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1在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
2二货女友昨天第一次去我的家中拜访，吃饭时问我父亲的属相是什么。我说：“就是生肖里最犟的！你猜猜看？”二货女友连想都没想就直接回答：“驴！”然后只见老爷子铁青着脸，桌上其他人都直接憋到内伤…
3昆虫王国评选先进典型，屎壳郎榜上有名。
苍蝇甲忿忿不平。
苍蝇乙安慰道：“屎壳郎就是有能耐，同样在粪堆里混，你看人家多有创意，把粪搓成球，自己还成了运动员！”
4今天跟哥们儿聚餐，他老婆也来了，跟我们是同班，班花级的。
席间他老婆去洗手间，我就问他我想了很久的问题：“你当初是怎么追到她的？”
他斜看了我一眼，轻描淡写地说道：“高中时，只要谁和她亲密点，我就主动告诉老师他们在谈恋爱，从此没人敢接近她了，然后她一直跟我到现在。”
我：“……哥怎么没想到！”
5在路上遇见一个穿着暴露的美女，我没忍住摸了她的屁股，她生气的说：“你神经病啊！”
我赶紧解释：“不好意思姑娘，我这是职业病。”
姑娘说：“哦？你是什么职业？”
我：“流氓。”
6邻居大叔叫我给他儿子介绍女朋友，我说:叔，您儿子那么帅，怎么可能没有女朋友。
大叔:那还不是因为他嘴笨嘛，这臭小子，要是随我就好了，起码嘴不笨。
听了大叔的话，我脑热回了句:叔，要是随您不一定好呢，嘴皮子可以练，这容貌要想改变那可难了。
大叔听后脸色一沉，转身就走了……
7出门遛狗偶遇前男友，我家金毛屁颠屁颠的跑到他面前，非常亲昵的在他腿上蹭来蹭去！
前男友:“我们和好吧，你看你家的狗狗还是那么的喜欢我！”当初是他提出分手的，现在又想吃回头草。我淡淡地说了一句：狗喜欢吃屎啊。
8还有两天就考科目一了，题还没看完的我抓耳挠腮，真想用脑袋撞墙！娃淡定的看着我说:“让你平时多用功！你不听，其实有多难？多看看多用心记！天天就知道玩手机，考试才想起抓瞎！有用么？！”
9昨天跟男友逛街，我看见一件非常喜欢的衣服，于是让男友给我买，结果他怎么都不愿意。我就站在那里哭，哭的大家都看我，结果那货看了看，说了一句：“哭吧，哭出来会好受一点”
10前妻来看望孩子，你说你看完就走呗，不走，还跟我媳妇儿聊上了，说:你皮肤真好，每天睡眠不错吧！我媳妇儿被这么一夸，微笑着说:嗯！还行！
前妻：唉！我就不行了，以前跟你家小曹在一起的时候。倒是天天睡的挺好，自从找了现在这个男朋友啊，小年轻，天天晚上不消停，最近我这黑眼圈又深了皮肤也差了，还挺怀念以前跟你老公的生活呢，三五分钟的不耽误我休息啊……
我一听放下手机，一手拿起她的包，一手拽着她往外走：我们要锁门了，就不留你吃饭了啊……
11某天我喉咙很痛就去医院看病。医生：“你怎么啦？”
我：“应该是扁桃体发炎。”
医生反问：“你又不是医生，怎么知道自己扁桃体发炎？”
我答：“我咽喉肿了。”
医生再反问：“你又看不到，你怎么知道你咽喉肿了？”
我答：“因为我以前有过很多次类似的症状。”
医生大怒：“那你还来找我干什么？”
12同学怀孕了，但为了谨慎起见一直到两个多月做完B超，确定胎儿发育正常才肯告知家长。回娘家，将B超丢给老妈，老妈拿起看了眼，问：这是嘛？结石么？
13一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释”...
