笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

笑话小清新(很搞笑的小小笑话)

本文目录一览:

小笑话 短一点爆笑

1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平,他说太难换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮,他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

2、一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了

3、20年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了。”

4、飞机上,一只鹦鹉对空姐说:“给爷来杯水”,猪也学鹦鹉,对空姐说:“给爷来杯水”,空姐大怒,将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说:“傻了吧,爷会飞。”

5、有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“靠你妈!出门也不知道穿条裤衩!”乌鸦说:“靠!你丫拉屎穿裤衩呀!”

让人一笑的笑话

让人一笑的笑话

让人一笑的笑话,笑话意思是引人发笑的话或者事情,很多人在伤心郁闷的时候都可以看一看这样的笑话,有助于缓解我们不良的情绪,下面就为大家分享让人一笑的笑话。

让人一笑的笑话1

一、我算是发现了,有的吃货之所以要找个人谈恋爱,纯粹是因为有的地方不适合一个人去吃。

二、你永远不要挑战我的底线,否则我又要修改底线。

三、男女之间一定有纯真的友谊,因为每一个认识我的女生,都说最多只能跟我做朋友。

四、有啥事咱们摊开了说阿,别老在背后说我帅,说我好看啥的,烦不烦?整的跟还有人不知道似的!

五、今天老婆不知道为什么总是发脾气,我对儿子说:你妈今天狂犬病发作了,千万别惹她!不然她逮谁咬谁!刚说完老婆让我去刷碗,我不去,儿子说:爸爸你快去吧,不然我妈要咬你了,我可拉不住哦!

六、据说一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子,看来我这辈子注定是一事无成了。

七、刚刚在一家不经常去的餐厅吃饭,我还没点餐,一个美女直接把点餐单给我送过来了,我一看,跟我上次点的餐一样,我问她为什么,她说:向您这么瘦,食欲还这么好的客人,我记忆挺深刻的。我不就上次炒个土豆丝吃了你家六碗大米饭吗,至于这么念念不忘吗?

八、所谓猪一样的室友就是,我感冒,让他带一盒白加黑,结果他给我带了一包奥利奥。

九、老师问:如果你只得一日的寿命,你最想到那里去?学生答:我会将最后的一天留在这间学校,这个课室。老师:好感动啊!现在竟然有学生这般好学。学生:老师你别误会,因为我觉得在课室里有……渡日如年……的感觉啊!

十、过年的时候回家了,我妈天天出去打麻将,一到吃饭时间,就数落我:你看你也不小了,一个女朋友都找不到,你看人家张婶都抱上大孙子了,还有那小乔,孩子都会打酱油了……我听的不麻烦了,一扔筷子,冲着我爸吼到:爸,你以后做饭少放点盐,看把我妈给闲得……

十一、我们对人性最大的误会,就是以为只要是人,都会有点良心。

十二、记得以前上高中的时候,学校有三个食堂,其中有个食堂新开,有一个特别漂亮的妹子在里面给学生打饭,每天中午就那一个窗口排的人最多,而且都已经排到食堂外了还在排,然后打饭的时候被各种骚扰,最后妹子实在受不了了,和旁边的阿姨换了个位子,最后一大群人在食堂里玩起了小鸡捉老鹰的游戏。

十三、有对夫妻结婚几年了一直没要孩子,其婆婆就不乐意了,拐着弯说:养个老母鸡这么多年也都该下蛋了!“没多久儿媳就怀孕了,是双胞胎。没过两年儿媳又怀孕了,一检查又是个双胞胎最后没舍得堕就又生了下来。这下好了,婆婆在家带四个孩子整天抱怨这累那累的,儿媳就说了:这就累啦?别人老母鸡都是带十几个的……

十四、反正能跟我玩在一起的有两种人,一种是能忍受我发神经病的人,一种是和我一样神经病的人。

十五、”我觉得,当我的`钱包真的好可怜,一辈子都没怎么见过钱。“”当你的镜子才可怜,一辈子都没怎么见过人。“

十六、老妈拿着手机来到我卧室对我说:女儿啊,妈妈手机老是提示内存不足,现在玩斗地主都开始卡了,你帮我看看。我正玩游戏,随口就说:手机老了,我也没办法了!于是妈妈扭头就走,喃喃自语的说:看来只能从女儿开学生活费里扣点钱买新手机了!我急忙起身对她说:妈妈,我觉得你手机还有救的!

十七、有座教堂里面有很多钟,它们的快慢不一样,神父解释:一个钟代表一个男人,外遇越多转得越快。女士:哪个是我老公?神父:被上帝拿去当风扇了。

十八、当代四大美德:信息秒回,约见守时,按时还钱,不管闲事。

十九、你能伤害到的人,只能是这个世上最爱你的人,因为别人根本不可能在乎你。

二十、小时候,班主任来家访。班主任说:上了三年级他数学就没及格过!我爸很生气地对班主任说:你这么说一个小孩就很片面了!班主任被我爸说的一愣!我爸接着说:他上了三年级语文又啥时候及格过?你看不顺眼,该打就打,该骂就骂,不用客气……亲爹啊!不用客气啥意思。

二十一、你只是不够爱我,不然你一定会转身来找我。

二十二、表弟第6个对象告吹,成了大龄单身狗。见姑姑一脸怒气,表弟劝道:妈,这说明那6个姑娘不是对的人,找一个对的人很难……姑姑叹了口气说:唉,这也难怪,单选题,四选一,你都找不到对的,更别说六选一了。

二十三、心里的话,我想要吃小龙虾,在那午夜串吧,哪管它是辣是麻,请你随便点菜,忘记减肥计划,胖子最迷人葛,你知道吗?

二十四、昨晚上加班到很晚,本来就心情有点烦躁,后为一点点小事和一女同事吵了起来,还互骂了几句!第二天一早,正和老婆恩爱的吃着温馨的早餐,女同事叮叮当发来三句话:我们都是成年人了,昨晚上的事就算了吧!就当它没发生过吧……太狠了,现在我媳妇还不理我呢?

让人一笑的笑话2

一、绑匪让我明天早上八点去火车站,提钱去,于是我第二天六点半就到了。

二、有人向我表白,我该怎么拒绝他,才能把伤害将到最低?神回复:就说回家先征求一下孩子的意见。

三、顾客经常说:“我回去考虑考虑,回头确定好了就来找你。”他们说完之后我明白一个道理:有些人,一转身就是一辈子。

四、我们还小,不要谈恋爱,因为都是在养别人媳妇,不值得!

五、什么是异地恋?神回复:异地恋就好像在手机里养了一只电子宠物。

六、穿别人的鞋走别人的路,让别人既找不到鞋又找不到路。

七、胖子固有一死,或重于泰山,或重于其他山。

八、朋友结婚,主持人请我上台,说:“今天是你的好兄弟大婚的日子,你上来说点什么吧?”我有点激动:“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”

九、高三去银行办卡,柜台给我一张单子,我填的证件类型是:长方形。

十、问:“贵宾犬的英文是?”答:“VIP dog”

十一、“你喜欢睡美人吗?”“喜欢,但没睡过。”

十二、朋友问,难道你就没有每隔三四个月就离开一下现在工作岗位的想法么?我:工作?每隔三四个月我都想离开一下人世。

十三、楼主:什么时候抽烟对健康危害最大?回复:煤气泄露的时侯。

十四、潘金莲说“你若有心,吃我的半盏儿残酒”后,武松如何让潘金莲知难而退不至于闹僵呢。神回复:嫂嫂,我刚吃了头孢。

十五、楼主:怎么在外给男友面子?回复:穿短裙短裤,露出膝伤。

十六、理发店把我头剪坏了!大家出点损招,要求破坏性越大越好,动静越小越好,因为是我一个人去。神回复:半夜三更,月黑风高,静静地、轻轻地,一个人吊死在理发店门口。

十七、学理科之后,发现除了语文书,其他书上就基本没有中国人物了。

十八、什么事让你发现这个人不能深交?神回复:发朋友圈的照片是p了自己。

让人一笑的笑话3

1、铃响了,一位男生气吁吁跑进课室,向老师解释:为了省钱,我跟着校巴跑回来的。老师答曰:下次你应该跟着的士跑,这样可以节省更多,还不会迟到。

2、一天在学校老师说:“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落,一位学生站起来说到:“老师你去医院吧,我们治不了你。”

3、就算这世界上99%的人都觉得你不好看,但地球上仍然有7500万人是觉得你很好看的,是不是感觉突然膨胀了!

4、女孩就是,亲人面前小清新,外人面前文静帝,熟人面前神经病,闺蜜面前女流氓。

5、猴哥儿,当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的?你丫真逗!半克拉钻都没有,换谁都不鸟你了!当初嫦娥就这么臊我说:甭跟我说爱不爱,先看钻戒多大块!唉,现在的仙女多现实啊,哎我告你,就这票仙女儿,你要拿一钻石板砖把她拍死,她都不带喊救命的!

6、真是没有一件外套能比得过校服了:袖子藏手机,兜里能装书,卷起是枕头,摊开当毯子,哪里都敢蹭。关键是穿上以后,每个人都能丑得很平均。十六、人生就像有些人唱歌,第一句跑调了,那后面就都跑偏了。

7、老婆第一次自己烤饼干,烤焦了,我鼓励说:“老婆好棒,做的是奥利奥”她有点难为情:“哪有…”我:“老婆做的一定是最好的!”她一高兴就来劲了:“那你把它们都吃了吧。”

8、蜗牛吃完饭结帐时一看便大发雷霆:“你们也太黑了点吧,我只是在这里吃一小碗面,居然收我包间费。麻烦你们搞清楚,包间是我自己的,不是你们店里的。”

9、一对男女亲热,男的十分卖力,女的却毫无反映,男的生气的问道:“你就不能有点反映吗?连床不会叫!”女的听后连忙大叫:“床!床!”

10、一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了

11、A呀,我一B上眼睛就看到一个人,这是C啊,我D妈呀,原来是你,正伸着脖子,用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴,HH的笑。

12、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的,结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的!

13、跟女朋友处了一年多,终于领悟了两句话,我只要随便挑一句,就能让女友安静下来。第一句:你是对的。第二句:买吧。

14、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。

15、今天上班了,明天还想上,这是事业;今天上班了,明天还得上,这是职业!今天一块喝酒了,明天还想喝,这是朋友;今天一块喝酒了,明天还得喝,这是客户!今天吃过,明天还想吃,这是美食;今天吃过,明天还得吃,这是饭!

16、去闺蜜家,她居然在看书。我问她为啥这么勤奋。她说:以色事人,色衰而恩绝。我问什么意思,她解释说:每天发自拍,朋友们看腻了。所以我要发段子,做一个有文化的骚包。

17、一条狗呲牙咧嘴,雄狮躲开。小狮问:“你敢和老虎拼斗,却躲避一条狗,多丢人啊。”雄狮说:“和一条狗打斗,让老虎知道了,还不笑话我呀?”

18、饺子要离婚,太太问原因。饺子:我爱上了馄饨。太太:你当初不是说爱我朴实无华吗?饺子:现在我才发现我更爱透视装。

19、叫人还钱,就像是暗恋一样,总觉得不好意思说!当你鼓起勇气说了,搞不好连朋友都没得做!

20、小明来到森林,看见只小鸟在打麻将,问:你是什么鸟啊?打麻将的小鸟答:我是麻雀。小明继续走,看见一只小鸟在洗澡,又问:你是什么鸟啊?洗澡的小鸟答:我是喜鹊。小明继续走,又看见一只小鸟在树上打孔,便上前说:你一定是孔雀了!小鸟白了他一眼:滚,老子是啄木鸟!

21、女经理午睡,偷用她的微信群发:”我怀孕了。“谁料老板回复:”确定吗,这可不是闹着玩的。“看到消息我们都愣住了,结果老板又回复一条:”接下来要成立一个大项目,那就不让你负责了。“我感觉闯祸了

22、女:哥,我身体有个部位很紧,你知道是哪儿吗?男:(窃喜)不知道,哪儿啊?女:手头。男:妹子,我身体有个部位很硬,你知道是哪儿吗?女(害羞)哪儿啊?男:。

23、妹子一枚。一天吃完饭,老爸看了我很久。突然叹气说,哎,二十年前还想为国家解决了一个光棍,没想到是制造了两个。我的亲爸,不说了我想静静……

24、啥叫名牌?成本价后面加一个0的,就叫名牌。成本价后面加两个0的,就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个0就加几个0的,就叫文物!

25、青蛙,狗,金鱼,参加游泳比赛,狗获第一,青蛙第二,为什么冠军归青蛙?国际游泳比赛没有狗刨式,蛙泳倒是有。

26、你帅你帅,头顶一窝白菜,身披一条麻袋,腰缠一根海带,自认为是东方不败,其实是衰神二代!

27、这个世界好奇怪,贫穷限制了我的想象力,却限制不了我的体重。

28、看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天,十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈,并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说:你这算什么?7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了,因为我就是7号楼的小王。

29、某人在生意场上有求于人时百般纠缠,可以承诺一切,事后却总是想法推脱和回避。有一次,他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说:“你要相信我,我绝不是那种翻脸不认人的人。”朋友看了他一眼,冷冷地说:“滑盖的?”

30、老师问:今天,蜻蜓怎么没有来上学?苍蝇站起来回答:昨天街上正在打黄扫飞,被抓走了。老师又问:你怎么没有被抓走?苍蝇苦着脸答道:城管说我外形丑陋,噪音太大,严重影响市容。不让上路。

笑话大全 爆笑到肚子疼

1、想起十岁那年,我的体育老师对我说:"每天锻炼一小时,只要坚持50年,你就能活到六十岁。"

2、今天考试,刚发卷两分钟,室友就交卷了,我就纳了闷了,这抄也得抄二十分钟吧,回来我问他,你怎么交这么快啊?室友说:"我看了一遍,都会,肯定过了,我就交卷走人了~"

3、去买冰箱,一进店里我就说:"海尔!海尔!"服务员闻言怔怔地说:"父..父王,您吩咐?"服务员也是蛮拼的!

4、晚上回家,老婆一把扯住我衣服就使劲闻,我吓得赶紧解释:"今天陪朋友吃饭,身上绝对没有女人的香水味!"不料她一个耳光扇过来说:"一身的火锅味,吃火锅都不叫上我!"

5、两只乌龟聊天:"为什么有的动物几千年就成精了,而我们都万多年了还没成精呢?" "我们成精了呀。" "是么,为什么我不知道?" "你傻逼么!没成精你会说话?"

6、我们班一对情侣吵架了,女的属于漂亮型的,吵着不要和那个男同学坐一块了,男的就说:你换,你换,不坐就不坐。女的哭哭啼啼的对他吼道:我就是和班里最丑的坐也不和你坐一起!说完就朝我走了过来。

7、女孩就是,亲人面前小清新,外人面前文静帝,熟人面前神经病,闺蜜面前女流氓。

8、有女朋友的才叫跨年,你们最多就算熬夜。

9、有一次在路上被一只大狗盯上,我就跑,越跑越追,这时身后狗主人喊道:蹲下!我想是不是狗害怕人蹲下这个动作,就蹲下。果然狗没有追上来。转脸一看,狗蹲在了后边。狗主人笑着说:对不起啊小伙子,我说狗呢。

10、和几个朋友开车出去玩,突然一只狗从车前跑过,吓的开车的朋友猛踩刹车。他突然放下玻璃冲狗大骂:杂种,我R你妈。这时车内另一朋友悠悠的说到:口味真重。

笑话小清新(很搞笑的小小笑话)插图

情商高的简短笑话

情商高的简短笑话

情商高的简短笑话,有时候会有一些事让我们会觉得很不开心,在生活中有时候都需要有笑话还是高情商短句子,一句幽默风趣高情商的俏皮句子可以拉进关系,以下分享情商高的简短笑话

情商高的简短笑话1

1、这个夏天,不出门感觉在浪费生命,出门感觉在送命。

2、先学会不生气,再学会气死人。

3、有时候觉得吧,嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结,就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。

4、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心,你又不是只有这科不会。

5、昨天有人问我七夕一个人吗,废话不是一个人,难道是一条狗吗?现在想想还真是的。

6、听说你被拐卖,真的把我吓坏了,好担心啊,拐走你的那个人现在还好吧?

7、女孩子晚上千万不要一个人出门,真的很危险,满大街的烧烤夜宵甜点,没人劝阻忍不住随便进一家,就要长好几斤。

8、缴手机费时,才知道,原来我的话这么值钱。

9、挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高。

10、我以为酒店退房,拿了泡面饮料纸巾牙刷牙膏洗手液已经把节省发挥到极致了,没想到朋友说我太年轻,遥控器里的电池竟然不拿。

11、发呆这事儿,如果做得好就叫深沉。如果做得不好,那就很有可能睡着。

12、宁愿胖得精致,也不愿瘦得雷同。

13、拿的起放不下的是筷子,陷进去出不来的是被窝。

14、有时候,我在想,我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的,是不是同样的东西。也许,我脑袋里哪里短路了。

15、像我这种上课从来不好好听讲的人,如果突然抬起头来了,那一定是你被提问要回答问题。

16、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人,因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。

17、没事就要多出去浪,万一被帅哥揣兜里了呢。

18、尽量撮合身边的同学,以后会省下很多份子钱。

19、别人同学的照片都能当壁纸,而我同学的照片只能当表情包。

20、想当年,姐最瘦的时候才六斤半!

21、闹钟叫醒的只是我的躯壳,叫不醒我沉睡的心!

22、别骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。

23、你出生后是不是被扔上去3次,但只被接住2次?

24、每天都在撒谎,今晚要早点睡,明天就不爱你。

25、是金子总会发光,要不然就会游泳。

26、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。

27、我不接受任何背后的议论与批评,如果你看我很不爽,谢谢你的情绪,我很开心。

28、钱不是问题,问题是我没钱。

29、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。

30、妈妈说:就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的,不能让别人瞧不起。

31、做一个吃货无忧无虑,当一个痴货无牵无挂。

32、我觉得一定有很多人暗恋我,因为这么多年了,也没有人跟我明着表白!

33、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上,老板不愿意!我一生气叫来10多个伙计,终于把饭钱给凑齐了!

34、我想摸摸你,如果你不服的话,可以亲回来。

35、不要同一个傻瓜争辩.否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。

36、你长的挺好看,人模狗样的。

37、年轻的时候,还是尽量不要早恋,过早知道自己缺乏魅力,又丑又矮,会影响考试的。

38、我喜欢你,就像我喜欢海,我不能去跳海,但是我可以去上海。

39、往后余生,洗衣服是你,做饭是你,洗碗还是你。

情商高的简短笑话2

1、不用跟哥装,哥也很疯狂。

2、做气质男生,泡品味娘们。

3、地狱是怎样,你让我知晓。

4、开车无难事,只怕有新人!

5、见钟情,再而衰,三而竭。

6、一句对不起,不足以被原谅。

7、女人算个屁,兄弟才是王道。

8、我想表示下,我想虐死学校!

9、长张鞋垫脸,就别怪人踩着。

10、发怒一分钟便失去60秒的幸福。

11、来人,拖出去,切片炒青椒!

12、不要和我比懒,我懒得和你比。

13、分钱一分货,稀饭吃了不经饿。

14、只想优美转身,不料华丽撞墙。

15、天生下来的是雨,而不是天才!

16、我们的目标:向钱看,向厚赚。

17、明知是场戏,还要陪你演下去。

18、流氓不可怕,就怕流氓有文化。

19、不做女汉子,我怎么保护我自己。

20、不是你送给我的东西,她也有份?

21、不求高分拿钱,只求六十过个年。

22、分手后的'思念不叫思念,叫犯贱。

23、我只是想在你身边,即使不说话。

24、离我远点,我没对象,我有老公。

25、关系再好,也别触犯一个人的禁忌。

26、待你长发及腰,我定送你一把剪刀。

27、我拿你当唯一,请你别拿我当之一。

28、早上我去菜市场买青菜,我问小贩:

29、说不出你哪里好,就是想看你。

30、如果你给我的,和你给别人的是一样的,那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺:

31、一天一个苹果,可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜,可以把所有人赶跑。

32、模拟火灾没有火,模拟地震也没有地震,那为什么模拟考试就有考试呢?不科学啊。

33、还记得我外甥女问了我一个特别深奥的问题,她说,舅舅,为什么你的胡子长腿上了

34、如果一个男生的手机壁纸是你,所有的社交密码都告诉你,那么你就取了他的钱走吧。

35、每次发自拍,都会发现自己的颜值忽高忽低,一会儿漂亮,一会更漂亮,真是没意思。

36、热恋时,情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

37、许仙给白娘子买了一顶帽子,结果白娘子带上之后就不能动了,原来那是一顶压蛇帽。

38、吃麻辣烫,老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。

39、我希望能有一所房子,面朝大海,春暖花开,百兆wifi,能叫外卖,快递上门,不还房贷!

40、什么叫成熟,***没催你,你就穿上秋裤了!什么叫青春,***催着你,你还是不穿秋裤!

41、我长这么好看主要要感谢我的父母,要不是他们给了我这张嘴,我也不会在这里胡说八道。

42、考试是一个人的事,但分数却是七大姑八大姨,以及隔壁老王等等,一帮子闲杂人等的事。

43、现在的爱疯x太难买了,试了好多次,到付款的时候总显示余额不足,有遇到相同问题的吗?

44、很多人为了钱,甚至都可以出卖自己的灵魂,想想,好难过,为什么,我的灵魂卖不成钱呢?

45、你长得这么漂亮,首先要感谢你的爸妈,要不是他们给了你一双巧手,你能把自己P得这么美吗?

46、老妈:你看你屋子像猪窝一样,还不收拾收拾!我:你见过猪会收拾房子吗?不都是养猪的收拾。

47、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因:第一,因为我不肤浅,第二,我在暗中保护你。

48、到复习就发现别人的脑袋,有的是打印机,有的是录音机,有的是数码相机,就我的脑袋是豆浆机。

49、本月我一定要瘦十斤,特发此朋友圈作证!如果我瘦不到十斤我就删掉这条朋友圈下个月再发一次。

50、每当看到朋友圈前女友晒她男友的照片我就痛心,毕竟分手半年了,帮前她买的苹果X现在还在分期!

情商高的简短笑话3

1、没关系你也不用给我机会,反正我还有一生可以浪费。

2、最开始的时候想当英雄,想变超人,想成为被光环围绕很厉害的人,后来只想做一个普通人,养一只猫一条狗,有一个小房子,和一个爱人。

3、谁说你没有毅力的,单身这事你不就坚持了好几十年吗?

4、小时候,我最喜欢玩捉迷藏,等别人藏好了,我就回家吃饭。

5、没有你的生活如同行尸走肉般,一根烟,一杯酒,就这么无所谓下去。

6、找女朋友别找我这样的,太多人追,给不了你安全感。

7、只要能用钱能解决的问题,我一件都解决不了。

8、凡事看得开,生活才能嗨。

9、买方便面总是喜欢卤蛋红牛面,因为同是方便面,最起码人家还多了一个蛋的尊严。

10、时间会告诉我们,简单的喜欢,最长远;平凡中的陪伴,最心安;懂你的人,最温暖。

11、如果我想你,那么一阵风也是你,一棵树也是你,一朵云也是你。

12、我一个月2000感觉已经到了人生巅峰,我现在还是单身,我不敢交女朋友,因为我怕女朋友图我的钱。

13、我今天心情不好,只想说四句话,包括前面的两句,我的话说完了。

14、我要自杀,让你没有爸爸。

15、过去的事,交给岁月去处理;将来的事,留给时间去证明。我们真正要做的,就是牢牢地抓住今天,让今天的自己胜过昨天的自己。

16、出门在外你掏车费,吃饭结账我往后退。

17、我要做你的心脏,你要是惹毛了我,我就不跳了。

18、虽说早睡早起身体好,可是晚睡晚起心情好啊。

19、一百斤的石头我可能提不起来,但是,如果是一百斤币,我保证拎起来就跑。

20、点头哈腰是为了尊敬,挺直腰板是为了发号施令。

21、卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴,最终还是没有把嘴里的香烟点燃。

22、每天被闹钟叫醒后,我脑中就会出现两个小人打架。一个说:还早呢再睡会儿!另一个冲上去揍他:叫你TM废话!

23、早安!睁开眼睛,给你一个轻轻的祝福,愿它每分每秒都带给你健康好运和幸福。希望你度过美好的一天!

24、昨晚做梦梦到自己对象死了,哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象,哭得更桑心了。

25、为了防止我这个月又乱花钱,我提前把钱都花完了。

26、快乐就如一杯清水,是那么的简单,在我们周围随处可见,只是有时我们常常忽略它的存在。

27、求个明白人,问条不归路。

28、有些日子里,你一觉醒来,诸事完美。

29、上课发短信,那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊,只有经历过的人才明白啊。

30、太在意别人的看法最后会有两种结局:要么自己累死,要么让别人整死。

31、睁开眼睛阳光绿树文艺小清新惬意的早晨,美好的一天。

32、美就一个字却黏了我一辈子。

33、凡夫俗子,想不想尝尝仙女的味道。

34、世上本没有帅哥、科技高了、自然便有了。

35、和前任分手的时候,白天倒还好,可一到晚上就抑制不住内心的感情,一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。

36、想买一个超级大的信封,把好吃的糖果和我装进去寄给你。

37、如果你的前女友和现女友同时掉入水里,我能做你女朋友么。

38、一个人,慢慢地,过自己喜欢的生活,只要自己快乐就好!

39、清晨到夜晚跑,道句早安心情好,早睡早起身体好棒,一天心情乐逍遥,上班顺利生活好,烦恼忧愁到九霄,还有祝福身边绕,朋友祝福签个到,幸福常开开心好!

40、我想抱你,还想摸你,如果你不服,可以亲我一口。

41、以后你结婚了,如果新郎不是我,我就搬到你家隔壁去住,对你孩子比对亲生的还好,直到让你老公怀疑人生。

42、想不开就不想,得不到就不要,干嘛要委屈自己。

43、我练过气功,可以把人气死。

44、我是真的喜欢你,永远把你放在第一位,先不说了,游戏开了

有什么笑话

从前有一间学校学校的名叫:

一间学校.学校只有一个课室,课室里却有一百个学生,学生前面站着一个美女老师.老师说:我今天刚来想认识一下大家,大家自己顺学号说出自己的名字吧.

同学开始一个接一个地说出自己的名字:"

001:我叫李踏马(你他MA...)

002:王国(什么王国啊?)

003:张家界(旅行胜地.)

004:刘精(怎流精了啊?)

005:陈皮(煮汤的陈皮?)

006:杨毛(羊毛啊...)

007:赵着半(照着办,乖)

008:黄贺楼(名楼黄鹤楼)

009:周齐杏(周期性...)

010:吴仁耀(无人要...惨)

011:徐舟仁(他是徐州人)

012:孙悟空(赛亚人还是猴子啊)

013:胡来德(胡来的专家吗?胡来的)

014:朱柔(猪肉...)

015:高彪准(高标准,不错嘛)

016:林石公(打临时工的)

017:何革正(合格证,我知道你合格)

018:郭妨步(他想做国防部官员)

019:马安三(香港的马鞍山吗)

020:罗步堂(箩卜汤我可不太爱喝)

021:梁双(凉爽)

022:宋仁(送人,送什么啊)

023:郑间相(身份证的证件相)

024:谢目(表演完了?谢幕)

025:韩保包(汉堡包)

026:唐裹典(糖果店啊.)

027:冯仁记(缝纫机)

028:于事握(于是我.....你怎么了?)

029:董室章(哇!董事长啊)

030:萧砂(潇洒?还是笑傻了)

031:程公绿(什么的成功率啊)

032:曹应建(曹家卖的硬件?这个还算正常)

033:袁来汝(原来如此,怎么少了个此字啊)

034:邓晓平(未来可能是个了不起的家伙吧)

035:许渴正(许可证)

036:傅步掌(武功掌法吗,是副部长吧?

037:沈盼圆(审判员吗)

038:曾舞能(舞什么能.真无能)

039:彭有(朋友,听说这家伙从没交过朋友)

040:吕还籽(女孩子,这家伙是男的...)

041:苏连君(苏联军对的人吗!)

042:卢围数(芦韦树?什么树啊?没见过)

043:蒋俊(将我军,我跳马反将没棋)

044:蔡兰子(菜篮子)

045:贾仁义(肯定是个假仁假义的家伙)

046:丁河铜(订合同吗?)

047:魏军紫(伪君子,对不起..这家伙是女的)

048:薛奋(要泄愤吗?)

049:叶来乡(夜来香,歌名都有)

050:阎箩亡(阎罗王啊.....这家伙不好惹)

051:余言学(语言学啊,她的语言能力应该不错)

052:潘斤联(听到还以为是美女复活,其实他是男的)

053:杜决者(负责杜绝什么东西吗?)

054:戴膏冒(这个家伙喜欢戴高帽子吗)

055:夏件(下贱的东西!)

056:钟青(钟情着谁吗,惹人怜爱的名子啊,她其实是恐龙)

057:汪旺忘(别念他的名字啊,谁会喜欢学狗叫)

058:田静塞(田径赛啊,我喜欢看)

059:任我行(可怕的名字,这家伙好象长得挺俏的嘛,靠!是个人妖)

060:姜吸省(江西省啊,又是一个省)

061:范乐错(犯了错?犯了什么错啊)

062:方变面(方便面...)

063:石用期(使用期.)

064:姚名(姚名想装姚明?不可能的事)

065:谭练爱(谈恋爱,这家伙是个多情种子)

066:廖抽今(有尿抽筋的吗?这句话好象挺熟)

067:邹龘(这什么字啊,什么跟什么的怪人)

068:熊矛(这家伙常有熊猫眼)

069:金容戒(金融界,她只是喜欢钱吧.)

070:陆君(又来了个陆军)

071:郝家人(知道你很爱这个家)

072:孔紫(人家孔子是男的)

073:白吃(真白痴!)

074:崔画计(催化剂)

075:康德乐(原来他是卖汽水的家伙)

076:毛折东(靠!这个班真不少伟人)

077:邱淑贞(不错,看得我都想流口水,美女一个,可能是校花吧)

078:秦先生(真叫秦先生啊...)

079:江叔省(又来个江苏省...)

080:史态软(屎太软吃多点肉吧)

081:顾宫(故宫博物院我去过)

082:侯颜五此(厚颜无耻的家伙)

083:邵公主(你信邵可以,但公主怎么是个男的啊)

084:孟子(这家伙怎么看都不想有前途!!!)

085:龙鹃凤(龙卷风啊,听说这女孩特牛,欺负男孩)

086:万是同(那德性是万事通我就是电脑了)

087:段投台(断头台啊.....)

088:章子怡(此章子怡不如彼章子怡,一般的货色)

089:钱相(钱箱啊,我看他手如竹节肯定没什么钱)

090:汤浩喝(这家伙喜欢喝汤吧)

091:尹味(她的确满有一番韵味,不过还是邱淑贞好看)

092:黎明(他唱歌应该蛮好听的)

093:易义(这名字有什么意义吗?)

094:常梗阻(肠梗阻吗)

095:武林仁(他是武林中人吗?应该是这班的老大型人物吧)

096:乔卖面(乔麦面吗,挺好吃的面)

097:贺连(这么快贺年啊)

098:赖匹(知道你喜欢赖皮)

099:龚首香让(供手相让,她是日本人吗,这班还有外国人啊)

100:文画管(文化馆的人吗)."

老师说:嗯,大家的名字都很普通.

一个家伙问:老师你叫什么名啊?

老师阴深深地回答:郑人妖.(TMD!!原来这美女老师是男的......)

求笑话,越搞笑越好

以下为10条笑话集合:

1. 富豪接受采访时说,你很难想象我年轻时候吃了多少苦,当过黄牛,搞过搬运,做过走私。记着:我们都看到这些历练让你走向成功了。富翁说,不是,后来我终于娶了一个有钱的老婆。

点评:有钱的老婆也一定有所图,富豪身上是有闪光点的,也许是情商高,或是其他原因。在金融圈,高情商是一种极为重要的本领

2. 金融民工最近准时6点下班,到广场上做好准备,打开易拉宝摆摊,上面写,开户免费,广场舞七点开始,每天跟大妈交流一个都小时感情,这个月销冠了。

点评:金融是依附于其他行业的,需要和各行各业,各色各样的人打交道。这个小伙子是人才。

3. 请金融民工调研,发短信的末尾一定要加上这样一句话,“主办方给我们提供免费午餐”,否则金融民工不来。

点评:金融也不都是高大上,还有很多人是接地气的。

4. 有朋友问我在金融机构工作需不需要考个CFA,他说,某公募基金,除了基金经理,其他人都是CFA。

点评:说明CFA在公募基金还是受欢迎的,等这位老基金经理退休了,新生代基金经理就是CFA了。

5. 曾经有一个二级狗,深得巴菲特精髓,那就是,别人恐惧我贪婪,别人贪婪我谨慎。他坚持智慧上的独立,坚持逆向投资,终于把钱亏完了。

点评:逆向投资和顺向投资都要做,两者都只在某一个阶段正确。索罗斯先生的反身性原理,说的就是趋势交易。

6. 真理往往掌握在少数(有钱)人手中。

点评:在金融圈确实如此,有钱的人往往是认知到位了,才能赚到这么多钱。

7. 从明天开始,做一个幸福的人,喂马、劈柴、周游世界。从明天起,关心粮食和蔬菜,我有一所房子,面朝大海,春暖花开。有一所房子,有一所房子,有一所房子…..

点评:可惜海子的年代,房子还没这么重要。房地产也是金融的一部分,房地产属于广义的金融。

8. 中国的金融业是最能实现中国梦的行业。只要你肯努力、勤奋,无论出身多么低微,学历多么普通,都能在短短时间内改变自己的命运,实现社会阶层的大幅跨越。你要是相信这些话,就输在起跑线上了。

点评:话糙理不糙,但是还是应该阳光积极美好一些。梦想是要有的,万一实现了呢,金融行业逆袭的例子确实很多。

9. 金融民工有许多也喜欢小清新,看话剧,听音乐,创业,做公益,旅行。但是他们没成为文艺青年的深层次原因,就是爱炒A股。

点评:监管是不允许券商公募的员工炒股的,这是一种爱。

10. 以前觉得靠关系的人一定是很无能,接触过后发现人家样样比你强

点评:这是金融圈的常见现象,比你优秀的人,还比你要努力,并且有关系,三者都有。

赞(0)
未经允许不得转载:笑话哦 » 笑话小清新(很搞笑的小小笑话)

评论 抢沙发