笑话哦本文目录一览：
- 1、沙特买中国导弹笑话
- 2、鸡蛋 西红柿 导弹 编一个故事
- 3、一个关于临沂造假的笑话
- 4、谐音笑话
- 5、把导弹打到美国去这个小品
- 6、有悬念有情节波澜起伏的段子
沙特买中国导弹笑话
中方谈判专家竖起三根手指，沙特防空司令苏尔坦亲王说，这么霸气的武器，三亿美金确实不贵，不过朋友，国王只给我30亿美金的预算，伊拉克已经入侵科威特了，随时和我们打起来，真打起来，十来颗弹道导弹真不够呀，能不能便宜点，我给现金。。当年兔子全国外汇储备才25亿美金，苏尔坦亲王这句话，当场就把谈判代表惊的目瞪口呆，本来想3000万人民币卖他的，毕竟成本才不到100万人民币一颗。于是双方愉快的签订协议
鸡蛋 西红柿 导弹 编一个故事
从前有一个导弹有钱有势，鸡蛋是导弹家的努力，导弹总是在欺负鸡蛋，有一天西红柿出现了，鸡蛋和导弹同时爱上了西红柿，可是西红柿看不惯导弹的蛮横，于是就选择了鸡蛋，导弹非常愤怒就打碎了鸡蛋，西红柿非常伤心，就决定跟随鸡蛋一起离去，于是他就倒在了鸡蛋的怀里，导弹非常嫉妒鸡蛋就把他们两个炒了吃了，这就是西红柿炒鸡蛋，爱生气的人可以多吃一点哦，吃完就不生气了。
一个关于临沂造假的笑话
公元1998年，克林顿访问中国。由于怕中国的反美国势力袭击他，安排他的特工在他汽车前方安装了两枚高科技导弹。
第一天相安无事。夜里，中国的特工们很是惊奇：这高科技导弹到底是什么构造？特工们趁深夜好奇的把汽车上的导弹拆了下来，研究研究。后来终于搞懂了，可问题来了，装不上了！鉴于事态的严重性，负责人马上向上级报告。
领导很震惊，后果很严重！主要负责人江先生（当时他在职）马上召开了扩大会议。会上那些大哥都没什么好主意，江先生急坏了。两个小时后，一位大哥的秘书站了出来：要不让山东滕州的澎湃（时任市委书记）想想办法吧？那些大哥们都像见到了救命稻草一样，齐声赞同！
电话打到了澎湃的家里，澎湃很兴奋！连夜召开常委会议，研究部署工作。一位常委提出了一套方案：让滕西批发市场的那些造假巨头办。
事不宜迟，市委派专人把那些造 假巨头都请来了。事情说明后，巨头们说：你得让俺们见见，只要见到原件，就有的把握！澎湃一口答应，连夜派专车把巨头门送到了首都。几位巨头到克林顿的车前看了十分钟后很不屑的说：这有什么？太他娘的简单了！十五分钟后造了两枚一模一样的导弹安了上面。
总统圆满的访问完中国，回国后刚坐在办公室里，他的特工给他打来了电话：总统先生，不好了，我们带到中国那两枚假导弹，人家给咱换了两个真的带回来了！！
谐音笑话
一个口音很重的县长到村里作报告：兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！ 翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！ 县长讲完以后，主持人说：咸菜请香肠酱瓜！ 翻译：现在请乡长讲话！ 乡长说：兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！ 翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！ 不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔． 翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。
一日与一外国朋友去馆子吃水饺 漂亮的服务小姐前来询问.朋友总是不放过任何练习汉语的机会, 抢着说,“睡觉”多少钱? 小姐大窘,既而十分生气, 我赶忙解释,他是问水饺多少钱. ..... 饺子端上来,我问他要不要芥茉. 他又招来小姐,请问有没有“节目”啊? 小姐爽快的说,“有啊,您想要点什么样的节目啊? ” “就是那种黄色的啦...”
老董是河南人,来到南方吃早点,一进门就问:"小姐.睡觉(水饺)多少钱一晚(碗)?"服务员很不高兴,就说:"没有.只有馒头."老董说了:"哦,摸摸(馍馍)也行."服务员极为恼怒,骂到:"流氓!"老董极为惊讶:"六毛?太便宜了!"
某潮汕地区领导热情地招待领外省参观的客人上船游览时,很认真的说:"今天风大浪大,大家吃点避孕药(药名"避
晕"),免的大家头晕."众人脸红.然后,该领导有热情的招呼大家:"来来来.请到床头(船头)来,坐在床头(船头)看娇妻
(郊区),真是越看越美啊!
一个外国女孩嫁到中国来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说：“你蘸着吃。”
她马上站起来，又被告诉“你蘸着吃！”
她一头雾水，委屈的说：“让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去？”
有一天，一个富豪要买车，却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。车行老板走过来笑着说：“这个车牌不错00544（动动我试试），保证没人敢惹，不错吧”！
富豪心动了，立即购买此车，可第二天就出了车祸，富豪生气的走下车，心想这车你也敢撞，可下车一看立即灰溜溜的走了，原来对方的车牌是44944（试试就试试）。
1. Q：世界上什么鸡跑的快？什么鸡慢？ A：肯德鸡块（快） 妮可基曼（慢) 2.Q:什么动物最容易被贴在墙壁上? A:海(报)豹 3. 第十一本书 不可思议（book11） 4.一个人被刷成金色 一鸣惊人（一名金人） 5.玉对小明说她爸爸无能 欲罢不能（玉爸不能） 6.拿筷子吃饭 脍炙人口（筷至人口） 7.哪一首歌歌词有”李玟”？ 月亮代表我的心（ 李玟我爱你有多深....） 8.什么颜色最会模仿？—— 红（磨坊）模仿 9.2 中国,日本,美国,哪个国家的兵站的最齐? 答:日本，因为日本有个歌星叫滨崎步(兵齐步)~~~ 10.羊打电话给老鹰，老鹰接起电话说 喂 阳奉阴违（羊phone 鹰 喂） 11.有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈 抑扬顿挫（一羊蹲错） 12.芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~??那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪 是什么颜色的?????? 答案:黄色 因为 : 秦始皇 (芹屎黄) 13.中国字哪个最酷？ 答：丁字裤（酷） 14.羊停止了呼吸 扬眉吐气（羊没吐气）15.蜜蜂停在日历上 风和日丽（蜂和日历）16.画家喜欢画粗的绳子不喜欢画细的绳子 出神入化（粗绳入画）17.帽子脏了要翻面再戴 张冠李戴（脏冠里戴）18.谁家没有电话？ 天衣（天衣无缝phone）19.谁最了解鸟类？ 惊弓（惊弓之鸟）知鸟20.怎样使麻雀安静下来？ 压它一下（压雀无声）21.哪一种蛇有很多嘴巴？ 七嘴八舌（蛇）
教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。” （翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。）
刘德华带着张惠妹在周星池喝水，突然刮起了谢霆风 ，从水中出了一条吴奇龙，吴奇龙手持郑伊剑，骑着黄家驹，抢走了张惠妹 ；刘德华手持周华剑，踏着温兆轮 ，翻过了赵本山，穿过了关芝林 ，跃过了潘长江 ，抢回了张惠妹，回到了郭富城，还在城中挂起了一面任贤旗 ！
一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一 个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋。
一只公鹿，它走着走着，越走越快，最后它变成了高速公路(路）！
伸四个指头，是几？FOUR，
弯曲四个指头，是几？
WONDERFUL~！
为什么蚕宝宝很有钱？ 因为蚕会结茧(节俭)
哪为历史人物最欠扁？ 苏武，因为：苏武牧羊北海边（被海扁）
鲨鱼吃了绿豆变成什么？
绿豆沙！
拳王阿里他爸爸叫什么名字？
阿里巴巴
如何让饮料变大杯？
念大悲咒
什么动物最容易滑倒？？
狐狸狡猾——脚滑
两个手指摆个V,是什么?是耶~~手抖抖抖往下伸,是什么?是落叶!
小白,小黄,小蓝坐长途汽车,谁会晕车?
小白吐，黄昏
4.小白+小白=?
小白兔（小白TWO)
耳朵在此
新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我
去买两根竹竿来。”
师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，连忙答应着，急急地跑
到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，
心里该有数吧！”
店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送
了一副猪耳朵。
离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然
是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里。回到县衙，向知县
禀道：“回禀太爷，猪肝买来了！”
知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了！”
师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：
“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”
见鸡而作
从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，
还得先送一只鸡给他。
有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。
去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田
的事，地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。”
张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。地主见
了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁？”
张三说：“你的话变得好快呵！”
地主答道：“方才那句话是‘无稽（鸡）之谈’，此刻这句话是‘见
机（鸡）而作’。”
有“机”可乘
有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前
往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘
否？”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就
乘。”
这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞
机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回
电，经理口瞪口呆。
地名有关
元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较
为拘谨。
席间，那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是
缅甸来的，所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮
而尽，接着说：“我是仰光来的。”
校长发火
校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发
雷霆。他说：“负责董事业务的不懂事；负责人事管理的不省人事；
身为干事的又不干事！”
一医生给病人看完病后,在病历上写到:肛门发言(发炎).医院院长看后很生气,于是在后面加了一句:屁话.
在一个热闹的集市上，一个卖鱼的喊道：“鲜鱼!”这时，一个卖泡泡糖的紧接着喊：“泡糖! (泡汤)”那个卖鱼的听了，对那个卖糖的人说：“哎，你为什么说我的鱼泡汤了啊?”他们越吵越凶。就在这时，一个卖豆芽的又喊道：“豆芽! (斗呀)”一位治安员走了过来问：“还有谁在和他们吵架啊?”正巧一位卖油果的喊道：“油果! (有我)”治安员听了以后说：“那好，把你们四个一并带走!”……
高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
把导弹打到美国去这个小品
周立波的脱口秀里调侃领导人的笑话 。
说中美矛盾，太祖说把仓库里的导弹全都打到美国去
二代说，把一半打到美国周边，看看反应
三代说，严防死守。不能打出去
有悬念有情节波澜起伏的段子
美国发射导弹去俄罗斯，作为回应，俄罗斯也发射了导弹去美国，两个导弹在中途相遇。俄罗斯导弹很热情：都是同行，相聚不易，一起喝一杯吧。于是，一杯为了相识，一杯为了世界和平。。。美国导弹说：擦，我喝醉了，今天肯定来不及飞到目的地了。俄罗斯的拥抱了他：没关系，我没醉，我送你回家。
