笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

众人聚餐笑话(众人聚餐笑话图片)

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有没有什么在酒桌上用得到的笑话

某日,办公室全体工作人员共进晚餐。开席前,主任举杯提议:“先敬‘美’人一杯。”大家皆举杯一饮而尽。主任笑曰:“我只是敬‘美’人一杯,并非敬大家一杯也,你们这些男同胞各罚一杯酒。”唯一一位女同胞嫣然而笑,大家哈哈再饮一杯。 某村一老汉做客邻村的丈母娘家。都说丈母娘最疼女婿了,这不又拿来香气扑鼻的陈酿劝女婿喝个痛快。酒至半鼾,夜半而归,路过田垄,一个踉跄,身子一软便跌坐在稻田里,“呼呼噜噜”地睡去,直到东方既白。 酒鬼张某因肝脏毛病住进县医院。嗜酒如命的他每餐必喝,住进医院也无法阻止酒隐发作,于是偷偷弄来一瓶二锅头,不料被值班小护士发现。护士小姐提醒道:“小心肝哪!”张某顽皮笑答:“小宝贝哟!”病房传来哈哈大笑,护士小姐脸儿绯红绯红。 都说“吃啥补啥”。某日刘某妻子买来一只雏鸽,宰杀后加上参片冰糖和半杯陈年红酒炖作刘某宵夜。不料不胜酒力的刘某吃完宵夜没几分钟就昏昏睡去,如醉鸽一般。夜半醒来,闹得鸽子满屋子飞。 某日,一乡下酒鬼携一小孩子进城吃酒,酒兴上来,便打发孩子一边玩去,喝着喝着,便有一些头重脚轻。从酒楼下来便直接搭“的士”回到乡下老家,妻子问他孩子呢?这才发现把孩子给忘了,遂叫妻子进厅去寻。 某乡盛产杨梅,于是当地好酒者常用杨梅泡制杨梅酒。杨梅酒味甜口感好,当地人常用它来招待客人。某日一外商到此考察投资事宜,乡里用杨梅酒款待他。席间外商盛赞:杨梅酒——真是洋美酒啊!于是下决心开发杨梅酒项目,目标定为中际市场。 酒喝多的一对年轻人上火车。查票时,先生迷迷糊糊地从兜里掏出一本结婚证递过去,查票说:先生,上什么车买什么票,,坐火车用结婚证可不行。 酒家上了一道牛鞭煲,几分醉意的林某突发奇想,说,要是将韭菜的基因接到牛身上,这样牛鞭就可以长一茬割一茬,提高男人们的生活质量,若将奶牛的基因接到女人身上,男人和孩子就可以随时喝到鲜奶。 某君醉后跌跌撞撞进了洗手间,里面恰好有人小解,,君闻声误以为倒酒大怒:我说了不喝谁还在倒?那人欲笑强忍竞憋出一屁,君更怒:说不喝就不喝,是谁又开一瓶? /B 某君醉后跌跌撞撞进了洗手间,里面恰好有人小解,,君闻声误以为倒酒大怒:我说了不喝谁还在倒?那人欲笑强忍竞憋出一屁,君更怒:说不喝就不喝,是谁又开一瓶? 那天,我痴痴地望着你性感的身材,一丝不挂地在我面前扭来扭去,轻轻抚摸你的肌肤,我无法抵挡住你的诱惑:老板,就要这一条了。 某厂组织员工分组参观博物馆和游泳比赛。午宴上喝了不少酒的厂长训话:下午女的去洗澡男的去参观,晚上男的去洗澡女的去参观,大家要遵守纪律,不许拍照。 某小报女编辑在招待参加通联会的通讯员晚宴上敬酒时,要求广大通讯员欢迎来稿,长短不限,多多益善,大稿特稿,稿费从优。 能喝八两喝一斤,这样的同志请放心;能喝白酒喝啤酒,这样的同志要调走;能喝啤酒喝饮料,这样的同志不可靠。 拥挤的公交车上,一个掂着大肚子的孕妇被一个庞然醉汉挤到一边,孕妇十分不满地嚷道你难道没看见我怀孕了吗?醉汉满不在乎地说:你怀孕关我什么事,又不是我害的。 人若不喝酒,白来世上走。酒是粮食精,越喝越年轻。 男人不醉女人没小费,女人不醉男人没机会,男人女人都不醉,宾馆没人睡。 先生一不小心把酒洒在邻座的女士身上,先生立即道歉:对不起,让你受惊了。女士说:没关系,不过你把我弄得湿湿的,还不快拿条毛巾来帮我擦擦。 几个通关后,某小姐敬酒不知礼数,端起酒杯就问:我下面跟谁来?惹得在座男士争先恐后:我先来,我先来。一个高大个举杯说:都别争啦,还是我先来吧! 一酒鬼洋洋得意地告诉他的朋友:昨晚我把警察给骗了。朋友问:怎么回事?酒鬼说:昨晚我在大街上撒尿,警察看见了叫我停,我立即把工具收进裤裆里,可我没停。 一四胞胎的父亲在酒桌上跟朋友神吹:生四胞胎真不容易,要六万次才出一例。朋友说:你工作真积极,怎么还有时间陪我们喝酒。 一杯两杯大步走,三杯四杯扶墙走,五杯六杯墙走我不走,喝上一斤妹妹抱我走。 酒鬼半夜突然醒来,赶紧起床穿好衣服就要出去。妻子觉得奇怪:你干嘛呢?酒鬼说:我要赶回家。 一深夜,醉汉逛马路不想回家,误入野园深处,呕吐呕吐,惊起鸳鸯无数,众人竞相提裤。 一醉汉在电梯里吐了一蹋糊涂,酒店的女保洁员赶快过来扶他,女保洁员说:先生您别急,我先拖干净您再上,我没拖干净您别急着上。 两岁的儿子拿来两张识字卡片,一张0、一张8,缠着叫喝醉酒的父亲认,醉眼朦胧的父亲说:是两个胖子,其中一个还系着裤腰带。 老板带着小秘在酒店应酬,老板正在与客人交谈中,夫人挂来电话,小秘接听。小秘:老板您夫人电话。老板:你没看我正忙着吗?小秘:您夫人说她要吻您!老板:你先替我接收一下,待会再还给我吧! 口音不太标准的先生到小吃店吃水饺。先生问:小姐,水饺一碗多少钱?同样口音不太标准的小姐骂道:流氓(6毛)。先生:这么便宜,跟我来三碗好吗? 一游泳教练在酒店遇见一女学员,女学员很主动上前去打招呼。教练大吃一惊:你穿上衣服,我差点都认不出来。 早晨别喝多,上午有工作;中午别喝醉,下午要开会;晚上要喝少,老婆还要找。 某老师中午的酒尚未完全清醒就去上下午的数学课,他在板上出了一道题,叫同学们先做一下。一刻钟后问:男生求出来了没有,女生解完没有,男生女生同桌对一下吧!男生哈哈大笑,女生羞红了脸。 邻居问::你家的狗怎么走起路来总是七歪八扭的?女主人答:可怜的小东西,我先生每次从酒店喝酒回来,它总是跟着,跟习惯了。 某酒鬼踉踉跄跄地走出包厢,抬头一看,以为进入了大森林里,一阵酒气上来,他忍不住大吐,吐得“森林”一地。酒后经理大怒:这可是酒店大堂昂贵的壁画呀!酒鬼:你们怎么能用这样的画来诱导我呢,我还差点要在这小解呢! 一条鱼端上桌来。“头三尾四,肚五背六。”“唇齿相依,吻颈之交。”“画龙点睛,娓娓动听。”“酒酒快喝。” 酒鬼高脚杯中红葡萄酒面上游着些许小黑虫,邻座酒友劝他别喝倒掉。酒鬼言:你知道啥,这可是纯酿的酒粬,这酒粬的流活性可真强哩!酒友:真还是有酒巴虫爬上来了耶! 有些人就是不讲礼貌怕说对不起。某先生不小心将啤酒撒在邻座小姐裙子上,立即拿出纸巾给她擦拭,本应该说声对不起的他却连声说:没关系,没关系。弄得小姐好尴尬,只好说声:谢谢你! 某先生带一位初识的小姐去赴朋友宴会。酒过三巡,友人问:什么关系?先生答:还没发生关系。友人问:小姐,您贵姓?小姐答:负责姓季(妓)。 县志办全体同仁聚餐,主任举杯敬酒:经费不多,少喝点,要限制。一人突然站起:不要县志,我们喝啥! 某县领导下乡到基层检查工作,晚宴上,该乡女领导举杯向该领导敬酒:县长,你在上面,我在下面,你想怎么样我就随你怎么样,只要你能满意我一定很开心。 县统计局同志下乡到农村搞农业普查,到一农民家吃派饭。农家七十多岁的老大爷热情问候他:请问,你是属于中统的人还是军统的人。 一住店旅客下楼用餐,一小姐紧跟其后。小姐索价,旅客颇为不满。旅客:你的房间太大,我不满意!小姐:是你的家具太小的原因。旅客:你房屋也太潮湿了。小姐:客人刚走,我还没来得急收拾,你就进来了。 一位顾客大发脾气向侍者质问:这只龙虾为何只有一只大钳?侍者得意地说:这正好证明我们的龙虾够新鲜嘛,它们在厨房里打架的结果!顾客语调缓和很多:那好,请给我换一只打胜仗的龙虾来。 有一先生从酒店走出即上车,落座后,发现前面空空如也,什么也没有,就说:我的方向盘和离合器怎么都被偷了。后来发现,自己竟然坐在后排座。 当官不怕喝酒难,千杯万盏只等闲。鸳鸯火锅腾细浪,生猛海鲜加鱼丸。桑拿洗得周身暖,麻将搓到五更寒。更喜小姐肌如雪,三陪过后尽开颜。 某新郎是宪兵中校,敬酒时说:以后白天干宪兵,晚上干警察。原来,新娘是警察。 酒桌上,先生向女服务员招手,说:给我来点芥末(节目)。服务员:要什么节目?先生说:就那黄色的。 喝酒注意四种人:红脸蛋儿的,梳小辫儿的,不吱声儿的,揣药片儿的。 两醉汉一起走地铁轨上。一个抱怨:这楼梯怎么没个完!另一个哼了一声:它的扶手还这么低! “我丈夫既不会喝酒也不会赌钱。”“那你真幸运,找了个模范丈夫。”“可他不会喝酒偏要喝酒,不会赌钱偏要赌钱。” 某经理刚过完生日,却愁眉苦脸。朋友百般询问,他才说出原因:昨天我过生日,漂亮的女秘书对我说,晚上到她家,她给我过生日。我喝了点酒壮胆如约而至。女秘书说,你先在客厅等着,我去卧室准备一下,你五分钟后进来,一定给你一个惊喜。五分钟后我推开卧室的门,公司所有的同事都在,还为我准备了一个蛋糕。朋友:那不是很好吗? 经理:可我是光着身子进去的呀!

众人聚餐笑话(众人聚餐笑话图片)插图

求几个适合在聚会时 讲的笑话

一日,我驱车在三环路上闲逛,行至国贸处,突觉小腹一阵狡痛,不行!想要大便。

左右扫视一遍,无发现公厕,倒是有一家蛮大的饭店正在营业中,看里边人头攒动,生意很是红火,应该有厕所。顾不了许多,我直奔饭店大门而去。

“借厕所一用!”我冲门童说完便直奔大堂,似乎听到门童喊了句什么。管他!我捧着肚子在一楼快速搜索一圈,未见厕所,于是急奔上二楼。

二楼正在装修,在楼梯拐角处我终于找到了厕所,门口立一块三角牌,上书:“施工中,请勿使用!”NND,管他!用完再说。

我掀开马桶盖,一屁股坐上去,刹时一泄千里,一个字:爽翻了!

结束后我用烟盒擦干净PP整理一下JJ仪容穿上裤子系好皮带,一身轻松地走下楼,此时一楼却鸦雀无声、空无一人,可是刚才还高朋满座、杯筹交错啊!

心下正纳闷,忽听吧台处有动静。我走过去往里探一下头,看见一服务生从桌子底下爬出来。

我:哥们儿!咋回事儿?

Waiter:操TM!哥们儿!算你走运,错过了刚才的情景。

我:怎么了?

Waiter:刚才一堆屎从天花板上掉下来,然后又落到大堂的吊扇上……幸亏我TM躲得快!

我:…… 1.女:“只要有钱,我嫁给谁都行。”男:“银行的保险柜你嫁吗?”

2.争吵的时候,男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。

3.我妻子想减肥,所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。

4.病人:“医生,你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系,我还有一把。”

5.法官:你为什么要印假钞?被告无辜地说:因为我不会印真钞。

6.妻:“男人,都是胆小的。”夫:“不见得,否则我何以会与你结婚。”

7.上联:哈哈哈哈哈,下联:嘿嘿嘿嘿嘿。横批:神经有病

8.第一年:他说,她听。第二年:她说,他听。第三年:他俩说,邻居们听。

9.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变,至少我还拥有你化解冰雪的容颜。

10.贼甲:“快数数今天一共抢了多少钱?”贼乙:“不用,明天看看报纸就知道了。”

11.老师:“彼得,你知道老鼠能活多少年吗?”彼得:“这个就要看猫的心思了。”

12.袋鼠对狗说:“我可以把手机放在我的袋子里,而你只能把手机挂在屁屁上!”

13.猪八戒:我改名叫赛潘安啦,很多美女在等我呢!孙悟空:莫不是你上网了吧,呆子。

14.女儿问妈妈:“爸爸从前害羞吗?”“要是他不害羞,你现在至少大四岁!”

15.父:你都这样大了,该找一个老婆了。子:是呀,但茫茫人海,我找谁的老婆呢?

16.女:“你跟我说话怎么老嚼着糖?”男:“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语?”

17.甲女:“你的未婚夫知道你的年龄吗?”乙女:“是的,他知道一部分。”

18.“我把她当做北极看待!”“如何?”“她冷得像冰一般,又像磁石那么能吸引我。”

餐厅吃饭笑话集合

(一)吃火锅,上调料,服务员不小心滴了一滴调料在朋友衣服上,于是朋友说:怎么办?服务员说:你想怎么办?朋友说:那你说怎么办?服务员说:想怎么办就怎么办!朋友怒了:到底怎么办?服务员说:要不我帮你办?朋友说:行!然后只见服务员快速的把调料放在碗里,拌了一下,满桌人都笑了,朋友傻了,只好说:谢谢。

(二)站着吃与怎么办

    上了一道菜,一哥们夹起来就吃,服务员说:先生,这个蘸着吃比较好吃。于是,该哥们问旁边人:是站着吃比较好吃吗?旁边的人说:是蘸着吃比较好吃。于是该哥们就疑惑的站起来了,服务员问:先生,你有事吗?没事。没事你就坐下吧。于是该哥们就莫名其妙的坐下来了,又拿起筷子,小心翼翼的吃了一口。服务员又说:这个蘸着吃比较好吃。哥们终于愤怒了:为什么站着吃就好吃?!

还是服务员上菜不报菜名,众人齐喊“服务员,报一个,快报一个”,服务员听后脸红了,小声说到:“不抱男的,只抱女的行不行?”众人笑作一团。一桌人在吃饭,服务员上菜后,放下就走,也不说下菜名,众人不满。当服务员又上一个菜,准备走时,被一大哥大声喝住:什么名字?服务员被吓到了,颤声说到:俺叫张翠花。

(三)点菜吧

朋友聚餐,差一人没到,我们就先点菜,

饭店给力菜很快上齐了,我们等了会没忍住就先吃了,

盘子全见底了那朋友还没来,服务员特勤快把空盘子全收了。

这时正好朋友到了,他看看空荡荡的桌子,

忙说真不好意思让你们饿着肚子等到现在,

点菜吧!这顿我请!听了这话我们都没解释,

默默地拿起菜单…

  (四) 六个王八蛋

酒菜满席,领导跚跚而来。

满座起身相迎,一片寒喧之声。

旁边侍宴的小姐甚美,新来,经验不丰,颇有些紧张。

众人落座,有人招呼:“小姐,茶!”

小姐忙近前用手指点人好配餐具:“1、2、3、4、5、6、7,共七位!”

众人哂笑,领导补充曰:“倒茶!”

小姐忙又“倒查”了一遍:“7、6、5、4、3、2、1,还是七位。”

有人发问:“你数什么呢?”小姐犹豫了一下小声答道:“ 我属狗。”

众人怒,急呼:“叫你们经理来!”,经理入,垂手讪笑,问:“诸位, 传我何事?”

领导曰:“别多问,去查查这位小姐年龄属相。”

经理纳闷,依命而行,旋来回复:“18岁,属狗!”

领导大笑,众人大笑。领导海量不做追究,众人雅量不便追究。

小姐、经理如坠五里云雾。

酒过三旬,上来一道菜:“清炖王八!”

众人皆喜,然未忘规矩,有人以箸拨王八头曰:“领导动动,领导动动!”

领导看着被拨得乱颤的鳖头,心中不悦,既不愿谐了此言的尾音又不愿违背了众人美意,于是乎持勺酌汤,曰:“好,好!大家请随意。”

又有人奉称曰:“对--王八就该喝汤!”领导气得几乎喷饭。

未几,汤将尽,有物圆圆浮出,问:“小姐,这是什么?”

小姐忙答:“是王八蛋。”众人又惊喜:“领导先吃,领导先吃!”

这次领导没听到“晦气”之言,甚悦,唤小姐:“给大家分分!”

良久,小姐不动,领导怒问:“怎么,这也分不清楚吗?”

小姐为难的说:“七个人,六个王八蛋,您叫我怎么分啊?”

众人听罢,个个伸脖瞪眼,满口美食,难以下咽。

有哪些可以在聚会时活跃气氛的笑话?

其实聚会也分很多种吧,老同学聚会或者是室友聚会或者是班级聚会,社团聚会,还有在家工作之后的部门聚会,因为关系的不一样,还有年龄的不一样,阶层不通。所以这个笑话也会分为很多种,在合适的场合讲合适的笑话,才可以达到逗人一笑的目的。

记得当时我们是去老同学聚会就是高中毕业的老同学,因为起码有一年多没有见面了,可能跟当时玩得比较好的那几个之前不会感到尴尬,但是跟大部分的同学还是会有一点尴尬的。毕竟那么久没见啦,大学就是一个整容所,代表跟心灵都会发生很大的变化,就像高中时候内向的到了大学人家变得外向了起来,总之就是在家没一个人都有很大的变化,所以说,这个时候要讲笑话,我觉得应该讲一下高中所发生的有趣的事儿,先勾起之前的回忆,然后在适当的讲一些笑话,才不至于变成冷笑话。

我这里还有很多的笑话先给大家讲一个。要我说下水真的该自己去反省一下,我花那么多钱买了小小的一瓶香水,喷一下,没一会儿就没有味道了,持久性一点儿都不好,你去看看人家隔壁的麻辣香锅,哎,最近,麻辣香锅也上热搜了,你看看人家去那店里边儿一坐吃的没小会儿回家就衣服上身体上头发丝上全是麻辣香锅的味道,必须得通过洗澡才能可以去除,人家的副业都比你这个香水儿厉害,我要你这个香水儿有何用?

或者你可以讲讲在王者荣耀里边发生的一些笑话,总之就是每天都会发生一些笑话,既可以用来活跃气氛,也可以用来就是那进彼此的感情,真的是一个很好的调节剂。

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