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求大兵和李丹相声剧《教子》剧本台词
如此教子
甲（唱）世上只有儿子好，有儿的老子象棵草；抱住儿子的虎脑，儿子是块宝。世上只有儿子好，有儿的老子不怕老，只要儿子活得好，不怕老子活不了。
乙 你是在唱“妈妈再爱我一次”？
甲 不，我是在唱“儿子，永别了。”
乙 啊？你儿子死了？
甲 不，是我活不了了。
乙 啊？你死了？
甲 对，我死了，而且是被我儿子杀死的。
乙 啊？儿子杀老子？没听说过。
甲 嘘——小声点儿，千万别让警察知道。
乙 太怪了。你难道不想给你伸冤昭雪，报仇雪恨？
甲 不。我儿子是为了爱我，才造成这样不幸的事件的。他是用刀子表达对我的爱，只是这爱的太深沉了一点儿。
乙 有这么爱的么？
甲 当然了，因为我儿子不同于你儿子，可又是千千万万儿子中的一个儿子；我儿子不如你儿子，可比无数儿子中的儿子还是非常好的一个儿。所以，儿子总是儿子，总不能比儿子的老子和儿子的老子的老子，所以，老子的儿子什么时候都要比儿子的老子重要得多。
乙 别说了。儿子就是老子，老子就是儿子，彼此彼此。
甲 你怎能这样彼此不分呢？
乙 你不是就这样说了么？
甲 我是说，如今的家庭一般只有一个儿子，有的连一个也没有。所以，儿子在家庭中就显得极其特别的重要。儿子在家庭中一般都处于中心地位，所以，对儿子要加强教育。古人云：养不教，父之过，教不严，师之隋也。因此，凡儿子都有享受教养的权利；凡老子都有严格教育儿子的责任。所以，强化对儿子的教育，是我们每个父亲义不容辞的义务。
乙 那你是怎样对儿子进行教育的？
甲 还在我妻子怀孕时，我就用现代科学手段断定胎儿是男儿子
乙 那什么又是女儿子呢？
甲 总而言之，他是男的，雄性公民，我就为他放音乐进行胎教。
乙 什么音乐？
甲 能强化雄性意识的音乐，名字不知道，但非常有力度。
乙 你学学看。
甲 （学电影《追捕》中的相声《下棋》中引用过的音乐）
乙 （捂耳）天呐，你也不怕损伤你儿子的神经？
甲 不怕。我儿子在娘胎里就有那种吃铁尿铜，喝金屙银，唯我为大，谁也不尿的英雄气概。
乙 千万别长出八条腿来。
甲 等儿子一出世，我就对他进行成人教育。
乙 什么是成人教育？
甲 就是对他进行成年人的教育。为他早日成熟，及早适应社会，作好精神和思想的准备。
乙 你都进行了哪些教育？
甲 首先对他进行经济意识的训练，为他以后能适应市场经济作好素质上的准备。我先让他认识人民币，各种面值的。拿起百元钞，对他说：“好儿子，一定得记住，这就是人们所说的老头票。最值钱的。你长大了一定要弄到无数这样的大票子。
乙 你儿心领神会，眨巴眨巴眼睛？
甲 他抓起钱，看都没看，往嘴巴里一塞吧唧吧唧就吃了。
乙 好么，你这不是瞎子点灯——白费蜡么。
甲 不。这是我儿子心领神会，融会贯通的重要行动，他这是吃进肚子里，融化在血液中，将来一定会落实在行动上的。
乙 但愿别拉肚子。
甲 在树立了经济意识以后，我又给他树立自我防卫意识。让他认识刀枪棍棒。告诉他，这是刀子，它唯一的好处就是能把你讨厌的人放倒在地，让他趴不起来。
乙 啊？你不是在教儿子杀人么？
甲 不，不是杀人。是自卫。这是我们当今好汉们所必备的专门用来示威的工具。当然，由于我们的国情还不具备拥有手枪加美元的水平，所以眼下，只能给儿子进行匕首加人民币的教育。
乙 啊？你想把你儿子培养成现代屠夫呀。
甲 无毒不丈夫么。你这人怎么这么不开化呢！我看你是中孔孟之道的毒太深了。得用清洗剂清洗清洗。
乙 我是不开放。不过，我嘿嘿……
甲 你怎么？
乙 我还活着，可你已经死掉了。
甲 为儿子的利益去死，死得其所。比泰山还重。
乙 也许吧。就是没那么大的秤，也没人来称。
甲 没有秤，自己知道就行了。
乙 那叫老鼠爬秤钩，
甲 咋讲？
乙 自称自。
甲 这就对了。如今是人人为我，我为我。要的就是自称自。当我的儿子刚会说话，我就训练他说假话的能力。
乙 啊？说假话？没听说过。
甲 你这人真是井底之蛙，没见过大天。鸡蛙子刚出蛋壳，大惊小怪。告诉你，如今是发展商品经济的时代，俗话说，无奸不商。无假不商。所以我们教育孩子必须顺应这种要求而进行假话训练。
乙 你是怎么时行训练的？
甲 首先从最简单的假话训练起。进行假话启蒙训练。
乙 哪些假话是简单的？
甲 假话就是真话的反面呀。所以先让他正话反说。比方说，你吃饭了，人要是问你，你就说没吃。以此类推，可起到举一把三，立竿见影的效果。
乙 那我问你，你用反话来回答可以吗？
甲 让我来当一回儿子？也好，反正儿子比老子尊贵多了。
乙 你吃饭了么？
甲 （打饱嗝儿）没，没有。
乙 你穿衣服了么？
甲 （看自己身上）没穿。
乙 你有父母么？
甲 没有。
乙 你会说话么？
甲 不会。
乙 你是东西么？
甲 我不是东西，你才不是东西呢。
乙 你不是说要正话反说么。
甲 经过如此严格的训练。我儿子说假话的水平迅速提高。
乙 都有哪些表现？
甲 比如，我妻子给了他零花钱，我问他，妈妈给了你钱了么？他很沉着地说，没给。我只好再给他一份儿。他不想上幼儿园，就说老师病了，今天放假。过元旦，我给儿子买了一幅画，让他送给老师，我下了班问他，给老师的画送去了么？他说送去了。我又问，老师说了什么？他说，老师说谢谢。我一听很高兴，这样老师就会好好照顾我儿子的。过了几天，我找书时，那幅画居然在书柜里放着呐。我责问他为什么骗我。
乙 你儿子说了什么？
甲 我儿子嘿嘿一笑，意味深长地说，能超过师傅的徒弟难道不是好徒弟么？
乙 啊？还能上升到理论高度呢。
甲 我听了就象哑巴娶媳妇，高兴得没法说。我一下子跳起来抱住儿子的那颗宝贝脑袋大声说，我明白了，你真是我儿子，爸爸的好儿子，宝贝儿子，有作为的儿子，有志气的儿子，有出息的儿子，争气的儿子，大有作为的儿，天马行空的儿子，飞黄腾达的儿子，不可一世的儿子……
乙 总而言之，统而言之，总统而言之，大混蛋的儿子。
甲 不许你诬蔑我儿子。不然我就叫儿子打你一顿。
乙 让你儿子打我？上学前班的儿子？你不是让跳蚤吃老虎么？看我不他捏成长脖鸡。
甲 你不敢。有我在，你胆敢动我儿子一根毫毛。我手持木棒监视着你。然后让我儿子打你任何一个最薄弱的部位。直到把你打翻在地，再踏上一只脚，让你永世不得翻身。
乙 啊？你在帮儿子打架？你可真是儿子的——
甲 什么？
乙 狗腿子。
甲 当然了，不然为什么现在如今把儿子都叫做小皇帝呢。在皇上面前这狗腿子的职位能低么？你记着，儿子必须凭老子给撑腰，才能给撑出去。让人害怕。
乙 你是怎么给你儿子撑腰的？
甲 我不是对你说过么？要训练儿子的自我防卫意识不是？比如，我儿子让隔壁的明明打了。我就把他叫出来责问他为什么要打我儿子。
乙 要是人家没打，是你儿子撒谎呢？
甲 打没打没关系。反正可以假定或者说认定就是他打了。这样就可以通过活靶子达到训练儿子的目的。
乙 你是怎么训练他欺负小孩子的？
甲 这不叫欺负，这叫训练。我责问他为什么要打我儿子，那小子吓坏了。连连说没打，只是不想跟我儿子玩。因为他常抢他的泡泡糖。我没等他说完就厉声说，你胡说。我明明看见你打了我儿子两个耳光么，还敢说没打。我叫我儿子说，我看住他，你上去打，他要是敢动手，我就对他不客气。我儿子一听，象一头小狮子一样扑上去又踢又打，又咬又抓，把那个活靶子打得哇哇直叫，连声讨饶，经过这样多次严格训练。我儿子在我不在场的情况下也敢教训每个孩子，很快成为我们麻子巷的孩子王。而且，大有冲出小巷走向全城之势。我太高兴了，把我儿子架在脖子里边跳边唱：嗨啦啦啦啦嗨啦啦，嗨啦啦啦啦嗨啦啦，天空出彩霞呀，地下孩子王呀，只要父子团结紧，打败了孩子娃呀。嗨啦啦啦啦嗨啦啦……
乙 别唱了，人家孩子的全家都找你算帐来了。
甲 算帐？算什么帐？我招谁惹谁了？谁敢跟我算帐？
乙 你儿子打了我儿子。
甲 我儿子打你儿子？真是笑话。论个头，你儿子比我儿子高；论气力你儿子比我儿子大；论年龄你儿子比我儿子大；论心眼，你儿子比我儿子毒。只有你儿子打我儿子的可能，我儿子怎么能打得了你儿子呢？
乙 是你让你儿子打的。
甲 哎哟哟。天地良心。你听听，你们听听。哪有老子支持儿子打人的。这纯粹是开国际玩笑。滑天下之大稽。谁要让儿子打别人家的孩子，就叫他不得好死。出门撞汽车，过桥掉河里，坐飞机爆炸，坐火车脱轨，半路上叫疯狗咬一顿，回家就得上从外国进口的爱滋病。
乙 你再咒也没用。我儿子就是你儿子打的。不然他脸上哪来的伤？
甲 大兵有伤就是我儿子打的？凡是你家里人有伤都是我儿子打的？你爷爷脸上的那块疤也是我儿子打的？天地良心。这好人是做不得了。好心做了个驴肝肺。实话告诉你。你儿子脸上的伤是狗咬的。要不是我看见把狗赶走，还不知道会咬成怎样呢。你们不酬谢我，反来诬陷说我儿子打的。
乙 你这是一派胡言。
甲 胡言？你还乱说呢。就算你说对了，人证呢？物证呢？谁能证明？没有证据，你就是诬陷。诬陷罪要判三年以上十年以下有期徒刑，情节严重的要判无期徒刑甚至死刑。
乙 你，你真是蛮不讲理。因为这点小事跟你打官司去？还不够败兴呢。你不怕丢人，我还怕呢。算了，这种亏我们吃得起。知道你是什么人就是了。我们惹不起还躲不起么？明明，走，以后再不要理这蛮不讲理的。
甲 好哇。知道我是什么样的人就行。就怕你还不知道。
乙 那你到底是什么人呢？
甲 你见识见识。
乙 蛮不讲理的？
甲 不，我今天不是在跟你讲理么？
乙 极端自私的？
甲 不，为儿子利益，我愿意牺牲一切。甚至我的生命。
乙 那你到底是什么样的人？
甲 猜不着吧？
乙 猜不着。
甲 我是——艾滋病毒。
乙 艾滋病毒？天哪。
甲 谁要是敢粘染我一下，就让他不得好死。这样，谁见谁怕，谁还敢来惹我？
乙 那还算个人么？一个人干嘛一定要让人怕呢？人们在怕你的同时，你也就失去了一个最值得自豪，也应该拥有的关心，帮助，友谊和爱……
甲 你少来教训我。你尽管拥有友谊和帮助，但你没有威慑和力量。
乙 我？我宁可当一个没有力量但讨人喜欢的阿寅次郎，也不做有威慑力的东条英机。
甲 你这人真是不开化，老教条，时代的落伍者。
乙 我是不开化，老教条，可我还活着，你却死了，轻如鸿毛。
甲 （哭）打人不打脸，骂人不揭短。你怎么哪壶不开偏提哪壶呢？别以为我儿子杀死我，我就恨我儿子。恰恰相反，我永远怀念我儿子，只是有一个巨大的遗憾。
乙 什么？
甲 不能满地爬着让儿子当马骑了。
乙 真是奴才一个。
甲 你想当还当不成呢。我儿子从小就有经济头脑。他还在穿开裤裆裤时，就知道大钱比小钱多，钱多了比钱少了好。所以，他不花小钱，只花大钱。
乙 什么是大钱小钱？
甲 这是我儿子自小从事经济活动的专用术语。小钱指面值小的，大钱指面值大的。我儿子只花大钱不花小钱。买一块巧克力也要用百元大钞，给别的钱都不行。不然他就满地打滚，把我鞋的扔到街面上，用石头打玻璃，骂我妻子的姥姥。
乙 啊？你把你儿子娇惯成这样，长大还不杀人放火？
甲 嘘，小声点。公安局这几天正查这个案子呐。千万不敢让知道了。为了我鞋子的安全，为了我家的玻璃的安全，也为了我妻子她姥姥的安全，我不得不每天给他五张以上的大钞。
乙 你儿子能花了那么多么。
甲 我儿子至少每天要买三次零食，每次都得一百块钱呀。
乙 你哪儿来那么多的百元大钞呢？
甲 换呗，因为他已经养成一个良好的思维习惯。
乙 什么习惯？
甲 百元大钞才是钱，别的全不是钱。
乙 啊？你可真是训练到家了。
甲 当然了，这都是我重视早期教育的结果。我每天都得到银行去兑换大钱，以便培养我儿子的大款意识。
乙 他都有什么表现？
甲 有一天，我儿子放学回来，说他经过车站时，看见他姥姥来了，带的东西非常多，让我们去接。我让他看门，就和我爱人去接站。
乙 接回来了？
甲 连个影子也没见着。等我们一回来，儿子不见了，连抽屉里准备买洗衣机的一千块钱也跟着儿子一块不见了。
乙 啊？你儿子是在骗你们呐？
甲 他用的是三十六计中的一计……
乙 什么计？
甲 调虎离山计。
乙 那就赶快去找吧。
甲 我们动员所有的亲戚朋友找了一天也不找到。到了晚上，我儿子被宾馆的两个服务员搀着回来了。他东倒西歪，两眼发直，嘴吐白沫。
乙 啊？怎么了？是不是让歹徒抢了钱又打了一顿？
甲 不，你太低估我儿的能力了。他是喝醉了。
乙 什么？喝醉了？你儿子不是还不到十岁么？
甲 那有什么。酒壮英雄胆，饭饱懦夫肠么。懂不懂？甘罗十二为相，我儿子九岁当好汉，有志不年高么。
乙 真是养不教，父之过。这都是你教育得好呀。
甲 那当然了，他是明修栈道，暗渡陈仓。他用调虎离山计把我们调走后，拿上一千块钱，跟几个哥们坐出租车，到迎宾饭馆嘬了一顿，到儿童乐园玩了所有感兴趣的游戏，又到宾馆包了二百多元一间的包房，准备一直玩下去，直到吃光，喝光，玩光，这就是我儿子的三光政策。
乙 比日本鬼子还多少文明一点。
甲 那当然。
乙 不过，日本鬼子还不至于去杀自己的父亲吧。
甲 那完全是误会。不然，我怎么能不怪我儿子呢？我儿子长大后，虽然没读下什么书，可在社会还是非常吃得开的。非常有钱。虽说社会上谁也怕他恨他，可对我们还是非常好的。每年给我上千块钱，你能有这么能干的儿子么？
乙 我没你那福气，也还想多活上几天呢。
甲 十天前，我到省城去出差，半路上车坏了，我住在一个朋友家里。他是开服装厂的，是当地有名的富翁。他们全家都出门去了，让我给看门。半夜里，我被屋里的响声惊醒。我抬起头一看，只见一个蒙面人拿着刀向我床前摸来。我刚喊了一声“有贼”。他就一刀朝我胸口捅来，在我失去知觉之前，我只听到了一个最亲切最动人的，也是最优美最感人肺腑的声音——
乙 什么声音？
甲 啊？是爸爸！
乙 啊？你就是这样让儿子杀死的？
甲 不，那不能叫杀，只能说是举措过当。
乙 真是大水冲了龙王庙，狗咬吕洞宾，蝌蚪吃了青蛙，虮子吃了虱子……
甲 我儿子用世界上最隆重最热烈最悲壮的仪式安葬了我，坚决要求公安机关捉拿凶手，并动员他手下的弟兄明察暗访，要为我报仇。
乙 真是贼喊捉贼，兔死狐悲，黄鼠狼给鸡拜年，鳄鱼吃人掉眼泪……
甲 那帮无能的警察，无论如何也破不了这么大的凶杀案。我在九泉之下听了真是高兴得歌之咏之，手之舞之，足之蹈之，对着六块木板大声唱——
乙 唱什么？
甲 世上只有儿子好……
乙 别唱了。
民间故事笑话
民间 故事 通常是口耳相传、代代传承、逐步增添而成的，代表一个民族真正的 文化 背景、民风特色和价值观。那你知道 民间故事 笑话有哪些吗?下面是我给大家分享的民间故事笑话，欢迎大家阅读。
民间故事笑话：父教子
有个老头带着儿子去赶集。 儿子在人堆里拾了一块银子，便大声喊：“哎，这是谁的银子啊? ”旁边一个人说：“是我丢的，谢谢你呀。 ”把银子拿走了。
老头责怪儿子道：“傻呀。 以后你再拾到东西，不能乱喊! 要悄悄地，谁也不要告诉，连我也不要说。 回到家里了，再交给我。 ”儿子答应说：“记住了。 ”
又一天， 父子俩去耕田， 老头在前面拉着牛走，儿子跟在后面。 忽然，儿子看见牛绳掉在了地上，他便拾了起来，缠在了腰里，还用上衣盖住。 到了田里，老头发现牛绳不见了，便问儿子：“你在后面，看见牛绳了吗?”儿子说：“没看见。”老头没 办法 套牛耕田，只好回家。一到家里，儿子就把绳子拿了出来，说：“看，我捡到一根牛绳。 ”
老头十分生气， 责怪儿子：“你在田里为啥不说? ”儿子回答：“你不是让我在外面拾到东西不要说吗? 还说，回到家再交给你。 ”
民间故事笑话：傻女婿拜寿
那一年， 傻女婿的丈母娘要过六十大寿了，准备好好地操办操办。 傻女婿的媳妇正收拾东西，打算去多住几天，傻女婿跟媳妇说：“我也想去凑个热闹呢。 ”
媳妇生气了，说：“你还嫌给我丢的人少啊? 别想再去给我现眼败兴了! ”傻女婿听了，就讨好地说：
“还是让我去吧， 不论啥事都按你的话去办还不行吗? ”
“那好，”媳妇说，“我说的能办到，你就去，办不到，你就不能去。 ”“能办到，能办到! 你说。 ”
“要去， 衣裳要穿得挺挺的， 礼物要背得重重的，你那驴头要刮得净净的。 ”说完，媳妇就气呼呼地前头走了。
第二天，一大早傻女婿就起来了，赶忙按媳妇说的话准备。先穿衣裳，看看这件不挺，看看那件也不挺，忽然，看见炕上的席子，他觉得这东西又硬又挺，就把席子扯了下来，拿铁锹在中间剁了个洞，套到身上一试，真的挺起来了。 再准备礼物，啥重呢?
试试这个不重，掂掂那嫌轻，后来看到院子里有块石头，抱起来一掂，还真是重重的，就用口袋装起来放到了一边。最后一样他觉得很便当，拿了把刀，到圈里把驴宰倒了，割下驴头，用火燎得光光的。 于是，傻女婿穿上席子，背上石头，提着驴头高高兴兴拜寿去了。
民间故事笑话：念叨
张三和李四合伙跑生意、做买卖。一天走到半路上，张三忽然接连打了几个喷嚏。李四问：
“你咋回事?咋老打喷嚏?”
张三开玩笑地说：“这是我老婆念叨我哩!”
李四听了心里很不高兴，心想：人家出来，老婆老牵挂着，我那老婆根本不心疼我，念都不念叨一下，所以，我连个喷嚏也不打。李四回到家里对老婆就骂骂咧咧的，老婆有些莫明其妙，问他：
“咋了吗?这次回来怎么这么不高兴?”
李四说：“我能高兴吗?人家离开家出门儿，总常打个喷嚏，那是人家老婆念叨着呢。我就从来没打喷嚏!你说让我怎么想?”
他老婆一听就笑了，说：
“好了，好了，原来是这么回事呀!明儿你走，我一定整天想着你，念叨着你，还不行吗?”
晚上，等李四睡着了，他老婆把他的手绢偷了出来，在那上面沾了好多辣椒水，放到一旁晾干。第二天，又找机会把手绢放到了丈夫衣服口袋里。
李四又出门跑买卖去了，这回是和张三一起拉着车子贩盐。这一天中午，他俩走到一个山的陡坡上，李四热得满头大汗，就拿出手绢来擦，边擦边走。他接连打了几个喷嚏，心里挺高兴：这是老婆念叨我了。
他心里越高兴，走得就越快;走得越快，就越要用手绢擦汗;越擦汗就越打喷嚏，结果打着打着，脚步乱了，冷不防被脚下的石头一绊，绊倒了，连车子带盐翻到了沟里。
李四气得很，爬起来，边打喷嚏边骂老婆：
叫你念叨你不念，
走到陡坡你偏念，
念念叨叨没个完，
翻了车子撒了盐。
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老师派你扫公共区，你倒着提一把头格外大的扫把，披着衣服，跑步还要一摇一摆地，口里念念有辞：“我终于能拿炼狱了！”
清洁工人扫了一堆叶子集中焚烧处理。你对路过的小学生说：“那个新人，不要过去，火墙威力很大的。”
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你走在街上，看见某人正牵着一条小狗向你跑来。你下意识地抓紧了手中的那张纸，随时准备飞掉。
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