笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

农村歌手笑话(农村小伙歌手)

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岳云鹏比朱之文更有钱,为什么岳云鹏家乡没有把岳云鹏当提款机?

这个问题很好。

同样是农村出生,同样是中年走红,相似的奋斗经历,同样的不容易。

但朱之文却屡屡被爆出各种新闻,有关于“粉丝”闹上门的、有关于不请自来的、更有借钱不还,却觉得天经地义的。

其实,岳云鹏刚刚走红的那段时间,也有老家形形色色的人打电话、邀请他参加酒宴、饭局的。

岳云鹏一开始也是只能硬着头皮参加,面对一堆半生不熟的“朋友”,甚至是完全没见过的人,也只能笑着应付。

没办法,人红是非多。去吧,不胜其烦;不去吧,人家又说你架子大,红了就各种摆谱。

直到有一天,岳云鹏受不了,找到师父郭德纲,说明了情况。

郭德纲告诉他:不想去就不去,一个人不论怎么样,都会被别人指指点点,我们永远无法讨好所有人,你应该做的,是不停的学习,提高自身的专业水平。

于是,岳云鹏就推了这些无意义的应酬,把心思都放在了专业上,认真学习,这才摆脱了心理上的负担。

反观朱之文,没红之前,被所有人瞧不起,村民们一听他唱歌,就笑话他。

为了避开大家,他只能早起,甚至是凌晨在空旷的野外不断的练习。

只不过,无论朱之文如今再有钱,再有名,他也依旧没有离开从小长到大的村子。

与岳云鹏不同,他的这种做法,往好了说是不忘本,但同时也就放弃了改变自身以及后代人生轨迹的机会。

更是给同村村民制造了接近他、攀附他、用他的名气为各自创造利益的机会。

换句话说,别人如何对待你,都是你无形中允许的。

道德这东西,只能拿来自律,如果用我们的道理去要求别人,不仅不会被认可,反而会被认为是道德绑架,站着讲话不腰疼。

当然,除了这些内部因素之外,自然也少不了外部因素。

①:师出有名,背有靠山

岳云鹏拜师郭德纲,师出有名,更何况以如今德云社和郭德纲的江湖地位,小岳岳的名气自然也只会水涨船高。

而且他的名气是立的住的,别人不会嘲笑他一朝得志,走狗屎运。

关于这一点,朱之文的单打独斗,就显得野路子一些。自然也就容易招来麻烦,不被他人尊重。

②:持续曝光率

朱之文再火,也是扛着“草根”的名头接活动商演,热度过了,没了持续挖掘的价值,只会慢慢沦为普通人。

而岳云鹏有德云社这个平台,综艺、影视剧可以最大限度的持续参与,这样持续曝光率便有了。

退一万步,就算有一天不接商演,不参加综艺,不演影视剧,光是德云社自家的演出,就足够为他持续提供舞台,也就是曝光率。

③:言谈举止,德行修养

一个公众人物,理所应当远离大众,一是为了保持神秘感,二是免于被“粉丝”打扰,有相对自由的空间,去创作也好,去学习也好,不断累积,为下一次出现在舞台做准备。

朱之文很明显就不行,光是应付村里人就分身乏术,哪有时间继续像以前一样,刻苦练习呢?

而岳云鹏,有郭德纲的严要求和教导,近朱者赤近墨者黑,自然也只会越来越优秀。身边是怎样的一群人,慢慢的就会被其影响,这是无法改变的事。

一个是与德行修养都具有一定高度的人在一起的岳云鹏,一个是与身边形形色色的、各怀心思的人在一起的朱之文;

一个是不停学习和接触各类书籍,与师友讨论专业知识和文化的岳云鹏。一个人是与鸡鸣犬吠,总想着占便宜又不用付出的人打交道的朱之文。

未来的高度如何,不言而喻。

当然,农村有农村的好,农民有农民的高尚之处,但仅论生活环境和人生轨迹,二者根本就不在同一水平线。

所以,岳云鹏不被当做提款机,是因为他目光长远,且有能力,有底气这么做。最重要的,是他分的清谁应该深交,谁应该远离。

就算岳云鹏有一天走了弯路,也会有师父郭德纲带他重回正轨。

朱之文守着财富,却慢慢泯然于众人,鹤立鸡群,自然只会沦为别人不停索取的对象。最重要的是,朱之文即不懂得如何拒绝,也不离开。

处于漩涡之中,想要不晕头转向,很难很难。

这跟为人有关,也跟自己的处理方式有关。

岳云鹏的低调,是众人人所共知的。谦虚低调,为人踏实。虽然年入几千万,但是大多数都给了几个姐姐和弟弟,这样的人,乡亲们舍得去坑他吗?有一次采访中,岳云鹏也提到过,成名之后不少人给他打电话,各种谩骂嘲讽都有,但是岳云鹏听了郭德纲的话,很低调的渡过了这一阶段。老郭用他的经验给了徒弟一个很好的处理方式。

大衣哥,被山东台捧红了,从当初的出名路程看,上到省台,下到县城乡镇,真的捧了不少场面,各种捧。山东人讲究这个,我们当初各种捧你,你火了,就得回报乡土,有人会质疑,朱之文完全是靠他自己火的,说这话的人大多不动脑子,也不懂得朱之文成名的过程和幕后。而大衣哥在某一个阶段,真的有些找不到自己了,同是农民,朱之文比岳云鹏少了一个指路人,更少了一个贤内助。小岳岳在关键时刻,被妻子一个耳光打醒了,而朱之文,则没有外人劝诫他该如何如何。

人,在成功后的低调谦虚,是发自内心的,不是停留在表面的。不要动辄站在道德高地去指责别人,朱之文村里的农民素质比小岳岳村里的低吗?不觉得是这样,倒是奉劝朱之文多看看书,不要陷入冤冤相报何时了的道德洼地,更不要忘记自己怎么火的,为什么火的,什么人把你推火的,滴水之恩当涌泉相报,更重要的是不要把自己对别人的恩情时不时挂在嘴边,认为所有人都该铭记你的恩情,这就是大错特错。乡亲们在你不成名时怎么对待你,在你成名时怎么对待你,这些都不重要,最重要的你扪心自问,你变了没?

那是因为成名了的岳云鹏不需要接地气,朱之文必须接地气!就像刘强东在宿迁老家一样,无需接地气可以用自身的资本去发展,这是他们的根本区别。小岳岳就像是太阳能,有太阳就能发电,朱之文就像家乡的单饼,只有在家烙饼,才有那个味!因此,就算朱之文成了凤凰,也会被人觊觎!

如果岳云鹏成名后整天呆在家,靠着地气吃饭,那就不是小岳岳了,如果刘强东成为江苏第一富豪整天待在家,江苏人就算性格在隐忍,也会出现朱之文家踹门的场景。

当实力不需要靠地气吃饭时,这个人就算真正活成了自我 ,也超越了地气的所在,就像贾平凹一样,虽然年少离开家乡进入省城,写的都是家乡经验,但这无法阻止他的才气在异地吸取家乡的日月精华。

朱之文其实或多或少都深谙其道,甚至乐此不疲,这就是他成名后的人设 ,离开家乡,农民歌手的段位和人设将大打折扣,这不是说朱之文不好,而是小农的意识大环境决定了他必须接地气才能光环永存。

如果朱之文爱上层楼,爱上层楼,为唱歌强唱歌,那么就是唱的再好,多多少少没有猎奇的场景和氛围, 而朱之文的资本就算在一线城市也买的起豪宅,但是人家就喜欢安于家乡,就像成了凤凰的鸡一样,虽然鹤立鸡群,但始终有人眼红,让周围人心理有落差。

这种反差感,正是带动了更大场景的同情和兴趣,安于家乡,不显摆,不豪横,反而更加激发更大的观众缘,强烈的场景错位,让人一直觉得大衣哥确实不错,实际上根据大衣哥的表现,大衣哥朱之文确实不错,没有忘记家乡,安贫乐道!

而岳云鹏的起点则更低,有幸进入德云社,成名于春晚,这是他的河南老家所不具备的机会,像岳云鹏这样离开家乡,成名于家乡之外的,很多!但和家乡不搭界的却很少,毕竟岳云鹏的家乡也没有给过他什么。

岳云鹏的成名之路几乎和家乡的助力没有一点关系,甚至很多人都不知道小悦悦的家乡是在中原大地, 这和大衣哥不一样,大衣哥的成名之路一开始就没有离开家乡,但一旦他离开家乡上了层楼,那么农民歌手的意义和光环降不存在,也没有什么商演的吸引力了。

众所周知,小岳岳的贵人是他师傅郭德纲,德云社就是他的福地,在此成长,在此成名,也远离家乡。成名后人们人们还给他送了一个“忠”,忠贞不二,根本不需要家乡的支持。

小岳岳成名后回到老家掰玉米,也不会有人认为他是作秀,尽管他的实力根本无需再去掰玉米。 而大衣哥掰玉米,卖粮食多多少少都是副业和业余爱好了,尽管大宇哥喜欢农村,向往这种生活。

但试问,一个人成名,难道不是要离开从前的生活轨迹吗?别告诉我,你们所有的努力和打拼都是保持原状?不过当下有一句话值得反思:所有最初的背井离乡其实都是要回到家乡。

不过,大衣哥朱之文的光环更多的与家乡地气关联密切,而小岳岳则不需要这些维系,也不会回到家乡发展,小岳岳就像是太阳能,有太阳在哪里都能发电,朱之文就像家乡的单饼,只有在家烙饼,才有那个味!因此,就算朱之文成了凤凰,也会被人觊觎,甚至做了好事,也会被人红眼!

单从名气和成就看,晚辈岳云鹏要比大衣哥朱之文更厉害。当然,岳云鹏比朱之文过得更开心,面对周围的人和物更得心应手、游刃有余。

岳云鹏和妻子在一起

同样是从农村走出来的穷苦人家,两个人的人生际遇完全不同。岳云鹏可以在家乡父老面前做到游刃有余,既不是情分也不至于给自己造成牵绊。

而朱之文却被家乡父老拿捏得“死死的”(问他借钱不记他好、踹他家门、靠拍他的小视频发家致富背后还骂他“瓜怂)。

朱志文成了被乡亲们欺负的对象

很多人揶揄朱之文成了乡亲们的“提款机”,究其原因可以归纳为以下两点:

1、两人所处的平台不一样

岳云鹏背后有德云社,他的师父是人精一样的郭德纲。在德云社的这个平台上,假如岳云鹏不知道自己该怎么走人生路,那么德云社的运营团队自然会替他打理好。能给他清除自己人生路上的各种朱之文会遇到的“牛鬼蛇神”。

德云社

郭德纲

反观朱之文似乎就不这样。他从农村来,在没有出名前,乡亲们觉得他就是一个不着边际的农村“二流子、穷汉子”,所以从骨子是藐视他的,即便他再怎么成功。

成名后的大衣哥仍然和乡亲们打成一片

成名之后他后回到农村,他未来该怎么发展,如何发展似乎没有引路人,他有些执拗地窝在农村,结果众人一拥而上靠着他讨生活,他自己都傻眼了。

所以过去乡亲们把他拿捏得“死死的”,现在依旧把他拿捏得“死死的”。这是人性问题,很难三言两语说得清楚。很多人说,朱之文和乡亲们住在一起,是他的弱点和悲哀,这似乎涉及到 社会 阶层深层次问题。

大爷大妈都靠拍他的视频赚钱

2、岳云鹏离开了河南农村,朱之文如果不离开,他将永远是乡亲们的“提款机”

我始终认为,当一个人的财富、名声达到一定地步的时候,就需要到另外一个环境里去生存和发展,重新认识人结交朋友,我们把这可以理解为“物以类聚、人以群分”。

大家想想看,被众人仰慕的小岳岳要是长期居住在他们老家河南农村,依照小岳岳的人生阅历和处事方式,大概率会和乡亲们打架、关系闹得极为僵化。

岳云鹏回乡,乡亲们夹道仰望

对于普通乡村老百姓来说,无论是朱之文还是岳云鹏,现在混得怎么好,在过去不也是苦哈哈出身,没有什么了不起。既然现在能耐了,帮助大家不是恩情和感念,而是在他们看来那是绝对应该。

偶然回农村也是为了体验生活,他和乡亲们保持着适度距离

所以,围绕着朱之文的人觉得从朱之文身上得到的任何东西都是理所应当的,他们骨子里对成名的朱之文是缺乏感恩和敬畏的,如果大家明白了这种心理,就会明白为什么大家把朱之文当做“提款机”还缺乏感恩的原因所在。

这个问题的解决途径应该是这样的:

朱之文要学岳云鹏,离开他们山东老家农村,至少住到县城或者市里去。依照他们的经济实力完全可以,然后在逢年过节的时候回去看看,随便给乡村老人发个红包,尽自己能力给一些子弟介绍点工作,仅此而已。

朱之文文被乡亲们包围

朱之文必须要和乡亲们隔离开,要有一个高高在上的姿态,让乡亲们明白朱之文为乡亲们所做作的任何事情都应该被感恩,只有这样,朱之文才能脱离“苦海”,过上更加幸福的生活。

(作者:酉水之子。欢迎互动交流!)

不管你爱听不爱听,相信不相信,人 是分等级的!

跨级相处,吃亏的一定是有钱有身份的人。

朱之文的乡亲们在土里刨食,年头到年尾辛辛苦苦赚几千块钱,他站在那里轻轻松松唱两首歌就能赚到别人一辈子都赚不到的钱,心里落差可能比珠穆朗玛峰还高,你说他们不占大衣哥便宜占谁便宜!

岳云鹏比朱之文更有钱,名气更大,没有被家乡人围观赚钱是因为他睿智聪明,和乡里乡亲的距离保持的好,小岳岳几年都不回一次家,回去了也匆匆忙忙不做多留,根本就不给同学朋友见面的时间和机会,反而因为保持距离更显神秘和尊崇!

朱之文思想境界不够,赚了钱就回家里待着,古人说富贵不还乡如锦衣夜行,这话没错,你买了新衣服,穿给我看一下没问题,但是你不能时时刻刻站在我面前炫耀啊,这不是赤果果的拉仇恨嘛!

大衣哥的人设已经被限定了,现在已经由不得他愿意不愿意,家乡很多人已经寄生在他身上,靠围观他直播吃饭。

你们信不信如果大衣哥敢搬家,让依附他的那些人失去饭碗,多恶劣的行为他们都做的出来!夺人饭碗如取人性命嘛,哪怕这碗饭本来就是你给他的!

升米恩斗米仇,朱之文天天请人吃饭,习惯成自然,一天不请你会恨他!岳云鹏飞黄腾达,但是连见面的机会都不给你,要是能要到电话号码打给他,他肯接,还记得你,你都要炫耀半年,如果再能赏脸一起吃顿饭,你们的合影可以在你朋友圈里晒一辈子!

小岳岳品性端正,感恩大方,也为家乡出钱出力做了很多好事,但是他刻意和同学朋友保持距离,又有阶级那个鸿沟相隔,他根本不和你玩,你有什么机会靠围观直播小岳岳赚钱?

人性的劣性决定这种结果的出现。

解决这个问题最好的办法就是换位。

将岳云鹏和朱之文调换一个位置,朱之文生在河南南乐县,岳云鹏出生在山东单县,村民们对他们的态度会改变吗?

南乐县岳村集村的人会依然围观朱之文,踹他的门,偷拍直播他的家人,岳云鹏在朱楼村依然会有很高的威望。

也就是说过程变化不影响结局,朱之文面临的困境不在于环境,而是在于自身。

简单分析一下小岳岳和朱之文的区别。

相似之处也很多,都是农村出身,小时候都受过苦,凭借贵人相助也有才艺登上大舞台。

不同之处:

1.小岳岳年仅14北漂打工,村里面老人脑海中只记得那个憨憨的吃不饱、穿不好的小胖子,机缘巧合拜在相声大才郭德纲名下,从笨拙的学徒历经磨难成长为德云社台柱子。成名之后更是居住在北京,常常出现在大舞台上和荧幕里,成为了草根的代表,受到无数人的喜爱,更是成为家乡人的骄傲。

2.朱之文之前一直是生活在农村的憨厚庄稼人,喜欢唱歌,还经常被村里人说成有点不正常,42岁那年参加山东卫视《我是大明星》,后又成为央视《星光大道》月赛总冠军,一举成名。成名后不忘农民本分,回到家乡,没有明星架子,依然作为一个普通农户养猪耕种,唯一的区别就是钱挣得多了,名气大了。

各位看官老爷们瞧出点猫腻没有。我来模拟一下朱楼村村民的心态:“不务正业”的朱之文靠着唱歌挣了钱,以前那个谁都可以调侃两句、内心鄙视的老实巴交的穷光蛋现在不得了啦,挣得比全村谁都多,一场商演就抵上村里面一户人一年收入。

最关键的他还回村里面在我们这些村民面前装,装什么?就是装不忘农民身份,不忘家乡父老。其实我们看见他就烦,他比我们有钱,但是还穿着打扮、日常生活跟我们一样,这是笑话我们还是在报复我们,你这么有钱为啥不搬到大城市住,为什么不给我们每家买辆小 汽车 ,为什么不给我们每个人发一万块。

既然你挣钱了,出名了,那也别怪我们也要挣钱,我拿个手机每天去你家门口蹲在,直播你这个“大名人”,流量很多,我也能挣点钱。你家被围不怪我,谁让你出名了,谁让你挣钱了呢?你受不了你自己搬走吧。

我模仿的怎么样,所以朱之文心中也很清楚他同村人的心理,不想搬离老家就只好忍受非议。

那句老话说的不错,“笑人无恨人有”。我想说的是,有的时候距离产生美,还产生爱。

这个问题问的好,同是农民出身,为什么岳云鹏家乡,没有像朱之文家乡那么多负面的新闻?

首先,两个人的成名的途径不一样,成名之后的工作状态也不一样。岳云鹏成名是因为少年时期,就跟随郭德纲学相声,经过千锤百炼才达到了现在的地位,而且他的工作遍及全国各地,主要的工作也是说相声,甚少回到家乡,所谓距离产生美,所以家乡人也没有去薅他的羊毛。

而朱之文不一样,通过星光大道等选秀平台成名,成名之后,基本上也都是在他家附近,虽然拿出钱来为大家修桥铺路,但是每天都和村里人在一起,自然会引起别人的嫉妒,就会有各种各样的言语出来,时间长了必然会被人嫉妒。

其次,两个人的背景也不一样。岳云鹏背靠德云社,有经验丰富的郭德纲做后盾,可以帮他化解各种矛盾心理问题。而朱之文的后边基本上没有一个能够替他遮风挡雨的人,所以就只能被人薅羊毛。

跟个人的性格、定位不同。

岳云鹏是河南濮阳人,虽说是河南人,他成名在北京,从小就出去闯荡,后来进入了郭德纲的德云社,以打扫卫生为主要职业。

后来曹云金的出走,整个德云社的黄青不接,这才让郭德纲看上了其貌不扬,资质一般,但踏实肯干的岳云鹏,在郭德纲的培养下,岳云鹏才有了今天。

岳云鹏的成功,离不开他自己的刻苦努力 ,踏实肯干,能吃苦,更离不开郭德纲的栽培。而他的成功,靠的是相声这个舞台,以及德云社这个团队。

岳云鹏成名之后,和家乡是脱钩的,他是濮阳人,平时估计很少回家,也就商演或者过年偶尔回去一次,村里人对曾经的岳云鹏是熟悉的,对现在的岳云鹏是陌生的,双方之间是有距离感的。

距离感造成了神秘,再加上岳云鹏背后有整个德云社撑腰,老郭子也是一个 社会 人,所以,敢将岳云鹏当成提款机的人,怕是也没这个机会和勇气。

另外,濮阳作为河南的一个市,本身的经济实力还是可以的,凭自己的努力,就可以改变自己的生活,人穷但有志气,出了岳云鹏,刘昊然等好多的明星。

朱之文的爆红,里面有太多的偶然。

朱之文只是一个农民,爱好唱歌。从农民的职业来说,他属于农民中不务正业的人,没出名之前,家庭情况很普通,甚至是中下等,村里的人都看不起他。

因为他的唱歌天赋,在某一天,被唱《纤夫的爱》的歌手于文华发现,推荐他到《星光大道》上唱歌,从此一举成名。

农村会唱歌的人很多,有天赋的也很多,但是能像朱之文一样爆红的,很少,这里面的偶然性很大。

朱之文也是一个聪明人,作为一个农村歌手,大衣哥他深知自己的根在农村,如果离开了农村,他的生活质量会提高,但从此也会黯然失色。

于是乎,哪怕发达了,他依旧居住在农村,保持着农民歌手的名号,并且动不动炒出一些新闻,给自己增加一些话题。

他成名之后有钱了,依旧居住在农村,农村的生活不比城市里的生活,街坊邻居抬头不见低头见,经常和朱之文近距离接触,自然不会产生神秘感。

甚至他们还有一些的不服,你不就会唱歌吗,你出名之前,混得还不如我呢。

这种心理,再加上朱之文是他们村里最有钱的人,钱来得也容易,参加商演,一首歌就好几万。

于是农村里,好多人家里有了急用,就都找上了朱之文。谁让你有钱呢。

你有钱,你不帮我,那么你在这个村子里就会名声奇差,混不下去。

你帮了人家,人家又想着,你赚钱容易,又不缺这些钱。

于是成了一个死循环,你借了钱,我也要借,你不还,我凭什么也要还?

另外,朱之文是一个另类,你说他是歌手吧,他没有师承,没有自己的团队,科班出身的歌唱家都看不上他;他一般生活在农村,也没有自己的运营团队。所以,有了事,也不会有人挺他。

久而久之,朱之文就成了提款机

总之,虽说岳云鹏和朱之文都出身于农村,但他们的成名经历,他们的性格和他们的生活环境,也决定了他们的身份。不知道我说得对否。

岳云鹏是农村人,朱之文也是农村,两人的年收入都在一千万。朱之文是参加星光大道选秀节目出道,成为观众喜爱的大衣哥。岳云鹏拜师郭德纲,苦学相声十年以上,随着曹金云等人的出走,岳云鹏等来了自己的机会,被郭德纲力捧,成为了观众们喜欢的“小岳岳”。

岳云鹏和朱之文走红后,两人都被嘲讽过,但不同的是一个住在农村,一个住在北京,俗话说得好富不还乡

自从他走红以后,赚了很多钱,他依旧住在农村,村民们是有点嫉妒的。自从有了短视频,就经常被网红和村民跑到他家里去拍视频,而他自己也不加以阻止,成为了全村人民的提款机。

在新闻上,经常能看到朱之文的借给村民钱,村民都不还,就觉得朱之文有钱,你给我几万块怎么了?抱怨朱之文的路修得太少了。当他不配合拍视频的时候,涉及到这些人的利益了,他们立刻就变了一副脸。

岳云鹏 出生于1985年,河南省南乐县的一个农村家庭。他有五个姐姐,父亲靠卖着馒头养活一家人,从小他就吃了很多苦。岳云鹏连初中都没毕业,就辍学了,因为交不起学费。

岳云鹏后来去北京打工,在菜馆里当服务员,认识了一个说相声的人赵铁群先生。岳云鹏就拜师郭德纲,学习说相声,因为岳云鹏学得慢,嘴笨。在德云社的大会中,他们提出将岳云鹏赶出去,但是郭德纲不肯,当着大家的面,就算岳云鹏只能扫地,我也养他一辈子。这件事岳云鹏一直都记在心里。

好在岳云鹏终于熬出头了, 他赚钱之后,第一个想到的不是自己,而是自己的五个姐姐,他给姐姐们都买了房子,回报姐姐们,这点是值得被人钦佩,也没人敢骂他做得不对。 岳云鹏对师傅也是恩重如山,他走红之后,在有一段时间,可以说是岳云鹏撑起了整个德云社。

网上关于岳云鹏有流传最广的一句苛评:

而且岳云鹏不住在农村,带着媳妇孩子在北京买了房子,一直都在北京,很少回到家乡。岳云鹏第二次上春晚后,每次回到家乡都会请他吃饭。在饭局上,有些人说话特别不好听,他们说: “你这个傻子也有今天呀,这天大的好事怎么沦落到你头上了。”

岳云鹏听了心里很不是滋味,后来师傅开导他,这很正常,被嫉妒是难免,但是你要坚持5年,5年之后这些事情就不会再干扰到你。

岳云鹏和朱之文处理方式完全不同,一个连拒绝的勇气都没有,一个只要是不合理的要求一定不会答应

岳云鹏成名之后,非常低调,从没有借助家乡炒作什么。而且他确实是靠自己的努力才有今天的,岳云鹏为自己的家乡也出力,但是遇到不合理的要求,他很少答应。 因为岳云鹏,他家乡的整个村子都发生了很大的变化,他为家乡小学盖爱心餐厅,受到村里人的夸赞。

但是朱之文不同,他出名之前,确实村里人很捧他,县上也是,山东电视台也是。他成名之后,这些人会一次次的说,要是我们,那有你的今天。这句话就像一座道德大山,就算朱之文感恩戴德一辈子,他们也不会满足 。朱之文几乎是满足村民的要求,哪怕是不合理的,他都咬牙答应了。有人劝朱之文报警,他说算了。让他远离农村,朱之文也不走。

山东和河南的民风截然不同,我们经常能看到山东的朱之文经常被村民闹得不得安宁,但是岳云鹏回村里,却受到了热情的接待,说到底还是地方的不同民风导致。

大衣哥女儿觉悟了!要从230斤减到100斤,你怎么看?

大衣哥是一位非常出名的农村歌手,凭借着一首《滚滚长江东逝水》在我是大明星的舞台上惊艳四座,后来还亲自登上了众多综艺节目的录制,成为了当时那个年代最知名最火爆的农村歌手。成名之后的大衣哥孩子住花钱为村里修建了水泥路,帮助全村的父老乡亲共同发家致富。

大衣哥21岁女儿体重230斤,直言目标是减到100斤,引起网友质疑,还有消息爆料称,大一哥21岁的女儿想要参加减肥训练营,还扬言要剪掉130斤,都说胖子是潜力股,不知道大衣哥的女儿是否能够成功瘦身呢?

大衣哥有一儿一女,生活幸福又美满,但是由于大一个女儿因为贪吃的原因导致体重一度上涨到了230斤,对于一个只有21岁的女孩来说,这样的体重无非是令很多男性无法接受的。幸好大衣哥的儿子已经成功找到了属于自己的另一半,而女儿的终身大事也成了一直困扰大衣哥的一大难题。不过好在女儿也是非常有上进心的,这不就准备进入减肥营成功瘦身改变自己。

从这几张照片中我们可以看出大衣哥女儿的身高有1米7,体重足足有两个成年人一般重,朱雪梅脸大胖胖的,身体圆滚滚的,由于太过于肥胖,教练需要为她制定专门的减肥计划。希望大衣哥的女儿朱雪梅最终能够成功瘦身,达到自己100斤的目标,不过在其中也引起了众多网友的质疑,230斤的胖子真的可以瘦到100斤吗?难道不会对身体产生极大的伤害吗?

教练为了雪梅的健康和安全考虑,为她制定了三个月的减肥瘦身计划,雪梅为了达到理想的体重,也是积极配合教练的要求,在短短两天的时间内就成功瘦了三斤,这一点也令雪梅非常开心高兴。想要更好的减肥瘦身,除了控制饮食之外,一定要适当运动锻炼。

求笑话,多多益善

1.校长和英语老师一起去法国某中学访问,校长在礼堂讲话,英语老师做翻译。

校长:“各位老师们,同学们!”

英语老师:“ladies and gentlemen!”

校长:“各位女士们,先生们!”

英语老师-_-!想了下说:“Good morning!”

校长:“早上好!”

英语老师:…… ==”汗

2.说有一只北极熊,因为雪地太刺眼了,必须要戴墨镜才能看东西, 可是他找不到墨镜,于是闭着眼睛爬来爬去在地上找,爬呀爬呀,把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜,对着镜子一照,这才发现:哦,原来我是一只熊猫

3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根,两根,三根,最后拔的一根不剩,然后他就冷死了。

4.从前从前有一只鸟,他每天都会经过一片玉米田,但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾,所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪,就冷死了。

5.小明新理了发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭,哭着哭着,他就飞起来了。

6.蜘蛛爱上了蝴蝶,蝴蝶却拒绝了它,蜘蛛问:为什么?这是为什么!蝴蝶说:我妈说了,整天在网上混的都不是好人.

7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

8.有一天,三个探险家终于寻找到"希望之谷",传说中,只要站在山谷边大喊心中想要的东西,然后往山谷中跳下去,就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。

第一个是个色鬼,因此他大喊"女人!女人!"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.

第二个是个书呆子,喊了"书书书书书!"然后,跳到山谷里也得到满坑满谷的书.

第三个是个优柔寡断的人,左思右想总是无法决定自己的最爱,过了一个小时以后,他终于下定决心,觉得还是钞票最有用了,于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头,他骂了一声"shit!"不料一个重心不稳跌下山谷。

9.小明呢,就明天要考试窝,但晚上却在看电视

小明妈妈就担心地问:书都看完了吗?明天要考试啊

小明就爽快地回答:妈,我看完了。

小明妈妈就很开心的赞扬小明:乖,那明天你一定考得很好呢

小明哭着说:妈,我是说,‘妈,我看,完了’。

10.熊猫深爱着小鹿,表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼~为什麼?这一切都是为什麼? 小鹿胆怯地说:我妈说了,戴墨镜的都是不良少年

11.有一天小明走在路上!走着走着突然觉得脚很酸!为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了!

12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)

巾”对“币”说:儿啊。你戴上博士帽,也就身价百倍了。

“尺”对“尽”说:姐姐,结果出来了。你怀的是双胞胎。

“臣”对“巨”说:和你一样的面积。我却有三室俩厅。

13.某日,一个大学老师提问一学生,树上有十只鸟,开枪打死一只,还剩几只?

学生反问:是无声手枪吗?不是枪声有多大?80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法?不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗?确定。这时,老师已经不耐烦了:“,你告诉我还剩几只鸟就行了,OK?树上的鸟里有没有聋子?没有。有没有被关在笼子里挂在树上的?没有。边上有没有其他的树,树上还有没有其他的鸟?没有。如果有鸟怀孕了,算不算肚子里的小鸟?不算。 打鸟的人眼有没有花?没有花,就十只。教师已经是满头是汗,且下课铃响,但学生继续问:有没有傻得不怕死的鸟?都怕死。会不会一枪打死两只?不会。学生满怀信心地说:,如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上!

14.一天,有人经过十字路口,发现一件超级恐怖的事,他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑!

15.很久很久以前,有一晚,池塘里有三只虾,哈哈哈,一个女鬼放了一个屁死了。

16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走,资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际,飞船的电脑帮助系统道:“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说:“。。。。。把U盘给我!” 。

17.有一个陷儿正过马路,结果不小心被卡车压瘪了,他奄奄一息的时候看了看自己的身体,他说:“原来我是豆沙馅儿的,不是肉馅儿的”

18.大哥,你别在摸了!你摸了上面摸下面,毛都让你摸掉了,这么嫩的皮,被你摸的都流水了!你让俺以后怎么卖?这桃都是新鲜的,您不买就算了!

19.从前有只小羊,有天他出去玩,结果碰上了大灰狼。 大灰狼说:我要吃了你!!!小羊大惊!你们猜,结果怎么了?结果大灰狼就把小羊吃了。

20.从前有个剑客,他人很冷,心很冷,剑很冷,最后冷死了

21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿!鹿大惊于是越跑越快,最后就变成了高速公路

22.有一个西红柿,被石头拌了一跤吧嗒摔烂了,又有一个西红柿吧嗒又摔烂了,还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶!番茄酱耶!

23.士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:靠,能咋办?踩坏了照价赔偿。

24.一天,三只小猪为了躲避大灰狼的追赶,而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋,木屋,砖屋,三只小猪们拼命的跑,但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说,你看着办吧。我们放弃了,随你怎样。此时,大灰狼奸笑着,留着口水说:那快告诉我小红帽在哪里?

25.大象把大便排在路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁唱到:呀啦索,这就是青藏高原!~~~~

26.在铁路旁大号却没带纸时,别着急,火车会提醒你:裤擦,裤擦,裤裤擦!在河边上大号却没带纸时,别着急,青蛙会告诉你:棍刮,棍刮,棍棍刮!

27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好,他们哭了,农民找了他们两张7块的。

28.某人新装的电话刚好是电影院退租的,所以常常有人打电话询问放映中的电影,刚开始,他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了,现在已经是他的,请以后不要再打来,日子一久,他也觉得好烦,于是接到这类电话就简短的说:“你打错了!”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音:“请问现在正上映什么片子?”他照例说:“你打错了!”一阵沉默后,对方答:“是国产片还是洋片呢?

29.一人爬墙出校,被校长抓到了,校长问:为什么不从校门走?答曰:美特斯邦威,不走寻常路。校长又问:这么高的墙怎么翻过去的啊?他指了指裤子说:李宁,一切皆有可能。

校长再问:翻墙是什么感觉?他指了指鞋子说:特步,飞一般的感觉。第2天他从正门进学校,校长问:怎么不翻墙了?他说:安踏,我选择,我喜欢。第3天他穿混混装,校长说:不能穿混混装!他说:穿什么就是什么,森玛服饰。 第4天他穿背心上学,校长说,不能穿背心上学。他说,男人,简单就好,爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说:为什么?校长说,动感地带,我的地盘我做主。

30生活真是没劲儿,上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱,说要去做一个整形手术, 结果现在完全不知道他变成什么模样了,Oh4000块。

31.抢劫者须知:本行职员只懂西班牙语,请您抢劫时一定要有耐心,最好携带翻译一名, 谢谢!

32.你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

33.我想我应该去减肥了,上次献血的时候,居然流出了一百毫升的猪油。

34.游客:大师,请问那边的草房子是厕所吗? 和尚:除了那间草房子,其余的地方都是厕所。

35.秀发去无踪,头屑更出众!

36.大便跟小便是好兄弟,有一天大便过马路被车撞死了,小便就说:我好想大便啊…

37.昨天我报名参加了一个减肥训练班,他们要我在训练时穿宽松衣服,岂有此理?如果还有宽松衣服,那我还来报名干嘛?

38.我和妻子已经18个月没说话了,我没机会打断她。

39.贼甲:数数今天一共抢了多少钱? 贼乙:不用,明天看看报纸就知道了。

40.站的更高,尿的更远

41.走自己的路,让别人打车去吧。

42.穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。

43.一天深夜,一个年轻女子经过一家精神病院时,突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看,一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑,后面的男人紧追不舍。不好,前面是一条死胡同,女子万念俱灰,跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧,只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说:“真的?那现在你开始追我。”

44.一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!全场鸦雀无声,毛骨悚然!!! 寒~~~

45.老虎不发猫,你当我是病危呀!

46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多.

47.和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”

48.以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”

49.大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!我唾你一脸狗屎

50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)

51.我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

52.一次KTV点歌,一MM大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”。

53.大森林里一天,狐狸在吸大麻,这时小兔子从远处跑来,看到这一切,走过来说:狐狸狐狸,你怎么能吸大麻呢,对身体不好的,看,空气多么新鲜啊,快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对,于是就和小兔子一起跑步,跑着跑着,他们看到大象正在吸海洛因,小兔子跑过去对大象说:大象啊大象,你干嘛吸毒呢,看空气多么的新鲜,和我一起跑步吧。大象想来也对,就个他们两一起跑步。 跑着跑着,看到了狮子卷起袖子,正要注射海洛因,小兔子远远的对着狮子喊:狮子啊狮子,吸毒对身体不好啊,看空气多么新鲜,和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来,把小兔子狂扁了一顿,大象战战兢兢对狮子说:你为什么打小兔子啊,他不想我们伤害身体多好啊!狮子说:自从兔子吃了摇头丸之后,就天天让我跟他一起跑步!

54.夏天,一只长颈鹿遇到一只兔子,她对兔子很得意地炫耀她的脖子: 啊,小兔子,你知道有个长长的脖子多好吗?你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗?你知道夏天喝水的感觉吗?清爽的水慢慢经过脖子,兔子看了她一眼,只说了一句:”你试过吐没有?”

55.有一次我哥哥打我,打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东,没找到包,就把我头上的包拿去盛东西了。

56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间,他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了。

57.从前有两个雪人,一个雪人说:我好冷,另一个说:我也很冷,另一个又说:那咱们俩抱在一起吧,于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了?后来他们就冷死了。

58.偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的

59.有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么?佣人答到:“偶今天带了手纸...”

60.一个男子看见一家商店大减价,便走了进去。“您买些什么?”“我想买狗食。”“我们有规定,您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定?”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食。过了几天,男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定,您必须证明您有猫。”还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员“您买些什么?”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去:“是什么呀,粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了当他们离开时,他的朋友对外婆说:「谢谢您的花生」外婆回应说「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了,咳。。。

62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次,他上饭馆,又点了这道菜。但侍者告诉他,这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生,真的卖完了。你瞧,最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份“麻辣粉丝煲”,很有礼貌地问:“先生,您这还要吗?”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他,说:“很恶心是吗刚才我也是这样……”

63.这天,酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道:“老板给个牙签行吗?”老板给他一个打发走了。一会儿,又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了,没过多旧,又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗?”乞丐说:“有个人吐了,可我晚了一步,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗?

64.老大、老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐。一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了。”

65.一个神父在打高尔夫球,一个修女在旁边观看,第一杆打偏了,神父骂道:“TMD,打偏了!”又打,神父又骂:“TMD,又打偏了!”修女说:“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落,只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了:为什么骂人的是我,为什么会劈死修女呢?这时只听天空传来上帝的声音:“TMD,我也打偏了!”

66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂,询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军,上帝说:韩国需要50年。韩国教练大哭起来:我是见不到了。上帝又说:日本需要100年。日本教练大哭起来:我是见不到了。中国教练连忙问:我们呢?上帝大哭起来:我是见不到了。

67.三个小白兔采到一个蘑菇

两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃

小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了

两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~

半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇

68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。

69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华:“你懂音乐吗?”

小华:“是的”

小明:“那你知道老师在弹什麼吗?”

小华: “钢琴。”

70.从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊。

那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说:你考吧你考吧!

然后这人就把鱿鱼给烤了

71.小明在一次车祸中失去了一条腿,

小明在一次车祸中又失去了一条腿

又一次车祸中小明失去了他的另一条腿

一次车祸中小明又失去了他的一条腿

它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜

其实小明是一条狗

72.有一天,一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便,

黑大便问:你为啥长的那么白那么漂亮?

白大便听了非常生气!

他说:我又不是大便!我是冰淇淋!!!

73.有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。晕==”

74.大学时期,我一同学刚买了手机,办了移动卡,打1860人工台询问,一时激动:“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说:“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑!

75..有一天,老师带一群小朋友到山上采水果,

他宣布说:“小朋友,采完水果后,我们统一一起洗,洗完可以一起吃。”

所有小朋友都跑去采水果了。

集合时间一到,所有小朋友都集合了。

老师:“小华,你采到什么?”

小华:“我在洗苹果,因为我采到苹果。”

老师:“小美你呢?”

小美:“我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄。”

老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?”

阿明:“我在洗布鞋,因为我踩到大便。”

76. 一精神病人狂叫:我是总统,你们都得听我的!

主治医生问他:谁说的?

病人:上帝说的。

听到这儿,旁边一个病人突然跳起来:我可从来没说过!

77.有一个家庭,全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做,但是妹妹也不想做就叫小狗做,有一天家里来了一个客人,发现小狗在做家事,很惊讶。问小狗说:小狗,你会做家事啊?!小狗说:没办法,他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶,你会说话!!!小狗:嘘!小声一点,不然他们知道我会说话,又会叫我去接电话...!!

78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道:因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看,确定可以拉的出来才敢吃…

79.魔王:“公主,你叫破喉咙没有人会来救你!”

公主:“破喉咙!”

没有人:“公主!我来救你了!”

魔王:“见鬼了..”

鬼:“谁发现了我?”

谁:“关我什么事?”

魔王已死!!

80.从前,有一只白猫和一只黑猫,一天,白猫掉到水里去了 ,黑猫把 它救了上来,白猫对黑猫说了一句话

请问...这句话是什么?????答:喵......

81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”

老板:“啊,真抱歉,没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”

老板:“对不起,还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包 啊?”

老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”

小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”

82.消防队:哪里着火了?

报警人:我家。

消防队:我是问在什么地方?

报警人:在厨房。

消防队:我是说我们怎么去?

报警人:你们不是有消防车吗?!

83.咖啡杯和水杯一起过马路,这个时候呢,有位老爷爷就大叫“小心哦,现在是红灯。”可是过了一会呢,咖啡杯顺利的过了马路,可是水杯却被卡车撞得水流入注,请问为什么呢?因为咖啡杯有“耳朵”,水杯没有。

84.两颗番茄去逛街,第一颗番茄突然走得很快,第二颗番茄就问:“我们要去哪里?” 第一颗番茄没有回答,第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答,所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说:我们不是番茄吗?我们会说话吗?

85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"

小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"

同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"

86.小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?” “可是,可是我怎么觉得那么冷呢?”

87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生A:我是交大的,大学生B:我是北大的,大学生C:我是电大(电力大学)的!结果就被电死了....寒~~~

88.从前有一匹马,进了一家酒吧,坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒,服务生说:你的脸好长啊……

89.犯人被执行枪决,由于子弹质量不好,第一枪没响,接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了,抱着法警的大腿说:大哥你掐死我吧!太他妈吓人了.....

90.三个人,在一起比试枪法,由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果,然后在距离10米远的位置,抬手一枪就将苹果打碎了,他吹了一下枪口说:I'm 佐罗!

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃,然后在距离50米远的地方,抬手一枪就把樱桃打碎了,他吹了一下枪口说:I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻,然后在距离100米远的地方,抬手一枪就把那个黑人的头打碎了,他也吹了一下枪口说:I'm sorry

91.小王在10楼人事部门工作,一个月前,被调到9楼行政部门去了......今天,小王同学电话到人事部门找他:“小王在么?”

接电话同事说:“小王已不在人事了。”

小王同学:“啊啊!?,什么时候的事啊,我怎么不知道啊,还没来得及送他呢?”

“ 没关系,你可以去下面找他 "

92.老婆花巨资做了整容,数天后变成美女回家!进门时,对一脸疑惑的丈夫说:“怎么?不认识我了?” 丈夫愣了一下,然后惊喜地说:“快进来,我老婆不在家。”

93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?

94. 今天下午和一群女同事聊天,突然有人说我不是男人 ,我火了,我说,你说我不是,我掏出来给你看 ,女生都笑了,有一个最牛,说,你掏啊我就把身份证掏出来了。

95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里,孩子尽情的玩,看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时,他把一切都对母亲说了。他说,留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。

母猪做什么事情?孩子说:“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来,开始撕它肚子上的扣子。”

96.妈:“儿子、儿子!来!‘It is too easy!’是啥?”

儿子:“‘这太简单了’。”

妈妈:“简单还不快说?”

儿子:“啊就是‘太简单了’呀!”

妈妈:“你以为我不会打你吧?”

语毕,就将儿子教训了一顿。

接着,妈妈又问:

“‘what’这字何解?”

儿子:“‘什么’。”

妈妈:“我说:‘what’是啥意思?”

儿子:“‘什么’!”

说完,妈妈又把儿子教训一顿……

处罚完,妈妈又问:

“好,再问你,乖乖的告诉妈就没事。”

儿子:“嗯U_U~。”

妈妈:“常常听到人家说‘fuck’是啥意思?”

儿子:“(呜)...”

97.浪客说:“人们叫我浪人,好听!”

武士说:“人们叫我武人,也好听!”

高手说:“人们叫我高人,也很好听!”

剑客说:“你们聊,我先走了

98.师范学院的学生说:我是“师院”的

铁道学院的学生说:我是“铁院”的

职业学院的学生说:我是“职院”的

技术学院的学生说:你们聊,我先走了!

99.白色的玉说:我叫白玉。

碧绿色的玉说:我叫碧玉。

红色的玉说:我叫红玉。

杏色的玉说:你们聊,我先走了

100.张靓颖说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫颖”

何洁说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫洁”

周笔畅说“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫畅”

李宇春说:“你们聊,我先走了

101.朋友生日,我带小儿子参加,酒饭过后大家去卡拉OK,小儿子自告奋勇要为主角唱歌.掌声四起.~我为叔叔演唱一首折寿==”.众哗然.我回头看屏幕《祈祷》.

加油哦~

农村歌手笑话(农村小伙歌手)插图

农村经典笑话段子

农村经典笑话段子

农村经典笑话段子,在生活中,关于搞笑的段子是有很多的,其中有些段子是描写农村的,这些段子不仅可以带给人们欢乐还能为自己的生活增添乐趣,下面我分享农村经典笑话段子,一起来了解一下吧。

农村经典笑话段子1

1、憨二脑子不太正常,他的亲弟在上海发了大财,于是在网上定了机票让他飞过去长长见识。这是憨二平生第一次坐飞机,刚走进机舱他一屁股就坐在头等舱座位上。空姐看完憨二的登机牌后,礼貌地对他说:先生,您是经济舱请往后面走!憨二的犟驴脾气上来了:怎么了怎么了!欺负我们农村人老实呀!这里别人能坐我为啥不行!双方僵持不下,飞机不能起飞。最后机长过来了,仔细了解完情况发现憨二脑子不正常,为了不影响正常起飞只得出此下策:您好,我是本次航班的机长,本次航班前面座位是去北京的,后面座位才是去上海的!憨二一听立即从座位上弹了起来:妈耶,差点坐错了!也不早说!刚才这丫头咋不说清楚嘛,幸好飞机还没飞走呢!随即嘀嘀咕咕急匆匆直奔后座而去…

2、七十年代的农村孩子,对水果糖的痴迷程度当今的小孩是体会不到的。那时候二娃同学家在街口摆了一个糖果摊,一分钱一个水果糖。每天下学后二娃都要替他妈妈守摊,几个要好的同学总像蜜蜂一样围着糖果摊转悠,直馋的`流哈喇子。其中有个机灵的同学出了一个馊点子:就是把糖果纸打开舔一下然后再包裹住,反正没人知道可以继续卖!后来他妈每天一数糖果倒是没少,但是发现糖果却越变越小了!起初二娃坚持说天热糖果化掉了,一顿暴揍,可怜的二娃同学只好全招了!

3、某人去外地打几年工就忘本了。刚回到家乡那个池塘边,看见一位带斗笠的老大爷在低头淘红薯,于是指向池塘中央戏水的鸭子,用蹩脚的川普问老大爷:大爷,大爷,那个水中央游的是什么鸟呀?老大爷抬头一望认出是小儿子回来了。他很生气儿子出去几年就忘了本,于是没好气地回答:狗东西!才出去混几年红薯屎粑粑拉尽了没有!竟然连鸭子都不认识了,什么鸟?屁 眼儿鸟!

4、黑蛋经常跟老婆吵架,每次都是黑蛋气急败坏冲出去寻死收场。这天吵完架黑蛋又冲出门扬言要去跳河,结果媳妇不再理他直接顶门睡觉了。家里的老黄狗一直尾随他到了河边,兴奋地上蹦下窜,一不小心就把在河边溜达的黑蛋撞进了河里。大冬天的棉袄棉裤全湿透了,直冻得黑蛋瑟瑟发抖,没办法只好厚着脸皮返回家去敲门:素芬,素芬,开一哈门!敲了老半天里面传出一声厉喝:你不是跳河去了吗?跑回来干啥!黑蛋冻的实在受不了,只好求饶:素芬我错了,下次再也不敢了!

5、有个傻子去相亲,事先媒婆给他反复交代:等会请亲家母一家吃饭,你可要斯文点,我在你腿上绑一根细麻绳,到时候我拉一下你夹一口菜吃记住了没?傻子连连点头回答记住了。刚开始吃饭的时候还算正常,媒婆每拉一下麻绳傻子夹一口菜。哪想到桌子下面突然跑来一只老母鸡,刚好把绳子绊住,这下傻子就拼命夹菜,嘴里都塞满了,绳子还在不停的拉扯,傻子急了:还拉个铲铲,你想噎死我呀!

农村经典笑话段子2

农村经典笑话段子

1、乡下大妈办了个猪场,百来头猪好不轻易刚长膘,就来了一班执法人员,问:“你这猪喂的是什么?”大妈如实相告:“潲水、残汤剩饭、薯叶杂菜。”执法人员脸一沉:“这猪肉以后是人吃的,怎么能喂这种东西!罚款三千!”

第二天,又来了一班执法人员,问:“你这猪喂的是什么?”大妈这回学乖了:“我这猪喂的是大米饭、面包。”谁知执法人员脸一沉:“不行!现在有些人还吃不饱,你这样浪费粮食,罚款三千!”

第三天,又来了一班执法人员,问:“你这猪喂的是什么?”大妈想了好久,小心翼翼地回答:“我这猪是喂树叶、青草的。”谁知执法人员还是脸一沉:“你这猪不喂猪食,喂树叶青草不是破坏绿化吗?罚款三千!” 第四天,又来了一班执法人员,问:“你这猪喂的是什么?”大妈这时的气不打一处来,冷冷地说:“我这猪是不用喂的。”谁知执法人员还是脸一沉:“你这猪不喂会长膘吗?”大妈呵呵一笑,说:

“会呀,我天天给一只猪十块钱,要吃什么它们自己去买!!”

2、乡下大妈有个儿子,老早就调深圳工作,不久当上副科长,在外面包了"二奶″。窝在老家的妻子急了,告到大妈那。大妈气得直跺脚。儿子回家探亲,大妈二话不说,抄起扫把就打!儿子心里明白是怎么回事。于是一边躲扫把一边对大妈说:"妈,你别急呀你听我说。″ "说啥说?!″大妈继续要打。同学跳开后冲他妈喊:"妈!深圳是特区你知道不知道?政府有文件规定,副科以上可以娶两个老婆的!

"政府有文件?″大妈的扫把停在半空,楞了一下,嗫嚅着说:"有文件那就是另一回事啦。

3、乡下大妈和儿媳两人在家,俩贼入室打劫。

大妈请求道:“贼哥,放过俺们吧!”

媳妇说:“是呀贼叔,俺家没什么值钱的。”

大妈说:“贼哥就行行好吧。”

媳妇说:“贼叔的大恩大德俺会记住…… ”

俩贼听得受不了,索性停止搜掠,用刀把桌子拍得“啪啪”响:

“干嘛干嘛,你这娘俩嘴巴能不能干净点?!是哥叫哥,是叔叫叔!干嘛贼前贼后的?”

4、乡下大妈到城里探望儿子,上卫生间的时候,忽然发生大地震。当人们把她从废墟中挖出来的时候,她哈哈大笑着,“这真是太有意思了,我刚一拉马桶,房子就倒了。”

5、乡下大妈碰见邻居良才,总是亲亲热热叫一声:"良才兄〃,谁知昨天良才有点不兴奋,他严厉地对大妈说:"以后见到我要叫职务。〃

大妈不晓得什么叫职务,也不知道良才昨天当上单位的股长了。

第二天一早,大妈碰上良才,中规中矩地打招呼:"早呀,职务兄。〃

表演节目!笑话为题!

1.世上最搞笑的笑话

有一天,三个探险家终于寻找到“希望之谷”,传说中,只要站在山谷边大喊心中想要的东西,然后往山谷中跳下去,就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。

第一个是个色鬼,因此他大喊“女人!!女人!!”往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他……

第二个是个书呆子,喊了“书书书书书!!!!”然后,跳到山谷里也得到满坑满谷的书……

第三个是个优柔寡断的人,左思右想总是无法决定自己的最爱, 过了一个小时以后, 他终于下定决心,觉得还是钞票最有用了,于是他走向山谷边……一不小心踢到一颗石头, 他骂了一声“shit!!”不料一个重心不稳跌下山谷……

2.好多歌曲,因为歌手或者歌本身的原因,根本就听不清楚歌词,有好多时候我们又把本来挺不错的歌词误听。

●小时候听《信天游》:“我低头,向山沟”,总觉得是“我的头,像山沟”。

●“千年等一回,等一回——”有人听成:“千年的女鬼,的女鬼——”

●当年综艺大观的结束曲:“再见,再见,相会在彩屏前……”怎么听都像:“相会在太平间……”后来估计是观众意见太大,改成“相会在掌声里”了。

●记得米老鼠和唐老鸭吗?片头说,“啊,演出开始了!”我听了好久,一直以为他说,“啊,野猪拉屎了!”

●《济公》里唱:“哪里有不平哪有我。”太对了,地上哪里不平,当然会有“窝”了!

●《龙的传人》那句“永永远远地擦亮眼”,当初无论如何也听不懂,总听成“永永远远地差两年”,老是纳闷儿,为什么一定要差两年呢?

●孟庭苇的《你究竟有几个好妹妹》,里面有一句“为何每个妹妹都嫁给眼泪”,我怎么听,都是“为何每个妹妹都嫁给人类”!

●我的高中同学告诉我,他小时候把“边区的太阳红又红”听成“变压器的太阳红又红”!他那时根本不知道“边区”是什么,只是记得清清楚楚,每天傍晚时可以看见村子西边红红的落日。最要命的是,在他们村子西边某个高处架着一台变压器,傍晚刚好看到变压器上方有一轮红日。于是我同学一直纳闷儿:为什么写歌的人知道他们村的变压器放在西边呢?

●刘德华的《中国人》里,“五千年的风和雨呀藏了多少梦”,听成“吴倩莲的风和雨呀藏了多少梦”。奇怪,难不成他们有过一段……

●“我能想到最浪漫的事,就是和你一起慢慢变老”,听成“我能想到最浪漫的事,就是和你一起卖卖电脑……”

●小时候,我跟着电视学唱《聪明的一休》的主题歌(日文),误听误学,就唱成了“格叽,格叽,格叽,格叽格叽,阿姨洗痰盂……”

●“学习雷锋,好榜样……立场坚定豆子香……”为什么立场坚定了,豆子也就香了呢?因为豆子也是爱国的吧。我一直是这样理解的。

●“……我们的祖国是花园,花园的花朵真鲜艳,和暖的阳光照耀着我们,每个人脸上都笑开颜……”后两句小时候听成“河南的阳光照耀着我们,美国人脸上笑开颜”,郁闷了好些年……

●我小时候听别人唱过一句:“我们坐在高高的骨灰缸边,听妈妈讲那过去的事情……”觉得很恐怖,直到高中才知道歌词是:“……谷堆旁边……”

●听陈小春的新专辑《抱一抱》,风格换了,情深款款的。一路听下来,忽然听到陈小春频频唱“小畜生”,再留神,没错啊,全句似乎是“让全世界叫小畜生”。不是改雅痞了吗?不对头啊?一看歌词才知:“我可以让全世界都笑出声!”唉!

●有一首歌,直到现在那句话我还认为是:“一群三八舞”,知道是哪首不———《忘情森巴舞》。

●有没有听过张学友唱的《结束不是我要的结果》——“……结束不是我要的结果……那个等在车窗里面的人已不是我……”我和好友俩人听了很多次,都以为“那个等在厕所里的人已不是我……”怎么也没想通。

●还有一次,把“……大雁听过我的歌,小河亲过我的脸……”听成:“大爷听过我的歌,小伙亲过我的脸。”晕!

●后来又听同寝室的同学唱单身情歌:“……爱要越挫越勇……”听成“……爱要越做越勇……”

●任贤齐版的《神雕侠侣》的主题曲里“让我悲也好,让我醉也好……”我总是听成“杨过悲也好,杨过醉也好……”哎!干吗老跟男主角过不去呢!!!

●还记得游子费翔的《故乡的云》吗——“……鬼来吧,鬼来……(归来吧,归来)”,乍一听,真吓了一跳。

●我一个农村来的同学,在听张惠妹的《姐妹》时,“……你是我的姐妹,你是我的Baby!”听了两天,终于忍不住开口了:“这女的怎么唱的啊?怎么又是我姐妹又是我伯伯的啊!?”

●初中时有个同学听阿哲的《爱如潮水》,困惑地问我:“为什么他要唱‘答应我你从此不在深夜里排队’(徘徊)?”

●第一次在听童安格《耶利安女郎》时,竟听成“……野驴呀,神秘野驴呀……”纳闷儿了好一阵子!

●要说吐字不清,首推周杰伦,他一首歌里哼哼:“小贱人,小贱人,小贱人,小贱人,小贱人,小贱人……”我一听那个爽,也跟着唱,被女友痛骂后才知道,那兄唱的是“周杰伦,周杰伦,周杰伦……”还有管自己叫小贱人的?

●还有一个,和歌词没有关系的,是一句广告。大家看过张柏芝的索芙特瘦身广告没有啊。张柏芝手托在腰上,一摇一摆,丰姿绰约地走出来,旁边两个美女羡慕地看着,张美人说了一句“为什么不用索芙特?”我听成了“为什么不用手扶着?”以为张美人嫌自己的腰太细,怕折断呢,所以告诉大家要手扶着细腰,小心腰折了!很久以后和朋友们交流,才得知真相。大家爆笑!

3.那天,我有个很好的朋友给我讲了个笑话,把我笑翻了,后来由于肚子太疼而进了医院。医生在给我做手术之前,问我为什么笑成这样啊,我就把那个笑话讲给他听。没想到他听到后狂笑不止,最后吐了很多白沫,抢救无效,死了。

我真没想这样,可事情就发生了。很多时候就是这样,我们不想发生的事情,总是发生;我们天天盼着的事情,就是不发生。但一旦发生了后,我们还得承担后果,真是的,原来人活着,就是为自己不愿意发生的事情承担不愿意承担的后果,真是的,没意思,一想到这里我就想死,死了多好?可我想死还不行,至少暂时不行,因为那个医生的情人告了我,说我过失杀人。

糊里糊涂的,开庭了。法官让检察官简述了案情,其实也很简单么,就是我讲了个笑话,那医生听了笑抽了,后来笑死了。为调查取证,法官让我把那个笑话讲出来,由陪审团判定到底过失杀人的事实要件是否符合。尽管我是学法律的,但我已经有些担心了,我怕我把这个笑话说出来后有“后果”,所以我就要求和所有在庭人员,一共大概100来人吧,签订免责合同,即对本笑话讲出后的效果“不承担责任”。法官宣布休庭,一天后重新开庭,宣布接纳我的意见,于是我们签订了合同。

既然有了法律保障,我就把那个笑话讲出去了。可没想到我刚一讲完,整个法庭就沸腾了,有人笑的敲桌子,有人笑得在地上打滚,有人使劲捂着肚子边笑边疼得流出了眼泪……我看来看去,发现还是那法官老头老道,纹丝不动,稳稳做在那儿,闭目养神。我当时心里这个佩服啊,你看看,人家当法官的和咱当律师的就是不一样,临危不乱,泰然自若。

后来我知道他死了,当天所有听到我这个笑话的人,后来都笑死了。

于是,我瞬间成了名人。电视台记者采访我,问我讲的到底是什么笑话,这么厉害。我很沉稳,我知道这要是讲出去有可能构成对公共侵害,万一有个什么闲的没事的社会维权团体再给我来个集体诉讼,我可受不了。所以我对着电视镜头,说了一番话,大意就是:理由永远是谎言,信仰永远是自慰。那记者明显没听明白,但我看出来了,那小丫头反映快,不能让观众看出她笨不是?她连连称道,后来竟还挤出了几滴眼泪!其实我又何尝不知道这不过是个噱头?怎奈我这人最受不了女人的眼泪,尤其是漂亮女人的,结果我当机立断,配合了一下,

说我愿意把这个笑话的独家报道和出版权交给她。

节目播出后,在全国引起了巨大反响。很多观众要求重播。可没想到,几个神秘的便衣突然有天晚上闯进我的卧室,把我连拖再拽的拉到了一个黑黑的屋子里。过了好久,突然一束强光照到我的脸上。我勉强睁开眼睛,惊呆了,因为做在我面前的人是目前这个国家唯一可能与我一样家喻户晓的人。

总统明显没打算和我多说,他只跟我大致交待了抓我来的目的,很简单,让我把这个笑话录下来,然后通过内线送到中东一个敌对国家的独裁者那儿,笑死他。我说这不行,这是政治谋杀,更关键的是,这已经明显超出了总统作为最高行政首脑的权力范围,未经国会批准,是违宪的。总统一把抓住我的衣领,将我拎了起来,咆哮到:“你他母亲的难道真相信三权分立是咋地!”

我没办法,此时此刻满脑子都是宪法第一案那背景的艰难,便答应了他的要求,但同时我提出我的这个笑话属于大规模杀生性武器,不可以针对和用于平民。总统答应了,于是在那个小屋子里,我把那个笑话录了下来。我看到了总统先生微微地鬼笑,我当时就知道完了,政客真不是东西。

果然,两个星期后,总统宣布已经掌握了我那个笑话的关键技术,并且在沙漠地区试用成功(成功笑死了713个死刑犯。)这消息在国际间引起了轩然大波,很多国家惊慌失措,一些曾对我们总统持反对意见的别国政要纷纷下台,国际军事学家还给这种现象起了个名字,叫“笑威慑”。就在我们总统洋洋得意的时候,东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话,后来我才知道是最开始给我讲笑话那哥们投靠了那个国家。于是,我们之间形成了“笑平衡”。

60多年前的2月14日,也就是前个世界情人节那天,不幸和我所一直担心的事情终于发生了,中东一个恐怖组织不知道怎么盗取了我的那个笑话技术,在劫持了我们的国家电视台后,把那个笑话向全国广播……

文明遭到了前所未有的破坏,人们对未来不再有信心。合联国不得不召开了全世界主要国家首脑大会,最后做出了导致本个世界诞生重要标志之一的重大决策:将以后的2月14日,设定为愚人节。这样一来,人们对那天所有的事情都有了提防,都知道是假的,没人当真,也就好了。那个笑话,便也像其他任何一句不被相信的话一样,不具杀伤力了。

60多年过去了,

我也已经80多岁了。

在我离开这个世界之前,

我想作为历史的见证人,

有必要把这个笑话讲给大家了。

其实那天我那个朋友给

我讲的这个笑话挺简单的,

很短,就一句话:

他说,他相信爱情。

4.今天是我的生日,女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日,还要带给我惊喜!听了这个好消息!我今天工作起来是格外买力,一下跑了十几个客户!回到公司。都下午三点了,到食堂一看,只剩下可怜巴巴的一菜一汤了,肉炒三豆(肉炒黄豆、青豆、豌豆)和萝卜汤。没办法,跑了一上午客户,肚子早就咕咕的叫了,只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤,吃了起来!没想到临下班了,我的肚子里就像一台越野吉普的发动机!--开始了剧烈的活塞运动!刹那间,一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来!我赶紧冲到没人的地方,肚子开始还是不好意思的轻声吟唱,但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响!肚子好涨呀!而正在这时,女友却打来电话,说她已经到家了,叫我赶紧回家。唉!没办法只好回家去了,希望她不会看见我这幅狼狈样呀!……

在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了,肚子好受了很多,我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友,她看起来有点兴奋。她大叫着说,“亲爱的,今晚,我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。”

还没进门,女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来,说是要给我一个惊喜!还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里,并且让我发誓不会偷看。突然,我感到又想放屁了。恰恰就在这时,女友的手机响了。这可救了我的命了!我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话!她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布,还让我发誓!之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开,我就抓紧时机,把全身的重量都移到一条腿上,把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大,而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸,因此我摸到椅垫,使劲的向四周扇着,妄图扇掉这难闻的气味。

就在我刚感觉好一点的时候,另一个屁又来了。我又抬起腿开始放!它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音,而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息,我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来,希望气味会尽快散掉。

又是在一切将要恢复正常的时候,另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来,弯下腰,把屁股向后上方撅了起来!把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流,连身后的报纸都被吹散到了地下..........

我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音,因为要遵守不偷看的诺言,我也不敢打开眼罩,只能在漆黑中不断放着屁,为了赶快把肚子中的气体全部排出,又不使屋里变得更臭!我解开了裤腰带,把内裤和长裤褪到了小腹以下,把屁股露了出来,并摸索着打开了身后阳台的门,几乎是将整个屁股都伸到阳台上,开始疯狂的放起屁来……,啊!好受多了!之后,我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇,祈祷这股恶臭能赶快散去……,就这样,在接下来的十几分钟以内,我一边不断的放着屁,一边不断的扇着椅垫,终于,当我听到她在电话里说再见的时候,屋里的空气和我的肚子都已经好多了!我迅速的系上裤子,整理了一下头发,开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。

当她走近的时候,我脸上带着满足地微笑,一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉,然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后,女友移走了遮在我眼睛上的布,并对我说道,“意外吧!我的女友今天非让我带她们来看看你,她们说你在照片上很有风度,人长的很帅!喏!你看,坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹,而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友!”

这时,我才极为震惊和恐惧的发现,有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边,而身后的阳台上则站着另一堆,她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在,她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我,就像发现了火星人………………

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