场上,同学们都奋笔急书,用计算器演算着各种的试题。这时突然从考场的一个角落里传来了一声惊呼:“天哪,我怎么把家里的遥控器带来了! ”成人教育课堂上学生们被要求仔细考虑后回答下述问题:“如果肯定地告诉您地球在六个月后就要毁灭了,所有的生命都将消失,您会怎么办?”经过几分钟的深思后,一个学生举起了手。“您会做什么呢?”学生迅速答道:“我会让我的丈母娘搬来和我们住在一齐。”“不会吧?和您的丈母娘住在一齐?”“那就是我最想做的,因为那将会成为我一生中最长、最难熬的六个月。”

11) 在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。 在一个夏夜的晚上,空气闷热异常,某男寝的男生难以入睡,帮谈起了对未来女友的要求。小杨是一个性格开朗,极受女生欢迎的一个小帅哥,他志得意满的说:“我嘛,就找一个身高一米六,身材苗条的,长得清秀的也就可以了。”小伍是一个长得不很帅,但是该校文学社社长,他缓缓地说:“我嘛,对女友要求不高,只要和我配,性格温柔,而且要有一头亮丽的长发就可以了。”小王则是一个没什么文才,也不够帅,但他特会拍马,他叹了一口气说:“唉,我对女友的要求最低了,只要她不影响市容就行了。”......

12) 在一所幼儿园的一个很大的班级里,老师让小孩们问问题,大家一个问完接下一个。 有个小孩一直把手举在空中,不过当轮到他问时,他却把手放下了。 老师问他:“怎么了?你等了这么久,为什么轮到你讲,你却把手放下了?” 小孩回答说:“来不及了,已经湿了。”

13) 晚自习回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾随。一直想搭讪,却无胆上前,直到天仙mm即将走入女生楼。牙一咬,跨步上前,大声问那位mm:同学,请问你是女的吗?后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。

14) 夏日炎炎,百无聊赖,自从对面宿舍楼住进女生后,很幸运,女生楼洗澡间正对男生楼。于是,学院附近文具店里望远镜脱销。女生也不笨,不久后,学院附近百货店里窗帘脱销。学院领导表示关怀,第二学期,对面女生尽数搬走,全院女生将全部住在新建的女生宿舍区。可是,新建的女生宿舍区后仍有即将完工的男生宿舍新区,于是,几天后,附近商店门口皆贴出海报:本店新到一批高级望远镜及特厚窗帘,价格从优。

15) 夏日炎炎,一个教书先生在上课时,昏昏沉沉地打起磕睡来,醒来后,不好意思,就哄骗他的学生说:“刚才我梦周公去了。”第二天,学生也在上课时呼呼酣睡,教书先生一见大怒,拿戒尺把学生敲醒,并责备他不该在上课时睡觉,学生辩解道:“我也是去见周公了。”先生很气恼地问:“周公对你讲了什么?”学生答:“周公说,昨天并没有看见你。”

16) 上课中间,老师走到小明身边。“小明,怎么不认真听课呢?”老师问,“你在做什么呀?”小明仰起头回答:“老师,我在写座右铭。”“哦,是吗?”老师边说边拿起小明的作业本。只见上面写着:座右铭:我发誓以后一定按时完成作业,如果没有按时完成,那我永远不再发誓。——小明

17) 考研,计算机专业课。开考钟后,偶正低头做卷子。突然计算机系主任脸色铁青冲了进来,搜走了所有人的卷子,然后宣布考试作废,第二天下午再考。纳闷中别人告诉偶:试题的背面印着标准答案。当晚校领导就上了新闻联播。 第二天,再考。拿到卷子一看,还是昨天的题 !当即faint。

18) 老师布置作业。“练习四,就做这些吧。”忽听几个男生大喊:“老师,还少一个题。再布置一个吧。” 老师大喜,心想终于盼到我们主动学习的一天。于是笑着说:“好吧,加上吧。”下课铃声响起,众男生向彩票投注站奔去,边跑边说:“咱老师真好,这下连特别号都有了。”

搞笑幽默笑话长篇

幽默,能显露出一个人的机智、豁达,拉近了和其他人的距离。下面我为大家收集了一些搞笑幽默笑话长篇,快和我一起来看看吧。

   搞笑幽默笑话长篇精选

曹大龙是一家公司的老板,一天,一个年轻人扛着一包东西来到他的办公室,说有奇异的东西要向曹大龙推销,说着年轻人打开了包装,里面是一个假人,这个假人和真人一般大小。

年轻人说:“这个假人是专供人出气的,心情不好时可以打他,这样就可以大大缓解压力。”

曹大龙嘴一撇:“这有什么稀奇,这和练拳用的沙袋不是一样吗?”

年轻人说:“不一样,这是高科技产品,你痛恨谁,就把假人想象成谁,你打假人,你痛恨的那个人不论身在何处,都会像真的挨打了一样感到疼痛,比如我把假人想象成你,我打它的时候,你就会感到疼痛。”

曹大龙不信,年轻人说:“咱们可以试试,我现在就把它当成你。”说着,年轻人照着假人就是一拳,曹大龙“哎哟”一声,那拳头好像真的打在身上一样,他围着假人转了两圈,对年轻人说:“我可以试试吗?”

“当然可以。”

曹大龙照着假人的肚子就是一拳,又抽了假人一个嘴巴,然后快步跑到了隔壁,只见隔壁的刘助理一手捂着肚子,一手捂着嘴巴,曹大龙问:“你怎么了?”

刘助理说:“不知道,突然感到肚子疼,好像给谁打了一下,嘴巴也疼,好像被谁抽了一下。”曹大龙哈哈大笑:“好极了,真准。”原来他把假人当成了刘助理。他回到办公室,对年轻人说:“这东西不错,我买了。”

成交后,年轻人又告诉曹大龙:“当你打这个假人时,你想象被打的人只会感到疼痛,而不会真的受伤,所以,你尽管放心地去打。”

年轻人走后,曹大龙乐坏了,这回可以痛痛快快出口恶气了,他抡起拳头打了起来:马老板黑了自己十万元钱,至今不见踪影,打;税务局老张罚了自己五万元钱,打;自己的老婆成天唠唠叨叨的,烦人,也得打……

曹大龙足足打了一下午,把跟自己有过节的人打了个遍。第二天,曹大龙觉得拳脚不过瘾,于是他找了根木根打了一天。第三天,曹大龙想出了个更绝的招……

第四天下午,曹大龙突然觉得身体各处疼了起来,好像有人在打自己,而且力道越来越重,他想,一定是有人也买了假人,便赶紧给那个年轻人打去了电话。年轻人告诉曹大龙,目前假人还只卖出去一个。

曹大龙不信:“不对,肯定卖出去了,我现在觉得有人在打我。”

年轻人问:“我问你,你是怎么打那个假人的?”

曹大龙简单说了一下经过,年轻人一听就说:“完了完了,假人承受疼痛的能力是有限的,如果超过限量,所有的疼痛会在三天后原封不动地反弹到打人者身上,当初你打得越狠,现在你就越疼,你打多长时间,疼痛就会持续多长时间。”

曹大龙很愤怒:“你事先怎么不告诉我?”

年轻人说:“假人承受疼痛的能力很强,一般不会发生反弹,你肯定还对它做了什么。”

曹大龙带着哭腔嚷道:“我、我听说女人生孩子是世界上最痛的事,我就拿手术刀给假人做了个剖腹产手术……”

搞笑幽默笑话长篇经典

小二意外得了笔奖金,他摸着兜里厚厚的钱,一想到回家后就要上缴,心里很不是滋味。

突然,小二灵机一动,何不在外面找个隐蔽处,把这些钱当私房钱偷偷藏起来呢?可这大街上,要找个能藏钱的好地方可不容易啊,小二东张西望后,就把目标锁定在路边的大榕树下。

就在小二靠着榕树把手伸进衣兜时,背后传来一声音:“小伙子,你干吗呢?”

小二吓了一大跳,回头一看,是一老头正盯着自己,不由得气不打一处来:“我干吗?我正要问你干吗呢!你看我干吗?”

老头歪着头盯着小二,冷笑着说:“哼,小伙子,众目睽睽之下你竟敢在这儿小解?”

小二把伸进兜里的手拿了出来,气呼呼地说:“去去去,一边去,谁小解了?”

“人有三急嘛,没有什么见不得人的。走过这个街口,拐个弯,就有个厕所。”说完,老头用手指着前面,他还怕小二明白不过来,拉了拉小二,说,“看见没有?就那个街口,很近的。”

小二虽然厌恶老头多管闲事,可一听老头提到厕所,就来了主意:对呀,我可以躲在厕所里面把钱藏好了再回家!于是,小二对厕所的位置有了兴趣,问道:“谢谢,就那个街口吧?”

老头显得特别热心,说:“到了那个街口,还要拐弯,瞧你这记性,这样吧,我带你去!”说完,就要拉小二走。

小二懒得搭理老头,径直朝厕所方向走去了。

在街口的拐弯处,小二还真看见了一厕所。小二刚想走进去,守厕的大妈拦住了他,问:“大解还是小解?”

小二满脸疑惑:我进厕所就进厕所,你还管我大解、小解?

“大解五毛,小解两毛。”对于小二的磨蹭,大妈显然极不耐烦。

小二递过去两毛钱,走进了男厕所。

小二一进到厕所,发现厕所里边没人,一阵高兴,正要把钱从口袋里取出来时,他发现后面有人进来,扭头一看,只看见那人的一点点背影。妈呀,有人偷看!小二暗自庆幸:幸好我还没把钱拿出来!要不,挨抢了还蒙在鼓里呢!小二追出来一看,没人了,又折回去,这回小二长心眼了,决定到大解里面去才把钱拿出来,因为大解的地方有两米高的围墙围着,在里面把钱藏好再出来。

就在小二要进入大解的地方时,突然冲过来一个人把小二给死死地拉住了,还大声嚷嚷:“好家伙,你不是说小解吗?现在怎么又大解了?从我第一眼看到你,就觉得你鬼鬼祟祟的,要不是我偷偷跟着你,还真被你骗了呢!”

小二定眼一看,又是那老头,气得暴跳如雷:“怎么又是你?我说你老跟着我干吗?”

“干吗?你知道我这工作干得多不容易吗?你倒好,竟敢坑我!”老头紧紧拉住小二的手不放,生怕一放小二就马上进去大解似的。

小二急了,一边挣脱一边嚷嚷:“你放手啊!我大解、小解跟你工作有什么关系?”

老头气鼓鼓地说:“怎么没关系?我是导厕员,介绍一人小解得介绍费一毛,介绍一人大解得两毛,你现在竟敢坑我一毛,我就靠这个存点私房钱,你说我容易吗?”

   搞笑幽默笑话长篇精品

妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高,我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人,很多人因我而受到伤害,他们有的对生活失去了希望,有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力,而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。

我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级,老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿,杨柳抽枝,老师不禁想起一个问题,于是问道:“同学们,你们知道如何识别风向吗?”“我知道!”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去,“捡一片东西往空中一抛,看它往那边飘,不就知道了吗。”“嗯,很好。”老师表扬道,“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下,看看现在刮的是什么风?”“我。”我自告奋勇走了出来,从地上捡起半块砖头向空中抛去…… “报告老师,现在刮的是上下风!”…………。

我记不清楚老师当时的表情是什么样子,我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样,我害死了一名人民教师。

一年级老师教我们认识家禽动物。 老师:“有一种动物两只脚,每天早上太阳公公出来时,它都会叫你起床,而且叫到你起床为止,是哪一种动物?”

我回答:“妈妈!”把老师笑得差点断气!

期中考试回家以后,妈妈问我考的怎么样宝贝儿子说,我就一道题没有填出来妈妈问是什么题呀宝贝儿子说有一道题问3乘以7得多少我当时不管三七二十一填了1 5。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上,哎....我太伟大了!

一天上数学,老师问1+1=?,我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈,妈妈在烧饭,叫我滚出去。我问爸爸,爸爸再看球,大叫‘爽’。我问姐姐,姐姐在唱歌,唱到BABY。我问哥哥,哥哥在打电话,说;我在外面等你。

第二天,老师问1+1=?我说;你给我滚出去,老师给我一个耳光,我大叫爽,老师骂我饭桶,我反骂卑鄙。老说;滚。我说;我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了,晕倒了. ....

小学我上语文课时,全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字,问我:“这个字你认识吗?”我回答“不认识”,倪老师就这样开始启发我:“你家里有床吗?”我答“有”,“床上有什么?”“席子”,“席子上呢?”

我答:“我妈妈”,倪老师心想,这也对,妈妈身上就是被子了,就接着往下启发:“你妈妈身上呢?”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说,在这么多老师面前出洋相,一急之下问道“那被子呢?”我回答说:“被子在地上”倪老师“被我”也气得发羊羔病主院了!

后来学校换了个老师让我们造句,我从容不迫完成作业,老师对我是刮目相看.我写的造句是:

难过----我们家门前的大水沟很难过。

如果----罐头不如果汁营养丰富。

天真----今天真热,是游泳的好日子。

十分----妹妹的数学只考十分,真丢脸。

从容----我做事情,都是先从容易的做起。

人参----老师说明天每个人参加大队接力时,一定要尽力。

棉被----小玉的卫生棉被偷了。

便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。

老师摸着我头严厉说到:放学回家发奋图强10篇,我回到家里没有人,我就准备完成代课老师布置的作业,我上厕所开始发粪涂墙,我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。家里人回来把骂了一顿,第二天我妈找校长告代课老师误人子弟,后来代课老师被炒鱿鱼。哎. .....我心理自言自语说到:“我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,衬托世界的美丽。!!!!!!!”

在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口香糖,一边把自己的脚放到走道上.这时,老师对我说道:”请把你嘴里的东西吐出来,再把你的脚伸进去”我大恼!之后的一段日子里,相继又有几位老师惨遭不幸,好在没有出了人命,也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走,一时间也成了城里的名人。

然而,名人也有名人的痛苦,我就深深的体会到了这一点。 当我初中的时候,物理课上物理老师问我:你说,如何变轨?我:据〈〈金刚经〉〉说若人在阳世光做坏事死后就会变鬼!原来老师正在讲卫星如何变轨!

上历史课睡觉被老师叫醒,老师问我:“文成公主嫁给谁了?”小王小声告诉我:“松赞干布。”我没听清,张口就答:“宋朝干部。” 后来历史也没上成。

一日我从理发店扮酷回来,一开门,众女生惊呼:“酷哥来也!”我不好意思 的挠挠头:“哪里!哪里!只是剪了个酷头而已。”恰巧校长从一旁走过,一本正经的说:“捡个裤头也要交公!”

我们大脑马就!!好在没什么,我往宿舍走去,从女生宿舍楼下走过,看到了一个好友,高声吹嘘说,看,我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说,我的裤头,你拣的是我的裤头……!!!!!

第二天考试,生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道,就交了白卷。老师一看很生气,就问:“你为什么交白卷?你叫什么名字?”我一听,气呼呼的把裤腿卷了起来,露出两条腿说:“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧?”生物老师马上倒了下去. ?

我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑,拒绝接收我入学。没办法,带着对重点中学无限的憧憬,我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了点,但是没有了舆论的压力,我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的,乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。一次偶然的机会,我又横空出世,突然崛起,迅速占领了农村市场。 '

有一天,我迟到了,老师就问‘你今天为什么迟到’?我说:是早上我带邻家大叔的公猪去配种,所以就迟到了。老师还没有听完就把眼睛瞪得大大,说“这事应该让去邻家大叔做呀”我不解的说“这事非公猪不可,邻家大叔也不是畜生啊”

那是一次智力竞赛,我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最后的决出办法:每个班抽签派出一名代表。两个代表再进行猜硬币。

猜对者向猜错者提问一个问题,如猜错者回答正确,则猜错者胜。反之,则猜对者所在班集胜出。天灵灵,地灵灵,该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表,并且顺利地猜错了硬币。进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来,每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师,面色沉重,一言不发。我也感觉到有一些压力,不过不是因为这个,而是因为我的对手- -王小佛,王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”,他手底下也攒着好几条人命案子。据说,上一任校长就是断送在它的手中。不过我还是有几分底气的,因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。

王小佛两手插在裤兜里,慢条斯理的说道:“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里,你知道有几个吗?”“哄!”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄,但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋!我几乎没听清楚他问的什么问题,我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的,有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……。“如果我答对了,你会给我一个吃吗?”我早已忘记了什么智力竞赛,什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋,鸡蛋!“如果你答对了,我把两个鸡蛋全给你。”“哄!”又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然,而我的同学们一个个欢呼雀跃,相互拥抱着庆祝胜利,

李老师也向我投来欣悦的目光,我不知道他们在高兴什么,不过大家都在朝我笑,我也不好意思地朝他们笑了笑,然后答道:“是五个吗?”

同学们的笑容刹那间凝滞了,渐渐地,退潮一般消失地无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变,一转眼的功夫,大家哭的变笑,笑的变哭,哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天,口中鲜血如柱喷出,然后慢慢地倒了下去。

“李老师!”“李老师!” 是我们班主任老师!我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白,双目紧闭,不省人事。“是他害死了李老师!”

“是他!” “是他!” 唰!唰!唰唰唰唰唰!!!

一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。我的眼前一片空白,耳边回响起一个声音:“多隆!关门!放狗!闲杂人等一律后退!”

后来据说李老师并没有死,只是大病一场,病好出院以后,看破红尘,在五台山削发为僧,从此不再教书。

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