笑话哦本文目录一览：
- 1、抖音最火的谐音梗冷笑话段子
- 2、求相声"拔牙"的台词
- 3、冷笑话幽默段子_冷笑话段子搞笑大全
- 4、四川成都，一名女子到医院拔牙，好牙却被拔掉！医院是否该为其负责？
- 5、拔牙的幽默说说
- 6、拔牙后的幽默心情短句怎么写？
抖音最火的谐音梗冷笑话段子
抖音最火的谐音梗冷笑话段子(篇一)
1.你知道为什么海鸥到了欧洲就不会叫唤了吗 因为巴黎鸥来哑。
2.阿苏跟阿酥在一起了一天阿酥吃饭的时候撒娇到：苏苏苏苏苏苏喂酥酥。
3.这是我的手背，这是我的脚背，你是我的宝贝。
4.小明晚上在野外迷路了，寒冷的夜晚，他只能抱着一块墓碑取暖，那个是保温碑。
5.孙悟空的金箍棒不见了，去询问土地公公，孙悟空：“我的金箍棒在哪里？”“大圣，你的金箍，棒就棒在特别配你的发型”
6.在家忍不住拆开一包辣条，吃到一半更难受了，看了看名字，原来是香坛莲爱辣（想谈恋爱啦）！
7.女孩子要稍微做点坏事 然后老天一生气 就给你发个小伙。
8.飞机在空中不用按喇叭，所以飞机是不鸣飞行物。
9.我问我的成都朋友为什么那么爱穿川久保玲，他说，因为穿久保零。
10.今天36度好热我去买了两根雪糕，你一根我一根，然后我们解暑了，你听到了吗，我们结束了。
11.连我微信都不加 那你加什么 加勒比海盗吗？
12.旺旺雪饼觉得热会变成什么，旺旺仙贝。
13.你找欧阳修啊。
14.你知道星星有多重吗 八克 因为星巴克。
15.没人理解你，很委屈是吗?你看数学题有人理解吗，它委屈了吗?
16.知道北京人为什么不说谐音梗吗？因为老北京不谐。
17.吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼，莫非这就是传说中的扒拉拉能亮。
18.把鸡和稀饭一起炒，这就会得到一碗炒鸡稀饭泥～
19.黄庭捡不到的话，去找---啊。
20.小动物们聚餐，只又小象很生气，原来这是一个气象局。
抖音最火的谐音梗冷笑话段子(篇二)
21.永琪帮皇阿玛搓澡，竟然搓出了阿玛泥。
22.大葱问辣椒，今天你去火锅店了吗？辣椒说我没去啊，大葱又问，那谁去了？辣椒说应该是蒜了吧，知道了没？是蒜了。
23.我说我在北京送快递，你到处说我在北京有块地？
24.小兰总喜欢和别人聊柯南，她可真是个唠柯高手！
25.刚刚吃了一口坏了的西瓜，肚子痛，去医院挂了刚尝科。
26.“我可能是只泥鳅”“为什么”“因为我喜欢泥”
27.你居然还好意思问我为什么是单身，你一个人谈三四个，我怎么会不单身。
28.从前有个文盲在走路，他走着走着突然识字了，原来他走到了十字路口。
29.妈妈叫我去搓衣服，我说搓过了，搓过了，你听见了吗？错过了！
30.哥哥和妹妹唱歌 妹妹：我把前奏给忘了咋办？ 哥哥：妹妹你大胆的忘前奏啊！
31.我一睁开眼睛就亮，我一闭上眼睛就暗，会不会我也是一个冰箱呢。
32.今天上课没带书 老师问我书在哪 是啊 我输在哪？
33.我打翻了一瓶不知道是什么药丸，一看原来是好想出去丸。
34.别人都觉得嗡嗡嗡很烦人，而你却说好美的蚊子，所以我痒你啊！
35.我们不能让恐高的人每天去天台练胆，我们不能让怕鬼的人每天去簋街逛逛。
36.我去买生蚝，回家的路上生蚝全跳出袋子，钻到泥土里，原来这叫蚝喜欢泥！
37.妈妈看着食谱做饭，食谱要求加白砂糖3-6克，妈妈加了5克还在往里加，我问妈妈为什么还要加，妈妈说再加(在家)也不错！
38.一只小鸭对小鸡说：“我喜欢你” 小鸡对小鸭说：“你duck 不必”。
39.我这个人很好相处，处不好自己找原因。
40.问石猴什么时候最想家，答：夜深的时候，为什么？因为夜深人静的时候，是想家的石猴。
抖音最火的谐音梗冷笑话段子(篇三)
41.“你买的什么书？”“编程。”“c++还是java”“沈从文”
42.老师：四加一等于几?小明：等于六减一老师：为什么你知道答案还要这样说！小明：因为我们年轻人不讲五的（武德）
43.有的蛙会摸你肚子，因为柯南说过，心机之蛙一直摸你肚子。
44.连我都不亲，那你亲什么，青藏高原吗?
45.小鹿给小兔子拍照 总是什么也拍不到 小鹿让小兔子跳跳 你太矮了 小兔子着急地要哭出来 我不矮 我一点也不爱
46.有一块玻璃它有点困了然后它从楼上跳下来并且说：晚安我碎啦！
47.我说我在做陶瓷，你到处说我在马路碰瓷？
48.节日的时候，小白兔生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我？小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。
49.岳云鹏儿子问岳云鹏：爸爸，跃跃欲试是什么意思？岳云鹏回答，就是爸爸洗澡放的地方呀！
50.17岁那年我揪住一只蝉，我以为我抓住了整个夏天，谁知道蝉说：“说不上爱别揪蝉，就一点喜欢”
51.小王不知道怎么过河，百度一下之后，居然摆渡过去了。
52.烧了一整天柴火，我问我妈锅里蒸的到底是什么，我妈笑而不语。终于我忍不住掀开盖子 原来蒸的是无聊
53.今天我喝了一杯超级好喝的奶茶，一看名字，哦吼，竟然是窝香泥乐铁汁。
54.看这我有两个橡皮，你没有吧，为什么呢？因为你没有对象（橡）啊。
55.长得高又怎样，遇见我还不是要弯腰跟我说话？
56.有一天小鸭子在看书另一只小鸭子 说要吃饭啦 快把书合好鸭和好鸭和好鸭 和好吗。
57.连我都不哄，你哄什么，洪世贤吗?
58.有一天 小鸭在看书 鸭妈妈说吃饭啦 把书合好呀 合好呀 和好呀 你听见了吗 和好呀。
59.你有《时间简史》嘛? 我有时间捡那玩意儿干嘛！
60.碗和筷子是好朋友 碗死了 筷子很伤心说：碗安。
抖音最火的谐音梗冷笑话段子(篇四)
61.南瓜紫薯和花生是好朋友，一天花生约他们去玩，南瓜问花生，还有谁呀，花生说，我紫薯与你，听到了吗？我只属于你。
62.煎蛋给荷包蛋表白唱的歌 “这是一首煎蛋的小情歌～”
63.苏轼有一段时间闭门谢客，不见任何朋友，家人问他为什么，他说：“我要离开我的苏轼圈。”
64.晚上看到女神在线，我发了一个信息给她：在吗?十分钟后女神回道：在拉，有事吗?
65.知道为什么哆啦A梦没有脖子吗 因为蓝脖积泥。
66.今天在烫衣服，可是怎么烫它都会皱，我说不要皱，不要皱，不要走。
67.螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气说：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈地说：“不是啊，我是螃蟹！”
68.有一直小鸭子，踩到了泥以后跑的飞快，然后就睡着了，故事名字就叫泥快睡鸭。
69.连夜都不熬，你熬什么，奥利给吗？
70.你喜欢淑女风 可爱风 还是我这个羊癫疯。
71.转发这个紫薯，你喜欢的人紫薯于你。
72.我说我在深圳宝安，你到处说我在深圳当保安？
73.盘古是历史上第一个产品经理：开天PD。
74.尴尬，戴了口罩帽子去买夜宵，还是被人认出来了：美女吃点什么?
75.过年了，牛魔王犯错，铁扇公主不停的批评他，孙悟空看不下去对铁扇公主说：“嫂嫂，还批牛爷？”铁扇公主楞了一下：“谢谢谢谢。”
76.猫妈妈责备小猫说:“你为什么要把抓到的老鼠撕成碎片?你不党这样做很残忍吗?”小猫李屈的说:可是鼠片真的好吃。
77.想要南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。
78.大家都是汉堡包，凭什么你们都是憨憨，就我是宝宝。
80.你好，要一杯南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。
求相声"拔牙"的台词
A：（拎个箱子走上台）兄弟是从外乡来啊，初到此地略施一点小技，为您排忧解难。那你问我我到底是干什么的呢，本人拔牙的。那你说你的技术到底如何呢？我这有实物为证啊。您听（摇箱子），这一箱子牙全是我拔的。B：哎哟。哎哟哎哟，哎哟！A：买卖来了。B：都说这牙疼不算病，可这疼起来还真要命，太疼了，这半边脸都木了。我呀，赶紧到医院瞧瞧去吧。（大夫搬凳子坐下）诶，这有看牙的。摆摊儿的比医院便宜，嘿嘿，我就这儿了。大夫？大夫？这大夫有两下子，要不怎么会这么大架子？大夫！A：嗯！B：你给我看看吧。A：怎么啦？B：牙疼。A：牙疼？B：嗯！牙疼，牙疼。A：牙疼找我来啦？B：可不找您来了？找警察就不管了。A：牙疼是吧？B：嗯！牙疼。A：牙疼，你是打算彻底除根儿啊，还是留着点儿解闷儿啊？B：哎，那大夫，您怎么老说笑话儿啊？A：那你说什么警察不警察的！B：您给我看看A：牙疼是吧？B：嗯！牙疼。A：拔了吧！B：诶，别，你给我看看再决定，还得看看去看看，哎。A：好嘞！看看，（拿了把起子在嘴巴里钻动）张开你的嘴。哪个疼啊？B：您这一拨动哪个都疼了。A：这不都废话，到底哪个疼？B：上边儿那个。A：拔了吧！B：拔牙多少钱？A：三百！B：别逗！您这也不是大医院拔牙，拔牙三百！？哪那么贵，还少点儿行不行？A：还跟我还价儿啊，你给多少啊？B：给您......五十！（哑语）A：多少？B：五十！（哑语）A：你大点儿声儿！！！B：大点声儿就是......五十！（哑语）A：只要三百给五十！B：拔！A：拿钱啊!B：嗯，拔了！便宜！便宜！太便宜了！到大医院四百块下不来。这才五十，便宜！大夫啊。A：嗯！（手里拿了一把大老虎钳子）B：您这干什么呀？A：拔牙呀！B：您这不是拔牙呢？A：那我这是？B：您这取钉子来了？A：你咋这么多废话呢？B：您怎么用这家伙？A：五十块你还能用什么呀你？B：好好，知道咱贪便宜了。A：张嘴！B：您慢点。A：张嘴！（拔牙大钳子放嘴里了）B：哎呀！A：怎么样？B：夹住了。A：夹住了？B：嗯嗯，夹住了！A：好嘞！走！走！别跟着我！别跟着我！B：您这不废话，你拽我还不跟着您？A：跟我较劲啊！我让你跟我较劲！（使劲扭大钳子）B：啊啊啊啊！A：我让你跟我较劲！走！B：哎哟哟哟哟！A：瞧见没？手到牙就掉！B：他不拔牙的，他拔河的！我说大伙什么时候也别贪便宜，我说拔个牙五十便宜，其实一点儿都不便宜，你看见没有，我的牙上带二两多肉。哎呀，行了，总算牙下来呢，谢谢你啊！嗯，再见啦！A：再见，再见。B：（摸摸牙齿感觉不对）哎！不对呀！大夫！A：嗯！B：你把我哪个牙拔了？A：怎么了？B：我上边牙疼，怎么把我下边牙拔了？A：上边的？B：哎，上边的！A：上面的牙三百块底下的五十啊。B：那谁让你拔好牙的啊！A：那谁让你还价的呀？B：你这还怨我了啊？A：嘿嘿，那你还能怎么着？B：我要拔上面那个！A：上面那个容易啊！B：啊？A：拿三百块！B：（从口袋里掏钱）唉，一分钱也没少！给您三百！A：这不就行了吗？不还价了？B：哎，您等等。A：嗯，等着。B：那商量商量！A：嗯，商量商量。B：给你那钱不用那个行了吧？A：嗯，五十块我们用那个，三百块我们就用那个世界上最先进，最科学，最文明的拔牙方法。B：什么方法呀？A：套拔！B：嗯，套拔？A：没听说过吧？B：没听说过！A：一会儿你就明白了。B：（自己嘀咕着）嗯嗯嗯！套拔？这肯定新方法，都没听说过。套拔？哎，套拔！（医生拿着根绳子）您这干什么？A：套拔，顾名思义啊，只有套上才能拔呀！张嘴，嘴巴过来！（把绳子套牙齿上）上面是吧？上面第几个？B：第四个。A：第四个啊！B：唉，就这个就这个。A：哪一个呀？B：就这个。A：怎样？B：套好了！套好了！A：好，诶！跟着我！（医生一边牵着绳子走一边唱着歌）B：哎呀呀呀呀呀！这耍猴呢这？A：好了！（医生把绳子拴在桌子上）B：好啦？A：嗯！（医生走到椅子旁坐下抽起了香烟）B：嗯，套拔！套拔！这回我明白了，套上就跑不了了！哎，笑什么？你笑什么嘀？有什么好笑的？等你们一天套牙不也得这样吗？哎呀，我说大夫！A：哎！B：您快点儿吧，让大伙看着我什么姿态。A：哎，我先让你稳定稳定情绪，啊！B：哎呀，别这样，我腰都酸了，哎，这样这样。A：好！B：哎呀！A：好嘞！B：您干嘛呢？（大夫放了点药在桌子上）A：给您弄点药啊！B：嘿！三百块没白花，还弄了点药啊，嘿嘿。您这什么药啊？A：套药！B：套药啊。A：妙药！B：叫妙药啊！A：妙药没听说过吗？灵丹妙药啊！B：那具体的成分是啥呀？A：它具体成分非常复杂啊，这边儿有那个那个那个那个......，麝香。B：麝香啊！A：诶！B：这麝香怎么是黑的？A：老麝香啊！B：怎闻不见味儿？A：现在当然闻不见味儿啦，一会儿啊，你把这个稍稍的这么一加热，气体这么易挥发，香味儿立刻就出来了，紧跟着牙不知不觉就掉了。B：那您给我加热啊！A：这你得自己动手。B：我自己哪会啊？A：啊，非常简单，你拿我这个烟啊，你要是轻轻一碰，一切就解决了。B：那好，这很容易。（医生把烟递给病人）A：哎，等会儿，等会儿，等会儿。额，稍候片刻。（医生远离患者）B：我说你怎么离我那么远呢？A：你想啊，你花的钱，你买的药，你应该自个儿享受，我怎么能占你的便宜啊！B：您太客气了，我哪能那么小气呢，我还要抽您一口烟。我加热了！A：其实也没什么！（把烟点燃药物瞬间起烟雾，吓得患者一跳，牙齿拔掉了）B：嗯嗯！大夫！你也太缺德了你！我花300块就让我放炮呀你！A：那你现在你摸摸您的牙.....B：嗯？牙齿掉了！A：你看！B：可是牙是掉了。A：诶！B：那你再看我什么模样啦？（患者脸上一脸的灰）（全剧终）（鞠躬走下台）
冷笑话幽默段子_冷笑话段子搞笑大全
冷笑话是笑话的一种，但是又有很大的不同。以下便是我为大家整理的冷笑话段子，希望大家能够喜欢。
冷笑话幽默段子摘抄
1. 有一头大象在 游泳 池里洗澡，突然从外面进来一只蚂蚁。蚂蚁对大象说哎!你出来一下，于是大象就出来了，蚂蚁又说你回去吧。大象火了，说你玩我是不?蚂蚁说不是，我的内裤没了，我想看看是不是你穿走了。
2. 恋人间我愿意，朋友间你放心，邻居间有我呢，亲戚间我很忙……
3. 我很运气网上抽奖抽到一袋大米，兴冲冲的就跟妈妈说了，正好家里的米快吃完了，我妈也没买就和我一起等待这袋大米的到来，终于咚咚来了，一签收傻眼了，大米10g。
4. “爱是什么?”“爱就是爱呀，就是喜欢一个人呀。”“简单点，爱是什么?两个字。”“不知。”“笨，爱是你我。”“怎么会?”“歌里唱的爱是你我。”
5. "阿钜和菲菲玩捉迷藏。过了一段时间，菲菲问阿钜藏好了吗，阿钜说好了,菲菲就回家了。"
6. 有一个人帽子脏了从来不洗，而是反过来继续戴，你知道这是为什么吗?因为“张(脏)冠李(里)戴”呀!
7. 职员这么晚去提款我害怕，白天再去好吗。老板不行，公司等着用钱那。职员万一有色狼...。老板你拿手电筒去。职员这个关什么?老板遇到色狼，你照一下自己的脸。那就是最好的武器，对于你的安全我很放心。
8. 小红帽独自走在郊外的小路上，太阳下山前她就往家赶了，可她还是遇见了大灰狼，你猜结果怎么样?结果，小红帽被大灰狼吃了。
9. 一书生饱读诗书，但手无缚鸡之力，有人问他今生最珍惜的东西是什么，他却说是四支箭，众人不解。答曰“光阴似(四)箭”耳!
10. 某日，女朋友打电话来“快看，快看，外面有流星雨，你看到了吗?”我一看，果不其然，马上回话“看到了，看到了，你呢?”
11. 石头口渴，去找苹果打架，结果苹果受伤了，石头拿杯接了一杯苹果汁喝了。后来，石头饿了，去找鸡蛋打架，鸡蛋被石头一脚踢到河里，结果，石头又有鸡蛋汤喝了。
12. 小时候的某一天，我问爸爸“爸爸，我是最聪明的孩子吗?”爸爸说“傻瓜，你当然是最聪明的孩子!”
13. 夏天到了，一次儿子要我带他去游泳，我很尴尬的说“我不会游。”儿子很生气的说“那小明爸爸怎么会啊。”“他老吃鱼所以会游。”儿子撅撅嘴说“可您总吃鸡，那会下蛋不?”
14. 亚马逊森林，两只西洋虎夫妻在自己的王宫中，母西洋虎指着一大堆东西对公西洋虎说道:“亲爱的，快瞧瞧，这些都是我从神秘的中国带来的好东西，这是茅台酒，我从中国贵州带来的;这是藏羚羊毛大衣，我从中国西藏带来的;这是熊猫肉干，我从中国四川带来的;这是……”公西洋虎看着一大堆新鲜的东西，很是满意。三个月后，母西洋虎生了一个与公西洋虎不同的小老虎，公西洋虎大是惊奇与疑惑，这时，只见母西洋虎害羞的对它说道:“亲爱的，喜欢吧，我从中国东北带来的!”
15. 昨日丢失一儿子，求各位读者帮忙一起寻找!年龄中国肯德基(肯德基年引入中国)长相狗鼻子(很灵)，樱桃嘴(很小)，如来耳朵(很大有福气)，老虎额头(纹有三横王)，眼睛猴子眼睛(火眼精精)，脸蛋毛毛虫(毛很多)身材竹竿身高长颈鹿体重两头成年母猪 爱好 喜欢变 魔术 ，经常把人变成猪特长打女人备注我家儿子会七十二变谁先找到我儿子我便赏他一女儿，各位加油，比赛现在正式启幕……
16. 当初唐僧把悟空赶回去了后，悟空回到花果山，不过唐僧遇到了妖怪，于是念紧箍咒想唤回悟空，可是空中却传来“您所呼叫的用户不在服务区!”后来唐僧决定给四个徒弟每人一个紧箍咒，到了白龙马那，它哭着说“师傅，我是宝马，怎么可以改成奥迪呢?”
17. "王小丫大夫关切地问伤者你知道你伤在哪儿了吗?病人吃力地摇摇头。王小丫给你三个备选答案吧a肋骨断裂，b胸腔大面积出血，c颅内出血。病人咬了咬牙说a。王小丫笑问你确定吗?你还可以打一个求助电话。病人道我打给我爸。王小丫好,时间只有秒。病人爸,我不行了快换医院。"
18. 傍晚房中，白玉堂引展昭到床边“猫儿，你就从了我吧。”展昭面有难色“天还没黑。”包大人途经门外，偶然听到这段，当即把整张脸贴上窗纸，心道，加油吧，年轻人，本府只能帮到这儿了。
19. 有个朋友，男，在qq上改了个性签名董洁离婚了，我又有机会啦?底下回复你果然喜欢潘粤明!基情四射的年代埃
20. 梦见做好声音评委，结果椅子卡住了没转过来，给我急的，狂摁按钮，最后死劲一蹬腿儿站起来自己转。结果就华丽的脸朝下的从上铺掉下来。
冷笑话幽默段子欣赏
1. 名家写作如果没用多少华丽的辞藻，那叫朴实无华。如果我们没有用华丽的辞藻，那就叫不生动， 文章 枯燥无味。我也不解释了，谁叫咱苦逼呢。
2. 中国现在多数人的写照是这样子的不懂法律不懂外交不懂政治不懂历史，却觉得自己什么都牛逼。他在网上有时候是政治家，有时候会变成医生，还会成为工程师教授律师，行他能精通行，除了他所学的那行。只有立场，没有智商，只有反对，没有思想……
3. 某家幼儿园的一位男同学，在上课的时候老师问同学们，你们知道+等于多少吗?那位男同学小小声的跟他的同桌说你看，连老师都不知道+都不知道的问题我们肯定也不知道，这不是白问了啊!哈哈哈哈!他的同桌的脸突然变黑了?
4. 年月刚整理的笑话大杂烩一妹子问我啥叫屌丝啊?我忧伤的道我这种的就是屌丝埃妹子你以前不是二b么?和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢......我对网上认识的一个妹子说“在在在喜喜欢的人人人的面面前，我 说说 话会结结巴”她回“你装b啊，聊qq而已，你键盘也会结巴?”今天早上同事跑我旁边一个劲的说今天吃了两个茶叶蛋。卧槽你这不是表明跑来炫富的么?我回了一句我有八百万。......
5. 就在刚才，在微信里捡了个漂流瓶，看了下是个秒钟的音频，点击后把手机凑在耳朵边，传来一段温和而短促的屁声……让我纠结的是，为了确定那真的是个屁，我连续又听了三遍，三遍，遍…
6. 一天因为厨房的师父把红烧土豆里放多了酱油，于是看起来特别黑。一哥们过来打饭，瞅了半天，厨师说道“哎，有什么大惊小怪，没见过非洲土豆吗?”
7. 一个胖子遇见另一个胖子，最伤感的一句话是什么?答哥们儿，你这衣服在哪儿买的，这么合身?
8. 猪八戒因酒后调戏嫦娥要被逐出天界。他说“菩萨呀!说我调戏嫦娥绝对是绯闻，不是新闻，新闻报道具有真实性，绯闻是具有娱乐性，不可信呀!退一步说我调戏嫦娥是助人为乐呀!嫦娥在宫里做单身女郎，挺寂寞的，她度日如年，我们调情未尝不可。退一万步说我调戏嫦娥没造成任何损失，她身上没少一块肉呀!我没动她一根毛，不象酒后驾驶后果严重。”菩萨说“你败坏规矩，要惩罚你的。”猪八戒说“你就让嫦娥报复我，她尽管调戏我。”
9. 蚊子飞过一片空旷的地方，突然无形之中有只网将它网住，蚊子惊得大叫，待看见蜘蛛向它走来时，它自知难逃一死，很不甘心的的叫道“明明这里空无一物的，为什么?”蜘蛛哼着小曲敲了蚊子一爆栗“小样，上网时爷就对你隐身了!”
10. 寒冷的冬天，一群流浪狗守在公共厕所外面，眼巴巴的看着厕所的大门，可是凶恶的管理员守着门口不让它们进去。在怀着渴望的眼神中，流浪狗一个接一个死去，眼见最后一只流浪狗也将逝去，它看着眼旁同胞的尸骨，对着公共厕所的方向喃喃吟道:“朱门酒肉臭，路有冻死骨……”
11. 鸭子娶了母鸡为妻，可是婚后生活并不幸福，原因是母鸡疑心嫉妒心太重，成天纠结于一些小事放不开。苦思良久，鸭子决定跟母鸡离婚。当听完鸭子的离婚理由，母鸡猛的一个巴掌就甩了过去“身为一只鸡，你还不让老娘小肚鸡肠了!”
12. 跟一同事看汽车杂志，他指着一款说这个非常贵。我问能有多贵，他想了想说如果你开着这辆车开出去米，还没有妹子主动跳上来的话，你就得怀疑自己的长相问题了……
13. 群里面聊天讨论到车的问题。一哥们说他对好车的看法就是开出去连撞四辆，自己车一点事儿没有的才叫好车。楼下有人回复你那是推土机。我笑了……后面还有人补充了句“你可以考虑 保险 杠，绑一圈诺基亚。”我抽了……
14. 拿一次世界杯，就可以在球衣上绣一颗星。在当今世界，只有两个国家队有资格绣五星。其中的一个是五夺世界杯的巴西，而另一个，是中国。
15. 最近买了些螃蟹准备吃，然后不知道怎么的跑了一只，然后lz晚上看恐怖漫画时听见有人挠窗户。lz家六楼啊，正在看伊藤润二啊，果断吓屎了，然后发动全家来壮胆，最后发现一只螃蟹爬到窗帘上，正在无聊的挠墙。从厨房到我卧室有段距离，还爬上窗帘跟那挠墙，吓屎了……
16. 有一种人，在ta的一生中，只有在买东西时，才会被人叫帅哥或者美女……
17. 一对二说“知道为什么说独一无二吗?因为你太‘二’了。”二答“你是老一，俺还争个啥啊?争才真正‘二’呢。”医院墙上挂着预防妇科病的四个小常识中，第二条是勤剪指甲!
18. “希望几年后，我可以出现在你家的饭桌上。”“红烧猪头?”
19. 中国所有传统佳节最大的好处就是很多事可以“节后再说”……
20. 有时候，一个人有了绯闻，人们就会迅速传开。比如本来是李尼玛昨天喝醉了。后来经过无循环的传，便成了。李尼玛昨天碰上一个女郎便和她搭讪之后没成功便喝醉酒撞死人了!
冷笑话幽默段子精选
1. 地势是盆地的，空气是清新的，绿化是很好的，天空是湛蓝的，防晒是必须的。拉面是到处有的，市场是脏乱的，食堂是不能吃的。美女还是有的，就是不理你的。专业是冷门的，不过是强悍的，地理是不能学的，早晚会逼死人的。性价比是很高的，敢来的都是好样的。
2. "山对水说“水，你真绿埃”水对山说“山，你真高埃”山水的对话被孔雀听见了，孔雀讽刺说“真有意思，这样的夸奖都有。要不，山，你绿一个，水，你高一个。”山一气之下，让自己身上的树木使劲长，不久山就变绿了，成了青山。水一气之下，波涛汹涌，浪高n尺,成了海啸。山水说“孔雀，你也变一个，要不你就变成一个色的吧。”......"
3. 往前看山，大雾遮住半边天，往后看河，久经干涸水难得，往上看看太阳，仿似害羞躲在云里头，没办法，只能低头看地球，发现下面地震了，我飘在风里头。
4. "前几天一女孩来买东西，让我着实郁闷，第一天她问:“老板,有一百包面吗?”我:“真抱歉,没有那么多。”“这样啊."女孩垂头丧气地走了.第二天,她有来了“老板,有一百包面吗?"老板:“对不起,还是没有"“这样啊."女孩又垂头丧气地走了.第三天,又来了“老板,有一百包面吗?"老板高兴的说:“有了有了,今天有一百包面了!女孩掏出钱:“太好了,我买两包! ”"
5. 你说爬山看日出看到太阳的时候多，还是看到月亮的时候多?答案看到太阳的时候多一点，因为上山容易下山难。
6. 最新消息七月二十三日温州动车追尾事故调查最终结果已经公布，原因居然是铁路没有急转弯道，最终导致出现追尾事故。至于你信不信，我反正信了。
7. 阿钜以前借了弟弟几百块，最近弟弟要求阿钜还钱，阿钜拿不出钱来，就把自己家的猪给了弟弟，然后阿钜就变成女的了。。为什么?因为“还猪哥哥”。。
8. 一天,唐僧问悟空“悟空，你的筋斗云到底有多快?”大圣想了想说“师傅，也就和现代动车的速度差不多，坐上，嗖，到西天了!”
9. A和B在闲聊，说着说着A就说天气太热啦，我都买不到生鸡蛋了!昨天我买了个凉席，一睡变成电热毯了!汽车不用点火自己着了!刚在路上遇到个陌生人，相视一笑，熟了!桌子太烫了， 麻将 刚码好，居然糊了。B最安全的高铁也来给这个高温季节加温，不甘寂寞的时代呀。
10. 猫和老鹰私奔以后就有了猫头鹰，蜘蛛和大虾私奔以后就有了蜘蛛侠，王功权和王琴私奔以后，羡慕的人少，嫉妒的人多。
四川成都，一名女子到医院拔牙，好牙却被拔掉！医院是否该为其负责？
医院当然要负责，这可是医生的失误，医院应该负全责。
牙疼不是病，疼起来真要命。人们在成年后，牙齿掉了就不能再生长，坏了只能拔掉。虽然现在有人工假牙，但却没有真牙舒服。
医生拔错牙，患者该如何维权。
牙疼就要找医生看，在成都有一位女士，受到牙疼的困扰，到医院想把坏牙拔掉。没成想坏牙没掉，遭一遍罪大夫居然把好牙给拔掉了。
这个段子在小品中会常见，没想到在现实生活中也会存在。医生把好牙怕掉，这是医生全责。患者可以通过两种渠道获得补偿，一种私了，一种公了。
私了就是医生赔付你相关的赔偿，或是免费给你种植新牙。公了就是找有关部门，吊销医生资格，如果是私人诊所，很可能会关门大吉。
不要小瞧一颗牙，对于牙医来说，拔错牙可是大忌。对患者一颗真牙比假牙好几百倍，有的假牙虽然美观，但还是不敢咬硬东西。
拔牙后需要注意事项。
首先，术后尽量吃温软的食物。
涨了蛀牙后，牙齿漏神经会很疼，甚至影响会影响生活。这个时候需要及时看牙医，听从医生的安排。选择牙医拔牙，尽量选择专业正规的牙医诊所。
拔完牙后需要等4小时左右才能进食，吃东西选择不烫、不硬、不刺激的食物。一般以流食为主，比如粥、面条、汤等。
最重要的一点，拔完牙需要过两天才能刷牙。需要等伤口愈合后，以免伤口破裂。还有拔牙后尽量不要喝酒或是抽烟，以免发生感染。
然后，适量服用消炎药。
如果拔牙后创面过大，要听从医生的安排，按时吃消炎药。有的患者并不需要服用消炎药，创面小会自然愈合。
服用消炎药后，尽量不要喝酒，防止引发休克或是过敏的情况。女性拔牙要避开生理期，拔牙的时候尽量找人陪同。
总之，牙疼不是病，疼起来真要命。日常要好好爱护牙齿，早晚记得刷牙。成都四川女士拔牙，医生拔错牙，需要承担全部责任。
拔牙的幽默说说
拔牙的搞笑说说
1、太酸爽了，我觉得约到下周六拍片，然后一周可能烂个神经，再等一周姨妈过完才能拔牙。。。我的牙可能要要留到社庆了是嘛.
2、今天去医院拔牙，一般人都是两个牙根，我长了三个，断了一个在嘴里，医生拔了两遍都没拔出来，把师傅都喊来了，我躺着实在无聊，就自己把断了的牙根舔出来了，后悔没问医生自己解决能不能给打个折，毕竟拔一颗牙460真的好贵啊。
3、以前换牙都不知多少牙是自己晃下来的。
4、拔牙就拔牙吧，你把拔完的牙照张照片发朋友圈干啥，你又不是古人又没人要研究你的牙齿结构。
5、抠痘痘败血症，拔牙肺脓肿，坚持不拔龋齿颅内感染，床上吃饭呛咳吸入肺炎。
拔牙后的幽默心情短句怎么写？
1、今天去拔了智齿，还剩两颗，拔牙还好，打麻药才是可怕还想补牙，搞完真就没钱了。
2、拔了智齿，真的是看到什么吃的都觉得牙疼，为什么我还有三颗要拔，我真的不想再去拔牙了。
3、今天迈入里程碑式的一步拔了3颗牙，三颗4号牙，拔牙过程太恐怖，不加赘述，拔完以后也很恐怖。
4、今天的拔牙医生拔了两颗牙超快。快的我都没反应过来终于对拔牙恐惧减轻了一半回来还不痛，我开心。
5、拔了颗牙，感觉脸瘦了一圈没想到拔牙还有瘦脸的功能。
6、牙齿矫正的第二次行动，拔牙，今天拔了左边上下第四颗，麻药过后好痛好痛，希望快点好起来。
7、每次去拔牙姨姨都会说，拔完这个下次再来拔下一个。
