笑话哦本文目录一览：
- 1、为什么农村人喜欢看别人笑话
- 2、“村里又来新人了...”这个笑话怎么讲来着？
- 3、广西话村佬是什么意思
- 4、最最最搞笑的故事和笑话
- 5、为什么农村人那么喜欢没事说三道四的？都喜欢看同村人的笑话，各种谩骂指指点点冷嘲热讽，某家人一旦有了
- 6、普通话跟方言的碰撞，方言闹出的笑话.这段话是什么意思
为什么农村人喜欢看别人笑话
这就是中国式的生活。不是农村人就为这样，这是人的习性。年青人可能好一点，但结了婚生了子随着年龄的增长也会成了这样习性。其实，人是活给自己看的，何必要去在乎别人感受里，你富有别人拿不去，你没钱别人给不了，活好活坏跟别人一点关系都没有，但为何在处事中要先顾及别人说好说坏呢？让自己活的那么累，让自己不怏乐。如果一个人做事都得考虑别人的感受，这个人就不得自我，永远活在了别人的思想里，我可以说这个人虽然是好人但肯定没有多大作为，也不快乐。
“村里又来新人了...”这个笑话怎么讲来着？
刚毕业时，到一个偏远的小山村蹲点。那个小山村不大，总共也就六七十户人家。大队书记是个老复员军人，在村里当了将近二十年的书记了。小山村地处偏僻，山高皇帝远，所以村里的大事小情基本都是老书记说了算，故而老书记在村里的威信相当高。
有人的地方，可能就有不平，谁家没个求人事？人们为了达到自己的目的，会不惜一切代价。于是很多女人为了得到老书记的关照，便拿出了献身精神。久而久之，村里成年以上的女人都与老书记有染了。
俗话说近朱者赤，近墨者黑。老书记的儿子在老书记的影响下，仗着其父的权势，也与村里的个别女人有染。起初女人们对小的敢怒不敢言，后来看到给小的献身照样能得到好处，于是主动投怀送抱的人遂渐多了起来，时间长了，这小的竟也将村里的成年女人全部拿下。儿子将女人们玩够后，不免想在其父面前显巴一下。
一日，儿子在一漂亮女人处回来后，不无得意地问其父：“你猜我今儿个上哪儿啦？”不想老书记连头都没抬：“不就是张家新娶的三媳妇嘛！”儿子听了惊诧不已，难道父亲跟踪我了？于是下次便加了万分小心。可到家一问，老书记照样不动声色：“李家老二，有什么样大惊小怪的？”儿子心想真神了，他怎么知道的呢？这次儿子找了个年龄较大的女人。没想到老书记还没等儿子开口，便说上他了：“你真没出息，连40多岁的王柱媳妇你也要！”
儿子这回对父亲佩服得可说五体投地了。
这天，儿子想同父亲开个玩笑。于是，他在母牛后面蹭了几下便回家了。见到父亲后问：“你说我上谁家了？”
老书记绕儿子转了一圈后，两眼顿时放光：“难道村儿里又来新人了？”……
广西话村佬是什么意思
就是“你这个家伙”的意思，具体也要看语境，如果是对方边说边笑，那是用朋友之间相互调侃的口吻说的，如果对方很生气，那就相当于是“你这叼毛”的意思了 ····
最最最搞笑的故事和笑话
1.有一只狼宝宝噢，它一生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！……
2.这个跳水运动员难度系数非常高，他先转体翻滚一周然后前空翻一周半接着后空翻一个月
3.有一个人攀岩，当他快爬到山顶时，有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断，那个人说了一句话，大灰狼就把蜡烛吹灭了，那人说：HAPPY BRITHDAY!
4.从前，有一个靠海的村子，村民靠捕鱼为生。。。
这样过了很多很多年~~~
突然有一天，海里面来了一只怪鱼，专门吃出海捕鱼的村民们，已经吃了好几个人了。。。这只 怪鱼长了六只眼睛，还会飞，于是村民们管它叫“六眼飞鱼”
眼看六眼飞鱼肆无忌惮地杀人，又没人能治它，村民们头都急大了，这样下去如何是好呀~~~
这时，村里来了一个小伙子，很年轻，他的名字很特别，叫“爱”，爱说他能把六眼飞鱼杀死。。。
村民们很不屑。。但是第二天，爱果然提着那怪鱼的尸体回来了。。。
村民们大感震惊，都问 爱“你是怎么做到的呢？”
爱说 “爱真的需要勇气 ，来面对六眼飞鱼”
5.从前有个捉迷藏社团， 他们的社长直到现在还没找到…
6.一只小兔子去池塘钓鱼，钓了许久都没有钓到.....
第二天,小兔子又去池塘钓鱼,钓了一天仍没有钓到鱼......
第三天,小兔子仍然坚持在池塘钓鱼,还是一无所获.......
第四天,小兔子还是去了池塘钓鱼,一只鱼蹦出水面对着小兔子咆哮：“你丫再用胡萝卜当饵,老子抽死你!”
7.…作业做了很久，顺手 打开收音机，一个温柔的声音传出："…如果肤色分红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…"
听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。
这时，又听播音员说道："好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……"
8.某所小学，有两个学生在吵架，甲说：“你...你再叫啊，我打个电话就可以找人来！”
乙说：“你....你打啊!我就不信....”
然后甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话：“30分钟后你就知道怎么死了!”
这时候乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：“乙某某同学，你有访客，请到学务处。”虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的 青少年走向他：“你是乙某某吗?”
乙：“我就是...”
“抱歉久等了，这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元”
9.一个德国人、法国人、 及一个日本人要到矿场工作。
老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。
对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。
而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies(补给)。
然后隔周，他们开始上工。
几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
德国人开始工作的时候 ，日本人突然跳了出来，大声叫到：“Surprise!” （惊喜)
10.刘若英向周杰伦求爱被拒，刘若英追问周杰伦为什么？
周杰伦说，奶茶，我喜欢优乐美。
11.---你好，麻烦叫辆车 。我在XX路口，穿一条黑色短裙……
---好的，到哪里？
---呃……到膝盖……
12.一只蝴蝶翅膀断了，可它还在飞翔，为什么？
因为它意志坚强
13.有个人在医院输液，输着输着就开始狂笑。
别人问他笑什么。
他说：“我笑点滴。。。”
14.一个小女孩打电话到电台想给妈妈点首歌
主持人：为什么要给妈妈点歌？
小女孩：妈妈每天上班都很辛苦，礼拜天还不能好好休息，要找各种练习本给我。
主持人很感动说她很懂事，是妈妈的好孩子
于是就问要点什么歌呢 ？
小女孩：女人何苦为难女人
15.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
半夜…甲打了一个大喷涕，乙丙整个脸上都是甲的结晶。
乙丙：下次要通知我们 ……
过了半个时辰
甲：注意了…
乙丙闻言赶紧钻入棉被中，并确定与外界没有连通 …
然后甲放了个屁
16.有个王子受到诅咒，一年只能说一个字，但是他很喜欢一个公主，所以你忍了五年没说话，存够了五个字之后来到公主面前说：“请你嫁给我！”
公主愕然说：“啥？”
17.一个程序员退休之后决定学习书法，买来上好的湖笔、宣纸、墨汁，饱蘸浓墨，在纸上一气呵成：hello, world
18.从前有两个垃圾桶，他们赛跑，跑啊跑啊，跑了很久，后来有一只垃圾桶停下来，说，我们是垃圾桶啊，为什么要跑？
19.小明做错事，他妈叫他跪在观音像面前忏悔，说：如果观音原谅你，你就可以吃饭
5分钟后小明坐到饭桌上，他妈奇怪的问：我不是说观音原谅你你才能吃饭吗？
小明说：是啊，我跪那里说观音姐姐我错了，我想吃饭，然后观音姐姐右手跟我说，OK
20.一妇女拿假钱去买早点 。。。
小贩恼了：“大姐，你给假的也就算了，那起码是张印的，你这张居然是画的！
退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的、五块的都行，你还给画张七块的！
七块就七块吧，最起码也得画彩色的啊，居然用铅笔！
算了，黑白就黑白的好了，可不能用手纸画啊！手感太差了
就算是手纸你也得用剪子把边剪齐了啊，这个用手撕的，毛边太夸张了
行，毛边我也忍了，可你也撕个长方型啊，这个三角型就太说不过去了
21.刚才在我桌子下面的拖线板上发现4只排成一排的死小强。。。悲剧啊他们一家手拉手触电死了。。。
22.高中时…一次一男生带了一大瓶的午后奶茶，然后整整一天都美美的喝着，令人羡慕。后来其他男生都纷纷效仿，而且明争暗斗的比谁带的瓶大。结果从1.25升的果粒橙到2.5升的可乐，再到后来2.8升家庭装的农夫果园，一瓶比一瓶大！根本喝不掉，纯属演变成了恶性竞争。每天早上一来就开始比，现在想想还真有够无聊的。然后每天晚饭后就要去超市找找有没有更大瓶的饮料。一次我买了桶4.5升的屈臣氏，这足以让我傲视群雄，无人能敌！其他人都自愧不如。以为这场风波就要这样平息了吧。谁知几天后，一哥们儿拎了桶金龙鱼屁颠屁颠的就来了，那可足足有5升呢！真是无语了，问之，答曰：“这两天死命催我妈烧菜多用点油，昨天晚上看差不多了，就把剩余的都倒了，自己冲了一桶果珍。丫的，早上坐公车别班的人都在笑我…”这能不笑你么？你赢了
23..舍长：我的香水不见了！你们快帮着找找啊！
众人：你还用香水？？啥牌子的？？
舍长：SIX GOD啊，我只用那个。
众人：牛逼啊，没听过啊，啥样子啊？.
舍长：六神花露水，你们谁拿了？
24.天很热，我经常喝水，一直忘记自己买个杯子。经常用公司的纸杯喝水。前天我上班，看到桌子上放着一个大朔料杯子。而且很可爱的那种，同事说是美女经理给我的。我当时特感动，清洗了一下就接水喝。拿着大朔料杯子喝水感觉特有个性，同事投来很敬仰的目光。中午，我吃完饭，拿着杯子喝水。突然进来的美女经理楞在那里看我…然后她说：这是我送你的小垃圾筒，上午着急忘把盖子给你了，这来给你送盖子… 我勒个去
25.话说大学时候有个学长一直对我照顾有加.
在我十八岁生日那晚他买了100根很粗的白蜡烛在操场点了祝我生日快乐，同时向我表白，真是囧死我了，当时我恨不得钻个地洞进去。
事后我还要装作很感激很喜欢的留下其中的十八根白蜡烛，舍友看我拿回的蜡烛，问是不是有什么丧事，我就回答，是有人给我祝寿来着，全宿舍听了之后都笑翻 。
后来春节过年回家，把那十八根蜡烛扛回家，妈妈看到就说，这么粗的白蜡烛，是香烛寿衣店才买得到的啊..
26.男生紧紧跟着一个MM，然后…
赤日炎炎，一胖mm沿着街走路。
她走着走着，突然发现自身后紧紧地跟着一个不相识的男孩。
“你有什么事需要我帮忙吗？”胖mm回过身来问男孩儿。
“不，谢谢。
我只是喜欢在太阳照不到的阴影下走路。”男孩儿很有礼貌地说。
27.早上起来，弟弟看到桌上放着一个瓶子，里面装有“麦片”于是把他当作早餐吃了，这时哥哥晨练回来，洗梳完毕，坐在桌前修脚，突然问弟弟，你有没有看到我放在桌上的瓶子，那里有我攒的脚皮……
为什么农村人那么喜欢没事说三道四的？都喜欢看同村人的笑话，各种谩骂指指点点冷嘲热讽，某家人一旦有了
农村妇女受得教育 少 没有工作 天天闲的蛋疼 就是扯是非 简单的说 就是没教养
普通话跟方言的碰撞，方言闹出的笑话.这段话是什么意思
有个山东大哥拎个篮子装了只大公鸡蹲在市场上卖，这时来了个中年妇女走了过来，山东大哥马上迎了上去说：“大接，大接，买个几把？红头黑毛”这个大嫂一听大怒说：“流氓！”那山东大哥说：“六毛，六毛你买个蓝子（睾丸的意思）”
河南
老董是河南人,来到南方吃早点,一进门就问:"小姐.睡觉(水饺)多少钱一晚(碗)?"服务员很不高兴,就说:"没有.只有馒头."老董说了:"哦,摸摸(馍馍)也行."服务员极为恼怒,骂到:"流氓!"老董极为惊讶:"六毛?太便宜了!"
四川
某士兵被俘虏了,长官答应满足他3个愿望再杀他.
士兵说我要和我的马说几句话.敌人答应了.
次日,马回来了,带回来一个美女.士兵和女的共渡良宵.
长官说还有两个愿望,士兵说我 要和我的马说几句话.敌人答应了.
次日,马回来了,又带回来一个美女.士兵又兔琅?捕闪枷?
长官说你还有最后一个愿望.士兵还是说我要和我的马说几句话.
长官很奇怪就前去马厩偷听.看士到士兵揪着马耳朵,大叫:"我是叫你去带一个女(旅)的人来,不是一个女的人!"
广西
有些广西人讲普通话,咬字不准,常常带明显的地方口音!普通的是将:空读成公,口读成狗,风读疯,由此闹出以下
笑话
有朋友远到,一般吃饭必上一盘田螺,主人夹起一颗一看说:公的!便弃之,又夹起一个又道:又是公的!嘴里不短嘀
咕:又是公的!朋友非常惊讶,心想:厉害!广西人厉害!连田螺的公母都看的出来!
也是请朋友吃饭,广西人有点感冒,发现自己坐在空调风口下,便说:我感冒,不能坐在疯狗边.讲完就换坐了,朋友
不乐意了,啥意思?我是疯狗??
湖南
一个湖南口音很重的乡长到村了作报告:
不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔......
有着外省口音的老师在讲台上，很有感情地为大家读了一首题为「卧春」的诗，
并且要大家写在笔记本，这首词是这样的：
《卧春》
暗梅幽闻花，卧枝伤恨底
遥闻卧似水，易透达春绿，
岸似绿，岸似透绿，岸似透黛绿。
没想到一位山东同学的笔记竟然是这样学写的:
《我蠢》
俺没有文化，我智商很低，
要问我是谁？一头大蠢驴！
俺是驴，俺是头驴，俺是头呆驴！
北京话笑话
一人坐飞机，向空姐要了瓶矿泉水，怎么等也不来，正在懊恼，听见身后有人喊：“老子要的XO 呢？还他妈不来，找他妈抽呢吧！”心想：谁这么牛*啊？回头一看，原来是只鹦鹉。只见空姐屁颠屁颠地跑来，说：“对不起，马上就来。”果然，马上拿了瓶XO来，谁知鹦鹉又喊：“去你屏蔽词语，你丫耳背吧，我他妈要的是矿泉水，找死吧你们！”空姐忙说：“对不起，马上给您换。”此人心想：原来她们怕横的啊，于是站起来冲着空姐喊到：“我C丨AO你屏蔽词语，我他妈要的矿泉水你们 丫什么时候拿来，找我废你们呢吧！***！”空姐说：“请稍等。”一会，空姐带了一个大壮过来，空姐一指，“就是他！”大壮就把这个人扔出了飞机。此人一边下落一边想，我一大老爷们，还没只鹦鹉面子大，越想越搓火，突然看见鹦鹉也被扔了下来，鹦鹉经过他身边时说：“你丫也不会飞，还那么牛B？”
天津人学英语
有一天津大哥学英语，头一天就记住了问价钱时可以说how much。第二
天市场买菜，寻思显摆显摆，于是问：嘛好吃？卖菜的一愣！自己想不
对，又问：好吃吗？一想，又不对，又问：吃嘛好？
卖“哦呵” (四川笑话)
老人们摆农门阵时，说过这样一个故事。非加久以前的一天，在青羊宫门外前，坐了个老娘儿，面前摆了张纸飞飞儿，高上写起“哦呵，2分一个”。路过的人些看了都觉得神崴崴的，心头都想卖啥子哦呵哟，哦呵都能拿来卖嗦，都认为那个老娘儿肯定脑壳头有乒乓，是疯儿动。有些胆子大点儿的人喃，就跑及问：“太婆，你的啥子哦呵哟？看出来觑一下嘛”。那个老娘儿基本不开腔，最多说一句：“你买一个唦”。围到看的人越来越多，越来越闹热，你说你的，我说我的，但就是没得人及买。有个娃儿喃就不信，说了一句：“啥子哟，我来搞一盘！”说到起掏出2分钱走了过及。那老娘儿接到钱，从身后的背兜头翻出一个草纸包包来递给了那个娃儿。这下大家都挤拢来觑稀奇，只见那个娃儿拆开了纸包包儿后，里面又有一个纸包包儿，拆开后又是一个，但是里头好像有点儿啥子名堂。等到最后一个一拆开，只见一个苍蝇儿“嗡”地一声就飞走求了，这下只听到大家都说了一声“哦呵”。
吃饭(天津)
害天早清儿我煤吃饭。正好在大街上碰上个哥们塔说“唉！老赵，你吃列白”我说：“煤尼”他说：“正好儿，咋们一块吃起白”
“行楼”说完，纳闷俩找了个卖果子地要了2块钱地果子（也就20根），我自个儿吃列15皮儿。他说：“我刺撩白。老赵你几天没吃饭列？你真盖列。太拿自个儿不当外人列”我说：“不就这么几皮儿果子昂。回来我请你吃驴肉火烧加板肠！”
内蒙古笑话
记者到赤峰的田间地头采访老农。
“大爷，您这干吗呢？”
“揍手地呢”
（记者不懂）追问：“干吗？”
“砸土拉卡啊！”
（记者还是不懂，转换话题）：
“大爷，今年想种点啥啊？”
“往们想种点高粱谷子吾地呢”
记者问：“大爷，那高粱谷子浯了能发芽吗？”
老农急了：你这人咋瞎鲁鲁呢！你们家高粱谷子浯了能发芽啊！
【一个口音很重的县长到村里作报告：
"兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！"
（翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！）
县长讲完后，主持人说："咸菜请香肠酱瓜！"
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说："兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！"
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！）
"不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。。。"
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。。。）
桃源话很奇特，尾音很高，比如"局"，便发音成了"猪"。
先到县委宣传部，联系到人事局采访。宣传部的人打电话替我预约，用免提。
宣传部："喂，你人是猪吗？（人事局）"
对方："不是，你搞错了。我不是人是猪（人事局），我娘是猪（粮食局）。"
我拼命忍住笑，肚子都疼了。
第二天参加一个县政府的汇报会。会前点名。
主持人："哪些单位到了？"
于是参会者一个个地自报家门：
"我是公阉猪（公安局）。"
"我叫肉猪（教育局）。"
"我有点猪（邮电局）。"
"我是典型猪（电信局）
【昨天，从一位朋友那里听说一个因方言闹出的笑话。一天清晨，他给同事打电话，问：“你在干嘛？”，同事回答说：“偶来动大连。”（杭州方言，“大连”与“洗脸”同音）。朋友回答说：“哦，那我在楼下等你。”还没等他同事反应过来电话便挂了，于是乎......等了许久，他的同事依然未下来，他又打电话给同事：“你怎么回事儿？你的脸怎么要洗这么久啊？我在你家楼下等了好长时间了！”同事哭笑不得：“嗨，我在大连呢。”
【俺莱无有哦--我曾和某大学的一个美国留学生到山东莱无市农村考察农民素质。到了莱无乡下某村恰逢集市。我和留学生就兴致勃勃地赶集。这时看见一个老太太在路边卖猫。留学生看到老太太把猫放在笼子里，不知道她在干什么。就上前问老太太：“Good Morning,并且用很不标准的中文说：”你衣--在唉--干安--什恩--么哦？”老太太用莱无方言回答：“鼓捣猫篱。”（莱无人把做买卖称为“鼓捣”，把“啦”称为“篱”。）美国留学生大惊失色，他没想到一个中国农村的普通老太太也会讲“英文”。为了表示感谢，他拿出一瓶农夫山泉”送给老太太做礼物。老太太再三推辞，并用方言说“俺莱无有哦（听起来像是在说“l love you”）。留学生马上感激地说“l love you,too”
我就是不讲--这是俩个长官的真实对白。话说历史上确有其事哦！有一天，某博物馆院院长秦教义，有紧急公事打电话要找卫生部长黄及陆，黄部长的乡音很重。秦院长：“请问部长在吗？” 黄部长：“我就是不讲（部长）。”秦院长觉得纳闷，再说道：“黄部长在不在？”黄部长：“我就是忘记咯！（黄及陆）”秦院长真 的发火了：“我有急事找他，你怎么一下不讲，一下忘记咯，你是在寻我开心吗？我告诉你，我是请教你（秦教义），我要找部长讲话”！黄部长被骂，也火了！他大声回道：“你不要请教我！（他把秦教义听成了请教你）我就是忘记咯（我就是黄及陆），我就是不讲（我就是部长）！”
云南方言。 有俩个云南到北京去游玩，听说北京烤鸭很出名就决定去吃。刚坐下其中一个就对服务员说：“去拿俩只烤鸭来甩甩！”等了一会，他们只见哪个服务员提了一只烤鸭在他们面前晃了晃，就走了。有一个等不急了，就把服务员叫来问为什么还不上他们的烤鸭，哪个服务员说：“你不是叫我提一只烤鸭来甩甩吗？”注：（“甩甩”在云南方言中指的是“吃”的意思）
一个山东人到北京去出差，他来到一家饭店，打算吃葱拌酱。于是就对服务小姐说：“小姐，给我扒（剥）根葱！” 小姐听后，很纳闷，但她还是去做了。过了很久，小姐才走出来，她把手上的托盘向桌上一放，甜甜地说：“先生，您要的八根葱来了。”当时这位山东人气得脸都绿了。在一旁的人都捧腹大笑。
两个四川人到北京旅游，在公车上看地图，“我们先杀到天安门，然后再杀到中南海...”不幸被首都群众举报，下车后即被扭送公安机关，交代了N天情况后才被放出。
站在天安门广场上，看着人来人往两人无语。甲忍不住：“你咋不开腔喃”乙：“你都不开腔我咋敢开喃？”话音刚落，又被扭送进了局子 ！
两个四川人国庆前到北京旅游，在公交车上看地图，选择游览线路。
甲对乙说：“我们先杀到天安门，然后再杀到中南海……”。这个“杀”是成都地方方言，指向的意思。杀到哪里，就是去哪里。
乙回答：“要得，我们就按到你说的路线一路杀过切。”（“去”在四川方言里念“切”）
不幸，两个四川人被同车群众举报了，是呀，杀向天安门、杀向中南海，这不是反革命吗？下车后，他俩立即被扭送至公安机关，交代了N小时情况后才被放出。
甲乙来到了天安门广场，看着人来人往,两人无语…….。
甲忍不住：“你啷个不开腔也？”（啷个，为什么的意思，开腔，说话）
乙：“你都不开腔我啷个敢开也？”
话音刚落，又被便衣警察扭送至公安机关。（当然是因为“开腔”惹的祸）
一周后两人走出了看守所大门，你看看我，我看看你。
甲说：“勒哈安逸了，包包都着整空啰，哪点去搞点子弹嘛？”（勒哈，这一下；子弹，指代人民币，哪点：哪里）……门口的武警冲上来将两人按倒在地。
于是，公安部下了文件：为确保60周年国庆庆典顺利进行，严禁四川人进京说四川话!
这当然是个笑话，但也提醒四川的朋友，推广普通话才是方向。
