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老油条的最佳处理方法
职场里，有一个多年一直流行不衰的老名词，没有过时过，一直被很多人常挂嘴边，甚至常挂心中，那就是——老油条。
老油条，到底是个什么样的存在？应该怎么对付，怎么处理呢？
这个“老油条”当然不是指的那种早餐被无数爱豆追，捧在手里，香在齿尖的食物油条，那是一种长条形中空的油炸面食，口感松脆有韧劲，是中国传统早点之一。这个词，尤其是北方的俗语里，老油条，形容人世故圆滑，而作为名词，就是一个人，被滚烫的油炸过之后，已经变的阅历丰富，世故、油滑，不厚道、不诚实。口惠而实不至。这个老字，中性，有褒贬个半，而油，基本是个贬义占多。
常用于指某人在某个领域游走，并在此领域有了一定的成就或深深的了解了此领域内的各种猫腻！
这个词，是极具社交性的，在大的圈层里，才适用。没有人会说，你对某一个人变成了老油条，只会是指你在很多人之间的关系处理，话语拿捏间的表现。所以这词最早出现在职场圈儿，也就不足为奇了。因为，在原来的生活中，除了上学，那时还比较单纯，油条不多，老的更少。而在职场里，不管是老式的工厂还是新式的办公室里，这样的人就比比皆是了。
刚参加工作的人，一般至少要在半年以上，才可能会变成老油条，因为这比较符合“蘑菇定律”。蘑菇定律是指初入世者（初加入某个单位或是组织）常常会被置于阴暗的角落，不受重视或打杂跑腿，就像蘑菇培育一样还要被浇上大粪，接受各种无端的批评、指责、代人受过，得不到必要的指导和提携，处于自生自灭过程中。蘑菇生长必须经历这样一个过程，人的成长也肯定会经历这样一个过程。这就是蘑菇定律。而一但人过了这个时候，也就有了可以面对新的蘑菇的机会，慢慢的，你可以面对更多的新蘑菇的时候，你在他们心里，就会变成是有点老道的角色。
在职场里的老油条，有不少的特点，网络上是这样总结的：
（1）爱摆老资格，居功自傲——对自己以前的“闪光点”津津乐道， 但是， 拒绝和抵制变革；
（2）“好为人师”——在新员工或年轻员工面前指手画角， 但是， 只说不做；
（3）得过且过——对工作能躲就躲，对责任能推就推，消极应付， 但是， 对荣誉和利益能争就争；
（4）抱怨，特别喜欢抱怨——公司政策不公，抱怨老板和上司无能，抱怨同事不配合，抱怨下属水平低，抱怨客户挑三拣四 ，但是， 就是不抱怨自己；
（5）只吃老本——功勋卓著过某一次，或跟着别人经历过几次大的事件，于是开始不立新功，爱讲条件，好找借口，停止知识更新，出现能力瓶颈，导致绩效低下；
（6）斤斤计较——对于个人得失超级看重，时不时闹情绪，动不动耍大牌，不服从领导，工作纪律涣散，缺乏自我约束，爱搞特殊化，基本没有团队意识和团队精神；
（7）传播消极信息，喜欢当老好人，教唆新员工一些不当行为，开始培养“小油条”；
（8）巴结奉迎上司和领导，靠不正当的关系吃饭。
我曾经听一位创业公司的老板说过，这样的人在我们公司不会出现，我们赏罚分明，制度严明，而且，公司里的人都非常的齐心协力，有共同的目标，我们氛围是不一样的。
但是，我听到他们的员工有人就和我说，我的上司，就是个马屁精，成天欺上瞒下，功劳全是他的，累活儿全是我们的。我就不喜欢这种人，我就是那个敢于站出来对付他的，我经常会联合几个同事，在某些事情上，反对他或是不完全按他的指示办。
我当时只能是听着呵呵几声，心下还暗喜，这公司老板是不知道他下面怎么感觉全是老油条呀。
在很多年前，在我从事一段时间的管理也久了之后，我越来越感触身边真的有太多的老油条，而且，大家在成为老油条的时候，是不自知的，心里开始总是惦记着，如何对付，处理，至少是应付这些个老油条。
直到，我发现自己也变成了老油条。这个发现过程，挺有趣的，在前几年的一次公司会议上，我当着全体员工说，公司里存在着不少的老油条，对于工作的事不能高效完成，各种找借口，推卸责任，担当却看不到，有个业务就要争来争去。
那天晚上，会议结束之后有一个商务宴请。我在小酌几杯之后，开始和聊的来的客户老板聊起企业的难处，政策的不容易把控，员工的不容易管理，上级领导的不理解，制度上的桎梏。说完之后，我只记得，那位大公司的大老板，对着我笑了笑，说，来再喝点，再好好聊聊。
那天晚上，我记得是叫了代驾师傅回去的，车上，师傅除了一套公司规定的流程式对话之外，就一个劲儿的和我说他经验多丰富，对路多熟。我心里冒出了火，心想，这怎么又碰上一个。
第二天早上，我醒来的时候，躺在床上，但没有睁开眼睛。又想起了老油条的事，怎么昨晚那位老板就没有提及一句他们公司的老油条呢？回想起我笑话别人的公司全是老油条时的那种心情，会不会是他也感觉我是个老油条？对员工挑肥拣瘦，吹毛求疵，情绪暴躁？
之后的两三天里，我一直反复在想这个问题。又过了两天，因为要送他们离开，于是又一次的回到了酒桌上。我开始对那天的表现对这位客户表示抱歉，说明自己那天可能是心情不好，可能是终于找到个倾诉对像，过分的表达了。他又是笑笑，说，“您感觉，老油条是什么样子？”
我自然是把我知道的那些条件都统统的汇总了一遍，当然也说到，我的一些表现也有点这种状态在里边。他笑笑，接着问我，我所说的这些条件，有多少条都具备了，才能算是真的老油条？才会对公司发展产生极不利的影响？
我思考了一下，说好像应该具备某一条就算是了，而对公司发展极不利的情况，应该是在碰到事情上，做出来才会体现出来。他接着问我，如果是我知道某个人就是喜欢躺在原来的功劳上，又不去思考新的发展方向，我不会安排他去做创意业务？我自然说不会，安排了也没结果。他的下一个问题是，如果这个人代表公司出去谈一个业务，而他原来的成就，会让客户对公司特别敬佩，我会不会安排他带队去参加这次谈判。我说，应该是会的。
于是他笑了，我也瞬间明白了他的意思。老油条，应该是每个人身上几乎都会有带点这样的气质的，而且，是在不同的人面前会被认为的。我作为一个公司某板块负责人，如果眼里全是老油条，那可能就没办法用人了。只有我董得如何去安排这些人，发挥他们的长处，避免他们的短处，才可能会避免这样的事发生。如果在领导眼里，人人都是老油条，那么事情可能就完全没办法安排下去了。
而对于老道，也应该有另一面，那就是经历、经验丰富，对于某些人在某些时候，或是某些方面的老油条表现，不严重影响公司的正常业务发展，也没有必要去天天想着要处理。除非，在某件事上，这个人因为这些老油条作风，严重的阻碍，甚至是破坏了业务、制度甚至是重大的公司利益，这时，才应当动用权力或是制度去惩治。
对于我的总结，客户笑了：“如果真的可以做到这些，那您就算是一条真正的一个老油条了。”
这话听上去，让我似乎对这词又多了一份好感。之后，在我的工作中，这个词慢慢的就淡出了我的视线，多年之后。我开始明白了，在一个人的眼里，周围的一根根老油条，到底是好还是歹，正是反应着我们自己的认知、心智，同时也代表了自己的能力是不是可以驾驭的了周围的人，或是和他们用更好的方式相处。
“老油条”，只有在你变成更厉害的老油条，用老油条的办法，才可以处理的好。而哪一条是对，是错，你是变成了什么样的一根老油条，全在自己。同样的，如果你从心里就开始释然，不记这个词存在于你的意识里的话，可能，慢慢会感觉到，其实，周围只有人，也就没有什么油条不油条的啦。
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生活中搞笑的事情
朋友经常聚会，我和另外一朋友都有个爱好，就是吃鸡、鸭时特别喜欢吃鸡屁股或鸭屁股，有时还在饭桌上抢。有一次在全聚德吃烤鸭，烤鸭刚端上来，他乘我没注意，如箭一般先将鸭屁股抢到嘴里，后来我在盘子里找，边找边小声议论：“怎么今天的鸭子不见鸭屁股？”，他很得意地指着嘴说：“屁股在这！”。全桌人喷饭，笑翻~~
我有一个同学过生日，喝多哦，拿起话筒就讲：“我要唱一首周截棍的双杰伦！”
生活中的口误笑话：
1、 碗掉下来，头大个疤
2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！
~~全班暴寒！
5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
6、我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。
7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
11、初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
然后开始念题目，说，“现在开。。。”
这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”
12、听过一MM在食堂喊“给我一碗白粉~！”
13、上学的时候，有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈妈的。”
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”。大家狂笑 我被笑了4年。
14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来，我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是：“他已经…不在了”
16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆小花的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。
32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新。
谢谢！
给几个极品笑话
1、一切不以结婚为目的的谈恋爱，都是耍流氓！呵呵，祝大家情人节快乐！别耍流氓，别被流氓耍！都能找到对的！
2、一个同学走进宿舍，向大家宣布：“我再也不买烟了，我要戒烟！”大家纷纷表示支持，把自己的烟借给了他。
3、这段日子以来，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱！
4、晨曦出现的第一缕阳光是我对你的深深祝福。夕阳收起的最后一抹嫣红是我对你衷心的问候：“你好吗，傻瓜。
5、当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹——猪啊！
6、有次我们寝室桌子腿短了一截，于是就用一只乌龟垫了一个学期，最后它竟然还活着，有两个家伙就骂我是禽兽。
7、一心想上，两眼望钱，三餐公费，四处游骗，五毒俱全，六亲不认，欺上瞒下，八面玲珑，九居要职，十足贪官。
8、今夜星光灿烂，我在你家对岸，风景很是浪漫，希望有你为伴。听到手机响当场拿起就看，不是傻瓜就是笨蛋。
9、人的一生也许需要很少。一杯水一碗饭一句我爱你。但我希望，水是你倒的饭是你做的我爱你是你亲口对我说的。
10、头像萝卜，身材似西瓜，脸如香蕉，酸得像山楂。伴着成长都是泥沙，猜猜是谁来吧。——原来是你这个大傻瓜！
11、某农夫养了一栏猪，一天发现少了一只，找了半天也没找着，最后终于发现那只猪原来正躲在角落里看手机短信！
12、教授要一个漂亮但不聪明的女生解释通奸和婚前性行为的分别。女生吞吞吐吐说：我都试过，好像没什么分别。
13、你帅你帅，头发象团海带，身披一条麻袋，腰系一根鞋带，没事就爱使坏！你以为你天下最帅？其实是神经二代！
14、人生最快乐的事情，就是我可以做别人做不到的事情，比如我可以发短信骂你，而你却不知道我是谁，哈哈哈！
15、听说今天湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！
16、请注意：精神病院有一患者走失，请广大市民小心。该病人特征：爱拿一手机边看短信边傻笑。口头禅：神经病！
17、听说你要到我们家作客，我弟弟会代我去接你，为便于确认身份，请你左手拿两条上等烟，右手提两瓶茅台酒。
18、卖煤的和卖鸡蛋的打架，众人旁观，卖鸡蛋的说：大家评评理，有他这样的吗？我一喊：鸡蛋！他就喊：卖煤喽！
19、回想我们在一起相聚的日子，我的心绪迷迷朦朦。你那充满朝气的身躯总是伴着月光入我梦来，让我牵挂不停。
20、将这封短信转发3次，你会走财运；转发6次，你会走官运；转发10次，你会走桃花运；转发20次，你将花掉2元钱！
21、儿子很认真地问父亲：“爸爸，结婚大概需要用多少钱呢？”爸爸：“很难计算！因为爸爸直到现在还在付帐！
22、你的脸比陈世美还美你的眼比诸葛亮还亮；我的爱比鲁智深还深我的情比关云长还长，但我的诺言比孙悟空还空。
23、您的话费余额不足请照提示进行充值：将一张百元人民币烧成灰烬打开手机后盖将灰烬倒入后重新盖好谢谢合作。
24、熊和兔子在森林里大便，熊问兔子：“毛沾到大便无所谓吗？”兔子答：“无所谓！”于是熊就用兔子擦**。
25、医生：“喂！快醒醒！”病人：“什吗事？”医生：“时间到了，该服安眠药了。”病人：“啊，我差点忘了。
26、今天的你已不在是昨天的你，明天的你也不会是今天的你。想知道明天的你会变成啥样子吗？找个镜子照照吧。
27、亲爱的，我为您点了一首动力火车的《当》。下面请用脑袋撞击脸盆…………听见“当”没？好了，点歌完毕！
28、有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气：第一句，我爱你我好喜欢你；第二句，千万不要把第一句当真。
29、你以后不要再喝醉了，昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫：“是不是兄弟？是兄弟的干了！
30、有一天我去动物园看猩猩，我吐了！又有一天，你去看，猩猩吐了！我不解，人与人之间的差距咋就这么大呢？
31、你是书本我是包，你是耗子我是猫，你是木头我是胶，你是猪肉我是刀，我们关系这么好，今天晚饭钱你来掏！
32、你酷，你酷，你喝水在水库，睡觉在古墓，嘴里流瀑布，四肢像枕木，你当你是貂禅吕布，其实你是南极土著。
33、温暖是我想给你的，保暖是你应当注意的，关怀是我想送你的，提醒那是理所当然的，天气寒了，注意添衣保暖。
34、你有点灵气，我有点傻气；你有点秀气，我有点土气；你有点香气，我有点酒气；如果你生气，我不会发脾气。
35、在满天的星光下，一个男的和一个女的坐在湖边，一轮明月照在湖面上，这是男的深情的对女的说：“吃了吗？
36、哈罗！我就是传说中的那只小强的侄子“小小强”，今年特地从阿富汗单飞过来给您老“旺才大伯”拜年来了！
37、自我觉得智商蛮高的往下按，觉得自己还蛮幽默的往下按，觉得自己蛮有魅力的往下按。测试结果：蛮不要脸的！
38、打动我是你名字；吸引我是你样子；包围我是你银子；牵绕我是你手指；紧靠我是你身子；绑住我是我们孩子！
39、成功吸引成功，民工吸引民工；花儿吸引蝴蝶，蝴蝶引来蜜蜂。而你最为不同，专门吸引苍蝇，难怪称为马桶。
40、你的国语够标准吗？请跟我一起念：万万望望、旺望万望、万万忘忘、万望、忘万。好了！狗狗别叫了，学习吧。
41、人活着真累！站着真想睡，上车得排队，吃饭没香味，上班特疲惫，上学真无为。唉！就连给猪发个短信都收费。
42、你长得真是不够巧，鼻子好像老油条，眼睛恰似红辣椒，眉毛有如两把刀，走起路来两边倒，像那螃蟹要晕倒！
43、小姐小姐你真美，让我亲亲你的嘴。小姐小姐你真骚，让我揉揉你的腰。小姐小姐你真坏，干嘛解我的裤腰带？
44、你真的想知道我喜欢你的哪一点吗？可是我真的不敢说出口，但是又不得不说出口。我就是喜欢你离我远一点。
45、竹板那么一打呀，别的咱不夸，夸一夸你长的像朵话，虽然像朵花，可你要耷拉，狗不理的小包子你一口能吃仨！
46、我愿在星空下等待，等到一颗星星被我感动，为我划破夜空的寂静，载满我的心愿，落在你熟睡的枕边砸死你！
47、地震台预测：今晚至明晨有微型地震，为了您的安全，请今晚包着棉被，头戴马桶，鼻孔插上吸管在床底下睡觉。
48、曾经有一份贼拉那哈的爱搁在俺眼前，俺没稀罕搭理，俺现在是贼拉地后悔呀！俺现在想大声地喊出：爱老虎油！
49、如果我是骑马的，你可以叫我马夫；如果我是驾车的，你可以叫我车夫；如果我是管账的，你又该叫我什么呢？
50、有一天你会明白，善良比漂亮更难。漂亮是一种天赋，而善良是一种选择，当然了，要是能选漂亮谁他妈不选呢。
51、恭喜你！你获得了移动短信迎新春一百万元大奖，请于情人节那天携带马刀、鸟枪和土炮到中国银行蒙面领取！
52、你悄悄说你爱我，让我紧靠在你胸前，温柔的言语轻轻拨动我的心弦，世界属于我们两个人，我们的心紧紧相连。
53、亲爱的，有些话迫不及待想跟你说。为你朝思暮想，尤其是你那张脸蛋。更想问你一句————你几天没洗脸了？
54、你好可怜哦，今天明明是你的生日却还要上班，但是没关系，因为你收到了我的祝福，相信你今天过得会很开心！
55、有一个好消息跟坏消息告诉你，好消息就是——你的耐力赢得我的尊重；坏消息就是——我会加倍努力地修理你！
56、扔给你一个包子，从此有了一个传说，和一句歇后语。传说叫‘饿狼的传说’歇后语叫‘肉包子打狗有去无回’！
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58、收到信息者是埃及木乃伊，删除信息者是非洲臭虫，回信息者是卢旺达野猪，不回复者是手术不成功的泰国人妖！
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73、说猪肥，说猪懒，说猪笨，为什么人们总要把不愿承认的事都赖给猪呢？你悖然大怒：别再侮辱我，有种别吃猪。
74、祝：领导偏袒你，**让着你，法院向着你，官运伴着你，媳妇由着你，吃喝随便你，财运罩着你，中奖只有你！
75、我知道你没有钱用了，但是你就算穷也应该穷得有志气呀，你宁愿去做鸭，也不应该晚上专门去抢女人呀！可恨！
76、给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他什么问题他都只会摇头或回答“没有”，这个故事你听过吗？
77、你是黑漆漆乌鸦，也是绿油油的青蛙，是香喷喷的地瓜，也是鲜溜溜的龙虾，轻轻地问候你一句：你现在还好吗？
78、通知：明天上午有领导视查工作，各位同事请按要求统一着装。男士：西装领带短裤拖鞋；女士：泳装西裤皮鞋！
79、小猪伤心地哭，猪妈妈问，哭什么？小猪说：我觉得自己很笨。妈妈安慰说：不要哭，看这条短信的猪比你更笨！
80、一只小羊羔，即将被屠宰。屠夫恶狠狠地来抓它，但小羊羔却慷慨激昂地说：“死何惧哉，等我把这条短信看完。
81、乞丐带着猴子沿街乞讨，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。
82、无数个思念你的夜晚，想起与你共度的欢乐时光，我祈求流星，让我下世能够与你相遇，相爱，直到天荒地老！
83、英语测验后，英语老师对课代表说：让没PASS的同学留下。结果，课代表在黑板上写道：放学后，不怕死的留下。
84、有一学堂的教师食堂面向学生开放，门口写专卖老师，兼卖学生，但先卖老师，卖完老师，再卖学生，卖完为止。
85、站在高楼下，内心一阵悲凉，脸上也湿润了，有点咸咸的味道，是雨水还是泪水？抬头望天空……谁在楼上撒尿！
86、我喜欢在你身上爬来爬去，喜欢抚摩你的每寸肌肤，喜欢躺在你的怀抱，我一刻也离不开你，我爱你——沙发！
87、昨晚做了个梦，上帝命令我必须给十头猪发短信，否则让我打一辈子光棍。惨了，除了你之外我还找不出第二头。
88、没有你在我身边的时候生活变得很难受，我恨那个无良的第三者把你盗走，快回到我的身边来吧！我心爱的钱包！
89、今天天是你生日，你的朋友为你点了一首动力火车“当”，请拿你的手机在地板上狠狠的敲一下，好，点歌完毕。
90、鉴于该mm独霸一面，为祸四方；待我练就本事，事业有成，得以报效父母；定然舍命生擒之，押至民政局伏法！
91、baby，天气那么热，是否睡正浓，做梦还带笑容；今天天气真好，下午记得洗澡，免得你的香味，明天把我放倒！
92、一胖女人常常夸耀自己的身材好，非要老刘夸奖几句。老刘说：真的是太丰满了，你怎么能把丰韵丹涂到腰部啦！
93、紧急令：你要钱没钱，要才没才，要貌没貌，已被列为三无人员，接令24小时内务必离开本市，否则严惩不赦！
94、明天起，市府决定清除所有长相丑陋有损市容的弱智青年！你快收拾东西出去避风头，别说是我通知你的，切记！
95、每次App弹出来各种给好评的窗口我都选了“残忍拒绝”，希望这样能给这些公司心目中树立一个硬汉的用户形象。
96、家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统！
97、你血压高，血脂高，职位不高。大会不发言，小会不发言，前列腺发炎。政绩不突出，业绩不突出，腰间盘突出。
98、讲课时女老师裤子拉链开了，一女生站起来提醒老师，你门没关！老师一摆手不管它，一会儿教导主任要来参观。
99、你还是那么迷人，穿着格子背心，悠然地走着，一副超然自在，可爱的样子，真不知你当时是怎么赛过兔子的？
100、一个朋友去买了蛋糕回来，蛋糕上写着诸葛藏藏，我们都纳闷，诸葛藏藏是谁。朋友说：就饿是为了多骗点奶油。
101、紧急提醒：看看你的左边，再看看你的右边。请小心一个刚溜出来的精神病，他的特征是：拿着手机东张西望。
102、给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他什么问题，他只有摇头或者回答’没有，这个故事你听过吗？
103、第一次见到你！太喜欢你了！你也注意到我，你灿烂地笑，还不停地向我招手，我忍不住抱着你！可爱的招财猫！
104、天上的白云缓缓飘过，山谷的小溪潺潺流过，心爱的姑娘匆匆走过，阁下的裤子片片掉落……你的**着火了。
105、一直想对你说，谢谢你出现在我的生命里，我这一生的依赖就是你。为了你，我可以赴汤蹈火，铤而走险……钱！
106、好怀念小时候：记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。现在，是敢笑却不会笑了。
107、近日武林大乱，系屠龙宝刀重现江湖，血流成河，武林侠士奔走相告，欲求阁下脸皮制成宝盾，以救万民于水火！
108、将这封短信转发3次，你会走财运；转发6次，你会走官运；转发10次，你会走桃花运；转发20次，你将花掉3元钱！
109、夜里我不顾一切寻找你，我光着身子等着你，我在***不能没有你，可以令我舒服只有你，你到底在哪里……睡衣。
110、一只小狗悄悄的对一只耗子说：你喜欢我吗？耗子深情的说：我是很喜欢你，你能看懂短信，还能装得像人一样。
“老油条”是什么意思？大家来帮我说一下啦！
古人云，人老奸，马老滑，工作超过十年的人，很多都混成了老油子，老油条，以下几点，就看说的准不准，欢迎补充！
什么叫做老油条？工作中这样做人做事的就是，说的跟你身边一样
一、做人篇
1、他是真的傻吗？不，很多是学会了装傻和充楞，为的就是逃避工作任务和处罚责任。
2、一般不得罪人，乐于当好好先生，你我我好大家好，甚至有时候会没有原则。
3、你做的好了，有人嫉妒，你做的差了，别人笑话，所以很多老油条什么也不做，两边讨好还轻松。
4、想让自己的人际关系好，就两点，第一，有权，有了权，大家对你自然是笑脸。第二，无欲无求，我就是这一吊子了，什么也不干，根本也不想着进步，对任何人都没有威胁。第二种人的人缘出奇的好！有时还能让投票成工作先进，你说讽刺不讽刺？
5、有钱的怕光脚的，光脚的怕愣的，愣的怕不要命的，你只要敢得罪人，你会发现很多人，绕着你走，不愿得罪你。
6、没有永恒的朋友和敌人，只有永恒的利益！
什么叫做老油条？工作中这样做人做事的就是，说的跟你身边一样
二、做事篇
1、奉行做事留一线，以后好相见，断人财路，赶尽杀绝的事情少之又少！
2、能推就推，能躲就躲，干的越多，错的越多。
3、爱吹牛，因为一能满足虚荣心，二是虚张声势，吓唬人。
4、奉承人的话，一套挨一套，天天给你说，还能不重样。
5、不要奢望大家赤诚相见，首先想想你是不是也在戴着面具？
6、敌人变成朋友，多半是因为有了共同的敌人；朋友变成敌人，多半是因为你过的比他好。
7、百分之八十的人都会占便宜，只不过是占多占少而已。
什么叫做老油条？工作中这样做人做事的就是，说的跟你身边一样
三、说话篇
1、很多时候不表态，不表态其实也是一种表态，比如在大家都赞成的时候，这是反对的意思，在大家都反对的时候，这是赞成的意思，大家都沉默的时候，这是不愿出头的意思。
2、说话能在领导和下属的角色面前，随意切换，主要取决于是在跟谁说话!
3、能说会道在很多时候不见得是好事，男的能说，大家会说你不稳重，女的能说，大家会说你轻浮，什么也不说，大家又会说你是闷葫芦，城府深，心里做事。
4、大家在语言上都是烂好人，很少有人直接，当面拒绝你的。但是有些话别当真！
5、有很多的客套话，比如，最近坐坐吧！忙过去了，喝一杯。你真的很厉害啊！你屈才了！听听就行了。
