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1.你打我儿子 我也打你儿子

胡老汉叫孙子提上瓶子去粮油铺打油和醋，孙子走到铺子门口，左右犯了难：不知道哪个瓶子该打油，哪个瓶子该打醋，只好悻悻地跑回家问爷爷。爷爷说：“你用鼻子闻一闻，香的那只打油，酸的那只打醋。”孙子返回粮油铺，掏出铜板儿时又犯了难：哪个铜板该打油，哪个铜板该打醋呢？用鼻子闻了闻，铜板儿既不香来也不酸。只得再次返回家去问爷爷。胡老汉生气地说：“你个不开窍的东西。”顺手打了孙子一巴掌。

孩子的父亲看到后，既心疼又气愤，可打孩子的是自己的爹他也无可奈何，终于想到个报复的办法来：照自己脸上一口气狂扇了十来个耳光，直打得鼻青脸肿方才罢手，心满意足地自言自语道：“我跟人打交道从来不吃亏，这回也不能让你个老头子占便宜。”胡老汉见此情景，惊得目瞪口呆，急忙问他到底是怎么回事？儿子气呼呼地说：“你揣着明白装糊涂啊？因为你打我的儿子，我自然说啥也不能饶了你的儿子。”

2.丁秀才借书

丁秀才租了一间僧房作为读书之用。每天都出外游山玩水，清晨即行，天晚方归，忽然有一天丁秀才留在僧房，喊书童道：“取书来！”书童去找僧人借了一本《昭明文选》。

丁秀才看了看：“太低太低！”

书童又拿来一本《汉书》。

丁秀才：“低！”

书童又拿来一本《史记》。

丁秀才摇头道：“还是低！”

僧人惊诧不已，前来问他：“此三部书学问甚高，熟读其一，堪称饱学。足下尤嫌其低，真乃高士也！”丁秀才白了僧人一眼：“你说啥呢？我要睡觉，取书来作枕头用。”

3.骂鸡

从前，有一个方举人进京赶考，路过一个村口时，听见一妇人正在高声痛骂偷鸡贼夜间偷了她的鸡，边骂边念念有词：“昨天数数四对半，今天数数九只鸡。”

方举人甚觉聒噪刺耳，认为妇人骂得好没道理，就忍不住上前打个不平，他接口说：“姨，您咋骂鸡呢，几只鸡至于吗？您就不怕气坏了身子？”

妇人一听有人喊她姨，转怒为喜，当下住口不骂，热情地把方举人迎到家中，又是端茶倒水，又是好酒好菜，招待了一番。

饭后妇人拉着方举人的手问：“外甥，你是哪村的呀？我咋看你有点面生？”

方举人说：“我是进京赶考的，路过此地。”

妇人说：“那你咋喊我姨啊？”

方举人说：“俺娘在家喜欢张口骂人，刚好您也喜欢骂人，我看你俩很像亲姊妹，我不喊你姨难道喊妗子吗？”

4.放屁赖我

张三领着孩子逛街，哪里热闹就往哪挤，一个卖香油的挑着担子停了下来，张三拿起油葫芦正要闻闻香油香不香时，忍不住“咚”地一声放了一个响屁。这下张三好生失态，人家好端端这里卖香油，自己巴巴地跑了过来放臭屁，这让卖香油的情何以堪哪···。

张三抬手照自己孩子脑袋上来了一巴掌：“谁叫你放屁哩，也不挑个地方。”他孩子无端被打，裂开嘴巴就哭了起来，一边哭一边嘟囔着：“你放的赖我。”

“谁放的？”

张三眼珠子一瞪，孩子捂着脑袋再也不敢吭声了。

等卖油的挑着担子走了，张三小声对孩子说：“以后记住了，在人多的时候，我放屁赖你，你不许吭声。”

张三孩子一看卖油的尚未走远，就大声嚷嚷了起来：“卖油的大伯，俺爹刚才说了，在人多的时候，他放屁赖我，我不能吭气儿。刚才那个屁是我放咧，不是俺爹放咧。”

5.三婿作诗

晚清时期，有一个财主姓齐，齐财主家有三个女儿，分别嫁给了三个秀才，。

有一年，齐财主过生日，女儿女婿们相携着前去拜寿，几盅酒下肚，齐财主来了雅兴，对三个女婿说：“贤婿们，今天是我的寿辰，我有个提议，你们三人每人作诗一首助助酒兴如何？”

大女婿问：“岳父大人既有如此雅兴，小婿们焉有不从之理，您打算以何为题呢？”

齐财主指了指院子里拴着的一匹黄彪马说：“就以马字为题吧。”又对大女婿说：“大女婿，三个之中以你为大，你先来吧。”

大女婿是个绣花枕头，想了半天，刚巧看见院里的一头大鹅，吟道：“鹅毛落火窝，跑马莫斯科，来回可有几万里，回来鹅毛没有着（着火）。”

二女婿是个羊质虎皮，想起岳父床头水盆里放了把绣花针用来辟邪，顺着大女婿的调子吟道：“新针搁水盆，跑马上柏林，来回可有十万里，回来新针还没沉。”

轮到三女婿作诗了，这老三也是虚有其表，平时坐而论道，滔滔不绝，可今日轮到他作诗，一时傻了眼儿，正巧齐财主没忍住放了个屁，欠了欠身，打算掩饰过去，谁知三女婿来了个打蛇随棍上，急忙吟道：“岳父放个屁，跑马意大利，来回可有几万里，回来屁声还响着哩。”

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