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传染女朋友的感冒用幽默话怎么说？
可以这么说：亲爱的，咱俩真的是有福同享有难同当，情意缠绵没有办法，希望亲谅解，等我们感冒好了请你吃大餐，一起去旅游。
哄女朋友开心的小笑话
哄女朋友开心的小笑话
在现实生活或工作学习中，大家都经常听到笑话吧，作文根据写作时限的不同可以分为限时作文和非限时作文。那么问题来了，到底应如何写一篇优秀的作文呢？下面是我为大家收集的哄女朋友开心的小笑话，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
哄女朋友开心的小笑话1
1、一次和朋友喝酒，他喝的烂醉，我也有点高，我在打车，朋友在旁边吐，拦了几辆车看着情况都是扭头就走。
终于碰到一好心的大哥愿意载我们了，下车时千恩万谢，谁知司机大哥说：要不是今天我也喝了点，才不拉你们呢！
2、今天在市区看到一个乞讨者跪府在地上，盆子里有些许硬币和纸币。这时旁边饭店走出个服务员，看到她往盆里投了一张10元纸币，顿时，敬佩之情由心而生。随后又看到她在盆子里数了10个硬币拿走了……
3、南京有两所大学，一个叫南京大学；一个叫东南大学。有人提议两校合并，但合并后的校名是个难题。
有人提出：两校各出一个字，拼成一个新校名。这个提议得到了大家一致赞成。
南京大学提议：南京大学出一个京，东南出一个南字；
东南大学提议：南京大学出一个南字，东南出一个东字。
4、有个女的叫她闺蜜陪她去跟踪她老公，当她老公刚进一间房子的时候，她就和闺蜜说：快把门踹开。
闺蜜说：不急，等几分钟在踹，能抓个现行。
她急忙说：不行，等几分钟什么也抓不着了……
哄女朋友开心的.小笑话2
1、女：亲爱的，我刚才量体重，胖了5斤呢。
男：没事，过年嘛，谁不多吃点好吃的。
女：对呀，别人肯定也胖了，大家都胖就相当于没胖！
2、男：咱俩交往这么长时间了，你说说对我有什么看法？
女：对你我有一种正月十五吃元宵的感觉。
男（惊喜地）：亲切自然？
女：不，黏黏糊糊不爽快。
3、二货问她女友说：“情人节最想去那里玩？”
女友回答说：“动物园。”
谁知这货来一句说：“你也知道动物园缺恐龙啊？！”
4、姑娘：你答应过年回来给我带的家乡特产呢？
小伙：我就是我们家乡的特产啊……
5、节后归来，女问：一个在我喝醉了的时候，细心照顾我但却没，是不是个好男人？
男：不是男人！
哄女朋友开心的小笑话3
1、女孩拒绝了男孩的表白，说：“我整整比你大一岁。”男孩说：“我1个月时，你13个月，你是我的13倍。我2个月时，你14个月，你是我的7倍。我一岁时，你两岁，你是我的两倍。我们总在慢慢接近。”女孩说：“别傻了，上完大班我就到奶奶家那边上小学了。”
2、小明考试回来对爸爸说：”今天，我们考试了。”爸爸说：“你有没有不会做的题?”小明说：“有一个题是3乘以7等于多少?我忘记了。”爸爸说：“那你填的多少呢?”小明得意地说：“管它三七二十一，我填了个二十八。”
3、哥们结婚了，新娘是一个护士，一天我问那哥们：“你为什么喜欢她，难道是因为她漂亮?”他扶了扶眼镜，很认真地说：“小时侯我经常生病，每次那些护士姐姐们都会用针扎我，我就发誓，我长大以后一定要扎回来!”
4、金角大王把宝葫芦倒置，喊了声“孙行者”，悟空回了一声，嗖地被吸进去了，大王一看，里面除了孙悟空，竟然还有行者武松、孙权、六耳猕猴等熙熙攘攘一干人，大王惊讶道：“只喊了孙行者，怎的来了这许多?”这时宝葫芦开口了：“这都是你可能感兴趣的人……”
5、张三丰：“无忌，我这套太极剑法，你记住了多少?”“一大半。”“不错!”…“现在还记得多少?”“已经忘记一大半了。”“难为你了。”…“还记住多少?”“已经全忘了。”“很好!很好!刚刚教错了，现在我再重新教你一遍。”
6、周瑜、司马懿、曹操三人死后来到阴间。阎王：三位在世都是人杰，可有什么遗憾没有实现?周瑜、司马懿、曹操道：我们都很佩服诸葛亮，自叹不如，望下辈子投胎做人，能胜过诸葛亮。阎王：好，如你们所愿。周瑜、司马懿、曹操一起投胎，长大后，成了三个臭皮匠。
7、有一只猴子，在它面前有一根香蕉和一个榴莲，你猜猜它会选择哪个?香蕉!不对。榴莲吗?嗯，榴莲。为什么会这样，猴子不是最爱吃香蕉吗?因为，因为，有时猴，有时猴，宁愿选择榴莲不放手。
8、话说有一老大爷不慎被一辆豪华大奔刮倒，老大爷二话没说立马爬了起来。围观众人纷纷议论：“老大爷人真不错”“北京的老大爷素质真高，都不碰瓷”“大爷身体可真好”。这时老大爷开口说话了：“得了吧!当我傻啊!再不起来，屁股烫熟了!”。
9、坐公交下班途中，上来一年轻孕妇和一美女(目测是闺蜜)坐我旁边，然后开始聊天。孕妇：“自从有了这个孩子我就开始喜欢吃辣了!”美女：“酸儿辣女，肯定是女孩!”孕妇：“那我现在吃酸的会不会生个男孩?”美女：“不会，顶多是个女汉子!”
10、路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”
11、甲：“兄台哪里毕业的?”乙：“不才，纽伊斯特学院。”甲：“名校啊!”乙：“言重了。敢问阁下?”甲：“布鲁弗莱在读中。”乙：“哇!前途无量!”我目不斜视走过，不就是NewEast(新东方)和BlueFly(蓝翔)吗?有啥好得瑟的!
12、一女子请道士驱鬼，说“大师!最近实在奇怪，先是上楼梯，那木头楼梯竟然硬生生粉碎了，后来又坐椅子，椅子竟然也折了!最恐怖的是，晚上睡觉的时候，床竟然也塌了，请大师救救我!”道士听罢，掏出桃木剑，舞动一通，剑指女子，大喝：“你该减肥了!”
13、白娘子受了伤现出了原形不知所踪，许仙狂奔到西湖边找到当年的船夫。着急问道：“快告诉我娘子在哪里?我娘子在哪里?”船夫一脸茫然：“我，我不知道…”许仙发疯似的紧紧掐住船夫：“你是摆渡你不知道?!”
14、据说检验一个男生是不是喜欢你，可以盯着他看18秒，看他会不会吻过来;检验一个女生是不是喜欢你，可以盯着她看18秒，看她会不会笑出来。我觉得这个实验在东北完全不能成功，因为估计5秒不到就会发生以下对话“你瞅啥?”“瞅你咋的!”
15、大量事实证明，女人惹不得：秦始皇惹了孟姜女，刚修的长城被哭倒了;曹操惹了小乔，赤壁被火烧光了;李世民惹了武媚娘，江山被夺走了;咸丰惹了慈禧，清朝灭亡了;黄世仁惹了白毛女，结果被打倒了…所以要好好尊重你身边的每个女人。
16、感冒难受，她在被窝里给男友发短信“我感冒了”并决定如果对方回答“多喝点水”就一脚踹了他。一会儿手机振动，短信内容：“开门。”这个大笨蛋!谁让他来的啦!她起身冲到门口，此时手机再次振动，她一手开门一手兴奋地点开：“多呼吸新鲜空气，运动运动。”
17、高中那会语文课上谈到有名的残疾人。老师举例说了张海迪、霍金，然后让我们举例，以此为题。一同学直接站起来说：杨过!接着下面出来了梅超风、段延庆等，高潮是一同学大呼：东方不败!当场就把老师气走了……笑话一枚，给你解闷!
18、有次散步在路上捡了八万，楼主本着拾金不昧的精神想还给失主，就一直站在原地等着，等啊，等啊，等啊!都过去四个多小时了，失主还没来，难道出事了，他还不来领的话，那他一副麻将少字怎么打啊!真为他着急!!!
19、唐僧：盘缠用完了，为今之计，只有卖掉你们其中之一来换钱。悟空：这种牺牲应该理解。八戒：就是不知该舍弃谁?沙僧：舍弃贡献最低的那货呗。见大家目光有意无意瞥向自己，白龙马慌忙提醒唐僧：师父!舍我骑谁?!唐僧闻言欣慰地笑笑，然后白龙马被卖掉了…
20、那天，我和老爸聊天:“爸，如果你年轻那会儿多吃点苦。可能我就是富二代、官二代了。”老爸说:“你现在如果多吃点苦，你儿子就是富二代、官二代了。”我:“凭什么我吃苦让那小兔崽子享福?”老爸:“我当时也是那么想的……”
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女朋友现在生病了有没关于打针的笑话
给她讲讲小孩子和妈妈的笑话啊 我觉得她一定开心得忘记打针的痛了
1.最近给朵朵买了一双大红的袜子，上面有水钻，找出一条黑色长款线衫来搭，感觉真是很好看，很时尚
朵朵说：为什么我的衣服老是黑色，其实我喜欢粉色的
妈妈说： 黑色很时尚，你要学会欣赏
朵朵说：我不想欣赏
妈妈说：你负责穿， 妈妈负责欣赏
朵朵：........
2.早上朵朵在赖床，妈妈躺在温暖被窝里劝她---小朋友要早起上幼儿园
朵朵说：为什么你可以赖床上？
妈妈说：因为我小时候上幼儿园不赖床，所以长大了就可以在床上多躺会！
朵朵说：那爸爸呢
妈妈说：爸爸小时候跟你一样上幼儿园天天赖床，所以现在每天要早起送你上学！
爸爸： @#￥%.......
3.吃饭的时候
朵朵说：妈妈，我肚子疼！
妈妈：那怎么办？
朵朵：我不吃饭就好了！
妈妈：......可是你肚子里的虫子要吃饭啊，如果你不给饭它们吃，它们只好吃你肚子里
的肉肉
朵朵惊恐的问：那肚子会不会破
妈妈想了想认真的回答：会，肠子啊大小便啊全部流出来.......
爸爸扔下饭碗-----饱了
4.朵朵想看蜡笔小新，妈妈说你怎么老看，你眼睛会瞎的！
朵朵说：妈妈你好漂亮！妈妈我爱你！
妈妈说：好吧，那就再看一会！
5.妈妈在化妆，朵朵说，妈妈你在干嘛
妈妈说：涂睫毛膏，涂了眼睛就会大
朵朵说：妈妈我也要涂
妈妈说：你眼睛已经很大了
朵朵说：可是我想要很大很大很大......
妈妈想了想说：那会很可怕，脸上的鼻子嘴都会被挤掉了，只剩两个眼睛
6.幼儿园发了看图说话的作业，是教小朋友行为礼仪方面的，一幅图上画着一男的在喝酒，一女的在哭，一小孩子在摆手-----大概是叫小朋友回家劝父亲别酗酒的意思
妈妈说：图上画的是什么啊？
朵朵说：爸爸在喝酒，妈妈就哭了
妈妈：那小朋友应该怎么对爸爸说？
朵朵：小朋友就说，爸爸，请不要喝酒，喝了对皮肤不好的
7.朵朵想吃金沙包，妈妈去超市买了，蒸给她吃
朵朵说：妈妈，你真是个好妈妈
妈妈说：为什么？ 蒸个包子就把你感动了！
朵朵说：妈妈，我一吃这个包子就会觉得你是个好妈妈
妈妈对爸爸说----去超市把打折的金沙包全买了
8.朵朵养了两只小乌龟，爱不释手
妈妈说：这么喜欢小乌龟啊，给他们取个名字好了
朵朵：叫什么好呢
妈妈说：随便啊，喜欢什么叫什么
朵朵：那就叫爸爸和妈妈吧
妈妈：......还是叫爸爸1号和爸爸2号吧
爸爸：@#￥%......
9.朵朵说：妈妈我不想上幼儿园啦！
妈妈：为什么
朵朵：因为我想跟妈妈在一起
妈妈：8+5等于几？
朵朵连忙掰手指头......手指头不够用
朵朵：不知道
妈妈：没文化的小孩是不可以跟妈妈在一起的，这是国家规定的.....
朵朵.......
10.朵朵在上幼儿园的路上看到有个妇女抱着小孩在乞讨，朵朵说：妈妈，讨钱的来了，快给啊，快给
妈妈说：为什么
朵朵说：因为他们很可怜，那个小朋友都没有钱买东西吃！
妈妈说：他们乞讨是因为那个小朋友不好好上幼儿园，每天在家里吃糖果看蜡笔小新把家里钱花光了，于是他妈妈只好出来要饭.....
朵朵：爸爸，快开车......
11、还有一次有个职业老乞丐在我们车窗前乞讨
妈妈趁机教育朵朵：看吧，小时候不好好上幼儿园，长大了也不好好学习，最后只好去要饭.......
回来的路上又看见有人带着孩子跪在天桥上求助，妈妈继续教育：如果你不好好上学，将来.....
朵朵：就会跟妈妈一起出来要饭吗？
妈妈：........估计是你自己一个人出来要......
12.朵朵最近迷上打小游戏
一打就打1个多小时
妈妈：朵朵有那么好玩吗
朵朵：很好玩啊
妈妈：惨了，你长大会不会沉迷网络.....
朵朵：什么沉迷网络
妈妈：就是整天上网
朵朵：哦，就像妈妈淘宝一样吗？
妈妈..........
13. 快到吃午饭的时候
朵朵：妈妈，我饿了，要吃巧克力.
妈妈：马上快吃饭了呀！
朵朵：可是我就想吃巧克力 就想吃！
妈妈：你可以想，随便想 慢慢想......你就想着吧
朵朵：这是什么妈妈呀，怎么会有这样的妈妈？
妈妈........
14.我正在上网聊天 ，朵朵过来了，
朵朵：妈妈，我要喝牛奶
妈妈：等会 ，我忙着呢
过了30秒
朵朵：妈妈，我要喝奶
妈妈：叫你等会
朵朵：难道你想饿死你的朵朵吗，难道你不再爱我了吗，难道你不是我的妈妈吗，难道我没有妈妈吗，难道.....
妈妈：.........
15.某日，妈妈在上网，爸爸在看黑帮电影，朵朵在画画
朵朵：妈妈 ，你过来一下
妈妈：什么事
朵朵跟妈妈咬耳朵：妈妈，现在我跟你是好姐妹啦！
妈妈：啊？
朵朵：快去帮我放碟片吧
16.夜里 ，我们仨在床上玩
朵朵：妈妈，其实我最爱你，我好爱好爱你哟！
妈妈：说吧，你又想要什么
朵朵：妈妈我想吃巧克力
妈妈：不行，晚上不能吃糖果
朵朵：爸爸，我真的好爱好爱你哟......
爸爸弱弱的说：....那，就吃一小块吧！
17.朵朵喜欢学英文，开始改口叫我妈咪，每天妈咪长妈咪短，害我一直以为自己在演港剧
朵朵：妈咪，海豚的英文怎么说
妈妈：呃 不知道耶
朵朵：妈咪 猫头鹰的英文怎么说？
妈妈：啊 那个....猫我知道是CAT，猫头鹰.....
朵朵：这也不知道，那也不知道，真是个笨妈妈
妈妈不服气的说：那你呢，你知道吗！？
朵朵兴奋的说：知道，知道，朵朵什么都知道，快问我快问我猪怎么说，狗怎么说.....
妈妈：......这个，呃，我也知道.....下次也问我这个吧.....
18.朵朵最近喜欢倒霉熊，每天回家就模仿倒霉熊扭屁股，
朵朵：妈咪，快看我扭屁股
妈妈：哈哈，真可爱
越发来劲，扭了3分钟 爸爸回来了
妈妈：朵朵，快扭给爸爸看看
朵朵：不行，刚才扭的太厉害了，把肚子扭疼了
19.去蛋糕房买面包
朵朵：妈咪，我要那个大的生日蛋糕
妈妈：不行，那个是过生日买的，
朵朵：那我明天就四岁生日了
妈妈：谁说的？你是我生的还想蒙我
朵朵：唉，我要是爸爸生的就好了
20.在超市
朵朵：妈妈，我要买那个爱心的巧克力
一看费列罗的，真贵
随手拿一盒特价德芙的：买这个吧
朵朵：为什么，我要那个爱心
妈妈煞有介事指着费列罗上面的英文说：这上面写着，小孩子不可以吃，一吃牙齿掉光光
朵朵怀疑的看着妈妈
妈妈拿起德芙指鹿为马：DORA ，看到没有，是你的英文名字，这个写着送给可爱的小朵朵呢！
朵朵开心的笑了，拿着德芙
妈妈叹了一口气：朵朵，你一定要好好学英文啊
哄女朋友开心的笑话故事
哄女朋友开心的笑话故事：
1、新来了一个挺漂亮的女同事，一男同事在她跟前咳了俩声。她很温柔地说：“感冒了？”同事有点兴奋：“恩，有点！”女同事：“那你离我远点。”
2、儿子跟爸爸在看电视，儿子看了优乐美广告后，就学女主角问爸爸，我是你的什么？爸爸说：你是我冲动的惩罚。
3、和老公看电视，一男的对一女的说：你别那么凶，知道吗温柔是女人最漂亮的衣服。听完这句话，老公看着我幽幽的说道：媳妇，你连条裤衩都没有啊！我：……
4、今天室友向我吐槽说在宿舍找了很久的钥匙，快崩溃了。我说：“理解这种感觉，钥匙、眼镜、钱包、手机这几样东西，每个人都会有一次为找它们却一直找不到，然后抓狂得接近崩溃的经历。”室友点点头，然后说：“还有一样其崩溃程度要远远超过它们。”我问是什么？室友眼角闪烁着泪光说道：“对象！”
5、微信上，我：你好，看你照片身材那么好，平时生活中是怎样保持的？微友：P的。我。。。
6、女：你在干嘛呢？男：我正在一同学家喜事上，好无聊。女：怎么会无聊呢？人肯定很多吧？男：多也没用啊，他们爱打牌的打牌，爱喝酒的喝酒，就我闲着。女：那你爱什么？男：我爱你！
7、一个女孩让我帮她寄快递给了我一个空纸箱让我打包我好奇的问她：“这是寄给谁的”她说：“我喜欢很久的一个男生”我懵了一下：“可是里面没有东西她说：有些东西只有我自己能看见我一听更懵了神秘的问她到底是什么她说：“一箱情愿！”
8、人生是一场修行，你做过什么利人利己的好事？”“每次都把自拍P好看了再发出来。”“你功德无量。”
9、儿子上大班了，他小姨来家里玩，逗他：都读幼儿园大班了，有女朋友了没？儿子：还没找呢？小姨：为什么捏？儿子：马上快上小学了，还要重新分班，现在找不稳定。。。我。。。
10、每次亲戚朋友过年问我：“找对象没有啊？”我都会很机智的默默寻找他家小孩，然后亲切地问：“期末考试考多少啊？”要知道痛苦是需要转移的。。。小孩说：“叔叔我女朋友考了第一我考了第二。对了叔叔你有女朋友吗。。。”我。。。
