笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

秋冬笑话大全(秋冬搞笑图片)

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冷笑话句子大全精选100句

1、菜市场一小偷慌不择路逃跑,撞到了前面的行人,自个也摔倒了,民警追上来拷了他说:幸亏你追尾了,不然不知你还要祸害多少百姓呢?

2、甲:给你讲个故事啊,这个故事很长很长很长很长很长很长很长很长很长。乙:恩,讲吧!甲:讲完了!乙:?

3、"阿钜和菲菲玩捉迷藏。过了一段时间,菲菲问阿钜藏好了吗,阿钜说好了,菲菲就回家了。"

4、一对恋人散步,突然狂风大作。男子忙把女孩搂在怀里:这可要把你抱好了!女孩感动的眼泪汪汪啊!问:我有这么重要啊?男子:是重!拉住你我就安全了。

5、农夫山泉有点甜,这是为什么呢?因为有点虫。真滴吗?至于你信不信,我反正是信的。

6、阿P第一次跟朋友进大酒店,饭后,服务员端来一杯茶,阿P咕嘟一口就喝下去了,心想这茶也太少了点儿,一会儿,服务员又端个痰盂过来了,其他人都喝一口茶又吐到痰盂里了。

7、有只鸭子在东北的松花江游泳,愉快的游着玩着。突然感觉肚子疼,憋不住了,一不小心在下了个蛋,从此就有了松花蛋。

8、商场搞促销,打出广告“买冰箱,送空调”,某人买好冰箱,正等商场赠送空调时,商场工作人员发话了:“先生,你的空调在哪?我们好给你送回去!”

9、晚自习上,一女生向某男借自动铅笔笔芯。女:你有铅笔芯吗?某男:有啊!女:零点七的有吗?某男:没有啊,我的是零点零的!

10、一哥们连中文都狗屁不通,近日却不知受啥刺激,学起了英语。我问:“学那玩意干啥?”哥们说:“学英语可有用了。外国人再骂我的时候,我不但能听得懂,还可以亲嘴去骂他。”

11、小张最怕别人说她胖。某日小李看到小张,说道:“你见瘦。”小张很高兴。分开后小李自言自语的说:“我说的是你的衣袖。”

12、现在流行变形金刚菲菲也想看,非得吵着让阿钜带她去电影院看,还一个劲嚷道:“金刚这个大猩猩(有部电影叫金刚,主角是个猩猩),怎么变形?一定很好看。”

13、有一个人帽子脏了从来不洗,而是反过来继续戴,你知道这是为什么吗?因为“张(脏)冠李(里)戴”呀!

14、一对情侣结伴出行。当他俩乘坐的汽车穿过漫长的山洞出来以后,男的说:“如果早知道山洞这么长,我就会给你一个吻!”“天那!”女的惊叫起来,“刚才吻我的不是你吗?”

15、兔年有只兔,开心活蹦乱跳,路过一只黑箱子,出于好奇心它跳了进来,结果变成了一只鸭子,你知道为啥吗,因为他进的是变压器。

16、可乐,汉堡,薯条准备跳楼。可乐先跳下去,楼底的地上还是可乐。汉堡再跳下去,楼底的地上还是汉堡。薯条最后跳下去,于是它们一起变成了肯德基…

17、某同学衣服上印了:“阿迪达斯”,第一天,掉了一个阿字,变成迪达斯。第二天掉了斯字,最后。终于。只剩一个迪字。原来又一件白云观啊。

18、某日数学老师在上课,老师问小刚:昨天的勾股定律还记得吗?小刚:当然记得,不就是那根勾住**不放的钉子吗!

19、阿钜和爸爸爷爷去钓鱼,阿钜看爷爷一动不动的坐在那儿,就对爸爸说:“你看你爸,坐那儿一动不动,傻不拉机的。”阿钜爸爸一耳光过来;“你爸才傻不拉机的呢!”

20、春天如同初恋,夏天则是热恋,秋天仿佛黄昏恋,冬天恰似天使之恋。那么,走过四季的我们是什么恋?360度、甲午风云、春夏秋冬、日月轮回、生死恋。

21、鸭子和鹅比谁的脖子更长,鹅有点不屑一顾,鸭子急了,拿出一根绳子找鸡帮忙拉自己的脖子,结果把脖子上的肉变得十分劲道,于是有了著名而美味的鸭脖。

22、小红帽独自走在郊外的小路上,太阳下山前她就往家赶了,可她还是遇见了大灰狼,你猜结果怎么样?结果,小红帽被大灰狼吃了。

23、某日在饭店吃饭,听见一个男的说:老板,来份饭炒饭,老板:啥?男子:哦,不是,是蛋炒饭。老板:好嘞!一份蛋炒蛋!

24、小虾米和乌龟约会,乌龟看到小虾米满脸通红,乌龟就对小虾米说,你怎么害羞得脸红啊?小虾米一听发怒道:这是害羞脸红吗,这是高温热的。

25、“大妹子,你家老王都70了,还天天跟在人家姑娘后面。”“跟就跟吧,你看大街上的狗天天追着汽车跑,就算它追上了,它还会开汽车吗?”

26、拿着鱼竿鱼钩,在江河湖海,默默钓鱼的,叫“钓鱼玩法。”不拿鱼竿鱼钩,在城市人海,默默钓鱼的,叫“钓鱼执法。”

27、什么是剩菜剩饭?就是人们逢年过节聚会,吃完筵席剩下的饭菜。什么是剩女?就是圣诞节里,圣诞老人发完礼品,剩下来,没人要,发不出去的女人。

28、美国为啥不敢打朝鲜?答:朝鲜穷,一个导弹几百万,炸哪都赔。问:美国和朝鲜咋回事啊?答:青春期遇上更年期!一个是啥事都要管,一个是啥事都敢惹。

29、春雨后,花瓣落了一地。小李和女友走在海棠树下,女友看着飘落的花瓣说:我在这站着,你踹一脚,肯定好玩!分手后小李才知道,女友是让踹树,不是人!

30、地理课上,一女生不听讲,在底下化妆。老师走到面前问:你能用两个地名描述一下你的脸吗?女生想不出来,于是问他是什么。老师答曰:大连,太原。

31、路过一个烤鸭店,看到招牌上写着:“挥泪大甩卖,烤鸭买一送一!”于是要了只好肥的鸭子,解解馋。“不还送只肥鸭吗?”疑问的问道。“哦,买一只鸭子我们送一瓶啤酒!”汗了。

32、小时候的某一天,我问爸爸:“爸爸,我是最聪明的孩子吗?”爸爸说:“傻瓜,你当然是最聪明的孩子!”

33、空调,冰箱,饮水机比赛讲冷笑话。电视机看见了,臭骂饮水机:“跟他们两个比冷,你比得过么?你脑子进水了么?”

34、你老公年薪多少?“800万”“天那,比我家的强多了,好幸福哦你。朋友说。“这是基本工资”“做什么的?”朋友又问。“做梦的”“……”朋友。

35、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来,想套近乎,憋了半天憋出一句:“你洗澡啊,里面男的多不多啊?”有次去吃饭,结帐时对老板说:“老公!结帐!”当时老板娘就在旁边……

36、小强到动物园看猴子,猴子惊呼:“二师弟,好久不见。”小强:“你一定认错人了,我不认识你的。”猴子:“还装呢,以为谁不知道呢,自己照照镜子。”

37、妹妹:“左眼珠要睡觉,右眼珠偏不要。我该怎么办?!”哥哥:“那你就把,心灵的窗户,全部关了,不就ok了。”

38、一天,石头口渴,去找苹果打架,结果苹果受伤了,石头拿杯接了一杯苹果汁喝了。后来,石头饿了,去找鸡蛋打架,鸡蛋被石头一脚踢到河里,结果,石头又有鸡蛋汤喝了。

39、阿亮迷恋香港,说香港什么都是好的,甚至月亮都是香港的圆,阿亮爸爸说:“香港什么都是好的,那香港脚好吗?”

40、妈妈做面膜,听到有人按门铃,对三岁的儿子说:妈妈正做面膜不能见人,你去看看!于是儿子开门让进来人说:我妈妈正在做不能见人的事,你等一会吧!

41、小兔子问小蜗牛说,小蜗牛你走路怎么那么慢啊?小蜗牛说我身上背着个房子走路能不慢吗?

42、孙子一进门就大喊大叫,气死我了!奶奶问:怎么的啦?孙子:我的菜都快被偷光啦!奶奶:那抓紧报警啊!孙子:报警有什么用啊,我得买点儿狗粮,让我的苏格兰牧羊犬咬他!

43、小王最近有些苦恼,身边的人纷纷出轨,去寻找另一份真爱。他也想出轨,就是怕老婆。于是就向身边的人学起经验来,直到有个人不耐烦地说:“想出轨就去坐动车吧,保管你尝到滋味!”

44、一位先生在避雷针下接了一个电灯,邻居很好奇,问道:“安这个干什么?”。这位先生说:“电费又涨价了。”

45、有个农场养了几百只鸡,可是一直从未得到一只鸡蛋,为什么呢?原来养的全部都是公鸡。

46、有个小学生想跳过两米宽的一条河,试了几次都失败了。可是后来,他什么工具也没用就达到了目的。因为后来,他长大成人了,实现了自己的愿望。

47、老婆最近才看完"第一滴血",我告诉她还有第二部,叫她自己网上搜搜,半小时后发飙说搜不到,我过去一看,她在搜"第二滴血"。

48、一天女儿问我,为什么嫦娥要奔月,我想了好久鼓足了勇气,回答道:“因为嫦娥姐姐肚子饿了,看着大月饼空中挂着,口水直流,飘飘欲仙就飞上去了……”

49、卖火柴的小女孩为什么有火柴还冻死了?因为她卖的是火柴不是柴火,柴火可以取暖,但火柴很快点完了,所以她就冻死了。

50、丈夫:“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么?他是假装瞎子!”妻子:“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’”丈夫:“看来他还真是个瞎子!”

51、交规课老师问,箭头向左表示什么?同学们答:向左转!老师很开心,箭头向右表示什么?同学们答:向右转!老师继续,那箭头向上表示什么?起飞!

52、你是假的。你不但是假的,里面还是空的,不但是空的,空的连幅壁画都没有。你没脑子,没心肠,没胆子,没骨气。你不是人,但你又是个人————充气人。

53、你们那儿停电了,这么大夏天别人都热死了你却没有热死为什么呢?因为你收到了我的短信。

54、夏天到了,一次儿子要我带他去游泳,我很尴尬的说:“我不会游。”儿子很生气的说:“那小明爸爸怎么会啊。”“他老吃鱼所以会游。”儿子撅撅嘴说:“可您总吃鸡,那会下蛋不?”

55、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条,发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片,配文:美国人很穷,没有衣服穿,吃不饱饭,人都饿死了,也没人管……

56、总在乎其他人怎么看你,那你会一直是他人的奴隶。一点不在乎其他人怎么看你,你会一意孤行,最终变成独孤求败。

57、小强这东西,在电影上比较可爱,可是生活中非常可恶。要灭它,有个方法,抓住活的后,关在有氧的瓶子里,然后,送到日本核电站,打开核,辐射它。

58、我很运气网上抽奖抽到一袋大米,兴冲冲的就跟妈妈说了,正好家里的米快吃完了,我妈也没买就和我一起等待这袋大米的到来,终于咚咚来了,一签收傻眼了,大米500g。

59、一MM失恋了,几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走,急的亲友到处寻找,就在决定报警时,收到她发来的短信:你们不必找我了,我在去往死海的路上,我喜欢大海,我决定在那儿结束我的人生。

60、网聊中。女神:你知道你在我心中是什么吗?男屌丝:是什么?女神:一半是男神。男屌丝受宠若惊,忙问道:另一半是?女神:另一半是经病。

61、天空飘过一片白云,儿子高呼:“爸爸,快看,好大一朵棉花。”爸爸:“不,那不是棉花,那是棉花糖。”“我要棉花糖。”“好,等一下它落下来。”

62、美国人都用苹果手机和苹果电脑,因为美国人吃牛肉,需要苹果平衡体内胆固醇的平衡,所以美国苹果牌比较吃的开。

63、家中养了只小猫,名叫猫猫,见人就抓见人就咬,都因为受伤去防疫站好几次了,钱财花费不少,可又舍不得把它扔掉,全家只好躲着它,让着它,于是就有了躲猫猫。

64、玫瑰嘲笑月季:看吧,都说了做花要含蓄,太暴漏了,就是上不了台面。月季听了不悦:就你含蓄,把香艳都包起来,去装刺猬,上了台面也顶多是个带刺的。

65、菲菲问阿钜:“阿钜,你喜欢我吗?”阿钜欣喜若狂:“喜欢喜欢可喜欢了!”菲菲:“我也挺喜欢我自己的。”

66、今天女儿突然打电话给我:“老公他这么晚还没回来,是不是不是外面有女人了?”我也喝了点酒糊涂的说:“不要急,别老往坏处想,可能出车祸了。”

67、一日,我在学校上电脑课,忽然有一位同学的机器有问题出现故障,于是他便大喊;“老板,换机子!”

68、动物园里猴子被评为小人,狗被评为了君子,原因只有一个‘君子动口不动手’。

69、三个瓜在三岔路口聊天,聊着聊着就吵架了,于是它们就走各自走了。一个瓜向西走成了西瓜,一个瓜向东走成了东瓜,一个瓜向南走成了南瓜。三岔路口没有北路,所以就没有北瓜。

70、新闻报道:现在70%的男人希望发生婚外恋。丈夫听后忙对妻子说:“我一定是那30%的男人!”接着新闻继续报道:其他30%的男人已经有了婚外恋。

71、阿钜要考试,妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说:“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆,“你书都看了为什么考这么差!”阿钜:“妈妈,我那天说的是。我看,完了。”

72、菲菲对阿钜说:“阿钜我们去喝鸡尾酒吧。”阿钜若有所思。过几天菲菲看到阿钜拿着一杯酒里面插着一根鸡尾巴毛。

73、有位老爷爷,每次有人问他时间,他只要扶住瓜棚下的一只葫芦,眨眨眼睛,立刻就能报出正确时间。因为老爷爷必须稍稍推开这只葫芦,才能看见远处的时钟。

74、西方有句谚语:“人生一世就是把名字写在沙滩上。”潮水一来,名字被冲没了,人的一生一世就是这样。哥们,你倒好,把自己名字写在厕所,被尿一冲也没了。

75、温州23后。每次和朋友告别时,听到“后会有期”这四个字,就紧紧张张的,不得不补充问一句:你坐飞机还是高铁?

76、某日,女朋友打电话来:“快看,快看,外面有流星雨,你看到了吗?”我一看,果不其然,马上回话:“看到了,看到了,你呢?”

77、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想,连蚊子都不抓着吃了,其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了:“抓只天鹅来,保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。”

78、有只鸭子和其他的鸭子不一样,它爱喝口味重的盐水,久而久之,盐水在它身体产生变化,大家都叫它盐水鸭。对它的后代也产生变化,下的蛋全是叫做咸鸭蛋。

79、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门;“阿钜,你去散步?”“不是啊,我去散步啊!”“哦。我以为你去散步呢。”

80、一书生饱读诗书,但手无缚鸡之力,有人问他今生最珍惜的东西是什么,他却说是四支箭,众人不解。答曰:“光阴似(四)箭”耳!

81、这日,观音考究师徒四人佛法,以白龙马为奖励,许境界最高者可乘之。三藏滔滔不绝,自认胜券在握,不料,最后菩萨竟把白龙马赐予沙僧。三藏不服,问何故。菩萨答:因为沙琪玛啊。

82、吝啬鬼和邻居一起合种稻子,一人一半,收割后吝啬鬼很不满意,就要求换东西种,上面的归邻居,下面的归自己。邻居问种什么呢,吝啬鬼说:“萝卜!”

83、嫦娥姐姐在吃饭,突然外面一闪,嫦娥一惊,连忙出去看。回来呼了一口气;“杨利伟。”

84、甲:能问你个问题吗?乙:恩,问吧。甲:这个问题本来不该问,可是不问又想问,问吧又难以启齿,乙:没关系,你问吧。甲:我能问你个问题吗?乙:你快问啊!甲:我已经问了啊!

85、妈妈老跟我提起她和爸爸当年的浪漫。每次妈妈要去上班,爸爸就说:“你路上小心。”妈妈俏皮的答道:“你放78颗心。”爸爸生气的说:“那还22颗让我悬着啊。”

86、问:薯片,冰红茶,口香糖三个家伙在争论,请乌龟来评理,请问乌龟同意谁呢?答:同意冰红茶,因为统一冰红茶!你有听说过统一薯片或统一口香糖吗?

87、哥们你太有才了,人家都是才高八斗,你是身高八斗,穿中三装八个衣兜,唱忐忑到高8度,浑身发抖。

88、每次给姥姥说现在都用电脑了,很方便,也能通过电脑视频看到彼此,姥姥都说:“自己脑子能记住模样,电脑还能真看到,了不起呀,是比人脑厉害呀。”

89、有一个番茄一不小心掉进汤里了,于是就有了番茄汤。一个鸡蛋看见了,想去救番茄,结果也掉进去了,就有了番茄蛋花汤。

90、新同事鼾声大,小王受不了,找老板换房间,老板:为什么?小王:他晚上打呼噜。老板:大晚上你不睡觉,你偷听人家打呼噜干什么?小王:好吧,我错了!

91、打友谊赛,两个乒乓球队员为分数争执不休,一个说2:一个说1:最后你看不下去了,一边拉扯着一边说:我看你们两个别争啦,这样啊,你们两个都是这样就公平啦!

92、"学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。"

93、茄子甲:大家一起照张合影吧!众茄子:好啊,好啊!茄子甲:我喊一二三大家一起喊:人类!一只茄子好奇地问:为什么要喊“人类”啊?茄子甲:他们人类照相的时候不是喊“茄子”吗!

94、“爱是什么?”“爱就是爱呀,就是喜欢一个人呀。”“简单点,爱是什么?两个字。”“不知。”“笨,爱是你我。”“怎么会?”“歌里唱的:爱是你我。”

95、有一只蚊子在你脸上盯了一下,结果嘴巴拔不出来了,后悔莫及,死后把这件事告诉了所有的蚊子,于是大家都知道你脸皮太厚了。

96、上了大学,我很荣幸的跟我们外语系的一位美女一起入了党,刚进学生部,被学生会的党支部书记震到了,她们开的欢迎会第一句就是:“恭喜啊,今天是你们大喜的日子。”

97、一个人心脏功能是好的,肝脾胃什么都是好的,但他是个弱智,你能说他是健康的人么?哥们,没说你,说的是你大哥,高铁那家伙!

98、一次,一手机店门口贴着“买手机送摄像机”的广告,进去便将手机买下,结完款问店员:“送的摄像机在哪里领?”店员回答到:“哦,那个摄像机就在手机里。”

99、有一次带着十元钱去饭馆吃饭,拿过菜谱仔细一算:一份炒米饭7元,一杯生啤3元,刚刚好,由于钱带的少,难免有点小紧张,于是嘴里一直嘀咕:打杯生啤,炒个米饭,打杯生啤,炒个米饭。你吃什么呢?老板问我,我答:打个米饭,炒杯生啤,老板:什么?

100、金妹和喜之两姐妹一直没有找到好的归宿,一日,她们看见了今麦郎和喜之郎,于是他们各自结婚了。

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笑话大全文字版简短

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笑话大全文字版简短,笑话能给我们带来不一样的体验,笑话本来就具有一定的娱乐作用,当我们心情纳闷的时候,就可以看一下这样的笑话让自己开心起来,看看笑话大全文字版简短。

笑话大全文字版简短1

1、一个忠诚的party员死了,上帝不愿意在天堂理解无神论者的灵魂,于是把他送到地狱。一个月后,阎王大汗淋漓跑来说:“你赶紧把那人带走吧,他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员!”上帝就理解了,又过了一月,阎王幸灾乐祸地问上帝:“那party员怎样了?”上帝说:“首先,请叫我**……”

2、历史老师说:秦朝统一六国的顺序能够记为:喊赵薇去演戏!(韩赵魏楚燕齐)

3、长颈鹿说:兔子,真期望你能知道有一个长脖子是多么好。无论什么好吃的东西,我吃的时候都会慢慢的透过我的长脖子,那美味能够长时刻的享受。兔子毫无表情的看着他在夏天,兔子,那凉水慢慢的流过我的长脖子,是那么的可口。有个长脖子真是太好了!兔子,你能想象吗?兔子慢悠悠的说:你吐过吗?

4、话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头,张开双手,度仰望天空,泪流满面,深呼吸,激动地说道:年了,年了,最后闻到家乡的泥土味了。

5、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的,结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的!

6、什么是兄弟?兄弟就是年后你老了躺在床上,我问你喝水不?你摇头。吃水果不?你还是摇头。我再问:给你找个妞?你睁大眼睛,眼里闪着泪花兄弟,扶我起来试试。

7、以前有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜,直到感冒了才后悔莫及,如果上天再给我一个重新来过的机会,我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。

8、发改委自月日零时起将汽柴油价格每吨均提高元.各地民众获得消息后纷纷表示,由于涨价油品并不包括地沟油,因此对实际生活影响并不大。

9、公车中,一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张地说:“孩子不是我的!”

10、小邸MM第一次上游泳课,一小时以后,她对教练说:“我想,这天是不是就练到那里吧?”“为什么呢?”“我实在喝不下去了。”

11、织女下凡洗澡认识了牛郎,演绎一段惊天地泣鬼神的感情故事,这件事告诉我们:在家洗澡是没有机会的,因此洗澡必须要到外面去洗

12、七尺男儿郭敬明;大家闺秀李宇春;模范丈夫杨振宁;清心寡欲陈惯希;贞洁烈女武疼兰;水深火热美利坚;民主自由北朝鲜,世界起源是南韩。

13、一小朋友问一富翁:先生你为啥那么有钱呢?富翁说:小的时候我跟你一样什么也没有,爸爸给我一个苹果,于是我就把那个苹果卖了,用赚到的钱再买两个苹果,然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思,说:先生我好像懂了。富翁先生说:你懂你妹啊,之后我爹死了,我继承了他所有的'遗产。

14、士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:靠,能咋办?踩坏了照价赔偿呗。

15、公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草,急切的对母牛说:“快跑吧,专家来了。”母牛:“专家来了怕啥,专家不是人吗?”公牛:“此刻专家专吹牛啊”母牛闻听大惊,撒欢子就跑,边跑边问公牛:“专家吹牛,你是公牛你怕啥?”公牛说:“你真不知道啊,此刻的专家除了吹牛还会扯蛋啊”

16、一女奇丑,嫁不出去,期望被拐卖。最后梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不好了!

17、法官:你为什么要印假钞?被告无辜地说:正因我不会印真钞!

18、病人:“医生,你把剪刀留在我肚子里了。”“没关联,我还有一把。”

19、年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了”

20、从前有一个小黄瓜,她觉得自我脸上的粉刺太多了,就把自我切片敷脸了。

笑话大全文字版简短2

1、有老公怎么的,有守门员还进球呢?

2、你爸妈要是把那十分钟用来散步该多好唉。

3、是鬼别装人,是人别装神,是B别装紧,是货别装纯。

4、上帝给了我们七情六欲,我们却把它们变成了色情和暴力

5、老天,你让夏天和冬天同房了吧?生出这种鬼天气!

6、爱可以随便说但不能随便做

7、生命中的任何一件小事只要你细心品味过,都充满幸福。

8、人不猥琐枉少年!

9、有些人是注定让人等的,有些人是注定等别人的.

10、女人想过得好一些,还是要走内在男人化,外在女人化的道路

11、三十岁以后,男人忙着装成熟,女人忙着装嫩。

12、不怕名花有主,只怕不敢松土。

13、上帝创造了处女,我创造了妇女。

14、鸟大了什么林子都有!

15、一个人,要是不逼自己一把,根本不知道自己有多优秀。

16、一直习惯用那虚伪的笑,用以去掩盖内心的悲伤。

17、已婚的女人威胁老公,单身的女人威胁已婚的女人。

18、杨振宁教授告诉我们:美女很重要,老了也需要~

19、我的优点是:我很帅;但是我的缺点是:我帅的不明显。

20、我的一生是一条直线,转弯,是为了遇见你

21、不要说你不认识我,刚好我也不认识你,真是缘分啊!

22、曲婉婷的叔叔,她说你存在她婶婶的脑海里。

23、天空中最微弱的星也有权利争取最美的灿烂。

24、生活像场夜宴,但是十面埋伏。

25、婚前把疤痕看成酒窝,婚后把酒窝看成疤痕。

26、各种姿势,各种招。各种澎湃,各种飘。

27、哈啊哈

28、女人装那叫资本,男人装那叫变态。

29、终于明白周杰伦的《范特西》是什么意思了粥

30、今天吃醋,谁能借点饺子?

笑话大全文字版简短3

1、爱情是个能笑死人的笑话,娓娓动听,但句句刺心。

2、我想回学校看看,看看那生锈的课桌上是否还有你的名字。

3、我能想到最浪漫的事,是陪你走过每个春夏秋冬。

4、爱上一个人,有时候,只需一刹那,一刹那的心动,一刹那的心跳,一刹那的心疼。

5、如果我们再次相见,请记得,以你的名字呼唤我。

6、肯低下头,就永远不会撞门;肯让步,就永远不会退步。求缺的人,才有成就感;惜福的人,才有归属感。生活的滋味,酸甜苦辣;人生的色彩,赤橙黄绿青蓝紫。打跨自己的,并不是别人,而是你自己。无须把一次的不成功看成是人生的终审,世上没有一帆风顺的事,只有坚强不倒的自信心与恒心。

7、年年中秋待月圆,月圆最是相思时。要问相思有多深,今晚的月亮代我心。

8、可以哭,可以恨,但不可以不坚强,因为后面还有一大群人,等着看你的笑话。

9、秋风来到了田野,田野中的玉米笑的露出了金黄的大牙。

10、这次第,怎一个愁字了得。

11、妈妈,我爱您,再多的语言文字也无法表达我对您的感激。

12、祝哥哥早生贵子,儿孙满堂,幸福永远!

13、自身有价值了,才会像吸铁石。

14、在心里写了上万遍我的心事,后来发现到处都是你的名字。

15、镜破不改光,兰死不改香。

16、喜欢你,是我这辈子做过最认真的事。

17、父爱是山峰,让你的身心即使承受风霜雨雪也沉着坚定。

18、志不立,天下无可成之事。

19、用拼搏的意志去迎接每一次困难的挑战,用乐观的心态去面对每一次风雨的洗礼,用成绩见证努力的价值,用考试来证明自己的实力,祝考试成功,旗开得胜。

20、新年来临之际时,发条彩信给朋友。视频图像为鲜花,文字显示祝福安。音乐欢快又喜庆,画面跳跃送吉祥。祝你新年怡情爽,合家团圆身体康。美满幸福乐无限,富贵生活花一样。

21、想你一千遍有一千种滋味,爱你一万年有一万种理由;轻读你的名字如涌读最美丽的诗章,而思念你的模样是品味最醉人的佳酿。情人节快乐!

22、祝福送到,你是否收到,生日就要到,年年问候不会少,快乐围着你绕,乐乐笑笑问声好。每句的第一个字,就是我对你的祝福哦!

23、我们,是吐槽星人。我是不吐槽会死星人。

24、看樱花满天,悲伤在流转,却掩不住斑驳的流年。

25、你多学一样本事,就少说一句求人的话,现在的努力,是为了以后的不求别人,实力是最强的底气。

26、几分钟过去了,吹来一阵大风,太阳借着东风,猛地从乌云里钻了出来,那一瞬间,金色的阳光洒在了黄山这一片宝地上,映地我们的脸也金灿灿的。乌云也好像在害怕太阳的光芒,躲得远远的。本来灰蒙蒙的天空,霎时间变得灿烂无比。

27、团结拼搏,勇争第一,横刀立马,勇创新高。

28、新春光顾,灵牛送福:祝您祥云笼罩;祝您一世逍遥;祝您身体健壮;金鼠送财:祝您大吉大利;祝您财运亨通;祝您万事顺心。新的一年生活红火、快乐幸福!

29、聚是一团火,散是满天星。

30、迎春花,玉兰花,带着祝福到你家;既发财,又发达,好运十足笑开花;沐春雨,喝春茶,春天生活美无涯;好朋友,互牵挂,共享幸福好年华。

短笑话大全 20字之内

1、 狼来了!猪窝里乱成一团!猪妈妈说:“猪猪你去关门,二猪你去关窗,小猪快别看短信了,你最靓!你去勾引老狼!”

2、 上班疲惫,晋升排队,说好吃饭却被灌醉,情人至今没有到位,早晨不愿醒,晚上特想睡。这我都无所谓,最不能忍的是祝你快乐也收费

3、 昨天惹你生气,我不对。现在给你个机会向我泄愤怎样?拿出一张百元大钞,对折对折再对折,然后狠狠地向我砸来:)什么植物和动物很像鸡?三...二...一...时间到,笨笨,这样你也猜不到。答案是树和马。因为数码相机(树马像鸡)啊!呵

4、 09年工作总结和07工作打算--存在问题:好喝酒。分析原因:酒好喝。总结经验:喝酒好。整改措施:酒喝好。努力方向:喝好酒

5、 同事们一起去吃饭,有个同事来晚了:服务员,看见我们公司的同事去哪里了吗?哦,他们上二楼了。“二楼几层呀?”“二楼....

6、 如果秋天走了,我会在雪地里等你;如果世界走了,我会在天堂里爱你;如果我走了,会让她来照顾你。真的,她的养猪技术不赖!

7、 你绝情一闪而过,令我顿时迷失自我,沉浸在今生难忘的一刹那间,我不能让你走,我大叫:抓贼!

8、 历史课上,老师复习“贞观之治”时,过程问:“水能载舟亦能什么呀?”,一学生大声回签:“亦能煮粥”。全场笑倒一片。

9、 "开奔驰骑骏马,纵横四海真潇洒;伴佳侣游天下,万里江山美如画!坐名车传佳话,衣锦还乡回到家;父母乐朋友夸,拥有奔驰一路发!"

10、 百万几时有,伸手问青天。不知薪水可加否,梦是否遥远。我欲炒股暴富,又恐倾家荡产,世事好为难。

11、 "徒:师傅,想听你的故事。师:想当年,我拳打南山敬老院,脚踢北海幼儿园,一米以下全能放到,太平间里一跺脚,没一个敢喘气的!写给大学挂科的你:这挂专业科呀,它含学分高,质量好,一科顶过去五科,一口气挂五科,不费劲,挂科,还是挂专业科好!"

12、 丈夫在看晚报,当他读完一篇《女人的寿命比男人长》的文章后,便问妻子:“我真不知道男人为什么要先走一步?”妻子说:“总得有人留下来收衣服吧!”

13、 一只乌龟从一堆大便上走过,却只在上面留下3个脚印。为什么?? 因为它一只手捏着鼻子!!!

14、 朋友你还好吗?每次翻开手机看到你名字时,都拼命忍住马上联系你的强烈冲动,可是.……唉!不管了,豁出去了,不就是1毛钱吗?咱又不是小气的人!

15、 近视眼蹲在一堆牛粪旁边用鼻子问问说好象是牛粪用手试试说应该是牛粪用嘴尝尝说真他妈是牛粪于是近视眼高兴的跳了起来幸好没踩到

16、 "一群火柴挤在一起取暖,爆竹看到了挤过去说:嘿,兄弟,我也...还没说完就听砰一声,火柴说:兄弟,取暖也不用掏心掏肺吧"

17、 "一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到!"

18、 某夜,夫被妻的梦话惊醒,夫问原由,妻答道:“亲爱的,我梦到一个白马王子,慢慢向我走近!”夫答:老婆,有时候,唐僧也骑白马奔驰拖一拖拉机与宝马飙车。警察发现后报告:两车时速已超过180公里,最牛的是拖拉机,一直跟在奔驰后面,开着转向灯要求超车

19、 刺猬妈妈抱怨:我孩子的衣服经常漏洞。蜈蚣妈妈叹了一口气,我买光了两家专卖店,连孩子的一半鞋都还没买到呢

20、 天生我才必有用,唯独是情弄不懂!某日王帝托梦来,明早八点起床后,吃完蛋糕就会懂(读每句第三字有惊喜)宝贝,你有天使的面孔,魔鬼的身材,就连你放屁的姿势都那么优美。可在大庭广众之下,控制一下节奏好吗?

21、 老王非常喜欢看拳击,每次看到人家打到对手的嘴时都会大声叫好,一人见,问你是拳击教练吗?哦不是我是:牙科医生。

22、 “爸爸,把mp4放到水里会怎么样呢?”“那就坏了。”“爸爸你真聪明,我是做过实验才知道的,你是怎么知道的?”

23、 一个人到外地旅行,他带着一大堆行李要了一辆出租车,司机告诉他要7块钱,行李免费,他紧忙说,那请你吧我这些行李送到火车站

24、 四个人在打麻将,可是警察一来却带走了五个人,你知道是为什么吗?…………………………………………(因为其中有一个人叫麻将)

25、 甲曰:尔何由抽烟?答:余姑妈昨日嫁女!诧曰:尔姑妈嫁女与尔抽烟何干?答曰:若此,余抽烟与汝何干?

26、 你被通缉了!以下是你的罪行:对朋友太好、、、又够义气、、纯真贴心、、本庭宣判!罚你一辈子做我朋友、没得上诉 =退庭O(∩

27、 "香肠(乡长)发话啦:“冷空气来袭,咸菜(现在)冷了,虾米们(乡民们)要开始包粽子(种子)啦.为了保持粽子(种子)的温度,记得要包多几层啊~”"

28、 小明把自己的碗推到旁边的小杰面前:“尝尝我的饭……” 小杰舀了一大勺喂进嘴巴里。 “看叟了没有。”小明补充到。

29、 昨天你去山上玩,结果碰一野猪要吃你,在这千钧一发之时,你大喊:妈妈。野猪一愣:娃呀,以后别乱跑了,你瞧瞧,这几天都瘦了。

30、 女:为什么那天我打给你时,是个女生接的?男:怎么可能?女:真的啊!她还告诉我‘您拨的电话没有响应,请在哔一声后留言!说!她到底是谁?

31、 我真地爱你,不想离开你,心痛你让我套的那么深。如果你真地不想让我难过,请快一点涨起来......股市

32、 "根据调查,99.99%以上的同性恋者都是用大拇指查看短消息,你就别换了,来不急了,你就认了吧."

33、 有人说你长得象头猿,我严肃的批评了他,太不象话了!哪有这样说人家的?人家本来就是一头猪!

34、 和在外企上班的同学聊天,她说单位有很多外国人,我问她:你教他们说汉语了吗?她:当然,我教的第一句话是:我埋单!

35、 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹,直接对玩具店里的老爷爷说:买一包原(圆)子弹!

36、 “心肝儿,吃饭了”妈妈招呼道,小明跑来天真的问:“妈妈,我是你的心肝儿,那爸爸是你的什么?”“脂肪肝儿”妈妈道。

37、 金钱是罪恶,都在捞;说美女是祸水,都想要;说高处不胜寒,都在爬;说烟酒伤身体,都不戒;说天堂最美好,都不去。

38、 我一直都守在你身边,也一再为你担心,今天你吃得饱吗?睡得好吗?深夜会冷吗?我向来都知道你就是不会照顾自己,每当我一走开,

39、 "刚刚我去称了体重,真的,足足瘦了三圈,一圈是为你不思饮食,一圈是为你夜不能寐,一圈是对你日思夜梦。"

40、 寒风忽忽。手冻冻。脸红红。看你的猪脚都冻成啥样子了,还不上床躲被窝,呀,还在看信息

41、 施主,莫非你就是当年华山论剑武功独步天下,外号一朵梨花压海棠恒山派智字辈大师中排名首位的智障大师收养的低能儿小沙弥的爱犬

42、 儿子:“妈,你说傻瓜和傻子哪个更傻?”妈妈:“当然是傻瓜。”“为什么?”“你想呀,傻瓜是—瓜,傻子是—子,籽在瓜里面呀,

43、 一颗流星划落,一丑女许愿:“希望我以后长得像林志玲一样漂亮”。刚许完,流星飞回来对丑女说:“存心为难我呀!我不干”。

44、 铁放在外面生绣了,金子放在外面被偷了,那天我把你关在门外,第二天,你的身上多了个纸条,上面写道:奇怪,( 闪点情话网)猪也可以看门么?

45、 公交车上,由于拥挤一男一女发生了碰撞。时髦女郎回头飞眼道:“你有病啊?”男子觉得莫名其妙,回道:“你有药吗?”车上人窃笑

46、 既然相爱就让爱成为一生无悔的牵手,既然痴情就让痴情化作一条美丽的河流,既然苦就让苦点缀我们所有的春夏秋冬。

47、 你知道人生最痛苦的是什么吗?。。啥啊!就是人死了钱没花了。。那你知道人生最最痛苦的是什么啊?,,就是人活着钱没了。。。

48、 没有了你,我很寂寞。看不见你,我很失落。想说爱你,我没资格。多么想你,有点过火!看到了你, 狠狠地摸。。南风---胡了!你看到我打在屏幕上的文字,却看不到我滴在键盘上的眼泪。

49、 阿呆到女友家见客厅没人,便喊道:你在哪?女友:在洗枣,家里没人,快来帮我!阿呆害羞不语。女友不耐烦:还不快来!在干嘛呢?

50、 熟人才聊,谢绝闲聊!若要强聊,每字七毛!标点符号,半价收费!千字以上,八折优惠!

51、 听说想找个恋人,到网上填写自己的择偶标准,第一要漂亮,第二要会做饭的!结果搜索结果出来:美的电饭锅!

52、 一家三兄弟,大的叫流氓,老二叫菜刀,老三叫麻烦,一天老三不见了,老大到老二到警局。老大我叫流氓,今天带菜刀来找麻烦。

53、 好久没你消息了,这两天总想你,心里很乱,寻遍你爱去的池塘,就餐的小屋,睡觉的草坪,仍不见你踪影,我心都快碎了……养这么大的猪咋就丢了呢!

54、 警察:你即将被枪决,早餐想吃什么? 罪犯:对啦,我想起来了,我最爱吃桃子。 警察:你知道,现在是冬天,哪有桃子! 罪犯;没关系,我可以等。

55、 熊到小狗家玩,晚上下起大雨。小狗让熊住下,小狗为它铺床时,熊不见了。过了很久,熊像落汤鸡战在门前,狗:去哪了?熊:我回家拿睡衣去了

56、 "雯雯问妈妈:问什么称蒋先生为『先人』?妈妈说:因为先是对死去的人的称呼。雯雯说:那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』?一只丑猴去婚介所找对象,但老板说很贵。丑猴说那就来个便宜的。但老板说有但是很傻。丑猴说没关系。于是,老板冲窗口里大喊:傻瓜,别看短信了,出来相亲。"

57、 士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:能咋办?踩坏了照价赔偿。

58、 给旧日情人发短消息祝节日快乐,发一遍不成功,再发还不成功,再发再发再发……都不成功。仔细一看对方号码是座机……

59、 我笑不一定代表我就开心,我哭不一定就代表我就不开心。也许我微笑的背后就是无奈,也许我哭是因为我感动了。

60、 小明跟小华到动物园玩,进门时,小明指着小华对看门人说:“看清楚喔!等会儿出来,别说我偷了你们的猴子!

61、 乌龟背蛇过河,蛇很害怕,说:要是掉下来怎么办,要不我缠你脖子上吧。走到中央,一只鸟看见了,大笑:乌龟真臭美,还扎领带呢。

62、 世界上有两种猪:一种是给本人回短信的!一种是不给本人回的...哈哈.......我看你怎么办非整死你不可......^^

63、 风雨送春归,飞雪没看到。又到逢年过节时,短信开始闹。闹也不转帖,原创祝福妙。待到短信太多时,我的别删掉!

64、 寻人启示,一身破烂二目无神,三餐未进四肢无力,五音不全六神无主,七孔流血八卦非常,九死一生十分像你。

65、 父亲问我人生有什么追求?我回答金钱和美女,父亲凶狠地打了我的脸;我回答事业与爱情,父亲赞赏地摸了我的头

66、 我说:你是猪。你说:我是猪才怪。以后我就一直叫你“猪才怪:,终于有一天你忍无可忍,大声对我喊:我不是猪才怪!

67、 上班这一天最痛苦的事是撒知道不?就是下班了活没干完。最最痛苦的是:没下班活干完了。最最最痛苦的是:上班没活,下班了来活了

68、 一直好想问你一句话却又不敢贸然开口。特别是在宁静孤独的夜里,思绪万千让我辗转难眠,只好发短信问你…还尿床吗?

69、 时代不同了!猪也会用蹄拿手机看短信了!喂猪头别看了说的就是你!猪头呀你怎么还在看呀!说你猪头你还真是猪头呀,哎…

70、 你知道我怎么认识你的吗?记的上幼儿园的时候老师说:尿床一次罚3块;尿床两次罚5块;尿床三次罚7块。你突然站起来说:老师,包月多少钱?

谁有一些经典的笑话拿出来共享一下?

蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。

蚯蚓妈妈哭着说:“你怎么这么傻?切这么碎会死的!”

蚯蚓爸爸弱弱地说:“……突然想踢足球。”

一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。

神灯:“我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。”

人:“我要老婆……”

神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:“都快饿死了还贪图美色!可悲!”说完就消失了。

人:“……饼。”

百元钞春节给儿子五元钱包了一个大红包,五元钱欢呼雀跃地拆开红包,发现里面是他妈妈。

熊猫男要QJ熊猫女,熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说:

“我们都快灭绝了耶~~~!”

熊猫女被带到动物园饲养起来,专家决定人工授精。

熊猫男:“好恶心~~原来你喜欢人兽。”

小米粒:“妈妈,我饿!”

米妈妈:“乖,爸爸找不到工作,家里已经没有吃的了。”

小米粒:“可是我饿~~~”

米妈妈:“唉……好吧,你去隔壁借点咸菜,我去给你爸爸烧洗澡水。”

有一天,有一个软糖在街上走路。

她走着走着,突然说:“啊呀!我的腿好软啊!”

有个香蕉先生和女朋友约会,走在街上,天气很热,香蕉先生就把衣服脱掉了,之后他的女朋友就摔倒了

小明新理了发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。哭着哭着~他就飞起来了...

从前有一只狗拉出来一条便便但是是4分开的...

主人一看一粒钮扣卡在狗狗的P股上了

某日,龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游,他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡,便出发到阳明山去了。苦爬十年,终于到了!他们席地而坐,卸下装备准备吃饭。结果,却发现没带开罐器!

龟儿子:「……那我回去拿好了。」

龟 爸:「乖儿子!快!爸妈等你回来一起开饭,快去快回ㄛ!」

龟儿子:「一定要等我回来!不可食言喔!」

于是龟儿子踏上归途………

光阴似箭,岁月如梭,转眼间已过了20年,龟儿子却尚未出现。

龟 妈:「老伴……要先开饭不?我超饿说……」

龟 爸:「不行!我们答应儿子的!嗯……再等他五年,不来就不管他了!」

转眼就是五年,龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了!二老决定开动。

拿出大饼正准备开吃……

突然,龟儿子从树后探出头来……

龟儿子:「靠!我就知道你们会偷吃!骗我回去拿开罐器?我等了二十五年,终于被我等到了吧!我最恨人家骗我了!」

一个伐木工人去应征工作

工头:前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.....

过了一分钟....

工头:哇....一分钟20棵....太厉害了.....你以前在哪工作的?

工人:撒哈拉森林......

工头:没听过ㄝ......我只听过撒哈拉沙漠ㄝ......

工人:对啊.....后来改名字啦!

妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。

夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

...

狗屎:我好倒霉喔!躺在那里都被你们俩给踩到..

一个阴霾深夜

一群女校学生在宿舍里玩碟仙,突然

她们不住的尖叫!!!

楼上的学姐急忙跑进她们的寝室

赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着

速度快得惊人,也快得骇然

“糟了!你们作了什么?”

学姐意识到情况不对急忙的问

“我们…”学妹们说

“我们只是问它最快能转多快…?”

电器用品举办讲笑话大赛,

规定每个电器都要讲一个笑话,

而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,

否则要被抓去阿鲁巴。首先上场的是洗衣机,

他笑话一讲完,全场哈哈大笑,

突然听到电饭锅说:“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。接下来上场的是最聪明的计算机,他的笑话一讲完,所有的家电全部笑翻了,

又听到电饭锅说:“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯,

台灯很有自信的讲完笑话,大家全部笑到在地上打滚,

电饭锅又说:“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时,

电饭锅很生气的站起来,

转过头对坐在他后面的冰箱说:

“我受够了你笑就笑,嘴巴不要张那么大,很冷哎”

有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年,一天,爱神丘比特从天而降,来到他们两人面前,说:“想必你们俩每日对看却不能动手一定很郁闷吧,今天我就让你们变成人类,去做你们想做的事吧!可是只有十五分钟喔。”

话说完,两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛,草堆发出唏唏苏苏的声音……

过了十分钟,两人就从草丛跳出来。丘比特说:“唉呀,还有五分钟,赶快再去享受一次。”

说完,两人对看,笑了一笑,又跳进草丛……

隐隐约约听到女雕像对男雕像说:“我把这只鸽子压住,现在换你在他头上拉屎。”

一位百万富翁开着豪华的加长林肯经过一个村落时,看见路旁有两个乞丐正在拔草吃,百万富翁随即停下车。

“你们为什么吃草?”

“我们实在是没有钱......”一个乞丐答道。

“真是的,上车吧,到我家去。”

“我家里还有老婆和两个孩子......”一个乞丐嘟囔道。

“把他们叫来,”富翁指了指另一个乞丐。“还有你,把你的家属也叫来。”

“我家人口可多,除了老婆外,还有五个孩子。”另一个乞丐说道。

“没关系,都叫来,快去。”

就这样,两个乞丐和他们的家属都上了车,好在是加长车。行使途中,一个乞丐的老婆感激的说道:“老板,您人真好,连我们这样的贫穷的人您都能请到家。”

百万富翁答道:“没什么,我刚刚从国外回来,家宅一直没人照看,院子里的草坪可能有一米多高了,你们可以吃个够。”

新学期开始,每个男生都要上台作自我介绍。当一位很清秀的男生作自我介绍的时候,主持人问到:“请问你有没有被别人误以为是女生?”

“当然,”那男生不以为然,“从小学时老师就一直把我当作女生,直到有一天我一气之下剃光了我所有的头发。”

“那老师们一定很吃惊吧?”

“嗯!不过最吃惊的不是老师,而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生。”

有一人独自在森林中冒险,

突然发现自己被食人族重重包围。

于是对天空大喊:

“我死定了,上帝救救我!”

只见天空出现一到光

传来一个声音:

“还不一定,

再你捡起地上一颗大石头,

把带头的酋长砸死。”

于是他捡起地上最大的一颗石头,

狠狠的砸向酋长,

正好把酋长砸死。

族人全都呆了一呆,

接着怒目相向,

这时天上又传来一阵声音:

“现在你才真的死定了。”

六岁的小芳很可爱,常常被班上小男生求婚。

有一天,小芳回家后跟妈妈说:“MAMA!今天小强跟我求婚要我嫁给他...”

MAMA漫不经心的说:“他有固定的工作吗?”

小芳想了想说:“他是我们班上负责擦黑板的。”

虫虫:小花,你用我的铅笔了吗?

小花:没有,我没用。

虫虫:你真没用?

小花:我真没用!

虫虫:唉,你是第17个承认自己没用的人了

吸血蝙蝠满身鲜血的回来,众蝙蝠甚是羡慕,问他从哪找来这么多鲜血,它把众蝙蝠带到一大树旁。

问:看到大树没?

众答:看到了。

它:他NND,我就没看到。

某精神病院又被一群病人烦着要出院,于是院长放宽了规定,凡是想要出院的病患,一定要通过下列的考验:

院长:眼睛在那里?

病人:眼睛在这里(指着眼睛)

院长:鼻子在那里?

病人:鼻子在这里(指着鼻子)

院长:耳朵在那里?

病人:耳朵在这里(指着耳朵)

只要能正确地指出位置,病人即可出院。

某日,甲病人申请出院,也通过了上列的考验,于是便高兴地回病房收拾行李准备出院,同房的乙病人惊讶地叫着:「不可能,不可能,你的病情比我还严重,我都没法子通过,你怎么可能通过呢?」

甲病人说:「嘘~不要告诉别人,我是用背的!」

一天逛小吃街

发现一家卖蛋塔的店

每一种看起都十分美味可口,想买个来试试

我问店员:「请问这是单卖的吗」

店员:「不,这是日本的」

红豆与绿豆之传奇演义

有一天,一颗绿豆从20层楼高的地方跳下来

结果....他便成了

一颗红豆...

因为他流血了

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后来这颗红豆回家把身上的血洗掉

洗完澡后,身体湿湿的,于是就到外面晒太阳

晒着晒着...不小心睡着了~~

等他醒过来之后,发现自己变成“豆干”了

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两天后:

豆干因为晒伤,于是开始脱皮

脱完皮后又变回绿豆,

附近的邻居皆称奇,觉得这件事情太霹雳了

于是尊称这个绿豆为霹雳豆,

而脱下来的皮放在博物馆展览,名为豆皮

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话说,某日,有一颗红豆来找霹雳豆(绿豆)谈论世界大势(史称“豆豆看世界”)

两豆相谈甚欢,皆认为世界是一盘散豆,需要有豆出来领导

于是,红豆回家后便开始集结全世界的红豆,最后便在溪边以南成立了红豆国,而霹雳豆便在溪边以北成立绿豆国

红豆成立了红豆国后觉得自己也应该像霹雳豆有个很叼的称号

于是红豆便自封为皇帝,史称皇帝豆

后代的豆还为这写了一首五言绝句,内容是

红豆生南国,

****×。

****×,

****×。

年代久远,后面已不可考。

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皇帝豆自从成立红豆国以后,天天沉迷于后宫佳丽

常常偷看嫔妃洗澡,导致眼睛长了鸡眼,称为豆鸡眼

霹雳豆在绿豆国听说了皇帝豆沉迷女色,不理政事,

于是,请来了春夏秋冬四大将军(号称四季豆),

准备南征红豆国

两国军队在溪边交锋,豆子死伤无数,陈尸遍溪,

尸体腐化的过程叫做豆腐

这些战士的尸体受到日晒,一个个皆变成豆干

后世称这些死在溪边的战士为大溪豆干...

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说到红豆与绿豆的南北战争之后~~

由于皇帝豆荒废朝政太久,战况连连败退,

于是决定把红豆公主嫁到绿豆国以求和,

绿豆国的国王霹雳豆,素闻红豆公主的美貌

于是答应停战,纳红豆公主为妾(俗称纳豆),南北战争终告平息

霹雳豆自从得到纳豆后,非常喜爱,天天临幸纳豆,

两年后,纳豆公主产下一子,此子皮肤为紫色(混血),颇有帝王之相

霹雳豆见到此子非常高兴,见其肤色为紫色,因此取名为“紫霹雳”

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紫霹雳从小就很喜欢动物,所以霹雳豆在紫霹雳五岁之时,

将自己征战于各地时的座骑送给紫霹雳当礼物,此座骑乃南国之龙

人称豆豆龙。

金国中有一位史官名为大豆,

大豆非常喜欢赏花故称号为豆花,

这个大豆,他对酒非常的喜爱,简直到了嗜酒如命的地步

有一天晚上,大豆喝得醉醺醺的,

边喝边走,来到了马房,看到了豆豆龙

结果因为喝醉了,就跟豆豆龙(嘿咻嘿咻),

三个月后,豆豆龙产下一子 ,

具豆形,身上布满长毛,紫霹雳以为是天神所赐的孩子,

特取名曰:毛豆~~

毛豆出生下来就不爱喝牛奶,眼见毛豆越来越瘦,

紫霹雳非常担心,聘请天下的人一起想办法,

后来有豆发明一种将蜂蜜加在牛奶的配方,毛豆才得以健全

紫霹雳将这种配方命名为:蜜豆奶~~

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话说:上次差点被灭国的皇帝豆,因为战败,心情郁闷

每天晚上都独自一人喝着闷酒看着月亮长声叹气...唉...

下人见状,皆以为皇帝豆是因为不喜欢月亮才叹气

就这样一传十,十传百,这件事情就一直流传下来

甚至有人为此写了一首歌叫做~~: “豆”是月亮惹的祸~~

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有一天,撒旦觉得最近都没什么生意,想要制造一点动乱

撒旦四处打听得知皇帝豆一直都想要北伐绿豆国

于是派遣一只恶魔来帮助皇帝豆,

恶魔来到红豆国后马上受到重用 ,

皇帝豆封他为魔豆,并命他带领大军北伐绿豆国

紫霹雳听到风声,十分震怒,马上派遣四季豆(嘿~好久不见)出兵迎战

两军再度交锋于大溪两岸,魔豆见四季豆勇猛,

觉得应该使出绝招,于是口中念念有词,

使出魔法从巴西召唤一只妖怪出来,

瞬间把四季豆吞进肚子里,绿豆军登时溃散败逃,

后人称此妖怪为~~: 巴豆妖

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红豆军因为有巴豆妖的帮助,士气大振,所向披靡,

紫霹雳得知战况后很紧张,马上召开军事会议,商讨对策

此时,一向挂着神圣名义,来此传教的圣豆士星屎

被大家拱出来当大将军,无奈的圣豆士星屎只好硬着豆皮出征

红绿豆两军再次交锋,战况一直僵持不下,魔豆为求速战速决

于是再度召唤巴豆妖出来,圣豆士星屎在后线看到了巴豆妖一直吃绿豆,

吓了一大跳,惊呼:“哇,巴豆妖。”

过一会儿,圣豆士星屎稍微镇定,也不甘示弱的请出正义使者~~嘎豆拉

嘎豆啦一出场,马上使出寒武纪时代的绝招,万年冻气波,

将巴豆妖切成一条条的棒冰,红豆军全部被冻僵

后人称被冻僵的红豆军为:豆僵

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自从巴豆妖阵亡后,红豆军不敢轻举妄动,于是将战线撤退回大溪南岸

初尝败果的魔豆向皇帝豆建议在大溪南边,沿岸筑起土墙,以防绿豆军来犯

皇帝豆觉得很有道理,无奈长期战争,国库空虚,实在无法支付庞大的费用

这时,红豆国有一位土财主,听说了皇帝豆的难处,自愿出资帮助国家建设

皇帝豆听到后豆心大悦,便封他为~~土豆

土豆的宅心仁厚,让红豆国的人民很感激,

后人皆尊称他~~土豆仁~~

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土豆仁小时候不爱念书,

每次上学都偷偷翻墙溜去玩,

有一次学校外面来了一位卖蚕宝宝的,

土豆仁便买了两只蚕宝宝回家养,

没想到越养多只,越养越有心得,

最后,土豆仁便因为经营起卖蚕丝的生意而发财,

长大后,土豆仁将养蚕的经验写成了一本书,

从此代代相传,成为传家宝,世称~~蚕豆书

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有一年夏天~~

天气实在很热,

红豆国跟绿豆国的人民都跑到大溪泡水~~

可是太阳越来越大,天气越来越热

连大溪的水都沸腾起来,

所以,红豆国跟绿豆国的人通通被煮成红豆绿豆汤~~

就这样全部都变成红豆绿豆汤了~~

一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。

老板是美国人,他对德国人说:「你体格不错,你负责苦力。」

对法国人说:「你说你是工程师,你负责采矿的计划。」

而对日本人他说:「你很瘦小。你负责supplies(补给)。」

然后隔周,他们开始上工。

几天后德国人及法国人发现日本人不见了,找了很久后他们决定还是先回头工作。

德国人开始工作的时候,日本人突然跳了出来,

大声叫到:

「Surprise!」

二次大战期间,一德国军官问一瑞士军官:“你们有多少人可以作战?”

“50万吧。”

“如果我派100万大军进入你们的国境,你们怎么办?”

“那我们只好每人开两枪。”

一留学生在美国考驾照,前方路标提示左转,他不是很确定,问考官:

“turn left?”

答:“right”

于是......挂了..

神经病院有一位老太太,

每天都穿著黑色的衣服,拿著黑色的雨伞,蹲在医院门口。

医生就想:要医治她,一定要从了解她开始。

于是那位医生也穿着黑色的衣服,拿著黑色的雨伞,和她一起蹲在那边。

两人不言不语的蹲了一个月。

终于,老太太开口:

请问一下...

你..也是香菇吗?

有一天一个女吸毒犯被抓到警局

警察看见她的手上有刺青

就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上

他叫小良是不是...啊..是不是.快说

说..他有没有吸毒阿....快说

只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神

对警察说

这是恨啦....

这个故事告诉我们......刺青完后,最好不要再长胖了-_-!!

小白,小黄,小蓝坐长途汽车,谁会晕车?

答:小白,因为小白会吐(小白兔)

一高中男孩,半夜打电话给他女友谈情说爱。

很不幸被女孩的母亲接到,问明来意后女友的母亲很不悦地问:「你姓啥?」

男孩说:「我姓魏。」

母亲又问:「魏什么?」

这时男方紧张的回答:「我也不知道为什么?我爸也姓魏。」

“我看不清太远的东西,”病人对眼科医生说。

“请跟我来,”医生把病人带到外面,用手指着天上的太阳,问道,“你看那是什么?”

“太阳。”病人回答。

“那你还想看多远!”

有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。

蛇说:「我这么小不会放这么臭的屁,一定是牛。」

牛说:「我是吃草的不会放这么臭的屁。」

猪说:「放屁的人一定会脸红。」

忽然关公冲了出来,把猪打飞说:「说了多少次了,我脸红是天生的。」

有个人一天碰到上帝..

上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....

上帝问...

你有什么愿望吗...

那个人想了想...

听说猫都有9条命...

那请您赐给我9条命吧..

上帝说..

你的愿望实现咯....

一天,那个人闲来无聊...

想说去死一死算了...

反正有9条命嘛

就躺在铁轨上....

结果一辆火车开过去....

那人还是死了...

这是为什么呢?

因为那台火车的车厢有10节...

国内某位人士,有一次因公至西班牙。

某天晚上有一场舞会,这位人士带著夫人去参加,可是到达会场时

,舞会已经开始了,於是他拉著夫人往空无一人的舞池,

两人便翩翩起舞!音乐结束后,却发觉全场的人都在舞池旁,瞪大了眼睛看他们俩

人.... 他就问他的西班牙朋友:「为什麼你们不一起跳舞呢?」

他的西班牙朋友说:「...刚刚是西班牙国歌耶!!」

有三只蚊子在炫耀自己的飞行技术,

臭屁半天,吵的面红耳赤,

都分不出个胜负,于是,他们决定各自“秀”一段。

英国蚊子首先发难,只见他飞向一只青蛙,

在他附近转了几圈,

回来时,只见青蛙的舌头打了一个活结,

他骄傲的说:告诉你们!

在我老家,若没有这种本事,马上就会完蛋的!

美国蚊子冷笑两声:哼!雕虫小技,不足挂齿!!

于是他飞向两只青蛙,

在他们之间来回了几次,

回来时,两只青蛙的舌头结成了一个死结,

他臭屁的说:哼!在我老家,要这样子才能生存!

中国蚊子不屑的答道:开玩笑!

在我们老家,没见过这么差的技术说!

英国及美国蚊子很不服气的说:讲这样!?你以为你有多大能耐啊??

于是,中国蚊子就飞向一群青蛙,在其中穿梭了数趟,

回来时,只见青蛙们的舌头揪在一起,

便成了一个 ... “中国结” ...

幽默笑话大全

多年前, 一个爸爸和一个妈妈想休假,所以他们决定晚上去城镇。他们叫来最信任一个人来照看孩子。当保姆来的时候,他们的连个孩子已经在床上睡着了。所以保姆只是看了看孩子是否睡的好,就坐下了。 深夜,保姆觉得无聊就想去楼下看电视。但是她看不了,因为楼下没有电视(因为孩子的父母不希望他们的孩子看太多垃圾)。她就打电话给孩子的父母,问是否可以在他们的卧室看电视,当然孩子的父母同意了。 但保姆又想要最后一个请求。 她问是否可以用毯子或者衣服盖住那小丑雕像,因为那使她感到很害怕。 电话沉默了一会。 (此时爸爸在和保姆通话) 他说:带孩子离开房间…… 我们将会叫警察……我们从来没有什么小丑雕像。 那小丑很可能是一个从监狱逃出来的杀人犯。 电话里沉默了一会儿。 (正在跟保姆通话的孩子的父亲)说:带上孩子们,离开房子……我们会通知警察……我们没有一个小丑雕像…… 孩子们和保姆被小丑谋杀了。 结果是,小丑是一个从监狱里逃出来的杀人犯。 如果你不在5分钟内转发这个贴子,这个小丑在凌晨3点时将会拿着刀站在你的床前。 我在这里发了,这就是恶魔般的小丑没有杀我的原因

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