笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

外公笑话(外公笑了作文)

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儿童笑话故事

一、外公属自行车

妈妈:儿子,你知道妈妈属什么吗?

儿子:小羊。

妈妈:那爸爸呢?

儿子:我知道,大公鸡。

妈妈:聪明,那外公属什么呢?

儿子想了想摇摇头,说:不知道。

妈妈指了指他的玩具小马说:好好想想,我们家里有的哦,可以骑的。

儿子:哦,是自行车。

二、毒生子女

我边给女儿穿衣服,边哼着歌:“你好毒你好毒……”

女儿听了说:“妈妈,我就毒,不然我会叫‘毒生子女’吗?”

三、星期天让屁股休息休息

周末早晨,为了让儿子每天养成早上大便的好习惯,起床后就催他上厕所。

可儿子懒床,不想起,就说:“妈妈,今天是星期天啊。”

我说:“是呀,怎么了?”

儿子:“星期天也要让屁股休息休息呀。

四、独立

冬冬6岁了,爸爸告诉他,该从爸妈的房间里搬出去,住自己的小房间。

冬冬:“为什么你们要抛弃我?”

爸爸:“是要让你从小就学会独立啊。”

冬冬:“那你和妈妈怎么这么大都没有学会独立呢?”

五、无绳电话

一天,爸爸在书房里看书,小明在客厅一边看电视,一边玩玩具。

电视正在播放无绳电话的广告,就在这时,家里的电话响了,原来是找爸爸的,他便用剪刀把电话线剪断,拿给爸爸。“爸爸电话!无绳的!”

扩展资料:

适合小孩子的笑话

一、美术课结束,老师把同学的图画簿一本本地收上来,康康在交图画簿时对老师说:“老师,请别把我的簿于放在最下面。”老师奇怪地问:“为什么?”“因为我画的是鸡蛋,放在下面会压碎的。”

二、有次上英语课,外面传来阵阵发动摩托车的声音。这声音持续了很久,吵得人不得安稳。这时候,老师发现了大家的烦躁,摇头说,“中国的摩托车呀……。唉!”下课了,我们才发现,是工人在伐木!

三、一天,大头在幼儿园里上课,陈老师看见外面下大雪,就很感慨的说:“上天下雪不下雨,雪到地上变成雨,变成雨时多麻烦,为何当初不下雨。”于是大头想了想说:“老师吃饭不吃屎,饭到肚时变成屎,变成屎时多麻烦,为何当初不吃屎!”

四、儿子是个武侠迷。一天父子俩去游公园,儿子对一种浑身长满刺的掌状植物很感兴趣,问父亲是什么植物。父亲说是“仙人掌。儿子围着仙人掌转了半天,又问:”仙人掌属于哪个门派?“

五、父亲:“咦,叫你买只热水袋,怎么买了只足球?” 儿子:“足球比热水袋好,省得灌水麻烦。” 父亲:“可足球不能取暖。” 儿子:“怎么不能?你不见报纸上讲,今年全世界将出现'足球热’吗?

温暖的火炉

在我的记忆里,我家的火炉总是烧得特别旺。                                                                                                                        火炉安放在堂屋的左后角落里,那时的简易火炉是母亲每个冬天的临时作品。母亲用十几块火砖围成了一个正方形火炉,点燃了的火炉,点燃了我们童年寒冷的日子,也点亮了我们童年的生活和那些温暖的记忆……

冬天的早晨,母亲总是第一个起床,寒冷冬天的日子就从母亲点燃火炉的那一刻开始,升腾起的浓烟,木柴燃烧后发出的爆烈声和母亲频频的叫唤声扰醒了酣睡的我们,把我们从暖烘烘的被窝里"拉"了出来。穿衣,洗漱,吃完早饭去上学。

傍晚放学回家,来不及放下书包,就蹲在火炉边抱着熊熊的火烤,把两只冻得通红的小手伸向摇曳的火苗,冰冷的手指一下子适应不了高温的亲近,有点痛,有点麻。我抬起头,刚好与母亲的目光撞在一起,我"扑哧"一声笑了,“傻丫头,笑什么?!"“妈,你眼睛里有两团火,在飘呢!"“你眼睛里也有啊!"说完我们母女俩哈哈大笑起来。我放下书包,坐在母亲的旁边做作业,每做一会儿,我就把一只手伸向火炉,木柴燃烧释放的热量通过空气的媒介传导给了我。

星期天是我们最快乐的日子,我们可以赖床,可以无忧无虑地呆在火炉旁谈笑,和几个玩伴做游戏,可以望着邻居的叔叔伯伯们坐在火炉边和父母闲聊而傻笑。有时,我一个人坐在火炉边,望着烧得噼噼啪啪的的柴火发呆,看着木柴一寸一寸地变成红色的木炭,然后又一点一点地化为火星升腾到空中而熄灭变成白色的灰尘,飘飘摇摇往下落,落到桌子上,落到椅子上,落到我的头上、身上,甚至眉毛上,看着悠悠飘落到我的袖子上和手上的白色灰尘,我哈了一口气轻轻一吹,它又飞回到火炉里去了。无聊时,我总是一个人重复着这样简单幼稚的动作,打发火炉边寂寞无聊的日子。

母亲是外公唯一的女儿,因此外公大部分时间住在我家里,那时外公七十来岁,冬天他常常穿一件黑色的长棉袄,戴一顶酱紫色没有帽沿的绒毛帽子。外公脾气好,我老缠着外公给我讲故事,外公为了应付我又给我讲那个老掉牙的笑话故事:四个老头围坐在火炉边聊天,一个老头说他昨天烤火时没注意鞋子烧了一个洞,坐他旁边的一个老头瞅了他的脚一眼,满不满意地说:"鞋破了。"“鞋"和“还"在华容方言里是同音词,老头听成了“昨天破了,今天还破了"的意思,所以没在乎,等到发现他的脚发烫了才知道鞋子又烧了一个洞。而他旁边的老头儿则不紧不慢地说:"我说了鞋破了!“……这个笑话故事外公尽管讲了很多遍,但还是逗得我哈哈大笑,我摇着外公的两腿,撒娇说:"外公,还跟我讲别的故事嘛!”“外公没有读书,不会讲故事,只会干农活。"外公懒得跟我讲故事,总是找这样一个不是理由的理由搪塞我,我撇着嘴,老大不高兴,外公在一旁嘿嘿直笑。

没有了外公的故事,我总是坐不住,拿着火钳在火炉里捣鼓着,捣得火炉里冒出呛人的浓烟绕满了整个屋子,像个撒欢的猴子满屋乱窜,外公呛得干咳起来,抢过我手中的火钳把被我捣鼓得乱七八糟的木柴摆放好,底下刨一个洞,用吹火筒吹了两下,一会儿那乱舞的猴子就像谁拽住了尾巴,乖乖地缩回火炉里去了。外公说:“人要忠心,火要空心,一堆实心木头哪能烧得燃。"“外公,空心就是氧气充足,老师说的。"我骄傲地说,“知道还瞎捣,去到外面拿些柴来了,把火烧大些,外公老了,怕冷。"外公拿起他的长烟杆,在凳脚上敲了两下吩咐我说,我起身到外面去取堆放在屋檐下的干木柴,学着外公把木柴横七竖八地码放在火炉里,叫做添柴。我用吹火筒朝火的根部猛吹,空气从我嘴里吐出来,经过楠竹细小的通道气流增大,“呼呼"几下,星星之火又燎燃了,一阵黑烟之后又燃起了红红的火光,有一根燃烧的圆檀木在高温的炙烤下把它还没有晒干的水份一下子全部挤了出来,末端"哧哧“地冒着细细的水泡,然后慢慢变着热汽混和着轻烟一同升腾并弥散到空中,而有时,一阵风从门缝里窜来,把烧得旺火覆倒随即又立了起来,像个调皮的小孩。

我喜欢冬天的一炉旺火,火的热量通过空气的媒介传递给我,身上和心里都暖洋洋的,在那些寒冷的日子里,总有外公陪伴着我,我喜欢看火炉边外公悠然吸着长烟杆的样子;我喜欢看火光下外公笑成菊花的脸;我喜欢外公无所事事坐在炉边打盹的样子和哼着小调怡然的姿态,我会望着外公而“吃吃"发笑。我也喜欢看母亲在火炉里把小炒锅放在鼎架子上炒菜做饭,诱人的香气扑面而来;我还喜欢看熊熊的火焰舔着锅底的那般温馨,望着跳跃舞动的火苗,我两手扶在膝上安静坐着,有暖流涌入心窝……

外公笑话(外公笑了作文)插图

给老人听的笑话

从前有一个县官,很喜欢画画,尤喜画虎,可他又画不好,却又霸道得很,不准别人说他画得不好。

有一次,他又画了一幅老虎挂在课堂上,问一个机灵的下属:'你看我画得像吗?'

'小的不敢说。'

'为什么?'

'怕。'

'怕什么?'

'怕老爷。'

县官一听,有点得意,便又追问:'老爷怕什么?'

'怕皇上。'

'皇上怕什么?'

'怕天。'县官一想,对呀,皇上不是天子吗?当然怕天。

'天怕什么?'

'天怕云遮,云怕风刮。'

'风怕什么?'

'风怕墙挡。'

'墙怕什么?'

'墙怕老鼠钻洞。'

'老鼠怕什么?'

"怕......怕老爷画的这东西。"

在贴两个老相声

糊涂县官

在旧社会有一句话:“同行是冤家。”有些人就相信了这句话,吃了不少亏,上了不少当。同行与同行之间闹对立,连出家的和尚老道都闹别扭,古书里有很多和尚与老道互相争斗的故事,他们念的经就有矛盾。

谁家死了人,请棚和尚来念经,超度亡魂,叫鬼魂到西方去,因为西方是极乐世界,西方接引。

可是老道一念经,叫鬼魂到东方去,因为东方是白阳世界。

要是换尼姑念经,就叫鬼魂到南方去,因为南海大士不是在南边儿吗?

可是喇嘛来念经,就叫鬼魂到北方去。世界上没有鬼,如果真有鬼,这就麻烦大啦。怎么哪?要是请和尚、老道、尼姑、喇嘛在一块儿冲这死人念经,叫鬼魂也为难哪?到底上哪方好呢?听谁的对呢?这鬼魂没准主意啦,只好站在那儿转吧。您看马路上刮的旋风,大概就是他们念经念的,不!这不像话啦。

从前有这么一段笑话。有一个和尚,四海云游,到处为家,指着化缘维持生活。有一天在茶馆里遇见一个老道,跟和尚一边喝茶一边盘道,每人都在夸奖自己,互相都有点儿看不起,谈来谈去就谈到经卷和学问上了。

老道说:“出家最好当道士,打扮潇洒大方,我做一首诗,请你听听:头戴道冠,身穿蓝衫,手拿拂尘,亚似神仙。”

和尚说:“你不是神仙,神仙没有像你这样儿的,你看我才真像神仙呢,我也做一首诗:吃斋行善,常把经念,身披偏衫,好像罗汉。我看你是:发长不便(就是说老道的头发太长不方便),每天打扮,非男非女,实在难看。”

和尚说老道不像女的,不像男的。老道不乐意啦,当时给和尚也做了四句:“身披袈裟,头上无发,割掉耳朵,好像西瓜。”

嚄!这一句话可把和尚气急啦,俩人越说越恼,最后还真打起来啦。在那黑暗的社会里,什么希奇古怪的事儿都能发生,和尚抓住老道的头发,左右开弓,打了十几个大嘴巴。老道也抓和尚,抓了半天什么也没抓着,因为和尚没有头发,老道七抓八抓把和尚的耳朵抓着啦,往上一提,一张嘴,吭哧,把和尚的鼻子咬了一块。这一下子可坏了!和尚弄得满脸都是血,茶馆里看热闹的人都围满喽。七嘴八舌说什么的都有。

这个说:“这是什么世道!”那个说:“出家人真不像话,他们要是这样儿,我们俗家人该怎么办哪!”

正在这个时候,地方来啦,一看两个出家人打架,还把鼻子咬下来啦。见血就归刑事案子,不能私休,一定要惊官动府。把和尚、老道带到县衙门,偏偏又碰上了一位糊涂县官。这位县官,是用钱运动来的,上任日期不久,问了几件案子,一件也没问清楚。县官 不但糊涂,并且还怕太太。

县官一听来了打官司的,马上吩咐升堂。三班衙役齐声一喊“威武”,县官往堂上一坐,差人们站立两旁。县官一看堂下跪着一个和尚一个老道,再看和尚满脸净是血。县官问和尚:“为什么打官司?”

和尚说:“他咬我的鼻子。”

县官又问老道:“你为什么咬他鼻子?”

这个老道不承认,说:“老爷,不是我,是他自己咬的。”

县官说:“和尚,你自己咬的,为什么反告人家?”

和尚一听,心里这个气就大啦。我自己怎能咬自己的鼻子?忙说:“老爷,我自己咬鼻子够不着哇。”

老爷一听,说:“对,对,对!自己是够不着咬。”向老道说:“他自己够不着咬。”

老道说:“他站在板凳上咬的。”

老爷一听认为完全有理,自己咬自己的鼻子,如果够不着,一站高点儿,那准能够着。责问和尚说:

“好你大胆的和尚,站在凳子上把自己的鼻子咬下来,还要逐赖好人。来呀,拉下去重打四十!”

您看这和尚多倒霉,让人家把鼻子咬掉了,还挨了四十板子,挨了打不算,还给押起来啦,派差人跟老道上街找保,就这样马马虎虎的退堂啦。县官回到后宅,太太就问:

“老爷,今天是什么案子,为什么这么快就退堂啦?”

县官说:“太太你不知道,是两个出家人打官司,一个狡猾的和尚,自己把鼻子咬下来,不说实话,反告老道。愣说是老道咬下来的。当时我把和尚打了四十板子押起来啦,老道找保释放。太太,我今天这件案子审得不错吧?”

太太一听,就知道又弄错啦。说道:

“老爷,自己咬自己的鼻子,天大的本事也够不着哇?”

老爷说;“我也是这样问的,可是老道说他站在板凳上咬的。太太请想,无论够什么够不着,一站高点儿,不就够着了吗?”

太太说:“站得再高也不能咬着自己的鼻子呀。我给你搬个凳子,你站上去咬咬自己的鼻子,试试怎么样?”

老爷有点儿怕太太,他真站在凳子上,够了半天,张着大嘴,怎么样也咬不着自己的鼻子,可是他还不明白,又问道:

“太太,这个凳子是不是太矮啦?”

太太说:“好吧,来,你上房去够够看?”老爷当时到了院里,蹬上梯子就上了房啦,站在房顶上够了半天,没够着,这才明白。太太又生气又是乐,说:“你快给我下来吧,赶快派人把老道捉回来,重新过堂。把老道得重重地打一顿,给和尚出出气。不然的话,老百姓也不服,说不定你这个官儿做不长啦。可是我又怕你问不清楚。这可怎么办呢?干脆这样儿吧!过堂的时候我躲在旁边,我跟你打哑谜,到时候听我的,叫你对老道怎么样,就怎样。好不好?”

老爷一听,太高兴啦。

“就这么办吧!”马上派人把老道捉回来,二次升堂,老爷早早坐在堂上,太太蹲在老爷身后,三班衙役站立两边。把老道带到堂上往那儿一跪,老道心想:这回要倒霉。

老爷一怕惊堂木,说:“老道!和尚的鼻子是谁咬的?”

老道说:“您不是问过了吗,是他自己咬的。”

老爷说:“不对!他自己怎么能够得着?”

老道说:“他不是站在凳子上了吗。”

老爷说:“胡说,老爷我都上了房啦也没够着哇!”

太太心想:嗐!你跟他说这个干什么呀!用手一拉老爷的衣服,冲老爷伸了四个手指头,这意思是打四十板子。

老爷回头一看:“来呀,打老道四板。”

老道心想:老爷太恩典啦,闹了半天,才打我四板儿,自己往地下一趴,等着挨打。

太太心想:糟啦!我让他打四十,他怎么看成四板儿啦?噢,一个手指头算一板,要是伸五个手指头,那就是五板,要把手一翻,那就是十板,对。又一拉老爷的衣服,伸了五个指头,翻来覆去,一五、一十、十五……四十。

老爷回头一看太太的手翻来覆去的,当时吩咐:“把老道翻过来打。”

老道一听,这个气呀。打人还有翻过来打的吗?这是什么老爷,简直是糊涂虫么。站堂的也觉得不像话,可是老爷传下来话,不敢不翻,一拧老道脚脖子,真给翻过来啦。

太太拉住老爷直摆手。老爷心想:摆手是怎么回事?噢!明白啦。“来呀,给老道揉揉肚子。”

老道心想:我肚子又不痛,给我揉肚子干什么?

气得太太冲老爷直咬牙,老爷一看,太太咬牙是什么意思?噢!“来呀,把老道的鼻子咬下来!”

太太急得都出汗啦,冲老爷又咬牙又摆手,又指自己,这意思是:我说的不是这么回事儿。老爷更糊涂啦:“来呀,你们别咬啦,让太太来咬吧!”

今天我说的这段是清朝的事儿,出在山东济宁,有这么一个大财主,家进而有四个儿子。虽是一母所生,可是这哥儿四个脾气不一样。老大敦厚,老二老实,唯独老三,要多奸有多奸,要多滑有多滑,一点儿亏都不吃。交朋友人家都不交他,真是磁公鸡,铁仙鹤,玻璃耗子琉璃猫——一根毛都不拔!这个老四呢,不但忠厚老实,而且还不爱说话。他瞧不惯老三这种行为。别人跟他说话,他还能回答两句,老三问他什么,他不是哼就是哈,从不多说。

日子长了,俩人就更成了对头,老三管老四叫傻子。小时候一块儿念书,就是水火不同炉,长大了就更弄不到一块啦。

这年正赶上大比之年,要上京赶考。老财主择了个好日子,就叫四个独生子动身。头天晚上,老三一宿没睡。他心里想:不能带傻子去,说什么也不能叫他去!到第二天就跟两个哥哥商量。“大哥二哥,进京赶考啊,咱们甭带老四去啦!”

老大一听:“为什么?”老三说:“他没学问,到那儿也中不了哇!”“你甭管他。中不了再回来,也没花你的钱,四个人要去都去,要不去都不去!”

老大老二一个心眼儿,他的主意没有人赞成,胳膊拧不过大腿呀,怎么办呢?再憋坏主意。

他又想了一个法子。临离开家的时候,两位老人送出门外,兄弟四人上马刚要走,老三给拦住了:“哎,大哥,二哥,咱们就这么走哇?”

老大说:“还有什么事啊?”“咱们进京干什么去?”“赶考啊。”“到考场干什么呀?”“做文章啊。”“还是的。没学问怎么做文章啊!”“那么依你说怎么办呢?”“我说呢,咱们马上就作一首诗,也叫父母双亲听听,四个人每人一句,谁能说得上来,一道进京;作不出诗来呀,那就甭去啦!”老三的心思认为老四是个傻子,准说不上来,那就不准他去了。老财主不知道怎么回事儿啊,忙说:“对,对!你们作一首诗,就以进京赶考为题。”老头儿一说话,老大没办法啦,作就作吧。我说:“出门跨雕鞍。”老二说:“上马手扬鞭。”老三一听:“此去谁得中?”老四说:“咱!”老三一听:“说呀!”“完啦。”“你怎么说一个字儿啊?”老大说:“一个字,能管我们十五个字。”老三说:“那管得上吗?”“管得上!‘出门跨雕鞍,上马手扬鞭’。你问,‘此去谁得中’?他说,‘咱 ’。没错儿就是他。走吧!”一催马,走啦。老三出师不利,碰了一鼻子灰。哥儿四个正往前走,看见一家出殡的。老三一瞧行啦,紧缰绳:“吁!”站住了。“大哥,二哥,前边有一家出殡的,抬着棺材过来了,咱们以此为题,每人一句,做诗一首。怎么样?”老大说:“行。听我的:出庄碰见一口材。”老二说:“众人合力把它抬。”老三说:“单等送到坟墓地。”老四说:“埋!”“说呀!”“完啦。”“大哥,他怎么又说一个字我啊?”“对呀,棺材都进了坟地了,可不是埋嘛!依你呢?摆着,不埋?”老大说:“埋了还不走?”“对,走!”

一出庄,又碰见一家娶媳妇的,前有旗锣伞扇,后边是一顶花轿。老三一勒马:“吁!”“大哥,二哥,你们看这娶媳妇的。”老大说:“以此为题,每人一句,吟诗一首。”老三说:“好。就依你的主意。”老大说:“废话!我不说你也得说。好,我说:举目望见一乘轿。”老二说:“前边铜锣来开道。”老三说:“亲戚朋友都贺喜。”老四说:“笑。”“又完啦啊?嘿,又是一个字儿?”老大说:“对呀,娶媳妇不笑还哭啊?甭废话,走!”“哎,走——”老三这个气啊!

又往前走,远远地看见一座古庙。老三一勒马:“吁!大哥,二哥,你们看这座庙。”“少罗嗦。每人一句,我先说:望见古庙内有僧。”老二一指钟楼说:“楼上倒挂一口钟。”老三说:“连打一百零八下。”老四说:“嗡——”老三说:“又是一个字儿!”老大说:“对呀,钟响可不就是‘嗡’吗?甭说打一百零八下,就是二百一十六下也是‘嗡’啊。”老三说:“噢,他还‘嗡’出理来了,走吧!”

鸟雀归巢,太阳西斜了,前面来到一座县城,走到护城河有一座桥,晕是一座独木桥,有一位失目先生想从桥上过去,拿马杆儿一试,桥太窄,不能过去。老三说:“失目先生过桥,咱们再吟一首。”老大说:“河上有座独木桥。”老二说:“这边摆来那边摇。”老三说:“失目先生不敢过。”“绕!”老三说:“ 哎,咱们也绕!”进了城,十字街路现有一家客店,大门这边白墙上写着:“安寓客商”,那边写着:“仕宦行台。”老三说:“别走啦,咱们住店吧。”

店家把他们安顿到上房。还没吃饭哪,随便要了一点儿。饭后,老大说:“咱们早点儿睡,明儿一早还得赶路呢!”那老三一宿没睡,他睡不着哇!心想:这傻子老说一个字儿,大哥还硬说他对。这多气人啊,这要是到了北京,我这肚子还不气成两半儿呀!干脆想个主意,把傻子打发回去吧。他想来想去想出个办法来。第二天早晨一瞧天气呀,嘿!人不留人天留人——下雨啦。老三这份儿高兴!赶紧叫店里的伙计:“你去给我买点儿东西,买二斤半羊肉,三斤面,买俩西葫芦,买葱买蒜买油买盐,买柴火,倒水,这是二两银子,剩下的钱都归你。”“是。”一会儿的功夫就买回来了。叫伙计帮忙把肉剁好,把馅拌好,面也和好了,就叫那哥儿仨:“大哥,二哥,老四,天不早了,起吧!”老大一揉眼皮:“好,好,咱们快打行李。”

老三说:“走不了啦,外头下雨哪!大哥,二哥,咱们今天过阴天,吃饺子。”老大说:“那多麻烦哪!”老三说:“不麻烦,馅拌好了,面也和好了,买东西的二两银子我也给了,也不找你们要了!”老大一想:他平时没这么厚道哇,今儿是怎么啦?!老大哪儿知道他憋着饿老四哪!哥儿仨洗完脸,漱完口,老三说:“大哥,二哥,老四,咱们在家里是少爷,茶来伸手,饭来张口。如今赶考途中,要吃饭自己干。我这个主意是下米的吃饭,添水的喝汤,现在就剩下揪剂儿、擀皮儿、包、煮、捞、烧火,咱们四个人分着干。大哥,你想干什么?”老大说:“我来揪剂儿。”老二说:“我擀,我包。”老三说:“我煮,我捞——老四哪?”“吃!”“吃?又一个字儿啊!”

老三心说:我让你吃得上才怪呢!俗话说,“人多好干活儿”,一会儿饺子好了,捞出这么两大盆子,筷子碟子都摆好了,桌子四面儿一人占一边儿。老大说:“哎呀,真饿啦,我可先吃啦。”说完就下筷子。老三说:“等一会儿。我这饺子不能白吃!”老大心想就知道你没这么好心眼嘛!“不就二两银子嘛,我给啦!”老三说:“不是。你想错了。钱我不但不要了,打今儿起,一直到北京,每天咱都吃包饺子。还告诉你,每天都是我掏钱。可是有一节,我可有个条件。”老大问:“什么条件?”

“从今天起,咱们吃喝拉撒睡,行动坐卧走,都得做诗。老四,你可听明白喽,咱们作的是打油诗,格律不限,字数随便,只要合辙押韵就行。”老大说:“四个字也行?”老二说:“五个字也行,只要押韵,我说六个字,你说两个字,能合上辙就行。”“对,就是这个意思。”老大说:“我先说啦。”老三说:“别忙,我还没说完呢,你们听清楚:做诗不限几言,我这饺子可有限制,咱们是一个字管一个饺子。比方说,大哥说七个字,就吃七个饺子,二哥说五个字,吃五个饺子,明白了吗?说吧!”老大真明白了:这是成心饿老四啊!一道儿上他净说一个字啦,现在是一个字儿一个饺子,那还不把他饿坏了哇!老大拿出当哥哥的派头:“我说咱们是吃饭呢?还是捣乱呢?!作哪门子诗呀,不作,吃!”老三急了:“要不做诗,谁也甭吃,我可抽桌!”老二说:“大哥,你就说吧。”老大说:“我说什么?!老四那大个子,一个饺子能饮得了吗?”老二说:“大哥,别着急,咱们不会多说吗?咱俩剩下也够他吃了。”老大说:“那以什么为题呢?” 老三说:“随便儿。”老大抬头一看,房梁上有一个燕子窝,对,就以这个为题吧,说:“梁头燕窝大燕垒——七个字,我拨七个饺子吃。”

老三说:“别动!我来!”顺手抄起一个小碟儿,拿筷子往外夹:“梁、头、燕、窝、大、燕、垒,哎,你吃这七个。”老二一瞧:按字抠哇!我说:“雏燕未羽不会飞。小燕未长羽毛,不会飞,对不对?七个字,我自己拨!”拨到碗里七个饺子,拿筷子全给夹碎了:“我吃!我吃!我吃!”老三说:“二哥,捣碎了你怎么吃啊?”老二说:“你甭管!”拿勺儿舀了一点儿汤,“我这是片儿汤氽丸子,你管得着吗?少罗嗦,该你的啦!”老三心想:大哥说梁头燕窝大燕垒,二哥说雏燕未羽不会飞,我要是说:大燕打食回窝转,老四准保一个字“喂”。

哎,就让他吃一个饺子,对!“大燕打食回窝转。老四,你说,你快说呀!”老四这个“喂”字都到嘴边儿上啦,让老大把嘴给捂上啦!“真说喂呀?”老四说:“大燕打食都回来了,可不就喂吗!”老大说:“嗨!怎么就是喂呢?你说‘进窝再喂’,还吃四个哪;‘等会喂’吃仨;‘先喂’,‘后喂’还吃俩哪!” 老三说:“大哥,你干吗着那么大急呀!”老四说:“大哥,说多少吃多少哇?”老大说:“嗬,你怎么没听明白呀,一个字管一个饺子,越多越好。”老四说:“ 三哥,你给我数着点儿啊!”老三说:“好,你说吧。”老四说:“小燕盼着大燕回。”

老三一听,差点儿没把小辫儿气支椤起来。打家里出来,一路之上他净说一个字啦,这回是一个字管一个饺子,他一个字也没少说!“好,你也来七个!” 老四一翻白眼珠儿:“我凭什么只吃七个饺子吗?这是开头儿,还多着哪!”“还有?”“三哥,你慢慢数,可数准喽,我可说了:小燕盼着大燕回。清晨大燕出窝去,展翅摇翎往前飞。飞过山前苏武庙,又过岭后李陵碑。苏武庙内香火盛,李陵碑前朔风吹。忠奸贤遇无暇看,为儿打食似箭归。大前刚把窝门进,小燕一见笑微微。开口便把妈妈叫,你老为儿多受累。有朝一日妈年老,孩儿返哺报恩惠。大前闻听心欢喜,赶紧叼食将儿喂。这个喂完那个喂,那个喂完这个喂……”老三说:“别喂啦,饺子全是你的啦!”

一篇给外婆外公讲笑话

大风呼啸,茅草房里一对老夫妇披着被子坐在炕上,天要下雨了,二位老人说,我们什么都不怕就漏。房檐上趴着一个贼想偷点东西,听老人一说心想被他们发现了吗?这时又来了一只老虎要偷吃老人的鸡吃,在门前听老人说计么都不怕就怕漏难到漏比老虎还利害吗?上面的贼是老虎晕了,一下跌掉到老虎身上,老虎大惊认为漏掉在自己身上撒腿逃跑,贼骑虎难下。老虎跑了很远很远气喘嘘嘘在一棵大树下蹭,想把漏蹭掉。贼就势爬上大树。老虎惊魂未定。来了一只猴看老虎冏态笑了。老虎说了经过不相信,说带我去看看。老虎怕猴子有诈,找根细虅两人捆连在一起来到树下。贼在树上看老虎和猴子更害怕了心想完了猴子会上树。吓的拉稀了落了老虎头上,吓的老虎就跑,因老虎和猴了连在一起猴子被勒死了。瞪眼呲牙。老虎大骂,老子被吓死了你猴孙咋还笑呢。

一篇给外婆外公讲笑话,快点!
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一个夏天,一个穿着拖鞋的小伙子,上了一辆公共汽车,他坐了下来, 翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女(未穿内裤),车开了! !突然!一个刹车!小伙子的脚丫插进了少女的BB里,哎!事情本来就这样了! 过了两天,少女觉得自己的BB好难受,就去了医院来到医院,医生一检查惊讶的说“哇,你的BB得了脚气,奇怪”

就在这时,门被推开了,另一位医生 闯了进来说道:“这有什麽奇怪的,刚才有个小伙子脚上长梅毒呢!!”。

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