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河南方言笑话大全
两只蝴蝶河南方言版 孩他娘你慢点走 小心俺家门口挪个狗 孩他娘你绷住嘴 小心我的嘴里会流水 孩他娘你跟我飞 穿过郑州去看黄河水 孩他娘来蹦个迪 招呼好脚下里西瓜皮 咱两口缠缠绵绵翩翩飞 飞跃那黄河永不吹...
河南方言笑话
俺咋恁不中用类(河南) 夜黑，外先，树上有个嘛几扭，一效叫唤一贺晌，青岛起俺爬到树上够它，木站牢稳，一效掉泻来磕住不老盖，快疼死俺了都。胖妮儿要是该这多美，给俺揉揉光把豆不老疼了，俺想胖妮儿想类一贺一贺的睡不啄。
天刚亮俺就窜到她家当院斜货：胖妮儿！胖妮儿！ 她一翁门看见俺她的脸可红了，问：恁弄啥类，咋了呀？ 俺上去捞住她类胖手说：咱到集上吃油馍。 到了炸油馍摊，俺两手一摸步袋，卓兜空壳喽，诺兜某任扇儿。俺心里骂：去火，钱放在枕头嗲忘带个兔孙了。 俺说：妥！木带钱。胖妮儿说：恁花椒俺类不是？呲闹人！ 俺往嗲一估堆不吭气儿了，唉！俺咋恁不中用类？~~~~~~~~~
翻译:
昨天晚上，在外面的树上有一只蝉，一直叫了一个下午。第二天早上我爬到树上去抓它，没有站稳，一下子摔下来磕破了膝盖，很痛。（我想）胖妮儿如果在这儿该有多好，如果她给我揉揉（膝盖）可能就会不太痛了，我想胖妮想得一宿一宿的睡不着觉。
天刚亮我就跑到她家院当中大喊：胖妮儿!胖妮儿！她一推门看见我她的脸就红了，问：你干什么呢，怎么了？我上前拉住她的胖手说：我们到街上吃油条。到了炸油条摊位，我两手一摸口袋，这个兜儿空空的，那个兜儿什么也没有。我心里骂：不好，钱放在枕头下面忘记带了。我说：算了！没带钱。胖妮儿说：你逗我玩儿了吧？折腾人！我往地上一蹲不说话了，唉！我怎么不中用啊。
两只蝴蝶河南方言版
孩他娘你慢点走
小心俺家门口挪个狗
孩他娘你绷住嘴
小心我的嘴里会流水
孩他娘你跟我飞
穿过郑州去看黄河水
孩他娘来蹦个迪
招呼好脚下里西瓜皮
咱两口缠缠绵绵翩翩飞
飞跃那黄河永不吹
结婚纪念日
咱俩干一杯
你晚上为啥不想回家睡
咱两口缠缠绵绵翩翩飞
飞跃那黄河永不吹
等到我喝醉你才有机会
人生就这样慢慢的枯萎
河南人参加泼水节，突然河南人大叫：“谁豁哩，谁豁哩，谁他妈真贱哩。”导游连忙说：“泼你是在祝福你。”河南人道：“你不着，日他吗，不着哪个鳖孙豁的是开水。”
河南方言：
树上估最着俩鸟，
卓鸟对挪鸟说：
“你往边其古嘴古嘴，我快掉些去咧。”
挪鸟对桌鸟说：
“亩牛事，你掉泻去我就布住你。”
桌鸟羞怯地对挪鸟说：
“龟孙。”
普通话翻译：
树上蹲着俩鸟，
这个鸟对那个鸟说：
“你往边上蹲一点，
我快掉下去了。”
那个鸟对这个鸟说：
“没有事，
你掉下去我就抱住你。”
这个鸟羞怯地对那个鸟说：
“龟孙。”
精彩男女大对骂(河南)
我在北道门一个饭店吃饭,邻桌是一对青年男女,忽然男的大声嚷嚷起来,吓了我一跳.
"弄啥勒?看你那熊脸拉的跟猪脸一样难看,不怕影响市容啊!"
"高兴,我愿意,我就爱跟猪脸一样,管得酌吗!不想看就挤上眼啊!"
"哼!懒得和你吵!我啊大老爷们儿咧,不会跟女人一般见识的!"
"噫----(拉长音)!啧..啧..啧..(咂嘴声)那是啊!看看你长咧多排帐,跟兔孙一样,还不跟我一般见识,省点吧你!"
"你才是兔孙呢,恶心人!"
"你恶心人!想吵架啊?,(猛一拍桌子)姑奶奶我不怕你!"
"好了好了,算我怕你,咱说好了一起吃最后一顿饭的,咱就不能平和些吗?"
"哦,弄了半天,合着今天是我来找事咧?别忘了啊,可是你先骂人咧!"
"那也叫骂人,以前你不是也老这样骂我吗?"
"以前那是你愿意,今儿个是我不高兴!你情气我了,气死我你就跟那个狐狸精开心了"
七八分钟的沉默后
"别吃那个!!"
"你想吓死我啊!要是给我吓出毛病来了,俺妈饶不了你!"
"哼,好心当成驴肝肺,我给你说,那盘粉皮儿里我放了可多醋,你平时不号吃醋,一粘着醋就过敏,没闻见啊?"
"我这两天不是冻风刮(就是感冒)了嘛,彪(鼻子的意思)聋啦上哪闻的着."
"咋恁不注意啊,为啥不多穿点衣服,见天就知道臭美!"
"我就是爱喜欢臭美,气死你个鳖孙!我就是趁我还没有变成您妈那样以前,蹁蹁(发piàn音,炫耀的意思)!唬几个黑澳(黑澳二字连起来发一个音,指男孩)玩玩儿,咋啦?不忿儿啦!我高兴,我乐意,你……"
二人一起叫道"管不着!"
"嘿嘿,看你那架势就知道你有这句话,我都替你说了,你该咋谢我啊?"
"不主贵,爬一边去!"
"说正经的,你为啥非得跟我分手呢,就是因为我打那个电话?"
"别把恶水都泼到我身上啊,你装糊涂咧不是!是你先说要分的!"
"废话!哦,你把你那黄毛家伙带到您家,当着我的面,还...还关着门,有说有笑的,把我凉到堂屋啦!?"
"哦!我还以为你是憨蛋咧,原来你也知道生气啊,那你和那个憋孙袅(袅niáo发上声音,指女孩)打电话为啥不让我听?还满嘴讨好咧话,肯定有问题!你还当我是死人啊!"
"那是工作上的事儿,我都跟你说过多少次了,你说恶心隔硬.就是不听,叫我咋弄啊?"
"你又弄这列不是?你再说,你说啊!气咧我浑身 核也瑟(\核也\连读,也瑟尾音发日语ぇ音.发抖的意思)."
"中啦!中啦!我错了,是我不对,好了好了,别生气了啊!"
"别再叫人家黄毛啦,你以为那是谁啊!那人是我河大的同学,再说人家外国人的思想又是比较的开放的……"
"再开放,也不能乱搂啊!"
"那是人家咧礼节,没见过啊?"
"啥礼节啊,这是在开封,不是在他妈哪B外国,日他万姐要不是我拉的快,就摸到要害部位了,哼,气死我了!"
"那你呢,那你呢,你咯电话里说还要陪人介吃饭跳舞咧!"
"我咧谷奶奶.你可别小看那顿饭啊,她是俺经理的挡饱(就是情人的意思)啊,那可是为了我的升迁啊!我是为了你以后可以过的更好,过的更幸福,再说了,自从我当上公司经理助理以后我理过她吗我?"
"哦!这么说你还有怪有理咧你,你想当总经理时要不要我去会会您咧老董事长啊!我也能给他挡饱啊!我这么年轻漂亮!"
"你……"
"弄啥,想打我啊,爬恁高干啥?想比个啊,给你说,铁塔个高你比得过吗!"
"憋住,你……你给我吃饭!"男的摔了一下筷子.
"噫...乖乖,怪杏啊,我还就不吃了,想吓唬我啊,我才不怕咧,你不打听打听,开封城里我怕过谁啊!看你那孬孙样呃!"
一声巨响!把盘子摔啦.谁摔的,没看清!
"哎呦!好疼啊!流血啦!!!!"
"叫我瞅瞅,快叫我瞅瞅,心肝宝贝,我给你包包,疼不疼啊?"
"当然疼了,我给您妈说,说你想杀我!"
"我先不跟你吵,先消消毒!"
男的将女的手指放进嘴巴里,吮吸了起来,呀!没把血吐出来,咽啦!
"真恶心啊,你咋不吐出来啊?"
"你咧血,我不舍得吐吗!还疼不疼?"
"嗯,好多了."
"以后有闷气就朝我出,别糟践自解!咱回家吧,我给你好好包扎包扎!"
"不去您家,我想回学校!"
"咋啦,又想黄毛了!今儿个...今儿个你要是去了,我就参加义和团灭洋毛子去!"
"看你那傻样!膜一点出息劲儿"
"还怕过谁呢,你不是可餮(tiè发第四声下声)吗,咋流一点血就挤波挤波哭了!"
"那你将 你哦(你哦连读)比我还紧张啊你!"
"我那是心疼你,宝贝,咱走吧,都快黑(尾音发日语ぇ音).来,叫我布助你走!"
"烦人啊你!你瘦咧跟虾米一样能布动我骂,回去你得给我揉揉"
"中!咋不中咧,我姚或就给你揉!"
"啊...哈........"女的笑着跑走了,男的嚷嚷着追了出去.......
"哎.哎哎您俩还没给饭钱咧,还有摔烂咧盘子钱.......别跑啊!"饭店老板也追了出去.
大街上灯火阑珊 ........
女司机违章(河南)
警察在十字路口拦住了她的"富康",一个敬礼后,
"请出示你的驾驶证."
"凭啥?"
"您违犯了交通规则."
"谁说咧?"
"我亲眼看到的.快出示证件,我等着呢."
"您觉咧我连驾照都没有?"
"我没这样认为."
"那你为啥要我咧?我又不认识你,凭啥要给你看呢?"
"我是交通警察,我有权这样做."
"可我咋知道您是交警呢?"
"难道您没看见我穿的制服?"
"穿制服能说明啥?制服是可以假造咧.我记咧前年个,我有个朋友认识了一位军人……"
"请不要给我讲故事,我在等您的证件."
"这不是故事,是往事.我是想说,穿制服是不能让人相信嘞."
"那好吧,我可以让您看一下我的工作证."
"你咋恁实诚咧……中,叫我瞅瞅.嗯,您叫弓长月生?"
"张胜"
"啥?您看看这月生俩字恁远.算了,就当你是张胜吧,可相片却不像你呀?"
"不知道,可能是没戴帽子吧."
"真列吗?那你摘下帽子让我瞅瞅.还有,站直些,别皱眉果头.你别说,还真有点像.以前照咧吧?"
"7年前……"
"你看是不是,我一眼就瞅出来不是妖喔照咧.你那时看上去怪帅啊."
"好了吧,请把证件还给我."
"你急啥咧?只要你咧证件不是假咧,就莫啥事.我还想问你咧"
"可我没空呀,我正在值班."
"你是不是以为,我可闲,抹事干?我马上要去市场,顺路还得去找女裁缝,还要去看望生病的姑姑,还得给丈夫打电话……"
"我求您了,快把证件还给我!您看看,您让后面堵了多少车了."
"这咋能怨我咧?又不是我拦住了您,而是您叫住我咧."
"好吧,好吧,算我错了.只是恳求您快把证件还给我,把车开走."
"就是嘛!给您证件.以后可别再恁兴制造交通堵塞了
河南话笑话集
1.如果我在路上与你擦肩而过 没有与你打招呼，不是因为我装高傲，玩清高，耍大牌。。是因为。。。。。。。我没带眼镜。
2.和老婆躺在床上看电视，眼看着老婆就要睡着了，我推了她一把，说：“睡了吗？”老婆说：“没呢，看着呢。”我说：“那你去给我煮碗面吧，我饿了。”老婆说：“你刚刚说什么？”我说：“让你给我煮碗面。”老婆说：“不是这句，前一句”我说：“你睡了吗？”老婆：“睡了。。。
3.在路上碰见个外国友人，背着旅行包跟我说：“我想看胸毛。”我一愣，问他：“在这里吗？”“对，你们的胸毛很漂亮！”想不到一帅小伙竟有这样的癖好，我犹豫了下当街脱掉了上衣，卧槽他惊惧地看我一眼！跑掉了！事后回想了下他可能是要去动物园吧，呵呵好歹老子也是考过四级的你说PANDA会死啊？
4.现在的女生真难伺候，生气了就傻站在大马路上，怎么哄也哄不好。我说给你买束花吧，不理我；我说带你去看电影吧，不理我；我说我们去吃好吃的，还是不理我。后来他男朋友过来了说：“麻痹的你谁呀？！”
5.半夜睡不着，爬起床来走到客厅抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间，把我对生活的看法，对上司的不爽，生活的压力，压榨的发泄给它听，烟抽完了，于是我狠狠一脚踩死了它，没办法，它知道的太多了。。。
6.我有一个比我还胖三十多斤的朋友跟我说他感到世界失去了色彩，原因是，他有一日没有禁住诱惑，犯脑残从电视购物里买了个电动减肥腰带，号称里面有好多他妈的瘦身马达，能嘟噜嘟噜的震，还能震出油来，特别超爽新体验。但到货后发现，腰带不够长。
7.上次唱K，我挺喜欢的姑娘喝了一杯啤酒，就不胜酒力发晕让旁边的帅哥送回去了。这是个好办法，于是昨天我又把姑娘约出来吃饭，喝了一斤半白的。我都吐了，姑娘压根没事还帮我打车。开始的时候我闹不明白才几日不见她酒量如此突飞猛进，后来无意间照了照镜子，一下子想通了好多事。
8.晚上睡觉睡着需要1个小时。无聊时睡觉睡着需要30分钟。上课时睡觉睡着需要10分钟。写作业时睡觉睡着需要5分钟。早上关闹钟再躺下时睡着只需半秒钟。。。同感的举手.
9.发烧了，去医院打点滴，护士扎了好几次都扎歪了，她很抱歉地说：「大哥不好意思啊，我新来实习的...」看她长得怪可爱的，我摆摆手：「没事没事」。旁边血流如注的大爷说：「又没扎你你当然没事」！
10.小明过河，不小心把他的山寨机掉到了河里，正着急呢，河神冒了出来，先后拿出一台galaxy S4，一台iphone 5问这是不是他掉的，小明很诚实的拒绝了，最后河神把三台手机都给了他。小李听了很羡慕，第二天把自己的诺基亚扔到了河里，不一会儿，河神的尸体冒了出来。
11.追一个女孩很久了，今天终于成功了，女孩问我什么感觉，我说觉得有点不敢相信，她说：傻瓜，不信你捏自己脸，我照做了，然后我醒了。。。
12.追一个女孩很久了，今天终于成功了，女孩问我什么感觉，我说觉得有点不敢相信，她说：傻瓜，不信你捏自己脸，我照做了，然后我醒了。。。
13.想你，不知道分手这么久你过得怎么样，有没有人像我一样爱你。你总是长不大，需要别人照顾，就连过马路也会忘记看红绿灯一定要别人牵着你才安全。其实没什么重要得事，就是想告诉你我考下驾照了，以后出门注意点。
14.看见一对情侣吵架，女孩发脾气甩包走了，冲出去不远脚步慢下来走几步就回头看。那男的也不着急，捡起包在后面慢慢走。路过一个煎饼摊，男的停了下来，对着女孩大声喊：傻逼，你要加几个鸡蛋？不远处回答：俩。。。
