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“冷笑话精选”在新浪微博被停止发布和关注一个月,为什么?
根据新浪微博官方公布的情况,“冷笑话精选”在新浪微博被停止发布和关注一个月是因为——发小黄图!
当然这只是新浪微博给出的原因,事实上“冷笑话精选”这个人十分的谨慎,从来不发政治和色情内容。有网友表示新浪微博是在拿他开刀,警告其他加V大号不要乱来。
与此同时,《创业者》杂志发布了一篇名为《草根牛博操控者》的文章,对于“冷笑话精选”之类的加V大号加以抨击,文中表示这些大号实际上是在幕后操作进行“营销活动”,其转发的文章大多数是转载别人的,但是未署名转载来源,使网友“误以为”由其原创,严重损害了互联网行业的原创热情,对于整个行业发展是十分不利的。
此文一出即引起了众多网友的关注,有业内人士猜测称,新浪公关及时联系了相关人士,与各方商量对策,毕竟新浪封停那些帐号是对用户的极度不负责;而不封的话,新浪又担心这些巨大影响力的帐号都掌握在营销公司的手里,对微博生态乃至整个新浪微博的发展造成重大影响。
另外一种猜测,5号过后,冷笑话精选又开始更新了,之前的暂停更新有可能是作者为了引起舆论关注而采取的措施。因为暂停更新后,人们就会把矛头指向新浪,猜测新浪封停帐号,这种舆论对营销公司是有利的,而过后可能因为出现预期以外的声音,又重新开始更新了。
无论是哪一种猜测,对于新浪微博和“冷笑话精选”来说,都是一个警告。当下互联网行业迅速发展,人们越来越期望获得正确、真实的价值传递和宣传走向,任何违背道德的色情违法和抄袭行为都会为人所不耻。
新鲜冷笑话
有一坛酒埋在地下过了一千年,结果他变成了什么?----酒精.
有一只猪,它走啊走啊,走到了英国,结果他变成了什么?----Pig.
上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?--小狗,因为旺旺仙贝.
蝴蝶, 蚂蚁, 蜘蛛, 蜈蚣,他们一起工作,最后哪一个没有领到酬劳?--蜈蚣,因为无功不受禄.
动物园里大象的鼻子最长,那第二长的是谁呢?--小象.
哪种水果视力最差?--芒果.
哪两种蔬菜有手机?--萝卜青菜,各有索爱.
一只乌龟从一堆大便上走过,却只在上面留下3个脚印,为什么?--有一只脚捏着鼻子呢.
人为什么要走去床上睡觉呢?--床不会自己走过来.
原来其实是斯巴达800勇士,为什么到了电影里面变成300了?--伍佰去唱歌了.
小强为什么能用一只手让车子停下来?--打的.
如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢?--如果的
金木水火土,谁的腿长?————火腿肠
The First
长颈鹿说:"小兔子,真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西,我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子,那美味可以长时间的享受。"
小白兔毫无表情的看着他。
"并且,在夏天,那凉水慢慢的流过我的长脖子,是那么的可口。有个长脖子真是太好了!小白兔,你能想象吗?"
小白兔慢悠悠地说:“你吐过吗?”
The Second
一天,袋鼠开着车在乡村小路上转悠,突然看到小白兔在路中央,耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...
于是..袋鼠停下车很好奇地问:“小白兔,请问一下你在听什么?”
“半小时前这里有一辆大货车经过...”
“哇靠..这么神!..你是怎么知道的?..”
“他XX的!我的脖子和腿就是这么断的..”
The Thrid
有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,
在路上它碰到一只正在吸毒的长颈鹿,
小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
长颈鹿看看毒品,看看小白兔,于是把毒品向身后一扔,
跟着小白兔在森林中奔跑.
后来它们遇到一只正在准备吸毒的大象,
小白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
大象看看毒品,看看小白兔,于是把毒品向身后一扔,
跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.
后来它们遇到一只正在准备吸毒的狮子,
小白兔对狮子说: "狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
狮子看看毒品,看看小白兔,于是把毒品向身后一扔, 冲过去把小白兔狠揍了一顿.
大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢?
它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然."
狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次吸了毒就拉着我像白痴一样在森林里乱跑."
The Fourth
第一家公司
老板:兔兔,今天工作忙不忙?
兔兔:不忙。
下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。
兔兔:为什么?
老板:因为你不能多为公司干事,所以才会不忙,公司要你何用?
*第二家公司
老板:兔兔,今天工作忙不忙?
兔兔:很忙。
下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。
兔兔:为什么?
老板:因为你做事没有条理性,所以才会整天忙,公司要你何用?
*第三家公司
老板:兔兔,今天工作忙不忙?
兔兔:还行。
下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。
兔兔:为什么?
老板:因为你做事不理性,所以才会有什么"还行"不"还行"的,公司要你何用?
*第四家公司
老板:兔兔,今天工作忙不忙?
兔兔:刚忙完。
下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。
兔兔:为什么?
老板:因为你做事效率太低,做完就不能检查一下么?公司要你何用?
*第五家公司
老板:兔兔,今天工作忙不忙?
兔兔:有些做完了,也检查过了,现在在做其他事。下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。
兔兔:为什么?
老板:因为你做事缺乏系统性,有些事不会一起做么?公司要你何用?
*第六家公司
老板:兔兔,今天工作忙不忙?
兔兔:我的工作都做完了,正在帮别人做。下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。
兔兔:为什么?
老板:因为你做事没有打算,你不会自己规划一下明天要做的事么?公司要你何用?
*第七家公司
老板:兔兔,今天工作忙不忙?
兔兔:今天的工作做完了,明天的工作也了。下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。
兔兔:为什么?
老板:因为你做事不考虑整体,你不会帮同事分忧解劳吗?公司要你何用 ?
*第八家公司
老板:兔兔,今天工作忙不忙?
兔兔:今天的和明天的工作都做完了,现在在帮同事的忙。
下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。
兔兔:为什么?
老板:因为你太爱出风头,你的帮忙很可能造成其他人的懒惰或 压力,公司要你何用?
*第九家公司
老板:兔兔,今天工作忙不忙?
兔兔:等一下,我思考一下再回答你。
下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。
兔兔:为什么?
老板:你目中无人,我问你话竟然一再搪塞我, 公司要你何用?
*第十家公司
老板:兔兔,今天工作忙不忙?
兔兔:我......我......不、不知道......该、该怎么、回答你。
下班时老板对兔兔说:你明天不用来了。
兔兔:为什么?
老板:因为你连做事忙不忙都不知道,公司要你 何用?
*第十一家公司
老板:兔兔,今天工作忙不忙?
兔兔:去你的,老子辞职了~~~~~~~~~~
老板:嘿!有个性,我们公司就不放你走!
The Fifth
蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。
小白兔见了很好奇,问: 你在干什么?
蚂蚁悄悄对它说:
嘘……别出声,看我绊丫一跟头……
The Sixth
有一天兔子在一个山洞前写东西,一只狼走过来问:“兔子你在写些什么? ”
兔子答曰:“我在写论文。”
狼又问:“什么题目?”
兔子答曰:“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。”
狼听后哈哈大笑,表示不相信。
兔子说:“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后,兔子又继续在山洞前写着。这时又来了一只狐狸问:“兔子,你在写些什么?”
兔子答曰:“我在写论文。”
狐狸问:“什么题目?”
兔子答曰:“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。”
狐狸听完后哈哈大笑的,表示不信。
兔子说:“你跟我来。”之后把它带进了山洞,过了一会儿兔子又独自一个人走出了山洞,继续写它的论文。
此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙,还一边看着兔子的论文:一个动物的能力大小,不是看它的力量有多大,而是看它的幕后老板是谁!
The Seventh
一天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"
老板说:"没有。"
小白兔就走了。
第二天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"
老板说:"我都跟你说过了,没有!"
小白兔就走了。
第三天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"
老板急了:"我跟你说过多少次了?!没有!!!你再烦人,我就拿老虎钳子把你的牙
都拔下来!"
小白兔害怕了,跑掉了。
第四天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有老虎钳子吗?"
老板说:"没有。"
小白兔问:"那,你有胡萝卜吗?"
老板真的生气了,拿出老虎钳子来,就把小白兔的牙给通通拔掉了。
第五天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜汁吗?"
The Eight
在一个精神病院里,有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何,于是在他们每人面前放了一只小白兔,第一个精神病人坐在小白兔的上面,揪着小白兔的两只耳朵,嘴里嚷着“驾”,院长摇了摇头;第二个人背对着小白兔,拍着它的屁股,嘴里说着“给我追”,院长叹了口气;第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔,院长看后,满意地点点头,只听他说了一句:“小样的,放你300米,等我擦好车再追你!”院长倒地晕倒……
The Ninth
小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。
大狗熊对小白兔说:你们小白兔虽然好看,可就是麻烦!沾上点脏东西就能看出来,挺恶心的!
小白兔说:瞧你说的!是不是啊!
大狗熊说:可不是么!大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去
……
The Tenth
小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。
壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。
狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。
小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。
狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。
小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。
狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!
小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……
The Eleventh
事情的开头是这样的:
我的一个表姐因为星期天要加班,表姐夫那天去考驾照,就把5岁的儿子闹闹送来我家,请我帮忙照看一天。
我怕闹闹不听话,特意去市场给他买了只可爱的小白兔。
闹闹问我兔子吃什么,我就告诉他吃胡萝卜和一切绿色蔬菜。看闹闹和兔子玩得很高兴,我就去看书了。
兔子一会儿就吃完了胡萝卜,闹闹就去冰箱里找绿色蔬菜。谁知我家冰箱里只剩下一些朝天椒是绿色的。闹闹就把辣椒掰碎了喂兔子。
兔子拒吃,闹闹非要它吃不可。小白兔被逼急了,双脚乱蹬,就把铺在窝里的细砂蹬到闹闹眼睛里。闹闹忙用手去揉,可他的手是辣的,立刻疼得大哭起来。
我在书房听到他哭得异常惨烈,忙跑出来问他怎么了。他用手捂着眼睛,不停地哭喊:“兔子踢我,兔子踢我。”
我以为兔子真的踢在他眼睛上,吓得要命,心想要是有个闪失,我如何向他父母交代?忙跑去打120。
这时门铃响了,开门一看,是老弟的同学。我没空招呼他,又跑回去安慰闹闹,却不留心踩到一块他乱丢的西瓜皮,头撞上门框,一下子晕了过去。
老弟的同学慌忙拨打120,然后想起军训时学的一点急救知识,跪在地上,要把我抱起来。
正在这时,老弟回来了,一见这种情景,以为他同学要非礼我,就拿起老妈的一只尖底鞋,照着那个倒霉蛋的脑袋就是一下子,血立即涌出来。
等老弟冲进厨房拿刀时,他的同学一边试图解释,一边拼命向楼下跑。
此时,楼下的王奶奶听到惨叫声,忙从防盗门的窥视孔里向外看,只见一个人满脸是血地往下跑,老弟举着刀追在后面,吓得立刻打110报警。
本来她就有点轻微中风,这一惊慌,手脚更不利索,一下子坐到地上,正压到小猫尾巴上。
小猫嗷的一声蹿出去,把熬汤的锅给撞翻了,火苗乱窜。王奶奶顺手拿起一瓶水就倒过去,谁知里面装的是老伴偷偷藏的二锅头。于是,他们全家人一边救火,一边拨打119火警。
老弟的同学拼命逃跑时,正与迎面上楼的急救医生撞到一起。由于双方都很急,滚成一团,摔下楼梯。
这时,老弟的同学才向他解释清楚一切。可是两个医生却摔断了胳膊。
我苏醒过来后,忙又给表姐和表姐夫打电话。表姐正在喝水,听到消息,一口水噎在嗓子里,立刻翻起了白眼。
她的同事忙打120;而表姐夫听到消息,开着车疯狂地向我家赶来,连闯三次红灯。
此时,我家楼下已汇集了两辆救护车,两辆消防车。消防员正要打开消防栓,表姐夫的车已猛地开过来,一下子就撞在上面,立刻水流成河,他再一打方向盘,又撞到刚开来的警车上。
而后面,几个骑着摩托的交警正飞驰而来,再后面,是市政设施抢修车。
那一天,就像一部好莱坞大片在我家楼下上演。据统计,光救护车就出动了五辆。我叫来一辆,老弟同学叫来一辆,两个受伤的医生叫来一辆,表姐的同事叫了一辆……
您说还差一辆?别急呀,表姐夫不是开着人家驾校的车回来的吗?车里的老教练吓得心脏病复发,不也得再叫一辆吗?
从前,有一个大侠
他的手很冷
他的剑很冷
他的心很冷
最后,他冷死了
这个故事告诉我们天冷要多加衣服。。。
小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?”“可是,可是我怎么觉得那么冷呢?”
我最讨厌两种人:一是有种族歧视的; 二是黑人;三是不识数的!
问食堂:天冷,吃什么东西比较有助于保暖?答:吃点棉花有助于保暖~
三岁的时候,我说长大了要做皇帝,妈妈笑了;十三岁的时候,我说以后要做新一代陈景润,妈妈笑了;刚才往家里打电话的时候,我说:“妈,其实我只是你养了二十几年却始终不肯开花的水仙……” 隔着电话,我听见妈妈嘤嘤哭泣,爸爸气愤地抢过电话吼道:“你小子什么时候学会装蒜了!!!”
夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上. 走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉. 结果他就把皮给剥掉了. 结果后面的香蕉都跌倒了.
夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上. 走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉. 结果他就把皮给剥掉了. 结果后面的香蕉都跌倒了.
小明新理了发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。。哭着哭着。。他就飞起来了。。
一天,三只小猪为了躲避大灰狼的追赶,而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋,木屋,砖屋,三只小猪们拼命的跑,但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说,你看着办吧。我们放弃了,随你怎样。此时,大灰狼奸笑着,留着口水说:那快告诉我小红帽在哪里!
科大有个学生,马上大四毕业了,依然没有工作,没有女友。于是,他去算命。 “你啊,将一直穷困潦倒,直到四十岁……"”学生听了眼睛一亮,心想有转机,于是问:“然后呢?"”“然后你就习惯这样的生活了……"”
烤肉时最不希望发生的事: 1.肉跟你装熟; 2.木炭耍冷; 3.蛤蚧搞自闭; 4. 烤肉架搞分裂; 5.火种没种; 6.肉跟架子搞小团体; 7.香肠肉跟你耍黑道; 8.黑轮爆胎; 9.葱跟你装蒜; 10.玉米跟你来硬的!
一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根……两根……三根……最后拔的一根不剩,他突然大叫…………好冷啊!!………………
一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶蛋
有一天绿豆自杀从5楼跳下来.流了很多血.变成了红豆.一直流脓.又变成了黄豆.伤口结了疤.最后成了黑豆.
从前有一个面包走在街上,他觉得饿了,于是 把自己吃了 从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:"好累啊,我觉得我整个人都软下来了"
这些不知道够不够,不够的话给我你的邮箱我可以发给你。
李宇春讲过的冷笑话谁知道呀
暴寒的李宇春霸气语录以及冷笑话:
★ 07年北京生日音乐会上打算翻唱《天空》。
记者:是否担心会遭到王菲迷们的非议?
春春:那就非议吧。
★ 07年生日音乐会后,玉米无偿献血被北京某报写成卖血追星,并被大肆转载。
记者:被媒体乱写乱报导,觉得困扰么?
春春:不困扰。因为是他写错了,不是我。
★ 06年天津专辑签售会。
记者:你觉得自己是几成熟的艺人?
春春:我不是牛排!
★ 06年某次报纸专访。
记者:喜欢你的大多是女性,你怎么看?
春春:有人喜欢就不错了。
★ 05年某次电视采访。
记者:有很多人说你的出现令很多男人产生了很大压力,你怎么看?
春春:我又不是男人,我怎么知道?
记者:你对男人有吸引力吗?
春春:有请摄像师(男)回答这个问题。
★ 06年某报采访。
记者:你知道你的歌迷最喜欢你什么吗?
春春:我从来不揣测别人的想法。
★ 06年北京某报采访。
记者:你觉得你和创作歌手的区别在哪里?
春春:区别就是我还没有创作过。
★ 07年写真集成都发布会。
记者:你是比较通俗的,而杜甫草堂是比较高雅的,这个发布会选在这儿进行,会不会不太合适?
春春:通俗和高雅是矛盾的吗?
★ 07年经纪人离职后的一次采访。
记者:现在有没有人规划你的事业和未来?
春春:没有人可以为我规划未来,除了我自己。
★ 07年杨澜的《天下女人》访谈节目。
主持人:你小时候有没有想过把自己打扮成个小公主啊什么的?
春春:那都是假的。
★ 前几天某次采访。
记者:那如果要是公司安排你过去留学,你担心半年回来后,还能保持现在的人气吗?
春春:你都说如果了,那等肯定以后再说吧。
★ 07年北京歌友会,演唱中,歌迷献花。助理过来帮忙拿花,她微侧身体示意不用。活动结束后媒体联访。
记者:为什么不让助理拿花?
春春:我拿得动啊。
(―.―真是大白话。记者那意思,是让你顺势表现一下自己的“德艺双馨”啊!)
★ 06年某报采访。
记者:你对##负面报道的态度?
李宇春:都负面一年了,没有办法。
★ 06年华语榜颁奖后,新加坡杂志专访。
记者:你曾参与一部偶像剧的演出,感觉怎么样?
春春:很想死。
★ 05年某杂志专访,谈起她出演的公司投资的那部偶像剧。
记者:有网友批评你在那部戏里演戏演的不好。
春春:正常啊。我也没觉得自己演得好。
★ 06年某杂志专访:
记者:觉得自己最与众不同的一点是什么?
春春:神经质。
★ 06年某杂志专访。
记者:你对未来啊、事业啊,有哪些担心?(大意)
春春:还不到30,有什么好担心的?
(谭校长:―_―|||我不在她说的范围里面谢谢。)
★ 06年杭州专辑签售媒体见面会。
1、
记者:超女和粉丝这两个词被列入百科全书,你高兴吗?
春春(微微好奇):我为什么要高兴?
2、
记者:大家提的问题都有关你的私事,但是和唱片没有关系,是不是大家对你的兴趣超过了对你的音乐的兴趣?你是怎么想的?
春春:可能大家比较关心我吧。
记者:那你会不会不开心?
春春:不会。不管什么问题,有问题我答就好了。
★ 06年新专辑首唱会后,北京某报专访。
1、
记者:玉米们有一句话,叫做“春春只管唱,玉米管销量”。你有什么感觉?
春春:大家喜欢再买。
2、
记者:你对未来有什么想法吗?
春春:肯定有,但我不一定要讲啊。
3、
记者:你回答问题一直这么谨慎吗?
春春:我喜欢做出来东西,再去讲,不想空讲很多东西。
★ 06年某周刊专访。
1、
记者:皇后与梦想是什么意思?
春春:没什么意思。就是专辑里面一首歌的名字。
2、
记者:为什么要用这首歌的名字来做专辑名呢?
春春:因为其他歌曲的名字都不太合适。
3、
记者:听说皇后与梦想是向60年代摇滚致敬的意思,你有啥想法?
春春:那是老板说的,其实就是个歌名……
★ 05年年底的《新周刊》年度人物颁奖。
主持人:明年计划就是继续发专辑吗?
春春:还没有发过,不叫继续发。
★ 05年某次媒体采访。
记者:你对被称为现在最有权力的娱乐圈人物怎么看?
春春:我是吗?
★ 05年某次专访,提及耍大牌等负面。
记者:你想怎样说明事实?
春春:事实是用来看的,不是用来说的。
★ 05年比赛后某次采访。
记者:你觉得自己以后能不能成为巨星?
春春:我从来不想三天以后的事。
★ 05年赛后某次采访,提及比赛期间的负面新闻。
记者:你想不想解释一下?
春春:理解你的人不需要解释,不理解你的人解释也没有用。
BH的哲理和逻辑:
★ 07年杨澜的《天下女人》访谈节目。
主持人:铺天盖地的社会学者和博士们,从不同的角度来研究你,说泛性别啊什么的,看到那么多高深的评论的时候,你怎么想?
春春:觉得大家还挺辛苦的。
★ 06年深圳签售,在电台做节目。
主持人:我发现你很有想法,从什么时候开始这么有想法的?
春春:我一直都很有想法,只是以前没人问我。
★ 07年杨澜的《天下女人》访谈节目。
主持人:当一个人突然出名的时候,会有一点心虚说我会失去这一切吗?象玉米的狂热啊、头条啊等等等等,会有一种担心失去的感觉。你会有吗?
春春:不会。因为我觉得必定失去。
★ 07年东方卫视《看东方》专访。她说本来比赛前准备去北京北漂。
主持人:如果没有参加比赛,你现在可能在北漂住地下室唱酒吧,现在的你要比那样的生活快乐得多吗?
春春:我觉得在每一个领域的人,他都会有自己的快乐。
★ 07北京生日音乐会,天娱送了一个价值20万的金话筒做为生日礼物。
记者:对这个20万的话筒有什么想法?
春春:它再贵也是一个话筒。
★ 07年《杨澜访谈六周年》庆典活动上录ID。
记者:请展望一下100年后。
春春:100年以后我都挂了。
★ 06年某周刊封面专访。
记者:在这一年当中给自己最大的心里支持的是什么?是某一个人?或者是一首歌或者是一本书?
春春:我自己啊!
★ 07年杨澜的《天下女人》访谈节目。
1、
主持人:你觉得自己算成功吗?
春春:有的东西比成功更重要,因为那决定了我们是谁。
2、
主持人:玉米会不断期待你有新的东西出来。他们会给你带来什么样的压力?
春春:可是在他们期待之前,我会比他们更期待。
★ 07年某次《娱乐无极限》客串主播
主持人:你这一年多来获得了大大小小很多奖项,最想得的是哪个奖?
春春:观众的夸奖。
★ 07年出写真,编辑希望她手写一篇题记。
春春:我的字太差了。
编辑:谁说的?
春春:我说的。
最后春春还是手写了序言,截稿前一天交上作品,编辑一看顿时晕厥,只有一行九个字外带两个标点:
经典,只属于懂得的人。
★ 某次采访。
记者:哪里的玉米最多?
春春:机场。
★ 某次采访。
记者:请问你对巨星的看法?
春春:巨星就是巨大的猩猩。
第二天报纸用这句话做了头条标题。―.―|||
★ 06年可口可乐代言推广活动,媒体采访。
1、
记者:你现在贵为歌坛天后,自己觉得跟以前有什么不一样?
春春:我还是普通人啊。
记者:你真的认为自己还是普通人?
春春:当然是普通人啊! 我又没有翅膀!
2、
记者:作为上一届比赛的胜利者,对于这次比赛失败的超女你想说什么?
春春:每一个参加比赛的超女都很成功!我是幸运者,不是胜利者!
★ 05年重庆巡演专访。
主持人:现在的你和拿冠军以前最大的变化是什么?
春春:我的心态没有变。我周围的环境变了。
★ 06年玉米基金成立仪式。
主持人:玉米捐款这么热情,你预计什么时候玉米基金会捐到100万?
春春:慈善是发自内心的事情,大家尽力就好!
★ 06年,参加娱乐现场的《明星记者会》。
主持人:你对记者的底线是什么?
春春:这个我没有什么底线,因为记者也是人,他们也要工作。
★ 06年某时尚杂志专访。
1、
问及最近网络上编造的几个谣言、绯闻和负面。
春春:若是我真的在意,只会降低我的档次。
2、
记者:能不能回顾一下过去的一年。
春春:还好了,一闪就过,没太大的感觉。
3、
记者:如果谈恋爱会不会害怕会失去眼前的一切,歌迷的追捧?
春春:爱我的人会希望我得到爱。
4、
记者:说说对“中性”这个形容词的态度。
春春:不很在意,不太否认。
5、
赞誉太多,反而让我困惑,我真的有那么好吗?有一些批评的声音,会让我觉得踏实,心想自己还有更多往前走的空间。
6、
赞扬是高帽子,我没有那么好。谣传总会过去,我没有那么弱。
★ 05年《鲁豫有约》。
主持人:网上对你的争议和各种消息很多,你的感觉是怎样的?
春春:其实我没有什么时间上网……唱歌以外的事情,知道的越少越好。
★ 05年swatch的亚洲区代言发布会。
记者:你代言swatch的费用是高了还是低了?
春春:低了。
记者:为什么低了你也接呢?
春春:跟价格相比,我认为价值更重要。
(印象中所有明星被问到代言价格的时候,都是说“很满意。”我庐山瀑布汗,这么老实的回答,太不和谐,也太不能让公众满意了。)
★ 07年写真集上海签售。
记者:网络上奥运火炬手的投票,现在你是第一位,你有什么看法?
春春:北京奥运会是我们中国人的骄傲,如果能为它出力的话,我真是太高兴了……但那(网络投票)有用吗?
记者:我们看了那个奥运倒计时的MV,为什么没有看到你?(参加歌手有一百多名,中国式团体操)
春春:没看到我?为什么没看到我?我在啊。
★ 06年某杂志专访。
1、
记者:你录音的时候有什么怪癖吗?比如关灯之类的。
春春:没有。关灯有一个很好的氛围,可是我记不住歌词……
2、
记者:如果向别人推介自己的这张唱片,你会怎么说?
春春:听听看喽。
3、
记者:赚的钱都交给父母吗?
春春:不是交给父母,根本就没有经过我,直接就到家里去了。
★ 06年,参加娱乐现场的《明星记者会》。
主持人:你的专辑叫《皇后与梦想》,那你想当皇后吗?
春春:皇后是都是很阴险的。
★ 06年到郊外拍比赛宣传片。
记者:春春,你对什么最敏感?
春春:……蛇。
记者:=_=||||||为什么怕蛇?
春春:可能因为我属老鼠。
★ 05年《背后的故事》。
主持人:春春,你怎么单眼皮变成双眼皮啦?
春春:我是内双,一睡不好就出来了。
主持人:那你觉得是单眼皮好还是双眼皮好?
春春:我在想,单眼皮可以做手术割双眼皮,双眼皮无法做手术割成单的……
★ 05年《超级女生》杀青,夏颖充当某节目主持人访问:超级女生杀青了你有什么看法?
春春:我不来你们能杀吗?
★ 05年毕业时报了川音的研究生。某次后台。
记者:春春,你都是大明星了,不用再去考试了吧?
春春:钱都交了呀。
★ 05年做星姐选美表演嘉宾,记者在后台采访。
记者:你觉得你是美女吗?
春春:我正在努力。
★ 05年总决赛五进三的VCR中。
记者:如果上了PK台,你认为是什么原因?
春春:自己没有唱好啊。停了一秒钟,补充:还有就是别人唱得太好了。
★ 06年某次电台采访。
DJ:80年代的孩子会孤独,你会吗?
春春:我会孤独,但是我享受。
相当欠扁的回答:
★ 07年参加快乐大本营的录制。
主持人:为什么更喜欢猫?
春春:因为不用遛~
★ 07年劳伦斯颁奖典礼。台下。
玉米:春春,过会儿你要去颁奖吗?
春春:年纪大的才颁奖。
(台上颁奖的人=.=|||:你TM才年纪大~~~)
★ 07年《勇往直前》外景嘉宾。
主持人:给这么可爱的企鹅起个名字吧。
春春:企鹅。
★ 07年做客MTV天簌村。
主持人:如果有神灯的话,会许哪三个愿望?
春春:家人朋友健康就够了!(“这是一个,还有两个?”)啊?这个就够了。那可不可以存?(“你不许愿,人家神灯就走了。”)那第二个愿望就让神灯回去,第三个愿望再让神灯回来吧。
(神灯:@#%&*老子累死了……)
★ 06年《闪亮新主播》,何炅对着一个帅哥组合,摆出耍帅姿势。
何炅:你看我跟他们相比怎么样?
春春:你是说个子吗?
何炅暴走ing
★ 某次采访。
主持人:如果选男主角,希望和谁搭档?
春春:蜡笔小新……我和他都挺难搞的。
★ 某次采访。
记者:有过喜欢的异性吗?
春春:有。
记者:那有告诉他吗?
春春:没有。
记者:为什么不说?
春春:为什么要说?
记者:说了才完整啊.
春春:那是别人的方式,不是我的。
★ 06年某电台访谈,问到喜欢的男孩子类型。
主持人:象东哥这样的呢?(另一位主持人王东)
春春:东哥你的身高多少?(李宇春身高175CM……=.=|||)
★ 06年光线的《明星记者会》电视节目。
记者:你这一张专辑叫《皇后与梦想》,下一张专辑叫什么?
春春:皇太后与梦想。
★ 06年新专辑郑州签售。
记者:你最向往哪一种爱情?
春春:这是自然的东西,向往也没用啊。
记者:中外这么多经典的爱情故事,你就没有特别羡慕的?
春春:羡慕也没用,那也是人家的啊~~~
★ 07年某时尚杂志封面人物采访。
记者:做女孩有什么好处?
春春:可以当妈妈。
记者:你想当妈妈?
春春:我还很年轻……
★ 07年某报专访。
记者:为什么不喜欢Hello kitty?
春春:因为它脸太大了。
记者:你会做饭给你未来的老公吃吗?
春春:我要他做给我吃!
★ 07年《娱乐任我行》四周年节目。主持人沈林搞怪,模仿她跳舞,在台上群魔乱舞一通,完了问她跳得怎么样?
春春:自己玩得开心吗?
沈林用鼻子弹钢琴,弹完问她感想如何。
春春:我只想知道你的眼睛有没有对?(对眼)
★ 06年作客电视台,主持人让她就慈善的事呼吁一下玉米。
她伸出手一捏拳头,说了两个字:呼吁~~~
(木有后续鸟……主持人头顶上两只乌鸦飞过~~~)
★ 06年《超级访问》,主持人李静根据她做的测试分析性格,描述了很长的一通。
主持人:你觉得我分析的有道理吗?
春春:觉得有一些对吧。
主持人:哪个?比如?
春春:能再讲一次吗?
主持人想对她扔东西~~~
★ 06年年底《超级访问》。
主持人:我看了下资料,听说你从初中时候起,经常参加歌唱比赛,就一直拿第一。
春春:没有啊。
主持人:不要那么谦虚嘛,就是一直拿第一,对吧?
春春:没有啊。
全场笑倒~~~主持人疯了:她好坏啊!
春春:因为我拿了一次第一以后,学校就不让我参加了。
★ 06年参加《超级访问》。
主持人:听说在初中读书的时候,就已经有人在食堂为你买单了,对不对?
春春:恩,碰到过。就是我和朋友去吃饭啊,吃完以后就付钱嘛,老板说已经有人帮你付过了……然后,对我旁边的人说了一句:你的还没有付!
★ 某次采访。
主持人:走在太麦,公司的同事都怎么看着你?
李宇春:我一般都目不斜视。
★ 06年蒙牛夏令营,四个超女给参加训练的成员打气,主持人要她们每人说一个字组成一句话,春春排在第四个,前面三个分别说“我”、“爱”、“你”。轮到春春了,大家都等着她说“们”字,却见她低着头竖在原地不说话,主持人忍不住问她在干嘛。
春春:我是那个感叹号!
★ 07年《舞动奇迹》发布会,作为节目嘉宾出席。几位选手上台,分别和老师现学了一个动作,摆POSE供记者影相。
主持人:春春觉得,谁做的动作最好?
春春:觉得,太出乎意料了……
主持人默:我觉得这句话的含义很多,有可能是太出乎意料的好,也可能是太出乎意料的差。
四、从下面可以看出来,这其实还是个相当臭美的孩子:
★ 前几天,拍摄新专辑歌曲《STOP》的MV,套着一工作人员的外套窝沙发上休息。
她嫌弃的看了看身上:“看看,这么丑的衣服,我一辈子也不会穿的。”
旁边工作人员对着她拍照。
春春:别拍脸,谢谢。
★ 07年杨澜的《天下女人》访谈节目。
1、
主持人:你觉得自己性感吗?是或者不是?
春春:如果说不是我觉得有点违心,如果说是呢,觉得很自恋。
2、
主持人:你觉得自己哪点最像传统的女孩?
春春认真思索半天:我就没觉得我哪点不像传统的女孩。
★ 某次采访。
主持人:很多人都说你帅,你自己有觉得吗?
春春:自恋的时候。
★ 07年TOM网站访谈。
主持人:胖了吗?胖了几斤?
春春:胖了,胖得镜头都撑不下我的脸了。
★ 05年比赛期间电视采访。春春休息时正在吃巧克力。
记者:这么晚吃巧克力不怕长肉呀?
春春:我确实很胖。(抬起手露出小细胳膊)
★ 05年成都赛区时新浪在线访谈。
主持人:有网友对宇春说,你其实穿裙子肯定很漂亮,你笑起来的时候还是蛮甜的。有尝试过往可爱里打扮吗。
春春看了看自己:我往可爱里打扮,他们受得了吗?
★ 07年,某颁奖礼上领奖后接受采访。
记者:刚才哭了吗?
春春:眼睛太小,眼泪没流下来。
★ 有一次春春一身白衣白裤到太麦。
公司的工作人员迎面碰见,寒喧:春春你今天真干净啊。
她想了半天,回过去问人家:以前我穿的不干净吗?
五、对玉米和熟人的回复。说实话她对熟人的时候特别欠扁。
★ 前几日重庆某报,就全国巡演一事采访。
记者:有什么特别对重庆玉米说的?
春春:好好吃好好喝好好看!
(这位养猪呢)
★ 几天前拍摄新专辑MV在电梯中偶遇玉米。
玉米:跟春春一起坐电梯,好有压力。
春春:我不重。
★ 06年MAC慈善义卖会。
玉米:春春,有两个玉米就要结婚了,你能给他们说点什么吗?
春春:好好过日子吧。
★ 06年天津专辑签售会。
玉米:春春你是不落的太阳!
春春:那月亮怎么办?
★ 06年某次活动,主持人让玉米对她唱一首歌,台下的玉米们大合唱《冬天快乐》,场面煞是感人。
主持人:春春你有什么感想?
春春:调起高了点……
★ 06年去新加坡参加华语榜颁奖,出了机场在等行李。
玉米:你现在是在连续16次被评为世界上最好的机场,感觉如何?
春春:好!
玉米:好在哪里?
春春:一出来就好~~~晕。
★ 06年有次春春回成都的家里休息,回北京时玉米去接机,发现她孤身一人坐的飞机,身边没有助理。
玉米:春春,你真厉害,一个人回来了。
春春:我又不是弱智。
★ 06年某次活动后台。
玉米:春春,我是学习心理学的。等我学成后给你当免费的私人心理医生,好吗?
春春黑线:我没病。
★ 05年某次活动。
主持人问玉米:你们最喜欢的季节是哪个?
玉米一齐喊:春天。
春春:骗子。
★ 05年某次活动,玉米在停车场等她。
玉米:你要吃多点,太瘦了。
春春笑:你也不胖,凭什么说我。
★ 有一次到机场,春春穿了一件满是窟窿的牛仔裤,有个窟窿还挺靠上的。送机的玉米都在偷瞄这剽悍的裤子,一路无话。
终于,她忍不住问:你们在看什么?
玉米:……你的裤子上面的洞……
春春:哦。我还以为我裤子拉链没拉。
玉米:……#-_-|||
★ 某天聚餐吃螃蟹,她一口气吃了5个。
螃蟹性寒,嫂子怕她吃多了对身体不好,不让她再吃了。
春春:我肚子里有三只公蟹,两只母蟹,不多吃只母的话,有一只螃蟹会寂寞的。
★ 05年某代言活动。
玉米送春春礼物。
春春:大家都这么熟了,还这么客气。
★ 05年比赛后某次送机。
玉米:春春,我们会买你的新专辑。
春春:早着呢,不急。
玉米:春春,你带的小提琴项链真漂亮。
春春:谢谢,那是吉它。
★ 05年参加活动时应要求为玉米签名,划了一坨方便面。
玉米:签好了?
春春:签好了。没看出来吧?那就对了。你要正楷字啊?
玉米:我怕别人认不出来。
春春:喔,那你就打个括弧。(意思就是后面用正楷标注一下“李宇春”)
★ 05年某次活动的后台化妆室,有个玉米混了进去,掏出N多的相机手机一个一个的拍(都是她没混进去的朋友的)。春春照常做自己的事。
当那个玉米拿出最后一个手机对准她时,她转过头望着玉米。
玉米紧张了,以为春春要发飙。
春春:全部家当都带来了是不是?
★ 05年总决赛彩排。
记者:宇春,你们今天彩排,状态如何呢?
春春:好!
…………(记者举着话筒等了十秒钟,木有下文……)
记者:马上要决赛了,宇春你抱着什么心态去参加这个比赛呢?
春春:玩~~~~~
记者内心T_T
有一个手机游戏,里面有谁是卧底,你画我猜等等,不是联网的
这个游戏应该是十万个冷笑话手机游戏。
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