笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

跟老板吃饭笑话(和领导吃饭的笑话)

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谢谢老板请客幽默句子

谢谢老板请客幽默句子

今晚的菜肴十分可口,非常感谢您。

感谢你,在我无聊的时候,听我说废话。

晚餐十分可口,再次感谢您的热情好客。

我只对你说一句话:谢了够哥们!

感谢你,陪伴我走过失落的日子。

非常感谢朋友您的热情招待。

感谢有你,生活不在孤单。

十分感谢您的招待。

今天真的很高兴,希望我们下次多聚聚,改天我请你。

感谢你,最知心的朋友!

谢谢兄弟的热情款待。

感谢你,在我无助的时候帮了我。

谢谢您,今天让您破费了。

吼吼,下次再聚,我请客。

感谢有你,同时感谢你今天的款待!

人生在世,恩德相继,滴水情深,涌泉厚谊。

感谢你,今天在餐桌上听我_嗦。

跟老板吃饭笑话(和领导吃饭的笑话)插图

跪求!吃饭的时候可以讲的笑话。

1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平,他说太难换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮,他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

2、一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了

3、20年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了。”

4、飞机上,一只鹦鹉对空姐说:“给爷来杯水”,猪也学鹦鹉,对空姐说:“给爷来杯水”,空姐大怒,将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说:“傻了吧,爷会飞。”

5、有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“靠你妈!出门也不知道穿条裤衩!”乌鸦说:“靠!你丫拉屎穿裤衩呀!”

6、话说某位女士一时兴起,买了一只母鹦鹉。没想到带回家里,它说的第一句话就是:“想跟我上床吗?”

女士一听,心想:坏了,外人还以为这话是我教的呢, 这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法,想交那只鹦鹉说些高雅的东西,可是那只母鹦鹉算是铁了心了,只会说一句话:“想跟我上床吗?”

…… 怎么办呢?在那位女士失去主张的时候,听说神父那儿也养了一只鹦鹉(公的),而且那只鹦鹉,不但不讲粗话,反而是个虔诚的教徒,每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后,面色微难的说:“这个,很难办呀,其实那只鹦鹉,也并没有刻意的教它什么,它之所以这么虔诚,也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。”

神父见女士很失落,便说道:“这样吧,你把那只鹦鹉带到我这里来,我把它们放在一起。希望经过一段时间,你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了,有没有效果,就看神的旨意了……”

女士一听,也只能这样了,不是有句话叫:近朱者赤吗?试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨,看那只公鹦鹉在笼子的一角,默默的祷告,还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己,终于朗声说道:“想跟我上床吗?“

公鹦鹉听到这话,停止了祷告,转身看了看母鹦鹉,忽然泪如雨下:“感谢上帝,我祷告这么多年的愿望终于实现了……”

7、女孩子不要这样说

一男对一女说:“我请你吃饭。”

女说:“改日吧。”

8、存钱桶

有个寡妇去买黄瓜,并嘱咐不要切片,但卖黄瓜的忘记了,还是切了片,那寡妇见了,骂道:“你他妈当我是存钱桶啊?”

9、实习

一大群女生到农场实习,农场主教大家挤牛奶,示范作完,教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点,非常不解。农场主过来看看说:小姐,你不但挤错了地方,而且还选错了牛。

10、一帅哥欲买避孕套

一帅哥欲买避孕套,不知道尺寸,服务小姐无奈下手检查,一边对身边的同事说:来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦,天哪,快拿卫生纸。。。。。。。。

11、撞见前女友和新欢调情

影子猪刚被女友抛弃,碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情,他越看越气,想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼,并很鄙视地对女友新欢说:“我用过的旧货你也不嫌弃!”正当他为自己创意得意的时候,前女友却笑出声道:“外面一寸是旧的,里面全是崭新的!”

12、漏点了

下课点名,如果没来期末成绩将被扣掉50分!念到一兄弟时不知怎么就跳了过去,于是他大喊一声:“老师,你漏点了!”

年逾花甲的老教师低头看看了说:“没有啊~”

13、一个夏天,一个穿着拖鞋的小伙子,上了一辆公共汽车,他坐了下来, 翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女(未穿内裤),车开了! !突然!一个刹车!小伙子的脚丫插进了少女的BB里,哎!事情本来就这样了! 过了两天,少女觉得自己的BB好难受,就去了医院来到医院,医生一检查惊讶的说“哇,你的BB得了脚气,奇怪”

就在这时,门被推开了,另一位医生 闯了进来说道:“这有什麽奇怪的,刚才有个小伙子脚上长梅毒呢!!”。

14、化装舞会前,太太忽不适,便叫丈夫单身赴会。稍后,太太自觉好点,便换上一套丈夫从未见过的时装,驱车也去参加舞会了。刚进门,太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏,不禁妒火中烧,决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁,娇声媚气,投怀送抱。最后还引诱他到后花园去,尽情风流。到了午夜,当大家将要脱下面具时,太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。

"舞会怎么样?"太太问。"一点也不好玩。"丈夫答。"你在那里究竟干了些什么?"

太太再三追问。"老实告诉你吧,"丈夫道,"我到那里时,见到几个朋友都没有带妻子,于是我们几个便在书房里玩牌了。""你整个晚上都在打牌吗?"太太尖叫道。"是的,不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口,说这是他有生以来最美妙的一个晚上!

15、洞房之夜,新娘已脱衣服上床。

新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带,但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦,

因为鞋带解不开,愈弄愈连在一起,新娘着急他说:“真笨,那儿有小刀,用刀子割断算了!”

新娘的母亲为了要了解一切是否如意,便在隔壁房间偷听,当听到新娘如此说,便大叫:“不行,不可以用刀子。”她隔墙说:“告诉他,涂上一些口水,就行了。”

16、有一对夫妇,丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆,老婆很爱抽烟,一天晚上,老婆发现在自己的烟抽完了,便叫丈夫去买,丈夫没有办法只好去买,可是已经很晚了,附近的小卖部都关门了,这可把丈夫急坏了,丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的,于是丈夫去了,到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐,于是他走过前去跟那位小姐聊天,然后就一起去开房。

到了半夜,丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了,又怕自己的太太知道这件事后会打死他,于是他就问那位小姐有没有滑石粉,小姐很奇怪但还是给他了,丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了,刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那,老婆问丈夫:“你死哪去了!”

丈夫就老老实实的回答说:“路边没有地方卖烟,我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐,我就过去聊聊,然后我们就去开房。”

妻子听完后对丈夫说:“把你的手伸出来!”

丈夫乖乖的伸出了手让妻子看,妻子大怒说道:“还不说你是去跟朋友去打保龄球了!你的手怎么回事!”

17、有对情侣到郊外投宿,旅馆的老板告诉他们请多包涵,因为电力不够晚上经常会有停电的现象。

没想到这对情侣不但不介意,反而认为很刺激,于是约定只要一停电,他们就亲热一次。

果然到了晚上,每隔两小时就停一次电,几次下来,那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说;“老板,我愿多付点钱,但请你帮个忙,改成四小时停一次电好不好?”

旅馆老板为难的笑着说:“我是很乐意帮你忙的,可惜你来迟了一步,刚才你的女友已经多付了我钱,条件是每半小时就停一次电!”

18、胡萝卜看见火腿肠说:哇!真有钱,穿的都是皮衣了。火腿肠:这算啥啊,你看人家香肠,穿的是真皮,我们还穿着这人造革。

19、袋鼠和青蛙去嫖鸡,袋鼠三下两下完事,只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿!一二三嘿!袋鼠好羡慕。次日,袋鼠说:“哇!~~蛙兄,你好棒哦!”青蛙说:“cao,老子一夜都没跳上床!~~

20、话说有一位害羞的小男生,相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活,终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面。

他觉得时机已然成熟,于是某日便先行在面店等她,等她进店坐定,他深深地吸了一口气,鼓足勇气,大步向前问她的名字。

他说:“小姐,你叫什么?”

那小姐睁着她的大眼睛,对着他说:“我叫牛肉面。”

21、对夫妇在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说:“这个世界也真怪,那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。”妻子笑了笑,说道:“亲爱的,你真会拍马屁。”

22、猪八戒的情书(搞笑)

玉兰:你好!

昨天,一个全世界伤心的日子,我终于走了。我要和另外两个老光棍,一个叫孙悟空,一个叫唐僧的,一起到西天出差,可能三五年才能回来。

你能想象我离开高老庄时的心情吗?我是三步一回猪头呀。我是多么希望在高老庄呆下来,和你过共产主义的幸福生活。我耕田来,你织布,我挑粪来,你炒股。和和美美,恩恩爱爱。等你爸爸两腿一伸直,我们就齐心协力,生一大群猪崽。然后再齐心协力,送他们读书,将来培养成猪百万,猪博士。多有成就感。等我们老得只剩一棵门牙的时候,我们就不会因为虚度年华而悔恨,也不会因为碌碌无为而羞耻,我们就敢拍着肥膘说,我们全部的生命和所有的精力,都已经献给了猪类最壮丽的事业,为猪类的传宗接代而斗争。

可惜,这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破了。把你抢走不说,还把我的洞也给烧光了。我辛辛苦苦那么些年,省吃俭用,一餐只敢干掉三百来个馒头,好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电,还有一台推土机牌电风扇,都被死猴子献爱心捐献给了重灾区---阎王。尽管彩电经常是满屏的雪花点,电风扇经常发出推土机般的吼叫,那也都是汗堆出来的呀。死猴子,要不是打不过他,我一定把他宰了,剁成好多块,在太阳下晒干。猴干没吃过吧,总有一天我会让你尝尝的。

还有那个该死的和尚,去西天取什么鸟经。我建议他采用门到门邮寄,或者门到港空运。他偏偏不听,非要自己去取。自己又胆小,非要叫一大帮人去。另外,还有恐飞机症,恐火车症,恐轮船症……除了骑一匹严重同性恋倾向的骡子马,他是见什么恐什么。这种怪胎也有,国家应该赶紧出钱圈养,并设立保护基金呀。再说了,经书取回来有什么用呀,纯属摆在书房当门面,让人搞不清他农民企业家的身份。我太了解这种人了。你说不去吧,赶上上级如来是个老糊涂,观音又恰好到更年期,惹恼了我容易下岗.没办法,有困难要去,没有困难创造困难也要去。

玉兰,真舍不得你呀,俗话说,一日夫妻百日恩,我们夫妻两年,尽管你老握着把锋利的剪刀,我一根手指头都没碰过你,我们也没有拿到民政部门发的床上驾驶执照,但我们毕竟一起生活了两年.想起我们生活在一起的点点滴滴,我就心如刀铰(这是一个成语,兰兰,我怕你不明白,所以要解释一下,就是把心捧在手里,用剪刀剪来剪去的意思.我查了好多字典才查到) .我知道你心里也很难受,可是,有什么办法呢.古人云:两情若是长久时,又岂在早晨和晚上(老祖宗说话有点黄,请娘子勿怪) ,玉兰,你一定要等我回来.而且我也一定会组织还乡团杀回来的.。这一点请兰妹一定要有信心。

祝兰妹和兰花一样婷婷玉立

猪哥八戒泪书

宣统十三年庚子

23、《大话西游》:曾经有一份真诚的爱情放在我面前,我没有珍惜,等我失去的时候我才后悔莫及,人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧!不用再犹豫了!如果上天能够给我一个再来一次的机会,我会对那个女孩子说三个字:我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限,我希望是——一万年

周星弛泡妞经典对白(先有心理准备..~笑死你)

一.公车站台

周星星:“小姐你踩到我脚了.“

漂亮小妞: “没有吧,我离你那么远.“

周星星: “我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.“

漂亮小妞: “神经病.“

周星星: “哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作.“

漂亮小妞: “你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅. 

周星星: “小姐你错了,我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅.“

漂亮小妞: “别那么恶心人好吧.我要吐了.“

周星星: “在你吐之前我可以问你个问题吗?“

漂亮小妞: “有屁快放“.

周星星: “你为什么要昧着良心否定我的帅?“

漂亮小妞: “滚........“

二.公车上

漂亮小妞: “怎么又是你?“

周星星: “有时候我的确无处不在.“

漂亮小妞: “你知不知道你很烦人,那么多位置不坐,偏要坐我旁边.“

周星星: “小姐,你搞清楚,我只是坐了个空位置,而空位置的旁边,刚好有个你,如此而已.“

漂亮小妞: “前面也有个空位置你怎么不去?“

周星星: “噢,明白了,原来你是想看我屁股,或者我用屁股看你?“

漂亮小妞: “快滚....“

三.下了公车

漂亮小妞:“你为什么又下车?“

周星星: “反正不是因为你!我喜欢闲逛.“

漂亮小妞: “我告你性骚扰,你哪个单位的?“

周星星: “你是说斤,还是焦耳,牛顿?“

漂亮小妞: “我跟你很熟吗?老说这种无厘头话,对不起,我不感冒!“

周星星: “是呀,我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓,酸酸的.“

漂亮小妞: “看了几次大话西游,学了几句唐僧话,以为你很幽默么?“

周星星: “幽默是天生的,要怪,你去怪我妈嘛.对了,还有我爸爸...“

漂亮小妞: “神经.“

周星星: “你妈神经.“

漂亮小妞: “你妈神经.“

周星星: “你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想....“

漂亮小妞: “给我滚....“

四.肯得基门口

漂亮小妞:“不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你.“

周星星:“ “我也发觉了,我想我前辈子的罪一定很重“

漂亮小妞:“你说清楚点!小心我扁你!“

周星星:““你敢.我会叫的.“

漂亮小妞: “叫什么?“

周星星:““非礼呀.“

漂亮小妞:“你以为会有人理你么?“

周星星:“ “没有也好,我非礼回来好了.“

漂亮小妞:“天拉,你这样的无赖都有,真是瞎了老天的眼!“

周星星:“ “恩,是呀,要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英.“

漂亮小妞:“........“

五.肯得基里

漂亮小妞:“别说话,你一说话我就烦.“

周星星:“ “我还没说呀,讲点道理好不好?“

漂亮小妞: “我都叫你别说了,你说起话来象只苍蝇,恶心死了.“

周星星:““噢,本来话能起到这么大的作用,实在是惊天地,泣鬼神哟,我可以做个兼职哟?“

漂亮小妞:“做什么?“

周星星:““去医院帮人洗胃.“

漂亮小妞: “你没的救了,早点回去料理后事吧.“

周星星:““临死前我没有什么要求,我只想对你说几个字,又怕你不答应.你答应么?“

漂亮小妞: “说吧,合理要求可以考虑.“

周星星:““这顿肯得基你请我好吗?“

漂亮小妞:“去死.....“

六.出肯得基

漂亮小妞:“你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?“

周星星:““准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛?“

漂亮小妞:“没什么呀,关心你终生大事,不好吗?“

周星星:““好,怎么不好?你好象我一个我深爱的人。“

漂亮小妞:“谁?..“

周星星:““我老妈.她也老喜欢问这问那。“

漂亮小妞: “要不是在街上这么多人看着,我真想揍你.“

周星星:““我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢,不陪男朋友吗?“

漂亮小妞:“不要你管!“

周星星:““噢,明白了.被男朋友抛弃了,揍我想找心理平衡.“

漂亮小妞: “狗嘴里吐不出象牙.明说吧,我不想找.“

周星星:““考虑一下我吧,我吃点亏.“

漂亮小妞:“求你别再恶心我了.“

周星星:““我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打***********“

漂亮小妞:“到时候再说.“

周星星:““告诉我你的电话好吧?“

漂亮小妞:“到时候再说.再烦我骂你了呀.“

周星星:““好呀,那你就发条信息骂我.“

漂亮小妞:..................

七.各自回家

漂亮小妞:“奇怪,我真的好想发条信息去骂他.“

周星星:““呵呵.她不发信息骂我才奇怪.“

漂亮小妞:“完蛋了,难道我真的喜欢那个无赖了?“

周星星:“嘿嘿,她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋.“

24、一猎人打猎,看树上有两只鸟,举枪打下一只,发现是只没毛的,那猎人正纳闷,另一只鸟飞下来大骂猎人:“你TM的!老子刚把她扒光,你就把她打下来了!”

25、深夜布什看到拉登站立在自己床前,批头散发,布什大惊说:你好大胆,敢闯白宫!拉登甩了甩齐胸的胡子,阴森地笑了,说:飘柔,就是这样自信!

26、某贫困山区,因无钱,男人皆用尿素袋做内裤,一日某新人结婚,男除去长裤,新娘惊叫,晕倒:只见内裤正面印“净重25公斤”。

27、有一天,麻雀遇见一只乌鸦,麻雀问:你是啥子鸟哟?乌鸦说:我是凤凰,麻雀说:哪有你龟儿子这么黑的凤凰?乌鸦说:你懂个铲铲,老子是烧锅炉的凤凰。

和领导单独相处时,可以讲哪些笑话让对方开心的?

1、早上开会,领导说,过年了,安全防范意识要加强,我们说,知道了!然后领导继续说“过年了,贼都出来了,前段时间我们店里都丢了两部苹果了,以后手机之类不要放到开票桌上,要知道害人之心不可无,但是防人之心也不可有。。。”领导,你这话真是有道理!!!

2、初中老同学,女,特好吃,包里大部分是零食,这天相遇问她:“听说你最近办了一个瘦身卡,还是不瘦十倍退款的,都一个多月了,成效如何?”“别提了,十倍赔款我拿到了,还被赶出来了,有三个教练因为吃我的零食变胖了……”

3、此生遇见最爱演的景点拉客人是在法门寺门口:两名卖香妇女看见我出来,大惊失色,后退两步转身就跑,一边跑一边喊“师父你要等的人终于来了!”然后墙角走出一个白胡子算命老头朝我微笑……我:????

4、第一次去朋友舅妈家,吃烧烤的时候,她舅妈一直灌酒给我喝,然后不知道怎么拒绝就一一干了。结果第二次,因为有事打电话说要过去,听见她舅妈在那头很兴奋的说,是那个很会喝酒的女生吗?我去买两斤白酒来。瞬间我在风中凌乱了。

5、感冒头疼欲裂,老公帮我按摩头部,疼的我脸都扭曲了。女儿看见说:嗨…哥们…轻点…按坏了没人给我们煮饭!老公:丫头…放心,我会煮!女儿:得了吧!就你…?烧开水一年都烧穿7个锅的人…?

6、我老爸以前是修大车补胎的,小时候学游泳,老师叫我们回去让父母买一个那种小孩子用的泡沫游泳圈,结果我爸用大车的内车胎充满气,让我带回去,结果所有的小朋友都抢着玩,所有的小朋友都要自己父母给他们买,结果我爸一年做了100多个这样的游泳圈,

7、我家农村的 家里养了一只土狗平时看起来很凶的样子,一天我带女儿和这货去地里摘菜,路过一家人家门口的时候,几个狗冲过来对着我一阵乱吠,然后我一点不怕,准备叫我家土狗和它们打一架的,结果这货居然躲我身后,我........

8、马上要过年……同事们聚一起聊天,年关将至又到了家里逼着相亲的时候,小徒弟凑上来说,自己就想找个特别着急结婚的女的,最好今天领证明天就结婚那种!正幻想着结婚的种种事宜的气候,旁边一同事插了句话,“对,今天领证,明天结婚,八个月后就当爹,多喜庆...”哈哈哈

9、老婆摸着肚子说近来胖了,要减肥。我:可另,我覚得你胖点更好!老婆:真的?你不会觉得我胖了难看?我:难看没关系,关键是礼金给过了,这加量不加价,实惠!

10、七岁的外甥女从魔都上海回外婆家,听着一堆大公鸡打鸣就心痒痒了,扯开嗓子一阵吼。。。“喔噢喔,噢噢喔噢,喔噢喔。”这一吼还真了得,鸡窝里马上炸开花,她就这样加入了公鸡合唱班,而且还是首席。

跟你的上级领导在一起吃饭,你敬酒时应该说什么话最合适?

跟上级领导在一起吃饭,说什么话最合适,有以下几点可以参考一下:

1、领导,我们平时难得凑在一块,今天我借这个机会,敬酒一杯。平时有什么在工作中有不周到的,请多多指教指教我,好让我今年有进步。

2、领导,我敬你一杯,祝你往后春风得意,事事顺心。步步高升。

3、领导,平时难得敬你一杯洒。今天要给个面子,要跟我干一杯。平时有什么得罪你的地方,要多多包涵包涵。在今后的工作中要多批评我,指正我。好好跟着你干。

4、准备的早不如遇备的巧,领导,我敬你一杯,以后多多关照。

危机职场流行与老板吃饭

危机职场流行与老板吃饭

危机职场流行与老板吃饭,职场也是有一些做人的原则的,职场上的暗示要学着听懂,不拘小节才能够进步,职场上的人也是形形色色的,以下是关于危机职场流行与老板吃饭,你学会了吗?

危机职场流行与老板吃饭1

请恋人不如请老板吃饭

已猛刮了五个月的金融海啸使白领们人人自危,但凡公司开会,就怕刀子挨到自己身上。琢磨着请老板吃饭,可又担心自己的钱包承担不起。

其实,不光各项经济指数在下降,与老板进餐的成本耗费也在下降。前程无忧的调查显示,有超过七成与老板就餐的平均消费在200元以下,这相当于一对情侣约会一次的成本。“如果我拿约会的钱去请老板吃饭,通过老板脸色,摸出点公司动向,我想我女朋友也会高兴的。”职场新人John坦然表态。或许John太过于乐观,但如果能有幸能躲过一直悬挂于头顶的裁员利斧,请老板吃饭绝对是性价比最高的交际活动。

或许对于要养房养车养儿的负资产族来说,主动请老板吃饭有些违心。但如果你能大方地说上一句“今天我请客”,而最后买单者未必就是你。在“与老板吃饭谁买单”的选项调查中,饭局的费用由老板出钱的超过55%,由单位报销的占了25%,而由个人买单的不到20%。据此,我们除了能在中国饭桌文化的大环境下向老板展示谦和有礼的品质,还将有80%的机会空手套白狼。

危机来了,千万别紧捂着钱包了,和老板大块朵颐起来吧,让世界危机变成你的机遇。再不然,为中国经济做点贡献也好!

白领共识:单独与老板进餐有助职业发展

据前程无忧的调查,15%的职场人士不曾有与老板一同进餐的经历,“我们缺失了工作中的乐趣,也错过了可能的晋升机会”,没有与老板吃过饭的Edward泄气地说。在中国的饭桌文化起跑线上输给了别人,让不少白领叫苦不迭。

多数人还是有机会与老板一起吃饭的,但却是发生在员工众多的年夜饭上。“在这样的场合,想要引起老板的注意,除了跳一段抽风的舞蹈,我看是没有别的方法了”,作为一个普通行政人员的Jenny显得很无奈。其实非核心部门的员工多少都会有这方面的烦恼,但一段舞是否能拉回老板久已游离的关注?难!

调查中,只有10%的人有幸能与老板单独进餐,并在有一句没一句的拉家常中赢得老板的好感。在采访中,白领们一致认为与单独老板进餐无疑将会给自己的职业生涯带来意想不到的.机会。

请老板吃饭近四成有心没胆

调查发现,超过60%的人希望能依托老板躲避裁员风,其中23%的个人或团队准备或已经在规划与老板吃饭一事。但仍有37%的受访者仅仅停留在想法阶段上,“被老板拒绝怎么办?”“吃饭时惹到老板了怎么办?”“被别人知道日后排挤你怎么办?”等等缘由成了他们目前最大的担忧。

剩余不到四成的白领认为自己的命运并非直接捆绑在老板身上,直属上司才是自己目前要溜须拍马的对象。“据我推测老板至少要比我高出十个等级,我是谁他都不知道,贸然请他吃饭,说不定被他给打为反叛,把我给倒茬了!”目前所在企业正在实施兼并的Sunny选择把关注点集中在自己上司的身上。

事实上老板决定着部门的命运,而部门领导又手握着小白领的前景。不论此时你是否能与老板坐在一起海阔天空,重要的是身为白领的你玩千万不要在各方危难之时给部门和老板惹麻烦,做一个融入环境的变色龙是目前最为可取的保身之策。

圆桌八座你坐哪边?

不论现在与老板同餐的机会是否已成熟,我们有理由相信未来有一天你总会成为公司的栋梁之才,获得老板的接见并能有幸与老板同餐。那么,假设一个圆桌八个座,待老板坐定后你会选择坐哪边呢?无忧调查显示,近八成的白领都不愿憋屈了这一特殊时刻,纷纷抢占老板最佳视线内的座位。

对面的保守型:老板低头是碗抬头是我

刚从国企顺利跳到外企的Rick推崇一个原则:老板天天见,钞票明天见。在辈分观念严格的国企里,Rick练就了一张钢铁般的脸皮,如今这张脸皮顺势带入了外企。出于与老板关系尚不熟,不明老板喜好的原因,Rick选择坐在老板抬头就能看见的地方——老板的对面。一旦发生与老板对视的情况,Rick提醒自己:停止咀嚼并保持微笑!

据无忧调查显示,有超过40%的白领采取了保守型战术,Rick则希望自己能尽快加入激进派的行列。

旁边的激进派:老板身边说话方便

君王身边非臣即后,非富即贵。席位风俗传承至今,老板身旁的座位同样依附着财富和话语权。已经和老板成为朋友的Tadd常会被老板邀请参加各方晚宴,而老板坐定后总是会朝Tadd招招手,示意Tadd入席身旁的座位。“尴尬的时候老板需要有个熟人在身旁”,Tadd认为自己能被老板器重完全得益于他在饭局上的表现。除了受到老板邀请入座的,有些人则更主动,抢占老板身边席位的他们是激进派的典型。

想替老板献殷勤夹菜,或是对老板察言观色顺势说上两段笑话,老板身边的旁席是最合适不过了。调查中,有34%的白领希望自己能坐上这把拥有“魔力”的座椅,为自己的未来注入强心剂。

藏着的自闭型:躲起来吃得活络

David的老板是老外,而David却很痛恨国外吃饭时的那套刀叉文化。,尤其是现在这个非常时刻,每次有饭局是能推则推,不能推的就一定要找个最不起眼的座位。“金融风暴发生以来,我的工作受到了更多的局限,我不想在吃饭时还得陪笑脸束手束脚跟着一起受难。”David直言不讳。当被问起是否会担心老板不悦时,David表示就算老板为此不高兴,优秀的工作成绩也会让老板闭起嘴。

很多人不明白David的这套“愉快进食”的思路,但仍然有超过9%的人选择了同样的选项。

不管最后你坐在了哪边,饭局才刚刚开始,好戏还在后头。

老板的心思你不能不知

现在,吃饭时间到了!如果你不想惹老板生气,你最好在自己的员工手册上写上:体恤老板是每个员工应尽的责任。并遵循以下几点:

让最舒服的座

哪些是最舒服的座?窗边的席位、里面的席位、能眺望美景的席位都是上座。安排座位时,请老板先入座,并站在老板选定的椅子左侧,右手拉开椅子,而且不发出声响。

点老板身体最需要的菜

老板失眠:可点有桂圆、葵花子、黄花菜、大枣、蜂蜜为材料的菜,如桂圆银耳汤、心太软、蜂蜜厚多士等,禁忌辛辣和烧烤。

老板肠胃不佳:可点牛奶、鸡蛋、豆浆、鱼、瘦肉等,同时避免使用油煎、炸、爆的烹调方法和强烈的调味品,如胡椒粉、咖喱粉、芥末、辣椒油等。

老板脱发:可点菠菜、包心菜、芹菜、莴苣、大豆、黑芝麻、玉米、海带、紫菜、牡蛎等,牛骨汤、排骨汤也是不错的选择,少点肝类、肉类等食物。

点什么样的菜色还可以根据时节、老板的口味、饭店的特色而定。

谈最不痛不痒的话题

适宜饭桌上讨论的话题由浅入深依次为:天气、嗜好、新闻、运动、明星、汽车、旅行、故乡和家庭。聚会时千万不要谈工作,严肃的话题还是留在会议室和吃商务套餐的时候去商议吧。

或许有人说:不要大惊小怪,老板都很随和。是的,不被踩着尾巴的时候老板都是猫,反之则是可以把你生吞的虎。所以在你无法确定他/她的底线时,走前辈走过的路是最安全的。

饭桌上的那些糊涂事

对于新进职业来说,怎样在饭局上把握得当是必修的一门课,即便进餐时间不属于八小时之内。以下是新人特别要注意的饭局礼仪之外的饭局雷区:

雷区1:做主

老板把菜单递到了Alex的面前,于是Alex心领神会地点起了菜,心里还一直告诫自己要遵循“N+1”(饭桌人数+1)原则,避免让场面看上去过于寒酸或过于铺张。差不多完事时,Alex突然想起这么多爷们没点酒怎么行呢,赶忙拉着服务员叫道:“开三瓶茅台!”当下,老板的脸就绿了。

无忧建议:老板会脸绿的关键原因是Alex把主全给做了,从根本上无视了老板的存在。正确的做法是下属可以负责点菜,但应该适时询问老板的喜好,并将最易挑选和显示权利的点酒一事让由老板来做决定。

雷区2:反灌老板

酒菜都上齐了,前辈悄悄关照关照Sam要帮老板挡酒,于是Sam按照前辈箴言接过了所有递向老板去的酒杯。几杯下去后,Sam被老板点名去给客户敬酒,Sam心里一乐想:老板真器重我!于是调了个头回敬老板,看老板硬着头皮把酒给喝下去的那刻Sam想死的心都有了。

无忧建议:即便在饭桌上,也不要忘记老板永远是最高的那位,不要做出僭越辈分的傻事。平时要度量出自己的酒量,一旦到了临界点就要全身而退,切莫逞强,闹事可小可大,可若伤了身,日后花钱也买不回。

危机职场流行与老板吃饭2

首先要调整自己的状态

可能你和领导坐在一桌上吃饭,你会很紧张,甚至不敢出声,这样子是不行的,一定要调整自己的太态,领导也是人,他们不是神,也不是兽,不用怕他们。要放得开,出来吃饭就是要像普通朋友一样,在公司是上司跟下属关系,下了班就不用太拘束啦。

吃饭的时候不要只顾吃饭

虽然满桌都是美酒佳肴,但你千万不要顾着吃饭,领导讲话的时候,要仔细听领导讲话,大家动筷的时候,自己才跟着动筷子,否则自己一个人在吃,别人都停下来了,你不觉得很失常态吗?

在饭桌上

领导都会循例的跟在座的每个人聊一聊天,如果领导不认识你,你要先做自我介绍,然后领导问些什么话,要认真回答,给人留下不好的印象。如果你这个人很幽默很风趣,说不定也能得到领导的赏识,以后有机会提拔你也不一定。

在饭桌上和领导吃饭,免不了要喝酒,所以敬酒也有很大的讲究,不能随便。敬酒的时候,如果你的酒量不行,那么你就只敬领导一杯酒就可以了,其他的管理人员就不用敬了,注意给领导敬酒的时候杯子要低过领导的酒杯,而且你要站着敬酒哦。

吃完饭走的时候千万不要走在最前面。吃完饭了,大家起身准备走的时候,千万不要拍拍屁股就走在前面,要等领导和那些中层干部先走,自己跟在后面,这样不仅显得有礼貌,也让领导觉得有面子。

饭桌上调节气氛的笑话有哪些?

饭桌上调节气氛的笑话有:

1、婚期临近时,有一次岳母在饭桌上说突然说了句:“对她不要太好,该打还是要打的。”

我瞥见她父亲眼中闪过一丝心疼,女友眼中闪过一丝狡黠。

婚后第一次争吵,她就把我挠得面目全非。

事后我曾私底下向岳父提起那句话,岳父颇有深意地说:“你确定你丈母娘那句话是说给你听的?”

2、哥们媳妇怀孕了,非常高兴。

饭桌上就想表达一下自己喜悦的心情,端起酒杯说了一句惊四座的话:我媳妇怀孕了,谢谢大家!

我害羞的说:哥们的事就是我的事!

我这样好吗?

3、一丈夫下班后在当地一家馆子里消磨得很晚。晚上10点左右回到家时,他的妻子正坐在饭桌旁等他。她没有盘问或责备他,而是爽快地问他想不想吃饭。由于毫无胃口,他离开她上床睡觉去了。

凌晨3点半,闹钟大吵。他匆匆起床,扭亮电灯。看过钟点后,他对妻子咆哮起来,要她作出解释。

“嗯,”她心平气和地回答,“要是你下班后要花4小时返回家中,我想你上班也需要同样的时间。我不希望你迟到!”

4、一哥们手机铃声是忐忑这首歌。一天喝酒吃饭中途上厕所和他一起去的,正准备开始、突然手机铃声响了,他接了个电话没尿出来,刚挂掉一个手机再次响起,完了这次他穿上裤子不尿了。我问原因他说他心里忐忑的尿不出来,可怕的事情终于发生了,在饭桌下面我看到了一条河流。

5、一日中午,某局长领着几个科长到饭店吃饭,服务小姐问:“请点菜”,一科长说:“领导定”。某局长点了几道菜。小姐认为“领导定”也是一道菜,就在菜单上写上了“领导腚”。

菜单到了厨房,大师傅一看菜单,“领导腚”是什麽菜?想来想去,拿来猪后丘,做了一道菜。服务小姐把这道菜端到饭桌,报了一下菜名:“这道菜叫领导腚,请各位品尝。”

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