笑话哦热搜：开心短笑话,短笑话
1.老婆刚拿到驾照，早上六点就醒了，要开车出去买包子。 我正睡着被她吵醒：“老公快起来，我买了好多包子，什么馅都有。”我惊讶的问：“买这么多干嘛？还请个人帮你搬？”，，老婆有点尴尬：“不小心把包子摊撞倒了，他是来拿钱的。
2.老公：结婚前你为什么喜欢养狗呢？老婆：又听话，又能看门，冬天还能暖脚，不顺心的时候还可以踢它两脚解气。老公：那现在你怎么不养了？老婆：有了你，就用不着它了。
3.老师：“谁知道妖精跟妖怪怎么分别？”小明：“看胸！”老师：“哦，怎么看？”小明：“大精小怪！”老师：“滚出去！”
4.甲：“我遇到过最牛逼的黑客，上个月，我在商场扫了一个二维码，结果银行卡被单刷了8000块”
乙：“这算什么，我遇到的黑客更牛B，在我不知情的情况下，总能把我卡里的钱刷的干干净净，根本无法阻止”
甲：“你咋没报警？”
乙：“报警了，警察说，你们夫妻间的事，我们管不了”
5、打麻将三缺一，只好让从不玩麻将的媳妇儿顶个位置。
结果，媳妇儿风卷残云，把我们哥仨都卷了！我惊奇的问：“媳妇儿！你什么时候会打麻将了？”
她说：“实不相瞒，八年前我就是用麻将牌把你从你前女友手里赢过来的！ ”
我。。。
6、饭后，老公突然拿起我的手机玩了起来，我：“干嘛玩我手机？”
“给你买的新手机明天就到了，我先熟悉熟悉我的新手机不行吗？”
我去。。。这么理直气壮，我都不好拒绝了。。。
7、剪了个特别特别短的头发，跟老公视频，问他好不好看？
他盯着我半天不说话，突然问我儿子：宝贝儿你有没有想过，你可能有两个爸爸~
8、和老公吵架，吵到很厉害的时候，我忍不住大声吼道：你能不能站在我的位置想一想！！
老公愣了一下，然后把我挤到一边，站在我刚站着的地方思考了一下说道：吵个架还要换位置，你可真特别！我TM。。。
9、跟交往了五年的男友出去吃饭，我们到的时候隔壁情侣就已经吃了一半的样子，等我们快吃完了，他们还没吃完。
我好奇的问“为什么他们吃的那么慢？”
男友：“咱是来吃饭的，人家是来谈恋爱的，目的不一样。”
我。。。
10、暑假没事干就去应聘短期工，卖内衣的，站了一天，十个小时，晚上下班的时候老板看了一眼对我说，明天不用来了。
我说为啥？
他说：你胸太大，顾客看见你会自卑，影响生意。。。
11、在家里敷泥状面膜，捣鼓半天，
我爸有点嫌弃的说：“都已经长成这副模样了，再费事也没法补救，还那么麻烦干啥？”
我妈听见了似乎不太乐意，是啊：“我把她生的太随你了，丑法都一模一样，这事赖谁？”
12、有次从河里洗完澡回来。老爸看了看我湿漉漉的头发，牵着我的手把我拉到里屋，语重心长的跟我说：咱家从你爷爷的爷爷就来到这片土地上，一直到今天，有件事，我今天必须要告诉你。
我大惊：什么事呀？
我爸又说：就是有项传统手艺，从老辈一直传下来，如今传到我手上，不能丢啊！
我迫不及待：到底什么手艺啊？
老爸慢慢从桌子上抓起鸡毛掸子：来，褪下裤子，趴床上，爸告诉你。。。
