笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

互联网老师的笑话(老师幽默笑话)

本文目录一览:

互联网上最幽默的笑话搞笑段子(精选41句)

1、 爷爷都是孙子。

2、 有钱人,没钱人难。

3、 女人一哭,男人就会输。

4、 开车不难,只怕有新人。

5、 你的丑和你的脸没有关系。

6、 天地大,房子就是不降价。

7、 天塌下来你顶着,我垫着!

8、 我想早恋,但已经太晚了。

9、 钱不是问题,问题是没钱!

10、 废话是人际关系的第一句话。

11、 不要和我谈生活,和我谈生活!

12、 舌头比牙齿长,软件比硬件长。

13、 长得真有创意,活得真有勇气!

14、 只要锄头舞得好,就不能挖角落?

15、 遇到喜欢的人,就得主动犯个贱。

16、 不是每句对不起,能换来也没关系。

17、 婚姻杀手有时不是外遇,而是时间。

18、 我把钱当粪土,父母把我当化粪池!

19、 早起的鸟有虫吃,早起的虫被鸟吃!

20、 一个人最长的恋爱史可能是自恋hellip;

21、 人生充满遗憾,因为她没有机会让你修改病句。

22、 可能看起来很可能,但不一定不一定。

23、 在傻瓜眼里,聪明人的聪明一文不值。

24、 我在江湖上,但江湖上没有我的传说。

25、 胖子的心声:嘴里很享受,心里很想瘦。

26、 除非一公和一母,否则一山不能容二虎。

27、 宁愿相信世界上有鬼,也不相信男人破嘴!

28、 对女人不好的男人下辈子会转世做卫生巾!

29、 当我头晕的时候,我终于明白了什么是爱。

30、 下辈子我会找你,因为除了我,你是最傻的。

31、 我有一条很酷的迷你裙,但我的腿不够迷你。

32、 我的领带又找不到了。你昨天没找到抹布吗?

33、 猛一看你不怎么样,仔细一看还不如猛一看。

34、 突然想要个孩子了,你们谁帮我生一个?谢谢啦!

35、 外遇和外遇的区别在于前者在一起,后者没有。

36、 妻子太苦太累了,所以妻子只有一个是不够的!

37、 把事情变得复杂很简单,把事情变得简单很复杂。

38、 自从我变成一堆屎,就再也没有人敢踩在我的头上。

39、 生活中最重要的是笑话。你知道网上流行的幽默笑话有哪些吗?

40、 男人的谎言可以骗女人一夜,女人的谎言可以骗男人一辈子!

41、 不太可能的事情天可能会实现,不可能的事情明天可能会实现。

有关老师与学生的笑话

一天,老师走进课堂,学生们一齐喊:“老师早上好!”

老师愤愤地说:“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”

于是学生们又一齐喊:“老师下午好!”

老师愤愤地说:“那我晚上呢?”

学生们又一齐喊:“老师晚上也好!”

老师点点头说道:“这样才行,现在重新喊一遍!”

学生们一齐喊:“老师早上好,下午好,晚上也好!”

老师说道:“坐下!今天我们要复习反义词。我们这样练习,我说一句,你们大声说出反义词。现在开始。”

老师:“今天天气很好。”

学生:“今天天气很坏。”

老师:“到处阳光明媚。”

学生:“到处阴云密布。”

老师:“路上人山人海。”

学生:“路上空无一人。”

老师:“年轻。”

学生:“年老。”

老师:“站立。”

学生:“躺倒。”

老师:“有个年轻人站立在路上。”

学生:“有个年老人躺倒在 路上。”

老师:“我捡到一元钱。”

学生:“我丢了一元钱。”

老师:“哼捡到一元钱,教给老师。”

学生:“我丢了一元钱,去偷老师。”

老师:“错误,不能这样说!”

学生:“正确,应该这样说!”

老师:“错误。”

学生:“正确。”

老师:“这不行,这是违法行为!”

学 生 :“这可以,这是合法行为。”

老师:“我说错误。”

学生:“我们说正确。”

老师:“听老师的,老师说的才是正确!”

学生:“听我们的,老师说的都是错误!”

老师:你们愚蠢。”

学生:“我们聪明。”

老师:“停止!”

学生:“继续!”

老师:“你们现在停止!别说了!”

学生:“我们现在继续!还要说!”

老师:“你们这些蠢猪,我说听止!”

学生:“我们都是天才,我们说继续!”

老师:“你们听老师的!”

学生:“老师听我们的!”

老师:“学生都得听老师的!”

学生:“老师都得听学生的!”

老师:“现在你们停止练习!”

学生:“现在我们继续练习!”

老师:“你们没完没了了吗?”

学生:“我们有始有终的呀!”

老师:“那你们就停止!蠢猪!”

学生:“那我们该继续!天才!” …… …… 之后,老师怒气冲冲地抱着书本走出教室。

♀Coco799 回答采纳率:4.5% 2008-11-07 18:33 检举

您觉得这个答案好不好?

好(2)不好(2) 1:我们上高中时.的些老师对学生很是不好.一帮学生被压迫已久/.便商量好整老师.这天,.老师在课堂上讲课.坐在后排的一男生面露痛苦之色.手捂着肚子..轻轻地申呤.老师没搭理.继续说教.进行一半时.老师刚一转身.面向黑板写笔记.这位男生突然:哇....!"(呕吐的声音)同桌的男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这男生滴课桌之上.老师回过头时正见桌上满黄白之物.这里另一男生拿出小勺.一勺一勺地将桌上滴东西舀来吃.边食边说:"嘿.这哥们中午吃花生耶."老师见状.哇...,..!哇...@!"然后狂吐不止.

2:小学时,偶一不小心染上腮腺炎。因为期末了,班主任怕我考不好拉班级平均分,于是死活不让我请假。没办法偶只好带病坚持,班主任还当着全班同学的面狠狠把我表扬了一番!可是乖乖,腮腺炎是烈性传染病啊,从我带病上课的第二天开始,班上不断有人被表扬。半个月后,班主任表扬了班里所有人……(

谁有能让老师大笑的笑话?

能让老师大笑的笑话

1、能让老师大笑的笑话一:上数学课,同桌把头伸进桌兜里去了,然后卡在那里拔不出来了;

2、能让老师大笑的笑话二:一室友一手拿着包子,另一个手拿着帽子。只见他一个顺势把包子拍脑袋上了,咬了一口帽子;

3、能让老师大笑的笑话三:晚自习老师说把灯关了,其实是在说把投影仪的灯关了,我当时在溜号没听课,听到这句话本能地站起来把教室的灯给关了,然后漆黑一片。全班静了一秒,我也愣了一秒,然后我意识不对,又把灯给打开了。然后全班爆笑;

4、能让老师大笑的笑话四:老师对一差生说:不识字的害处很多,你给我举个例子吧!学生冥思苦想,一副茫然的样子。忽然一只苍蝇从他眼前飞过,他眼睛一亮,掷地有声地说:苍蝇常常落到捕蝇纸上被粘住,最后死去,可那纸上明明写着捕蝇纸三个字;

5、能让老师大笑的笑话五:犯人被执行枪决,由于子弹质量不好,第一枪没响,接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了,抱着法警的大腿说:大哥你掐死我把!太他妈吓人了;

6、能让老师大笑的笑话六:中学时物理老师上课讲摩擦生电说:我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢?后面的男生:因为夏天不穿毛衣;

7、能让全班哄堂大笑的笑话七:还记得你上幼儿园的时候吗?老师对孩子们说:谁要是在床上撒尿,第一次罚款三元、第二次五元,第三次十元。这时只见你站起来大声说:老师包月的多少钱;

8、能让老师大笑的笑话八:一个小孩很向往大海,终于有机会去海边玩,他高兴的站在海滩上喊:“大海啊,母亲”突然一个海浪将他扑倒,小孩爬起来骂道:呸,后妈;

9、能让老师大笑的笑话九:大象踩着蚂蚁窝,愤怒的蚂蚁全部爬到象背上,象轻轻一抖身体,蚂蚁纷纷被抖落在地,剩下一只蚂蚁死死抱住象脖子,地上的蚂蚁齐声呐喊:掐死它,掐死它;

10、能让老师大笑的笑话十:高中上课,同学讲笑话的时候我含了口水,讲到最好笑的地方是在咽不下去又不好意思喷出来,就捂着嘴憋着……结果全从鼻子里呛出来了;

笑话,非常好笑

某学校开学点名,有一个班主任别出心裁,对学生说:“我念学号,

你们自己报一下名字,这样大家就认识了,好不好?”

“001号”“报告老师,我姓焦,我叫焦配。”老师有点晕问到:“这

是谁给你取的?”“我爹”“你爹是干什么的”“开种猪厂的!”

“002号”一个女生站起来“报告老师,我姓张,我叫张德开。”

“003号”“报告老师,我是张德开的孪生弟弟,我叫张不开。”“这是谁给

你们起的名”“是我爸,他是卖钳子的。”老师赶紧喝了口水。

“004号”“报告老师,我姓区(这个字念饿“喔”)我叫区夜,这是

我妈给我取的名,她说生我的时候刚好打暴了一个电脑游戏”老师的

心脏有点不舒服了。

“005号”“报告老师,gan你娘”“你怎么骂人啊”“没有啊,老师,我是说

我姓甘,叫甘妮酿,我老爸是造酒的。”老师吃了一片药

“006号”“老师,我姓苟,叫苟不理”“你老爸是开包子铺的吧”“老

师,您真聪明!”老师已经有点站不稳了。

“007号”“我姓蒯(快,三声)叫蒯货”“你别告诉我你老爸是开货栈的”

老师,你可真老土,我老爸是拉皮条的。”老师的嘴角已经渗出了血。

“008号”“老师,你去死”“什么?你说什么!”“我是说我姓倪,叫倪去寺。

我老妈是个信佛的人,我的名字有意思吧?”“有意思,有意思。”

老师快哭出来了。

“009号”“老师,下回说。”“为什么下回说,你现在就说。”“不是了。老师,

我姓夏,叫夏汇烁,我老爸是个说评书的。”老师已经感到天旋地转了。

“010号”“老师,我姓高,叫高完。”“我姓阴,叫阴敬。”“我姓梅,叫梅良心。”

“我姓吴,叫吴晴。”“我姓毛,叫毛蓉蓉。”.......

老师仰天长哮:“天啊,我碰上了一群什么学生啊!”口喷鲜血,倒地气绝.

《沁园春•买票》:“春节又到,中华大地,有钱飞机,没钱站票。望长城内外,大包小包。大河上下,民工滔滔。早起晚睡,达旦通宵,欲与票贩试比高。须钞票。看人山人海,一票难保。车票如此难搞,引无数英雄竞折腰。昔秦皇汉武,见此遁逃;唐宗宋祖,更是没招!一代天骄,成吉思汗只好骑马往回飙。”

芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~??那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪 是什么颜色的??????

答案:黄色

因为 : 秦始皇 (芹屎黄)

一朋友的孩子上小学,老师让画画,前三幅画的大意是小猪走丢了,猪妈妈找小猪,后来找到了,让画第四幅,用我们的想法,小孩子肯定画猪妈妈和小猪幸福快乐地生活在一起了,殊不知,小朋友画了一堆篝火,篝火上有一大一小的两只烤猪。

某次和几个同学上学的路上,同学A不小心踩中一个马葫芦盖一脚翻掉了进去,幸好我们几个及时抓住他,但他的脚还是浸到了马葫芦里面的便便……把他弄上来以后,我观察那个马葫芦盖,这个马葫芦盖就在我家附近,经常从上面走都没事,我试探地用一只脚踩上去,没翻,两只脚都踩上去,也没翻。我好奇地对正在清理脚上便便的同学说:“你也不知道怎么长的,你看我才上来就不翻。”然后我还跳了两下,结果马葫芦盖突然翻了……因为其他同学正在帮A清理鞋子,没人来抓住我……

初中的时候住校,管理比较严格,有同学耐不住寂寞,晚上就偷偷地去网吧玩。因为大门是关着的,只能跳墙,这位同学就从厕所往外跳。没想到起跳力度小了,直接跳进了粪坑。半夜两点多啊,走了二十里路,回家了。

1、排第几

朋友问三年级的儿子:“在班里排第几啊?”

“第三。 ”儿子回答。

“那么好啊!”朋友赞叹地说。

儿子:“就俩打不过的!”

2、公交趣事

大伙都知道坐公交有两种支付方式:投币或刷卡。 今天坐公车时我前面有一MM,上车后从口袋里掏出一块钱在刷卡器上蹭了蹭,然后又把钱塞进口袋里找地方坐下了,继续看书,司机提醒后MM满脸绯红,全车人无语,我在后面笑抽了,只见MM脑残的拿出公交卡果断塞进了投币口里……

3、以牙还牙

今天在马路边,走过来一女孩,大学生的样子,好像要问路,上来就叫:“叔叔……”汗!老子三十还没有呢,哪里像大叔?于是我双手一抱拳:“嫂嫂,什么事?”

4、当骗子遇到抢劫犯

朋友买了条老粗的假金项链,天天戴着上班。有一次夜班回来,路过一个偏僻的地方,忽然看到两个小伙儿骑着摩托奔他而来!看出他们想抢项链,朋友连忙摘了扔进旁边草丛。俩劫匪毫不犹豫,跳下摩托就去找,然后朋友就镇定地跨上摩托骑走了。劫匪傻了,一个问:“哥,咋整?”,另一个狠了狠心说:“报警!”

5、为何当初不吃屎

老师问:“人生自古谁无屎,你接下句。”

学生:“有谁大便不用纸。”

老师很生气,叫学生罚站。这时老师见窗外下着雪,就遗憾的说:“上天下雪不下雨,雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦,为何当初不下雨。”

学生说:“老师吃饭不吃屎,饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦,为何当初不吃屎。”老师当场晕倒!

6、忒让人寒心了

一天,发现win7里有个跳棋,玩了一下午。开始一直输,后来感觉来了走了步好棋,只见对话框里蹦出两句话:“牛逼!好棋!”

我以为单机小游戏呢就回了个:“哇塞~电脑竟然也会说话了。”

然后好长时间没动静,最后对方发了句话:“大哥,我陪你玩一下午了。您居然就没把我当人看,也忒让人寒心了。。。”

7、取名

有一对夫妇,第一胎生了个女孩取名“招弟”,第二胎又是一个女孩,取名“又招”,第三胎还是女孩取名“再招“,第四胎仍旧是女孩,父亲火了,给她取名“绝招”。

8、这只鳄鱼竟然没穿鞋

一个波兰人看到朋友穿了一双鳄鱼皮鞋,大为羡慕。一问之下,价钱昂贵非凡,他便决定自己去猎杀一只鳄鱼。他找到一个沼泽,跳下水去和一只鳄鱼恶斗许久,好不容易才把鳄鱼拖上岸。这时他大叹一口气道:“浪费了那么多时间,这只鳄鱼竟然没穿鞋。”

9、谁愿意当我女朋友

演唱会上,一哥们儿激动的拿着话筒对台上的明星说:“我是你最忠实的粉丝,我几乎参加了你的每一场演唱会,今天终于等到了机会!您能和我女朋友合张影吗?”明星觉得很感动,毫不犹豫的答应了。

然后这哥们儿听了高兴的对着台下问:“太好了,那么各位美女,谁愿意当我女朋友?”

10、现在你才真的死定了

有一人独自在森林冒险,突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊:“我死定了,上帝救救我!”

天空传来一个声音:“还不一定,你再捡起地上一颗大石头,把带头的酋长砸死。”

于是他捡起地上最大的一颗石头,狠狠的砸向酋长,正好把酋长砸死。这时天上又传来一阵声音:“现在你才真的死定了。”

11、三十年后的我

小学作文《三十年后的我》,一孩子这样写到:今天天气不错,我开着老公结婚周年送的劳斯莱斯,戴着三克拉大钻戒,脖子上挂着红宝石项链,带着小孩到大森林公园去玩。突然,路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太。天啊!她竟然是我的语文老师!

老师给的评语:这个星期你站着上课!

12、脸红是天生的

有一天,动物们在关公庙前闻到一股很臭的味道。蛇说:“我这么小不会放这么臭的屁,一定是牛。”

牛说:“我是吃草的,不会放这么臭的屁。”

猪说:“放屁的人一定会脸红。”

忽然关公冲了出来,把猪打飞说:“说了多少次了,我脸红是天生的。”

13、算命

今天我上街,看见一算命的,让他给我算命,他给我看手相,看了半天,突然猛然抬头看我,接着跪在地上大喊:“吾皇万岁万岁万万岁”

14、这是谁的手机

某男在健身房更衣室听到一个手机老响,遂拿起来接听,对方曰:“亲爱的,我看到那款跑车好漂亮,只要200万,”男曰:“买,”

女再曰:“亲爱的,我上次说的那个楼盘降价了,6万一平,”男曰:“买,”

女:“亲爱的,我爱你”。男:“我也爱你”,电话挂断了。

此男大声喊道:“这是谁的手机?”

15、七个疗程

唐僧一行遇险,悟空拔出汗毛,变出七个假唐僧。黄袍怪不辨真假,一发掳回洞里,对百花公主道:“夫人,我把唐僧抓回来了。吃了他的肉,可以长生不老!”

百花公主一看,纳闷:“怎么有七个?”

黄袍怪道:“大概吃七个算一个疗程吧……”

16、考题太偏太难

爸爸说:“把成绩单拿来看看。”小强磨蹭半天才把成绩单拿来。

爸爸:“地理58,历史57,政治59!你上课都在什么?”

小强:“老师出的考题太偏太难。”

爸爸:“偏在哪里?难在哪里?”

小强:“地理考的是我没有去过的地方,历史考的是我出生以前的事,政治我又没有去开过会,我怎么知道?”

17、试卷有错误

正在期末考试中,这时候广播响了:“同学们请注意,卷子上有错误!请大家看第4页的第9大题的第2小题:‘李雷正以5公里每小时的速度走路,走10公里用了几个小时?’请大家把李雷改成韩梅梅。谢谢!”

一只小狗爬上军军的餐桌,向一只烧鸡爬去,军军大怒道:“你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样。”结果小狗舔了一下鸡屁股,军军昏倒,小狗乐道:“小样看谁狠。”

关于老师的笑话:(1)数学课上一个男生在挖鼻孔,老师说:“xx,莫再挖了哦,这种东西越挖越多。”

(2)语文老师:上辈子杀猪,这辈子教书,上辈子杀人,这辈子教语文。

(3)教你们我至少少活5年,如果我一年赚20万的话,5年就是100万,乖乖!以后你们可以出一本书就叫《我们是怎样谋杀一个百万富翁的》。

(4)有句话叫“自古华山一条路。”上山是这条路,下山还是这条路,如果说还有一条路的话,就是自由落体了。

(5)好,大家抓紧时间笑一笑,我要继续往下讲,对了,我要额外提醒某些同学,虽然老师课讲得好,但你千万别不舍得升级,据我所知本班有同学连续听我的课三年了,还在高一,要签名吗?要的话你就直说嘛………

(6)地理老师问:河水往哪里流啊 一学生猛站起来唱到:大河向东流啊 老师没理会他接着问:天上有多少颗星星啊 那学生又唱到:天上的星星参北斗啊 老师气急:你给我滚出去 学生:说走咱就走啊 老师无奈:你有病吧 学生:你有我有全都有啊 老师:你在唱一句试试 学生:路见不平一声吼啊 老师:你信不信我揍你 学生:该出手时就出手啊 老师怒:我让你退学 学生:风风火火闯九州啊 !

1有一个陷儿正过马路,结果不小心被卡车压瘪了,他奄奄一息的时候看了看自己的身体,他说:“原来我是豆沙馅儿的,不是肉馅儿的”

2说有一只北极熊,因为雪地太刺眼了,必须要戴墨镜才能看东西, 可是他找不到墨镜,于是闭着眼睛爬来爬去在地上找,爬呀爬呀,把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜,对着镜子一照,这才发现:哦,原来我是一只熊猫

3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根,两根,三根,最后拔的一根不剩,然后他就冷死了。

4.从前从前有一只鸟,他每天都会经过一片玉米田,但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾,所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪,就冷死了。

5.小明新理了发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭,哭着哭着,他就飞起来了。

6.蜘蛛爱上了蝴蝶,蝴蝶却拒绝了它,蜘蛛问:为什么?这是为什么!蝴蝶说:我妈说了,整天在网上混的都不是好人.

7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

8小明呢,就明天要考试窝,但晚上却在看电视

小明妈妈就担心地问:书都看完了吗?明天要考试啊

小明就爽快地回答:妈,我看完了。

小明妈妈就很开心的赞扬小明:乖,那明天你一定考得很好呢

小明哭着说:妈,我是说,‘妈,我看,完了’。

9.熊猫深爱着小鹿,表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼~为什麼?这一切都是为什麼? 小鹿胆怯地说:我妈说了,戴墨镜的都是不良少年

10汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)

巾”对“币”说:儿啊。你戴上博士帽,也就身价百倍了。

“尺”对“尽”说:姐姐,结果出来了。你怀的是双胞胎。

“臣”对“巨”说:和你一样的面积。我却有三室俩厅

把我收集的经典冷笑话都贡献出来.. 1.三个小白兔采到一个蘑菇 两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃 小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了 两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~ 半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把 另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧 就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇 2.很多东西拿来煮都会有各式各样的香味... 所以烹?#123;一向都是很有讲究. 但是... 相反的... 有个东西; 拿去冰起来的话反而会更香. 请问是什麼? 电. 因为... 电冰箱 - 电-冰-(香)......... 3.汽车会飞. 请猜一种饮料.... 咖啡... 因为...(Car)-(飞) 4.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡 5.从前有只馒头~吃了个肉丸~变包子了~ 6.从前有一块5分熟的牛排 和一块7分熟的牛排 在街上遇见 为什么他们不打招呼啊? 因为:他们不熟嘛... 7.Q:有一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时!WHY? 因为当时正在下雨!所以要一手遮雨一手飞。 8. Q:世界上什么鸡跑的快?什么鸡慢? A:肯德鸡块(快)

祝你开心!O(∩_∩)O~

互联网上最受欢迎的幽默风趣笑话段子

网上有哪些幽默的笑话能让你的心情从坏变好?

如果你的女朋友经常不回复你的信息,我该怎么办?我建议你换我,我回来很快。

很高兴遇到一个数学问题。通过不懈的努力和求知精神,我终于在网上找到了正确的答案。

地铁说请不要携带易燃易爆产品,我果断下车,因为我很可爱。

你瞎了眼?你看不见这么大的盾牌,但你必须把石头扔到我的头上!

你的眼睛就像天上的明月,一个是初一;一个是十五。

我从横刀向天空微笑,微笑后我去睡觉。

时间太薄,指缝太宽。

等婆婆送货。

男人赚钱后想和妻子离婚,男人赚不到钱,妻子想和他离婚。

我们的目标:看钱,赚厚钱。

我是路人甲,你转身就忘了。为什么要陪你浪费时间到天涯?

间歇性抑郁发作期间,生人不打扰,熟人不找。

妈妈在也不用担心我的学习,一手拿着教科书,一手拿着打火机,那里不会点那里。

帅有屁用!最后还没吃完!

如果你愿意一层一层地剥开我的心,你会发现我缺乏心。

车道山前必有路,有路我刹不住。

药切克闹,我说孙子,你说。

不要用你的智商数星星,数月亮!

当生活恶毒地把一切变成黑色幽默时,我把自己变成了受过高等教育的流氓。

老师说你现在学习不好,以后找对象就是填空题,现在好好学习,以后找对象就是选择题!

明月几时有,自己抬头瞅。

英雄不问出路,流氓不看年龄。

没有医疗保险和人寿保险,天黑后不要勇敢

不会下棋书画,洗衣做饭太累。

说钱是罪,都在捞;说美是祸水,都想要;说高处不胜寒,都在爬;说烟酒伤身体,不戒;说天堂最美,不去!

挤公交车是一项综合性运动,包括散打、瑜伽、柔道、平衡木等运动和健身项目。

老娘法眼一开就知道你是个恶魔。

手插口袋,没人爱。

路见不平一声吼,吼完继续往前走。

没有不透风的墙,也没有不能吊的梁。

牵着儿子的手,把儿子拖走!如果儿子不走,拍晕继续拖走!

大个子一定很厉害吗?恐龙有灭绝!

妈妈问我有没有男朋友,我说没有,妈妈说:这可以,我说:这真的不是

理想丰满,现实骨感。

手里拿着菜刀砍断电线,闪电。

雷锋做好事不留名,但一切都记在日记里。

我不是人民币。每个人怎么能喜欢我?

除了牙齿,还有爱。

我相信会有一个男人来到这个世界上是为了我的折磨。

父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。

不要和我谈感情,谈感情伤钱。

爱是全身心投入,然后百转千回地抽身而出!

夫妻之间最矛盾的地方就是幻想对方的未来,却想着对方的过去。

还没来得及沾花惹草,就被拔光了。

你有什么不开心的事?说出来让大家开心。

我太喜欢你了。如果你喜欢我,你会死的。

虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到人渣的味道。

英雄伤心美人关,我不是英雄,美人让我过关。

男人的大脑喜欢女人的心,但眼睛喜欢女人的外表。

女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。

互联网老师的笑话(老师幽默笑话)插图

谁有关于老师的笑话

小明滚出去

1、老师:蒸一个包子一分钟,蒸九个包子要多久?

小明:九分钟?

老师:你傻呀!你们家蒸包子一个一个蒸呀?!

小明表示不服:那我问你,吃一个馒头一分钟,吃十个馒头呢?

老师:十分钟呀!你以为我想你一样傻呀!

小明:十分钟吃十个馒头!撑死你个饭桶!

老师:...滚出去。

2、语文课上老师说:诸葛亮上知天文下知地理,精通奇门八卦,阅读的各种书籍无数。

小明:老师,有本书他肯定没看过!

老师:哦,你说说是什么书?

小明:《三国演义》!

老师:滚出去…

3、小明:老师,我以后再也不惹你生气了。

老师:这样才是乖孩子,坐下听课吧,来大家翻开16页,这节课我们讲羊驼。

小明:咦,艹泥马。

老师:继续滚出去……

4、一天老师问学生:有没有长大想当老师的??

全班唯独小明没举手。

老师把他叫了起来,问:“小明,你长大想当什么啊?”

小明弱弱的说:“老师,我想...想当校长!”

老师一愣,道:“想的怪美,滚出去!”

5、老师:你有十颗糖,我吃了五颗,还剩几颗?

小明:五颗

老师:我再吃两颗呢?

小明:你他妈再吃一颗试试!

老师:滚出去!!

6、老师:请安静,下面开始上课。 请问同学们谁能模仿一种动物的叫声?

小明:请安静,下面开始上课。

老师:滚出去!

7、老师:“小丽,小明,你们谈谈对大学的感受。”

小丽:“大学生活可好啦。”

小明:“大学生,活儿可好啦。”

老师:“……滚出去”

8、政治老师在讲台上说钱与人生的关系,最后问:“如果你们有钱,想改变什么呢?”

小明:“如果有钱,还会在这里听你废话!”

老师:“…滚出去”

9、语文课上,老师:小明请你把“如果每一滴水都能代表一个祝福,那我送你一片海洋”做一个仿句练习!

小明:如果每一朵花都代表一个祝福,那我会送你一个花圈!

瞬间全班轰动!!!

老师:滚滚滚,马上滚!!

10、老师:“小明,你将来想找一份什么样的工作?”

小明:“钱多事少离家近!”

老师:“那是怎样的一份工作呢?”

小明:“在小区门口摆个碗,月收入过万!”

老师:“滚出去。”

11、老师:汉字中,凡带三点水的,一定都有水,比如,江,河,湖,海……

小明:沙漠

老师:滚!

小明:我滚的时候,也没看到有水啊!

老师:滚滚滚!

12、老师上课叫小明起来回答问题,想锻炼他的胆子。

小明弱弱的说到:...老师我...我不会...

老师便说:就不能像个男子汉一样?

小明若有所思...终于,小明怒拍桌子,大吼一声,“老子不会!”

老师:你给我滚

13、老师:小明,昨天生日吃什么好东西了?

小明拿出牙签从牙缝里剔出一块肉丝放到老师面前说到:昨天的都消化了,这是今天中午的,很新鲜,不信你尝尝…

老师:滚出去。

14、老师发现小明上课时老是讲话,生气地说:“小明,你要是再不老实,我就告诉你爸爸。”

小明十分冷静地说:“老师,其实我对你也不满意,我却从来没有告诉过你爸爸。”

老师:滚!

15、老师:小明,你怎么看考试作弊这种事?

小明:就像你老婆怀了别人的孩子,技术上是成功的,但是你不提倡这种做法。

老师:说的还是蛮有道理的,但是你TM马上滚出去!

16、一天老师在班里举行讲笑话大赛,轮到小明了。

小明:“不笑是傻B。”

全班停了一秒,全都笑了。

老师:“哈哈,滚出去,哈哈...”

17、老师:小明,你这几天为什么不上课?

小明:我去医院看腿了。

老师:你腿怎么了?

小明:我腿有什么好看的,去看护士的腿了。

老师:滚!!!

18、老师:小明,滚出去。小明:为什么,我啥都没做啊。

老师:因为我要提问了!

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