笑话哦本文目录一览：
高分求个笑话不要段子不要冷的速度
一天小明的爸爸带着小明出去玩，小明看见了一个，电线干，她问爸爸，爸爸这是什么呀？爸爸说，这个，是火腿肠，然后小明就说哦，接着他们继续走，看到了一辆摩托车。小明问，这是什么呀？爸爸说，这，是汉堡包，小米说哦，然后他们继续向前走，小明的爸爸不小心撞到电线杆上，游戏啊，然后呢，他就问他爸爸，爸爸，这是什么？他爸爸就说，这是番茄酱，小米说哦。这一天小明的爸爸出车祸了骑着摩托车撞到了电线杆上。小明急忙跑回家，对妈妈说，妈妈，爸爸骑着汉堡包，撞在了火腿肠上流了一大滩番茄酱。
谁能推荐一些笑话，中长型的，要好笑的哦
县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）
一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)
教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。”
（翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。）
《卧春》 《我蠢》
暗梅幽闻花， 俺没有文化
卧枝伤恨底， 我智商很低，
遥闻卧似水， 要问我是谁，
易透达春绿。 一头大蠢驴。
岸似绿， 俺是驴 ，
岸似透绿， 俺是头驴，
岸似透黛绿. 俺是头蠢驴
一个网管的自白
现在的网吧客人98%都**笨蛋，开机不会，输入法切换不会，字母大小写转换不会，玩私服登陆器怎么用不会，QQ开语音不会，进了游戏不会退出，私服服务器关了说我机子问题，**，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一团，再搓成麻花，放油锅里炸，再拿出来一脚踩的粉碎
语音聊天不会开MIC,说网吧耳机是坏的.
看电影嫌不是普通话的!
问我:"网管,有没有毛片看?"我说没,他怪电影不全!
QQ登陆不上说机器不好!老子跑过去一看,密码不对,那丫的还问我密码多少!!!!
还有一个更厉害的小妞,.接了一个不认识的网友的视频,喊我过去,问我视频里的人是谁!!!
晕死,老子还有这本事????!!!!!!!
打个CS别人放颗烟雾弹，他遭闪了，狂喊：网管死机了……
前天一个笨MM聊QQ问我怎么打字的。我问她，你不会打字吗。她说会。我说，那你打字就行了(同时帮她调好输入法)，一会又叫我。说：网管，我怎么打不出来字啊。我说你要打什么字打不出来，她告诉我说：你先打个"你好吧"，我帮她打了。然后你们知道她怎么说的吗。你别走了。就坐在我边上帮我打字吧。长的全然就是一个恐龙。今天有笨蛋问我，网管我这里怎么没有QQ币呢，你帮我下载点QQ币……**，那玩意要是能下载～！我他妈地就不用上班了
小偷的精神
第1回，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。——小偷公司敬上”。
第2回，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，谢谢。——小偷公司敬上”。
第3回，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假钞是违法行为，请自觉去相关部门上交，谢谢。——小偷公司敬上”。
第4回，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作，谢谢。——小偷公司敬上”。
第5回，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！——小偷公司敬上”。
第6回，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们了！——小偷公司敬上”。
于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"
一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"
一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....
一
某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”
有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……
有一个妈妈，带着她的宝贝儿子宾宾一起洗澡。 宾宾指着妈妈黑黑的宝贝问：“那是什么啊？” 妈妈回答：“那是妈妈的车库。”宾宾指着自己的宝贝问：“妈妈，那这又是什么咧？”妈妈回答他：“那是宾宾的小车车啊！” 宾宾说：“那我可不可以把我的小车车开进你的车库停好呢？”妈妈说：“不行！那是晚上你爸爸的‘大卡车’要开进来的。”
到了晚上，宾宾偷偷摸摸地跑到父母房中。“爸爸！爸爸！”宾宾大叫：“你的停车技术真差，停了那么久，你那‘大卡车’的两个后轮还在车库外面
上小学的时候 一次上课说话被老师发现
老师说：“再我我一巴掌把你踢出去~~”
当时我想笑却不感笑```
拖拉机与宝马飚车
一个老板酒后，心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行使，这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手。于是，他停下车，原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴，便答应了。
两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向灯，请停车。然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。（当然开的很慢了）突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，怒骂到：“还没有人敢超我奔驰600的呢！”于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。（因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机）老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段警察联系：“喂，喂，喂，发现两辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，并且拖拉机还打着左转向灯，想超车。。。。
甲：“你看那玩球的小孩，到底是男孩还是女孩？”
乙：“是女孩，她是我的女儿。”
甲：“哦……对不起，我不知道你是她的爸爸。”
乙：“不……我是她妈妈……”
黄昏的时候，我在产业道路上慢跑。
有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑！”
“发生了什么事？”我问身旁的年轻人。
“赶快跑。”年轻人跑到我的前面。
我快速的追了五百公尺以后，气喘吁吁的追问：“到底发生了什么事？”
“你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。
一只母鸡正舒服的孵着蛋突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。
母鸡：“怎么回事？你怎么跑出来了？”
小鸡蛋：“你……你……你放屁！”
母鸡：＠＃＄＊＆……
老陈：“昨晚真倒楣。”
老李：“发生了什么事？”
老陈：“我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。”
老李：“那也没关系啊！”
老陈：“可是我老婆却说～小冯，老陈快回来了，你还不快走！”
有一个妈妈带着她的小宝贝出去，在公车上，哄着她的宝宝。
有一个乘客就很好奇的把头凑过来看，就说：“哇！好丑的宝宝！”
妈妈听了就好难过唷，就一直哭，一直哭。
后来车子停到某一站，上来了一些新的乘客。有一个好心的乘客看她哭得这么伤心，就安慰她说：“这位太太你为什么哭得这么伤心呢？凡事都要看开点，没有解决不了的事情嘛！好了！好了！不要再哭了！我去帮你倒杯冷开水！心情放轻松点嘛！”
过了一会ㄦ，那个乘客真的倒了一杯水给她，说：“好了，别再哭了，把这杯水喝了就会舒服点．还有，这根香蕉是给你的猴子吃的！”
有一位台湾人叫“阿忠”(台语)和家人移民到美国。
一天早上阿忠在家门前扫地，突然看到隔壁的邻居就和他打招呼：“我阿忠啦！”(台)
隔壁的邻居就回他：“Good morning！”
阿忠听不懂英文，就觉得很奇怪。
第二天阿忠又遇到隔壁的邻居就说：“我阿忠啦！”(台)
隔壁的邻居就回他：“Good morning！”
阿忠又觉得很奇怪。
晚上就问他女儿隔壁的邻居和他说的Good morning是啥意思，他女儿回答：“那是和你道早安啦！”
到了第三天，阿忠再一次遇到隔壁的邻居就说：“Good morning！”
阿忠这次心想这次不会错了吧？但邻居却回他：“我阿忠啦！”
阿忠当场愣住了……
甲：“老头儿，你为何把别人的小麦倒入你自己的麻袋里？”
乙：“因为我是个半疯的人啊！”
甲：“既然是半疯的人，那为何不把自己的小麦倒入别人的麻袋里？”
乙：“那我就成了完全的疯子啦！”
甲乙两人在争辩世上可有奇迹这回事甲：假如有人从三楼跌下来，却安然无恙，不是奇迹是什么？
乙：那是幸运。
甲：假如那人又摔下去却又没受伤呢？
乙：那是福星高照。
甲：如果又掉下去又没事呢？
乙：喔！那就是训练有素了！
一位爱犬者，带着他最心爱的小狗出去旅游。一日在游艇上，小狗突然失落水中，这位旅客请求船长中途停船，打捞小狗。
船长解释说，不能因为一条狗停船，耽误大家的时间，因为这毕竟不象救人那样重要。
这位旅客闻听此言，一跃而跳入水中，大呼救命。船长见此光景，无奈只得停船打捞，把他和小狗一起救上船来。
有近视眼的旅客，在河边漫游时，看见中央竖立一块牌子，可惜中间的字看不清。好奇的他，只好脱下鞋子，涉水到河中一探究竟，只见牌子上写着：＜请勿食鳄鱼，谢谢。＞
甲：“你为什么要和张先生解除婚约？”
乙：“昨天我们去看相，算命先生说我会生两个孩子，但却说他会生四个。你想想看。他多了两个孩子，是跟谁生的？”
一对新婚不久的年轻夫妻，收到了许多亲朋好友送给他们的结婚礼物，有得很贵重，有的却很实用。其中，有一个信封，里面只是装着两张电影票和一张小纸条，小纸条上面只写了五个小字：猜猜我是谁？这对夫妻想了很久，谁会送电影票给他们呢？
想了半天就是想不出来。“算了吧！干脆不要想了，既然人家是一番好意，我们今天晚上就去看电影好了。”先生对太太说。
等看完电影，小两口回到家时，可真是大吃一惊，因为家里遭小偷光顾，把所有贵重值钱的东西都搬光了。
最后在饭桌上发现一张字条，上面写着：猜出我是谁了吧！
一只母老鼠带着几只小老鼠在草地里漫步，突然来了一只猫，小老鼠吓的全都躲了起来，只有母老鼠沉着冷静，没有躲开。远看猫越走越近，小老鼠们非常害怕，就在这时，母老鼠学了一声狗叫，猫不知其中有诈，调头跑了。等猫跑远了，小老鼠一个个胆颤心惊的走出来，望着它们的妈妈，等所有的小老鼠都到齐了，母老鼠才语重心长地教导小老鼠：“孩子们，掌握一门外语是多么的重要啊！”
甲：“我昨天买了一本《记忆的诀窍》，真太好了，我昨晚一口气就把它读完了”
乙：“能否借给我读一读？”
甲：“当然可以，咦，我把它搁在哪儿了？”
小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡仍到了河里。
警察问：“你在干什么？河里是什么东西？”
小偷说：“那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服……”
在一个冰箱中……有一盒新鲜鸡蛋……
其中一个鸡蛋就说话了：“喂喂！你看……那颗角落黑黑绿绿丑丑的蛋……”
“真是的……！放在那么洁白的我们之中……真是不搭嘎啊！”
“是阿是阿……”
然后那个黑黑绿绿丑丑的蛋转过头来说：“谁说奇异果不能放在蛋夹里的啊……？”
一位眼科医生成功地治好了一个著名的超现实派画家的眼病。收费的时候，医生说可以不收钱，但希望画家为他画一幅画，内容由画家自己选择。
画家很感激医生为他治好眼病，于是他画了一个硕大无比的眼睛，每个细节都精细入微，并且在瞳孔的正中央为医生画了个完美的肖像。
眼科医生看到这幅画，一下子被画家过人的艺术表现力所震摄了。他惊讶地张大了嘴，半晌才说：“谢天谢地，幸亏我不是肛门科医生。
你知道华盛顿砍倒樱桃树时……为什么他爸爸没怪他吗……
哈哈……因为华盛顿手中还拿着斧头
小林和小李交谈甚欢，谈到做事的方法时，小林说：“对于别人讲的话只相信一半，这就是我今天能成功的原因。”
小李却说：“我跟你正好相反。我对别人讲的总会加倍相信，我今天
照样也很成功。”
小林听了十分吃惊，立刻问道：啊，有这样的事吗？
请问你现在那里高就？”“税捐稽征处。” 暴发户邀集了许多朋友去参观他的三个游泳池。大家都大愕不解，问他为什么需要三个。
他说：“第一个和一般游泳池一样，装的冷水，用途也和一般一样。第二个则是装热水，天气冷时使用。第三个则不装水。”
“那不装水成什么游泳池？”
“我有一些朋友是旱鸭子，他们不宜用冷、热水游泳池，所以特地为他们建造了这个。”
在宣传丧葬移风易俗活动中，某电视台现场采访死者之妻：“你打算采用海葬吗？”
此妇连连摇头，说：“不行，他不会游泳。”
一个小偷到一人家后一无所获，正欲离开，主人说：“请关好门。”
小偷不屑的说：“你家根本就不用关门。”
富人问乞丐：“为什么狗看见你就咬？”
乞丐说：“如果我有几件好衣服穿着，那畜生就尊敬我了！”
看家的狗死了，解剖一看，竟是吃了自家的带毒药的肉，主人很纳闷，这带毒的肉是用来毒来偷食的野猫的，放在仓房里，而狗始终拴在大门边，怎么能吃到毒肉呢？
出了大门，有几只毒死的野猫在不远处，主人始终迷惑不解，和邻居说这件事，邻居说：“这还不明白，很显然，狗是吃回扣死的。”
“你头上那个肿块是怎么回事？”某人问他朋友。
“我要走进一座大厦时，看见门口有个告示，因为我近视，于是我就凑过去看。”
“告示上说什么？”
“小心：门向外开！”
夏天活捉到蚊子该怎怎么呢？
1.当然要抚养他
2.送他上学
3.给他买房子
4.帮他娶媳妇
5.给他看孩子
不然你还能怎么办呢？
毕竟它身上流的是你的血啊
一个青年冲下码头，一个箭步跳上了离岸三尺的渡船，说总算赶上了这班船！”
旁边的人笑着说：“我们的船正在靠岸呢！”
——从今以后，我的身价要比以前高贵了。
——升官了吗？
——不，你看，我镶了三颗金牙。
跳蚤的生活
从前有一只跳蚤生活在一位女性的大提琴师的生殖器官上,可是每天清晨都会被提琴声吵醒, 所以它打算搬家.有一次公演时它发现指挥家嘴上的两撇胡子是很好的居住场所, 所以它就把家搬到指挥家的胡子去. 从此后它以为不会再被提琴声困扰了.
可是几天后它又被一阵吵杂的声音吵醒, 它看了一看四周, 於是就破口大骂--- "为什麽我又回来这呢?"
解不开的被子
老师在课堂上教学生认“被子”这个新单词，小明不懂，于是老师耐心启发他道：“晚上睡觉时，床上面是什么？”
“是床单。”
“床单上面呢？”
“是我妈。”全班哄堂大笑。
老师并未泄气，又追问道：“你妈上面呢？”
小明嗫嚅着说道：“是我爸……”
色狼vs女郎
上下班时段拥挤的地铁车厢上，一个胆小的色狼壮起了胆，对身旁的女郎毛手毛脚起来。几个站过后，他准备下车时，却被这位女郎狠狠地 了一脚。 他非常惭愧害羞地说 "对不起，对不起，我不是故意的" 。
女郎生气地说： "先生，做不完的事就不要做嘛"
太太应试
一位富有的太太想领取汽车驾驶执照。
在考场，主考官问她：“夫人，请您回答，马路中那条白线是表示什么呢？”
先生……那大概是为自行车准备的。”
“那像S的指示牌是什么意思？”
“这是说明这个地段有蛇……”
望远镜
有位太太打电话到警察局说：「警官，隔壁大楼有位男子裸露身体。」
警官说：「女士，我们马上就到。」
（五分钟后，这位警官到达现场）
警官问：「在那里？女士！」
太太说：「就在这里，警官。他依然我行我素，毫无羞耻地裸露着。」
警官问：「到底在那里？女士！我并未看到任何裸体男子。」
太太说：『你必须使用望远镜才能看到他！』
班主任的幽默
我们学校有一年有幸参加了八运会的开幕式排练，到了正式开幕那天，来了很多明星所以女同学都乱成一团。第二天班主任找来班长询问：“昨天上场的时候同学们都还好吧？有没有人不遵守纪律？”班长回答道：“别的倒没什么，就是张信哲出来的时候很多女同学都冲出去看了。”谁知班主任接下来的一番话让无数同学都晕到，而且还被传为“佳话”。因为班主任问：“张信哲？那个班的？”
总有些人虽不再联系，却依然牵挂
/1./
我有一把快要生锈了的尤克里里（也叫乌克丽丽），一直学艺不精的我，最熟练的歌曲也就是欢乐颂了。每次弹得时候，就会想起小米，以及他跟我说的一句话： “哪天等你的手指起茧了，你就学会弹乌克丽丽了。”
学尤克里里是小米推荐给我的——小米是我高中玩得很好的一个异性。如果要用一句话来形容他的话，那就是人缘超好的自恋狂。
大四考研失败之后，有一段时间不知道干嘛，突然想学一种乐器，就问了问曾经自己组过乐队的小米。
“乌克丽丽比吉他容易，音色也很好听，像小吉他很好看，适合你这种伪文艺青年。”小米的原话。
/2./
高二分班之后，我是班长，小米是组织委员，我们俩经常一起组织活动才熟悉起来的。有一次我们一起出去采购礼品还是干嘛，有点记不清了。但是他给我讲了一个关于他名字的笑话，我一直记得。
小米说（方言普通话）：“跟你港一个笑话咯，有一次我和某别去网吧上网，结果网吧现在查的很严，居然遇到了警察，无语死。警察一定要看我们的身份证，我们怎么能给他们看咯，于是就报名字。
别人都是用的假名字就蒙混过去了，我报的是真名XX，结果警察跟我说：你个小屁孩，当警察是吃素的啊？报个假名字给我们。你说我多冤枉……”
他的名字真的挺特别的，和人一样。
/3./
小米和很多人都玩得很high，属于一呼百应的那种人。而我高中是那种一本正经的女生，没什么情调也不爱打扮。但是可能和他的个性有关吧，挺喜欢“调戏”女生的，当然也包括我。有一次他骗我签下了卖身契，从此之后就一直叫我女仆。
当时的情景是这样的。
小米拿了一张纸条放在我的课桌上：“你签个字。”
我说：“为什么要签字。”
小米说：“你不敢签吗？”
我说：“签个字怎么了……”
于是我就签了，哎，现在我只想说：姑娘，图样图森破啊！
小米打开里面，还藏着写的歪七扭八的卖身契：“哈哈！以后你是我女仆啦！”
刚开始我还有点不适应，有点反感，每次他这样嘻嘻哈哈的叫我，我就会很生气的看着他。但小米还是乐呵呵的，我也只好作罢。
/4./
无奈摊手，后面听说他有至少38个女仆，他认过的女仆都排到南门口大街去了。我就想算了，多我一个不多，少我一个不少，任他去吧。
事实证明，小米也的确对我没什么意思，估计都是图个好玩。事实证明，有这么个异性好朋友也挺不错的，因为每次组织什么活动，都是我来号召，他来做事。名全归我了，苦活累活都是小米干。
特别是毕业班会的时候，小米做了很多事情。包括剪辑视频，做班会PPT，策划活动奖品等等等等（省略N个字）。 现在想起来，其实他这么一个看上去不靠谱的人，做起事来还是很靠得住的。
高中毕业之前，我对小米的了解都挺浅的，一直到现在都是这样。我隐隐约约知道他家里的一点事情，但是也了解的不透。也是后来再一次偶然的机会，我才了解到，这么一个外向开朗的人，其实也经历了很多我们不知道的辛酸。
/5./
后来不知不觉的就高中毕业了。
贴在班级门上的高考倒数的数字一下子就变成了1，那么刺眼，好像在宣誓你的青春倒计时结束。现在想起来，我都高中毕业快六年了。
真的是时光消逝弹指间，匆匆那年勿留念。
我已经忘记自己高中毕业时候的情况了，甚至都忘了自己有没有哭。我隐隐约约记得当时并没有太大的感触，反而觉得新的生活在等着自己，心里还有一些期待。如果让现在的我跟那时的我说一句话的话，我也会说很老套的两个字：
珍 惜。
小米毕业的那会送了我一首歌，五月天的《拥抱》。也是因为这件事，我才知道原来小米还会弹吉他，会架子鼓，还有很多音乐方面的天赋。
/6./
要比较大学毕业和高中毕业的话，有一件事情是一样的：我们一直都没有来得及去了解身边的人，我吝啬付出，不愿意比别人多迈出一步。 好多人都来不及了解，好多人也许都没有说上几句话，就这么毕业了。
这件事情，小米比我们任何人都做得好。
《拥抱》里面有几句歌词，我特别的喜欢：
脱下长日的假面 奔向梦幻的疆界
南瓜马车的午夜 换上童话的玻璃鞋
毕业之后，我们都各自奔向了新的生活， 也许多年以后再见会发现那个人已不再是那个人，灰姑娘也已经变成了公主。
/7./
高中毕业四年半后，我决定北上，小米决定留在南方创业。知道我的消息之后，小米联系我说，要不要一起出来见个面。
当时我挺想婉拒的，不希望有人误会。但是我也知道这一次见面之后，不知道哪年才能再见了，所以没忍心拒绝他。
我们约在了一个咖啡馆，小米比我先到，坐在那里听歌。我带了一个墨镜，穿着白色衬衣走进去。调侃了几句，好像大家都没有什么变化，只是气氛稍微有一点尴尬。因为我和小米从来没有单独出来看过电影，这是第一次单独出来，还是毕业这么多年之后。
我问：“看什么电影呀？”
小米说：“本来是要看等一个人咖啡的，但是不是柯xx吸毒吗，内地还没上映呢。所以我们去看猩球崛起吧，我已经在网上订了票了。”
“OK，走吧。”
/8./
看完电影之后我们就去吃饭了。这期间我们聊了很多高中的事情，还有高中同学的去向。
“最后就剩下我坚守这个阵地了。”小米感叹：“大家都南下的南下，北上的北上，你能不去北京吗？”
我楞了一下。
“其实在这里也能找到很多的发展机会，不只是去北京才可以的。”小米继续说。
“恩，不过我还是想去试试。”
“恩……”
/9./
其实从很多方面来讲，小米真的是一个好男人。跟他吃饭的时候我才知道，他高中的时候就开始利用父母的资产炒房，现在已经自己有了一套房子。大学的时候就开始投资做创业，自己也很有想法。兴趣爱好也很广泛，会乐队会唱歌……
吃饭之后，我们开始散步。
“你乌克丽丽练习的怎么样了？”
“哈哈。”我尴尬的笑了笑，“刚刚入门。”
小米捏了捏我的食指，“果然，还没有起茧。等哪天你练习尤克里里，手指起茧了，你也就算是入门了。”
那天正好是周六，C城那段时间每周六都会放烟花。 我们散步路过附近，烟花正放的格外灿烂。五颜六色的，印在了我的眼眸里。
/10./
第二天一早起来看朋友圈，小米难得的发了朋友圈。咖啡馆、烟花、电影、晚餐的图片，配上了一句话：等一个人，咖啡，再见是何年。
写到这，我正好想找一找那首《拥抱》听一听，但是可惜的是，我似乎弄丢了存档，硬盘里面已经找不到了……好像这一切都只是我的想象而已。
在你的青春里，是不是也有这样一个小米？
你们是朋友，是异性，但不是恋人。
你们关系忽远忽近，但也互相关心。
到了后来，慢慢的渐行渐远……这个人虽然还存在在这个世界的某个角落，但是却已经从你的生活中消失了。
……
这大概是因为，他们只属于青春吧。
小米11很烫，这样“为发烧而生”？
文 | AI 财经 社 陈畅
编辑 | 孙月
近日，小米的好消息不断：第三次入选《财富》世界500强，手机销售超过苹果晋升全球第二，即将迎来小米手机十周年。
小米社区官宣创始人雷军8月10日晚将发表年度演讲，下面有一条评论调侃道，“演讲为发烧而生吗？我的手机快要烧坏了。”
打开社交媒体，小米手机发烫早已不是新鲜事，诟病主要围绕着旗舰机小米11系列，用户反映不仅是玩 游戏 烫，看微信微博刷抖音都会烫，“小米很烫，你要忍一下”、“用小米能煎鸡蛋”、“期待冬季保暖效果”等段子层出不穷。
有用户称小米11 Pro玩吃鸡 游戏 最高能到44 左右，更有人在B站发视频称自己手被烫伤。
据悉，小米11是小米公司旗舰款手机，于2020年12月28日在小米 科技 园发布，2021年1月1日上市。小米11系列的其余三款产品小米11Pro、小米11Ultra以及小米11青春版随后上市。
2021年5月21日，小米手机官方微博宣布，小米11/11 Pro/11 Ultra系列全球销量突破300万台。微博同时称，这三款机型在国内4000-6000元价位段安卓手机系列销量第一。
得意背后，小米11的发热问题却困扰着那些为小米而发烧的“米粉”们。除发热外，热点和wifi无法使用、黑屏等也是高发问题，同时，小米售后的处理方式没能获得大家的满意。AI 财经 社就一系列问题询问小米方面，但未获其正面回复。
米粉失望透顶
木旦是名忠实的米粉，他从小米2S开始入坑，一路买到小米11。今年1月，他花4299元在线下小米之家抢到首发第一批小米11，到手后发热发烫的使用体验让他感觉失望透顶。
2021年新机流向市面不久的4月份，就有博主爆料并预测，小米11或将迎来主板门，大规模的小米11手机出现烧主板事件，主要表现为wifi和热点打不开，木旦的手机就是其中之一。
“拿小米12看微信刷微博都烫手，更别提玩 游戏 。”木旦告诉AI 财经 社，以他的经历，之前几款小米手机也热，但不会这么严重。上一款小米MIX用到第三年接近寿终正寝才会有发烫现象发生。
为此，他专门买了一个小米家的散热背夹，但还是压不住它的温度，以至于不加背夹，手完全不敢放在屏幕上。
无独有偶，另外一位小米11用户也表示，自己用迅雷下载电影5分钟后摄像头位置就开始发烫，和平精英玩几分钟开始自动降频，屏幕直接变暗掉帧，用了散热背夹调到最强的冰封模式也不管用，“眼睛本来就不好，玩 游戏 的时候屏幕一次次亮度变暗的话，让我怎么玩 游戏 呢？”
玩 游戏 发烫的极限被B站一位UP主体验到了。他于6月份发布了一个重温《被骁龙888或者小米11烫伤，我应该算是第一个吧》视频，视频中他称，自己在深圳元旦首批全款预售小米11，1月24日晚室温约19 ，他连续玩了4个半小时王者荣耀，其中两小时边充电边玩，因为边框太烫，他左右手来回换姿势，次日早晨接触边框手掌还是出现低温烫伤的水泡。截止发稿，该视频有126万播放量。
除小米11，还有同为小米11系列的11 pro用户称，11 pro虽然用了小米的相变散热技术，但日常使用经常莫名其妙到40 以上，打 游戏 烫手，王者高特效90帧温度会在42~43 左右，吃鸡最高能到44 左右，非常影响体验。
小米11为何发烫？
木旦表示，wifi无法开启其实属于发烫的一个后续影响，网上的分析也一般归结为过热造成，也即手机过热烧坏了wifi模块，或者是CPU烧到虚焊，无法与wifi芯片通信。
在 科技 圈，骁龙888有“火龙888”之称。智物 科技 创始人明淑亮向AI 财经 社表达观点称，小米11发热与其搭载的高通骁龙888芯片有很大关系，其它比如苹果品牌也存在过这样的问题。现在看来，当时的海思麒麟优势还是很大，芯片和终端需要加强合作，高通已经好几次拖终端后腿，“照此下去，以后的5G手机大概率会多加一根VC（均热板），这对手机的外形设计提出挑战。”
另外一位 科技 观察者则认为，小米11的发烫原因跟骁龙888关系不大，关键还是MIUI系统出了问题。在他看来，发热可以通过后续升级、修复来解决，但小米MIUI的负责人金凡没有做到。在小米社区，有用户提出“小米11日常使用都发烫，MIUI不注重体验吗？”的声讨，也有“罢免金凡，拯救MIUI”的呼声。
据AI 财经 社了解，金凡此前为小米互联网一部总经理，2020年12月小米公布最新组织架构升级及干部任命，金凡被任命为软件与体验部总经理。
2021年7月30日，雷军发文表示，小米为了庆祝拿下全球第二的壮举，决定向公认功勋最为突出的10位同事授予荣誉称号并发放纯金名片，在这10位小米员工中，软件与体验部即MIUI的负责人金凡在列，这一行为引起网友不满，有人在雷军微博下面怒喷金凡就是个“笑话”。
事实上，6月中旬，金凡曾以小米官方名义正式回应过关于用户反馈小米手机出现发热的情况，回应里承认几种情况下会发热： 游戏 发热，视频通话发热，视频发热，充电发热，但都是有原因的。比如“使用了高规格硬件带来更多功耗”、“充电功率带来更快的充电速度带来发热风险”、“5G网络功耗增加提高加热风险”，最后竟然还推锅天气，称是“天气变热致手机温度上升”……
金凡当时表示已正式成立“MIUI 先锋小组”，集中解决大家反馈的各类体验问题，做好首席客服小组。接下来会以报告的形式将工作进度发在小米社区中，请大家监督。
只是，后续曝出的烧主板、断流、锁帧等等问题，该小组都没有拿出实际的解决方案。
在AI 财经 社所在超1800人的小米主板问题的QQ群里，大家还在为售后服务担忧。部分人表示换主板过程漫长，一位用户称2月初买的小米11，4月初烧了，当时售后告诉他因为主板缺货，返厂维修等了一个月。
木旦的小米11因为没有备货主板，售后前几日给他换了新机。但上述QQ群里的其它用户就没有那么幸运了，一位用户同样是在1月份购买，小米京东客服以“超过换新周期”为由告诉他只能免费维修不能换新；一位用户在与沟通退换货时被拉黑；还有用户称刚刚换新后又出新问题。
木旦也在时刻害怕着，因为他的换新的小米11发烫情况依旧，没有丝毫好转。他生怕过了一年保修期再坏，毕竟手机不可能只用一年，到那时，自己维修主板的费用需要花费超过2000元，“都快够买个差不多的新手机了”，木旦称，“也难怪，闲鱼上卖全新小米11的最便宜只要两千多就有人出手，花钱是小事，修不好数据丢了更麻烦。”
（应受访者要求，文中木旦为化名）
本文由《 财经 天下》周刊旗下账号AI 财经 社原创出品，未经许可，任何渠道、平台请勿转载。违者必究。
