笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

记者采访大妈的笑话(女记者采访大爷)

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能立刻把人逗笑的笑话正能量

能立刻把人逗笑的笑话正能量

能立刻把人逗笑的笑话正能量,笑话在我们的生活中使用率是比较高的,通过文字的表达让我们能够更加直观的感受到文字描写的景象与表达的含义,以下整理了能立刻把人逗笑的笑话正能量。

能立刻把人逗笑的笑话正能量1

一、每个人的人生都是一本书,别人的是幸福人生,我的是笑话大全。

二、“你坐过最挤的公交车是什么?”“只是路过公交车却被挤上了车。”

三、我和老公感情非常好,每晚睡觉,他都会用手臂给我当枕头,紧紧地抱着我入睡。后来,他得了肩周炎、我得了颈椎病。

四、去拿快递,快递员一直找不到,转身问我:你是不是小件货?

五、经过好多年的不断努力奋斗,我终于从一个懵懂无知的少年,变成了一个懵懂无知的青年。

六、“医生在吗?”“在,有什么事?”“我爸前天去你那看病,回来一脸不高兴,说病因是短裤穿太高了。”“我说的是胆固醇太高了!”

七、做手术,医生问我是全麻还是半麻,我说要微辣。

八、今天看到前女友坐在电瓶车后座上,搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子,我扬起嘴角得意一笑,挤上了暖和的公交车。

九、坐火车,挨着我坐的是一一女孩,长得挺可爱,我便上前去搭讪,于是我决定从星座入手“那个,你是啥座的啊”女孩看了我一眼说“你瞎啊,硬座!”

十、我们不熟,不过你可以拿钱跟我套近乎。

十一、我的想法很简单,多赚点钱,找一个因为我的钱爱上我的人,而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。

十二、每次不想学习的时候我就照镜子,然后告诉自己,长这样一定要好好读书,不然别人会说,那个人除了漂亮之外一无所有了。

十三、难过的时候,不要想七想八,想想一二三四五六九。

十四、世界上的一切问题,都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。突然觉得屁好忙。

十五、有一女孩体重200斤,家里有矿!相亲几十次,次次被拒绝,她妈安慰道:别哭了闺女,咱再接着相,总能遇上贪财的。

十六、喜欢一个人是藏不住的,就算躲在衣柜里,还是会被他老公发现。

十七、小时候我经常纠结,长大了上清华好,上北大好,还是上复旦好呢?长大后,我才发现,我真的想太多了。

十八、从最开始的1000发家,到现在的几百万,我不是想炫耀什么,我只是想告诉大家,欢乐斗地主这个东西,主要还是看运气。

十九、口袋里的钞票最薄情寡义,身上的肥肉最不离不弃。

二十、通过掌纹,可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上,说明她的性格比较暴躁。

二十一、别人上车练车,第一句话都是小声嘀咕道“打火,踩离合,挂档,松离合,走起。”而我上车练车,第一句话一般都是大声先喊一句“都闪开!闪开!闪开!”

二十二、明明是个富二代,我却按时上课写作业。明明可以开豪车,我却每天挤公交。明明可以靠脸吃饭,而我自己努力着。这就是我和明明的区别。

二十三、现在银行卡我连密码都不想设置了,用六位数字去保护两位数的存款,想想都心累。

二十四、喜欢小动物吗?当然喜欢。喜欢到什么程度?这怎么说呢,顿顿都有吧!

二十五、昨天下了好大的雪,记者街头采访:“大妈,您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响”大妈说:“影响的太大了!首先就是你的看清楚,我是你大爷!”

二十六、别问我为什么考那么差,我这是隐藏实力,你有见过斗地主一来就放炸弹的吗?

二十七、朋友都说我是着【名】的.音乐人,因为每次出去K歌,他们唱的都是别人的曲调,只有我自己是现场谱曲!

能立刻把人逗笑的笑话正能量2

一、爱情就像个响屁,高调的开始,低调的结束。

二、好看的人随便一拍就是头像,难看的人随便一拍就是搞笑。

三、其实旅行去哪不重要,最重要的就是沿途风景,因为我这点钱就够买个往返硬座的。

四、终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了,因为那样就没人会和你抢了。

五、根据我多年的养鱼经验,养鱼一定要勤快,要么一周换一次水,要么两周换一次鱼。

六、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱,但我不一样,我是表里如一的穷。

七、我想要的生活很简单:当我想买一件东西时,打开钱包一看,钱够!

八、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身,我回答:还不是因为穷!

九、现在的人,嘴上说要去睡觉,只不过是想躺在床上玩手机,如果起床了,那也是坐在马桶上玩手机。

十、原本想瘦的万人倾城,现在却胖的五花三层。

十一、在谈了多次恋爱之后总结出一个道理:跟女朋友道歉这事,迟一分钟难度增加一倍。

十二、今天看到前女友坐在电瓶车后座上,搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子,我扬起嘴角得意一笑,挤上了暖和的公交车。

十三、你长脑袋只是为了让自己看起来高点么?

十四、太关注我的人,一般只有两种人,一种是暗恋我的,一种是暗算我的。

十五、现在的网络经常给我制造一种假象:全世界的人都非常有钱,就我没有。

十六、梦想还是要有的,不然喝多了你跟别人聊啥。

十七、生活太不公平了。一顿不吃,一克也瘦不了;大吃一顿,却要胖三斤。

十八、和男朋友吵架,别急着去责怪他,而是要先反省反省自己,如果真是自己错了,再好好想想怎么推卸给他。

十九、失眠的时候,不能数羊,要数烤羊肉串,一串,两串,三串,四串……然后你就不困了,开始饿了!

二十、也许你会遇到比我更漂亮、更温柔、更爱你的女孩子,但是有一点她们是肯定比不上我的,她们肯定都没有我能吃。

二十一、听说长得漂亮的人都有两个特点:一个是记性不好,另一个我忘了,等我什么时候想起来了,我再去给数学老师打电话定外卖。

二十二、有个问题困扰我很多年,向日葵跟着太阳转,从东边转到西边,那第二天是怎么转回来的?

二十三、今天,弟弟拿了小学年级的题目问我,我扫了一眼说帮我去倒杯水,然后飞快的百度一下。现在数学太可怕了。

二十四、我们无法拉伸生命的长度,但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了!意思明显就是:虽然我们无法再长高了,但是我们还可以继续长胖。

能立刻把人逗笑的笑话正能量3

1、因为年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子总会扯平的!

2、错过,是短暂的遗憾;过错,是永久的遗憾。

3、万事开头难,然后中间难,最后结尾难。

4、人生就像是愤怒的小鸟,失败了总有几只猪在嘲笑。

5、那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了,现在花五块钱也要考虑半天。

6、前面一个女生说我很帅,我上前就给她一巴掌。这不是费话吗!

7、别人赖床是因为有钱想睡多晚就睡多晚,我赖床是因为没钱能省一餐是一餐。

8、辆兰博基尼从我身边开过,溅得我一身水,当时我发誓,等我有钱了,我一定要买一套属于自己的雨衣。

9、当才华撑不起野心的时候,就要多读书,读着读着,野心也就没了。

10、生活磨平了我的棱角。完整版:生活像用锤子砸再用锯子锯然后锉刀锉最后用砂纸抛光般的磨平了我的棱角。

11、上天给了我很多变胖的机会,我都成功抓住了。

12、你永远无法叫醒一个不回你信息的人,但红包能。

13、不用跟我介绍车,我是来看车模的!

14、你瞅你那五官,各长各的,谁都不服谁。

15、铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。

16、待我长发及腰,遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰,也要高冷傲娇。

17、兄弟如手足,女人就TM知道买衣服。

18、人的想法是会变的。以前我也是想致富的,现在只想脱贫。

19、和你们那些晨跑锻炼的人不一样,我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。

20、早知道这是看脸的世界,当初就该拿上学的钱去整容。

21、上帝给你关上了门,当他忘记给你开窗的时候,你可以自己掀开天花板。

22、你老婆胆子小,我陪她睡觉怎么了。

23、有时候觉得吧,嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结,就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。

24、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我,不然下一次我都不知道该怎么气你。

25、我一哥们和我女朋友结婚了,我很伤心,感觉像同时失恋两次。

26、生活不只有眼前的苟且,还有读不懂的诗和到不了的远方。

27、住在局部地区的人太可怜了,那里几乎天天下雨。

28、上帝把智慧洒满人间,唯独给你撑了把伞。

29、本来准备今年瘦成一道闪电,亮瞎你们的眼,不想竟然胖成了坚果墙,挡住了你们的视线。

30、虽然我不曾拥有一场说走就走的旅行,但有一个说胖就胖的体型呀!

31、你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了。

32、对你这种人,除了恋爱,我没什么和你谈的!

33、当幸福来敲门的时候,我怕我不在家,所以一直都很宅。

34、你人挺好的,就是丑了点。

35、岁那年,我从树上掉下来,有了心理阴影,得了恐高症,从那以后我就没敢长高。

36、可上九天揽月,可下五洋捉鳖。

37、社会啊,真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人,现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。

38、儿女情长,很影响大哥行走江湖。

39、我们分手吧,不想做你女朋友,想做你的新娘。

40、每天都处在心有余而睡眠不足,心有余而智商不足,心有余而余额不足的状态。

41、做梦梦见吃意大利面,早上醒来发现鞋带没了!

42、给未来婆婆一个差评,发货太慢了吧。

43、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人,不像我,早就被喜欢我的人围得水泄不通。

44、有钱的人终成眷属,没钱的人终成房奴。

45、一句话证明你很寂寞。神回复:这句话一共有六十九画!

46、早上刚一起床,就有一股睡午觉的冲动。

47、怎么优雅的解释自己胖,有许多事情放在心里,不好瘦。

48、请代我向可爱的、温暖的太阳问好,向宁静的大海问好。

49、你以为一个经常不找你聊天的人,突然找你聊天是想你了?我告诉你,纯粹是为了借钱。

50、把快乐建在我之上,你以为你就是快乐的吗。

51、你知道你是什么鱼吗?多余。

52、做事一定要考虑别人的感受,千万别让他们太开心了。

53、你不用担心我们合不合适,我百搭。

54、我劝你们都少玩手机跟电脑,我最近感觉视力下降得越来越厉害了,打开钱包都看不到钱了。

55、开玩笑可以,一别越人底线,二别戳人痛处。

56、这世上没有谁离不开谁,就算是一条鱼,离开水也能烤着吃。

57、蚊子都是神,你要不买点蚊香烧烧,它就一直叮你。

58、有次在大姨家玩,晚上了要回去了,大姨家的哥哥非要送我,我就玩笑一句:我长得安全。然后我哥说:长得安全也架不住天黑啊。

59、生活挺难的,还好我可爱。

60、这年头,只有不伤手的立白,哪有不分手的恋爱。

61、都说我脾气不好,笑话,长的好看,脾气还好,那还得了。

62、你长得挺有创意,活得挺有勇气,丑不是你的本意,是上帝在发脾气。

记者采访大妈的笑话(女记者采访大爷)插图

你见过哪些搞笑的新闻报道?

最近看到一个很搞笑的新闻,双十一有一车运载自热火锅的快递车,结果在运输路上自燃了,一车的自热小火锅都提前自己熟了,一车的火锅味。

瞬间逗人笑的段子

瞬间逗人笑的段子

瞬间逗人笑的段子,在现实生活中,当我们感到不开心或者工作压力太大的时候就可以多看看这样的笑话段子,这样还能缓解我们的疲劳,下面为大家介绍瞬间逗人笑的段子。

瞬间逗人笑的段子1

1、泼水节上,有一人突然大骂:妈的谁泼我?人劝:泼你是祝福你。骂者:少来这套,哪个白痴用开水泼我?

2、破屋三间,破门两扇。烟熏火燎,十分难看。身残志坚,心肠不烂。广征女友,条件不限。活的就行,你看着办。

3、两只青蛙相爱了,结婚后生了一个蛤嫫,公青蛙见状大怒说:贱人,怎么回事母青蛙哭着说:他爹,认识你之前我整过容。

4、你的小学同学在晒宝宝,初中同学在晒新婚,高中同学在晒工资,而你和你的大学同学回学校之后只能晒被子!

5、姑娘们啊!哪有那么多白马啊,找个驴凑合凑合得了,别等到有一天驴都被抢没了,剩一堆骡子,连繁育下一代都没戏了!

6、如果喜欢我就发个短信给我,如果中意我就打个电话给我,如果爱我的话,那就保持沉默吧!

7、自我觉得智商蛮高的往下按,觉得自己还蛮幽默的往下按,觉得自己蛮有魅力的往下按。测试结果:蛮不要脸的!

8、老婆:谢谢你为我做的每一顿饭,洗的每一件衣服。你知道吗,只有经的起感情平淡的流年才是最真的感情!

9、小鲤鱼问妈妈:爸爸干啥去啦?鱼妈妈愤愤:哼!打官司去了,挨千刀的厨师请你爹洗桑拿,幸亏你爹眼神好,发现那是油。

10、将这封短信转发3次,你会走财运;转发6次,你会走官运;转发10次,你会走桃花运;转发20次,你将花掉2元钱!

11、小驴问老驴:为啥咱们天天吃干草,而奶牛顿顿精饲料?老驴叹到:咱爷们比不了,我们是靠跑腿吃饭,人家是靠胸脯吃饭!

12、一日甲酒喝高了。出酒店想打车,见一警车甲居然拦下要上,突然看车门便喊:老兄你有多大势力?敢把壹块壹写这么大!

13、我是萝卜你是白菜,萝卜白菜人人爱,烩在一起大锅菜,味道怎么这么奇怪怪!

14、你的美丽我只能用植物人来形容。脸是瓜子。腰是杨柳。眉毛是柳叶。眼睛是桂圆。嘴是樱桃。手是莲藕。

15、与你相恋,不弃不离,年年岁岁永相依;柔情似水,如胶似漆,朝朝暮暮永相随。祝天下有情人情人节快乐,甜甜蜜蜜。

16、对你的思念太重,压断了电话线,烧坏了手机卡,掏尽了钱包袋,吃光了安眠药,唉!可我还是想见你。

17、我爸对我说:孩子,我可告诉你,男人就应该有男人的样,霸气点。越说越起劲啊,说着说着都挽起袖子,洗衣服去了。

18、第一次见到你!太喜欢你了!你也注意到我,你灿烂地笑,还不停的向我招手,我忍不住抱着你!可爱的招财猫!

19、转帐通知:我们已经将20万元按要求转入你的账户,请在2秒钟内确认,否则转账作废。

20、听说最近你很牛,和奥马握手,和关芝琳午休,陪林青霞旅游,同刘翔竞走,和姚明打篮球,连我都要和你做朋友!

21、我们的爱是那样的深,永远没有尽头,就好象用手指挖鼻屎一样,无论用哪一个手指都不会抠到最里面。

22、人生已无望,钞票全花光!如果钞票在身上,恐怕晚上有人抢。我是为了你着想,钞票手机放地上!抱一抱啦!

23、倘若允许,我好想忘了你。可是这永远也做不到?你搂过我的肩,眼里有着无限的柔情,不要离开我,我需要你。

24、女:你一把年纪却一事无成,知道为什么吗?男:不知道。女:因为你没有冒险精神。男:谁说我没有的!我不是娶了你吗?

25、新娘次日一大早痛苦的从洞房走出,一手扶墙,一手捂着下身大骂:真是个骗子!婚前说有三十年积蓄,我还以为是钱呢!

26、中国的四大理想:国家年底入世贸,美国不再唱反调。日本一天被炸掉,x重回我怀抱!

27、爱情是伟大的。它使得数学法则失去了平衡。两个人分担痛苦,只有半个痛苦;两个人共享幸福,却有两个幸福!

28、跟女朋友处了一年了,终于领悟,有两句话,我只要随便挑一句,就能让女友安静下来。第一句是:你是对的。第二句:买吧。

29、女同事上个月借了我一千块,今天还钱的时候只还了一半,还给我留下了一句:"剩下的改日吧!"我该怎么办?

30、女友:瞧瞧你,年纪不大,皱纹倒不少!男友:没有啊?女友:怎么没有,难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗?

31、顾客:你们这1两的包子怎么这样小?售货员:刚出锅时挺大的。顾客:现在怎么小了呢?售货员:你不懂热涨冷缩吗?

32、诸位恐龙:不要以为你长的丑我就会放过你,除了我生的和生我的,谁也不会幸免!

33、老张向邻居吹嘘说:谁想进我们公司都得经过我同意,我不同意谁别想进!邻居问:你是人事部经理?老张:不,我是门卫!

34、往年,我祈求上天赐我幸福。现在有你在我身边。我知道,幸福,我已经得到了。我爱你!

35、我得意中情人是个盖世大款,有一天他会开着宝马拎着钻戒来迎娶我。我猜的着开头,却猜不着结尾――因为我醒了!

36、天空一声霹雳响,主角登场,能歌善舞,貌似沉燕,世界有她更精彩,此人并非别人,正是读信息的你,每天的'主角都是你!

37、昨晚做了个梦,上帝命令我必须给十头猪发短信,否则让我打一辈子光棍。惨了,除了你之外我还找不出第二头。

38、认识你我有多满足,好比母猪爬上了梧桐树。遇见你我有多幸运,好比鸡毛长到了鸭x。

39、今天领导在办公室大喊,谁远程我的电脑!然后办公室一片寂静,数秒后听见:卧,鼠标拿反了!原谅我放荡不羁的笑了。

40、我一哥们的网名叫"因为蛋的疼,所以"。每次他一下线,系统就提示我:您的好友因为蛋的疼,所以下线了!

41、一春常是雨和风,惊醒菜园韭菜葱。催成清泪,惊残孤梦。懒向沙头醉二瓶,就着小葱赏春景。恨我穷,原是通货膨胀中。

42、主任医师大发雷霆:汤姆,这已是你这个月损坏的第三个手术台了,请你以后开刀不要开得这样深!

43、那天单位体检,有个同事血管细,害怕抽不出血,这时公司领导说,没事护士摸摸就变粗了,我想知道怎么摸摸就变粗了。

44、亲爱的用,拥有你的真心,是我今生最大的幸福。不管世事如何变迁,你是我心中的唯一和最爱。

45、爱情是上网,你下载了我,我就跟定了你!可是我害怕你突然死机,为了安全,买个电源吧!

46、夜深了,我还伏在案头给你写信:天天掰着指头计算着你的归期,可日子像和我作对,踱着方步迟迟不肯离去。

47、正是女人对商场的爱,才使商场变得越来越精彩。女人是商场的救星,每个商场的的门口都应该用最大的字留:感谢女人。

48、老婆在算账:房租费生活费服装费营养费美容费电话费上网费……老公无奈地叹气:是啊,搞得我们连浪费都没有了。

49、我就要哭,我就要闹,一宿一宿不睡觉,手里拿瓶安眠药,拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱。

50、班上有个男生是出名的娘娘腔,一次美术课老师让做泥人,他喊:我要做个男的!同桌在边上接了一句:唉,你终于想通了。

瞬间逗人笑的段子2

一、管住嘴,迈开腿。到最后你就会发现,你只是脸大而已。

二、别指望减肥了,八戒走了十万八千里也没见瘦下来,而且,他还吃素!

三、机会就像秃子头上的一根毛,你抓住就抓住了,抓不住就没了。

四、我的爱好有两种,分静态和动态,静态是睡觉,动态是翻身。

五、年轻的时候,还是尽量不要早恋,过早知道自己缺乏魅力又丑又矮,会影响考试。

六、好不容易习惯了自己的长相,理了个发,又换了一种丑法。

七、什么是暖男!只暖一个女人的男人,才是暖男!暖很多女人的男人,那是烧锅炉的!

八、当一两个人说我丑时,我不以为然,但是当越来越多的人说我丑时,我知道了事情的严重性:现在的骗子真是越来越多了。

九、看看体重秤上的自己,还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗,简直就是军大衣啊!

十、我的优点是:我会知错能改;我的缺点是:我从来都不觉得我错了。

十一、曾经我以为,只要努力向前跑,贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到,追不上我的,是发际线。

十二、长这么大,没学到别的本事,就掌握了一项特殊技能,白天不用安眠药也能安眠,晚上不用兴奋剂也能兴奋。

十三、半夜发现家里有小偷,呆在床上不敢动,我也很期待他在我家里搜出点钱来。

十四、这世界上最美好的事情,莫过于吃肉。从来不会背叛,从来不会欺骗,吃一斤,长一斤,永远真诚相待。

十五、如果你觉得一整天都累得跟狗一样,那你就错了:狗可没你这么累。

十六、我这人没啥突出的优点,就是看女孩的眼光特别准,凡是被我追过的女孩,最后都无一例外地嫁了好人家。

十七、每天早上醒来都在想爷不干了,二十分钟后孙子一样的上班了。

十八、放假了,买个地球仪吧,世界那么大,你不但可以看看,还可以转转。

十九、男人生气就像放炮竹,砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香,持续高温,圈圈循环。

二十、生活会让你苦上一阵子,等你适应以后,再让你苦上一辈子。

二十一、再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。

二十二、明明可以靠脸吃饭,你却靠才华,这就是你和明明之间的差距。

二十三、那些拧不开瓶盖的女生都是装的,你让她拆个快递看看,分分钟撕开,剪刀都不用。

二十四、以后呀,我们要是有幸在一起了,我们家务活一定要分工明确,你收拾屋子,我收拾你。

二十五、考完英语听力,我悟出一个道理,歌里唱的真对,有些话,只说给懂的人听。

二十六、骑白马的不一定是王子,可能是唐僧;有翅膀的不一定是天使,也可能是鸟人!

二十七、总有一个人会爱着你,爱你不大的眼睛,不高的鼻梁,不长的小短腿,不会下降的体重和你不要脸的性格。

二十八、付出一定会有回报的,你看,你付出了真心,这不收到了伤害嘛。

二十九、人生就像愤怒的小鸟,在你失败的时候总有几只猪在那里偷笑。

三十、友谊的小船说翻就翻,爱情的巨轮说沉就沉,亲情的火苗说灭就灭,只有单身狗的独木舟屹立不倒!

瞬间逗人笑的段子3

一、每个人的人生都是一本书,别人的是幸福人生,我的是笑话大全。

二、“你坐过最挤的公交车是什么?”“只是路过公交车却被挤上了车。”

三、我和老公感情非常好,每晚睡觉,他都会用手臂给我当枕头,紧紧地抱着我入睡。后来,他得了肩周炎、我得了颈椎病。

四、去拿快递,快递员一直找不到,转身问我:你是不是小件货?

五、经过好多年的不断努力奋斗,我终于从一个懵懂无知的少年,变成了一个懵懂无知的青年。

六、“医生在吗?”“在,有什么事?”“我爸前天去你那看病,回来一脸不高兴,说病因是短裤穿太高了。”“我说的是胆固醇太高了!”

七、做手术,医生问我是全麻还是半麻,我说要微辣。

八、今天看到前女友坐在电瓶车后座上,搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子,我扬起嘴角得意一笑,挤上了暖和的公交车。

九、坐火车,挨着我坐的是一一女孩,长得挺可爱,我便上前去搭讪,于是我决定从星座入手“那个,你是啥座的啊”女孩看了我一眼说“你瞎啊,硬座!”

十、我们不熟,不过你可以拿钱跟我套近乎。

十一、我的想法很简单,多赚点钱,找一个因为我的钱爱上我的人,而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。

十二、每次不想学习的时候我就照镜子,然后告诉自己,长这样一定要好好读书,不然别人会说,那个人除了漂亮之外一无所有了。

十三、难过的时候,不要想七想八,想想一二三四五六九。

十四、世界上的一切问题,都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。突然觉得屁好忙。

十五、有一女孩体重200斤,家里有矿!相亲几十次,次次被拒绝,她妈安慰道:别哭了闺女,咱再接着相,总能遇上贪财的。

十六、喜欢一个人是藏不住的,就算躲在衣柜里,还是会被他老公发现。

十七、小时候我经常纠结,长大了上清华好,上北大好,还是上复旦好呢?长大后,我才发现,我真的想太多了。

十八、从最开始的1000发家,到现在的几百万,我不是想炫耀什么,我只是想告诉大家,欢乐斗地主这个东西,主要还是看运气。

十九、口袋里的钞票最薄情寡义,身上的肥肉最不离不弃。

二十、通过掌纹,可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上,说明她的性格比较暴躁。

二十一、别人上车练车,第一句话都是小声嘀咕道“打火,踩离合,挂档,松离合,走起。”而我上车练车,第一句话一般都是大声先喊一句“都闪开!闪开!闪开!”

二十二、明明是个富二代,我却按时上课写作业。明明可以开豪车,我却每天挤公交。明明可以靠脸吃饭,而我自己努力着。这就是我和明明的区别。

二十三、现在银行卡我连密码都不想设置了,用六位数字去保护两位数的存款,想想都心累。

二十四、喜欢小动物吗?当然喜欢。喜欢到什么程度?这怎么说呢,顿顿都有吧!

二十五、昨天下了好大的雪,记者街头采访:“大妈,您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响”大妈说:“影响的太大了!首先就是你的看清楚,我是你大爷!”

二十六、别问我为什么考那么差,我这是隐藏实力,你有见过斗地主一来就放炸弹的吗?

二十七、朋友都说我是著名的音乐人,因为每次出去K歌,他们唱的都是别人的曲调,只有我自己是现场谱曲!

帮忙给几个超爆笑的笑话,谢谢!

哈哈哈哈 笑话我很多 麻烦LZ多给点分数 我一定尽力 1、 一位山东籍的语文老师,为学生朗读了

一首题为《卧春》的陆游的古诗,要求学生听写出来。(请左右对应着看,哈哈!!!)

语文老师朗读如下 有位学生听写如下

《卧春》 《我蠢》

暗梅幽闻花, 俺没有文化

卧枝伤恨底, 我智商很低,

遥闻卧似水, 要问我是谁,

易透达春绿。 一头大蠢驴。

岸似绿, 俺是驴,

岸似透绿, 俺是头驴,

岸似透黛绿。 俺是头呆驴

2、一个口音很重的县长到村里作报告:

"兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦!!"

(翻译:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦!!)

县长讲完后,主持人说:"咸菜请香肠酱瓜!"

(翻译:现在请乡长讲话!)

乡长说:"兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!"

(翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都使大碗吧!)

"不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔。。。"

(翻译:不要讲话,我讲个故事给你们听听。。。)

桃源话很奇特,尾音很高,比如"局",便发音成了"猪"。

先到县委宣传部,联系到人事局采访。宣传部的人打电话替我预约,用免提。

宣传部:"喂,你人是猪吗?(人事局)"

对方:"不是,你搞错了。我不是人是猪(人事局),我娘是猪(粮食局)。"

我拼命忍住笑,肚子都疼了。

第二天参加一个县政府的汇报会。会前点名。

主持人:"哪些单位到了?"

于是参会者一个个地自报家门:

"我是公阉猪(公安局)。"

"我叫肉猪(教育局)。"

"我有点猪(邮电局)。"

"我是典型猪(电信局)

3、大妈!

哎!

土豆来了牛肉哪里去了?

它在盆里。

吃饭为何吃出一些泥沙?

米没淘呢!

碗里土豆怎么全都发芽?

你才知道啊!

牛肉,土豆,米饭就是吉祥的一家~~~~~~~~~

大叔!

啊?

宫爆鸡丁外加一份黄瓜。

菜早没了!

来点羊肉但是不要太辣。

肉卖光了!

那我中午到底能够吃啥?

自个儿合计去吧!

空盘,空碗,空盆就是吉祥的一家~~~~~~~~~

同学!

噢?

食堂做饭做得很好吃吗?

你说谎那!

菜在嘴里是什么感觉啊?

拔凉拔凉的啊!

那汤能否用来洗脸刷牙?

这是实话!

冷饭,凉菜,清汤就是吉祥的一家!

唐僧师徒4人坐飞机,突然飞机出故障了,需要跳伞,唐僧说:徒儿们,现在有3把降落伞,谁回答不出问题,谁就要自己跳下去。

唐僧问孙悟空:天上有几个太阳?孙悟空:1个

唐僧问沙僧:天上有几个月亮?沙僧:1个

唐僧问八戒:天上有几颗星星?八戒:。。。跳了下去。

再一次师徒4人坐飞机,飞机又出故障了,还是要跳伞,唐僧说:还是回答问题吧。

唐僧问孙悟空:中华人民共和国什么时候成立的?孙悟空:1949年

唐僧问沙僧:解放战争死了多少人?沙僧:250万。

唐僧问八戒:那250万人的名字?八戒:。。。跳了下去。

又一次师徒4人坐飞机,飞机又出故障了,还是要跳伞,唐僧刚要说话,八戒说:师父,我还是直接跳下去吧。说完就跳机了。。

唐僧双手合十“阿弥陀佛,这次有4把降落伞。。“

看了要回哦

2、 魔王抓了公主

魔王 :「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」

公主 :「破喉咙..破喉咙..」

没有人:「公主..我来救你了...」

魔王 :「说曹操曹操就到...」

曹操:「魔王..你叫我干嘛..」

魔王 :「哇勒..看到鬼」

鬼 :「靠!被发现了..」

靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」

魔王 :「Oh,My God!」

上帝 :「谁叫我?」

谁 :「没有人叫你阿...」

没有人:「我哪有?装蒜啊!」

蒜 :「谁在装我?」

谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」

麻烦 :「哪一个找我?」

哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」

好多人:「我才刚到耶……你是谁?」

哪一个:「我才不是谁.」

谁 :「他才不是我.」

公主 :「大家都是来救我的吗?」

大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」

热闹 :「我有什麽好看的?」

上帝 :「不关我的事,先走了.」

魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔王怎麽演下去?」

下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」

公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了.」

没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」

怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」

热闹 :「看我干什麽?」

什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」

你居然 :「我哪有?」

我 :「关我什麽事ㄚ?」

魔王 :「靠!我要疯了.......」

靠:「喊我干什么!...」

疯了 :「你要我干啥?」

你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」

我什麽都不 :「我哪知啊!」

我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」

有人:「我没有叫你啊!」

我没有:「谁叫他了啊?」

谁:「冤枉啊...我没有...」

我没有:「我可没冤枉你啊...」

你:「谅你也不敢.」

谅你:「谁说我不敢!?」

谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」

我什麽都没:「你要我说什麽?」

我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」

我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」

谁:「...我要赶快离开这个是非之地」

是非:「原来这里是我的地盘啊...」

我什麽都不没:「你们别吵阿拉在讲话啦...」

你们别吵阿拉:「我没有在讲话啊...」

我没有:「我才没有讲话咧!...」

我什麽都不:「-_-...走...阿拉到外面去聊...」

走:「人家不好意思啦...(扭捏)」

我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)

关你屁事:「呜...为什麽赶我走...」

为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」

我没有:「喔...又关我啥事了」

关我啥事:「啥?有人叫我吗?」

有人:「谁要叫你啊...」

谁:「我真的要走了...T.T」

走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(谁不支倒地)

关你屁事:「...你不是我表妹吗?」

关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」

好久:「我不是在这里嘛...」

魔王:「你们有完没完?」

完没完:「他才没有我」

你们:「我才没有他」

我才:「谁说的?」

谁:「叫我干吗?」

吗:「你居然要干我?」

你:「我才不会干他」

我才:「谁说我不会?」

谁:「冤枉!我没说……」

说:「叫我干吗?」

吗:「你们俩真不要脸!」

你们俩:「我要!我要!」

脸:「谁要我?」

谁:「我不要啊」

魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」

人啦:「赶撵我?找K」

K:「谁找我?」

谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」

他:「别K我」

我:「谁要K我?」

谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀…………」

一个啦:「别逮我」

我:「我也受够啦,谁再提我的名字,决不放过你!」

谁:「看我的降龙十八掌!」

我:「看我的九阴白骨爪!」

降龙十八掌:「我有什么好看的?」

九阴白骨爪:「我有啥好看的?」

什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」

啥好看的:「哥,咱出去聊.」

魔王:「ma的...这是认亲大会啊...」

3、 我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级,老师带着我们去野外做自然实践课。看到春风拂绿,于是问道,同学们你们知道如何识别风向吗?我知道,同班一个小女孩捡起一片树叶向空中飘去:捡一片树叶往空中一飘,看它往哪里飘就知道了。老师表扬道,很好,那还有哪位同学愿意再给大家示范一下?我。我自告奋勇走了出来,从地上捡起半块砖头向空中飘去……

报告老师,现在刮的上下风!

我记不清楚当时老师的表情是什么样子,我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。就这样,我害死了一名人民教师。

一年级,老师教我们认识家禽。

老师:有一种动物,两只脚,每天早晨太阳公公出来时,它都会叫你起床,而且叫到你起床为止,这是哪一种动物?

我回答:妈妈!把老师差点没笑断气!

小学我上语文课时,全校语文老师都去听倪老师的课。倪老师在黑板上写了一个“被”字,问我,这个字你认识吗?我回答不认识。

老师开始启发我,你家有床吗?

我回答,有。

老师:床上有什么?

我:妈妈。

倪老师心想,这也对,妈妈身上就是被子了,就接着往下启发:妈妈身上呢?

我回答:我爸爸。

倪老师万没料到我会这么说,在这么多老师面前出丑,一急之下问:那被子呢?

我回答:被子在地上!倪老师被我气得羊羔病住院了……

后来学校换了个新老师,让我们造句,我从容不迫的完成作业,老师对我刮目相看。

我的造句是:

难过——我们家门前的大水沟很难过。

如果——罐头不如果汁营养丰富。

天真——今天真热,是游泳的好日子。

十分——妹妹的数学只考了十分,真丢脸。

从容——我做事情,都是先从容易的开始。

人参——老师说明天每个人参加大队接力时,一定要尽力。

棉被——小雨的卫生棉被偷了。

便当——小明把大便当作每天早晨起床要做的第一件事。

新老师惨遭不幸!

上历史课睡觉被老师喊醒,老师问文成公主嫁给谁了,同桌提示:松赞干布!我一时没听清楚,张口就答:宋朝干部!后来历史课没上成。

第二天生物考试,老师拿来一只用布盖着的小鸟,然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是什么鸟。我实在是不知道就交了白卷。老师一看,很生气,问:你为什么交白卷?你叫什么名字?我一听,气呼呼地把裤腿卷起来,露出两条腿说:现在该轮到你猜猜我是谁了吧?生物老师马上倒了下去!

1、钱不是问题,问题是没钱。

2、钻石恒久远,一颗就破产。

3、水能载舟,亦能煮粥。

一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把扣子在后面扣上,可以挡风。一天他酒后驾驶,翻了,一头栽在路旁。

警员赶到后...

警员甲:好严重的车祸。

警员乙:是啊,脑袋都撞到后面去了。

警员甲:嗯,还有呼吸,我们帮他把头转回来吧。

警员乙:好.....一、二使劲,转回来了。

警员甲:嗯,没有呼吸了......

4、 “妈妈,我是怎么长大的呀?”乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。 妈妈一听,教育的机会来了,就说:“你是妈妈一把屎一把尿喂大的。”

乐乐一听就哭了:“你怎么给我吃这个呀?呜~~~”

有五个男生吸烟被告密老师一一教来谈心:

第一个男生如实承认被很K一通;回到寝室后说:

哥们:我一个人都承担了,你们时可千万别认。

〔场景一〕

老师:老实说吸烟吗?

男生甲:不吸。

老师:不吸?嗯,吃根薯条吧。

男生甲很自然的伸出两根手指夹着接过来…………

〔场景二〕

老师:吸烟吗?

男生乙:不吸。

老师:不吸?嗯,吃根薯条吧。

男生乙由于听到甲的情况所以很小心的接过了薯条

老师:不沾点番茄酱吗?

乙一不小心沾多了于是马上用两根手指弹了弹――

老师:不吸???弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来………………

〔场景三〕

老师:吸烟吗?

男生丙:不吸。

老师:不吸?好,吃根薯条吧。

男生丙因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条

老师:不给同学带根回去吗?

男生丙接过薯条后顺手就夹在耳朵上………………

〔场景四〕

老师:吸烟吗?

男生丁:不吸。

老师:很好。吃根薯条吧

男生丁心惊胆颤的吃完了薯条,又把薯条放到了上衣袋里

老师突然大喊一声:校长来了。

男生丁感忙从口袋里取出薯条扔在地上,用脚使劲的踩了踩………………

〔场景五〕

老师:吸烟吗?

男生:不吸。

老师:很好。吃根薯条吧

男生刚拿着薯条,

老师说:不请我吃吗。

男生感忙从双手递过薯条,然后掏出打火机………………

〔场景六〕

老师:吸烟吗?

男生:不吸。

老师:很好。吃根薯条吧

男生心惊胆颤的吃完了薯条,又把薯条放到了上衣袋里

老师突然大喊一声:校长来了。

男生已手心冒汗低头说道:校长您好!

老师:校长会闻到你嘴里的味道的。

男生从口袋中掏出薯条:安啦,还在这呢,火都还没点…

〔场景七〕

老师:你到底吸不吸烟?

老师:真地不吸?好,来吃根薯条吧。

男生:非常自然接过薯条吃个干净。

老师:真是个好孩子,你一般喜欢什么牌子的薯条呢?

男生:[得意忘形] 大中华。。。。。

场景N:

老师:吃根薯条吧!

男生:谢谢,不会.

我要一个最好笑的笑话!!!

1 同事问我:克林顿的老婆是希拉克吗?

2 有一次我向人借钱,本来想说的是”等我取了钱就还你”

说成”等我有了钱就取你”

3 同学叫于京波,一日来信,宿舍门卫在宿舍门口大叫:干凉皮、干凉皮的信!

4 我们语文老师:请大家把书翻到120块钱

全班皆晕,后这位老师得绰号”财迷”呵呵

5 有一次朋友在家看碟,光盘质量不好。朋友说到:“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克!

6 一个哥们结婚,给他红包。哥们客气的说不用

我说:那哪行,一年就一次,一定得拿着。

7 初中时分角色朗读《白毛女》

一男生(杨白劳):扯了二斤红头绳,给我喜儿扎起来……

老师:又不是包木乃伊…

8 偶打饭的时候,执着的指着菜花说:来份土豆。

大妈问:菜花?

偶继续指着菜花说:土豆

大妈又问:到底是土豆还是菜花?

偶急了说:这不是土豆...厄,菜花吗?

现在想起来也够让人吐血的,sorry了,卖饭的大妈

9 去买糕点,本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”,结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”

更郁闷的是店主竟然听懂了......

10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次,别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横,由于写得太潦草,横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒,谁叫刘芒,有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒(流氓)了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

11 曾经有一段时间家里闹耗子,我妈就买了耗子药来维护家庭安宁,但是一个耗子都没药倒。一天大老早的,我妈起床看了看门旮旯里的耗子药,自语“这药怎么没有人吃啊?~~~”全家晕倒。。。

12 英语老师教语法,下课前问大家:“我都讲完了,大家还有明白的么?”我们齐声答:“没有了!”

13 举杯邀明月,低头思故乡。

14 有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。”

15 俗话说:杀人放火,欠债还钱。

16 物理课上老师讲到放射性元素,说:放射性元素很危险,你们人类一定要远离它!!

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

18 在公司接了个电话,是制衣公司推销的,不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙,冲口一句:“我们公司统一不着装!”

对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

19 我们大学老师:我要找一男一女三位同学……

全班同学开始四处张望,寻找李宇春。

20 晚自习回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾随

一直想搭讪,却无胆上前,直到天仙mm即将走入女生楼

牙一咬,跨步上前,大声问那位mm:同学,请问你是女的吗?

后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

21 邓论课,老师激昂澎湃:有多少英雄儿女,缠绵于地下……

22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.

答辩的老师问:为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?

那位同学一激动就脱口而出:因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后,来看答辩的同学狂笑不止,我笑的肚子都扭了!

23 初中时候老师叫背木兰辞(老师比较BT),紧张

...阿弟闻姊来,磨刀霍霍向爹娘(猪羊).......

全班暴笑,自己也笑,结果后面全忘了,还好老师没罚~~

24 苍天呀,大地呀,窦娥比我还冤呀!

24 帮LP买WSJ,结果到商店看了半天也不知道买什么,于是就随便拿了一包问店主:“老板,这个好用不?”老板(男的)呆呆看了我5秒钟,说:“这个我也没用过!”

25 小时候,爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了,爸爸笑着跟我妈说:“我发现你的儿子很笨。”我急了,大声跟我爸说:“你的儿子才笨!” -_-b

26 兵来土掩 水来将挡

27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说:您这钱不够啊, 这儿还有第二页,这个也得交。

我妈:第二页是什么

工作人员:污水

我妈:我家从来不喝污水。

28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到:“你们以后再这样,就别怪我翻脸不是人了!”

29 数学老师招牌动作

举起两根手指,对同学们说:“同学们,学好数学关键就是三个字!!’多做练习!!’”

30 那天我说女朋友笨的跟猪一样,她就拧我,特疼,一直不松手,我一急,说:“我告你妈你虐待猪!”

31 一日,跟我爸妈还有弟弟去拜观音

我没怎么睡醒,往前一站就说:

受苦受难的观世音菩萨啊……

爸妈:-____-|||

弟弟:-____-||||

菩萨:T_____T||||||

32 大二上FoxPro课时,一个老师开始点我们上课有多少人,

1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,勾……(突然停住了)

33 某日,偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。

妈咪:“去买一斤花椒回来。”

偶:“一斤??!买那么多干嘛?”

妈咪:“废话~炒菜用!!!”

偶郁闷+诧异的出门去买,临出门时又特别的问了句:“确定买一斤啊?!”

回答偶滴的老娘的白眼!汗……

到菜市场后,偶越想越不对,花椒干嘛买一斤啊,也太多了吧?!掏出电话———再次确认!

得到回答还是一样:一斤花椒!!!

一斤花椒28块钱,老板给我称好,装袋。偶正要掏钱时,电话响~~~老妈?!

只听电话那边咆哮:“错啦!错啦!!不是一斤,不是一斤,是一两!!!”

爆汗!!!!

34 刚交房的时候,来往的人多,每次保安会盘问。

我本来想说我是业主的,结果经常说成我是楼主...,

趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

35 大一那年,院里面晚会,我演一“小偷”,名声大噪,深得女生青睐,平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸,被班上一快言快语的哈尔滨女生看见,兴奋地就冲我大喊着冲过来:“唉呀——小偷——小偷”,害得我立马被旁边的人揪住……

还有

1 单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。

2 有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来怎么说好,于是就问对方:“请问,你们这里有什么特殊服务吗?“

对方:“什么?特殊服务??我们是正规酒店!”

-__-!!!!

3 宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了?

4 逛街中,突然朋友惊呼:“哇!‘处女书店’!”我大惊,抬头一看,一块匾额,上书四个大字

——外文书店-__-!

5 我有次去买羊肉串

伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”

老板蒙了“几根?”

我又伸出3个手指说“4根”……

6 我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:"周总理……"

7 本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿

8 在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。

9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿

终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!

结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"

全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

10 爸妈吵架,我爸气的说了句:”我给你滚出去!”

11 高中的时候打篮球,A得球后,无私的传给了B,B轻松进球.过了一会,B得球,A大声喊着把球传给他.B却自己把球投出.结果A大怒喊到:刚才真是瞎了我的狗眼……

全场笑晕

12 印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静

13 大学的时候,我们问一个哥们曼联的战况如何,他激动的说:“曼联输了,贝克汉姆领到两张黄盘下场了!”

14 没有金箍棒就别揽瓷器活

15 上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……”

16 刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令——“向左钻!”“向右钻!”

17 大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!

18 高二时,我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师,他的口音特重.他的儿子靠上了清华建筑系,这也是他来北京的目的,他特为他儿子骄傲,总和我们说起他儿子,每次都这么说“偶(我)蛾(儿)子是青蛙(清华)大学蟾蜍(建筑)系的”...

蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里,不就成了点心了吗...

19 中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!”

20 昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

21 当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。

我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。”

更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。”

22 刚上课10多分钟,我同桌就举手说:老师我想上厕所。

英语老师很不高兴的说:都多大人了还上厕所?

22 俺有个同学一直在复习考计算机三级,有一天踢足球,另一同学带球到了底线,只听他大喊:回车!回车!(传中)

23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:老板,莎士比亚多少钱?老板当场就呆了

24 物理老师讲波:“这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?”

25 听同学说,

一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾,

对老板说:一包卫生巾。

老板居然问:要三鲜的还是麻辣的?

然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了。。。

26 大学师姐,上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中,就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"性感与性理论,这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:论理性与感性

2 50条全新口误现已降临地球!——暴笑口误2007酷热版 (ZT)

27 我一很要好的男同学摔坐在地上,我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股,放了个屁,说"没死,还喘气呢!"我直接晕了

28 和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......

29 一次,我们报社摄影记者采访某女明星归来,在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑:我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白,把“御”念成了“日”的音。从此,这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”,他加班时,当然就成了“夜用”。

30 老板,有没有手纸充饥卡?

31 我们有同事外地出差,经销商请吃饭。席间要欲小便,经销商说对面就有洗手间,你去的话如果给门口说,我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱,箭步直走,理直气壮地对管厕所的说:“我是来吃饭的!”

32 我是物流部的,过了年,客户打电话过来查询节前的货物什么时候到,因为过节这几天浑浑噩噩的,我也搞不清楚订单的内容,就顺口问了一句:您是什么东西?

33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》,对“打狗棍法”非常感兴趣,经常跟别人开玩笑。

一日,他又照例而为。踢了别人一下,大喝一声:“踢狗腿!”大家狂笑,他也觉尴尬,就又踢了一脚,大喊:“狗踢腿!”

34 我高中的时候假期出去打工

在一家饭店想找一份伺应生的工作

因为还是小孩子,而且是第一次打工所以很紧张

本来想问经理需不需要打工的,又想说问需不需要人手会比较含蓄一点

结果说成:“经理,你们这里需不需要打手?”

当时差点找个洞钻进去

35 一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说--

“我的毛,都给你了,所以没有毛了。”

小贩哑然,半天,回答--

“你的毛我不要了。”

36 经理开会一般对抽烟的说:抽烟的都掐死!!

37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时,因为没看广告,是听别人说的,一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯,直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。

38 kfc苏丹红事件过后,我去kfc ,服务员问,您要点什么? 我想都没想:一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情

39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭,当时店里人挺多的,一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交,一同事喊:“服务员~~”,那姑娘颠儿颠儿跑了过来:“几位结点啥帐?”,当时我们全倒,以后再去这家吃饭,点菜时候喊“服务员结帐”,然后吃完要走的时候喊“点菜!!”

40 中午在洗手间遇到同事,忽然不知道该用什么词打招呼,鬼使神差问了一问:“吃了吗?”问毕,懊恼不已,正难堪,同事回答到:“吃了,你呢?”我晕~~~~~~

41 我同事要问人民币跟日元的汇率,他开口就说,人猿跟日元怎么兑换的。

42 宿舍哥几个看《越狱》,演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头,老大突然蹦出一句:“我K,把嘴藏在刀片里还能说话,服了。。。”

43 某日中午,老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝,老妈一急就说成了这个样子:

"听见没有?!叫你把桌子往旁边挪二公里"

=_=!!!

44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后,最后一句达到了高潮:同志们,让我们今年的工作做得比明年更好!全场皆倒。

45 我们老师很厉害,有一天他这么说:"把作业拿出来,我们对一下答案,对的打叉,然后在上面写上正确答案………"

46 给久未联系的朋友打个电话,得知他正在办理“停职留薪”

47 江山如此多娇,引无数英雄射大雕。。。。。。

48 去电影院看《加勒比海盗3》,电影开场前有《变形金刚》的预告片,看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了,也想不起来他的团队叫“霸天虎”,因为太激动了,结果就惊呼了一小下“真帅,是南霸天!”

要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效,N多人盯着我爆笑……丢死人了!

49 和一帮朋友吃饭

其中一个人估计是被兄弟出卖了,郁闷的不行闷头喝了不少啤酒,然后脸通红的站起来大吼一声

兄弟!不是出来卖的!!!

估计原来是想说兄弟不是用来出卖的

当时偶们一桌十几个人就全趴了

50 好累啊,连吃屎的劲都用光了……

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