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关于猪的爆笑笑话
1、你到西双版纳旅游,途中遇一群野猪围攻,旅客掏出食品,金钱,野猪不为所动.你掏出仅有的身份证,群猪跪而痛哭道:大哥,我们可找到你了!
2、一只鸟和一只猪在飞机上，鸟跟空姐说“给爷来杯水”，猪也说“给爷来杯水”。一会鸟又说“给爷来点吃的”，猪也学样。空姐不爽就把他俩扔下去了，然后鸟跟猪说“傻冒了吧，爷会飞”
3、雨下的断断续续，引起我无限思绪，说白了就是想你，等到了风和日丽，我还带你去那片草地，但是事先约定：猪只准吃草，不准拱地!
4、猪找上帝要做人。帝问：想做工？答：太累！问：务农？答：太苦！问：经商？答：太难！问：那有何求？答：能吃喝嫖赌那种！帝大悟：狗日的想当国家干部！
5、有一个养猪专业户，他养的猪是全国最好的猪。于是有一考察团前来考察，问他给猪吃了什么长的这么好。他乐呵呵的答到：就给他们吃些盛饭什么的，没啥。可是考察团的人说：我们是粮食保护基金会的，你这样浪费粮食，罚款一百块。他……
关于猪年的笑话，急～～～～～，求救！SOS
猪找上帝要求脱胎做人。
上帝问曰：耕种？猪答：太苦！
上帝曰：做工？猪答：太累！
上帝曰：做猴？猪答：太难！
上帝问：何求？猪答：能吃，能玩，还能嫖。
上帝惊曰：靠！要做公务员啊！
形象对比
一个体态肥胖的女人来到一家肉摊前，
要买四斤七两五钱的猪肉。“你也太绝了”售货员说，
“干脆买五斤算啦！”胖女人忙解释说：“你不知道，
我正在减肥，已经减掉了四斤七两五钱，我想看看这是
多大的一块肉。”
百货公司广播:「猪肚皮先生，请到一楼服务台，有人找您............」
一会后，没人到服务台，於是又再广播一次.......
后来呢，来了一个人，他又气又羞的说:「我是朱月坡，你们找的是我吗?????」
原来:朱月土皮
了不了呀??
恐龙为什么会灭绝
话说漂流在大洪水中的诺亚方舟,由于动物过多,使得方舟不堪负荷,不得不牺牲一些动物?于是,除了家禽,诺亚让所有动物抽签讲笑话,如果笑话没让家畜家禽全部都笑的话,
就丢入大洪水中?
第一个讲笑话的是恐龙,它费尽心思背了一段从椰林看到的笑话?讲完后,所有的动物都笑得很大声,惟有猪连微笑都没有;于是,恐龙就被丢入大洪水,绝种了…
麒麟抽到二号,它夙以动物界笑话王闻名?它唱作俱佳地讲了一段笑话,所有动物都笑得前俯后仰!可是,猪却仍不为所动?因此麒麟也被丢入大洪水中…
不久,害羞的驼鸟上场了?它紧张害怕地说不出话来。就在所有动物屏息以待时,猪突然哈哈大笑起来!其它动物奇怪的问:“驼鸟都还没讲,你笑什么?“
“呵呵呵呵!刚才恐龙说的笑话好好笑哦!“猪一边笑一边说。
1.有一位农夫请教兽医有关猪生病的问题。
农夫：“我养的那些猪近日似乎生病了，都不吃饲料，怎么办？”
兽医说：“趁它们看起来还比较好的时候，赶快把它们卖掉！！”
2.一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：“猪归否？”其妻曰：“归矣。”男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。”
3.老王在山区里开车欣赏风景，突然见到另一辆从前面的弯子拐出，向他引面驶来。那车的司机探出头来对他喊了一声：“猪！”没有慢下来就绝尘而去。他百思不解，不甘示弱地回头朝刚才那辆车的背影大喊：“你才是猪！”就在这时，他的车撞上了猪群。
4.有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育。第二天上课，老师在班上讲话：我们班里有位同学太没有礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家象啥就叫啥吧。
5.有一对夫妻去参观牧场，看啊看的…… 牧场主人就跑来跟他们说：“你们要不要看我们牧场的铜牌猪啊？” 夫妻两就跟牧场主人去看了~~ 妻问主人说：“为什么是铜牌猪啊？” 牧场主人就说 ：“它啊？三天交配一次? 妻就有点生气地对夫说：“你看吧你看吧。猪都三天一次！”，夫……。
6.妻子：“赶快贴张寻猪的布告吧，要不就去广播站广播一下，咱们家的猪不见了。”
丈夫：“那有啥用，猪又听不懂你的话，更不认识字。”
7.有一天，小华对小明说：「我昨天梦到你。」小明说：「我怎样？」小华：「你追一只猪，然后到了一条死巷子，那只猪说话了」小明：「说啥？」小华：「那只猪说：本是同根生，相间何太急小明：「@#$%^」
8.有一个人他的一头母猪发情了，于是他决定给他的母猪找个公猪配种,可是他的母猪一见到公猪就又跳又咬,他一连换了七 八头公猪都配不成这下可把他愁坏了,于是他把村里的兽医请来看他的母猪,兽医看了看说:[你家的母猪真的不适合直接和公猪配种,我看应该给它人工受精] 农民听后紧琐眉毛思考了半天,也不吭声,兽医催促到:[你看行吗? 这事还考虑啥!] 农民考虑了一会终于说话了:[中到是中,我就是怕她咬我!!]
9.年轻的律师为他的第一个案子出庭，他的当事人的24头猪被铁路局的车轧死了。
为了强调损失的巨大，他激动地说：“先生们，想一想吧，24头猪呀！24头！是我们陪审团的两倍呀。
10.有个连队过节杀了一头猪,连长为了表现自已民主,于是召开全连大会,
连长问,全连有几个连长?
大家回答:一个.
连长又问,一个猪有几个脑袋?
回答:一个.
连长问,那同志们说,这个猪脑袋应该谁吃?
回答:连长!
轮到指导员讲话了,问同志们,一个连有几个指导员?
回答:一个!
那一个猪有几个心,几副肝?
回答:一个.......
轮到值班排长的时候,排长问:咱们连有几个排长?
回答:四个.
一个猪有几只猪蹄?
回答:四个......
最后一轮只剩下了几个刚入伍的新兵和一根猪尾巴了.
老兵问,咱们连有几个新兵?
回答:十个!
老兵又问,一根猪尾巴有几截?
新兵们连想都没想,异口同声地回答说:十截!......
关于猪的笑话短信
一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：“猪归否？”其妻曰：“归矣。”男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。”
你到西双版纳旅游,途中遇一群野猪围攻,旅客掏出食品,金钱,野猪不为所动.你掏出仅有的身份证,群猪跪而痛哭道:大哥,我们可找到你了!
一癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说，我要是长成你这样，早就去死了！蛤蟆不服，便说那猪为啥还活地好好的呢！
猪听了觉得很委屈，我只是在看贴子，我招谁惹谁了？
年轻的律师为他的第一个案子出庭，他的当事人的24头猪被铁路局的车轧死了。为了强调损失的巨大，他激动地说：“先生们，想一想吧，24头猪呀！24头！是我们陪审团的两倍呀。
一天三个男生去大排档吃宵夜，于是三个人决定都点“猪脑汤”，但因为店中人多吵杂，于是端菜小姐为了方便作业便大喊：“猪脑！猪脑！三个猪脑……”三个男生竟不约而同的回答：“我们我们……这里这里，在这里！！”
猎人在山里遇上了一头野猪，他慌里慌张地开了一枪。野猪猛然听到“砰”的一声枪响，吓了一跳，以为自己被打中，在地上晕了过去。正好有一个小贩从这里经过，就向猎人买这头野猪。他仔细看了看，对猎人说：“这野猪身上怎么没有弹孔?说不定是自己死的，肉一定不新鲜了！”“不，它不是陈货！”两个人正在争论，野猪醒了，爬起来，趁两个人不注意，一溜烟地跑了。猎人指着跑远的野猪说：“你好好看看，它是多么的新鲜!”
张某上黑板做一道非常简单的题,很长时间都没做出来,于是下面的同学嘲笑地吼道;“猪,猪”。张某回过头来，气愤地说：“猪还有聪明的呢。”
你已经是大人了，要注意自己的形象，别老跟以前似的，少喝点酒。昨天晚上又有人看见你端着酒杯追着一头猪，还大叫：你是不是兄弟？是兄弟就干了！
一只鸟和一只猪在飞机上，鸟跟空姐说“给爷来杯水”，猪也说“给爷来杯水”。一会鸟又说“给爷来点吃的”，猪也学样。空姐不爽就把他俩扔下去了，然后鸟跟猪说“傻冒了吧，爷会飞”
你站在荷叶上轻盈起舞,路人在晕倒前都大呼一声：“猪立叶”。
今天你吃得饱吗?睡得好吗?夜深会冷吗?真想静静守在你身边,我知道你总是不会照顾自己,每当我一离开,你就从猪栏跳出去。
你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投！
好久没有收到你的短信了，不知你现在还好吗？前几天路过你那里进去看了一下，见你睡着了，不忍心叫醒你。哎，一窝小猪崽就你乖！
癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说：我要是长成你这样早去死了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢！猪听了，觉得很委屈：我只是在看短信，我招谁惹谁了？
你近来好像瘦了，发生什么事情能告诉我吗？要知道现在市场上猪肉八块一斤，你瘦一斤我就亏八块。
一直对你情有独钟，你的面孔无时无刻浮现在我眼前！可我很穷不敢奢望，现在我有钱啦！可以大声说：老板，那猪头给我切一半！
我怎么忍心看着你离去？我们一起度过了多少温馨快乐的时光，可是今天就要分手！望着你哀怨的眼神，我大喊：等一等，这猪我不卖了！
不卖了
当我狠下心，扭头离去的那一刻，你在我身后无住的哭泣和撕心裂肺的痛楚，让我刹那间明白我是多么的爱你！我猛的转身，哭着把你抱紧喊：“这头猪，我不卖了”
与猪比
如果一定要把你和猪相比，我觉得你和它最少有两点不同：1、它比你聪明。2、你比它能吃。
养猪技术
如果秋天走了，我会在雪地等你；如果世界走了，我会在天堂爱你；如果你走了，我会在泪水中想你；如果我走了，会让她来照顾你。PS：她的养猪技术真的不赖！
不要跟我狂
不要跟我狂，我大哥秦始皇，不要跟我装，我后台党中央，不信你不服输，拉登是我叔，先轰炸，再下毒，看你服不服，户口给你改成猪
丢猪
好久没你消息了……这两天总想你，心里很乱……寻遍你爱去的池塘、就餐的小屋、睡觉的草坪，仍不见你的踪影，我心都快碎了，养这么大的猪咋就丢了呢？
找猪
你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪的围攻，旅客均掏出食品、金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群猪跪而痛苦道：“老大，我们可找到你了”
断交
我们断交吧！请原谅我的自私，我知道这样会很伤你的心，过去我们在一起的点点滴滴都将永远刻在我心里，但我真的没法和你再生活下去，因为城里不让养猪。
《暗思竹》
暗思竹，暗思透竹，暗思透非竹。末温花，枝绘池。暗在竹眷株，好池诱谰座。暗思竹，暗思透竹，暗思透非竹！恭喜你学会山东话……愚人节快乐！
流星
今天晚上有流星，听说是大猪座的，到时会有一只猪从天空飞过，可惜我要睡觉，你就好啦，有那么多人看着你飞。
世界上有六种猪
世界上有六种猪：养在家里的是家猪，在外面溜达的是野猪，菜场里的叫死猪，看信息的是蠢猪，生气的是赖皮猪，想报复的是小气猪，不回信息连猪都不如！
猪才怪
我说：“你是猪。”
你说：“我是猪才怪。”
从此，我就叫你“猪才怪”。
有一天，你终于忍不住，当着众人的面，大声对我喊：“我不是‘猪才怪’。”
猪的理想
猪的理想：天下栏栅都倒掉，天上纷纷掉饲料，全球屠夫往河跳，世界人民信回教，猪猪从小上学校，人猪平等去投票，猪民都说理想妙，那猪边看边在笑。
猪肉涨价
都怪以前疏忽了你！所以从今后起我要好好待你，你累了给你捶背，闷了陪你解闷，病了喂药打针，瘦了给你增肥，为啥？谁让猪肉价格上涨呢？
猪肉炖粉条
你都20多了，有些事情也该让你知道了！天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多么伟大的；而你呢？也就是用来炖粉条的。
画猪
在纸上写你的名字，在第一字上大写字母M，左边写上E，下边写上W，在最后一个名字的下方写上W，右边写上Q，用弧线把每个字母连接上，好玩吧？
猪
不是每一朵花都能代表爱情，但玫瑰做到了；不是每一种树都能耐住干渴，但白杨做到了；不是每一头猪都会看短消息，但是你做到了。
长寿心经
少林寺达摩最新发现一段长寿心经，每天大声朗读一遍可延年益寿，内容如下：卧似雀心岩，卧似身经冰，卧似达百尺，卧似老木竹！一定要大声读哦！
验价
那天我看到你在一家超市闲逛，你把手伸进能验价格的机器，结果显示：猪蹄，8元。你以为机器出了问题，把头伸了进去，我一看差点笑死，上面显示：猪头，18元。
养猪
就要和你说再见了，看着你满脸写着无辜，我的心都碎了，为什么深深选择过，却又要匆匆放弃，我是多想把你永远留在身边，但妈妈说了“城市里不许养猪”
照相
恭喜获得手机照相功能，请将脸对准手机，按向下键照相
照相成功，请看照片
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你好美哦！
转变
我一直想要你，你的脸、唇、耳朵无时无刻不浮现在我眼前，可是我很穷，要不起你，现在我有钱啦，可以大声说：“老板，那头猪给我切一半！”
以前我只是个普通的侠客，直到我遇到了江湖中最神秘的你，并鬼使神差的叫出了你的名字，从此我就成了江湖中人人敬仰的“知猪侠”。
龟兔赛跑，猪做裁判，你说是龟跑得快还是兔子跑得快？
关于猪的笑话
1、那天我说：你是猪。你说：我是猪才怪。于是以后我就叫你猪才怪！终于有一天，你忍无可忍当着众人的面大叫：我不是猪才怪！
2、你到西双版纳旅游，途中遇一群野猪围攻，旅客掏出食品、金钱，野猪不为所动。你掏出仅有的身份证，群猪跪而痛哭道：大哥，我们可找到你了。
3、一只鸟和一只猪在飞机上，鸟跟空姐说“给爷来杯水”，猪也说“给爷来杯水”。一会鸟又说“给爷来点吃的”，猪也学样。空姐不爽就把他俩扔下去了，然后鸟跟猪说“傻冒了吧，爷会飞。”
4、雨下得断断续续，引起我无限思绪，说白了就是想你，等到了风和日丽，我还带你去那片草地，但是事先约定：猪只准吃草，不准拱地！
5、这两天真的很太冷了，你可一定要照顾好自己啊，千万别冻着啦——俗话说的好“人冻腿，猪冻嘴”。我已经把毛裤都穿上了，你也赶紧买个口罩吧。
有什么好笑的笑话给我传几个？
1. 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：“今天晚上演《大流氓亨特》。”。。。。。。
2. 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦
我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,
一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?
自己暴寒半天!!!!
3. 初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人”，当场笑晕一大半
4. 一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！
（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）
5. 高中时班上有个同学叫黄家健
某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着
就问了一句：夷，黄家健 人呢？
全班大笑 以后都叫他黄家贱人。
6. 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~
7. 两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:“懂了啊.“
8. 还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”~
~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~
9. 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶
10. 有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“...
11. 晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“
12. 那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？
13. 一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂：“你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。”
14. 一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？
15. 在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了.
16. 由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。
17. 政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”
18. 记得《汉武大帝》里面
张骞从西域回来，带来的炼铁新材料
炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广
李广不停的重复：
陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿 ……
无语……
19. 真是好驴当做心肝肺
20. 初中的时候，老师叫翻译Who is this man ?
一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语
21. 上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。
22. 期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“MM你裤子掉了”
23. 记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！
23. 晒阳太屁股
24. 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！
25. 同学向我解释如何拨打某查询电话。
我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”
26. 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。
迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问：“请问埋包处怎么走？”
27. 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”
28. 有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生？”
29. 大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑
30. 大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：
“你过去，有人会把你杀掉。。。”
31. 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”。汗死自己！
32. 老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。”
33. 我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”
34. 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？”
结果全场白眼
35. 表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结：“小朋友，今天阿姨给你们讲一个“阿拉灯”的故事（阿拉丁和神灯）………”
36.
凹出来
凸进去....
37.
播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜
播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
（黄飞鸿转世？？！）
38.
我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面
一天晚上我们地理老师问我们：
你们谁是姐姐？谁是弟弟？
当时我就呆掉了
39.
一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。
她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！
40.
那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水”，老板………………
41.
刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的？”
中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧
42. 以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》，偶们一般都叫它《荒野大嫖客》
43. 有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！
44. 有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪！”我骂他：“你是猪的老公。。。”骂完真觉得自己是猪。
45. 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:
报告仪表,,考官正常~~~~~~
46. 记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”
47. 大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~”
我们全倒了，俩男生疯了。。。
48. MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！.............
无地自容-_-！
49. 一次，我同学询问我另一个同学在医院住哪一科，我记不清了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是“内疚科”的。
50.
一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！”
舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！”
51.
我在学校入团时，当时只有我和另一个女生(属于惨不忍睹的那种)，我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。
52.
一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子……哦。不！一个包子和一个面包！”
53. 上大学时，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！”
54. 一次我妹妹给我介绍一支曲子，她说叫《少女的衬裤》，我心下诧异，拿过CD一看，是《少女的祈祷》……
55. 小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说：“大家不用紧张，进了课堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子、一个眼睛嘛！”
56.
英语课，老师：“good morning，teacher！”
学生：“good morning，student！”
全班哄堂大笑。
57. 一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……
