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在生活中有哪些令人捧腹大笑的笑话？
我确实闹了个至今都忘不了大笑话。事情是这样的:有一次我去基层单位审计，在马上要到该单位时，看见一个女同志是该单位的办公室主任，由于我是经常去的大家都比较熟悉。平时我也比较幽默，爱开玩笑，始终保持着一颗童心，也就是所说的老顽童。我就轻轻的走到她身后，突然学了一声狗叫，还用手拉了一下她的裤腿（仿佛是狗咬），把她吓到尖叫起来。因为我口技很好。关键是她的背影，身材，高度，都和办公室主任一模一样。结果是个根本不认识的陌生人。当时真恨不得有个地洞钻下去。急忙连连诚恳地陪不是，嘴里念叨着，看错人了，看错人了。不好意思，不好意思。真是闹了个非常尴尬的大笑话。因为在闹市区引来路人的一片哄笑。
有一天，在路上遇到小王。
小王:大姐，我有好长时间没看见你家隔壁的老张了，他去哪里了？
我:他这次真的是走远了。
小王:他回老家了？
我:他是彻底回老家了。
小王:这人呀，怎么说走就走了。
我:那可不是说走就走吗，不会再回来喽。
小王:哎，这么好的一个人走了，真可惜。
我:可惜啥？年龄大了，不能再干活啦，被他儿接回家养老啦。
我来说说我的逗比同事吧，那天跟他聊到智能机器人。
我就说现在银行都有智能机器人了，因为我们的工作主要是服务用户的，不能跟客户吵的，不管用户对还是错。
我那逗比同事职业病犯了，他说：“银行的用户不满意他们的产品之类的，是不是就要找这个机器人开骂了”。
重点来了，：“那人如果骂得太快，机器人反映不过来，那不是被骂冒烟了？”
被骂冒烟……骂冒烟……哈哈哈，画面感真强
1 小时候跟狗玩，被狗的牙齿蹭破了皮，当时害怕打针就没去打预防针，我妈说不打针以后长大了就会变成一条狗，那时我根本不信就不去打针。不过我今天终于信了，如果当年听我妈妈的话，现在我也不是一条单身狗了啊。
2 昨天下班等公交车，时间太久就蹲着玩手机，等了好久公交车才来，然后起来腿麻了，艰难的一瘸一拐的上了公交车，一美女主动给我让座，还问我是不是出门忘记带拐杖了，我该怎么解释呢？？？
3 周六起晚了，抓住女儿火急火燎的穿好衣服送去幼儿园，大门关着，我赶紧给老师打电话，说道：“不好意思来晚了，麻烦开一下门。”然后老师说今天不是周六吗？
4 外甥女考试回来，妹妹一看她的分水很生气的说道：“你看看你一天天在学校都在干什么，才考这么一点分数。才76分啊”外甥女拿过试卷说：“妈妈，你看错了，是26分。”
5 昨天去足疗店洗脚，店里新来了一个技师按摩，技师手劲挺大的，几次给按的老疼了，说了不下五次轻一点，忍不住又说了一遍轻一点的时候，技师羞涩的说：“再轻就是摸了”
6 考科目二，安全员问：“准备好了吗？”
我说：“准备好了。”
安全员又问：“真的准备好了吗？”
我：“真的准备好了。”
安全员：“你在大声的说一遍，你准备好了吗？”
我心想这安全员怎么这么磨叽呢，于是我大声的说：“我准备好了。”
安全员无奈的说：“那好吧，你开吧。”我刚一起步，只听见语音播报：“未系完全带，不合格。”欧买噶，我的内心一万只草泥马奔腾而过。
7 我所在的部门一直是公司销售业绩最差的，领导给我们讲话，告诫我们：“向业绩第一的部门学习，争取两个部门在同一水平上”
我深受启发，主动请求调到第一部门去，经过我的不懈努力，业绩第一的部门现在是全公司业绩最差的部门。
8 外公学会了用智能手机，今天他发消息来说要办点事，让我把我的身份证拍照给他，我拍了照片过去，担心他别被骗了，于是打电话问外婆怎回事，过了一会儿外婆说：“他能有啥事要办，他是忘记你是谁了又不好意思问。”
9 昨晚煮螃蟹，水开了以后我把螃蟹一个个丢进去，螃蟹很新鲜，在锅里乱动，老婆心地善良，见不得这个，躲在我的伸后捂着眼不敢看，我宽慰到“老婆，我是不是太残忍了？”老婆：“嗯嗯，你放盐了吗？”
10 过年邻居大妈来我家玩，看见我桌上摆了两个榴莲，问我这水果贵不贵？我说挺贵的呢，大妈可惜的说，她女儿前几年给买了几个，想着过年一家人团聚的时候吃，可第二天发现这果子臭了，就哪去喂……喂猪了。
一、
朋友聚会一朋友说要先开车回去。我说：你喝了酒怎么能开车回去？他自豪的说：绝对没问题，我交警队有认识人！卧槽，你人脉挺广啊！认识什么人？我爹，上周醉驾刚抓进去！
二、
有个理发师给别人剃头，刚出手就伤了好几处。于是就停刀对主人说：“你的头还太嫩，下不得刀。再过一段时间，姑且等他老一老再剃吧。”
三、
在小区楼下停车，看到对面来了个少妇，带着个五六岁的小孩往前走，一句话让我笑喷了……那小孩说：妈妈~你走路能不能别扭屁股，老是撞我头。
四、
小学时候第一次测视力，医生拿个小棍，指着视力表，问我:“这是什么”我记得我当时回答：“山……山……”
五、
某天，孙子若有所思的用一只手拉着爷爷的胡子，另一手抚摸着爷爷的光头，说：“爷爷，是不是人长大了，头发都会转移到了下巴呢？”
今天上班第一天早上到公司，一同事桌上放着5张百元大钞，上附一小纸条“加油”附上领导大名，当时那同事那个嘚瑟哟，可把我们羡慕坏了，一整天做事都特别得劲，下午领导气冲冲的回来，文件往桌上一摔，劈头盖脸就是一顿，我让你加油，加油，油呢。。油呢。。。。油
因为没戴眼镜，你闹出过哪些笑话？
1、阿水有一次看到地上有口痰，以为是一块钱，伸手去捡，结果......惨不忍睹！
2、在路上看见人都觉得是美女帅哥，有一次阿水看见一个美女，指着那个美女对室友道：“快看，那个美女真好看！腿又白又嫩！”
室友弱弱的翻了个白眼：“那是个男的。”
3、阿水有一次没戴眼睛，看对面楼有个帅哥冲我招手，过了一会，他看我没理他，又换了个方向继续朝我招手，我按捺着激动的心情，捅了捅同桌娜娜：“娜娜，你快看，有个帅哥在向我招手，已经招了十几分钟了，你说我要不要理他？”
娜娜拍了下我的猪头：“人家帅哥那是在擦玻璃！别自作多情了好嘛！”
4、大学体育课测视力，我默默的在一旁把视力表给背了下来，结果体育老师叫到我的时候，我才发现，我连体育老师手中的指挥棒都看不清楚，简直天了个噜！
5、三十米外雌雄同体，五十米外人畜不分！
6、晚上么有路灯回寝室，看见前方趴着一团黑乎乎的东西，以为是条狗，便冲着它汪汪叫了两声，结果那货直接站了起来，走到了面前，真是尴尬了，居然是个帅哥！
7、因为近视，有一次在火车站看见个瘦瘦高高的人以为是男票，从后面就抱了上去，结果不是。男票站在一旁，生无可恋~
幽默笑话：你不是色盲，是文盲
幽默笑话：你不是色盲，是文盲
上学那会，陪一同学检测视力，到检测是否色盲时。医生：“这是什么？”
二货：“鸟！”
医生：“什么鸟？”
二货：“蜻蜓！”
医生：“你不是色盲，是文盲！”
来个笑话，最好笑的给分
我们语文老师有次生病了，只好找个实习老
师代课。老师特紧张，一上来也不自我介
绍，张嘴就说：“今天我们上《太阳照着三
个和尚》……”
我初中上英语课，当时不好好学习，专门和
老师作对不是有那么一句吗？丽丽在哪，
Where is Lili？我们英语老师的名字就叫李
莉，上课让我读课文，就这句话我站起来清
清嗓子，“我儿子李莉”。老师一愣，“你
再说一遍”，“我儿子李莉”结果......以
后的英语课我就再没上过。
呵呵，偶们一个年纪比较大的老师，眼睛极近视，要求很严格，不许迟到的。结果，终于，还
是有个同学迟到了，偷偷摸摸的从后门进去，不幸的很，还是被老师发现了，看他坐下了，老
师大步冲他走过去，大家都提心吊胆的看，老师生气地对坐在他前面的另一位同学问道，你为
什么迟到？
初中是过当官瘾最狠的时候。那时每天都有班干部负责自习的纪律，我新官上任，第一次负责
这事，那节自习课上大家都在自习，就见我围着教室走了一圈又一圈，整整走了45分钟没停。
高三的语文老师给我们讲诗词，讲到柳永的《雨霖铃》：执手相看泪眼，竟无语凝噎。老师
问：你们认为这两个人是什么关系？大家面面相觑，不知道该怎么回答。老师愤慨的说：这两
个人当然是情人关系，教参上居然说是朋友，胡说！那有朋友会这样的。
我们初中的时候，教到difficult，算是比较长的单词了，老师给了我们一个记忆法，“鸡飞
狗而跳“，Faint！还有过去时：she was，you were，初中英语老师的口诀是：洗袜子，有
味。
看到这篇文章我想起了我的一位数学老师，有一次，我的一个同学问他一道数学题，他一看，
挺简单，于是大怒，说道：“你这个笨蛋，这道题不就这么这么这么做....”又换了一次，该
同学找了一道巨难的问题问他，他一看，然后似乎进入了思考状态，然后开始踱步思考，然后
开始向教室外踱去，然后就消失了。
我们高中宿舍一同学某次考试，20个选择题他竟然全错了，这种一个都蒙不对的事之前之后我
都再没见过。
上高中的时候，有一位JJ竟然把15道判断题都给答错了，那才让人admire://初中考物理，有
一道填空，答案因该是不变，我一不留神写了个大变，郁闷了好久。
高中的语文老师是个又黑又瘪的老头，那次上课讲到貂禅。老头子眼睛发亮，吐沫星子直飞的
说，“貂禅啊，美女啊！美啊！”众人皆Faint！
我们高中的时候有一个同学特别牛，成绩很差，但是敢干。
那时候英语测验基本都是选择题，老师判卷的方法是也找一张卷子，把正确答案的地方用香头
烫一个洞，然后盖在同学的答卷上，如果有洞的地方被打钩或者画圈了，就认为这道题答对
了，结果这个同学就把所有的选项都画了钩，后来老师批卷，他就得了100分，老师还表扬
他，说他成绩提高了，一直到毕业这件事情也没有被发现，呵呵，牛死了。
也是小学，有段时间跟一个女生有矛盾，我就经常溜到她背后，猛的吐了一口唾沫就跑，但是
因为她块头比我大得多，吐得比我远、比我准，而且每次我都是慌慌张张的，结果就是我没吐
上她，她每次反而吐上我呵呵
高中时还有一个同学高度近视，第一次查视力时，医生用棍指着标志问是什么方向，这位老兄
睁着两只大眼看了老半天，问医生：你问的是哪个棍子指的呀？医生很奇怪：你看到几个棍？
他答：四个。众人立即晕倒，此后这个同学就得了个绰号：四棍儿。
大二时进系学生会，一天跟副主席闲聊的时候，他叮嘱说晚上睡觉时要关好门。因为有小偷晚
上进屋偷衣服，然后拿了衣服里的钱走的。他头一天因为工作到深夜，出去上厕所，在水房里
看见很多衣服，估计就是小偷拿走钱后丢下的。我问：“那衣服怎么办了？”他说：“我当时
就给楼长送去了，还告诉他小偷可能还在楼里，让他注意点。”结果不久楼里就风传偷衣大盗
的事情，说该小偷极其大胆，盗窃衣服财务若干，更大胆的是盗窃后还将衣物送到楼长处，让
楼长发还，楼长则因天晚，未注意该小偷的相貌云云。我那个副主席当时就分特了。
上高中的时候每年都会来一些体育学院的实习老师给我们代几节实习课。有次来了个女老师，
给人感觉是刚走出校门意气风发的样子。第一节上室内课，她给我们大谈有关她的事情，说她
的名字叫范小红，是她自己起的来源于她喜欢的一种植物的花等等。最后又给我们每人发了一
张调查问卷，问我们什么你最喜欢的体育明星之类的问题最后一个问题是“如何让我一次就记
住你的名字？”我们班的著名幽默大师答曰：“改名叫范小红”
中学学化学，学到硫化氢，有什么气味大概各位也记得偏有人学的不好，上课还喜睡觉。老师
吧他叫起来，问：xxx硫化氢什么味儿？xxx：……老师：说啊，硫化氢什么味儿？xxx：……
xxx：烂苹果味儿？……（声音越来越小）全班大笑。老师：啊？烂苹果味儿？你怎么不说臭
鸡蛋味儿啊？xxx：老师你别逗了……
中学语文老师讲昭君，说是匈奴左贤王正在看书，昭君进了帐篷，王爷一抬头；大喝一声：
beauty。呵呵，班里睡觉的全醒了。
我们上高中的时候，年级里有一个又高又壮的家伙，力气特大，我们三个人和他掰腕子还是不
行，一次我们9个力气比较大的男生把他按到宿舍的床扒了他的裤子，每个人在上面用圆珠笔
签了一个***到此一游，后来大家一起喊123放了他，我们疯狂的跑，最后有5个兄弟被他逮
到，一一在屁股上签了9个***（他的名字）到此一游，那天晚上，我们水房戒严，（我们是男
女混住楼）6个男生一起洗屁股，靠~~
大二时一场年级足球比赛，正在进行中，裁判忽然傻掉了-球场上出现了两个足球，这还不
算，有两个家伙都带着球向着同一个方向狂奔，估计守门员也快傻了。
又想起两个考试的时候有人抄答案，本来是|x|，结果第一个人抄成了1×1，第二个人又等了
一步，最后得1！还有一个答案是b/q，第一个抄成6/q，下面是6/9，最后一位还给化简了，成
了2/3！
大学考高数，一从青海来的哥们学习特差，就坐在我后面抄，考完他对我说我做错了许多题，
该约分的没约分，他都自己改过来了，仔细一问，他把偏微分符号都约掉了.FAINT，
我们高中组织过一次女子篮球赛，有一女仔，在己方后厂抢到栏板球起身就往自己栏里投未
果，又抢栏板，又投仍未果，又抢栏板，又投中的！此时全场另外9各队员+2个裁判+场外所有
观众全笑翻在地，最后比分4:2。
“有什么题不会做晚上可以到我家里来问我，女生一个人千万不要来，太晚了，不安全”
上自习的时候，教室里很安静，老师在上面改作业。下面一个同学放了一个屁，英镑把头抬起
来：“谁要是在说话就滚出去”。
我记得我们高中的时候，班上有一个同学经常去录像馆看黄色录像。有一次，在录像馆里，他
突然发现坐在他旁边的居然是物理老师，两人心知肚明，也有一些尴尬。没过多久，这哥们期
中考试作弊恰好被这个老师抓住，老师告诉他：“考试结束以后到我办公室来一下。”当时我
们这哥们对我们说：“应该没事，他有把柄在我手里”然后把看黄色录像的事告诉我们。过了
半个小时，哥们哭丧着脸回来了：“????，一到办公室就跟我说‘上次看黄色录像，我已经放
过你了?次作弊无论如何也要处理了。’”
我妈说她中学的一个生物老师是个矮矮的慈祥的老太太。一次点一男生上去板书。那男生个
高，故意写得高高的，还故意写错。后来老师笑眯眯地点了个小个男生上去改?
上初中时，我们隔壁班的政治老师是一个老的都胡涂的女老师。她有句比较经典的话：同学
们，这倒题选B，下一道还是A。
我们高中的时候，把男厕所和女厕所打通了，嘿嘿！一哥们从小洞里往隔壁看，对面有人也在
看，良久，认出来是教导主任。
上初一的时候，英语老师让我们读课文，恰好是一段对话，于是叫了一男一女两个同学来读。
男：What time is it now? 女：It‘‘s nine. 男：Let‘‘sgotobed.女：We go to bed at
nine.全班绝倒。
大一时，我们教官特逗，两个门牙全掉了，一次我们歌唱比赛，上面报幕，下一首《哭沙》，
教官嘟囔“哭啥”？过一会又报幕《同一首歌》，教官又不解“还唱一遍？”
