笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

贴标笑话(搞笑车标贴)

本文目录一览:

求超级经典笑话。

1.女:“只要有钱,我嫁给谁都行。”男:“银行的保险柜你嫁吗?”

2.争吵的时候,男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。

3.我妻子想减肥,所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。

4.病人:“医生,你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系,我还有一把。”

5.法官:你为什么要印假钞?被告无辜地说:因为我不会印真钞。

6.妻:“男人,都是胆小的。”夫:“不见得,否则我何以会与你结婚。”

7.上联:哈哈哈哈哈,下联:嘿嘿嘿嘿嘿。横批:神经病

8.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变,至少我还拥有你化解冰雪的容颜。

9.贼甲:“快数数今天一共抢了多少钱?”贼乙:“不用,明天看看报纸就知道了。”

10.老师:“彼得,你知道老鼠能活多少年吗?”彼得:“这个就要看猫的心思了。”

11.猪八戒:我改名叫赛潘安啦,很多美女在等我呢!孙悟空:莫不是你上网了吧,呆子。

12.女儿问妈妈:“爸爸从前害羞吗?” “要是他不害羞,你现在至少大四岁!”

13.父:你都这样大了,该找一个老婆了。子:是呀,但茫茫人海,我找谁的老婆呢?

14.女:“你跟我说话怎么老嚼着糖?”男:“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语?”

15.甲女:“你的未婚夫知道你的年龄吗?”乙女:“是的,他知道一部分。

虽然不是太经典,不过,也很好笑哦

100分寻找笑话 要特别好笑的那种 这里贴了n次的就不用在贴了!

paggey不小心跑进男生的游泳池,众男生见状就瞪着她直瞧...

此时paggey沿着池边走,发觉有异,顺手抓起一块牌子遮住重点部位...

此时男生们哈哈大笑!

paggey觉得奇怪,后来发现牌子上写着”男士专用”,赶快换面。可是当她换面的时候,男士们笑得更大声,原来....那牌子上写着 ”深二公尺” 。

有一个花花公子娶了一个乡下女孩..新婚之夜, 新郎新娘才送入洞房不久花花公子就被抬出来送急诊...

婆婆: 你们到底发生了什麽事呀 ??

新娘: ... 我不知道呀 他叫我吃...

我想用手抓东西来吃不礼貌 就去厨房拿筷子咩...

可是又耽心他会笑我用筷子吃粗俗 、

不体面 所以我换了一副刀叉..

某个高居山上的修道院里住着一群清心寡欲修女.通常她们每日都得骑脚踏车下山采购民生用品...

突然某一天..老修女受不了..聚集大家训话说: [要是你们谁谁谁..骑脚踏车下山还大呼小叫的..

[我就把脚踏车的椅垫给装回去!!!

话说... 我与一位好朋友去看电影.. 正在排队买票,

有一位陌生男子向我们走了过来..

他表明了他的来意..... 他说:小姐对不起,

我跟我女朋友约好了, 可是我迟到了,

你能不能让我插队买票? 这时候的我当然不肯啊...

他只好再跟前面 的小姐请求....小姐,你能不能让我"

插 " 一下,我很急的....那小姐一囗就答应了,

可是,小姐又补充了一句..........

" 你只能插我后面,不能插我前面哦...." .

小鱼:上次我和女朋友出去玩,结果弄出人命来了..

小洋:真的??你们撞到了人??

小鱼:不是..是"弄"出一条"人命"来....

烫手山芋

警察发现有人要投河自杀,立刻上去阻止。

「千万使不得,有什麽困难我想辨法来替你解决。」警察对一十分沮丧的男子劝说。

「没有用的,一个人怎麽逃也逃不掉命运的作弄。」此男子伤心地摇着头说。

「但不管怎麽说,拯救生命,总有其意义在,你不妨把你的心事说出来,然后再看应该怎麽辨?」

「其实本来这是个非常好的结局,两年前我老婆和我最好的朋友私奔了。」男子幽幽地说出往事。

「都已经过这麽久了,」警察插嘴说:「想来你也已经不计较,原谅他们了,为什麽还会想不开要自杀呢?」

「你说的没错,警察先生。」仍然愁眉苦笑的男子说:「问题是昨天我这位好朋友打电话给我,说他将把妻子送还给我。」

死里逃生

丈夫回家发现妻子跟他最好的朋友偷情,於是举枪射杀他们,结果自己也被判谋杀罪。

隔天头版新闻登出消息,左右邻居议论纷纷,其中住在这对夫妇楼上的一位邻居发表他的观点说:

「幸亏发生在星期五,否则情况将更糟糕。」

邻居们都不以为然地表示还有什麽情况会比这两死一坐牢更糟的?

「因为假如她丈夫回来的时间是星期四的话,则死的就是我呀!岂不是更糟吗?」楼上的这位邻居说。

控告强奸

今日开庭审问的是件强奸案,被害者是位高级政府官员的女儿。

检察官告诉害者是否能指认出强暴她的罪犯,她指着被告席的一位年轻男士说:「就是他,没错,就是他。」

於是检查官再问她,被强暴的时间是发生在什麽时候?

被害者沉思片刻然后才回答说:「是去年的一月、二月、三月、四月和五月......」

最霹雳的厕所文学

老笑话一则,有位男生看着冲水中的马桶,喃喃自语:

"孩子,不是爸爸不要你...."

大 小 差 别

王老五去年年底娶了老婆,大家都知道王太太手巧,尤其是女红,更是远近驰名。

有一天邻居打从他家经过,听见了王老五夫妻俩在房间的对话。

王老五:「你这个太小了,塞不进去。」

王太太:「你再试试嘛!人家也是挺辛苦的。」

过了一会儿,王老五又说:「不行啊!会痛!」

王太太:「可以啦!我帮你抹点油!」

接着是王老五的喘息声:「哦!哦....」

邻居听得心跳加速、额冒冷汗。他想这对新婚夫妇真是大胆,大白天也干这

种事,哪知头才伸出来一点,就被王老五夫妻发现。

两夫妻看见贼头贼脑的邻居,异囗同声地说:「看什麽!没看过人穿鞋啊?」

小护士捉弄医师

三位医院里的护士在一起叙述她们如何捉弄新来的助理医师.

第一位报告说:「我把药棉塞在他的听诊器里.」

第二位说:「我在他的抽屉里发现好几打保险套,并且用针把每个套子戳破了一个小洞.」

随后,第三位护士便昏倒了.

挤奶

某日公车上来了一位小姐,手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站,眼看人越来越多,挤得连喘气都有困难……

不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说:讨厌!!不要挤啦!人家的奶都给你挤出来了。

谁伟大?

你知道世界上那种男人最自大?——德州牛仔与苏俄猎人!

有一天,一个德州佬与一个苏俄猎人同在西伯利亚的一间小酒吧里喝酒,室外冰天雪地,室内温暖如春。喝著喝著,俩人就开始抬杠,互相吹嘘自己是世界上最强壮的男人;吹著吹著,俩人火气上冒,眼看就要开扁,酒保看到苗头不对,就跑出来劝架说∶「你们再吵下去也没有结果,不如一人出去作一件事,证明自己是世界上最强壮的男人,赢的人由我请喝酒。」

俄国猎人说∶「这是我的地盘,我先去。」马上就很英勇的�出去了……。,过了大约半个小时,俄国猎人歪歪斜斜的回来了,衣衫不整,血痕斑斑,往吧台上一靠∶「拿酒来,我赢定了」

「且慢!」德州佬说∶「你作了什麽事?」

『我空手打败了一只北极熊!』

德州佬一声不响,回头就出了出去;……。

这一次过了一个钟头才看到德州佬跌跌撞撞的回来,沿路滴血,简直体无完肤,往吧台上一趴∶「酒来!这回我赢定了,」

「且慢!你做了什麽事?」俄国猎人问。

德州佬很得意的回答∶『我XXX了一只北极熊!!』

沙漠骆驼

两伊战争时一位上尉调到伊郎前线担任连长的职位,到任时他问传令∶「在这沙漠部队中没有女人,你们是如何解决基本的需求呢?」

传令指著绑在帐棚外的骆驼说∶「都是靠它阿!」

连长满脸疑惑的说∶「都靠它?」

传令点点头。连长感到不可思议。

过了一个多月,连长难耐生理的需求,於是把传令叫来说∶「把那�骆驼牵到我房里来!」

传令奇怪的问∶「把骆驼牵到你房�?」

连长回答∶「少罗唆,牵进来就是了。」

过了约30分钟,连长疲惫地出来说∶「真难搞定!」

传令不解地问∶「连长跟骆驼在房里做什麽?」

连长说∶「当然是做那件事喽!你们不也一样。」

传令答说∶「连长,我是说我们都靠这只骆驼载我们到城去找女人啊。」

女佣A:「我真可怜,每天都要一直说"是,太太;是,太太"。」

女佣B:「我更歹命,每天都要不停地说"不,先生;不,先生"。」

男:「你先脱, 等你脱完我再脱。」

女:「我脱的比较慢, 还是你先脱好了。」

男:「那这样子吧! 节省时间我们一起脱。」

女:「这怎麽好意思呢?」

男:「没关系啦, 自己人嘛。」

女:「那就快!把全部都塞进来, 小心! 不要把衣服弄脏喔!」

男:「嗯....有这台脱水机, 真是方便多了。」

某女校男老师在课堂上大发雷霆:「我在上面累得半死,而你们却在下面一动也不动。

我前后已经付出这麽多了,你们到底有没有吸收到什麽东西啊?」

女学生们..............

男人愿意付二块钱在价值一块钱且是他想要的东西上

女人愿意付一块钱在价值二块钱但不是她想要的东西上

女人期待结婚之后他会改变,但他不会

男人期待结婚之后她不会改变,但她会

女人一直担心未来的日子,一直到她找到老公

男人从不担心未来的日子,一直到他找到老婆

结了婚的男人比没结婚的男人长寿,但是结了婚的男人却都想死

日光浴

某女郎某日独自上到饭店顶上,进行日光浴。

因为没有其它人,她便全身赤裸。

忽然她听到有人上来,便改成俯卧,并拉了条浴巾盖在背上。

来人是饭店经理,他请她换个地方进行日光浴。她很不耐烦地问为什么。

”因为你正躺在餐厅的天窗上”

谁先死

: 一位母亲生了一对双胞胎,两人一起吃他们妈的奶,可是不够吃,于是两个小坏种:

都想把对方毒死,他俩分别在他妈的米米上图上毒药,你们猜谁死了。

自然是孩儿他爸死啦。。。 好惨哪。。。。。!

受惊记

潮湿的午后,安静的图书馆中,阿德K了一上午的书,觉得有点累了,不由得伸了 伸懒腰,不小心碰到隔座的女孩,女孩吓了一跳!碰翻了桌上的饮料,把衣服弄湿 了一大片。阿德很不好意思,马上对女孩道歉:「小姐!对不起!害你受惊了!我 会负责的。」女孩转过头来,正色对阿德说:「同学!有点常识好不好!你只是碰了 我一下,我不可能『受精』的,不过你把我弄得湿湿的,最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧!」

刚教

有一位老师上课一上完,立刻考试但是全班的分数都很低!?老师就问为什麽考这麽差!!其中

有一位同学讲了一句:「因为刚教,所以没读」全班抱腹大笑~~^o^~因为全班的同学听成:「因为XX,所以XX」。

酒鬼

有一个酒鬼上街买酒喝,忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张:〔只要完成三个难题,就可免费喝一

年的酒〕的告示!!酒鬼见机不可失,便进去向酒保询问,并先喝了几杯酒。酒保道:“你要向三个

难题挑战啊?”

酒鬼醉道:“好吧。”“首先.你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。”“第二.我们后院

有一只河马牙齿痛很久了,你必须帮它拔牙。”“第三.看到对面的公寓了吗?那里住着一个

女人很久都没满足了,你要让她满足。”酒鬼一听马上跃跃欲试,於是他便一囗气灌完了

那杯龙舌兰,突然他感到整个人都要烧起来了,就一鼓作气冲到后院,后院立刻传出河马

的尖叫声,过了不久酒鬼冲出来了,他大声地问酒保:“快!你说那个〔牙痛〕的女人在哪?”

老王:『我生了5个女儿,所以我们家可以组一个篮球队。』

老李:『我生了9个女儿,所以我们家可以组织一个棒球队。』

老陈:『咳!我一共生了18个女儿,那要组什麽球队?』

老林:『你可以开一个高尔夫球场。』

石雕的故事

一个男人和一个女的在床上缠绵突然,女人的丈夫回来了,

女人就对那个男人说:「你快点站到角落去,一直到我说可以动你才可以动。」

说完就在男人身上洒一些石膏粉...

丈夫问:「怎麽有一座石膏像在那里?」

女人说:「我看强尼太太家也有一座,挺好看的所以也去买了一座。」

隔天丈夫起床后,就拿了一块面包到石膏像前,说:「快吃吧!我在强尼太太家站了一整个晚上连杯水都没喝呢!!」

搭讪

有一位男士在酒吧看到一位美丽的女子,便股起勇气去搭讪。

但是这位男士很紧张,所以讲话结结巴巴的。

他说:「小.小.姐,我.我.我姓..姓...吴,能.能.能不能和..你.你聊.聊一聊?」

小姐善解人意的回答:「性无能没有关系,也许还有其他的办法可以治好!」

喜酒

前几天去叁加友人的结婚典礼和喝了一些的喜酒...

在到达餐馆的时候恰好在同一层楼有人亦在吃喜酒,好奇之下,

我看了一下他们的告示牌...上面写着『殷』、『毛』连姻!!

只见其内的主客皆神色不太自然...

打架

在公车后座坐了一排建中的学生在聊天。车开到景美时,上来一个北一女的学生和她

弟弟。车开到新店时,北一女的弟弟看见车外有两只狗在交配,弟弟就仰起头来问身旁的

姐姐:「它们在做什麽,姐姐?」

身为淑女姐姐当然不好意思说它们在XX以免教坏小孩,只好跟弟弟说:「它们在打架啦!」

结果,这些话被坐在最后座的那群建中的听到了,并笑成一团。这时,北一女的姐姐就翻过

来狠狠瞪着后排这些建中的学生,这时建中的一个学生就说:「看什麽看,想打架啊!」

比较

小明和小华两人非常的喜欢比较。这一天两人又开始他们的〔比较生涯〕了!

小明:「我姊姊比你姊姊好!」

小华:「我姊姊才比你姊姊好!」

小明:「我哥哥比你哥好!」

小华:「我哥哥才比你哥哥好!」

小明:「我爸爸比你爸爸好!」

小华:「我爸爸才比你爸爸好!」

小明:「我妈妈比你妈妈好!」

小华仔细想了一下,才回答道:

「没错!我爸爸也说你妈妈比我妈妈好!」

小明:「!@#$%&」

喂哺

某少妇一向我行我素,即使在公众场合给孩子喂哺人乳,也绝不扭捏。

一次,他和丈夫带同孩子上馆子吃饭,孩子肚饿哭闹起来,少妇掀起衣角便给孩子喂奶。

餐厅侍应走道她身旁,婉言请她不要当众喂奶。

少妇大为光火,说道:「难道你认为喂哺人乳淫秽不雅吗?」

「不是!」

侍应礼貌地指着墙上告示说:「不过这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。」

有一洁癖的男子进入一家餐厅,点了菜后坐下。

经过一会儿,他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来,

竟然把姆指插在菜里。

他顿时觉得很恶心,他勉强忍住不发作。

后来,同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。

终於,他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者。

当然,经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈,

就把这个侍者叫过来问。

然而这个侍者却解释道:「 对不起,我因为姆指受伤,

医生说要随时保温,所以我才这样子作。」但是这个

洁癖的男人还是很不高兴,就对他说:「 要保温你不

把你的手插到屁眼里啊! 」 说到这里这个侍者急着回

答说:「 没错,我没端菜时就是把手插在屁股里。」

政府开放大陆旅游初期,很多台湾人到大陆对许多事都觉得很

新鲜.有一个台胞到大陆内陆时看到大陆妇女用母奶在喂小孩,就

向那位喂母奶的女人说:”在台湾我们的小孩子都是喝牛奶,没有

喝母奶的.”

女人很奇怪的问:”小孩喝牛奶?那你们的母奶谁喝呢?

台湾人想了想说:”哦!母奶都是爸爸喝的!”

四个贼夜里到一家人家里去偷东西。他们中的老大自告奋勇先进屋探

路。到了屋里,黑乎乎的什么也看不见,只听女主人说:“好,进来

了个头儿。”贼老大大吃一惊,不好,她看见我了。赶快跑出去和同

伙说,同伙都不信。其中一个说:“我和你一起去看看。”进屋后只

听女人说:“进来一半了。”俩人吓的又跑出来。四人一商量,干脆

一起进去。这回只听女人说:“总算全进来了。”男人问:“逮不逮

?”女的答:“逮!”四个贼吓得转身就跑。

注:山东方言“逮”就是好的意思。

俩老板去{}{}, 事后一个给了1000, 一个2000. 俩鸡私下一对头,

拿1000的不愿意了.

第二天, 拿1000的那个去找上她的老板. 秘书小姐挡驾: 有啥事儿留张纸条吧....

过一会儿, 老板收到张字条, 上头问凭啥只给1000. 老板提笔写了三条: 1.

房间太大; 2. 水电不足; 3.

卫生条件不过关.

再过了一会儿, 秘书把纸条又拿回来了, 上头写了三个原因: 1. 不是房间大,

是家具太小; 2.

不是水电不足, 是你自个儿没找到开关; 3. 卫生条件不够好是因为业务繁忙,

来不及打扫.

老板只好再补1000.........

大家都知道纪晓岚是个文思敏捷的人.....

有天...

他要企找皇帝时...

被个太监拦下来...

太监:听说纪先生文才过人....

可否作诗......

不然不让你过...

纪晓岚无法可想之下....

就作了两句诗...

三光天地人

四季夏秋冬

太监就说....

一年不是有四季吗???

春天呢???

纪先生冷冷的看着太监....

说:你还有春天吗???

有一回,太监拦下纪晓岚,要求他讲个笑话。

纪晓岚应要求说:从前、从前有一个人。(沈默了许久)

这个太监耐不住的问说:下面呢?

纪晓岚答道:下面没有了啊!

一位贵妇人去西班牙巴塞罗纳旅游,中午来到当地最负盛名的饭

店就餐。她看到旁边桌子有一位女士正在吃一种很长的棍状物,

一种她从来没见过得食品。这位贵妇人想那一定是西班牙的特产,

一定要品尝品尝。

她叫过来服务生,问那是什么原料作的。那服务生很有礼貌的说:

“夫人,那是牛鞭”。一听是牛鞭,这位贵妇人连忙也要点一客。

但那服务生却道:“对不起,夫人,我们这里的牛鞭都是取自斗

牛场里被杀死的牛,而我们城市一星期只举行一场斗牛。所以现

在没有新鲜的存货。不过您可以预订下星期的。”

没办法,这位夫人只好预订了一客。一星期以后,她准时来到饭

店,这回没多久,她点的菜就被端了上来,但盖子一揭,这位贵

妇人勃然大怒,叫过上回的那个服务生,问道:“上星期我见得

那个鞭有三尺长,但今天我这个怎么还不到七寸?”

服务生还是很有礼貌的回答道:“对不起,夫人,这星期,牛嬴

了。。。。”

大陆广东曾出过一个小有名气的三流作家孔X生,

来美国后在加州买了一 不小的二层复式别墅,

因怕临街的房间的噪音. 整日躲在靠后院的房间

写东西. 这样临街的三间房就空了下来.

一日, 孔太太对孔说, 既然前排的三间房闲 , 不

如把它们租了出去. 孔当然同意, 并亲笔帮太太写

了广告, 在被面 抹了胶水, 放在太太梳妆台前的

方凳上, 嘱咐太太别忘了贴出去.

没料孔太一觉醒来, 已过了进城上班的时间,慌慌

张张屁股坐在梳妆台前打扮一番, 风也似的出了门.

孔太一进地下铁, 就听见被后的几个男人在嘀嘀咕

咕, 谈的似乎是她出租房屋的事, 她听见一个男人

说: "奇怪, 为何就卖前面的?" 还未全清醒过来的孔

太回过头大声回答说: "后面我老公还要用啊!"

一个老尼姑有一天拿了一碗她的尿叫小尼姑拿下山去给医生化验...

小尼姑走着走着一

不小心把那一碗尿给打翻了. 她怕被骂所以开始哭.

一位路过的妇人看到了就叫小尼姑不要哭.

小尼姑说她不小心把老尼姑的尿给打翻了然后怕被骂. 妇人就说没关系,

她叫小尼姑拿她的尿去给医生.

过了一个礼拜, 老尼姑收到化验报告. 化验报告上说她怀孕了. 老尼姑惊叫了一声:

"天啦!

这个年头连萝卜都不可靠!"

一日, 盛暑午后, 阳光刺眼,

一美貌女子立于街旁, 手搭凉棚, 似在找人。

小王一见, 脱囗而出 “美女怕日手遮阴”。

两位传教士被非洲的一个食人部落抓住,被剥光了衣服放在一只装满水的大锅里,

下面燃着熊熊大火。过了一会,其中一位传教士突然大笑起来。另一个传教士简

直不敢相信这时真的,问道:“你怎麽啦?我们正被活活烹煮,你竟还笑德出来!”

那位传教士回答:“我刚刚在汤里撒了一泡尿啊。”

一个女孩走进一间酒吧,对店主说:”你出两百元,我会为你做任何事情。“

店主说:”好啊,你把这里的墙壁粉刷一遍。“

“知道女人和龙卷风的区别吗?”

“知道,他们都是在经过一番添吹之后,取走你所有的财物。”

两位牧师每天都骑单车去上班,但有一天,其中一位牧师没有骑单车,于是另一位

牧师就问他其中的原因,这位牧师说:“我也记不清了,我想是被偷了吧。“

另一位牧师就告诉他念十戒,当念到“汝不可盗”时,就会有人承认偷窃了。

第二天、两个牧师又见面了,那个牧师的车找到了,“你的车找到了啊,你是按我

说的做的吗?”一个牧师问。

丢车的牧师答道:“恩,不全是吧,我念叨十戒,当念到‘汝不可淫’时,我好象

想起来我把车放到什麽地方了。“

“妇科医生和送皮萨饼的男孩有什麽共同点?”

“他们都是能嗅得到,但吃不到。”

一人和他的一只猪和一只狗遇风暴,被抛在一个孤岛上,过了不久,这人突然

产生了很强的性欲,于是决定上其中一个动物,经过一番比较,选定了猪作为

目标,因为猪看起来更可爱些。

他将猪抓住,固定在船尾,并脱下自己的裤子,这时,狗突然跳过来,对着他的

屁股,狠狠地咬了一口,这人一脚把狗踢开,但猪也给跑掉了,他只好去追猪,

然后再把它固定到船尾。他拉下裤子,正准备插进去时,狗又跑回来咬了他的屁

股,他恼火地把狗踹出去好远,但是,猪又给跑掉了,就这样,他一遍又一遍地

抓猪,猪一遍又一遍地跑掉,最后,这人累的躺在地上,睡着了。

过了一些时间,这人醒来了,发现面前站着一位赤裸的美人,美人对他说:“我

被派到这里来满足你的任何愿望,但只限一小时,之后我就会离去,有什麽愿望,

你就提出来吧。“

这人想了一下说:“你能不能在这一小时里,帮我抓着那只狗,别让他乱动?”

大家给我贴一点好笑的笑话每人一个

意外的生日庆祝

今天是我的生日,女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日。还要带给我惊喜!听了这个好消息!我开始无限憧憬这个美好的夜晚,工作起来是格外卖力,一下子跑了十几个客户!回到公司。都下午三点了,到食堂一看,只剩下可怜巴巴的一菜一汤了,肉炒三豆(肉炒黄豆,青豆和豌豆)和萝卜汤。没办法,跑了一上午客户,肚子早就咕咕的叫了,只好要了一大盘肉炒三豆和一大盘萝卜汤,吃了起来!没想到临下班了,我的肚子里就想一台越野吉普的发动机--开始了剧烈的活塞运动!刹那间,一股股气体争先恐后的从我的体内冲了出来!我赶紧冲到没人的地方,肚子开始还是不好意思的轻声吟唱,但马上就变成了连珠炮似的噗噗作响!肚子好涨呀!而正在着时,女友却打来电话,说她已经到家了。叫我赶紧回家。唉!没办法只好回家去了,希望她不会看见我这副狼狈样呀。。。。。

在回家的路上我刻意努力的放了很多屁。快到家了,肚子好受了很多,我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等我的女友,她看起来有点兴奋。她大叫着说,“亲爱的,今晚,我为你准备了一份非常奇妙的,一定会让你大吃一惊的礼物。”

还没迈进门,女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来,说是要给我一个惊喜!还领着我做到位于餐桌前头的椅子里,并且让我发誓不会偷看。突然,我感到又想放屁。恰恰就在这时,女友的手机响了。这可救了我的命了!我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话!她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布,还让我发誓!之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开,我就抓紧时机,把全身的重量都移到一条腿上,把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大,而且气味就像是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸,因此我摸到椅垫,使劲的向四周扇着,妄图扇掉这难闻的气味。就在我感觉好一点的时候,另一个屁又来了。我又抬起腿开始放!它听起来就像是柴油发动机快速转动的声音,而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息,我用胳臂挥舞着椅垫山了起来,希望气味会尽快散掉。又是在一切将要恢复正常的时候,另一个屁又迫不及待的冲出来了。于是我站起来,弯下腰,把屁股向后上方撅了起来!把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流,连身后的报纸都被吹散到了地下。。。。。

我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音,因为要遵守不偷看的诺言,我也不敢打开眼罩,只能在漆黑中不断放这屁,为了赶紧把肚子中的气体排出,又不使屋子里变得更臭!我解开了裤腰带,把内裤和长裤褪到了孝服以下,把屁股露了出来,并摸索着打开了身后阳台的门,几乎是将整个屁股都伸到了阳台上,开始疯狂的放起屁来。。。。。。啊!好受多了·之后,我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇,祈祷这股恶臭能赶快散去。。。。就这样,在接下来的十几分钟以内,我一边不断的放着屁,一边不断扇着椅垫,终于,当我听到她在电话里说再见的时候,屋里的空气和我的肚子都好多了!我迅速的系上裤子,整理了一下头发,开始优雅地,微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。

当她走近的时候,我脸上带着满足的微笑,一付温存的样子。女友首先为她打了那么长时间的电话向我道歉,然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后,女友移走了遮在我眼睛上的布,并对我说到,“意外把!我的女友们今天非让我带她们来看你,她们说你在照片上很有风度,人长得很帅!你看,坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹,而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友!”这时,我才极为震惊和恐惧的发现,有一大堆的女孩正围坐在我对面的餐桌边,而身后的阳台上则站着另一堆,她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。

现在,她们每个人脸上都带着一种无法言语的表情在看着我。。。。。。。。。。。。。。

.一个口音很重的县长到村里作报告:「兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦!!」

(翻译:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦!!)

县长讲完以后,主持人说:「咸菜请香肠酱瓜!」

(翻译:现在请乡长讲话!)

乡长说:「兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!」

(翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都是大碗吧!)

不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔...

(翻译:不要讲话,我讲个故事给你们听听..)

贴标笑话(搞笑车标贴)插图

洗手间幽默笑话标语

洗手间幽默笑话标语

1. 节约用水,从点滴开始。

2. 给自己的明天,留一点资源。

3. 同志们,冲啊!

4. 注意个人卫生,如厕后请洗手。

5. 能源属于大家,呵护需要你我。

6. 如果你不给别人方便,你将不能”方便”。

7. 您瞅准了,按这里冲。一般人我不告诉他。

8. 如果你不冲刷厕所,你将是历史的罪人。

9. 水是生命之源,请节约用水。

10. 干干净净牌冲刷器,用过就知道。

11. 拉屎不冲,天理难容!

12. 冲刷精神,一切为用户着想。

13. 贴近文明靠近方便。

14. 向前一步靠,滴水不外漏。

15. 如厕后请记得冲水。

16. 厕所一冲刷,好运自然来。

17. 情不在切,贴心就成;纸不在多,够用就行。

18. 小小一张纸细菌传千里。

19. 一滴清水,一片绿地,一个地球。

20. 一滴水就是一滴眼泪,请不要让它白流。

21. 请停留一分钟莫忘及时冲水。

22. 向前一小步文明一大步。

23. 节约用水从点滴开始。

24. 注意个人卫生如厕后请洗手。

25. 向前一小步。文明一大步(男)。

26. 若您如厕功告成,顺手冲水了无痕。

27. 你清洁,我卫生,齐齐健身心。

28. 设备真可贵,公德不可退,坐式马桶位,上蹲危坠坠,蹲体真污秽,别人很惧畏。

29. 为了大家的方便,避免堵塞--请勿乱扔。

30. 一人做事,一人撞(冲)!不要累街坊!

31. 如厕后请勿忘关闭水龙头。

32. 不需要“涌泉”相报,只需止水之恩。

33. 请疼惜打扫人的`辛苦,请尊重後用者的权益,使用时请靠近小便池,您的爱心我们感激您。

34. 这里是厕所,环境靠大伙。左右两边站,对准再开火(男生厕所)。

35. 请勿将手纸随波逐流。

36. 这里是厕所,环境靠大伙。左右两边站,对准再开火。

37. 勿嘲人短,勿炫己长。

38. 兄弟,你手上握着的是人类的未来,悠着点。

39. 冲刷以人为本。

40. 这个坑是我的!!

41. 请对准便池!

42. 请您”方便”后一定要:洗刷刷洗刷刷,洗刷刷洗刷刷——

43. 谁按谁精神。您瞅准了,就按这里。

44. 马桶不是大胃王,吞了异物会抓狂。

45. 东西用完后,请放回原处!

46. 向文明人致敬!

47. 一切皆可贵,冲刷价更高。

48. 如厕冲水了无痕,道德水功告成。

49. 勤洗手,讲卫生,大家保健康。

超级搞笑笑话大全

笑话其实大家是经常接触的,比如我就非常喜欢讲笑话,各种饭局我总会时不时说一些笑话,或者讲一些能引起哄堂大笑的事。可能和我的心态也有关,喜欢看笑话,喜欢讲笑话,让我的年龄看着比实际年龄小很多。

大家知道佛经吗?很高大上的东西,实际上里面有很多做人的道理,都是用幽默的方式表达出来的。多讲笑话、多看笑话,用幽默的方式处事,的确可以改变我们的心态。而且很多尴尬的场景也可以用幽默的笑话化解。

好了,说重点,我来给大家整理一些笑话。

不知道大家看过《笑林广记》没有?这可是古代中国严格意义的笑话集,其分类是按照“部”分的,比如说官职类的笑话分到了古艳部,僧侣类的笑话分到了僧道部等等。那我也学学这部专业的笑话集,为大家总结人生各主要阶段的笑话,这样各类人群都能概括到,方便大家查看。

校园笑话(20则)

1、外卖

今天外边天很冷,宿舍的就决定谁穿的少,就让他去楼下拿外卖,我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。没想到他们马上凑上来拍了照,突然发现了一件非常可怕的事情:威胁我下去拿。

2、失恋

室友失恋了,我们都劝他要振作,并说到:“其实你女友也未必好受。”

室友说:“不好受就证明她还喜欢我,那为什么还要抛弃我?”

“这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧!”

3、日期

一天,语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。

我对同桌说:“这首词是辛弃疾写的?”

同桌看了我一眼,打断我的话:“我怎么知道?可能是星期天吧!”

4、考试

考试开始了,拿起卷子一看,一题都不会呀!

于是铤而走险,拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案。

监考老师实在看不下去了:“这位同学,考个化学,你翻物理书翻得这么起劲干嘛?"

5、午饭

今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道:你们哪位同学把自行车,跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了,请迅速解开!要不你们中午吃什么?!

6、炒菜

和几个同学在校外租房,中午轮到我炒菜。

结果他们几个都在客厅玩扑克,我就怒了。

吼道:“我这么辛苦,都没人来打下手”。

结果那几个二货过来排着队,一人打了我手一下。

7、作弊

考试前一天,男生对班花说:“明天考试你穿少一点!”

班花惊讶的问:“为什么啊?!”

男生说:“这样监考老师只盯你一个人看,我们就可以作弊了!”

8、笑屁

上学的时候,一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁,全班同学都笑了。

不一会巡逻的老师走了进来问:“笑啥笑,笑屁啊”。

顿时全班又一次爆笑!

9、过敏

今天上课,老师正在讲课,一同学打了一个特大响声的喷嚏 ,老师看看了该同学问:你是不是对这知识过敏。。。

我。。。老师这你都知道。

10、聪明

课堂上,老师对一位老是不会的学生说:这么简单的问题都不会,连猪都比你聪明!

然后老师对着我说:这位同学你来告诉他!

11、区别

我买了一袋苹果回来,对室友们说:“一人拿一个苹果吃吧。”

室友带了一袋葡萄回来,也对大家说:“一人拿一个葡萄吧。“

12、赔钱

食堂打饭,不小心把身边的一暖壶碰翻打烂,转身一看是一美女,一边想:看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了,一边抱歉地说:“我明天赔给你!”

就看见那女生露出迷人的笑容说到:“不用。。。现在赔钱就行!”

13、上课

室友:你怎么来上课了?

我:睡醒了就来了~你怎么也来上课了?

室友揉揉眼,道:我睡不着了。

14、糖果

老师:西印度群岛出产哪些产品?

我同学:我不知道。

老师:哦,你应该知道的。你家的糖从哪里来?

同学:邻居家借的。

15、睡姿

一天夜里某位同学起身,看到下铺同学睡姿极为不雅。

第二天一早他对那个下铺同学说:“我发现你的睡姿很像一位元帅!”

那位同学大喜:“谢谢啊,你能不能具体说说是哪位元帅?”

“天蓬元帅!”

16、考公

一室友在备考公务猿,看了会说:“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文,地理,人文,历史都有。”

另一个室友悠悠的来了一句:“人家上班都是聊天,知识面不广谁跟你聊啊。。。”

顿时无语。。。

17、感动

一哥们儿踢球脚骨折,本人率领众球友前去看望。

到病床边我说:“我们这么多人来看你,感不感动?”

“不敢动,疼……”

18、老鼠

大学宿舍经常被老鼠光顾,大家想了个办法,将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。

第二天,发现花生仁一颗不剩,老鼠药却一颗没少。

大家不由得感叹:“老鼠也是本科毕业的!”

19、愿望

老师在讲课时,同学们在下面叽叽喳喳说个不停。

老师很生气地一拍黑板擦,教室里一下子鸦雀无声。

老师说:“过去县官断案,就是这样一拍惊堂木,堂下就肃静了。”

突然,有个学生大声喊:“冤枉啊!”

20、意外

考试,带进去四张小抄,出来时怎么找也是两张,后来担心的事情终于出现了:挂科。

没想到的事随后也出来了:被当做案例在学生大会上公布,某些同学小抄都不会用,夹在卷子里面就交了......

社会笑话(20则)

1、方便

在树林里便便后发现没带手纸,给朋友打电话求救。

朋友:你找片树叶不就解决了!

我:尼玛这是松树林!!!

2、法师

走过一处网吧的时候,正好赶上Pol.ice突击检查未成年人上网问题,有几个学生磨样的被叫了出来。

当Pol.ice问到其中一个:“职业。”

此人答道:“法师”。。。

3、商场

一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门,所以老太太低着头转进去又转了出来。。。

当她抬起头一看,不禁大吃一惊,说:“好大的商场呀,里面还能跑汽车呢!”

4、馒头

下班,去卖馒头,前面一哥们,拿了个馒头一捏,大叫:“老板你这个馒头不是刚出笼的吧!都是凉的。”

老板不屑的说:这么冷的天,你脱光了站在这里试试。

5、等会

手术室里,大夫问一病号的吸烟史。

“大爷,你吸烟吗?”

大爷撇嘴说:“现在没心情,等会吧!”

6、快递

炎炎夏日,看着满头大汗的快递员,我递给他一瓶德国啤酒,他一饮而尽,打了个响嗝,问我要寄什么东西?

我说:“被你喝掉了。。。”

7、聚会

A:参加聚会,看到一女人在台上唱歌,很难听,遂问身边一男士:“那是谁啊,唱的那么难听!”

B:“那是我老婆。”

A:“哦,我不是说她唱得太难听,是写歌词的人写得太烂了。”

B:“歌词是我写的。”

A:。。。。。。

8、补鞋

我:“师傅,修下这鞋子要多少钱?”

师傅:“五块!”

我:“就钉这么一下,也就两三块钱的事啊。”

师傅:“钉鞋两块,另外三块是我的精神损失费。小伙子,你这鞋,辣眼睛啊!”

9、油价

记者:“您对油价上涨有什么看法。”

愤怒哥:“能说脏话吗?”

记者:“不太好吧!”

愤怒哥:“那无话可说。”

10、加班

某互联网公司招了个日本人做研发,上班第一天就对部门同事说:“我在日本工作时是个加班狂,每天都很晚回家,希望大家跟上我的步伐。”

一个月之后他辞职回日本了,临走对我们说:“你们这样加班,经常睡在公司是很不人道的。”

11、工具

一个清洁工,在外面扫地,忽然想去银行,于是拿着扫帚就冲了进去。

保安不让进,清洁工说:“帮我拿着点,别弄坏了,这是我的交通工具。。。。”

12、正好

闲的很无聊,拿起手机,想起来自己以前的号码有人用没。

拨过去,一男人接了,我一紧张就说自己是卖保险的,以为这样对方就会挂掉了。

结果那人说:“那你给我仔细介绍介绍吧,我正好想买。”

13、你妹

我有个小姨,只比我大几岁,有次我和小姨手挽手上街,结果被路过的班主任发现了,回去给我妈告状说看见我早恋,我妈质问我那天怎么个事儿,我默默想了想,说,你问你妹啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。

14、买票

今天在火车代售点买票,前面是一大爷在买票,大爷说:买票。

售票MM问他要身份证,他默默地拿出一户口本交给售票MM,问:要几张?

大爷霸气的回答:买一户口本...

15、房价

房价其实并不贵,胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元,面积仅0.02平方米。

据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国商品房均价10000元计算,胸罩相当于房价3倍。

如考虑胸罩使用期限只有一年,而商品房平均寿命约几十年,胸罩实际价格相当于房价300倍。

可见,房价并不贵!

16、卧槽

“老板,这件夹克多少钱?”

“1000”

“卧槽,这么贵,那旁边这个呢?”

“那件新款,两个卧槽。”

17、电话

一人好几次接到电话,对方都是说,王书记,你在家吗?我想到你家坐坐。

他说,打错了。

但过了几天,那人又打过电话来,说,王书记,你在家吗?我想到你家坐坐。

他实在是不耐烦了,就说,那你过来吧。

以后,那电话再没有来过。

18、记账

一位市民向市长反映,挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了,漏掉了许多水。

市长立刻打电话到自来水公司查问,然后安慰市民说:“不必担心,自来水公司说一点也不会漏掉,都记在你下个月的账单里。”

19、变化

一位出国多年的经济学家回国讲学,记者访问他“你对国内经济奇迹的说法,有何感想?”

“真了不起,大家越来越健康。十年前,如果买一百块钱的大米,要一个彪形大汉才扛得动,现在一个小学生就能一只手提回家了。”

20、官窑

问:“像这样一堆的空心砖多少钱?”

答:“200元。”

问:“大队长来买,怎么只要150元?”

答:“主任来买只要50元。”

问:“为什么?”

答:“这是官窑。”

职场笑话(20则)

1、味道

两个同事并排走,迎面走过来人事经理(美女),打完招呼,等人事经理走远后,一个说:“好香啊,不知用的什么香水。”

另一个:“这味不是六神就是金银花。”

2、名片

新招了个MM业务员,貌美,但是刚大学毕业半年的,少不经事。

今日,带她去拜访客户,在和客户交换名片的时候,客户说了句:这次印的名片很难看。

一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句:你是不是把头像印上名片去了???

3、歌曲

本人在一家童装店当售货员,店里放着各种儿歌。。。咯叽咯叽咯叽。。。

我站在门口的时候,店里开始放这样一首歌:一只哈巴狗,站在大门口。。。

4、对决

老板:一头驴子拉磨时不听话,和主人讲条件,最后被主人剥了皮。

员工:一只狼过于狠毒,为了满足自己贪婪的欲望,咬死了草原上所有的羊,最后自己也被饿死了。

5、讲话

新领导上任做报告,滔滔不绝地念起了讲稿,从一月如何,二月如何,一直念到十二月。当他低头一看,台下竟空无一人!

领导惊讶地问秘书:“什么时候人都走光了!”

秘书回答:“从二月份开始,不到七月底就没有人了。”

6、惊喜

物价不断上涨,工资却从未涨过,我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。

中午,在电梯里遇到了老板,我没话找话地说:“唉,最近肉价又涨了,青菜也贵得要命,日子不好过啊!”

老板扭头看了看我,一副若有所思的表情。我心中暗喜,看来我的话已经引起老板的重视了。

下午,公司下了一份通知:鉴于近日肉、菜价格上涨,午餐由两荤一素改为一荤一素。

7、吃饭

今天中午吃饭前去洗手间,刚好看见老板从里面出来,顺口就问:“您吃了么?”

老板嘿嘿一笑,没答。

我猛然意识到自己说错话了。

然后去食堂吃饭,老板也在那排队打饭,为了弥补过失,我勇敢地主动打招呼道:“还没吃啊,还以为您吃过了呢”。

8、小狗

今天吃完午饭,大家聚在经理办公室聊天。

聊着聊着,话题就聊到了各家宠物的名字上。

经理问我:“你家小狗叫什么?”

我道:“大名奖金,小名年终奖,别名过节费。”

9、计划

辛辛苦苦了工作一年,就盼着年关多拿些奖金,好痛快地过个年。没有想到年底却收到财务部的通知:年中奖改在次年六月发。。。

10、开吃

公司要举办周年庆的会餐,董事长让新上任的经理在会餐前发言,并告诉他发言有两个要求:1、要有领导的风度;2、要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头,答应了。

那天会餐前,经理上台发言,只见他高高地举起右手,然后使劲地挥下去,说:“预备,开吃!”

11、收钱

这天,老板询问收款员货款的情况。

老板:“让你带大猩猩出去帮你催款,怎么样,有效果吗?”

收款员:“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”

老板:“那么还有坏消息呢?”

收款员:“钱还在大猩猩手里,我要不回来了。”

12、误会

叔叔做建筑工作,最近被炒了,我问他怎么回事。

“你知道工头是干什么的吗?就是站在旁边看别人干活。”

“这与你被炒有什么关系?”我不解。

叔叔解释,“他妒忌,因为大家都以为我才是工头。”

13、保险

某人慌慌张张的跑到保险公司,对工作人员说:“请帮我马上办理财产保险。”

工作人员问:“你怎么这么急呢?”

他怒道:“废什么话,房子都冒烟了,能不急吗?!”

14、机智

研究所里,某科室想买个冰箱存放试验样品,他就给上级打报告,结果没批。

科里的老职工杨工看到了,就给科长建议道:“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”

科长照办,没几天,报告批下来了:“同意”。

15、老外

办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧,把钱包还给了失主,一个外籍员工。

这个老外很受感动,写了一封感谢信贴到了宣传栏里。

结果,每个经过宣传栏的员工都忍不住笑了。

原来感谢信的标题是:瞧小孙干的好事!

16、喝酒

办公室的一名员工上班竟然在喝酒,经理看到了,怒问:“你为什么在上班时间喝酒?”

这名员工答:“对不起,经理,我这是在纪念最后一次加薪10周年。”

17、鼓掌

经理做了个痔疮手术,同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房,都对着经理呵呵地傻笑,谁也不好意思开口问他的病情。

只听司机老张干咳了两声,很认真地问经理:“听说‘底盘’出了点故障,现在好些了吗?”

18、苍蝇

“经理,你们这儿的厕所苍蝇太多,简直进不去!”

“下次您别一大早上厕所。”

“那该什么时候去?”

“最好是中午十二时,那时候苍蝇都到餐厅里去了。”

19、成绩

今天体检完回到单位,老张愁眉苦脸的,问他怎么回事,说:儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。

老张说:3门课加起来还没老子的血压高。

20、铃声

一日,午饭后没多久,就听到央视新闻联播的开头曲, 我噌的一下就站了起来,大叫一声:MD!又加班到7点了!

接着看到老板从他办公室出来,提着包,急冲冲的走向电梯,边走还边说:都7点了,怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊?

这时听到身后有个同事小声道:这是我的手机铃声。。。

爱情笑话(20则)

1、表白

哥们儿喜欢上一个女孩,情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。

喝了几杯红酒后,他借着酒劲,大胆地问:“你.....你可以做我女朋友吗?”

女孩想都没想,坚决地摇了摇头。

哥们儿很伤心,拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。

谁知没走几步,女孩在后面竟大声喊:“爱——你。”

他很激动,赶紧又跑回到餐桌旁,微笑地看着女孩,但女孩却幽幽地对他说:“哎,你,你吃饭的钱还没付呢。”

2、纹身

一同学,他初中就辍学了。昨天问我:你知道怎么洗文身吗?

我问:怎么了?

他说:前阵子认识一妞,叫霞儿,真漂亮,无可救药爱上她了,愿意为她付出一切,于是用墨水在手臂上刺了她的名字,痛了好几天呢!

我问:那怎么又要洗?

他说:他娘的,今天才知道,原来她名字叫“遐迩”。

3、短信

今天心血来潮,发短信调戏老公“帅哥,我注意你很久了,出来一起吃个饭呗”

本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的,结果这厮回了一句“你妹,你这是给谁发的”。

4、鸳鸯

我和男友到公园游玩,在公园湖边,我看到水里游着一对鸳鸯。

我很羡慕,不由见景生情,抓起男友的手,深情地说:“亲爱的,让我们今生今世都像这对鸳鸯一样,永远遨游在这爱的海洋里,好吗?”

男友听后,竟然“噗嗤”笑出声,然后不解风情地说道:“鸳鸯怎么会游到海洋中呢?除非是被棒子打过去的!”

5、特征

哥们介绍我相亲,问喜欢什么样的女孩。

我说:“我也不清楚。”

他说:“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。”

我想了想,发现了:“我喜欢过的女孩很多,她们的共同特征是都不喜欢我!”

6、爱河

朋友问一精神萎靡的男人:失恋了?

男人:没有,我坠入爱河了。

朋友:那你应该高兴啊?

男人:爱河太深我不会游泳,她把我推下来,自己跑了!

7、条件

一男孩向女友疯狂求爱,女友说:“你答应我三个条件我就嫁给你。”

问第一个条件,女友说:“我希望在报纸上看到你的照片。”

男孩说:“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事,过关。

问第二个条件,女友说:“我希望在电视上看到你的身影。”

男孩说:“有点儿难度,不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口,在一次车祸现场充当了一回围观者,算是上了镜,过关。

问第三个条件,女友说:“我希望在钞票上看到你的头像。”

。。。

8、发型

一个男生有天给女友发短信:“你今天的发型不一样哦”

女友说:“哦,我烫了一下”

过了一会,他回了:“啊!严不严重啊?!”

9、做饭

今晚轮到女友做饭了。

女友端来一个托盘说:想吃啥请翻牌子。

看到托盘上有四个牌子上面写到:香菇炖鸡,葱烧排骨,番茄牛腩,红烧牛肉,

我说都要可以吗?女友说:可以就怕你吃不了。

我说吃不了你就不给我零花钱了!

不一会女友端上来四碗康师傅方便面,卧艹.......

10、晚安

“晚安。”

“晚安。今天这么早?”

“假的,骗你出来的。”

11、发烧

女友发烧到39.8度,大哭:我要烧成傻子了。

我安慰:不会的,我小时候还烧到40多度呢!

女友看看我哭的更厉害了,边哭边问我:我会不会和你一样傻?

12、东西

男友打电话来,说“想我不?”

我:“不想。”

男友:“怎么回事,难道过了保鲜期了?”

我:“东西才有保鲜期,何况你不是个东西!”

男友。。。

13、害怕

今天受了点伤,男友陪我去做核磁共振,我:“我有幽闭恐惧症,好害怕!”

他毫不客气地对我说:“矫情啥呀!你还幽闭症,在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”

14、渣男

女友:“老实交待,你这么会撩,是不是撩过很多人?”

我:“是。”

女友:“哼,我就知道,渣男!”

我:“我撩过好多个女人,她们分别是:曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”

15、等待

女友要逛街,我在路边等她半个小时,才看见她走了过来,说:嗨,帅哥,我的水拧不开了,你能帮我拧开么?

我看着周围羡慕的眼光,说:老铁,看你这走路姿势,抗一袋大米上楼都不费劲吧,还用我给你拧?!

16、活着

一天,一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了,但又不知如何开口。想了好久,他终于鼓起勇气对女的说:亲爱的!没有你,我真的不知道怎么活下去。

女:真的吗?

男:当然是真的,明天我就想试试看。

17、喜欢

“亲爱的,老实说,你到底喜欢漂亮的女孩子?还是聪明的女孩子?”

“我对她们都没有兴趣,因为我只喜欢你呀!”

18、分手

女:“我们分手后能当朋友吗?”

男:“不能”

女:“哼,没想到你是这么绝情的人,我们不适合在一起,分手吧!”

男:“那。。。要是能呢?”

女:“喔那我们分手吧。”

19、幸福

男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人! ”

女:“为什么不是第一啊...?”(装可爱貌)

男:“有了你...我就是最幸福的人! ”(浅浅的微笑)

20、原因

男友比我大很多,有天我问他,如果早遇见我几年,会不会选我,他回答:不会。

我很不爽,质问道:为什么?

他说:因为我怕未成年人保护法。

夫妻笑话(20则)

1、包装

丈夫买回来一台电视机,电视机包装上有各种符号。 

妻子问:“为什么包装上有酒杯?”

丈夫说:“这你还不懂,就是说,边看电视,需要边喝酒,否则会看不好电视。”

2、玩牌

半夜,妻子从二楼走到一楼客厅,看到丈夫还在与赌友玩牌,就对他们说:“听着,能不能让我在自己的房子里,安安静静地睡一会儿?”

丈夫“嘘”了一声,说:小声点,亲爱的,现在这房子已经不是我们的了……

3、麻将

丈夫:“我辛辛苦苦赚来的钱,你怎么轻易地给用掉了呢?”

妻子:“我在用那些钱时,心情是很紧张。”

丈夫:“是吗?我倒是错怪了你啊,你到底拿去做什么了?”

妻子:“搓麻将。”

4、买鸡

今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿,我说:“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿,前腿不好吃。”

老婆中计了,屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员:“请问这鸡腿是前腿还是后腿?”

售货员:“我也不知道呀……应该是后腿吧。”

5、皱纹

妻子:“看看你吧,年纪不大额头上的皱纹却那么多!”

丈夫:“是吗?有多少?”

妻子:“戴个帽子,就像拧螺丝一样。”

6、吵架

妻子:“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”

丈夫:“我就是打着灯笼找的你。”

妻子听了之后乐了。

然后丈夫说:“就是我没睁眼。”

7、裤子

早晨,丈夫对妻子说:“亲爱的,你给我的裤子熨了吗?”

“熨了。”

“不对吧,昨天我裤兜有三百元,怎么现在还在?!”

8、想念

丈夫出差回来,妻子问:“这么久才回来,在外面想我了吗?”

“咋能不想啊!出差一个月,整整30天,天天都在想!”

妻子一听跳了起来:“好啊,你这个没良心的,上个月31天,说,还有一天你在想谁?”

9、辩论

那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制,妻子大怒,说男女平等,既然有一夫多妻制,也该有一妻多夫制。

我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻,便教训道:“只见过一瓶酒配几个酒杯,你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的?”

妻子冷冷道:“喝鸡尾酒的时候。”

over……

10、作孽

老公:我上辈子是修了多大的福分,才找到你这么好的媳妇!

老婆:不是你修的福份,是我上辈子作孽太多!

11、安全

妻子:“老公,这些年你给了我太多安全感,让我过得非常踏实……”

我说:“亲爱的,你从来没跟我表露过,真的吗?”

妻子坏笑:“起码两方面是有的。”

我问:“哪两方面?”

妻子说:“一无长相二没钱。”

12、经验

那天,老婆乐呵呵地告诉我:“今天投了一份简历,是婚介公司红娘。明天上午面试,祝我好运吧!”

第二天满脸的不高兴,我问:“应聘失败了?我就知道”

老婆:“都怪你。。。”

我纳闷:“这和我有什么关系?!”

老婆气愤:“婚介公司规定,红娘要三年以上恋爱经验,我们只谈了一年就结婚了。。。”

13、下棋

妻子问:“老公,你怎么不再和老王下棋了呢?”

丈夫:“你愿意和一个赢了就趾高气扬,输了就要骂人的人下棋吗?”

“噢,当然不愿意,”妻子明白了。

丈夫:“他也不愿意同这样的人下。”

14、拍照

夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时,摄影师对女人说:“你靠近一点,手搭在你先生的肩上,这样照起来就会自然一些。”

男人苦笑:“如果想拍一张更写实的照片,应该让她的手插进我的钱包里。”

15、结婚

先生:咖啡怎么这么苦?

太太:我给你放了两块糖怎么还苦?

先生:是呀?

太太:那估计是它们结婚了。

16、同情

老婆:“因为别人都不同情你,我才做了你的妻子。”

老公:“你现在成功了!现在每个人都因此而同情我。”

17、证明

妻子:出生证明办好了吗?

丈夫:办好了,开始我还犯愁,结婚证都皱成那了,别人会不会笑。

妻子:后来呢?

丈夫:我看前面兄弟的结婚证都成拼图了,估计没少折腾。

18、目标

夫妻二人吃饭时,妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃?记得我们谈恋爱时,你最爱吃鱼头鱼尾……”

“情况不同了嘛!”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼,当时我的目标是钓鱼。”

19、骨气

说有个怕老婆的县官,被老婆追打,狼狈地躲在了床底下。

老婆于是敲起床沿大声喊到:“快出来,快出来!”

县官说:“男子汉,大丈夫,说不出来,就不出来!”

20、梦话

妻子关心地对丈夫说:“老公,你近来老是说梦话,要不我陪你去医院检查一下身体?”

丈夫惊慌地答道:“不用,如果医生给我治好了这毛病,那么我在家里的这一点点发言权都没有了!”

终于整理完了,耗费了我快2个小时,当然了,这些是根据网络搜集整理并优化的,而且全部我都读了一遍做了一下筛选,质量上绝对可以,大家可以收藏一下,没事的时候看一看,愉悦一下心情。

穿西服需要把缝在袖子上的标贴取下来!不然别人看了会笑话!是不是真的啊!

是的!不过这是指在正规场合,穿着名贵的西装才注重这点,

平时普通的西装,袖子上的商标不刻意翻出来是看不到的,剪不剪都没关系。

对于那些顶级西装,因为袖标这有设计师和裁缝的签名认证,所以要比一般西装袖标长,而且显眼。这就有必要剪了。我的一件普拉达西装的袖标就比平时穿的长了近5厘米,都露出袖口了。

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