笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

入睡讲笑话(给我讲个笑话我要睡觉了)

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哄媳妇睡觉睡前搞笑小故事

哄媳妇睡觉睡前搞笑小故事

哄媳妇睡觉睡前搞笑小故事,其实女生的心里永远都像一个小女孩,大家准备睡觉的时候,可以给女朋友说一些童话故事哄她睡觉,是一个十分不错的选择哦,下面我分享哄媳妇睡觉睡前搞笑小故事。

哄媳妇睡觉睡前搞笑小故事1

睡前搞笑故事哄女朋友1

夜空中,星星一闪一闪的,月亮又大又圆。

山顶的大树上坐着一大一小两只猫头鹰。小猫头鹰抬头问:“妈妈,为什么天上的星星总是不停地对我眨眼睛呢?”

大猫头鹰说:“因为你太可爱了,每颗星星都想认识你呀。”

小猫头鹰又问:“为什么我飞到哪里,月亮都会跟着我呢?”

大猫头鹰说:“因为你太能干了,每晚都能捉到好多田鼠,月亮也好想跟你交朋友啊。”

听了妈妈的话,小猫头鹰觉得好开心,全身充满了力量。他挺起腰杆,拍着胸脯说:“妈妈,您放心吧,今晚我可以自己去捉田鼠,不用您陪着。”

大猫头鹰笑了,眼神中充满慈爱:“宝贝,你真的长大了。”

“因为我有星星朋友和月亮朋友陪着,我再也不会害怕了。”

小猫头鹰说完抖了抖羽毛,展开翅膀,勇敢地向远处的田野飞去。

睡前搞笑故事哄女朋友2

有个小朋友,叫小贝贝,她什么都好,就是挑食。

一天上午,妈妈炒了白菜。小贝贝看到了,嘟起了小嘴说:“青菜没味道,我不吃!”小白兔见到了,开心地说:“你不吃,我吃!”于是,它蹦蹦跳跳地跑过来,三口两口就把白菜吃光啦!

有一天,妈妈煮了鱼,小贝贝看到了,又嘟起了小嘴说:“鱼有刺,我不吃!”小花猫看到了,开心地说:“你不吃,我吃!”于是,它一下子跳到了桌子上,啊呜啊呜地把鱼吃光啦!

这样,小白兔、小猫咪都吃得饱饱的,它们长得又高又壮,可漂亮啦!小贝贝却长得又瘦又小。

于是,小贝贝也学起了小白兔和小猫咪,不挑食,每天都吃得饱饱的,也长得高高壮壮啦。

哄媳妇睡觉睡前搞笑小故事2

女友睡前搞笑小故事篇1:蜗牛先生的快递公司

蜗牛先生一露面,常常被人家笑话,因为他走路太慢。他的邻居蚂蚁小姐就说过:“难怪你走不快,原来你拿肚皮当脚使。要是让你当投递员,一封信送到10里外,什么时候才能送到呀?”

蜗牛先生并不生气:“我干什么都不着急,用不着快走。

但是,蚂蚁小姐的话对他还是有触动的:自己送信不合适,但是开一家快递公司,雇些跑得快的去送,不也能赚大钱吗!

于是,一家迅捷快递公司成立了,蜗牛先生开始物色快递员。他看到蚂蚁小姐有6只脚,比自己走路快得多,就想脚越多必定跑得越快。所以每当应聘者来到时,他首先数数人家有几只脚。

第一个前来应聘的是鸵鸟“飞毛腿”。蜗牛先生没有把他看在眼里,说:“你不过长了两只脚,还自称‘飞毛腿’!等你多长了几只脚,再来这儿碰运气吧!”

“飞毛腿”耐心地解释道:“你不能光看几条腿,我奔跑起来速度是每小时40公里!”

蜗牛先生对他已不感兴趣,所以不相信他的话。

接着来应聘的是袋鼠“弹簧腿”。蜗牛先生冷冷地说:“才走了一位两条腿的,又来了一位两条腿的!”

“我现在是站着,你才认为我只有两条腿,要是我趴下,不就多了两条腿了?”“弹簧腿”趴了下来。

“你那前肢那么短,等于没有!”蜗牛先生笑道。

女友睡前搞笑小故事篇2:稻田的守护者

我是一个稻草人,也是一个无业游民。其实身为一个稻草人,我什么也不需要,只是每天什么也不干,总觉得心里面很空虚。因此我到处找工作,只可惜总是碰壁,因为我有先天性的缺陷(我只有一条腿,虽然长在我身体的正中间,却也使我的行动受到了诸多不便),所以适合我的工作近乎为零。

不过看来皇天是终究不会辜负有心人的,因为终于有一家公司肯要我了,可是他们那边的人说现在还不是干这种活的时候,说是让我在等一等。

于是我等啊等,等啊等,等到绿色被金色覆盖,等到一颗大杨树失去了它自身的第一片树叶,仿佛母亲失去孩子般的悲哀。

在一个黑灯瞎火、伸手不见五指的夜晚,我被我的老板带去了一个地方,他说那是我即将工作的地方。一路上我的老板鬼鬼祟祟、四处张望,生怕自己正在做的这件事情被谁看见。

次日,稻田地里。

还记得我之前说过的我的先天缺陷吗?对,那就是我的腿,它现在被牢牢的镶嵌在了泥土里,寸步难行。

我有四个同事,我们五个人分别掌管着:东、南、西、北、中五个方向。我管辖着西方的几片稻田地。

我们在上班的时候都是穿着工作服的,我的工作服是:头戴大大的鸭舌帽,上身穿着宽松肥大并且袖子极长的上衣,下身则穿着裙子,这并不代表我是女的,而是我的老板为了掩盖我的先天缺陷。

我们的工作叫做保安,我们每天要做的.事就是把眼睛瞪的非常之大,以防止有前来偷吃的贼,也就是麻雀,前来偷吃。

也许在我们来之前,它们总是得手,所以这次在看到我们之后,它们被吓的立马就逃命去了。

可是百密总有一疏啊,为了饱肚,还是有一些偷吃贼顶风作案,难免就有得手的时候了。

高稻草在痛失自己头上的大米之后,十分伤心。

哄媳妇睡觉睡前搞笑小故事3

哄女朋友的睡前故事搞笑1

女孩每天临睡前会先关掉手机,然后把它放在写字台上自己的相架前,这个习惯从买了手机的时候就这样保持着。女孩有个很要好的男朋友,两个人不见面的时候,就打打电话或发发短信,大家都喜欢这样的联络方式。

有—天夜里,男孩很想念女孩子,电话打过去却遭遇关机,因为女孩子已经睡下了。第二天,男孩对女孩说:“以后晚上别关机,好么?我想你的时候找不到你,心会不安。

从那以后,女孩开始了另一种习惯——整夜都不关机。因为害怕他打来自己会因睡得沉而听不到,女孩夜夜都很警醒,人便日日消瘦。然而,慢慢地,两个人之间还是有了裂痕。女孩很想挽回即将分手的局面,便在一个深夜里给男孩打电话,回答她的是很好听的女声:Sorry,你所拨打的电话已关机。

于是女孩知道,她的爱情已经关机。很久以后,女孩有了另—场爱情。即使两个人在一起的感觉也很好,但女孩怎么也不肯嫁。女孩的心里还是会想起那个男孩的话和那个关机的夜。女孩还是保持着整夜不关机的习惯,只是不再期待它会响起。

一天夜里,女孩身染急症,慌乱之中把本想拨给父母的电话,却x这个男孩的手机上,这次男孩没关机。女孩平安地恢复了健康。

后来女孩问男孩:“为什么深夜还不关机?”

男孩说:“我怕你夜里有事情找不到我,会心慌。”

女孩最终嫁给了男孩。

是啊,你的手机,深夜里为谁开?你会不会怕她找不到你而心慌?爱—个人,有一份等待,就会在深夜里习惯性的开机。有一个可以开机等候你的人,那是一种深深的幸福。

哄女朋友的睡前故事搞笑2

小白兔问:“你干嘛喜欢我,你一点都不了解我?”

大老虎说:“因为喜欢你,所以就要先下手为强,万一了解你,你更可爱,那不得爱死你了。”

小白兔说:“可是,我妈妈说,森林深处的食肉动物,都很凶残。”

大老虎笑着说:“怎么会呢?”

小白兔委屈的说:“可是,我害怕狗熊,害怕大灰狼,害怕狐狸,他们叫起来,特别的吓人。”

大老虎笑着说:“等你见到他们的时候,就知道他们有多可爱了。”

大老虎带着小白兔到了森林最大的酒吧,大灰狼、狗熊、大象穿着特制的卡通衣服,在舞台上演奏着,大老虎一个健步冲到了舞台上,拿起了话筒,笑着说:“接下来,这一首歌,送给我最可爱的小白兔。”

“莫名我就喜欢你,深深地爱上你,没有理由,没有原因,莫名我就喜欢你深深地爱上你,从见到你的那一天起,你知道我在等你吗?”

女朋友晚上睡觉要我给她讲笑话 麻烦给说十几个 要超搞笑的 20个以上5个加10分

经典笑话:纪晓岚趣事 清朝名士纪晓岚,有一天和朋友一起上街.走在街上,看见前面有一家小店,店里的老板娘正忙着.

纪晓岚就和他的朋友打赌,"我会一句话,让老板娘笑,再一句话,让老板娘闹."

朋友们不相信,决定以一桌酒席为赌.

只见纪晓岚走向小店,向店门前的看门狗鞠了一躬,叫 道"爹!",

老板娘"噗"地一声乐了.

纪晓岚转过身又冲老板娘叫了一声"娘!".顿时,老板娘勃然大怒,直骂纪晓岚.

于是,纪晓岚赢得了一桌酒席........

经典笑话:唐僧取经总结大会上的报告 在我佛如来的精心策划下,在观音菩萨的具体指导下,在各路神仙的积极配合下,以贫僧为中心的师徒四人历时一十四年,行程十万八千里,经历九九八十一难,终于取得了我佛大乘真经,圆满地完成了这次取经任务,在这次取经的过程中,我们时刻牢记自己的职责,分工合作,涌现出大量好人好事和可歌可泣的动人故事。我们之所以能取得真经,主要是在途中做到了以下几个方面:

一、思想上高度重视。自从和唐王一别,我就在思想上非常重视这次任务,当初只身一人,就先后经历了强盗、野兽、重并天气恶劣等困难,其中滋味是不可言喻的,但我在思想上却从未放弃。因为只有取得了真经才可以拯救苍生,只有取得了真经才可以成佛。

二、加速转变的过程。接到取经的任务,我就开始了从一个“当一天和尚撞一天钟”的小僧到一个取经人的转变。不但自己转变,也要让徒弟们、妖魔鬼怪转变。大徒弟孙行者,生性刁蛮,出身荒山野岭,不识大体,有前科,曾大闹天宫,使玉帝不得安宁,要使他转变是十分困难的。我救他于五指山下,给他念我佛的经文,让他认识到错误的严重性,经过我的耐心说服教育和每天三十遍紧箍咒之后,就服服贴贴地留在了我的身边,并成为我的得力助手。二徒弟猪八戒,曾为天篷元帅,有作风问题,因调戏嫦娥被贬下界,我在高老庄收他为徒,给他讲空即色,色即空的道理,使他有了很大转变,后来听说在途中有一些言语冲动的过激行为,也是因为他六根未净,外界影响太深所致,都是背着我干的,我并不知情。三徒弟沙悟净,本是天上卷帘大将,被贬流沙河,心中充满怨气,看在他把前边取经人都吃掉的份上收他为徒,使他从吃取经人的妖怪转变成一个取经人,也给他讲别和领导过不去的道理,加速他转变。

三、行动上具体体现。抱着未成佛要先有佛心的态度,在任何时候,任何情况下都以佛的行为来约束自己。我们杀死的妖怪其实只是冰山一角,更多的妖魔在我的一番苦口婆心的劝说下将我送回。我主要给他们讲道理,使他们明是非,知罪过。(具体事例太多,从略。)只有那些顽固不化或者是有背景的还一时执迷不悟,但结果那些执迷不悟的已被我所铲除,有背景的均已遣返给原主人。声明一点,我不曾动他们半根毫毛。

四、奖惩分明。没有严格的纪律就不会有内部的团结,奖惩不分明就不能服众,取经路上该奖的就奖,该罚的就一定要罚!奖的时候可以让多吃点、多喝点、少值个夜班。罚的时候决不能心慈手软,在三打白骨精时,取消了孙悟空的取经资格。只因他平时太居功,有越俎代庖之嫌。

经典笑话:吃自助的最高境界 1,排空肚子,最重要!身体是革命的本钱!

2,只吃贵的,不吃对的;

3,水少喝,不喝最好!要喝,等到吃到尾声再喝,而且不要喝廉价饮料,要喝就喝咖啡,再苦再甜都没关系!我结尾时可以连喝三杯,我一朋友可以连喝六杯。这才叫实力!他当晚就睡觉就没闭过眼!

4,六亲不认。抢菜时,千万不要分散注意力,不要看见熟人就打招呼。要装作看不见!要知道,晚一秒,虾子就没了啊!而且,就算是熟人,也会跟你抢底!

五、不为金钱、权力、女色所动。在取经的路上所受到的钱、权、色的诱惑具体事例太多,不胜枚举。一共拒金银十五万八千六百五十四两七钱,拒权七十六次,拒女色一百四十四人次。那些都是过眼云烟,不是我所需要之物,虽然说在取经的路上没有金钱是万万不能的,可我仍坚持靠化来的斋饭度日。后来又听说有人以我的名义擅自收受财物,可都是在我不知道的情况下进行的,我并不知道。如果让我发现是谁,我会从严处理。

以上是我在取经途中的几个方面,不能代表全部。我的成绩远远不止这一点。

顺便说一点,在贫僧的指挥下,徒弟们也配合了几次小的行动。

总结人:唐三藏

2,只吃贵的,不吃对的;

3,水少喝,不喝最好!要喝,等到吃到尾声再喝,而且不要喝廉价饮料,要喝就喝咖啡,再苦再甜都没关系!我结尾时可以连喝三杯,我一朋友可以连喝六杯。这才叫实力!他当晚就睡觉就没闭过眼!

4,六亲不认。抢菜时,千万不要分散注意力,不要看见熟人就打招呼。要装作看不见!要知道,晚一秒,虾子就没了啊!而且,就算是熟人,也会跟你抢底!

5,肥的,油腻的,少吃,尤其是叉烧之类的,很容易饱。不过,用于润滑肠子加速排泄,可以考虑,但要谨慎。

6,熟悉地形。记住,贝啊,虾子啊,螃蟹啊,都放什么地方,要熟记于胸,直奔目标。

7,要慢慢吃,吃累了,聊个天,抽个烟,不一会儿,又饿了。

8,中途多去厕所,及时排泄,腾出空间。

9,选择餐友很重要,男的,要能吃;女的,要能拿!反正食量小,脸皮薄的,千万别带他去,肯定影响你的食欲。

10,天下无敌的----健胃消食片!!!(绝不是广告!)

●我们是口号是:扶着墙进,扶着墙出●

正规程序是,三天之内不沾荤腥,只吃瓜果蔬菜稀粥清汤。决战当日,早饭食谱为酸黄瓜一条,牛奶一杯。午餐除了喝水,基本就不要进食了。一是为了虚怀若谷,二是为了刮油。眼睛里偶尔出现十几颗星星属正常反应,别怕,饿不死。但记住,头脑要保持绝对的清醒。

开进现场后──如果阁下还能轻移莲步的话──千万不可轻举妄动。先看清形势。这里头学问大了,容我细说。

一、观察地形。主要是指主菜的摆放位置。一般说来,任何自助餐为了诱惑消费者,都会有几样主打菜肴,这些菜肴是自助餐的精华,决定了该餐厅的档次和定价基础。搞定这几样是取胜的关键,好比在战场上占领了某某高地。所以,阁下选择的桌位必须靠近主菜,以便随时取用,避免在漫漫征途上浪费不必要的精力和时间。同时,最好能选择较隐蔽的位置,比如柱子后面,或是拐角。这样你可躲在暗处,纵览全局。并且可以避免别人窥看你那如狼似虎如狂似癫的吃相。

二、分析对手。一般规律是,什么档次的餐厅就走进什么样的顾客。但无论如何,既然是来吃自助的,绝大部分人都想尽量多吃一口。当然,在自助餐厅里,我也见过只吃两片面包,喝一杯咖啡的事主,那是故意显摆的假正经假小资。玩高雅你大可以去西餐厅、咖啡馆嘛!何苦这般做作?别理他们,咱们走自己的路,让别人说去吧。

在战略上必须重视对手,你要这么看待那些同你共同进餐的同志:低档次餐厅里多是蓬头垢面的流氓,高档次餐厅里多是假装斯文的败类,均不可掉以轻心。人若要脸,我也要脸,大家斯文,彼此客气。人若不要脸,我也不要脸,大家随时可以甩开脸皮干,别以为我们幕耸呛闷鄹旱摹?

三、快拿慢吃。对于成本高昂的主菜,向来不会供过于求,通常每隔一段时间才会上来一盘好菜。说时迟,那时快,一片刀光剑影闪过,盘子里已空空如也,颇具几分禅意。这教育了我们,好东西都是转瞬即逝的。犹如一现之昙花,过隙之白马。所以,关键时刻,阁下切不可手软,以免贻误战机。

到了你的锅里就是你的了,没人跟你抢,可以从长计议了。无论多么饿,还是应该慢条斯理。其一,我们是有文化的人,应该尽可能地保持风度。其二更重要────我的经验是,狼吞虎咽,吃得反而少。细嚼慢咽,塞得更多。

四、多荤少素。营养均衡的道理我也懂,但你是在自助啊哥们!平时你吃多少苦瓜菜叶我不管你,可是在自助餐厅你就得拿荤腥出气,顶着最贵的使劲。不然你就亏了哥们。鱼生、海贝、驼峰、乳猪、螺、虾,羊排牛排猪排都往后排,先把传说中好吃的名贵的塞满了在考虑其它。

你说吃这样的火锅,一次得花多少时间?

我觉得怎么着也得两个钟头吧

两个钟头?!那是热身

四个钟头起

你别嫌长,还不上厕所

你得研究食客的吃饭心理

愿意花两个钟头吃饭的食客

根本不在乎再多花两个钟头

什么叫成功食客你知道吗?

成功食客就是:

吃什么东西都吃最贵的,不吃最好的

所以,我们吃自助火锅的口号就是:

扶着墙进,扶着墙出!

入睡讲笑话(给我讲个笑话我要睡觉了)插图

睡觉的冷笑话

一、某男每天施舍街口一乞丐5元,从不间断。婚后就改为2元,生子后就改为1元,终于有一天乞丐问他:“先生,为什么你给我的钱越来越少?”他答:“独身时没什么压力,故给你5元,后有妻有子,生活负担重,故只能给你1元了。”乞丐听后大火:“你这人太不厚道,在有压力,也不能拿我的钱去养你的家人…”

二、爷爷一生性格开朗,今天打电话说他准备出钱给我买辆小车,我欣喜若狂,感激之情无法言表。爷爷要我先答应他3个条件。我说一定答应。然后爷爷语重心长的说:第一,有了车之后,你要好好工作。第二,趁我还健在,你早点谈个女朋友结婚,我好看曾孙。第三,也是最重要的,我只买车,电池的费用你自己解决

三、跟二货朋友出去玩,半路围观两人骂架,原来两个人还曾经是朋友,因为借钱不还,还不认账,所以翻脸了!于是我对他说:“真没意思,还好朋友呢,居然为钱翻脸,哪像我,上周借给人500块,约的时间都过了,我都没问人要!”二货悠悠的来了一句:“是嘛,有人去年问我借500块,咋提醒都不还,上周终于借了回来。”

四、由于平时睡觉睡得死,所以把手机闹铃调成了好日子。遥想那天下午的期末考试,手机扔在书包里放在了讲台上,做着做着题突然想起了宋阿姨的声音,我去!老师全都笑了。。红着脸去关了闹铃。。。

五、有次我骑电动车经过一条小路,前方一辆快递三轮和一辆宝马分别停在小路的左右两边,中间只留了一个很小的间隙,我骑电动车从它们中间过的时候,我电动车的左边后视镜一直蹭着快递三轮,没碰到右边的宝马,快递小哥凝视着我,说道:“美女,你这样就过分了啊!”

六、老师:“同学们,今天体育老师生病不能来上课,体育改为数学。”小明:“老师,体育老师长啥样,我们咋都没见过呢?”老师:“出去!”

七、女友问男票:“我和你妈同时掉水里了,你先救谁?”男票说:“你试试。”“试就试”,女友咕咚跳水里了。然而,男票的妈妈却没跳,两人在岸上商量:“这么傻的媳妇到底还要不要。

八、“我怎么过分了!”余梓雯红着眼睛,对已背过身的傅晓薇吼,“你等着!我一定会开一家比你好得多的酒馆!还有,上个月的工资你给我……”

九、一天,儿子回家后对妈妈说:“我看到一个老爷爷在大叫,真的好可怜那!”“我的儿子真懂事,来这里有10快钱,拿去给他吧。”

十、最近天好热,我姐一回家就看到在餐桌上放了一碗冰沙,把她感动得一塌糊涂。几口吃完搂着老妈:“妈,你真好,对了,你啥时候学会做冰沙的?教教我呗!”老妈云淡风轻的说:“噢,你说那碗冰渣子啊?我刚清理了下冰箱。”

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