笑话哦
1.碰瓷
驾照拿到手就带着闺蜜出去溜达，突然前面一个大爷倒在地上，就在我手足无措的时候，闺蜜拉着我哭着大喊：“刹车呀！刹车！你今天都撞死几个了！”只见大爷一个后空翻一溜烟没影了。
2.密集恐惧症
去医院打针，结果是一个实习护士，扎了半天之后我看了一眼就晕了过去。
醒来后她问我：“怎么，你晕血？”我说：“不，我有密集恐惧症。”
3.身高差
寝室一个女生的身高为158厘米，却找了一个身高192厘米的男朋友。一日下雨，她从图书馆回来以后闷闷不乐。我们问她怎么了，她郁闷的说：“出了图书馆，外面有积水，前面一对情侣，男的把女的抱过了水洼，可是他看了看我，竟然用胳肢窝把我夹过去了！”
4.谁先谁后
儿子问：“为什么只能说儿子长得像爸爸，不说爸爸像儿子？”
我说：“我问你，是先有爸爸还是先有儿子？”
“当然然是先有儿子，后有爸爸。”儿子理直气壮地说，“妈妈生了我之后，你才成了爸爸的。”
5.感觉没来电
一个小伙去相亲，和女孩聊了两个小时。事后介绍人问他：“感觉怎么样？”
小伙子说：“我感觉挺好的，估计那女孩看上我了，中途还补了两次妆呢。”
介绍人很高兴，又去问女孩感觉如何，女孩回答说：“唉……太没劲了，我差点睡着，就去洗手间洗了两次脸，每次洗完还得重新化妆。”
6.回锅
周末部门经理请我们几个下属到他家里吃饭，领导亲自下厨，洗、切、炒、装盘，一气呵成，然后又倒锅里。我恍然大悟：“哦，领导不愧是大餐！回锅肉可不要回一次锅嘛。”领导沉默一会儿，回了一句：“刚才忘了撒盐。”
7.值不值钱
我弟弟今年5岁，特别娇气，动不动就哭。
一天他突然问我：“要是有一天咱家没钱了，爸妈会把你卖了，还是把我卖了？”
我毫不犹豫地说：“肯定会卖了你。”
本以为他听了会哭，没想到他咧嘴一笑：“我就知道你不值钱。”
8.免提
阿瓜和女友闹分手。
阿瓜问女友：“你说咱们的关系还有救吗？”
女友回答：“就是电话上的一个健！”
阿瓜问：“是重播吗？”
女友答：“不，是免提。”
9.开卷考试
我有个大学同学说他们德语开卷考试 可以带任何参考资料，没有标明只能带纸质资料，于是学长带了一个德国人过去。
10.上夜班原因
从来不上夜班的我，今天竟然被安排值夜班了，我问领导：“为什么把我安排到夜班了？”领导说：“高层的领导明天要来检查，白班得留几个颜值高点的，长得丑的都排了夜班。”
11.体贴的同桌
我曾经暗恋同桌，偷偷把她的水杯盖子拧得特别紧，这样她就会让我帮他拧开了。
毕业时，她对我说：“其实我一直都知道是你干的，只是我没有说破。”
我听后刚要表白，她接着说道：“因为我觉得你学习不好，人长得也丑，手劲练大点儿，这样以后搬砖才不会输在起跑线上。”
12.茶饭不思
和朋友聊天，朋友说：“我好想你，你不在的这几天我整天茶不思饭不想，都瘦了好几斤了。”
我说：“有话直说。”
看着我怀疑的眼神，朋友才坦诚地说：“好吧，没钱吃饭，江湖救急。”
