笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

逃票笑话(你怎么看待逃票这种行为)

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讲个笑话给大家听啊!如此逃票!!!

等查票得时候三个会计师躲进厕所,这是三个工程师躲进另一个厕所,出来一个人敲会计师得门:“查票!”

是真的吗冷笑话

问题一:是真的吗黄西的冷笑话 一只鸡问猪:“主人呢?”猪:“出去买蘑菇了。”鸡听了撒丫子就跑。猪说:“你跑什么?”鸡:“ *** ,有本事主人买粉条的时候你小子别跑!”

我有个朋友是卖动车票的,他说现在动车逃票还是很严重,说不上亏,但也损失了不少。主要还是短程旅行很多游客越站又不补票造成的,哎,国人素质啊。不说了。列车员来查票了,我先去下洗手间。

人生有两件事最重要:一是要学会选择,二是要学会放弃。我们的命运,取决于自己的选择。所有的选择都有风险,所有的选择都要付出代价,关键在于你想要什么,愿意放弃什么。放弃不是认输,也不是投降,而是一种更重要的选择。不懂得放弃,就做不出选择。选择与放弃,就是决定命运走向的十字路口。

你每天陪着我散步,陪我看我喜欢的电视剧,不介意吃我吃剩下的东西,我被人欺负了你帮我出头,我下班回家各种姿势逗我笑,我应该是你生命中最重要的人了吧,我知道你爱我,可是....人狗有别。

潘康男睦硎牵号龅矫琅连话也不敢说,心中想的是,算了吧,人家怎么能看上我。o(幡洇)o,另一方面:晚上一个人躺床上,捶胸挫足的恨道:“ *** ,劳资长这么帅怎么会没女朋友”。

早上去杂货店打算买个脸盆,选了一个脸盆后问老板这个盆几块?老板说5块?我又问他结实不?老板二话不说直接就拿着盆往地上一扔! 结果。。。结果盆就碎了…… 我立刻转身离开,老板这时从我背后来了一句“这样的盆我能卖给你吗?来看看这个八块的!”

清晨,小猫揉揉惺忪的双眼,看到面前的小狗,穿着自己的一只袜子。小猫没好气地问“大笨蛋,你穿我袜子干吗!” 小狗干咳了一声,脸一红“因为,因为我是你的圣诞礼物呀。”

金庸小说里总有一个风度翩翩、气质俊朗、武功超群的表哥,但金庸最后总要把这位表哥描写得卑鄙、负心薄幸、竹篮打水一场空。比如天龙八部里的慕容复、连城诀里的汪啸风、倚天屠龙记里的卫璧。一直不知道金庸为啥对表哥有这么大的阴影,今天才听人说,金庸的表哥,是徐志摩…我一下明白了…

希望我接下来的人生“幸好”多于“早知道

“喜欢一个长得很好看的人叫喜欢,喜欢一个长得很丑的就叫爱啊,这有什么好不懂的。

问题二:《是真的吗》中黄西的“绝不小心求证,只管大胆胡说”的冷笑话集锦。 30分 一只鸡问猪:“主人呢?”猪:“出去买蘑菇了。”鸡听了撒丫子就跑。猪说:“你跑什么?”鸡:“ *** ,有本事主人买粉条的时候你小子别跑!”

我有个朋友是卖动车票的,他说现在动车逃票还是很严重,说不上亏,但也损失了不少。主要还是短程旅行很多游客越站又不补票造成的,哎,国人素质啊。不说了。列车员来查票了,我先去下洗手间。

人生有两件事最重要:一是要学会选择,二是要学会放弃。我们的命运,取决于自己的选择。所有的选择都有风险,所有的选择都要付出代价,关键在于你想要什么,愿意放弃什么。放弃不是认输,也不是投降,而是一种更重要的选择。不懂得放弃,就做不出选择。选择与放弃,就是决定命运走向的十字路口。

你每天陪着我散步,陪我看我喜欢的电视剧,不介意吃我吃剩下的东西,我被人欺负了你帮我出头,我下班回家各种姿势逗我笑,我应该是你生命中最重要的人了吧,我知道你爱我,可是....人狗有别。

潘康男睦硎牵号龅矫琅连话也不敢说,心中想的是,算了吧,人家怎么能看上我。o(幡洇)o,另一方面:晚上一个人躺床上,捶胸挫足的恨道:“ *** ,劳资长这么帅怎么会没女朋友”。

早上去杂货店打算买个脸盆,选了一个脸盆后问老板这个盆几块?老板说5块?我又问他结实不?老板二话不说直接就拿着盆往地上一扔! 结果。。。结果盆就碎了…… 我立刻转身离开,老板这时从我背后来了一句“这样的盆我能卖给你吗?来看看这个八块的!”

清晨,小猫揉揉惺忪的双眼,看到面前的小狗,穿着自己的一只袜子。小猫没好气地问“大笨蛋,你穿我袜子干吗!” 小狗干咳了一声,脸一红“因为,因为我是你的圣诞礼物呀。”

金庸小说里总有一个风度翩翩、气质俊朗、武功超群的表哥,但金庸最后总要把这位表哥描写得卑鄙、负心薄幸、竹篮打水一场空。比如天龙八部里的慕容复、连城诀里的汪啸风、倚天屠龙记里的卫璧。一直不知道金庸为啥对表哥有这么大的阴影,今天才听人说,金庸的表哥,是徐志摩…我一下明白了…

希望我接下来的人生“幸好”多于“早知道

“喜欢一个长得很好看的人叫喜欢,喜欢一个长得很丑的就叫爱啊,这有什么好不懂的。

问题三:是真的吗黄西的冷笑话 小外甥很快就从幼儿园升到一年级了,当然问题是学校开始要求做作业,而这小家伙非要有人盯着才会做。

周末眼看着作业没做完,不能出去玩,小家伙于是大声哭喊,

说:“小姨,我从小就不会做作业吗?”汗,小子你现在才多大了呀!

更纠结的是他妈妈哄他说“你赶紧做哦,待会做完妈妈给你奖励5块钱。”

他妈妈走后,只见小家伙转身在书包里摸了10块钱出来,就说:“那你帮我做完,我给你10块钱,好不好小姨!,”

最后还不忘叮嘱,字不要写太好了。汗……这难道就是传说中的有其母必有其子!

朋友去出差几天,托付我照顾他女友,刚走么几天,他妞的身体感觉不舒服。

于是我就陪她去了下医院!谁知道一下检查出来怀孕了,而且医生误以为我就是她男友。就说恭喜我,还说孩子两个半月了,于是我下一跳,我仔细算了下。

不对呀他们认识才两个月不到,医生说怀孕两个半月了,正在纳闷之中。

谁知朋友妞用很淫蛋的眼神看着我说:呵呵,如果你敢告诉他实情的话,我就说这孩子是你的!cao,尼玛的算你狠...

记得一次住宾馆的时候一哥们,冬天准备去澡堂洗澡,因为那一阵子宾馆的澡堂刚装修好,

男女洗澡的房子牌子却没有挂上去,那哥们问都没问就一个人走进去了,

结果进门一看好一副春.宫.图啊,这时有很多女人看见哥们后,都十分地惊呆了,

还好哥们灵机一动马上反应过来了,说:“各位宾客好!我是本宾馆老板请来的盲人,是来 *** 的,不知各位是否有需要的找我。

来自3000笑话 - 笑话集

问题四:各位认为央视节目《是真的吗?》主持人黄西讲的笑话很好笑吗?是我笑点高吗?这个冷笑话大王 他受的是西方文化 我不喜欢他的节目没意思

问题五:央视节目《是真的吗?》主持人黄西讲的笑话为什么一点都不好笑? 冷笑话讲的是寓意

问题六:有什么好笑的冷笑话 你可以看十万个冷笑话

问题七:冷笑话大全 爆笑 一个胖子从十二楼摔了下来,――结果就变成了,死胖子!

NO.2:

一个糖,在北极走著走著,觉得他好冷,――于是就变成了冰糖。

NO.3:

母亲从幼儿园接出女儿,回家的路上问:“今天老师教什麽英语了?” 女儿说:“大雪碧。”母亲百思不得其解,第二天到幼儿园问老师,老师说:“昨天教的大写‘B’。”

NO.4:

两根香蕉一前一後逛街,走著走著前面的香蕉感觉很热,于是就把衣服脱了,结果你猜怎麽著――後面的香蕉跌倒了。

NO.5:

一只黑猫把一只白猫从河Y救起来了,你知道後来那白猫对黑猫说什麽吗?它说:“喵――”

NO.6:

两颗番茄去逛街,第一颗番茄突然走的很快,第二颗番茄就问:我们要去哪Y阿?第一颗番茄没回答,所以第二颗番茄又问了一次。第一颗又番茄没回答,所以第二颗番茄又再问了一次。第一颗番茄终于慢慢转头说:我们不是番茄吗,我们会讲话吗?

NO.7:

从前,有一个馒头走在路上,它走呀走的突然饿了....于是它就把自己吃了...

NO.8:

一只北极熊闲著无聊,就拔自己的毛,一根,两根,三根………………都拔光了,北极熊突然说:“我好冷啊!”

NO.9:

有一根火柴,它走在路上,走呀走,走呀走,走呀走呀走呀走……它忽然觉得头痒,于是它就挠呀挠, 挠呀挠,挠呀挠呀挠呀挠……後来....後来它把自己烧著了,最後灭了~~~

NO.10:

有个人长的像洋葱,走著走著就哭了..

NO.11:

有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到...

NO.12:

*** 什麽时候会想要统一?买方便面的时候。

NO.13:

[非法图片链接]小明新理了发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。。哭著哭著。。他就飞起来了...

NO.14:

一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶蛋;有一个鸡蛋跑去松花江游泳,结果它变成了松花蛋;有一有个鸡蛋跑到了山东,结果变成了鲁(卤)蛋;有一个鸡蛋无家可归,结果它变成了野鸡蛋;有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,结果变成了导弹;有一 个鸡蛋跑到人家院子Y去了,结果变成了原子弹;有一个鸡蛋跑到青藏高原,结果变成了氢弹;有一个鸡蛋生病了,结果变成了福蛋;有一个鸡蛋嫁人了,结果变成了 *** ;有一个鸡蛋跑到河Y游泳,结果变成了核弹;有一个鸡蛋跑到花丛中去了,结果变成了花旦;有一个 鸡蛋骑著一匹马,拿著一把刀,原来他是刀马旦;有一个鸡蛋是母的,长的很丑,结果就变成了恐龙蛋;有一个鸡蛋...

NO.15

今天去换驾照,路过一个十字路口停红灯,结果有个妈妈背个小孩,前面还载一个大一点的,被交警拦下来… 交警说:「这位小姐,你的小孩没带安全帽也就算了,你怎麽自己也不戴?这样说不过去哦!」 妈妈说:「小朋友的这麽小买不到咩!!」 交警说:「但是你自已也要带啊!!」 妈妈说:「我带干嘛,万一我的孩子出了什麽事,我也不想活了!!」

问题八:是真的吗黄西的冷笑话 1、一只鸡问猪:“主人呢?”猪:“出去买蘑菇了。”鸡听了撒丫子就跑。猪说:“你跑什么?”鸡:“ *** ,有本事主人买粉条的时候你小子别跑!”

我有个朋友是卖动车票的,他说现在动车逃票还是很严重,说不上亏,但也损失了不少。主要还是短程旅行很多游客越站又不补票造成的,哎,国人素质啊。不说了。列车员来查票了,我先去下洗手间。

人生有两件事最重要:一是要学会选择,二是要学会放弃。我们的命运,取决于自己的选择。所有的选择都有风险,所有的选择都要付出代价,关键在于你想要什么,愿意放弃什么。放弃不是认输,也不是投降,而是一种更重要的选择。不懂得放弃,就做不出选择。选择与放弃,就是决定命运走向的十字路口。

你每天陪着我散步,陪我看我喜欢的电视剧,不介意吃我吃剩下的东西,我被人欺负了你帮我出头,我下班回家各种姿势逗我笑,我应该是你生命中最重要的人了吧,我知道你爱我,可是....人狗有别。

潘康男睦硎牵号龅矫琅连话也不敢说,心中想的是,算了吧,人家怎么能看上我。o(幡洇)o,另一方面:晚上一个人躺床上,捶胸挫足的恨道:“ *** ,劳资长这么帅怎么会没女朋友”。

早上去杂货店打算买个脸盆,选了一个脸盆后问老板这个盆几块?老板说5块?我又问他结实不?老板二话不说直接就拿着盆往地上一扔! 结果。。。结果盆就碎了…… 我立刻转身离开,老板这时从我背后来了一句“这样的盆我能卖给你吗?来看看这个八块的!”

清晨,小猫揉揉惺忪的双眼,看到面前的小狗,穿着自己的一只袜子。小猫没好气地问“大笨蛋,你穿我袜子干吗!” 小狗干咳了一声,脸一红“因为,因为我是你的圣诞礼物呀。”

金庸小说里总有一个风度翩翩、气质俊朗、武功超群的表哥,但金庸最后总要把这位表哥描写得卑鄙、负心薄幸、竹篮打水一场空。比如天龙八部里的慕容复、连城诀里的汪啸风、倚天屠龙记里的卫璧。一直不知道金庸为啥对表哥有这么大的阴影,今天才听人说,金庸的表哥,是徐志摩…我一下明白了…

希望我接下来的人生“幸好”多于“早知道

“喜欢一个长得很好看的人叫喜欢,喜欢一个长得很丑的就叫爱啊,这有什么好不懂的。

问题九:随便说个冷笑话 1、一天,小明走在大街上,突然脚酸了,他低头一看,啊!原来他踩到柠檬了。

2、巧克力和饼干打架,巧克力赢了。

为什么?

因为巧克力棒!

3、美国为了航空中便于纪录,历经千辛万苦终于发明了一种墨水不会乱飞的水笔,但苏联人只用一只铅笔就搞定了。

4、我快要冷死了,因为我写了上面几则冷笑话。

问题十:有什么特好笑的冷笑话 .一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!

2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱…

3.大灰狼说:“我要吃了你!!!” 你们猜,怎么了?

结果大灰狼就把小羊吃了.

4.石头和年糕打架,石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………

从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?

年糕!!!

5.水饺是男生还是女生

答案 男生 因为水饺有包皮

6.有只鸭子叫小黄,一天他被车撞到,他就大叫一声:「呱!」从此他就变成小黄瓜了!!

7.火柴棍突然觉得头很痒,就伸手挠,挠着挠着就把自己烧死了…

8. 从前从前有一只鸟

他每天都会经过一片玉米田

但是很不幸的

有一天那片玉米田发生了火灾

所有的玉米都变成了爆米花

小鸟飞过去以後……

以为下雪,就冷死了…

9.台湾什么时候会想要统一?

买方便面的时候

10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。

阿松:“回忆儿童时代,过的最快乐的是儿童节。”

阿柏:“过了十年就是青年节。”

阿松:“再过十年就是父亲节。”

阿柏:“再过几十年就是老人节了。”

阿松:“又再过几十年.”

阿柏:“清明节。”

11. 众士兵:“渴……渴……”

曹操:“大家再坚持一会!我曾经到过这个地方,记得附近有一座梅林,再走一会可能就到了”

众士兵畅“噢 ̄ ̄ ̄ ̄有梅子吃呀 ̄ ̄ ̄噢 ̄ ̄ ̄”

半个时辰后――曹仁:“主公!探险队找到了大量的水源!”

曹操:“哈哈哈哈,大家听到了吗?终于有水喝啦”

众士兵:“不去……一定要找到梅子……”12.一个女孩失恋了,我劝她:“两条腿的蛤蟆不好找,三条腿的男人有的是啊!”

13.有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”

14.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)

因为………………..

因为……………………

因为他们都不熟啊~~~~~~~~

15. 提问:怎样使麻雀安静下来?

回答:压它一下。

原因:鸦雀无声(压雀无声)。

16. 一大学生不幸被敌人抓住,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:“说,你是哪里的?不说就电死你!!!”这个大学生回了敌人一句话,结果被电死了……

他说:“我是电大的!”

17. 甲:“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。”

乙:“真的吗?在哪里?快带我去!”

甲:“就在隔壁的幼儿园!”

18.开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众,问:“在你心目中你最崇拜哪个女主持人?”观众说:“是你呀。”王小丫问:“为何如此说?”观众说:“因为你长得有点像杨澜!”

19.知道蜘蛛人是什麽颜色的吗?

红色,错!

是白色的啦

不信你念念蜘蛛人的英文: spider man(是白的人)

20.为什N小明会摔倒?

请三思…………………………..

因为地板滑嘛...

武汉地铁6天稽查182起逃票,蹭老年卡的人为何脸皮这么厚?

因为这种人平常在生活中贪小便宜,能占一点是一点。首先他家里肯定是有老人才有老年卡,不然他就算是想也没有地方去蹭。而且蹭老年卡的这些人,一车票就几块钱不应该呀,又不是说是很贵的车票,比如像日本东京拿车票那老贵了,但我们国家人基数有这么大,均摊下来人均才几块的出门费,还舍不得怎么让国家更好的发展为我们好好建设一个新的环节,为大家谋福利呢。

而且短短的6天就淘了128张票,那如果任其发展下去没有引起警觉的话,那又该怎么办呢?这算不算变相的在国家的口袋里拿钱呢。而且这么多起能看出这并不是个例,而是很多案例。可能是觉得收入少了,而且坐车的又大多数是年轻人,引起了相关的警觉,然后才进行不定时不定车站的抽查活动。就这样抽查还抽出了这么多的漏网之鱼,那要是全部排查下来,指不定有多少呢。

为了严禁制止这样的事件的发生,不仅要补收票据还要罚款,逃票要不得,一时贪心去的更多,不这样做的话,大家都这样笑话,那以后铁路运输部门没有收入,大家都坐免费车,没有钱来运营的话,运输汽车的公司岂不是要倒闭了,再说对于运营地铁等相关公司与部门也是一个很吃力的事情,万事还是离不开钱的,但是请大家做好自觉吧!不然相关惩罚下来也只能自行承担,毕竟都是成年人了吧!

据说这一次补交的罚款有将近4000块钱,当然对于一些很会狡辩的人说是拿错了卡,那么相关的执法部门也是火眼金睛,一下就看出来了,发现他早就已经进站了20分钟了,那么面对铁一样的事实是无从狡辩的。还是希望大家能够靠自觉一起构建高素质的社会。

逃票笑话(你怎么看待逃票这种行为)插图

急急急急急!!!找至少111条笑话!!!!

1、周而复始 老王在树下休息,老李走过来对他说:“嗨,为什么不去上山砍柴?” 老王说:“砍柴干什么?” 老李说:“好卖钱啊。卖到钱就可以买驴,再沿家挨户卖柴。挣了钱就再 买卡车,然后买木厂卖木 器,再买更多的卡车,那样就可以发大财了。” 老王问:“发了财干什么?” 老李答:“发了财就可 以逍遥自在地享清福嘛。” 老王说:“那你以为我现在在干什么?” 2、甲鱼风波 甲鱼又叫团鱼或鳖,俗称王八。味鲜美,价昂贵。“吃的不买,买的不吃”, 实乃高级礼品,公关丑 星。 某乡派数人携众鳖入城进贡。因其重量不同,又须按“职”分配,为免差错计,故将官 号写于纸上,贴于鳖背。 ……至机关干部住宅楼前,天已晚。不料竹篓倾覆,众甲鱼乘暮色争相逃命,乡人一片 惊呼:“赵局长”跑啦!——那个块头最大的。 快抓住“钱处长”——小心它咬手。 那墙角里黑乎乎的,莫非是“孙科长”?“李秘书”个头小,爬得快,怕是找不到了。 3、迟了 在地铁里,一位男子发现扒手正在掏他的钱包,便幽默地说: “老兄,你来晚了!我今天虽然领 了薪水,但我太太下手比你快 多了!” 4、情书 小伙子在给女朋友的信中写到:“爱你爱得如此之深, 以至愿为你赴汤蹈火。星期六如不下雨,我一定来。 5、无理抱怨 两个人一起吃饭,只有两条鱼,一大一小。一位先把大 的吃了,另一位勃然大怒。"多不合适!"他抱怨说。"怎 么了?"另一位问。"你吃掉了那条大的,如果我是你就不 会这样做。""你会怎 样呢?""我当然是先吃小的。"" 那好哇,你抱怨什么,那条小鱼不是还在那里吗!" 6、为您保密 甲:"这件事我只告诉你一人,请你千万为我保密。" 乙:"放心,不但我要为你保密,我还要告诉大家都来为你保密。" 7、擦玻璃 父亲走进儿子的房间,夸奖道:干得好,儿子!窗户又干净又明亮,你是用肥皂水擦的吗? 儿子:没有,爸爸,我用的是锤子。 8、开学 小学开学了,刚满6岁的冬冬不肯到学校上学。妈妈向冬冬解释,小朋友满6岁就要去上学,一直到15岁。最后冬冬终于在书桌前坐下来,满含热泪地问:等我15岁的时候,您会记得来接我吗? 1 大象正在睡觉,突然一阵敲门声将其吵醒。他打开门看见一只乌龟站在门口。他抬起腿,嗖的一下踢出老远。三年后的一天,传来敲门声。他打开门又看见那只乌龟。乌龟说“你刚才怎么回事?” 2.经典笑话:三只乌龟 三只乌龟来到一家饭馆,要了三份蛋糕。东西刚端上桌,他们发现都没带钱。 大乌龟说:我最大,当然不用回去取钱。 中乌龟说:派小乌龟去最合适。 小乌龟说:我可以回去取钱,但是我走之后,你们谁也不准动我的蛋糕!大乌龟和中乌龟满口答应,小乌龟走了。 因为腹中空空,大中乌龟很快将自己的那份蛋糕吃xiao688.com完了。可是,小乌龟迟迟不见踪影。第三天,大中龟实在饿极了,不约而同地说:咱们还是把小龟的那份吃了罢。 正当他们要动手吃时,隔壁传来小乌龟的声音:“如果你们敢动我的蛋糕,我就不回去取钱了!” 3 乌龟和蛇是朋友,一天他俩相约去看电影,可是只有一张票,乌龟聪明,想了一逃票的办法,让蛇缠在他脖子上,来到了影院门口,检票员青蛙说:瞧你那鳖样,还打个领带呐。 4 一只乌龟刚下水,一不小心被螃蟹夹着了,于是急忙跳出来,偏巧这时被一只麻雀看到,麻雀哈哈大笑道:“呀嗬,就你那鳖样出门还带个公文包 cizhixin.net 哩?!!”……

聊天时,有过哪些笑话能让人笑喷?

小吴作为推销员,业务做的很突出,一次大会上,老总让他介绍经验……小吴:我只是一锤子买卖……老总:那怎么行啊,我们是卖玻璃的……小吴:我们卖的是安全玻璃,我每次见到客户,总是拿出一小块玻璃,然后拿出一小锤敲,客户自然感到惊奇,也就会买我们的产品了……哦,原来如此……大伙都明白,以后的日子,所有出去推销的都照样子做了……一段时间下来,大家发现,小吴的业务依然是最好的……老总:现在大伙都是一样的一锤子买卖,为啥还是你好呢?小吴:老总,你让我介绍后,我就知道大家一定会跟我一样,所以我只是做了一点改变……老总:还有什么改变的?...

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