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巴拉根仓的笑话故事
巴拉根仓同情人民疾苦，到处替被侮辱被损害的贫苦牧民伸张正义，把斗争矛头指向凶残暴戾、腐朽没落的僧俗统治者及其意识形态——宗教迷信和封建伦理道德。官僚、牧主和上层喇嘛给他加上"流氓"、"骗子"的罪名加以迫害，但每次都被他机智地斗败。在穷苦人民中间，巴拉根仓到处受到欢迎和称赞。"风能刮到的地方，人们都知道巴拉根仓的名字。巴拉根仓走到哪里，哪里就是他的家，哪里就有许多朋友"，他是一个群众基础十分深厚的人物。
巴拉根仓的故事还运用夸张、怪诞的讽刺手法揭露鞭挞反面人物和丑恶事物，风趣、幽默，闪烁着智慧的光芒。它的语言清新、质朴、锋利。情节结构具有谜语式的特点，往往把画龙点睛的伏笔设在关键所在或故事的末尾，一经点破，妙趣横生，让读者在笑声中悟出深刻的道理。
巴拉根仓是塑造理想人物、传颂民族智慧为主题的乌力格尔。智慧是人们征服自然、改造社会的能力。巴拉根仓的故事是蒙古地区民间讽刺文学的代表作，它和藏族的阿古顿巴的故事、维吾尔族的阿凡提的故事同属于一类。巴拉根仓并非实有其人，他是蒙古族劳动人民根据自己的愿望虚构出来的理想人物，是智慧的代表。在蒙古地区，由于不同地区、不同时代的人们，都将自己创作的一些故事称作巴拉根仓的故事，因而新故事不断产生，逐渐形成了一个别具特色的庞大的故事群。
巴拉根仓和秃巴彦
作者：巴格那 转贴自：《郭尔罗斯民间故事》 点击数：207
娶 妻
巴拉根仓和莎仁高娃相爱着。可人们都说这门亲事绝对成不了。
原来，莎仁高娃是秃巴彦的女儿。秃巴彦，他呀，小个不到三尺，身子胖的比勒勒车轱辘细不多。笆斗大的脑袋，秃的连一根头发也没有。离远看去，真象个粗格囵墩的大布口袋上放上了一个油光铮亮的秃葫芦。他不用说走道，连说句话都很费劲，未从说话得先“吭、吭”半天。秃巴彦家虽然牛马多得数不过来，可他却是个见根干骨头棒子也想拧出点油来的贪财鬼。给他干活的穷人，干活年头越多，欠他的钱也越多；进了他的门，真象进了陷泥塘一样，越陷越深。奴隶、牧民们真恨透了他。
秃巴彦有三个女儿。大女儿嫁给个梅林，二女儿嫁给个扎兰（梅林、扎兰都是王爷府的官员）。这个三女儿莎仁高娃其实是个女奴的孩子，秃巴彦糟蹋了女奴，害死了女奴的丈夫，可怜的莎仁高娃呀，从八岁起就象小奴隶一样起五更爬半夜的给秃巴彦放羊。
稷子只有炒酥了的时候，人们吃起来才会说它是香的；姑娘只有长大了，人们才会注意她是不是漂亮的。莎仁高娃长大了，她的眼睛啊，比黑宝石还乌黑明亮；她的脸儿呀，比白牡丹还白净漂亮，她的身材比百合花还秀丽；她的歌声比百灵鸟还清脆。老牧人爱她勤劳朴实；年轻人爱和她一起唱歌、放牧；秃巴彦和他那一只眼大老婆，见姑娘长得这么漂亮，也改变了主意，硬说她是秃巴彦的三女儿。要把她当作一棵摇钱树，嫁给个有钱的大诺颜。
杏花开了十八次，菊花谢了十八回，美丽的莎仁高娃已经十八岁了。向巴彦挑来选去，还没找到一个他称心如意的女婿。其实姑娘早就有了自己心上的人，就是巴拉根仓。
一天，鸡刚叫，秃巴彦就听屯子外面人喊马叫；太阳出山了，外边还是闹闹嚷嚷。他心里纳闷，干什么的呢？他揉了揉肿呼呼的眼睛，向外面问：“吭，吭，管家，吭，吭，外面干什么人喊马叫的？”
管家进来，给他请了安，说，“听说是西荒一个大诺颜的畜群，到那仁湖走敖特去。”（走敖特即到远方游牧。）
天到东南响了，外面还是一阵阵闹闹嚷嚷的。秃巴彦又问道：“吭，吭，管家，吭，吭，外面咋还人喊马叫的？”
管家进来，告诉他：“还是那个诺颜的畜群。”
秃巴彦一听，真有点信不实，站起来，象鸭子似的，一拽一拽地走出去，一看，喝，这牛群，马群，羊群，一群一群的，前面看不着头，后边看不到尾。问问这个，回答“仓诺颜的。”问问那个，还是回答：“金仓诺颜的。”
秃巴彦可有点动心了：“松嘎林江水长啊，还有个头尾，金仓诺颜的牧群怎么连个头尾都没有呢？”秃巴彦一看：“金财神爷”到了，就亲自出马了。一问随畜群的牧人，牧人说他诺颜明个就能到这里。秃巴彦一听，连忙瘸瘸拽拽，大步流星地跑回去。一声令下，叫人杀了长尾巴牛，宰了扁尾巴羊，挑了九九八十一个家奴，造席的造席，收拾房子的收拾房子。他又请了几个能说会道的去帮他说媒。
第二天，天一亮他们就跑出去，守在道旁。他怕诺颜从别的道走过去，又派了十六个探马，四面八方的去探信。等啊等，等啊等，一直等到太阳卡山了，探马回来报，金仓诺颜就要到了。他更不敢离开地方了，站在那恭恭敬敬地等着。又过了一顿饭的时候，忽然，马乍銮铃，远远跑来一个马队。秃巴彦一看，马上一个诺颜，又年轻又俊俏。一问，果然是金仓诺颜。他连忙上前拉住马头，左说右说，千说万说，把金仓诺颜请到家里。
洗了脸，喝了茶，上了酒席。吃了一阵了，秃巴彦把莎仁高娃叫来，给客人满了酒，就胡诌八址地编上了：“吭，吭，诺颜，我咋晚上梦见日头落到我们院来了。请喇嘛爷一算，喇嘛爷说，今个有贵人来。还说这个贵人和小女前生有缘。不是我攀大，我想叫女儿待候诺颜，诺颜不会推辞吧！”秃巴彦说完，又怕诺颜怪他冒昧，又怕诺颜不答应，仰着脖，瞪着眼，瞅着诺颜。诺颜默默坐了半天，才说：“巴彦，古语说：男大当娶，女大当嫁。可金仓还小呢。以后再说吧！”秃巴彦一听要推，赶忙说：“吭吭，诺颜，您早就该办喜事了，您还是没有相中小女吧？”金仓一听，笑了：“巴彦，咱们蒙古人有句老话，凤凰只能落在梧桐树上。不是金仓没相中，是金仓不配和巴彦结亲呀。巴彦，还是另选高门吧！”秃巴彦一听有门，伸手擦了一下脸上的汗珠，连忙说：“吭，吭，只要诺颜不嫌就妥了，诺颜不要推辞了！”金仓诺颜听了这话又沉吟了半天，还是摇头说：“巴彦，不得啊！订亲，这是个大事，按我金仓来说，最少也得拿足斤的宝石、碗大的珍珠作聘礼呀！我这次出来，只不过随牧羊群走走，散散心，什么也没带，这样草草订亲怎么能行啊！还是以后再说吧！”一听金仓诺颜这么大量，秃巴彦更不能放过了，连忙说“吭，吭，诺颜，还用什么聘礼呢！您要有意，以后送来吧！”秃巴彦说着，两个肿呼呼的眼睛紧瞅请来的媒人，这帮媒人象坟圈子狗似的围上来了。这个斟酒；那个布菜；这个说这对婚姻最般配；那个说，钉是钉，铆是铆，哪天拜堂哪天好！
金仓诺颜推辞不了，当天晚上就和莎仁高娃成了亲。过了七天，诺颜带着莎仁高娃走了。秃巴彦今天等珍珠宝石，明天等珍珠宝石，可总也没着来。过了很久才知道，金仓诺颜原来是巴拉根仓，牧群原来是邻近牧民们凑的。看着牧群没头没尾，其实不过赶着畜群从东山过去，从西山回来。秃巴彦上了当，可是奴隶、牧民们却解了恨。
千里驹蛋
秃巴彦上了巴拉根仓的当，他恨巴拉根仓，也恨奴隶牧民。可是上当了，丢了丑，不好直接发作，他想出个“羊毛出在羊身上”的办法。他借六十寿辰的名，派出管家收租、要债、逼寿礼。这下可把草原搅得乌烟瘴气，哭喊连天。牧民们让巴拉根仓出个主意，巴拉根仓说他有办法。
一晃，正日子到了。秃巴彦的大姑爷、二姑爷，一个梅林，一个扎兰，都要显显威风，摆摆阔气。穿着长袍短挂，骑着高头大马，带着家奴府丁，抬着各种寿礼来拜寿来了。在道上两个人见了面，一问好，两队合一队，一块走来了。
大姑爷、二姑爷知道巴拉根仓买不起寿礼，想“寒耻”他一下。他们路过巴拉根仓住的房子的时候，大姑爷停住马喊：“巴拉根仓，走啊，给老岳父拜寿去！”二姑爷也停住马喊：“巴拉根仓，你的寿礼拿不过来叫府丁抬着吧！”两个喊了半天，巴拉根仓才出来，看样子好象才睡醒似的，瞅了瞅天，说：“嗬，好早啊，你俩慢雀先飞吧，我吃完饭随后就到！”大姑你、二姑爷一笑，说“等你吃完饭到那，可有天没日头了，走吧，给你弄个马骑！”巴拉根仓干脆理也未理，一边往回走，一边说：“你们走吧，我巴拉根仓有千里驹，这么远遐，一袋烟工夫就到。”大姑爷、二姑爷不信这一套，笑了一阵就去了。
巴拉根仓看他们走远了，回身进院骑上小黑驴，翻山越岭抄近道直奔秃巴彦家跑去。
大姑你、二姑爷抬着寿礼，带着府丁，又绕远走大道，就更慢了。等他俩到秃巴彦家，巴拉根仓早就喝透一壶茶了。两个人到屋一看见巴拉根仓都了吃了一惊。连忙问：“你真有千里驹吗？”巴拉根仓眼皮不抬，带答不理地问：“我多时骗过你们？”秃巴彦一听千里驹，连忙问：“吭，吭，怎回事？吭，吭，咋回事？”大姑爷、二姑爷你嘴他一嘴的把今个的事说了一遍。
有钱人就象猪似的，是个记吃不记打的家伙。虽然怕上当，可见了利就忘 了害。秃巴彦是属瞎虻的，见肉就叮。这一听巴拉根仓有千里驹，大姑爷、二姑爷又是眼睁睁看着的。所以，别看巴拉根仓今个什么寿礼也没带，可秃巴拉彦招待的特别殷勤。等大姑爷、二姑爷走了，他特意把巴拉根仓留下了。他笑的眼睛眯成了一条缝，又是夸，又是棒。一个劲说：“吭，吭，巴拉根仓，他们说你什么坏话，我是从来都不听的。我不惦记别人，总惦记你呀！”巴拉根仓也笑着说：“是呀，我巴拉根仓也总惦记你呀！”
秃巴彦绕了一气弯，扣回题上了：“吭，吭，巴拉根，我这一辈了算心满意足了，唉，就是还没有个千里驹。这一回，你无论如何也要把千里驹给我留下！”
巴拉根仓一听故意装成吃惊的样子，连声说：“哎呀，这可不行。翅膀，是神鹰的腿；巴拉根仓没有千里驹怎么能周游各地呀！”
哎，巴拉根仓，你走的多，见的广，再买一个吧，没钱我们有！”一只眼大老婆也插了嘴。
巴拉要仓连忙说：“老太太呀，这个千里驹可是买不到的呀。一个母龙六十年下一个蛋，一个蛋只能抱出这样一个龙驹呀！”
“蛋抱的？”
“是呀，这是头年我到东海边一个朋友家去，他家祖上传给他三个千里驹蛋，他抱了一个，我死说活说用三千两银子买来一个，你姑娘抱了七七四十九天才抱出这个千里驹来。”
秃巴彦一听还有一个千里驹蛋，连忙叫管家称来三千两银子，叫巴拉根仓去把那个千里驹蛋买来。巴拉根仓“推辞”不了，就装得无可奈何的样，拿着银子走了。
巴拉根仓回到家里把银子穷牧人分了以后，就到地里找了个碗大的窝瓜球子，回到屋左一层纸，右一层纸的糊了起来。糊得又光又圆，随后打上腊。翻过来，调过去看，没有“马脚”了。第二天一早，骑上驴，故意把驴跑得浑身大汗，跑到秃巴彦家。秃巴彦一看这个蛋实在和别的蛋不一样，连忙叫大老婆铺上鸭毛垫子“抱”起来。
这是好不容易花三千两银子买来的千里驹蛋哪！一只眼大老婆可上心了。一天天坐在炕上翻弄。炕热了，她怕把“蛋”烫了；炕凉了，她怕把蛋“凉”了；秃巴彦要看，她怕把“蛋”闪了。
翻过来，翻过去，摸一遍，又一遍。抱呀抱，抱到二十八天了。窝瓜球子已经烂了。一只眼大老婆一看“蛋”软了，有点毛了。把秃巴彦找来说“这蛋怎么软了？”
“寡了？”秃巴彦也有点毛了。可这是三千两银子买来的千里驹蛋啊！他硬头皮叫老婆再抱抱看。
又抱了七天。这个“蛋”一碰就要出窟窿淌汤子啦。一只眼大老婆说啥也不抱了。秃巴彦说她没抱好，她说秃巴彦又上了巴拉根仓的当。争吵了一阵，还得把蛋扔了。把蛋扔到院里还怕奴隶知道了笑话他，他拿着到屯外一个坑子旁边，又瞅了瞅这个“蛋”，一狠心扔到井坑子里。
偏巧，这个井坑子里有“扎蓬克”（草名），扎蓬克下边爬着一个兔子。秃巴彦把蛋一摔，正好摔在兔子身上。一下“蛋”破了，黄呼呼的窝瓜汤子摔了兔子一身。兔子一惊，蹿到井上，一溜烟向东南跑去。秃巴彦想抓，早来不及了，他回去骂一只眼大老婆：“叫你再抱两天你不抱，他妈的，我把蛋一扔，千里驹一溜烟向东南跑去了。”
“唉，你咋不快跑两步抓住呢！”
“千里驹，那么快，我能抓住吗！”
龙宫取宝
从前，草原上有个无恶做的牧主，儿乎每隔几年就要强逼一个女奴抱斧成亲，他乘机任意遭蹋女奴。因为他没有人性，奴隶牧民们都叫他木敖海巴彦。
一回，木敖海巴彦正逼迫一个牧民，要这个牧民把漂亮的女儿给他作第七房小老婆。就在这个牧民和他的女儿被逼得觅死觅活的时候，不想巴拉根仓给他父女弄来了两匹快马，叫他们连夜逃跑了。
要到嘴的肥肉没吃到，木敖海很恼火。这个狠心的恶霸牧主，派人连夜把巴拉根抓来，用绳子捆好，扔到江里。
没想到，巴拉根仓好水量了。他在水里三转两转把绳子解开，顺水就游回家去。
第二天一早，他带个银元宝就到木敖海巴彦家去了。
木敖海巴彦一看见巴拉根仓，吓的咚咚倒退两三步，可巴拉根不慌不忙的给他请了安。
木敖巴彦一看巴拉根仓拿个大元宝，也顾不得害怕了，忙问：“巴拉根仓你是从哪来呀！”
“唉，”巴拉根仓叹口气说：“昨天你把我仍到江里，我一想，你听了别人坏话，把我当了坏人，死就死了吧！可是我在水里就听有人招呼：‘巴拉根仓’，我心思别是阎王派来的小鬼吧。可是睁开眼睛一看却是比诺颜穿的还阔气的大官。原来他就是龙王。谁知道，他认识你，一听你是我的主人，说啥也不叫我走，一定留我吃饭，我吃了饭还不行，把我领到一个屋子，这屋子比咱这院子还大，里面那东西可多了，红的、绿的、金的、银的，还有的象冰树似的.....”
“哎呀，那是珊瑚呀！”
“我也不认识什么是山虎、山兔的，我就认识这银元宝，我拿一个就回来了。我临走，老龙王紧让我常去，他说到辰日，他们龙宫大门就开了。”
巴拉根仓这么一说，把个木敖海巴彦和他的大老婆说的又是笑，又是埋怨，怨巴拉根仓不识货。他听到辰日龙宫开门，心又活了，一个劲叫巴拉根仓领他去一趟。
巴拉根仓看“推辞”不了啦 ，就一本正经地说：“你虽然不信别人的坏话，可是这样去不行，万一上了龙王的当呢！这回到了辰日我先下去，要是龙宫门开了我在水里一招手。你看我招手，你就用一根长绳绑在腰上，叫你家大太太扯着绳子，要是我骟你，她就用绳子把你扯上来，你千刀万剐我也心甘。要是不骗你，你就在水里招手，她再下去咱们一起去龙宫。”
木敖海巴彦一听巴拉根仓这个办法好，就答应了。他怕别人知道了这件事，把宝得去。到了辰日，他悄悄领着他的大老婆到江边去了。巴拉根仓在水里招手，他下了水，他到水里被水一灌往上一蹿，他的大老婆以为招呼他呢，扑咚也跳了进去。
从此，这个木敖海巴彦和他那大老婆再也没有回来。
有没有什么文言文短笑话？
笑话一担
【原文】
秀才年将七十，忽生一子。因有年纪而生，即名年纪。未几又生一子，似可读书，命名学问。次年，又生一子。笑曰:“如此老年，还要生儿，真笑话也。”因名曰“笑话。”三人年长无事，俱命入山打柴，及归，夫问曰:“三子之柴孰多?”妻曰:“年纪有了一把，学问一点也无，笑话倒有一担。”
【译文】
有个秀才年近七十，他的妻子突然生了一个儿子，因为年岁已高才生了儿子，就取名为“年纪”。过了不久，又生了一个儿子，看模样像个读书的，便取名为“学问”。第三年又生了一个儿子，秀才笑道:“这样大的岁数了，还能得子，真是笑话。”于是取名为“笑话”。三个儿子长大后无事可做，秀才让他们进山打柴，等到回来，丈夫问妻子说:“三个人谁打的柴多?”妻子说:“年纪有了一把，学问一点也没有，笑话倒是有一担。”
薛蟠的瓜和藕，以及他的那些笑话儿
这一情节出自《红楼梦》第二十六回“蜂腰桥设言传心事 潇湘馆春困发幽情”。《薛蟠》假借贾政名义，通过焙茗、袭人骗宝玉出来吃他生日的藕、瓜、鲟鱼、熏暹猪,还闹出了把“唐寅”说成“庚黄”的笑话。
薛蟠见到贾宝玉便说：“……只因明儿五月初三日是我的生日，谁知古董行的程日兴，他不知那里寻了来的这么粗这么长两段粉脆的鲜藕，这么大的大西瓜，这么长一尾新鲜活跳的鲟鱼，这么大的一个暹罗国进贡的灵柏香熏的暹猪。……那鱼、猪不过贵而难得，这藕和瓜亏他怎么种出来的。我连忙孝敬了我母亲，母亲赶着给你们老太太、姨爹、姨母送了些去……除我之外，惟有你还配吃”。
“暹罗国”、“进贡”，都表明了与皇宫有关连。古董行冷子兴送给薛蟠的四样寿礼是：脆鲜藕、大西瓜、活鲟鱼、熏暹猪。从这段文字可以看出，薛蟠腹中空空、语言贫乏，但也可以看出他是一个实心眼的人，对谁好就会一味真心地对他好。当然了，他这次请贾宝玉来，也少不了薛宝钗的主意，后文中，宝玉回到怡红院，薛宝钗就跟过来说的这番话是明证：“昨儿哥哥倒特特的请我吃，我不吃他，叫他留着请人送人罢。我知道我命小福薄，不配吃那个。”所以，钗粉们也不必恼我这番评说。薛蟠能够听取妹妹的建议，也成为他是好哥哥的力证。
“我赶忙孝敬了母亲”，可以看出薛蟠是一个孝子。薛姨妈“赶着给你们老太太、姨爹、姨母送了些去”，一方面说明薛姨妈重亲戚情谊，另一面也从侧面表现出她与贾府的交往含有一定程度的巴结，虽然互相赠送是豪门常事。
薛蟠闹出的“唐寅”、“庚黄”的笑话，也有人就此认为《红楼梦》的作者不是曹雪芹，因为按照封建社会的礼节，曹雪芹应该回避祖父曹寅的名字。
薛蟠家的“藕和瓜”，事情虽然很小，却表达出了许多信息。某种意义上，薛蟠是一枚暖男。“你想嫁给《红楼梦》中的谁”，就有人回答想嫁给薛蟠。
男人做家务的搞笑段子精选
现在很多人在做家务活的时候都会觉得十分的无聊，因为重复做着同一样事物，那么你知道有哪些可以笑的搞笑段子吗?以下是我为你整理的男人做家务的搞笑段子，希望能帮到你。
男人做家务的搞笑段子
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2、最蛮横的理由：俺就是喜欢做家务，你要把俺怎么着?
3、最娱乐的理由：自从做了家务，俺吃饭口口香，身体倍儿棒，腰不疼了，眼不花了，整个人精神多了。
4、最不沾边的理由：听说俺小区里酷爱做家务的那个家伙买彩票中了头奖，俺也要做家务，俺也要中大奖。
5、最天真的理由：俺要一直坚持做家务，俺打算申报做家务时间最长的吉尼斯世界纪录。
6、最臭美的理由：别人都说俺拖地的动作比零零柒的POSE还帅。
7、最发愤图强的理由：老婆说俺洗衣服总是洗不干净，切菜总是把手切伤。俺就不信，俺堂堂七尺男儿就做不好这家务活儿!
8、最大公无私的理由：做自己的家务，让别人享受去吧!
9、最感人的理由：俺老婆一做饭就头晕，一拖地就手起泡，俺可舍不得呀。
9、最浪漫的理由：俺以做家务为乐，俺老婆以指挥俺做家务为乐，天底下竟有如此天造地设的一对儿，真是天作之合啊!
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31、 有个人问他的朋友：“你为什么一抽烟就笑，是不是烟很香啊?”朋友回答：“哪里，我刚看到书上说，抽一支香烟减寿5秒，笑一笑则长寿10秒，所以每次抽烟我就要笑一笑，为生命赚回5秒钟。”
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33、 俩女在公汽上抢座，没抢到的一个说“下蛋不勤占窝倒挺快“抢到座的女士赶忙起身“对不起，您坐，耽搁您下蛋了”
34、 记者：“足球对体育锻炼有哪些贡献?”“没有。”教练答。记者：“为什么?”“22个需要休息的人在场上拼命地跑，而四万个需要运动的人却坐着看。”
35、 保镖公司应聘的人很多，主考叫他们表演绝活。表演了拳击、空手道、中国功夫等。最后一位却不动。主考问：您还等什么?“我是操纵原子弹的。”那人说
36、 一个人应聘伐木工，伐木的速度惊人。经理吃惊：您从哪儿学的伐树?答：你听过撒哈拉森林吗?经理：您说的是撒哈拉沙漠吧?答：对，现在叫这名!
37、 牧师在为一对新婚夫妇主持婚礼时，由于新郎新娘都蓄长发，他分辨不出谁是新郎谁是新娘，就笑对他俩说：“请你们当中哪一位吻一下新娘吧!”
38、 今天，交往三年的女友甩了男朋友!男朋友问她是不是有另一个男人的存在，她回答是“你就是那另一个男人”。
39、 鸟对鸦说：带上牙套就了不起啊，不还是一副鸟样。鸦对鸟说，牙齿都被人敲光了，还那么拽。牙对鸦：你个鸟长在后面的，别在这丢人。鸦对牙说：你个太监，还有脸说我。
40、 被告对律师许诺：如果能让我只蹲半年牢，我会多给你一千美元酬金。结果，他终于如愿以偿，律师收钱时说：这事可真棘手，本来法官们想无罪释放的。
41、 一个百万富翁回到了他的家乡，到一家最好的酒店，可是没人理他。他就对服务生喊到：给我来份1000元的菜!对不起先生我们的菜不买半份!服务生说。
42、 一个病童拿着字母卡片喊开车喽，快来买票呀!患者们纷纷来买票，就一个儿童没动，院长问你咋不买票，儿童掏出一张精神病胸卡，说哼哼，我有月票!
43、 中情局发布0214号橙色警报：百万妻子和丈夫雇佣了私人侦探，明天将侦查配偶的行为，变情人节为擒人节。请大家提高觉悟反擒自纠，确保情人节快乐!
44、 4月流行：我曾经对一个女孩说过，在没遇上你之前我想当个和尚，但我遇上了你，是你改变了我人生的道路!但女孩说，遇上我她就想当一辈子的尼姑!
45、 昨夜，我看到了UFO，它说是为了找回曾经遗留下的同胞，然后抢过我的手机，边拨打边开心道：终于找到了!我疑惑望过去，杯具地发现是你的手机号码!
46、 男：亲爱的，嫁给我吧!女：为什么到现在才和我说?男：因为我怕死啊!女：那为什还要和我说?男：根据统计学的原理，结过婚的要长寿啊!
47、 女孩与男孩约会，虽然天气冷却故意没穿外套。女孩说：天好冷，忘穿外套了!男孩拉紧衣服说：还好，幸亏我穿了，否则和你一样冻死了。
48、 太太抱怨先生不了解女人的心，不会说她爱听的话。先生问她爱听什么。太太说至少称呼改一改，不要叫老婆要叫三个字的，才显得亲昵。我明白了，老太婆。
求一个关于孝顺的笑话
老公公吃饭时经常打破碗，媳妇就让公公用木碗吃饭。晚餐时，媳妇叫孩子：“快来吃饭，你在忙啥”？孩子：“我在做木碗，等妈妈老了，可以用它吃饭”。媳妇一听，哭了。马上把公公的碗换了。
你妈 我妈 咱妈 一对夫妻为女方母亲六十大寿购买贺礼发生的搞笑拌嘴. 女 哎，我说老公，你给咱妈买的礼物。。我说老公你在那原地踏步呀？ 女 老公，出来 （大声） 男 哎来哪 （大声） 女 你怎麽逛个商场也掉队呀？(ni3 zen3 me0 guang4 ge4 shang1 chang3 ye3 diao4 dui4 ya1 _) 男 我紧赶慢赶，对不起，腿短！ 女 走！ 男 走不动了 女 我可对你说哦，你赶紧给我那点事办齐了，办不好我可跟你没完，你也不看看今天是啥日子。 男 啥日子，不就是你妈！ 女 谁妈 男 你妈 女 我妈，你叫啥？ 男 丈母娘（不清楚） 女 好好说话 男 丈母娘 女 不对 男 岳母 女 不对，叫妈，叫 男 妈 女 唉 男 你怎麽还吃你妈的回扣了 女 今天是咱妈的 男 六十大寿 女 愧你还记的 男 这麽重要的历史性事件我敢忘吗？那是在六十年前的今天夜晚，在东北农村一个偏僻的小山沟里，一间小草房内你的姥姥躺在一小火炕上，痛苦的脸上汗水直淌，家里的人屋里屋外往返奔忙，你的外公独自一人站在院子里向着屋里焦虑的远看，这时就听哇的一声--- 一个小老太太降生哪！ 女 你妈生下来才小老太太了！ 男 当年降生弱小的小姑娘如今长大为一茁壮的老太太，她就是咱妈！ 女 我可跟你说呀！咱妈六十大寿哇！今年一定要隆重，货礼一定要脱俗！ 男 这吃的，喝的，(zhe chi de _he de _)使的，用的，穿的，戴的，展的，盖的这可都齐了。 女 现在提倡社区建设，讲究老有所养，老有所为，老有所乐，咱在加上一条---老有所唱！ 男 唱？ 女 给咱妈买一台DVD！ 男 要咱妈唱卡拉OK？ 女 OK！[唱]杜十娘 男 你妈是杜十娘？ 女 你爹才是李甲呢！ 男 这歌咱妈唱也没啥易思 女 [唱]有多少爱可以重来 男 别重来哪，你爸不干。 女 [唱]你究竟(ni3 jiu1 jing4)有几个好妹妹。 男 一起唱，这哪是你妈唱DVD，分明是你爸有外遇。 女 那你说我妈应该唱什么 男 我说应该这样唱，明年咱家不收礼呀！ 女 不收礼！不收礼！ 男 收礼只收搓澡巾！搓澡巾 女 送礼有送这个的吗？ 男 照这么送下往，明年咱们连搓澡巾都送不起了。 女 我知道你给我妈买寿礼，你有抵触情绪 男 我没有 女 告诉你，孝敬父母那是中华民族的传统美德，多少人为了母亲不惜抛头颅，洒热血，你说那叫什么？木瓜靓汤 男 重如泰山 女 你呢 男 轻如鸿毛 女 有这么粗的鸿毛吗？ 男 我也想重如泰山，可是咱没钱呀！ 女 没钱哪！ 男 啊 女 买这点东西才二千多哪！ 男 这么多，我拿都拿不动(zhe4 me0 duo1 _wo3 na2 dou1 na2 bu4 dong4)。 女 你兜里肯定还有钱。 男 肯定没有。 女 把口袋搜出来。 男 搜出来有啥用啊！我的口袋啥时候不比脸干净。 女 里边 男 里边也没有 女 在里边 男 裤叉，背心都没兜，在里就是我本人哪！ 女 真没钱哪！ 男 没钱！ 女 把鞋脱了。 男 好好说话，脱鞋干吗？连云港居家网 女 啊！还是脱了吧！（亲热的说(a _hai shi tuo le ba __qin re de shuo)） 男 真脱呀！ 女 脱不脱？（很凶） 男 脱也白脱，啥也没有。 女 拿出来 男 拿啥呀？ 女 空话 男 哪儿有钱你都能看见，你眼睛是CT呀？ 女 你不是说没钱了吗？这是啥？ 男 人民的痹丁 女 好哇，让你小子给我妈买点寿礼，你就把钱躲鞋里，你还有点良心吗？你呀！ 男 现在脑门冒汗都是凉的。连云港商城网 女 我妈把我这么优秀的闺女都给了你。 男 那不叫给，只能叫派。 女 派？连云港刻章 男 你是你妈派到我们家的工作组，专门来接?**壹以
有关生日的笑话，急用，秒采纳
大衣生日
丈夫回到家里，惊奇地发现妻子正在点燃十五根红蜡烛。
“今天有谁过生日吗？”他问。
“对，”妻子口答说：“我的大衣今天满十五岁啦！”
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女孩过生日，生日派对过后，男孩打开生日蛋糕。
蛋糕上面写着生日二字。
男孩拿刀把这两字一切为二，递给女孩一半，温柔的说：
我负责日，你负责生好吗？
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经理甲与经理乙是好朋友，某日，他俩聚在一起。
经理乙见经理甲神情沮丧，便询问发生何事。
经理甲叹气道：“昨天是我生日，我的女秘书请我去她家给我庆祝生日。”
“那不是很好吗？”
“到了她家，她让我在客厅先等一会儿，五分钟后进卧室找她。
说要给我一个惊喜。”
“那不是更好吗？生日交上桃花远了。”
“我当时也是这么想的。可五分钟后我走进卧室，
发现我的女秘书和其他职员都在里面，捧着生日蛋糕等着我呢。”
“这也不错呀，你的职员都很爱戴你，你应该高兴才是。”
“可当时我是脱光了衣服之后才进去的。”
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年青小伙子为新交的女友买一件生日礼物。他们交往时间不长，所以小伙子经仔细考虑，认为送一副手套最恰当不过——浪漫，又不显得过分亲昵。
在女友的妹妹陪同下，他去西尔斯百货连锁店买了一副白色的小羊皮手套。女友的妹妹也给自己买了一条内裤。售货员包装时把两件物品弄混了，结果女友的妹妹拿了手套，给女友的变成了内裤。
小伙子没有检查包装的内容，封好后寄给了女友，并附上一便条亲爱的：
我选了这件礼物，因为据我留心观察。你晚上和我出门时总是不用它。要不是你妹妹当时在的话，我本来会选有扣子的那种。可是她用的是短的，容易脱下来的那种。它的色调非常浅，不过卖它的女士让我看她用的同样东西，已经三个星期了，一点都不脏。我让她试了试你的，她看上去靓极了。
多希望你第一次上身时我能看到啊。可惜不行，因为在我下次见你之前，肯定会有别人碰它的。
记住在脱它之后，往里面吹点气。因为它们用用自己就会带点潮的。想一想，来年我要亲它多少次啊！希望在星期五晚上你用它，为了我。
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从前有位县官过生日，他的属下听说他属鼠，便凑了一些黄金，铸成一只老鼠送给他做寿礼，以求巴结。
这位县官见到金老鼠，乐得合不拢嘴。然后他慢悠悠的说：“你们知道吗？我父亲也马上过生日了，他是属牛的。”
