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谁有跟相亲对象没话聊缓解尴尬局面的笑话，给我说几个，谢谢了
相亲时缓解尴尬局面的笑话。
1、父亲对即将成为女婿的年轻人说：“如果我给女儿很多嫁妆，那你打算拿什么和我做交换？”
年轻人考虑半天之后，才慢条斯理地回答：“收据。”2、爱情就像佳肴，婚姻就像盛放佳肴的盘子；享受完佳肴，大家都懒得刷盘子。3、后轮爱上前轮，却知道永远不能和她在一起，于是他吻遍了她滚过的每一寸土地。4、女人认为好男人应该像包子——把精华都包在里面；而男人则喜欢女人像汉堡——让养眼的东西都露在面上。5、你告诉男人一件事，他一个耳朵进一个耳朵出；你告诉女人一件事，她两个耳朵进，全从嘴巴出。6、女为悦己者容，男为己悦者掏腰包。7、妻子问：你怎么知道打死的四只苍蝇两只是公的，两只是母的？
丈夫答：公的两只是我在酒瓶上打死的，而母的两只是我在镜子上打死的
关于冷的段子笑话
导语：超有幽默感的段子，黄段子，荤段子等，经典内涵搞笑段子大全能笑死人的，我们通过交流说话来使用这些段子。接下来就是我为你精心准备的《关于冷的段子笑话》，欢迎观看!
关于冷的段子笑话(热门篇)
1.爱情暴力小说：题目《别每天纠缠着我要我负责任把孩子生下来然后结婚让你变成你老妈那样的女人》 正文："啪。"
2.CCTV版生活大爆炸主题曲歌词：那时的宇宙混沌一片;一万八千年后盘古给了它一刀，哇;女娲补天、精卫填海;后羿射日、嫦娥奔月;神农伏羲燧人、炎黄尧舜禹;发明指南针火药，还有造纸和印刷;阴阳五行与八卦，还有斧头和镰刀;都来自盘古那一劈，嘿!
3.我在戴尔工作时，曾听说有位女员工，每次有大老板演讲时，就举手问：“请问您成功的三个秘诀是什么。”后来她升职比较快，大家都恨恨认为和她的问题有关系，羡慕嫉妒恨，但又做不到如此地不要脸。如今读了MBA，我终于能自然而然地问这个问题了，钱花得真值! (鸽子蛋99)
4.今天和九岁侄子坐公交出去玩，上车有一美女坐旁边。突然鼻子有点痒就在那扣鼻子。侄子说。叔，你别扣了，就算流了鼻血那美女也不会搭理你。。。
5.伏尔泰咖啡瘾很大，一生中喝了数量惊人的咖啡。有个好心人曾告诫他说：“别再喝这种饮料了，这是一种，你是在慢性自杀!”“你说得很对，我想它一定是慢性的。”这位年迈的哲学家说，“要不然，为什么我已经喝了65年还没有死呢?”
6.问：东北人斗殴69%的原因是啥? A：你瞅啥? B：瞅你咋的? 总结：只是因为在人群中多看了你一眼。
7.和老婆离婚了，白天有忙碌的工作充实倒是还好，可一到了晚上就再也抑制不住内心的情感，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
8.薛定谔的猫、巴甫洛夫的狗、斯金纳的鸽子、桑代克的猫、科勒的猩猩、托尔曼的老鼠、布里当的驴、童第周的鲫鱼、芝诺的乌龟、坎德尔的海兔、摩尔根的果蝇、威尔逊的蚂蚁、洛伦兹的蝴蝶、爱德华科普和奥斯内尔马什的蛇颈龙、内格尔的蝙蝠、庄周的蝴蝶……果然牛13的大人物都有宠物啊。。。 (大合肥侯萧寒)
9.我跟老公去逛超市，买完东西结账的时候我才想起来我忘记买水果了。因为我特别爱吃水果。然后我就说“老公，我们不买水果了吗?” “嗯。” “那我晚上吃什么呀?!” “吃大香蕉～” “呃?家里有香蕉嘛?” “……” 然后收银台附近的人就在偷偷的笑。 笑什么呀，回家一看，真的有香蕉啊!
10.有一个朋友，长相一般，初次见面给人的印象绝对是丑的那种，跟他相处后发现，从他的谈吐、穿着，待人接物等各方面都非常的好，慢慢地你会发现长得丑，优点再多也没用。
关于冷的段子笑话(经典篇)
1.致普通屌丝：你四年大学，啥也别想，就一个任务，搞定一个19岁的女友。这是你这辈子唯一机会，出了校门，你就是社会弱势群体，没戏了。在群租房混到了30岁，踏踏实实做好接盘侠，安度中老年。 (菜场经济学家)
2.记者听说邓紫棋模仿金鱼很厉害，就请她表演一下，邓紫棋说：「好啊好啊!不过你得先借我一百块!」记者掏出一百块递给她说：「好吧，表演完记得还我哦!」邓紫棋疑惑地问：「还什么?」(Ruler54)
3.每次被人骂完了之后都是晚上躺在床上的时候才想起来该怎么还嘴。
4.现代四大俗：从小有个音乐梦，辞职开间咖啡馆，改变世界要创业，放下一切去旅行.
5.和女友谈了八年，有天她闲来无事点开我qq空间，发现有验证问题：偶老婆是__?输入她的大名后提示错误，然后就开始无休止的哭闹。密码设置于六年前，我也忘了，哭丧着把生命中所有女生输了个遍还是错误，正觉跳进黄河也洗不清时，我突然意识到自己错在何处，默默地把她名字放进了火星文翻译...(阿诗玛奶茶)
6.如何降低自己的择偶标准? 神回复：照镜子，拿存折，看尺子!
7.忘字上面是个亡，下面是个心。想要忘记谁，只有死了心，你才忘得了。
8.据说，在某相亲网站，一男人自我介绍这写道：“俺是个粗人，而且长的不行……”于是此男长期占据人气榜首位，点击千万。
9.真的玩摇滚的人，出去一般都不敢说自己玩摇滚的(生怕借不到钱)，只有那些没断奶的学生狗，一天到晚把摇滚挂在嘴边，走到哪都是那副死妈样，生怕人家不知道他搞摇滚的。逼装累了，脚底蹦跶出泡了，到毕业的时候再缅怀一把青春哭个妈，摇身一变成为各种野鸡公司的小白领。(巫毒少年)
10.奶茶今年21岁强东40岁儿子8岁，强东现在还年富力强，十年后进入老年身体素质直线下滑，儿子18岁了身强体壮人生巅峰，奶茶31岁熟女风韵犹存三十如狼，这不正是《雷雨》。。。
关于冷的段子笑话(精选篇)
1.东北女人写照：冬天皮裤小白貂，夏天露脐秀蛮腰;臀翘腰细胸不小，能说会唠懂撒娇;能上酒桌把人撂，能下厨房把菜烧;迪奥芬迪范思哲，你敢说我腿干折。东北男人写照：尖皮鞋小碎步，大金链子小脚裤; 左青龙右白虎，中间纹个米老鼠;要提臀要束腰，有事没事夹个包;爱马仕阿玛尼，谁他妈瞅我跟谁急.
2.老婆：老公，今天这么早就下班了?老公：CEO叫我陪他打兵乓球，一不注意赢了他几个，他对我说：“你回家吧，明天也不用来了，你应该去专业兵乓球球队上班。于是我就回家了。”
3.【屌丝追美女圣经】要是个上海穷家美女，你仅仅只要谈钱和房子，丈母娘穷了一辈子，就指着这个女儿翻身 ;要是富家美女，你就谈理想，越高大越好，千万不要谈钱。要是不穷不富，你主要是谈钱和房子，再编点故事，搞点低调的小浪漫，例如西欧七国游，你出钱。 (菜场经济学家)
4.今天跟老公去西餐厅吃饭，上菜的时候服务员的态度不是很好，吃完饭老公跟我出来付款，服务员收了钱后，对我老公说了句：”您好，你慢走喔!“我老公不知道哪里来的脾气，回了一句：“我就不慢走!”然后就拉着我手就跑了起来!
5.外科老师说，所谓无菌和干净的区别，就是你把一砣屎放高压锅里蒸一个点，它就是无菌的了，但是你说它干不干净呢?老师真是太机智了!
6.小陈经常被黑社会团伙欺负，忍无可忍，便恶狠狠的对他们扔下一句：你们等着吧，我会跟你们算账的!然后就走了，一个月以后，小陈终于如愿以偿，成了这个团伙的会记。
7.现在父母们都非常担心两件事情：儿子从网上下载了什么，还有女儿上传了什么到网上......
8.正确的泡妞方式：穷追不舍，得花钱;错误的泡妞方式：穷追，不舍得花钱。 (这梦真他妈噩)
9.我是名交警，昨天看到一个小姑娘死活没能把车停进路边的车位，我便上前指挥，可最后还是刮到了别的车，我很生气，质问她：“我让你左打轮三圈，右打轮两圈，你为什么非要左右各打三圈?把驾照拿出来!” 小姑娘委屈的哭了，看到驾照后我才发现，原来小姑娘是9月初生人。。。(杰克波比)
10.“商场里你最想打折的是什么?”“女朋友的腿” (然后下面就没了)
急求东北带方言笑话，不要太长的
孩子问：什么是勇敢?爹：唬呗!
孩子问：什么是温柔?爹：贱呗!
孩子问：什么是老实?爹：熊呗!
几个经典笑话补充
1、前晚男朋友订婚戒指竟没同注意令忿忿平午家坐着谈候突站起声说:哎呀真热呀我看我戒指脱吧
2、主佣叫面前问:否怀孕 啊佣道 亏说口没结婚难道觉害羞主再训 我要害羞主自怀孕 我怀我丈夫主气反驳 我啊佣高兴附
3、骑摩托车喜欢反穿衣服口面扣挡风酒驾驶 翻栽路旁警察赶: 警察甲:严重车祸 警察乙:啊脑袋都撞面 警察甲:嗯呼吸我帮转吧 警察乙:.....、二使劲转 警察甲:嗯没呼吸.......
4、条七拐八拐乡村公路发车祸所些鬼故事发晚租车司机看见路边发披肩身着白衣向招手司机没见鬼所胆停让车路,司机虽信鬼毛毛所视镜看面着着突司机发现见司机吓跳赶紧踩刹车见满脸血表情狰狞司机吓牙直打颤突口:车啊我低系鞋带突刹车我鼻都撞破……
5、病看病医检查皱着眉说:您病太严重恐怕久 病:求您告诉我我能久 医:十…… 病着急问:十十十月十 医:十九八七六五……
东北人的笑话
整，可以是：做···、修理···（扁人）、XXOO···、吃···、喝···、戏耍···、清理···等意思
