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关于厕所的鬼笑话
一个人,他来到了乡下。晚上找一户人家住下了。晚上他起来了,想要上厕所。他就问:“请问哪有厕所啊?”人家指着一个地方,回答他:“那儿,不过那里有一个鬼,只要你别要鬼给你的东西就行了。”那个人就怀着忐忑的心情去了。他去厕所接完大便后,果然出现了一个鬼:“请·······问······你······用······手······纸······还······是·······餐······巾······纸······?”“对······不起······,我······一直······都用······报纸 。”回去过了一会儿,那人又去了厕所,过了一会儿,鬼又出现了:“请······问······你······要······人······民······法······制······报······还······是······新······闻······报······?”“对不······起,我······一直······都用······体育······报。”又过了一会儿,那男的又去了厕所。他刚一到厕所,就看见鬼在那蹲着:“我······等······你······半······天······了······,这······次······你······要······X······X······体······育······报······,还······是······X······X······体······育······报······?”只听那男的说:“对不起,鬼先生,您的行为我很感动,但是······,我这次是来解小便的········”啊······不带这样的······。’
寻求放在卫生间的漫画笑话..
01、见鸡而作
00从前有一个地主,很爱吃鸡,佃户租种他家的田,光交租不行,
00还得先送一只鸡给他。
00有一个叫张三的佃户,年终去给地主交租,并佃第二年的田。
00去时,他把一只鸡装在袋子里,交完租,便向地主说起第二年佃田
00的事,地主见他两手空空,便两眼朝天地说:“此田不予张三种。”
00张三明白这句话的意思,立刻从袋子里把鸡拿了出来。地主见
00了鸡,马上改口说:“不予张三却予谁?”
00张三说:“你的话变得好快呵!”
00地主答道:“方才那句话是‘无稽(鸡)之谈’,此刻这句话是‘见
00机(鸡)而作’。”
002、耳朵在此
00新上任的知县是山东人,因为要挂帐子,他对师爷说:“你给我
00去买两根竹竿来。”
00师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”,连忙答应着,急急地跑
00到肉店去,对店主说:“新来的县太爷要买两个猪肝,你是明白人,
00心里该有数吧!”
00店主是个聪明人,一听就懂了,马上割了两个猪肝,另外奉送
00了一副猪耳朵。
00离开肉铺后,师爷心想:“老爷叫我买的是猪肝,这猪耳朵当然
00是我的了……”于是便将猪耳包好,塞进口袋里。回到县衙,向知县
00禀道:“回禀太爷,猪肝买来了!”
00知县见师爷买回的是猪肝,生气道:“你的耳朵哪里去了!”
00师爷一听,吓得面如土色,慌忙答道:
00“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!”
003、谐音救人
00某贵官请宴。厨子因所煎的饼子夹生,被贵官打入狱中。
00隔日,贵官重新办酒设宴。有两人想救厨子,一人扮作算命先生,另一人扮
00作老人请算八字,在酒席旁算命。
00算命先生:“尊老庚甲为哪一年?”
00老人故意大声说:“丙子生。”
00算命先生连连大声叫:“不好不好。”
00老人装作不乐,问:“才说一个年头,又无时日,怎么就已说不好?”
00算命先生说:“昨日甲子生的还在狱中未放,何况你是丙子生(谐音“饼子生”)的?”
00坐客都大笑起来。贵官领悟其意,于是释放了厨子。
找个上厕所的笑话
一男入厕,刚把门关上就听隔壁问:“你来了?”
他说:“是啊。”
可心里想,这隔壁是谁啊?我认识他吗?奇怪!
这时隔壁又问:“你来干吗啊?”
他生气的说:“拉屎啊!来这里能干吗?!”
隔壁又问:“那你什么时候走啊?”
他想 这人肯定是有神经病! 懊恼的回答说:“拉完就走!!”
这时隔壁又问:“那一会你来我这里一下吧, 好吗?”
此人心里一惊:“靠! 原来是同性恋!”
他大骂道:“你他MD去死吧, 变态!”
隔壁又说:“恩,先挂了吧,一会再给你打过去, 我旁边来了个sb! 我说一句他接一句!!!”
笑话段子:你说洗手间和卫生间有什么区别
笑话段子:你说洗手间和卫生间有什么区别
和老婆聊天,突然她问我:你说洗手间和卫生间有什么区别呢?
我想了想回答道:当然有区别啦,因为洗手间是指男厕所,而卫生间是指女厕所。
老婆好奇的又问:为什么这样说呢?
我解释道:因为男人把尿撒在手上了就要洗手啊,所以才叫洗手间嘛,自然洗手间就应该是男厕所啦。
老婆听后点了点头说:那我知道了,女人要在卫生间里换卫生巾,所以才叫卫生间,自然卫生间就应该是女厕所啦!
一个关于超市厕所的笑话
今天去超市略感腹部不适,后来实在忍不住就抓了包类似100抽纸巾的物品冲到收银台,悲哀的发现前面的大妈为了2毛钱会员商品和收银员吵得不可开交,我在那捂着肚子等待,最后终于付款,然后冲到卫生间,只觉菊花一紧,后面如千军万马奔流而下……
准备处理个人卫生问题时,杯具的看见我手里拿的是什么,“笑爽”二字刺痛了我的心,你懂得,结果我一震惊,居然把那东西也弄到便池里了,摸便全身都没有可清理的纸片,等了很久也没人,终于听到水龙头的声音,应该是大妈来洗拖把了,结果我的喊声被超市巨大的音乐声盖过了,我依然记得那时销魂的月亮之上“生命已被牵引,潮落潮涨,有你的远方,就是我的天堂……”
等不下去了,我又没有手机,发现带着touch,于是试着连接wifi,居然能连上,马上登陆qq,发消息给同学,叫他打超市前台电话,让超市人员送一包纸巾来吧,结果他不信,几乎是咆哮着说服了他,后来电话打了
再回来,悲剧了,我听到超市那个喇叭非常好使,以至于让我在卫生间里不仅听到了销魂的《月亮之上》这首歌,而且听到了总台的营业员焦急的声音:“日化部请注意,日化部请注意,超市卫生间一顾客因未带纸巾被困其中,请速派男性营业员送一包纸巾到男厕第一个蹲位,谢谢!通知再播报一遍……”
复读机中……
再然后,我真的有一种想死的感觉,真的,真的,你想想,全超市的人都知道我暴强的“光荣事迹”到最后终于有人给我送纸巾来时,我把头埋得很低很低,说了句谢谢,处理完个人卫生后夺路而逃,把衣服脱下遮住脸就往超市门口飞奔,太丢人鸟!!!
结果后面传来送纸来的营业员销魂的声音:先生,您这包纸巾还未付款!(持续复读机中……)
后来打算下午去吧这包会员特价3毛钱的餐巾纸的钱付掉,结果发现超市的门口赫然摆了一块告示牌,大意如下:“尊敬的顾客,您好,欢迎到本超市购物,您如果肠胃不适或其他突发情况可到本超市休息区洗手间处理,友情提示您准备充足的纸巾……”
我真的,泪如尿崩!!!!