笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

适合上班偷吃的笑话(适合上班偷吃的笑话短句)

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有没有超搞笑的笑话啊

一个男人厌倦了他每天出门工作而他的老婆却整天呆在家里。他希望老婆能明白他每天是如何在外打拼的。于是他祷告祈求:全能的主啊,我每天在外工作整整八小时,而我的老婆却仅仅是呆在屋里,我要让她知道我,我是怎么过的,求你让我和她的躯体调换一天吧!阿门。无限智慧的主满足了他的愿望。

第二天一早,他醒来,当然,是作为一个女人。他起床为他的另一半准备早点,叫醒孩子们,为他们穿上校服,喂早餐,装好他们的午餐,然后开车送他们去学校,回到家,他挑出需要干洗的衣物,送到干洗店,回来的路上还顺路去了银行,然后去超市采购,回到家,放下东西,要缴清帐单、结算支票本。

当他打扫了猫盒,给狗洗完澡,已经是下午一点了。他匆忙地整理床铺,洗衣服,给地毯吸尘,除尘,清扫,擦洗厨房的地板。他冲往学校去接孩子们,回来的路上还同他们争论了一番。他准备好点心和牛奶,督促孩子们做功课,然后架起烫衣板,一边忙着一边看会电视。

四点半的时候,他开始削土豆,清洗蔬菜做沙拉,给猪排沾上面包屑,剥开那些新鲜的豆子,准备晚餐。吃完晚饭,他开始收拾厨房,打开洗碗机,叠好洗干净的衣物,给孩子们洗澡,送他们上床。

晚上九点,他已经撑不住了,然而,他的每日例行工作还没结束。他爬上床,在那里还有人期待着他,他必须,而且不能有任何抱怨。

第二天一早,他一醒来就跪在床边,向主祈求:主啊,我真不知道自己是怎样想的,我怎么会傻到嫉妒我老婆能成天呆在家里?求你,哦!求求你,让我们换回来吧!

无限智慧的主,回答他:我的孩子,我想你已经吃到苦头了,我会很高兴让一切恢复原来的样子。但是......

你不得不再等上九个月,昨晚,你怀孕了。

【适合吃货的笑话】

1、谁在桌上放了两块草莓蛋糕?我给她们取了可爱的名字“一块”和“两块”,我偷吃了一块现在还剩两块。

2、周未回学校,我刚要把从家里带的好吃的往柜子里锁,吃货室友道:“你以为我真的会吃你的东西吗,我每次都是跟你玩的!”

我淡淡的道:“可是你每次都玩真的!”

3、在西餐店里,隔桌一对男女。女生吃的很欢。男生含情脉脉的看着。过了好一会男生开口说“可以和我交往么?”

女生迅速把鸡腿放下 “很抱歉。。我有男朋友了。。”

男生低下头貌似很难过的样子,又过了会女生问“那我还可以吃么?”

男生一脸无奈的抬起头说“吃吧吃吧。。。这是一个吃货和痴货的故事…

4、和吃货朋友去吃自助餐,吃的老板一直瞪他,主要是他太能吃。

吃完后,临走临走要拿两个橘子回去吃,服务员不准,说规定不让带出去!

这货慢条斯理的问:不给是不,再给我上4盘饺子!

这时老板看不过去了大吼:滚,让他拿着赶紧滚。。。

5、看到体重计上的数字:我要减肥。买衣服的时候:我要减肥。碰到身材好的人:我要减肥。看见镜子里的自己:我要减肥。遇到喜欢的人:我要减肥。看见吃的:去你妹的减肥!

【讲给小朋友的笑话】

1、晚上,我和7岁的女儿边看电视边聊天。

女儿问我:“妈妈,爸爸是你男朋友吗?”

我告诉女儿以前是,现在不是。

她又问为什么?

我:“你爸爸以前是我同学,后来是我朋友,接着又成了我的男朋友,再后来,他成了妈妈的老公,现在呢,就是我女儿的爸爸了。”

女儿听后顿时张大了嘴巴,好一会儿才惊叹道:“哎呀,你俩的关系可真复杂!”

2、街上买了一个汉堡,给果回到家二货老公和女儿都要吃。

二货老公就说:你小,好吃的多着呢,以后再吃也不迟!

谁知女儿来了句:你长那么大,什么好吃的没吃过,还好意思跟我抢!

3、公交上听到俩小朋友对话,一小朋友说:“家家的有本难念的经啊!”

另一个接过话:“你家才一本经难念,我家TM就是个藏经阁。”

顿时我就感叹:不管你的家庭生活有多难过,小朋友你的悟性是真高!

4、爸爸:你要给妹妹做个好榜样。

儿子:可是她不听我的啊。 

爸爸:那就说明你是个没能力的人。

儿子:那她也不听你的话啊!

5、儿子:“妈,你往肉里掺水干啥?”。

我:“这样拌出来的饺子馅儿才绵软、好吃!”

过了会儿,儿子像发现新大陆似的说:“难怪有人卖注水肉,原来都是卖给人家做饺子馅儿的啊!”

我。。。

【室友的笑话】

1、室友:“粽子太贵可以用别的方式庆祝端午吗?”

我:“当然有了,你还可以去投江...”

2、洗完脸正照镜子,没戴眼镜,我得瑟的对室友说:“我发现我不戴眼镜真好看。”

这个二货说:“那是因为你看不清……”

3、室友在那聊天,一个人问:“小时候睡觉做梦最怕什么,”

另一个说:“应该是找厕所吧,”

又问:“那比找厕所更可怕的是什么?”

室友思索了一会说:“厕所找到了。”

4、昨晚临睡,室友大吼一声:我擦,难道我不是亲生的!?

大家都被他吓到了!问为啥!

这货点深吸一口气,说:我刚才进妈妈的空间,看妈妈的相册,需要密码,密码问题是,我儿子叫什么,我输了自己的名字,竟然提示密码错误!

5、毕业季,空气弥漫着伤感的味道,同宿舍的男生坐在路边小饭店,边喝酒边闲聊将来的打算,

胖刘说:“毕业后,我一定要留在大城市,因为大城市机会比较多。”

一旁的室友赶紧附和:“对,对,对,确实多,就是包夜太贵!”

适合上班偷吃的笑话(适合上班偷吃的笑话短句)插图

找笑话啊 !本人上班需要,请大家帮忙 给几个笑话!

更多在空间奥,哈哈。

1、有次等公共汽车时,开过去一辆宝马,旁边一位高人对他身边的人说:“看,刚过去那辆就是IBM。”

2、我一朋友在联通实习,一天,一老头走近来,劈头盖脸就来句“给我办张移动卡,好吧?”然后我那朋友头也不抬的就来句:“师傅,有人来砸场子!”

3、同事去见客户,可能是紧张,一开口便是:“刘先生你好,请问你贵姓啊?”汗啊。

4、以前地理老师是个男的,特别暴力,谁一说话或走神上来就是一拳,但不打女生,有个新的女生不知道,还以为男女平等,有一次她上课偷着看漫画,被地理老师发现了,走到她面前来,还没任何表示,这女同学先吓的小脸煞白,高呼:非礼啊。我们地理老师瀑布汗。

5、我同学说:我搁的洗衣粉太多了。另外一个问:什么?你哥的媳妇儿太多了?

6、一日风大,自行车倒了一排,只听一同学边扶车边说:谁的奔驰压了我的宝马?

7、我以前打电话给男朋友他们宿舍,结果不是他接的,有点不好意思,就胡编了一个名字,说:“XX在么?”想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下,说:你等等啊,我给你叫去。我当时就晕菜了!赶紧吓的把电话挂了。后来问男朋友,他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字。

8、上次在国外,在街边看见一个做糕点卖的帅哥,我和朋友一边买一边说他像猫王,他听见我们在说他,就问我们说什么,我想了半天:“kingofmiaomiao(喵喵)。”

9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋:喂,我是王小亮,你猜我是谁?晕倒不起……

10、从一个朋友那里学到一句话:送你十个字——有他妈多远,滚他妈多远。记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面扳指头数是不是十个字……,更牛的是,我拿这句话对n个朋友说过,基本90%以上都会迟疑片刻,口中默念或者手指头略动,然后一脸的笑意说,靠,还真的是十个字。屡试不爽啊,呵呵!

(好冷啊,现在是冬天诶,害人啊....)

一天,茄子走在大街,忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说:"可恶!又有人拍集体照了!"

一个水池里有30个青蛙 就一个穿裤衩了 为什么?(因为他是搓澡的!)

有一个猪,它走啊走啊,走到了英国,结果他变成了什么?----Pig.

上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?--小 狗,因为旺旺仙贝.

蝴蝶, 蚂蚁, 蜘蛛, 蜈蚣,他们一起工作,最后哪一个没有领到酬劳?--蜈蚣,因为无功不受禄.

动物园里大象的鼻子最长,那第二长的是谁呢?--小象.

哪种水果视力最差?--芒果.

哪两种水果有手机?--萝卜青菜,各有索爱.

如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢?--如果的

金木水火土,谁的腿长?————火腿肠

眼睛蛇和大象约会,寒暄一番后说:"来就来吧,还牵这么大头猪,客气了。"

我想,只要我再稍微具有一些谦虚的品质,我就是个完美的人了。

有一天,绿豆跟女朋友分手了。他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀......结果......发芽了。~~~

两只水母在海边相撞在一起, 水母甲:「搞甚么嘛!你游泳不长眼睛啊!」 水母乙:「甚么是眼睛啊?」 水母甲:「我也不知道,上次和别人撞到的时候他这样骂我的。」 水母乙:「喔!是这样喔!」

小学自然课,老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下,结果我爸站起踢了我一腿。结果证明老师说得没错!

假如有一天我变成流氓,请记得告诉我我曾经清纯过。

人生的第一句谎话是从小学写作文开始的,而真心话是从写情书开始的

格林兄弟在写《白雪公主》时很有预见性,里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫"白马王子"。而现在的女同胞们都想找到心目中的那个白马王子,为什么捏?因为白马王子的拼音简写就是——BMW,还是Z系。

一男要跳楼,其妻大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,嗖地一声跳了下去。警察说:"你真不该这样威胁他!"

大便跟小便是好兄弟,有一天大便过马路被车撞死了,小便就说:我好想大便啊…

先在脑子里想一个数,乘以二,再加上五,然后减去最初你想到的那个数,再乘以八,减去五,然后闭上眼睛,什么都看不见了,对不对?

有一人走着走着摔倒了,他爬起来继续走又摔倒了.于是他说;早知道,我刚才就不爬起来了

细雨落到小河上 小河便起了一层鸡皮疙瘩

什么卡通人物最专情?回答: 美人鱼(因为她不会劈腿)

小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也!! 看到没

小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢

一天,三只小猪为了躲避大灰狼的追赶,而建造了三个小屋。

大灰狼不费劲的摧毁了草屋、木屋、砖屋,三只小猪们拼命的跑,但是还是被大灰狼追上了。

三只小猪绝望地说:你看着办吧。我们放弃了,随你怎样。

此时,大灰狼*笑着,流着口水说:那快告诉我小红帽在哪里?

这位跳水运动员的动作难度很大,他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

哪个动物的牙最黑?

郭美美的《不怕不怕》歌词:吗咦呀嘿(蚂蚁牙黑)

新年之夜,我梦见了你。给你拜年了:新年好!一个喷嚏从梦中惊醒,我知道是你想我了,所以马上打电话对你说红包拿来!

·新年到了,想想没什么送给你的,又不打算给你太多,只有给你五千万:千万快乐!千万要健康!千万要平安!千万要知足!千万不要忘记我

·祝你新的一年,工作忙中有闲,打牌自己赢钱,存折增加无限,口袋装满美元,美女挤满床前,精力充沛源源,情人又猛又甜。

·“猪”你平安 “猪”你快乐 “猪”你幸福,“猪”你狗急跳墙去,“猪”你平安来。

·英雄跨马扬长去,美女牧羊载福来,酒不醉人人自醉,色不迷人人自迷,祝你新年:出门赚钱钱到手,上网钓鱼鱼上钩,餐餐鲍翅享不尽,天天靓妞泡不完!

·新年好,祝你:身体健康,万事如意,合家欢乐,生活美满,事业有成,珠玉满堂,多寿多富,财大气粗,攻无不克,战无不胜!

·俗话说:一年之计在于春。告诉你一个新年发财的秘笈:不论老鸡嫩鸡,把握先机;管它公羊母羊,顺手牵羊。

·点击整个冬天看到的都是你的容颜;复制你的热情粘贴在我的心间;下载你的气息把它存为永远;删除所有灰色的病毒,迎接灿烂的新年,辞旧迎新春节好!

·新的一年就要到,愿你天天接礼收红包,打牌赢钱如山高,新人爱你似豆包,满街放鞭炮,逮谁都问好,搓麻不怕警察知道!好运全来到!

·新年来临,祝你成为:悠闲鼠,大力牛,威猛虎,乖乖兔,高贵龙,吉祥蛇,千里马,温顺羊,聪明猴,勤快鸡,忠诚狗,快乐猪!

·一斤瓜子二斤枣,祝你好运来得早;一斤糖果二斤蕉,祝你吉祥不会跑;一斤花生二斤桃,祝你钱财滚滚进腰包!

·除夕之夜,送去四菜一汤:红烧开心,清蒸友情,爆炒财富,水煮健康,天天快乐汤,还有一瓶兰陵陈年好运酒,再送一碗永远无忧饭,新年快乐。

·过年了,俺给您整了幅对联!上联:为你苦,为你累,为你哗哗掉眼泪。下联:为你痴,为你狂,为你框框撞大墙。横批:关系岗岗的。预祝新年吉祥!

·新年将至,为了地球环境与资源,请减少购买传统纸制贺卡,你可在大面值人民币上用铅笔填上贺词,寄给我!感谢你对环保事业的支持!祝你幸福快乐!

·新春大吉!祝你人气超越圣母,财气敢当比尔盖茨之母,英气胜过萨达姆,帅气直追贝克汉姆,国际超人非你莫属!

·等我有了钱,我要用人头马给你冲厕所,用美钞给你点烟,用999朵玫瑰给你洗泡泡浴,用波音飞机接你上下班,用还珠格格给你当丫鬟!新年快乐!

·甭管大海再多水,大山再多伟,蜘蛛再多腿,辣椒再辣嘴,也甭管拉D有多鬼,美国有多累,总之春节你最美!新春快乐!

·这次发短信主要有两个目的:一是锻炼指法,二是联络感情,我很负责任的告诉你,今天除夕,新的一年马上来到了,送句有技术含量的话:春节快乐!

· 四大幸事:除夕订到年夜饭,出门拦到出租车,串门拿到压岁钱,初一放假到十五;祝你正财、偏财、横财,财源滚滚;亲情、友情、私情,情情如意!

·因考虑到过几天会有铺天盖地的祝福短信堵塞网络,有理想有远见且智慧过人的举世无双宇宙超级无敌天才提前恭祝:古得古得死大滴,队队阿普,嗯得嗨皮牛野儿!

·新年到了,想我吗?想我就按,再按,你那么想我吗?我说想我才按。还按!没想到你这样想我,好感动!又按!我热泪盈眶。

·我问过烦恼了,它根本不爱你,还说永远不理你,让我转告你不要自作多情!还有,健康让我带封情书给你:它暗恋你好久了,并且一生不变!新年快乐!我在专卖店买了二斤的时尚,从超市购了三斤的浪漫,自制了八斤的快乐,从心底切下一吨的关怀,做个牛年大礼送给你!

1.老师要求我们用“果然”这词来造句,我那同桌就写:我三个月没洗澡,身上果然臭了。

2.一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”,偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。

4.运动会100米终于开始了,同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。

5.解放军叔叔一个个匍匐前进,就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。

6.“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头,就像少林寺的小秃驴一样……”

9.我小学的时候,那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是,有人为了夸大自己的功绩,写在公园捡到1亿元,都是10元人民币的,厚度有一语文书(四年级的)那么厚,老师当场念出来,那同学估计是巨寒。

10.老大娘拿出四张500元的人民币。

11.“我有个同学,他长的不高也不矮,在1米76以上,1米78以下……”偶初中同学的作品……

13.小学老师出半命题作文:“我的xxx”随便写人写物,结果我班同学作文题目:我的战友邱少云。

17.大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗?当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的: 我的妈妈雪白的肚皮,鼓鼓的眼睛……

18.以前偷看一女生作文,最寒的是:假如我以后当护士,我会像情人一样对待病人。

19.一姐妹的小侄子,用“崭新”造句,“一个崭新的植物人诞生了”……(赵本山的功劳)。!

21.这同学写道:“国强(我的一个同班男同学)坐在凳子上,大大的屁股就像地里的南瓜,衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来,还说这同学描写得生动,下课后这同学被那同学打……

22.三年级的时候有一次是其他老师代课.要我们写一篇《我家的一角》。于是就写:我家的一角很漂亮,又圆又亮,是一只马桶。

23.在一个伸手不见五指的晚上,池塘的蝌蚪在晒太阳!

25.同学的名句:天上大雁miemie(咩咩)地飞过;圆圆的月亮像弯弓。

27.小学时听人说野驴跑得最快,就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写,我还纳闷,为什么不行啊……

28.我走进了一家百货商店,啊,看来人民生活水平的确提高了,你看那位农民老大爷,左手一台电冰箱,右手一台电视机,一溜小跑。

29.我的同学内容大概是:有一回我病了,他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨,又打雷,我以为他不来了,可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了,我永远怀念这个好朋友。

30.小学语文考卷上有一道阅读题,大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦,最后去世的事。阅读后,要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道:“祝妈妈清明节快乐,福如东海,寿比南山!”。

1 同事问我:克林顿的老婆是希拉克吗?

2 有一次我向人借钱,本来想说的是”等我取了钱就还你”

说成”等我有了钱就取你”

3 同学叫于京波,一日来信,宿舍门卫在宿舍门口大叫:干凉皮、干凉皮的信!

4 我们语文老师:请大家把书翻到120块钱

全班皆晕,后这位老师得绰号”财迷”呵呵

5 有一次朋友在家看碟,光盘质量不好。朋友说到:“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克!

6 一个哥们结婚,给他红包。哥们客气的说不用

我说:那哪行,一年就一次,一定得拿着。

7 初中时分角色朗读《白毛女》

一男生(杨白劳):扯了二斤红头绳,给我喜儿扎起来……

老师:又不是包木乃伊…

8 偶打饭的时候,执着的指着菜花说:来份土豆。

大妈问:菜花?

偶继续指着菜花说:土豆

大妈又问:到底是土豆还是菜花?

偶急了说:这不是土豆...厄,菜花吗?

现在想起来也够让人吐血的,sorry了,卖饭的大妈

9 去买糕点,本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”,结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”

更郁闷的是店主竟然听懂了......

10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次,别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横,由于写得太潦草,横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒,谁叫刘芒,有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒(流氓)了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

11 曾经有一段时间家里闹耗子,我妈就买了耗子药来维护家庭安宁,但是一个耗子都没药倒。一天大老早的,我妈起床看了看门旮旯里的耗子药,自语“这药怎么没有人吃啊?~~~”全家晕倒。。。

12 英语老师教语法,下课前问大家:“我都讲完了,大家还有明白的么?”我们齐声答:“没有了!”

13 举杯邀明月,低头思故乡。

14 有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。”

15 俗话说:杀人放火,欠债还钱。

16 物理课上老师讲到放射性元素,说:放射性元素很危险,你们人类一定要远离它!!

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

18 在公司接了个电话,是制衣公司推销的,不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙,冲口一句:“我们公司统一不着装!”

对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

19 我们大学老师:我要找一男一女三位同学……

全班同学开始四处张望,寻找李宇春。

20 晚自习回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾随

一直想搭讪,却无胆上前,直到天仙mm即将走入女生楼

牙一咬,跨步上前,大声问那位mm:同学,请问你是女的吗?

后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

21 邓论课,老师激昂澎湃:有多少英雄儿女,缠绵于地下……

22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.

答辩的老师问:为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?

那位同学一激动就脱口而出:因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后,来看答辩的同学狂笑不止,我笑的肚子都扭了!

23 初中时候老师叫背木兰辞(老师比较BT),紧张

...阿弟闻姊来,磨刀霍霍向爹娘(猪羊).......

全班暴笑,自己也笑,结果后面全忘了,还好老师没罚~~

24 苍天呀,大地呀,窦娥比我还冤呀!

24 帮LP买WSJ,结果到商店看了半天也不知道买什么,于是就随便拿了一包问店主:“老板,这个好用不?”老板(男的)呆呆看了我5秒钟,说:“这个我也没用过!”

非常有内涵的笑话

非常有内涵的笑话

非常有内涵的笑话,平时无聊的时候可以看一些笑话的,城市套路深,我要回农村。一些经典内涵笑话段子可以让人开怀大笑,让你在不开心的时候走难过。下面是非常有内涵的笑话及相关资料。

非常有内涵的笑话1

内涵笑话 篇1

1,记得大学的时候,到了月底大家都很穷,室友纠结半天决定省出晚饭钱和我出去上通宵网,半夜时分我买桶泡面吃着,突然感到旁边两道绿光凝视,室友悠悠的说了句,给我喝口汤嘛…..汤嘛,我只好万分不舍的给他说道:小心点,别挑着面。

2,哥们谈起他离婚的遭遇。两口子吵的不可开交,他媳妇一着急,大喊:“不能过,就离婚!”,哥们当时也在气头上,毫不犹豫的一瞪眼珠子:“离就离,谁怕谁!”。于是,两个人推推搡搡,拉拉扯扯的就到了民政局,速度办完了相关手续,等到最关键的双方签字一环时,他媳妇拿起笔就要动手。

哥们吓坏了,呼呼的往外冒冷汗,心说这次玩大了。正准备要屈膝求饶时。突然,他媳妇啪一下就把笔甩到了一边,哇的一声就哭了起来:“哇,你个傻蛋啊,你就不知道哄哄我啊,你不知道女人一生气说的都不是真的啊,哇”哥们擦了擦头上的冷汗,长出了口气。

3昨天,老爸绕了十几里路来公司接我下班。我心疼他说:“爸,我自己坐车回家就行,不用绕路专程来接我。”老爸慈祥的说:“在爸爸眼里,你永远是个小女孩,爸爸要好好保护你!”这一刻,顿觉心里暖暖的...到家门口,老爸颤颤巍巍抓住我的手说:“孩子,现在是你报恩的时候了,一定要保护好老爸!”推开家门,当我看见老妈那张杀气腾腾的脸,我马上明白,老爸一定是又得罪老妈了。

4,老婆搞家庭卫生搞得有点烦了!于是,在家庭小黑板上写下“家庭卫生,人人有责”八个字。中午,儿子放学后,人字加一横,老婆发现黑板上变成了“家庭卫生,大人有责”。晚上,丈夫下班后,又加一横,老婆发现黑板上变成了“家庭卫生,夫人有责”。

5,有一次在网吧玩传奇,闺蜜去我家找我,看我不在就带着我外甥去网吧找我,要我下机和她们去吃饭,当时正组队打怪,我严词拒绝了。只见闺蜜一拍外甥屁股,外甥扯脖子喊:“妈妈我饿了,我要吃饭。”后来,网吧老板和YY语音里的队友都劝我,带孩子吃饭去吧。

内涵笑话 篇2

1、昨天初次带女友回家,女友很漂亮,也很勤快,老爸要吸烟了,她拿起打火机忙着给老爸点烟,又是给老爸倒酒……老爸一开心拿出1000块钱,说初次见面给个见面礼,女友接过钱,说谢谢老板,老板,板……

2、昨天火车上上厕所,好多人排队,终于到我了,从里面出来了一个挺漂亮的妹子,出来后甩了甩手,甩到我脸上一滴水,当时没在意,关键我上完厕所愣是没找到水管子。

3、坐大巴车回家,旁边的少妇身材那个火啊带个3岁左右的娃娃,麻痹哭了一百多公里了还在哭!我说:姐,你喂点奶吧,都哭成这样了!看着周围的哥们投来赞许的目光,觉得自己做对了!

4、一次,我去卫生间,正好保洁大姐在拖地。我:“呀,正拖(脱)呢?”大姐:“是啊,拖完啦。”我:“哎呀,拖的这么干净,我都不好意思上了。”大姐:“没事,你上吧,没啥不好意思的,进来吧。”我:“那我就不客气啦。”大姐:“没啥。你不上别人也会上的。”

5、一个人在上班的时候偷吃方便面,吃完着急吃口香糖,一不小心就把口香糖咽下去了,他担心的不行。怕口香糖粘在肚子里排不出去。同事安慰他说:“没事的哈,排肯定是能排出去的,但是就怕。”那个人急着问:“就怕什么?”同事说:“就怕放屁的时候蹦出来一个泡泡。

6、媳妇儿没事玩老公手机不小心摔了!手机壳电池都摔出来了!还有藏在里面的100块钱!媳妇儿看着老公说:解释一下吧!老公恐慌的说:我的天呐::::话费都他妈地摔出来啦!

7、一个女学生和他父亲买手机,姑娘执意要买苹果6,父亲在一旁难过得抽闷烟。最后连工作人员都看不下去了,忍不住上前劝说:先生,这个地方不能抽烟。

8、凡是在我朋友圈开店卖衣服,卖鞋子,卖包包,卖手表,卖面膜,卖日用品,卖玛咔的,还有卖萌……的老板们,已经年末了,租金麻烦你们按时交一下,谢谢合作!我也不容易,忍了一年了!

9、老婆是个女汉子,有一天下班风风火火回到家进门就大喊:“老公我回来了,今天公交车上遇到小偷,从我身边一过我就发现我手机没了,哈哈!于是我下了公交我追他两站啊,逮住之后一顿打,但他死活不承认翻遍他全身都没找到我的诺基亚,小偷哭着求我说,大姐要不然这些手机你随便挑一个吧于是我就拿了个苹果6回来。”我惊愕的说道:“老婆,你今天没带手机啊,这诺基亚不在茶几上吗……

10、某男请几个同学去常吃饭的酒店。饭店老板问:“今天老婆没来?”一女同学拍桌子吼道:“老娘就是他老婆!你说的那个女人是谁?”老板慌忙出去了。全桌人爆笑,这男尴尬问她干嘛开这种玩笑,女同学说:“你就等着打折吧。”吃完饭去结帐,老板抱歉地说:“真不知道之前你带的是情人,跟嫂子说我认错人了,这顿饭我请客,实在对不起!

非常有内涵的笑话2

一、女朋友来家里吃饭,吃饭时小侄女老是说话不好好吃饭,女友跟她说“乖乖吃饭,吃完饭带你去动物园看大老虎。”小侄女撇撇嘴说“我才不稀罕呢,我们家有两只母老虎。”大家都停下筷子说“老虎在哪儿,”“爷爷说奶奶是母老虎,爸爸说妈妈是母老虎。”我哥看了一下嫂子渐变叫脸色说“哎呀,肚子疼,我得去厕所。”我爸拉住我哥说“你年轻,能忍,还是我先去吧。

二、陪岳父下棋,接到小姨子电话顺手开了免提,结果她说要找我看电影,还说晚上要我请她吃饭没等她接着说我就把电话挂了,真怕她说点什么不该说的岳父肯定会吃了我的!

三、小姨子被他妈逼着去相亲,无奈去见男方:十年了,终于找到你…十年前你借我的100块钱,这次该还给我了吧!男方:是吗,那你当初在操场上抽了我两嘴巴子,这账该怎么算!我

四、我正在看时装表演,4岁的儿子在旁边玩,这时老婆来电话了,儿子抢着接,……老婆:“……你爸呢?”儿子:“在看漂亮姐姐,穿很少衣服的呢……”

五、天真热,想起九几年的一年,十几岁,也是这么一个大热天,中午闲的没事儿,身上只有一块五毛钱,想去游戏机室买六个游戏币也能玩一下午,就骑着自行车出发了,路上爆胎了,顶着太阳推着车走了半天找个修车的,一块五毛钱补个胎,然后默默得回家了

六、和朋友喝酒喝大了,蹲在路边难受。掏出手机给老婆打过去:老婆,把你的素颜照发一个过来,老婆:死鬼快滚回来,想人家还不早点回家。我讲:赶紧发吧,和朋友喝大了,想吐可吐不出来,只好看你一眼试试。

七、在公司里我最讨厌的不是老总,而是我的同事,因为他经常在我面前说我老婆长得很丑。说一次我忍了,说两次我也忍了,谁知他天天说个不停。这天中午我俩坐在一块吃饭,结果他又一次说我老婆长得丑。我终于忍无可忍,站起来拿起饭盒狠狠地摔在了他的脸上,骂道:“你吃饭的时候能不能不说这么恶心的事!”

八、以前人们总是说穷不过三代,到了第三代就不再贫穷了,就可以翻身起家了。作为第三代的我来说,小的时候我也这么认为,长大了我才知道,其实真正的意思是,到了第三代穷得连媳妇都娶不起了,要绝后了!

九、有位非常漂亮的女同事,有天起晚了没有时间化妆便急忙冲到公司。结果那天她被记旷工了……

十、因为宿舍只有一把钥匙,所以钥匙一直都是放在电梯口的对联下面。今天下班回宿舍对面房间的`人在门口站着,我觉得直接拿钥匙不好,万一别人都知道会不会遭小偷啊,所以就一直敲门,当我敲第三下的时候,对面美女好心的看了我一眼,指了指对联下面说,那里有钥匙……

十一、我一个哥们儿,和媳妇离婚两年,但两人都没有再找。前妻家里有什么事,还要找他帮忙。前一阵子女方要装修房子,让我哥们儿陪着去市场买地板,到了市场营业员问,要复合地板还是实木地板?我哥们儿问他前妻:“复合?”他前妻坚定地点了点头,“嗯!复合!”后来,他们去民政局办了复婚手续。

十二、首次介绍女友跟老妈认识我先到餐厅订位,女友穿了一条蓝色的连衣裙先到,我脸上露出了惊讶的表情,女友察觉我的脸色有异,问我是不是她的着装有问题,我摇摇头说,你的装束是讨我妈喜欢的类型。女友听后对见面多了几分期待少了几分紧张。不一会老妈穿着跟女友一毛一样的连衣裙出现在女友眼前时,我扭头对女友说:“惊不惊喜?意不意外?”

十三、今天心血来潮问我老婆道:“老婆,你说我长得一般般,也不是那么的帅,为啥你总是对别人说你老公我酷毙了呢?”我老婆说道:“我说你酷毙了,其中的含义是一语双关,不认识你的人会觉得我眼光比较好,找到了一个帅气的老公。”我问道:“那另一关是啥子意思?”老婆回道:“认识你的人就不用多说了吧,其实就是长相太残酷了,应该拉出去枪毙了!”

十四、一天一女问她男盆友:“为什么我路考不过?”男朋友问她考官是怎莫说的。她怒气冲冲地学着:“妹纸,车快撞树上了要摸刹车,要摸打方向,你猛摁喇叭是要闹哪样啊!!!”

十五、我有个哥们儿,人不坏就是嘴笨。这不到今天也没有找到女朋友。今天我俩路过二元天桥,看到有个女孩子在那里哭的老伤心了,我俩寻思上去安慰一下吧,我这哥们用异常温柔的声音说:姑娘你哭的这么伤心!是死人了吗?……

非常有内涵的笑话3

1、追打

“公交车上老人追打年轻人事件你怎么看?”

“第一次听说付费玩家打不过免费玩家的!”

2、排名

朋友女儿读私立学校,无论怎么努力排名都属中下,尤其年级前三、四名都在同寝室,更觉倍受煎熬,竟产生了自卑心理。

朋友通过与班主任沟通交流,起了重要作用:女儿终于又找回了自信,排名上升到了中上——自从原来的好班换到了差班后。

3、励志

一件很励志的事:以前有个男同学,喜欢一个女同学。

男同学有点胖,为了追到女孩,每天只吃一个馒头,疯狂健身,一个假期下来,瘦得简直就变成另外一个人。

后来他终于敢对女孩表白了,女孩说:“你瘦了我也不喜欢你。”

4、努力

女友说我考上研究生就嫁给我,我披星戴月呕心沥血,过线录取,然后被女友甩了,说我没工作。

当时我就呵呵了,我研究生我会没工作?

转眼毕业半年了,我还真是没找到工作。

5、强迫

看了一份调查,说“女生被男生强迫却很开心的事”,前几名包括“强吻”、“用力拥抱”、“带出门约会并强行定好一切日程”、“紧紧牵手”、“大力抓住手臂牵走”、“壁咚”。

然后我照做被对方报警抓了起来。

6、道歉

在小区公园散步,见一大婶带个小孩好可爱,就去逗了逗。

孩子头一偏:“阿姨好丑!”

大婶啪的给小孩了一巴掌:“跟阿姨道歉!怎么这么说话呢?”

孩子哭着说道:“阿姨你真漂亮!”

大婶又一巴掌:“让你道歉!谁让你撒谎了?”

7、分配

夫妻俩去法院离婚。法官:“你们有3个小孩,准备怎么分?”

两人讨论了很久,老公:“这样好了,我们明年再生一个再来。”

9个月后,太太产下了一对双胞胎。

8、赝品

半年前的一天,老板不在公司,我不小心把他桌上的紫砂壶打碎了。

我赶紧跑到外面,三百多块买了个一模一样的回来。

今天闲聊时,老板指着茶壶说:“想不到这几十块的地摊货还挺好用的。”

9、碰瓷

走路回单位,一辆轿车在我前面掉头,我打算从他前面过。

尴尬的一幕发生了,就跟人让人一样:他以为我要走的时候我也以为他要走,就都停了。他以为我要停的时候我也以为他要停,就都往前走。

几个回合下来后,司机摇下窗说:“大哥,求求你放过我吧,我这只是辆夏利啊!”

经典内涵笑话段子精选

10、理由

小明上课迟到了,老师问:“你干什么去了?”

小明:“刚到学校就肚子痛,去厕所了。”

老师:“真的?”

小明:“不信你去厕所看,屎还在呢。”

关于吃的笑话

古人云:“民以食为天。

本人对这句话非常赞同,我就是这么一个爱吃东西的人,一看到好吃的东西,我的口水就情不自禁的留了出来。

一天我的二姑从南方回来,给我带了一大堆东西,有冰凉可口的冰激凌、香酥美味的大饼干,还有黏糊糊的黑巧克力,总之那好吃好喝的一应俱全,这是我正看得入迷,姑姑突然问我天毛是不是想吃呀!我点了点头,说:“是的我很想吃。

姑姑笑咪.咪的又说:”乖这原本就是给你买的,现在你可以把它拿走了。

我一到我的房间,就开始大饱口福,先吃巧克力,在吃……不一会那堆吃的就被我吃光了,这时我还没吃饱又来到餐厅吃面包、牛奶,最后终于吃饱了。

到了中午吃饭的时间,妈妈端上来了大大的饺子,把我馋的,又留出了口水,哎!可我哪还能吃进东西呢!只能眼巴巴的看爸爸他们吃那,又大又香的饺子了。

这就是一个贪吃的我。

我最喜欢吃桃子了,因为我是属猴的。

这不,今天妈妈又给我买了一大箱桃子。

这些桃子看上去很可爱。

它的形状是上面尖,下面圆,像刚出生洋娃娃的小脸。

小脸长得红粉粉的.,圆鼓鼓的,还透着一股浓浓的果香味。

让人忍不住就想上去捏一下,咬上一口。

真是太诱人了!

于是,我“嗖”的一声飞奔过去,拿起桃子,狂吃起来。

不一会儿就吃掉了一大半,吃得满脸都是桃子汁,肚子变得圆滚滚的。

妈妈看到了,吓坏了,赶紧对我说:“别再吃了,再吃,你就像个桃子了!”我大声抗议道:“就吃!就吃!就吃!”我跟妈妈争论不休,最后妈妈没办法,一生气不管我了。

正当我沾沾自喜的时候,突然我感觉肚子好痛,完了,我终于拉肚子了。

桃子虽然好吃,但是不能吃过头。

我想,做人也应该是这个道理,千万不能过分贪心。

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