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在旅行车上讲什么笑话
小明看见小偷正在偷阿姨的钱包，他机智地说：“谢谢叔叔帮我妈妈捡起钱包。”小偷红着脸将钱包交还，人们投来了赞许的目光。阿姨要下车了，一把拽住小明，说：“儿子，走，回家了。”小明急了：“她不是我妈妈！”乘客们皱着眉头：“刚表扬几句，这孩子又调皮了。”于是小明被拽下公交，卖到了外省(
你学着舍友懒床，殊不知人家就等着毕业进爸妈公 司做高管；你学着朋友矫情，殊不知人家除了感情其他都不用自己担心了；你学着闺蜜刷街购物，殊不知人家有个拼命赚钱供她花的男友。在需要埋头种地的时候，误入了别人家的果园，就以为自己已经收获整个秋天，这才是最大的作死
大学时喜欢一个直男,帅帅憨憨的。帮他打饭,给他占座,他踢球的时候帮他看着东西,每年给他过生日,感觉自己就是为了他而存在着,六年。后来他跟一个相亲的女孩结婚,婚礼我去了。在互动环节中主持人问新郎的生日是什么,新娘怔了一下,我却下意识地脱口而出,,大家懵住了,我转过身,他正看着我笑,心如刀割。
老婆生日我问她想要什么，她说 ：“想要天上的月亮”。我牵着她的手来到院子里，用脸盆接满水。“我不要用水接的月亮！”她又说。 “不是”我微笑着摇了摇头，把水往她头上一泼！“你TM脑子坏了？想要月亮？
刚刚考选修,老师说不能全抄资料,让我想起小时候老师让我们默写古诗,我记性特不好,刚会背老师一拍掌说把书关上就忘了,所以经常把书藏在大腿下偷看,但又怕老师发现我是抄书的,就自作聪明的在每句诗后面加语气助词,像这样“春眠不觉晓哦, 处处闻啼鸟呢！夜来风雨声吗？花落知多少噢！”
据说爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被猪给拱了。而爸爸第一次听到儿子女朋友的感觉就像辛辛苦苦养的猪终于会拱白菜了
当你厌学，逃课，学坏，吸烟，酗酒，破罐子破摔的时候，你有没有想过你的父母，以前可能也是这样？
去水房洗脸，看见一哥们儿正对着一盆衣服奋斗呢，搓得那叫一个卖力，大汗淋漓的。等我洗漱完毕准备离开时，发现他已转战到另一个盆里，同样搓得很卖力。当时我就把他当偶像了，心想：“一下子洗两盆衣服，够狠！” 刚想上前表扬两句，他哭丧着脸对我说：“刚才洗错衣服了……”
事实上，汪峰不会在意他上的了上不了头条，因为他在忙着创作。黄晓明也不会在意自己会不会英语，因为人家雇得起翻译。郭敬明更不会在意自己是否比S350高，因为他买得起20辆S350，月工资垒起来就已经比你高了。那么在这个各取所需的世界，你在找乐子，人家在成功
我本来是一只天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。。。。 我努力减肥，是为了有朝一日能重返天堂。。。
单位组织春游，领导要我在车上给大家讲个笑话活跃气氛，不要黄色和冷笑话，要简单易懂型的~好的加分
先来两个笑话吧，啊？哈
更多在空间奥，哈哈。
1、有次等公共汽车时，开过去一辆宝马，旁边一位高人对他身边的人说：“看，刚过去那辆就是IBM。”
2、我一朋友在联通实习，一天，一老头走近来，劈头盖脸就来句“给我办张移动卡，好吧？”然后我那朋友头也不抬的就来句：“师傅，有人来砸场子！”
3、同事去见客户，可能是紧张，一开口便是：“刘先生你好，请问你贵姓啊？”汗啊。
4、以前地理老师是个男的，特别暴力，谁一说话或走神上来就是一拳，但不打女生，有个新的女生不知道，还以为男女平等，有一次她上课偷着看漫画，被地理老师发现了，走到她面前来，还没任何表示，这女同学先吓的小脸煞白，高呼：非礼啊。我们地理老师瀑布汗。
5、我同学说：我搁的洗衣粉太多了。另外一个问：什么？你哥的媳妇儿太多了？
6、一日风大，自行车倒了一排，只听一同学边扶车边说：谁的奔驰压了我的宝马？
7、我以前打电话给男朋友他们宿舍，结果不是他接的，有点不好意思，就胡编了一个名字，说：“XX在么？”想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下，说：你等等啊，我给你叫去。我当时就晕菜了！赶紧吓的把电话挂了。后来问男朋友，他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字。
8、上次在国外，在街边看见一个做糕点卖的帅哥，我和朋友一边买一边说他像猫王，他听见我们在说他，就问我们说什么，我想了半天：“kingofmiaomiao（喵喵）。”
9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋：喂，我是王小亮，你猜我是谁？晕倒不起……
适合导游车上讲的笑话
1，公交车上，一个爸爸抱着小萝莉。
萝莉正在背诵古诗，只听她念到：“锄禾日当午，地雷埋下土，爸爸走过去，炸成二百五。”
全车人都笑喷了！
2，我记得有一次特别糗，我把车停在我家小区马路边上，我准备去开车。
旁边有一个崩爆米花的老大爷，我也没注意他。
结果我一进车里把钥匙插进去一打火，爆米花出锅了。
崩的一声，跟我开车打火的时间是同步的。
我特么以为车炸了呢，吓得老子在车里抱头大叫！
3，寝室一哥们有夜游症。
有一天晚上，我失眠了。
他从上铺慢慢起身下来，用手拍我脑袋，我很清醒没有做声。
他见我没反应，又去另外几个床拍。
大家知道梦游中途不能叫醒。
第二天早上，我们问他：“梦到什么了。”
他说：“梦到了一地的大西瓜，用手拍了，可惜都没熟！不然，我就划开来吃了。”
从此我们没一人住校。
4，朋友们吃饭，一个帅哥举杯向一个女孩敬酒。
哥们问：“你贵姓？”
女孩说：“干！”
哥们一口气把酒喝了，又问：“你贵姓？”
女孩又说：“干！”
哥们说：“这位美女真豪爽啊！”
只听见女孩慢悠悠地说：“我姓甘。”??
5，今天是我生日，中午我妈给我打电话问我：“有没有什么生日愿望？”
我说：“我想有个男朋友。”
我妈听完哈哈大笑了一会之后说：“你还是换一个，这个愿望难度太高了，我怕你实现不了。”
我：“……”
6，去洗澡，身边的人问我：“你多大了？十几？”
我心理窃喜，说：“我都27了。”
她大惊：“可不像啊！”
说着上下打量我若干圈，又说：“你这胸部还没发育完呢，哪能27！”??
7，中心广场一个穿校服的男孩向的女孩表白，女孩羞涩的接受后，他激动得和女孩热吻。
这时一眼镜大叔在人群里起哄：“说出你的名字让大家一起为你见证你们的爱情！”
男孩大声喊道：“我XXX永远爱XXX！”
眼镜大叔突然挤到眼前：“我记住了！二中的吧，我是教导主任，你俩明天到我办公室！”??
8，在巷口停车，一个妹子过不去，于是我下车帮她。
结果，我开着她的车，华丽丽的把自己的车撞了。
现在，妹子望着我发呆。
9，大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快五分钟。
一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。
没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。
10，公司有一很丰满的姐姐让一个伙子帮忙搬个东西下楼梯。
小伙子搬完气喘吁吁，丰满的大姐姐有些歉意的问：“把吃奶的劲都使出来了吧？”
小伙子目光飞快的在姐姐胸前扫过，迟疑了一下：“还没呢，还没呢。”
11，表妹约了心仪的男生吃饭，我提前给她支招：“男生喜欢娇弱的女孩子，吃饭的时候你假装有蟑螂然后扑到他怀里，这事儿基本就成了。”
于是吃饭的时候她假装看到蟑螂，一下扑到男生怀里说：“我去你马勒戈壁好大一只蟑螂，吓死老娘了！”??
