笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

小时候讲的笑话故事(以前的笑话故事)

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小时候那些既毁童年又逗比的笑话

小时候那些既毁童年又逗比的笑话

1、小时候特别懒,不爱换衣服,但又爱面子,衣服脏了就套一件,又脏了在套上一件,等到脏的没得套了,就脱下来一起洗了,回想下,我如今不怕热都是那会练成的。

2、小时候偷学自行车,而且还是那种老式有梁的,第一次骑,上去了下不来了,直接骑着就冲向我家的菜园子,压倒了一大片韭菜后趴了一颗已经死的仙人掌上,远处的老爸看着我都乐开花了!

3、小时候有次放了一星期的假,麻麻就带着我去上班,以前的自行车都带大梁,麻麻说:儿子,你也长大了,不用坐在前面了,坐后面吧!待我坐好后,老妈正准备上车的时候,一扫腿就把我给扫下来了...别提当时有多疼了!

4、本人小时候胆特小,有天晚上和麻麻散步,到了公园感觉旁边的树都阴森森的,就觉得有妖怪,我就蹲下来不走了,老妈站那说:那有什么妖怪啊。但我就是怕了,蹲那死活不动了,老妈无奈,只好双手叉腰,对着树林喊:妖怪...妖怪,快出来...然后就看到一个男的提着裤子出来了!

5、小时候很淘气,以为狗妈妈在喂尿,打那以后自己一有尿就去喂狗宝宝,妈的,现在终于知道lz的包皮为啥有五公分长了!

求有趣的儿童笑话故事?

一、外公属自行车

妈妈:儿子,你知道妈妈属什么吗?

儿子:小羊。

妈妈:那爸爸呢?

儿子:我知道,大公鸡。

妈妈:聪明,那外公属什么呢?

儿子想了想摇摇头,说:不知道。

妈妈指了指他的玩具小马说:好好想想,我们家里有的哦,可以骑的。

儿子:哦,是自行车。

二、毒生子女

我边给女儿穿衣服,边哼着歌:“你好毒你好毒……”

女儿听了说:“妈妈,我就毒,不然我会叫‘毒生子女’吗?”

三、星期天让屁股休息休息

周末早晨,为了让儿子每天养成早上大便的好习惯,起床后就催他上厕所。

可儿子懒床,不想起,就说:“妈妈,今天是星期天啊。”

我说:“是呀,怎么了?”

儿子:“星期天也要让屁股休息休息呀。

四、独立

冬冬6岁了,爸爸告诉他,该从爸妈的房间里搬出去,住自己的小房间。

冬冬:“为什么你们要抛弃我?”

爸爸:“是要让你从小就学会独立啊。”

冬冬:“那你和妈妈怎么这么大都没有学会独立呢?”

五、无绳电话

一天,爸爸在书房里看书,小明在客厅一边看电视,一边玩玩具。

电视正在播放无绳电话的广告,就在这时,家里的电话响了,原来是找爸爸的,他便用剪刀把电话线剪断,拿给爸爸。“爸爸电话!无绳的!”

扩展资料:

适合小孩子的笑话

一、美术课结束,老师把同学的图画簿一本本地收上来,康康在交图画簿时对老师说:“老师,请别把我的簿于放在最下面。”老师奇怪地问:“为什么?”“因为我画的是鸡蛋,放在下面会压碎的。”

二、有次上英语课,外面传来阵阵发动摩托车的声音。这声音持续了很久,吵得人不得安稳。这时候,老师发现了大家的烦躁,摇头说,“中国的摩托车呀……。唉!”下课了,我们才发现,是工人在伐木!

三、一天,大头在幼儿园里上课,陈老师看见外面下大雪,就很感慨的说:“上天下雪不下雨,雪到地上变成雨,变成雨时多麻烦,为何当初不下雨。”于是大头想了想说:“老师吃饭不吃屎,饭到肚时变成屎,变成屎时多麻烦,为何当初不吃屎!”

四、儿子是个武侠迷。一天父子俩去游公园,儿子对一种浑身长满刺的掌状植物很感兴趣,问父亲是什么植物。父亲说是“仙人掌。儿子围着仙人掌转了半天,又问:”仙人掌属于哪个门派?“

五、父亲:“咦,叫你买只热水袋,怎么买了只足球?” 儿子:“足球比热水袋好,省得灌水麻烦。” 父亲:“可足球不能取暖。” 儿子:“怎么不能?你不见报纸上讲,今年全世界将出现'足球热’吗?

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经典儿童笑话故事

经典儿童笑话故事汇总

简短又实用!下面是我为大家整理的,欢迎大家欣赏。

1,路不拾遗

父亲带儿子到公园里去,看见地下扔着不少碎纸,就对儿子说:“做人要讲究公德,看到地上有碎纸,就要把它捡起来扔进垃圾箱去。”

儿子:“可是,老师教我们路不拾遗啊!”

2.妈妈也生蛋

餐桌上,儿了美滋滋地吃着鸡蛋。 “好吃吗?乖乖!”妈妈欢心地问。

“好吃。”

“你就知道吃,知道什么东西生蛋?”爸爸想考考儿子。

“鸡生蛋,鸭生蛋,鹅生蛋。”

“还有什么生蛋?” “还有,还有呢?”爸爸一个劲地遍问。

“……”儿子被问住了。一会儿才回答:“妈妈也生蛋!”

妈妈目瞪口呆,爸爸“啪”的一声打在儿子脸上。儿于不服气,嚷着说;“你们常常骂我笨蛋,我不是妈妈生的吗?”

3,马路拉链

小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。 第一星期马路上挖开一条沟,爸爸告诉小明:“这是自来水公司在安装自来水管道。”

第二星期,马路填平了,可又挖开了。爸爸告诉小明:“这是供电局在安装地下电缎。”

第三星期马路填平了,可又挖开了,爸爸告诉小明;“这是煤气公司在安装煤气管道。”

第四个星期马路填平后又被挖开了,这次没看到有什么人在场,爸爸估计说:“这大概是城建局要安装下水管道了。”

小明奇怪地问爸爸:“他们为什么要把马路挖来填去,为什么不一起干呢?”

爸爸解释说:“因为各项工程不属于一个系统管理。”

小明反问道:“那为什么不给马路装上一条拉链呢?这样挖来填去他们不怕麻烦吗?”

4.猫没有穿木拖鞋

“猫走路的时候,没有脚步声,是什么道理呀?”

“这是因为它没有穿木拖鞋。”

5.没见过

妈妈:“瞧你这手,多脏呀!你什么时侯看到过我的手像你这样脏?”

女儿:"没有,妈妈。我从来没有看到过你像我这么大的时侯。”

6.没命回家

有个小学生常把“伞”宇写成“命”。有天下课时下雨,他没带伞,就写了一张便条托同学送到家里,要他母亲送伞到学校来。便条写着:“妈,我没命回家,请快点送命来。”

7.镜中梨

母亲:“你为何对着镜子吃梨?”

女儿:“这样不是可以吃两只梨么?”

8.举一反三

“爸爸,月饼的‘饼’字怎么写?”

“就是塘酥饼的‘饼’字。”

“糖酥饼的`‘饼’字怎么写?”

“就是煎饼的‘饼’字呗!”

“煎饼的‘饼’字怎么写?”

“你这个笨蛋,我举一反三地教你,都不会!”

9.哭比笑好

看完电影《笑比哭好》,苹苹对妈妈说:“妈,应该是哭比笑好。”

“为什么?”

“因为我一哭,什么东西都可以要到。”

10.滥用词语

我最亲密无间的爸爸,您好! 近来身体是否健壮如牛?工作是否蒸蒸日上?现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。老师表扬了我的丰功伟绩,我听了之后沾沾自喜。您批评我爱滥用词语,我一定前功尽弃,卷土重来。祝爸爸万古长存! 您的首屈一指的小儿子,宝宝。

11.狼肉没提价

一个小朋友在文具柜台前,从口袋里调出一毛钱,对售货员说:“阿姨,买一支羊毫毛笔。”

售货员:“小朋友,羊毫的l毛5分钱一支。”

小朋友:“上星期不是l毛吗?”

售货员:“羊肉提价了,羊毛当然也提价啦!”

小朋友:“那就来一支狼毫的吧.阿姨,狼肉没有提价吧?”

12.老伯之牙

陈儿问他母亲道:“我们一家人,天天都有好饭菜吃。小弟也是母亲所疼爱的宝贝,为什么只给他一点一滴的奶水喝,并不给他吃饭菜呢?”

他母亲道:“因为小弟没有牙齿,不会咀嚼东西,所以只好吃奶。”

陈儿怪道:“我看隔壁老伯伯,嘴里也没有一个牙齿,为什么老婆婆不给他吃奶呢?”

13.老姑娘

周老先生剃光了胡子回家。邻家的女孩子见了,说道:“周伯伯!看你的脸,简直不像老头子了。”

老周乐极,“你说我像一个少年人么?”

女孩:“不是,我说你的脸,简直像一个老姑娘!”

14.老师给了

孩子:“妈,我们考完了。”

妈妈:“看你都瘦了,妈给你煮几个鸡蛋。”

孩子:“不用了,老师给了。”

15.老实话

“伯伯!谢谢你昨天给我的汽球。”

“这种骗小孩的东西,谢什么?”

“我也觉得这样。不过母亲关照我,无论拿了人家什么东西,一定要谢的。”

16.联合国

爸爸:“你学过《世界地理》课了,你知道世界上哪几个国家的人口最多吗?”

女儿:“知道,是联合国。”

17.脸上的标志

孩子:“爸爸,刚才那位叔叔一定是你们的领导。”

父:“他脸上又没有标志,你怎么知道?”

子:“你脸上有标志啊!”

18.良医

“蔡阿姨,你真是个良医。”

“我并不懂医学啊!”

“哪里,只要一提你,孩子就吓得立即不哭了!”

19.留级

儿子:“爸爸,我留级了,您不要难过!”

父亲:“为什么?”

儿子:“我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。”

20.讲话松嘴

爸爸讲成语“鹬蚌相争”时,说:“蚌把强的嘴夹上以后,蚌说我今天不松嘴,明天不松嘴。太阳就会把你晒死的!”

6岁的孩子听到这里.问爸爸;“蚌说话是不用嘴的吗?”

“不用嘴能讲话吗?”

“那它讲话时,嘴不就松开了吗?”

21.戒姻糖

妈妈:“这个厂的大烟囱真讨厌。整天冒黑烟.呛得我都喘不过气来."

小红:“不要紧,我给您拿爸爸的戒烟糖去。”

22.今天的事今天完成

父亲:“凡是今天能完成的事情,一定不要拖到明天。”

儿子:“这太容易了。把饼干盒拿来!”

23.金鱼染色

父亲见儿子把蓝墨水倒到金鱼缸里,便问他是什么缘故。儿

子说: “金鱼吃了蓝墨水会变成蓝金鱼呢。”

24.进步

弟:“怎样叫进步?”

姐:“今天比昨天做的事情多。”

弟:“爸爸有进步,昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞,今天烧了三个。”

25.进步真快

儿子:“妈妈,这次我考试得了第5名,快给我煮个鸡蛋。”

妈妈:“好孩子,进步真快。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。”

儿子:“谢谢妈妈!”

妈妈:“参加这次考试的一共有多少人?”

儿子:“5个人。”

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