笑话哦本文目录一览：
- 1、有关于足球的笑话吗？
- 2、足球界有哪些笑话？
- 3、求绝对精彩的 足球笑话
- 4、找几则关于足球的笑话
- 5、恶搞中国足球一类的笑话
有关于足球的笑话吗？
在世界杯的赛场上，有一个前锋球员正在横冲直撞，左冲右突，声东击西，很快就将球带到对方的禁区，随时有射门的可能。此时，现场球迷们欢声雷动，而守门员则惊恐万状，不知所措，似乎天就要蹋下来了……
在这千钧一发的时刻，如果这名球员：
一，突然速度慢下来并最终停下，然后左看右看上看下看，并将自己的裤脚卷上来，接着还用手不停地揉搓刚才被对方球员踢脱了一块腿皮的部位说：恐骨己断矣，这如之奈何啊！我己无心射门了。▲那么他一定是袁绍。
二，突然以手指守门员之背后方向说道：请看你后面，裁判找你来了。当守门员转头一看之机，他便迅速举脚射门者。▲这人一定是曹操了。
三，突然停了下来，并撇下足球而走向守门员，并握住守门员的双手，然后泪如雨下说道：兄弟啊，同是足球一族，经常同场交流，情同手足，我怎么忍心射你的门啊！然后还抱着守门员痛哭失声。▲这人一定是刘备。
四，一路狂奔，如入无人之境，看看隔球门将近时，便突然大叫一声，其声如雷震响，然后便见守门员眼珠一翻，嘴巴一张，接着便象堆软泥一样倒在球门之下，没动静了。▲那么这射门者一定是张飞。
五，只见这名前锋带球到对方球门前面时，不射门，反而停了下来，接着便见他弯下腰，拾起足球，然后恭恭敬敬地将足球双手奉送给守门员，并和颜悦色地道：为了尽快结束这残酷的比赛，请收下这个足球吧，我们甘拜下风了。▲那么这人一定是刘禅。
六，只见这名球员停止了前进，并盘腿坐在草地上，并痴痴地看着他眼皮底下的足球道：到底是我在梦中变成了足球呢，还是足球在梦中变成了我？▲那么这人定是庄子无疑了。
七，这名前锋远远地冲在前面，然后停下，并从衣服里掏出一个黑色的布口袋，向左右瞟了瞟，然后便将足球偷偷地装了进去。当本队球员赶上他后问他：足球呢？他指了指球场外回答道：球己经出底线了。▲那么这人一定是东廓先生了。
八，一直冲在最前面，然后在将要射门时，突然停下来昂起头高声吟唱道：仰天大笑冲上去，我辈岂是常败人。乘风破门会有时，直驱德国揽世杯。▲那么这人定是李白。
九，只见他身轻如燕，动作迅速，很快就直逼对方球门。但是就在这时，他的假发套脱掉了，柔滑乌黑的长发垂落下来，飘飘洒洒，如云如瀑。顿时，其美艳如花的容颜，令全场球迷一片哗然。然而，这名球员却如怨如诉地吟诵道：唧唧复唧唧，球场哨不停。不闻国足声，但闻女叹息。问女何所思，问女何所忆？女亦无所思，女亦无所忆。惊闻世界杯，没有国足去。球队卅二支，支支无爷名。阿爷无大儿，女亦无长兄。愿为市球鞋，从此替爷征。▲这人乃木兰是也。
十，一路勇猛冲杀，过人无数。但是他耳边却不停地传来裁判判犯规的口哨声，虽然如此，他却仍然马不停蹄地带球往前狂奔，就这样一直冲到了对方的球门边。但是在这关键时刻，他却犹豫起来：到底是射门还是不射呢？就在他犹豫不决之时，己方的球员陆续地追了上来，最终将他劝了回去，然后他便被裁判红牌罚下。▲这人不是别人，他就是岳飞。
十一，轻易地摔掉无数名对手之后，游刃有余地控制着足球，很快便将之带到了对方的禁区里，并紧逼其球门。这时，只见他从容地从口袋里取出一个袋子，又从袋子里取出几颗黄豆样的东西猛往嘴里扔，随即美滋滋地咀嚼起来，于是脸上立时露出一副无比满足的得意之色。吃毕黄豆样的东西之后，他才将脚下的足球向球门狠狠地开了出去。▲这人必是林彪。
十二，他身材高大，带球过人的速度也不紧不慢，但是对方球员就是抢不到他的球。当球被他带到对方球门前之后，他止住了脚步。随后，只见他以足球当坐凳坐了下来，然后慢吞吞地从上衣口袋里取出大前门烟，便若无其事地大口大口地抽起他的烟来。在他抽烟时，他昂着头，眼睛望着不确定的前方作沉思状。不一会儿，对方的球员跟了上来，要抢他的球。只见他缓缓转过身来，对着对方球员轻蔑地说道：一切帝国主义的球队都是纸老虎！听到这句话，那些欲来抢球的人都纷纷惊惶失措地退了回去。然后他才从容站起来并掉转身，准备射门。▲如果你不知道这个人是谁，那么你一定是个非人类。
足球界有哪些笑话？
总结了几条足坛有趣的段子，大家看看就好，别太当真
托雷斯和女儿对话的段子
若干年后，托雷斯把女儿抱在怀里，对他说：曾经有一位西班牙球员，他在俱乐部的进球只有几个而已，在国家队都踢不上主力，决赛的最后时刻才上场，却打进一球。但是，他最终同时举起了大耳朵杯和劳德内杯！打了嘲笑他的人狠狠一记耳光！ 女儿说：谁有这么好的狗屎运啊？ 托雷斯回答：.......是你马塔叔叔！
托雷斯又对女儿说：从前有位球员，只身离开伊比利亚闯荡英超，披上红色的战袍混迹中游，从此一无所获。却在最低谷之时仍跟随斗牛士在板凳上拿遍冠军，击破一切质疑，将酱油与伟大完美统一。 女儿：爸爸真伟大。 托雷斯：闭嘴！这是你雷纳叔叔！！
托雷斯和他女儿对话的段子还有很多，就不一一列举了。
北伦敦四大才子外号的由来
第一位是范佩西（范雄心），这个外号的由来是因为当年范佩西在离开阿森纳时说自己不是因为钱而是自己有一颗争冠的雄心，所以球迷戏称范雄心。
第二位法布雷加斯（忠义法和倒贴法），忠义法的原因是小法对教授温格无比忠诚，人称“忠肝义胆数小法”，后来法布雷加斯因为为加盟了巴萨不惜自己倒贴转会费，由被球迷称为‘倒贴法’。
第三位纳斯里（纳私利），纳斯里在小法离开阿森纳之后表现出色，成为球队的中场核心，后来纳斯里因为追求高薪离开了阿森纳加盟曼城，惹得球迷不满，所以称纳斯里为“纳私利”。
第四位亚历山大宋（宋功名），当年在阿森纳表现出色的宋为得到更高荣誉，于是离开枪手加盟巴萨，于是人送绰号“宋功名”。
皮克的外号
巴萨的中卫皮克的外号有很多，比如“皮看穿”：某一场的国家德比赛前，皮克说自己能够看场C罗的一切假动作和企图，但到了球场上皮克总是被C罗晃骗开来完成射门，故球迷称之为“皮看穿”。
皮肯鲍尔：皮克在巴萨和板鸭国家队打出世界级中卫的表现，年少成名加之超高的天赋，被认为是贝皇的接班人，故人称“皮肯鲍尔” 。
皮七喜：当年巴萨在欧冠遭遇拜仁7-0完爆，因为皮克是巴萨的后防领袖，所以被戏称为皮七喜。
皮骑拉：皮克的妻子是夏奇拉，然后.....
德罗巴非洲刘德华的由来
德罗巴的外号是魔兽，这个球迷都知道，还有一个外号是非洲刘德华，是因为德罗巴在每场比赛时总是会把发型打理的油光水滑的，还有他的滑跪，所以有“溜得滑”的外号，再加上本人在科特迪瓦非常具有影响力，而且长的帅，跟刘德华一样具有名气和号召力，所以德罗巴得名“非洲刘德华”。
国足的段子
国足12强赛神预测段子 ： 第一场虽败犹荣， 第二场主场惜平， 第三场功亏一篑， 第四场生死大战， 第五场理论出线， 第六场遗憾出局， 第七场荣誉之战， 第八场左右大局， 第九场下届练兵， 第十场看到希望.....
国足的投资论 ：如果从1990年起，您拿出1000元，每次国足比赛都押买输，如今您将拥有约459万元。股票，银行理财？别逗了，还有什么事情比国足稳？！不是每种牛奶都叫特仑苏，不是每支球队都叫特能输。中国足球队，专业输球30年，一直被模仿，从未被超越。我们不进球，我们只是足球搬运工。国足理财！值得拥有！
国足救人的段子 ：别喷国足了，国足是我一个哥们的救命恩人。去年他出车祸，成了植物人，一直在医院躺着，怎么叫都不醒，医生都说了没什么希望。。。直到上个月护士有一天开了电视正好是国足比赛，他硬是爬起来把电视关了....
.......
1、
姚明初出道，去看朋友的比赛。主队落后，但球员已毫无斗志，无心恋战。
姚明在看台上看不过眼，挥拳向场上大喊：才落后五分而已，还有10分钟，怎么这么快就放弃呢？！昨天我们5分钟就追了八分回来了！加油！
“滚！！”场上的范志毅吼到。
2、
托雷斯又对女儿说：“从前有位球员，只身离开伊比利亚闯荡英超，披上红色的战袍混迹中游，从此一无所获。
却在最低谷之时仍跟随斗牛士在板凳上拿遍冠军，击破一切质疑，将酱油与伟大完美统一。”
女儿：“爸爸真伟大。”托雷斯：“闭嘴！这是你雷纳叔叔！！”
3、
山东鲁能泰山球员杨旭，某场比赛山东鲁能1:2不敌江苏舜天。
赛后言曰：“江苏这种中锋和后卫都用外援的打发不利于中国足球的长远发展。”
人送外号——杨长远。
4、
巴神，原名巴洛特利，世界足坛的一朵奇葩，人谓其为天使与白痴的化身。初到英国，巴神驾驶着豪车超速行驶，被交警拦下检查，发现车里面有成捆成捆的大量现金， 交警问：“你为什么在车里放这么多现金？”
巴神想了想，操着蹩脚的英文说： “因为，我能。”
5、
某队的主要球员有：目送、三太子、太君、五兄弟、手机、娟、维达、先知、面瘫、裤子马、科娃、辫帅、二弟、沙球王、波飞机、博神……然后球队的现任主席猴哥，前任主席老爹，最成功的两个主帅是巫师和魔力鸟。
外号是足球文化的一部分，就像上边的你要是不熟的话完全不会知道我在说什么。
6、
布斯克茨：下雨了。
梅西：放屁，哪下了。
布斯克茨：我骗你这个干吗
梅西：哦哦还真下了。
7、
1.托雷斯说他会再拿一次英超射手王称号。
2.迪亚比说他要复出了。
3.范佩西说他只忠于红色。
4.厄齐尔说下一个单刀他绝对会破门的。
5.巴尔德斯说他最讨厌的食物就是黄油了。
6.阿德里亚诺说我已经戒酒了。
以上都太冷了，来一个镇楼的。
国安是冠军。
8、
卡卡：「我属于上帝。」
范佩西：「如果还有一个人对阿森纳忠诚，那一定是我，我决不会离开阿森纳。」
穆里尼奥：「最好的球队输掉了比赛。」，「我的球队永远十打十一。」
弗格森：「我一个病毒也不卖给皇马。」，「要想买C罗，先从我的尸体上跨过去。」
拜仁：「我们绝不挖竞争对手的墙角。」
朱骏：「申花要么不搞，要搞就大搞。」
9、
28岁的托蒂对21岁的德罗西说：德罗西，我退了罗马城就是你的。
托蒂32岁的时候：德罗西，我退了罗马城就是你的。
托蒂37岁的时候：德罗西，我退了罗马城就是你的。
托蒂50岁的生日会上，德罗西：队长，我先退了，罗马城我不要了！
10、
赫斯基：教练，我有个可以增强球队实力的想法……
麦卡利什：转会申请一定要按照格式写，不然上头可不批。
11、
有的人不太了解博彩中的赔率。
这里我给大家科普一下，比如阿森纳夺冠的赔率是4.3，你在赛季开始的时候花1000美元，买了阿森纳
那么赛季结束的时候，这1000美元就没了。
讲一个关于英超的笑话。
英超史上最垃圾的球员是谁？这个问题看似有些冒犯，但其实是有标准答案的：阿里-迪亚。其实在我看来，应该叫做“英超史上最荒唐的球员”。
《442》将他称为英超 历史 最差球员，《太阳报》更是把他划为“足坛十大垃圾”之首。很多人会奇怪，这个人到底球技有多差？是不是还没有咱家楼下踢毽子的老大爷那两下子？
那倒不至于，这个阿里-迪亚起码还算是个业余球员，混个低级别联赛也马马虎虎。他之所以被这么多人嘲笑垃圾，是因为用诈骗的方式加盟英超南安普顿，这事儿太荒唐了。
阿里-迪亚是塞内加尔人，但是他却谎称自己是世界足球先生、利比里亚球星乔治-维阿的表亲，找来自己的同学（一说是经纪人，但他这个水平的球员不太可能有经纪人）假冒乔治-维阿，给各大俱乐部打电话，“刷脸推荐”（假冒未来的利比里亚国家总统牵线搭桥，这面子可够大了），说阿里-迪亚曾经效力巴黎圣日耳曼，还代表塞内加尔国家队出场过13次。
他们起先骗的是伯恩茅斯和考文垂，但是都没成功。到了南安普顿，老板索内斯却鬼迷心窍地信了，跟他签了1个月的短合同，并在随后不久对战利兹联的比赛上，派他替补登场。不过，这一下，他就露馅了，在场上盲目奔跑了52分钟，有人认为他甚至是躲着球在跑，结果又被换下。
随后几个月，他就像人间蒸发了一样，不知所踪。后来，人们发现他加盟了业余球队盖茨黑德，并在次年选择退役，去了纽卡斯尔的诺森布里亚大学修读商业。看来，这才是他的最终目的。。。
《442》开玩笑说：他现在住在伦敦，如果在周末，你发现一个穿着老式南安普顿球衣漫无目的闲逛的老头，请打电话给索内斯。
可以说非常豹笑了。
我来回答。
足球界的笑话不得说说02年韩日世界杯，南朝鲜过关斩将杀进四强，凭借自己超强得实力，和无语伦比的脚下技术，征服了亚平宁铁桶队，踏平了西班牙斗牛士。最终站在了亚洲之巅。
放眼当今足坛，最大的笑话莫过于：泱泱中华，竟然找不出最佳11人！
瞅瞅 体育 界其它项目（不说女足，这样对男足不公平，因为女足太强了），哪一个像男足一样不但被外人狠踩，甚至叫我们自己人都想帮着外人去补上一锤！
一.乌鸦嘴贝利。 贝利，被称为球王，这点我本人是持有怀疑态度的。第一，他的比赛，我真的没大看过。第二，马拉多纳，的确也很厉害！第三，那个时候的足球技战术和马拉多纳时期比较，感觉要逊色很多，就单单守门员技术，我觉得我都能穿越到那个时代当守门员。退役之后的贝利，真的是乌鸦嘴，看好哪个队夺得世界杯，哪个队不是小组不出现就是被弱队淘汰，真的是准的出奇，以至于各个强队都害怕他的嘴
二.护球像亨利 李毅还在踢球的时候，还算是比较出彩的，身体素质比较出众，在深圳也拿过联赛冠军当时还是比较火热的。再一次比赛采访中，他语出惊人，我得护球像亨利，让无数人笑掉了大牙。李毅这句话在后来传到了亨利本人的耳朵里，在2017年两个人还进行了 娱乐 性的对抗，这也是满足了大部分球迷的愿望吧，看看谁更像。李毅作为一个奇葩，在李毅贴吧里发明了屌丝一词。也算是牛逼人物。
当年银河战舰一期造访北京，中方的球员代表是世界足球小姐孙雯。这时齐达内一脸茫然的问旁边的贝克汉姆，怎么上来个女的，难道中国没有男的踢球吗？ 贝克汉姆耸了耸肩说道，中国当然有男人踢球，不过他们踢球的时候都像个女的
作为20多年的铁杆球迷，有很多神奇的外号，梅老五、齐玄宗、郜飞机...一起来看下。
2018赛季梅西共有5项数据领跑欧洲五大联赛，进球数、助攻数、关键传球数、任意球破门数、禁区外远射破门数全部第一，那个赛季他总共打进了51球，贡献21个助攻，虽然年过30却依旧在超越往年的自己。
但世界杯年，梅西无法拿出出色的国家队成绩，那年的世界杯阿根廷早早被法国淘汰出局，国家队层面依旧毫无斩获。那年的金球奖评选中，梅西出人意外的没进前三，最终只列第五，人送外号“梅老五”。
不过这个外号倒不是讽刺梅西能力不行，而是梅西球迷们的自嘲，以此来反击不公正的评选。
齐达内首次执教时候的皇马，本泽马状态不好，但却场场首发，而贝尔却被死死摁在板凳席上，让人看不懂；他执教的皇马丝毫没有豪门的风采和气势，即时面对二三流的垫底球队也是难解难分，但却经常绝杀对手，甚是命硬；欧冠比赛也是经常起死复生，更是连拿三个欧冠冠军，打破改制一来没有球队卫冕的魔咒。
基于上述三个原因，齐达内被人赠以外号“齐玄宗”！
郜林在国内球员来说，是一个不错的前锋，拥有出色的护球及突破能力，助攻也属上乘，但射门能力实在不敢恭维，经常射出一些高射炮，从而错失良机，因此人送外号“郜飞机”。
但随着郜林的老去，我们突然发现现在少了门前错失良机的“郜飞机”，但也少了制造机会的“郜林斯曼”。还是少些对郜林的调侃，珍惜他仅剩的足球时光吧。
2015赛季中超联赛第11轮，重庆与辽宁的比赛中，重庆门将隋维杰在对手获得前场任意球的时候现站在门柱旁边喝水，但却被辽宁队秦升快发任意球，由丁海峰推空门完成破门，整个过程隋维杰没有任何反应。
这个失球当时被媒体大肆报道，甚至红到国外，震惊世界足坛，自此隋维杰被冠以“喝水哥”的名号。事后，隋维杰还因为这个失球被俱乐部罚款5万元，真是既丢了名也丢了利啊。
2001年深圳对韩国水原三星队比赛中，深圳队发挥出色，地顺利赢下比赛，取得了亚冠联赛的小组出线权。而在比赛中，出任首发前锋的李毅极大限度的牵制住对方后卫。为球队晋级立下奇功，赛后的例行采访中。李毅激动的说出了一句家喻户晓的名言“我的护球像亨利”，而当时的亨利有个外号叫亨利大帝，因此人们也将“大帝”这一称呼送给了李毅。
世界足坛有很多恶汉，其中最出名的当属佩佩。他曾经在面对倒地的梅西，眼神看天，若无其事的预判梅西手的位置，并一脚踩下去，直接让梅西满地打滚；他也曾在对手倒地后，抡起大长腿直接恶狠狠的踢向对方的背部，仿佛要将对方踢死，而且还因此被停赛10场。
截止2020年3月份，佩佩一共拿到13张红牌，他是球场上让前锋闻风丧胆的大恶人，曾经有“南佩佩，北德容”的传说，“武僧”非佩佩莫属。
中国球迷刚接触到意甲时候，正值意甲巅峰，素有“小世界杯”的美称，而那时候的尤文图斯奉行1-0主义，经常以最小的代价换取比赛的3分。而每次领先后。尤文图斯球员就开始在后场倒脚。坚守不出，被解说员调侃是一群不想进攻的老妇人。而又加上主教练里皮一头白发，更加坐实了“老妇人”的称号。
2014/2015赛季的英超比赛中，阿什利·杨曾出现神奇一幕，正在指挥队友落位的曼联球员阿什利•杨被一块掉落的鸟粪击中，而且正好落入嘴中，而且这一幕刚好被摄像头拍下，自此阿什利•杨改名阿什利•翔。
虽然本场比赛的杨教授有些许倒霉，但这一块鸟粪似乎打通了他的任督二脉，之后的比赛中杨教授越战越猛，不仅改变了被清洗的命运，还将迪马利亚牢牢压制在板凳席。这一口鸟粪，也成为一段佳话！
其实不止足球，篮球界也有很多有意思的外号，来分享三个。
威少被亲切的称为神龟，有两个原因：
一是出色到变态的身体素质，他曾经经历过至少三次膝盖伤势，但每次伤愈复出后都不仅满血回来而且更神奇的是每次回来都能比受伤之前更具火力。这变态的身体素质，像极了下水道中的那4只，或许威少真的来自于下水道。
二是他的外表真的像极了忍者神龟，尤其是带上眼镜之后，简直是一个模子刻出来的。
民工杜是人们对杜兰特的调侃，一个一万富翁，却时时刻刻流露出农民工的特质，怪不得别人都说，杜兰特的气质真的独一档。
2018年，当时身在勇士的杜兰特去考察球队的新主场大通中心，一身包工头装扮的杜兰特居然完美的撑起了包工头这个角色，不认识他的人估计会把他当成真的包工头。
1990年出生的卢比奥曾在2006年大放异彩，凭借欧锦赛半决赛中19分10篮板13助攻11抢断的超级四双和决赛51分24篮板12助攻7抢断超级数据，被誉为金童。
但来到NBA的他却没有表现出完全的适应，多场比赛都多投1中，得分只有个位数，被调侃为“卢一中”。
如今已过而立之年的老金童依然在为国贡献自己最后的力量，值得尊敬。
不管足球还是篮球，有很多有意思的外号，而这些外号都代表着我们的青春，每当看到这些外号，都会让我不禁问一句“我们的青春去哪了”！
一些关于国足的段子，天下足球段子，阿森纳独占八斗，中国队占据另外两斗。
一天，巴西球迷、日本球迷和中国球迷见到了上帝，上帝说可以向他提一个问题，他会给他们答案。
巴西球迷问：“上帝啊 上帝啊，巴西什么时候还能拿世界杯冠军呢？”上帝回答：“10年。”球迷说：“谢天谢地，我这辈子能看到了。”
日本球迷问：“上帝啊 上帝啊，日本什么时候还能拿世界杯冠军呢？”上帝回答：“50年。”球迷说：“谢天谢地，我这辈子应该也能看到了。”
中国球迷问：“上帝啊 上帝啊，中国什么时候还能拿世界杯冠军呢？”上帝沉思了很久说：“怕是我这辈子都看不到了。”
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日本足球学巴西，请来巴西的教练，结果日本成功的打进世界杯决赛圈。中国足球学意大利，请来意大利的教练里皮，结果中国成功的把意大利拉下世界杯（2018世界杯，意大利未进决赛圈）
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问：蒙古为什么还保留海军？
答：切，中国不还保留男足国家队吗。
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中国队进入世界杯只需5步：
步骤 1. 通过运作，让国际足联分配给南极洲一个名额；
步骤 2. 中国男足被分到南极洲赛区；
步骤 3. 中国男足和企鹅争夺出线权;
步骤 4. 客场逼平企鹅；
步骤 5. 主场安排在三亚，热死企鹅后直接出线。
按目前实际来看，这五步走计划的唯一难点在4。
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只有中国队和巴西队可以在球衣上印五颗星。
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中国就两个球牛逼，一个是乒乓球，一个是足球，一个是谁也打不过，一个也是谁也打不过。
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求绝对精彩的 足球笑话
1.一帮人在看世界杯，突然，一女的问：“唉，怎么中国队没有外援呢？”
2.记者问俄可拉荷马大学足球教练布得认为足球对体育锻炼有哪些贡献。
“绝对没有。”布得立即回答。
“绝对没有？”吃惊的记者问，“为什么？”
“足球是22个需要休息的人在场上拼命地跑，而四万个需要运动的人却坐在那里看。”
3.某守门员善长口技。
后卫失误，对方前锋单刀。全场紧张！！！
守门员急中生智，口仿哨声。
前锋以为越位，停住。守门员大喜。
随后后卫捡球，欲发任意球。
裁判哨响。
后卫禁区手球，被判极刑。
4.某日，世界杯举办期间，某酒吧男女球迷无数。
正值场上僵持不下，电视转播镜头一转，对准场下两位教头，只见两位教头情绪激动正在大声指挥场上队员。
这时听见有位MM的声音：“怎么这两个球迷这么激动呀？”
5.X国青年足球队近日以1：0战胜韩国队，率先结束恐韩症。事后教练员透露，一年多来的心理训练法终于获得成效，长期被关押和殴打的三名韩国人质估计不久可重见天日。
6.日本、韩国、中国三个国家足球队主教练去见上帝，日本队问何时能得世界杯？
上帝说，得三十年，日本主教练哭了，说他等不到了。韩国队问何时得世界杯？
上帝说，得五十年，韩国主教练哭了，说他等不到了。中国队问何时得世界杯？
上帝想了想哭了，说“我也等不到了”。
7.一个足球迷兴致勃勃的对女朋友吹嘘说：“对足球，就要向对情人一样，要有缠的功夫。一双脚能象牛皮糖一样粘在足球上，那就绝了。”
女朋友：“然后呢，就一脚踢开。那才叫绝呢。”
8.在上半场的足球赛中，球队输得极惨，场上观众走了大半。
下半场比赛即将开始了。教练鼓励队员说：“伙计们，加油干，下面的比赛对我们极有利，因为给我们喝倒彩的观众都已经走掉了。”
9、梦见足球赛
老师，真对不起，我又迟了。这是因为我梦到了一场足球赛。
这和迟到又有什么关系呢？小明，请你解释一下。
老师，您不知道，我梦见的足球赛进行得异常激烈，他们两局不分胜负，又延
长了时间。
10、难罚点球
罚点球的时候，绿队队长在罚球线上摆好了球，可红队的守门员死活也不肯到球门跟前去守球门。裁判员问他为什么，守门员回答说：“反正我也守不住，让他随便进好了。”无论裁判员怎么劝说，守门员就是不去。裁判员生气了，吹了一声哨子，命令绿队队长：“不管他了，你踢你的。”可绿队队长却十分为难地说：“没有他站在那，我踢不准啊。”
11、问题所在
绿队教练领着一群队员到国外去学习红队的训练方法。绿队队员参观了红队的场地、宿舍，了解了人家的生活状况，品尝了可口的饭菜，还请红队的教练讲了相互配合的重要性，各种战术的运用，以及如何练好精准的射门技术。
学习结束之后，绿队回到了自己的基地，并且按照红队的那一套开始了新型的训练。可过了好几个月，一场球都没赢过，连半个球都没进。绿队教练只好把红队的教练请来，求他检查一下绿队的训练情况，看看哪些事情做得还不到位。红队教练在绿队观察了一个月，最终得出结论说：“你们的队员对进球不感兴趣。”
12、防守高招
有一只由又高又大的胖子们组织起来的足球队。因为怕输球，所以当对方前来进攻的时候，胖子们就快速地在球门门口站成一排，把个球门堵得严严实实，任对方怎么踢也踢不进去。对方队员没办法了，站在球门外耐心地劝胖子们说：“大哥，你们都站在这儿，我们怎么进球啊？”胖子们满不在乎地说：“你们可以上对面进球去，那个门人少。”
13、足球普及
一位球迷在家里聚精会神地观看世界杯足球赛。他一会儿高喊“好球”，一会大骂“臭球”，显得非常兴奋。他的妻子被吸引过来了，问：“什么是好球？”球迷解释说：“好球就是踢得特别好。”“什么是臭球？”“臭球就是踢得贼臭。”“什么是手球？”球迷不耐烦了：“你傻呀？手球就是手碰球了嘛。”“那什么是角球呢？”球迷发火了：“笨蛋！连这都不懂，角球就是脚碰球了嘛！”
14、我很抱歉
红队的右前锋正在带球突破，突然被绿队的防守队员从后面铲倒了。绿队队员说：“对不起，我不是故意的。”红队的右前锋再一次得球，正要前进，突然再次被绿队的防守队员从后面铲倒了。绿队队员再次说：“对不起，我不是故意的。”当红队的右前锋第三次得球时，特意向后看了一眼，他发现绿队队员像饿狼一样向他猛扑过来，还一边高声叫喊着：“对不起……”
15、无法裁定
红绿两个队员在边线附近抢球，不知是谁把球碰出了边线。副裁判说是红队碰出去的，主裁判认为是绿队碰出去的。商量了一会，主裁判把红绿两个队员叫到一起，掏出一枚硬币抛向空中然后接住，说：“有字这面是红队碰出去的，有头像那面是绿队碰出去的，你们猜是哪面？”两位队员想了想，齐声回答说：“猜不出来。”
16、足球/相声
比赛之前，领导为了缓解足球队员的紧张情绪，请来了著名的相声演员给大家说相声。演出之后，领导照例要讲两句话做个总结，领导说：“大家不要有压力嘛，思想上不要有负担，放轻松一点。这方面你们要向相声演员们学习，他们上台说相声就不紧张嘛，从容不迫，无论怎么说都没有包袱。是不是？”
17、愿赌服输
甲乙两人都说自己懂足球，能预测出比赛的输赢，于是两个人开始赌球。他们每人拿出五十块钱，如果红队赢了，钱都归甲。如果绿队赢了，钱都归乙。如果踢成平局，钱存放起来加到下一次的赌资里面。商量好了之后，两个人来到了球场，这时比赛己经开始了。倒票的“黄牛党”走上前来问甲：“要票吗？便宜。”甲指指乙说：“你问他。”“黄牛党”转问乙：“要票吗？便宜。”乙摇摇头说：“白给都不要。现在几比几了？”
18、先见之明
有一只新建的足球队去参加世界杯入选赛。到了地方，甲乙两名足球队队员被安排在一个房间里休息。甲睡觉的时候总是打呼噜、放屁。乙实在受不了了，对甲说：“你的毛病太多，跟你在一起不输球才怪。”甲说：“没办法，又不是我安排的。”乙说：“你就不能改一改这些臭毛病？”甲说：“费那劲儿干嘛？明天一被淘汰就回家了。到时候人人都骂咱们是臭脚，谁还管你打呼噜，放屁？”
19、意外收获
这是一场足球赛的最后几秒钟。角球发出之后，红队的队长从人群中一跃而出，用身体将皮球撞进了对方的大门。一比零，红队胜。观众们一齐欢呼起来，红队的队员们围拢过来，抱住了他们的队长，连声夸赞道：“太好了！你真棒！”红队队长用力把同伴们推开，瞪起眼珠子骂道：“你大爷的，谁把我推出去的？”
找几则关于足球的笑话
第一个足球笑话: 中国足球能参加世界杯决赛阶段比赛的十种秘方： 1、罗纳尔多、齐丹、里瓦尔多、斯塔坶 等球星因为仰慕东方文化，加入中国国籍。 2、伊朗、沙特、韩国、日本（ 太多了，不能一一列举，抱歉！）因为抗议国际足联对亚洲球队的不公平，拒绝参加世界杯预选赛。 3、中国乒乓球队和中国足球队一起参加世界杯预选赛，两者成绩相加。 4、中国足协痛定思痛，克服官僚主义、本本主义（也是粉多，无法列举，SORRY！）花了N年时间。 5、大连实德去非洲引进的那批小朋友当中有未来的米拉、卡努。。。不过，前提是：千万不能让中国某些教练（我是指那些自以为是、总以为国产教练好像世界第一的那种。）带。 6、中国的洲籍改成南极洲，而国际足联为了要繁荣南极洲足球，特地允许南极洲派一支球队参加世界杯。 7、中国申办世界杯成功。 8、由于伊朗国内局势动荡，为了照顾咱大国的面子，特地派中国队参赛。 9、3岁大的小孩子，派出N个，送到AC米兰、曼联、罗马。直到当打之年回国加盟国家队。 10、前面说的好像都不太现实，那就让咱足协主席多烧点香，自求多福咯。 第二个足球笑话： 球队之歌 赵传： 我是一只臭臭臭臭脚，想要踢却怎么样也踢不好，也许有一天我冲出了亚洲，却成为戏弄的目标，我见过了世面，才发现自己是个脓包。 我是一只臭臭臭臭脚，想要踢却怎么样也踢不好，我寻寻觅觅寻寻觅觅一个除臭的良药，这样的要求算不算太高。 张也： 我们唱着恐韩症，理直气壮软下来；我们讲着吐痰的故事，名气脾气大起来；继往开来的踢球人，带领我们走进那酒吧台，高举酒杯，不醉不来。 任贤齐： 你总是腿太软，腿太软，独自一个人带球到被抢，你无缘无故地推倒那个人，我知道你根本没好的下场；你总是腿太软，腿太软，把所有好球都射不进网，头脑总是简单，配合太难，不能出线，就别在勉强。 那英： 借我借我一双好腿吧，让我把这对手踢个青青肿肿，肉绽皮开，牙龇嘴裂，借我借我一双好腿吧，让我把这对手踢个青青肿肿，肉绽皮开，牙龇嘴裂。 齐秦： 你问我，何时出线去，我也轻声的问自己，不是在此时，不知在何时，我想大约会是在梦里。 孙楠： 你快回来我已经承受不来，你快回来足球因你而无彩，你快回来把你的臭脚带回来，别让球迷心再受伤害。 苏永康： 站在球门的旁边，一样的为难，唯一的答案，进一个球好难！ 第三个足球笑话： 只能轮到裁判哭了 上帝问意大利人：你们的蓝色军团有那么多世界知名的球星，你们为什么拿不到冠军？ 意大利人哭了：裁判把我们的球星罚下场了！ 上帝问西班牙人：你们的斗牛士脚法那么好，你们为什么拿不到冠军！ 西班牙人哭了：我们的金球被裁判吹掉了！ 韩国人质问瑞士裁判：你为什么不帮助我们进入决赛？ 裁判哭了：德国人太狡猾了，我实在找不到他们的麻烦，没办法把他们罚下场，也没办法判给你们点球！ 第四个足球笑话： 电视机畅销的秘密 世界杯开赛在即，各电视机生产厂家无不绞尽脑汁推销其产品，有的宣扬“大屏幕”，还有的称“本产品越到晚上越精神”。唯有一家电视机厂还找不着法子，厂长急得团团转。最后销售科长灵机一动，说：“我们的产品的确没人家的好，不如就坦诚相告，兴许还有用。”厂长一听就皱眉，但事已至此别无他法，只好刊登了一则广告：“本电视机除了价格便宜外没有任何优点。”谁知广告登出后电视机立刻供不应求。厂长大惊，忙跑到市场上去调查，他问几个球迷为什么买这个牌子的电视，球迷们异口同声地说：“用来砸。 参考百度 (*^__^*) 嘻嘻……
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恶搞中国足球一类的笑话
网上搜的。。
1: 甲:听说你哥哥在国家队踢球?
乙:你tmd哥哥才在国家队踢球呢!你全家都在国家队踢球...
2: 甲:打CS作弊死全家
乙:作弊我全家在国家队踢球...
3: 甲:最近欧美刚出来一KB片,超震撼 好多MM都哭了,我胆子那么大也差点吓晕了
乙:垃圾 有本事看国家队踢球...
4: 甲:听说隔壁2大爷家的孙子昨晚疯了啊?
乙:是啊,好好一孩子去看国家队踢球...
5: 甲:老头子,我们结婚都70年了,为什么今天要跟我离婚?
乙:谁叫你表弟媳妇的同学的朋友的邻居看国家队踢球...
6: 甲:FBI吗?这群KB份子全招了
乙:怎么回事甲:他们昨晚不小心看了中国国家队踢球...
7: 甲:此人罪大恶极,杀人无数,该打入十八层地狱
乙:不用了,罚他去看国家队踢球...
8: 甲:这段时间便秘,都是国足给害的。
乙:早告诉你看国足之前把屎拉干净了,看国足要边ML边看最好! ...
9: 甲:这段时间腰酸背疼腿抽筋.老婆都有意见了。
已:~~唉.都是国足害的 90分钟不射...
10: 过去啊,一晚上得上十几次厕所。自从看了国足比赛以后,我靠,这病全好了!
11: 甲:最近买哪个跌那个,倒霉。
乙:活该,看国足比赛了吧。甲:还好,就看了半场,要不~~~~~~~~,后果严重。...
12: 甲:听说你被单位开除了?
乙:是的
甲:为什么啊?
乙:因为我看了国家队踢球...
13: 兄弟,你这辈子做了那么多好事怎么还下地狱了? TMD,无意中瞄了一眼国足比赛!...
14: 甲:听说你爸是国家男足主教练?
乙:你爸才是国家队主教练呢!...
15: 甲:我要和你分了
乙:为什么?我对你这么好啊甲:靠 天天看国家队踢球搞得我月经都不来了 我还要娃啊~...
16：中国男足没有最低，只有更低；没有输不掉的，只有想不到的。
17：特大喜讯：中国队成功地避开了所有的强队,杀入小组四强，将提前凯旋。
18：国足现状：年龄基本虚构，长相基本丑陋，脑子基本锈逗，进攻基本靠走，传球基本靠瞅，停球基本靠手，过人基本靠吼，防守基本靠搂，射门基本没有，门将基本无手，输球基本不愁
19：跑自己的路，回自己的家，让别人踢球去吧。让失败来的更猛烈些吧
20：A：朱帅下课了？
B：去执教巴西了！
A：巴西人会请他？
B：是阿根廷人请的！
21：战术安排有问题！！打平即能出线，为何不把11个人安排堵在门前呢？
22：为什么要让董方卓打边锋？如果说跑得快就能打边锋，为什么不把刘翔安排打边锋呢？
23：珍爱生命 远离国足
24： 吸烟有害健康，看国足有害生命
25： 看英超要钱 看国足要命
26： 正确使用数字电视机可有效预防国足
27： 国足不是病 踢起来真要命
28： 中国教练问上帝:中国队什么时候能出线啊 。
上帝看了看教练严肃地说：我看这届就行 。
教练惊叹：你TMD拿我找乐吧 。
上帝怒吼到：是你TMD先拿我找乐的。
29：中国队世界杯夺冠，打一歌名：
A.《千年等一回》
31:中国、韩国、日本三国的足球教练去见上帝
日本教练：日本队什么时候能那世界冠军啊？
上帝：50年
日本教练坐在地上大哭：我这辈子是看不见了！
韩国教练：韩国队什么时候能那世界冠军？
上帝：100年
韩国教练坐在地上大哭：连我儿子都看不见了！
中国队教练；那我们中国队呢？
上帝坐在地上大哭：我这辈子是看不见了！
