笑话哦本文目录一览：
- 1、直播卖货打擦边球，从校花到“笑话”，马蓉是如何把大好前程全部作没的？
- 2、给我讲几个笑话把 ，（不要太多，但要精辟，不要擦边的！！！）
- 3、民间故事笑话
- 4、网络用语擦边什么意思
- 5、谁能告诉我许多搞笑的笑话
直播卖货打擦边球，从校花到“笑话”，马蓉是如何把大好前程全部作没的？
2007年，已经凭借《士兵突击》大火的王宝强在一次活动中遇见了被称为“校花”的马蓉，那一刻，王宝强陷落了。
不久之后，他和马蓉的恋情曝光，两人很快就结婚，随后，马蓉给王宝强介绍了一个“各方面都很厉害”的经纪人宋喆。
王宝强在做客《非常静距离》时，透露出对这段感情的坚定，“我们俩是一见钟情！第一次见面，我一直不敢正面看人家，心跳得厉害。
生日晒贴脸合照秀恩爱
2013年8月8日是王宝强老婆马蓉的生日，马蓉通过新浪微博给自己送祝福，称幸福的我要继续幸福下去，并晒出和王宝强的恩爱照片。随后，王宝强转发微博并甜蜜回应“永远爱你”。
王宝强和马蓉离婚
2016年8月14日，王宝强发表离婚声明后，与马蓉的离婚大战正式开启。
此后很长一段时间内，王宝强和马蓉的离婚都是全国最大的娱乐头条之一。而王宝强指责马蓉出轨，马蓉否认同时指控王宝强与刘姓女子过情人节等等。此外双方就财产纷争，也引发多次争议，总之直到法院宣判离婚并分割双方婚内财产，闹剧才正式宣告结束。
离婚后的生活
离婚后马蓉在各个平台上也相当活跃，有时候为了生活也会开直播挣钱。比如为了直播带货故意露出内衣，打擦边球...在直播中，马蓉画着十分精致的妆容，卖力地宣传着产品。
结果她的衣领却越来越往下，甚至露出了黑色的蕾丝内衣，事业线也隐约可见。
马蓉还一直是半蹲半坐的姿势，时不时地晒出自己的腿，大玩网红的那一套朦胧神秘套路，令人反感。有人让她把衣服扣好，她还发出偷笑的表情，仿佛丝毫没有觉得不妥...有网友直接私信她说她直播时尺度太大，还故意解扣子，已经向官方投诉了。
她专门录制过分享儿童产品的视频。还拿女儿当模特做起了试用，在整个介绍商品的过程中，马蓉并未有任何的停顿，行云流水好似带货主播一般娴熟。其实当主播带货，通过正常途径挣钱无可厚非，但是故意打擦边球就万万不可取。
马蓉的日常开销很大，分得的宝强的家产肯定无法满足她的生活需求。此前还有传闻称她要出道参加选秀，不过后来也没了下文。
无论如何，希望马蓉能在奢侈享受的同时，教育好女儿，给女儿做个好榜样吧。
给我讲几个笑话把 ，（不要太多，但要精辟，不要擦边的！！！）
日前与爱妻为点小事争吵了几句，之后两人很生气，在相互沉默冷对近50小时后，我向妻子认错想结束冷战。尔后，问妻：“老婆，还生气吗？”
不料两岁多的儿子鹦鹉学舌，扭头嗲嗲地也问：“老婆，还生气吗？”
我只好指出错误：“这是我老婆，不是你老婆。你应该叫妈妈！”
儿子似乎想赶紧改错：“妈妈老婆，还生气吗？”
“妈妈是妈妈，老婆是老婆，妈妈不是老婆，老婆不是妈妈。”
“哦，不是老婆的妈妈，你还生气吗？”
“没有这么说的。你妈妈怎么不是老婆？难道还是大姑娘？她就是我老婆。
儿子一脸茫然，妻子倒是从浓浓笑意中反应过来：“儿子你应该这样说：‘爸爸的老婆我的妈妈，你还生气吗？’”
我笑不过来了：“有你这样叫的吗？多繁琐。儿子，记住了，等你长大了就有自己的老婆可叫了，现在只能叫妈妈！”
儿子真的懂了：“妈妈，我要再过多久才能叫你老婆？”
民间故事笑话
民间 故事 通常是口耳相传、代代传承、逐步增添而成的，代表一个民族真正的 文化 背景、民风特色和价值观。那你知道 民间故事 笑话有哪些吗?下面是我给大家分享的民间故事笑话，欢迎大家阅读。
民间故事笑话：父教子
有个老头带着儿子去赶集。 儿子在人堆里拾了一块银子，便大声喊：“哎，这是谁的银子啊? ”旁边一个人说：“是我丢的，谢谢你呀。 ”把银子拿走了。
老头责怪儿子道：“傻呀。 以后你再拾到东西，不能乱喊! 要悄悄地，谁也不要告诉，连我也不要说。 回到家里了，再交给我。 ”儿子答应说：“记住了。 ”
又一天， 父子俩去耕田， 老头在前面拉着牛走，儿子跟在后面。 忽然，儿子看见牛绳掉在了地上，他便拾了起来，缠在了腰里，还用上衣盖住。 到了田里，老头发现牛绳不见了，便问儿子：“你在后面，看见牛绳了吗?”儿子说：“没看见。”老头没 办法 套牛耕田，只好回家。一到家里，儿子就把绳子拿了出来，说：“看，我捡到一根牛绳。 ”
老头十分生气， 责怪儿子：“你在田里为啥不说? ”儿子回答：“你不是让我在外面拾到东西不要说吗? 还说，回到家再交给你。 ”
民间故事笑话：傻女婿拜寿
那一年， 傻女婿的丈母娘要过六十大寿了，准备好好地操办操办。 傻女婿的媳妇正收拾东西，打算去多住几天，傻女婿跟媳妇说：“我也想去凑个热闹呢。 ”
媳妇生气了，说：“你还嫌给我丢的人少啊? 别想再去给我现眼败兴了! ”傻女婿听了，就讨好地说：
“还是让我去吧， 不论啥事都按你的话去办还不行吗? ”
“那好，”媳妇说，“我说的能办到，你就去，办不到，你就不能去。 ”“能办到，能办到! 你说。 ”
“要去， 衣裳要穿得挺挺的， 礼物要背得重重的，你那驴头要刮得净净的。 ”说完，媳妇就气呼呼地前头走了。
第二天，一大早傻女婿就起来了，赶忙按媳妇说的话准备。先穿衣裳，看看这件不挺，看看那件也不挺，忽然，看见炕上的席子，他觉得这东西又硬又挺，就把席子扯了下来，拿铁锹在中间剁了个洞，套到身上一试，真的挺起来了。 再准备礼物，啥重呢?
试试这个不重，掂掂那嫌轻，后来看到院子里有块石头，抱起来一掂，还真是重重的，就用口袋装起来放到了一边。最后一样他觉得很便当，拿了把刀，到圈里把驴宰倒了，割下驴头，用火燎得光光的。 于是，傻女婿穿上席子，背上石头，提着驴头高高兴兴拜寿去了。
民间故事笑话：念叨
张三和李四合伙跑生意、做买卖。一天走到半路上，张三忽然接连打了几个喷嚏。李四问：
“你咋回事?咋老打喷嚏?”
张三开玩笑地说：“这是我老婆念叨我哩!”
李四听了心里很不高兴，心想：人家出来，老婆老牵挂着，我那老婆根本不心疼我，念都不念叨一下，所以，我连个喷嚏也不打。李四回到家里对老婆就骂骂咧咧的，老婆有些莫明其妙，问他：
“咋了吗?这次回来怎么这么不高兴?”
李四说：“我能高兴吗?人家离开家出门儿，总常打个喷嚏，那是人家老婆念叨着呢。我就从来没打喷嚏!你说让我怎么想?”
他老婆一听就笑了，说：
“好了，好了，原来是这么回事呀!明儿你走，我一定整天想着你，念叨着你，还不行吗?”
晚上，等李四睡着了，他老婆把他的手绢偷了出来，在那上面沾了好多辣椒水，放到一旁晾干。第二天，又找机会把手绢放到了丈夫衣服口袋里。
李四又出门跑买卖去了，这回是和张三一起拉着车子贩盐。这一天中午，他俩走到一个山的陡坡上，李四热得满头大汗，就拿出手绢来擦，边擦边走。他接连打了几个喷嚏，心里挺高兴：这是老婆念叨我了。
他心里越高兴，走得就越快;走得越快，就越要用手绢擦汗;越擦汗就越打喷嚏，结果打着打着，脚步乱了，冷不防被脚下的石头一绊，绊倒了，连车子带盐翻到了沟里。
李四气得很，爬起来，边打喷嚏边骂老婆：
叫你念叨你不念，
走到陡坡你偏念，
念念叨叨没个完，
翻了车子撒了盐。
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网络用语擦边什么意思
在网络中的擦边的意思是比喻接近政策边缘而又不违反政策，或触及某一界限，钻法规、政策尚未做明文规定的空子了。
“擦边球”实质就是钻政策的空子，用表面合法的假象来掩盖不完全合法的真相。
擦边球原意是打乒乓球时擦着球台边沿的球，后来把做在规定的界限边缘而不违反规定的事比喻为打擦边球：按规矩办事，不打政策擦边球。根据这个意思，引用到了动漫里边来。主要是指有些暴露但又算不上色的动谩。
意指不法商家利用知名品牌的一些品牌差异设计出不易被消费者察觉的假品牌名以欺骗不知情的消费者购买此商品。
泛指稍区别于知名品牌的假品牌。比喻为“擦边球”。通常情况下，运动员不会特意去打擦边球，因为球员不可能把球的准确落点计算出来，多多少少会有一些误差，所以他们不会特意去打擦边球。但是经常可以看到乒乓球比赛中出现擦边球的镜头，所谓擦边球。
谁能告诉我许多搞笑的笑话
1.一位70岁的老妈妈开着一部车载着3个也是老妈妈级的老人缓缓的开在省道上，交警把他拦下来说：「老妈妈，你开这麽慢,会影响交通的。」
开车的ㄚ妈讲：「那个招牌不是写20吗?」
交警说：「那是20号公路啦!」
开车的ㄚ妈说：「喔！喔！那是几号公路而不是限速喔!」
交警说：「对啦，疑~?你后面另外3个ㄚ妈怎麽脸色这麽难看！」
开车的老妈妈回答：「我们刚刚从245号公路开过来ㄚ！」
2.赵微被泼粪后的各界名人评价 巨搞笑
布什:给赵薇泼屎,不是一场很快结束的战斗,而是旷日持久的战争
拉登:这次泼屎袭击,效果比我预想的要大
蒋介石:抗日必先泼屎
刘邦:大风起兮粪飞扬,泼完屎兮回故乡
项羽:薇兮薇兮奈屎何
鲁迅:我泼的屎,是匕首是投枪
双枪老太婆:我代表人民泼你一下
阿Q:我想泼屎,假洋鬼子不让我泼.
孔乙己:你知道屎有几种泼法吗?
米卢:只要态度端正,谁都可以上场去泼
施拉普那:如果你不知道屎往哪泼,就往赵薇身上泼
阿基米德:给我一盆屎,我就能…….
周星迟:曾经有一盆屎放在我的面前,我没有去珍惜,直到别人泼的时候我才追悔末及.假如上天再给我一次机会,我要对他说:我来泼! 要是给这个泼加个次数,那就是泼她一万年.
李白:君不见,黄河之屎天上来,泼向赵薇不复回
杜甫:安得屎尿千万盆,大泼赵薇天下俱欢颜
古龙:没有人看见他出手,没有人能形容那一泼的速度,赵薇已经倒下,背上留下一滩屎
金庸:飞屎连天泼小赵,笑披军旗学琼瑶
刘哓庆:泼屎难,泼赵薇更难
白居易:台中被泼谁最多,大眼赵薇靓衫湿
欧阳修:醉翁之意不在屎,在乎被泼者也
李汶:大家泼,才是真的泼!
赵薇:我爷爷的,新四军的干活,泼我的,死啦死啦地!
辛弃疾:众里寻她千百度,蓦然回首,那人却在屎尿阑珊处
小宝:一呀摸,二呀摸,摸到姐姐的头发边,乖乖龙地冬,屎!
列宁:忘记了过去,就意味着被泼.
马克思:全世界无产者,连泼起来!
赵本山:地球人都想泼.
葛尤:谁泼谁精神.
果冻广告:cicicici,cicicici,希望给你泼一点.
小朋友:小燕子,穿花衣,年年月月被泼稀.
农谚:赵蔚一枝花,全靠粪当家;做秀不上粪,全是瞎胡混.
欧阳修:环蔚皆粪也.
贾岛:赵栖池中树,僧泼月下粪.
老师:得了痢疾拉肚子怎么办?(同学:泼赵蔚的脸!)啊?都知道啊?!
李白:桃花粪水深千尺,不及观众泼薇情
广告:一旦被泼,别无所求.
赵薇:自从被泼了以后,腰不酸了,背不疼了,腿也不抽筋了.
单田芳:欲知后事如何,咱们下回接着泼~ ~ ~!
范伟:一般人我不泼他......
3.爆笑口误
有一同学喜欢一边便便一边吸烟。
一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``” 狂晕。
一次问MM 你会做什么菜啊~
MM 急忙回答.. 西红蛋炒西柿...
现在都不知道 什么是西柿~~更不知道西红蛋是什么...
以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...
上小学的时候有片课文叫《狮子与我》
里面有只狮子叫爱尔莎的
当时老师叫个女生起来回答相关问题
那女生张口就来：小狮子安尔乐。。。
还不断的重复 我们当时都5。6年级 都知道 又闷住不敢笑 全班头一次在上语文课的时候
那么安静。。。。。。
一个同学MM一次听了一个很好笑的问题，回来马上来考我：GG，你知道老母猪是怎么笨死
的吗？……我很诚实的回答：刚刚才知道老母猪是谁。
一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！”
全寝室在1秒的安静后狂笑！
偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师，我昨天吃坏东西了，
肚子不舒服，早上起来上泻下吐。。。”
寒啊，不知道老师什么感想。
一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所“
(广东淫)....
又一次,偶表妹一进门看到偶妈准备下锅的西红柿和牛肉,表妹兴奋的说“yeah...今天吃偶
最喜欢的西瓜煮牛肉...“ 不知道为什么西红柿变了西瓜......
同桌的东西掉地上了，弯下去捡。
偶用脚踩之，不料踩中其手。
其大怒：“敢踩我脚？！”
大学的主持全院的元旦联欢晚会。
领导走的时候，我拿着话筒说：“让我们用热烈掌声欢迎各位领导。”结果一点掌声也没
有。
学校食堂炒菜有小份的，一日和MM去打菜，MM问师傅：有小份的吗？师傅心平气和的回答
：没，只有大份(大粪)。暴笑！MM莫名其妙的看我。
收老头的破烂儿怎么还不来啊？？
那天有饭局。晕。作在饭桌上说了一句。本来想说好久没有作席了。不知道怎么的说成了
好久没有作台了。晕！当时大家就开了说了。寒自己一个！
原文是茅屋，念成茅房。
考试分数很低，我苦恼地抱怨说：我的分数太便宜了！
老虎不发威，你以为我病危呀！
上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！
~~~~~~~~~~全班暴寒~~~
有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是
出口成了你的标准话说得真普通，寒，人都笑我。
和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条。”MM暴笑。
偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子。
结果。。。
满堂爆笑！
某日闷热澡堂内，与老妈闲聊，老妈讲了她的某位同事的事情，说人家的姨父是俺们学校
的校长，我大概是缺氧，问了一句：她姨父是男是女阿。
上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭。
我回家后和我妈说:“妈，今天我同学结婚晚上请我吃饭!“
过年嫂啊好子。。。。
餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。
服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！！！。。。
我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。
在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
以后，为纪念他，我们在体育课上总冲着老师大喊：“网管！他开作弊器！”
有一次，大家在评价前面一个美女的背影。我准备说“她的腿很粗啊”，结果说成了“她
的土很脆啊”……
妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面洗~~~~~
坐到馆子里的时候，随口就叫，网管上菜。
我记得我姐姐给我讲她的同事把易初莲花讲成了易莲初花，我爸爸把变频讲成了频变。
一日俺地MM出去买东西！
忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！
于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青蛙飞的真低！
晕死我了。
高中时，我们每个星期一都要升国旗，然后有人讲话，主要就是一些日常行为规范。有一
次，偶荣幸去做演讲，结果把“不要在影剧院大声喧哗”一不小心念成“不要在*院大声喧
哗”当时全校所有师生都在场，还有不少校领导，我那个寒啊。。。。
想说qq开了没，
说成了开开q了没。
我总犯这样的错误……因为我话多。
初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里淫荡……老师脸都红了。
高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布…
…但那布就挂在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几
年我都抬不起头啊！
我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．．
有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“
他回答说:“免姓贵王!~~~~~“
买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
初二时,教师让偶上黑板填遗__万年,结果听同学的填了遗香万年
我想表达“顾客是上帝”却说成“顾客是天堂”至今被朋友耻笑~~~
电脑是彩屏的
郁闷
本来是想说液晶的
