笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

企业培训笑话(适合员工的培训的笑话)

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培训中如何活跃气氛? 需要一些笑话,或者小游戏。

1、高中时听老师说的。他一个学生弹跳力很好,牛x的是他最喜欢做的事就是跳楼,从2楼往下跳。。屡试不爽。。。有一次正往2楼爬遇一好友就聊了聊。不知不觉走过了到3楼了,可是他没发现啊!继续跳。,然后,,然后就在医院躺了一个月。

2、早上肚子疼,急忙忙地跑去厕所,褪下裤子之后用了半天劲儿,“嗙”的一生,放了巨响的屁。然后就听到隔壁坑的哥们:“我CAO......”当我完事要走时,那哥们又说:"兄弟还有纸吗?刚才被你一吓,纸掉坑里了!".

3、和同学合租的房子,只有一个卫生间且比较狭窄,无换气扇..-近日CQ降温了,凉拖也换成了棉拖,晚上洗澡,调好水温,走到喷头下,我擦!!我咋穿着棉拖就进来了!!算了,已经湿了,继续洗吧。。。GC来了,下午豆子吃多了,这会发作了,一个劲的放闷烟,悲催的是狭小的浴室还没有换气扇啊,我TM自己臭自己啊,洗完澡都快吐了啊!!!终于擦干抹净冲出浴室啊,一室友大便憋坏了啊,见我出来,直接就冲了进去啊,门一拉上就听见他惊天动地的惨叫啊!!“XXX(LZ)!你是洗澡还是洗大肠啊?”。。。

4、一女学生和老师去食堂吃饭,该女看到老师鼻子旁边有粒鼻shi,欲提醒他又不好意思说。思索良久后说:“老师你鼻子旁边有米粒”。老师伸出舌头,果断的将其舔了进去…

企业培训笑话(适合员工的培训的笑话)插图

职场励志小笑话和励志幽默故事

用励志的笑话来励志一下自己,生活处处就会有欢乐。以下是我为大家收集整理的职场励志小笑话全部内容了,希望大家会喜欢。如果您喜欢这篇文章,请分享给您的小伙伴们吧!欢迎持续关注我们的后续更新。

职场励志小笑话

1、有的人没事爱喝茶,喝茶的时候都是在聊怎么做生意,都觉得自己穷,琢磨怎么赚钱。

2、有的人没事的时候就爱喝酒,喝酒的时候都是在吹牛逼,都觉得自己富,必须让别人知道,喝完吹完回家,第二天继续喝酒,继续吹牛逼。所以说:“万丈红尘三杯酒,千秋大业一壶茶”。

3、公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时,男的不小心把香水喷到女的眼睛里,女的瞬间泪流满面,男的豪爽地说:“没事,瞎了我养你一辈子!”刚巧这男的女朋友来接他下班,在门口听到了这句。男的没等女朋友开口,果断地拉着女同事到他女朋友身边说:“来,叫妈!”

4、儿子和爹的短信:子:老爸阿,我又厚颜无耻的来要月钱了。他爹:明天奉上,还望笑纳。子:父皇言重了,跪谢皇恩。他爹:天恩浩荡,大可不必。子:父皇国事家事繁忙,不知母后身体安康否。他爹:俗事繁忙,寡人适才理出头绪,大禁内外一片祥和!吾儿身在儒乡,无需添忧!子:儿臣遵旨,吾皇万岁万岁万万岁。

5、周末逛街买了瓶可乐,发现一老婆婆紧跟着我,于是转身问她:“干什么?老奶奶。”她说:“我要你手上的空瓶。”原来如此,于是我把空瓶给了她,谁知走了一段路发现她还跟着,纳闷地问她:“瓶子不是给你了吗?还有事?”谁知她说:“这么热天,我就不相信你不再买一瓶!”

6、老师正在讲课,看到两个学生枕着书睡觉,其中一个是成绩优秀的学生,一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道:“你这个不思上进的家伙,一看书就睡觉,你看人家连睡觉也在看书。”

7、新兵外出拉练,一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星,心中一惊:六颗星啊!“啪”的一下一个立正军礼,以示敬意。排长跑过来就是一耳光:“敬你妈的礼,那是物业!”

8、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。

9、不要和我比懒,我懒得和你比!

10、大爷:年轻时一心想着赚钱不注意健康,还没老身体就跨了,值得吗?

年轻人:大爷,你以为你年轻时不赚钱,身体就不会垮吗?

11、有只黄鼠狼,在养鸡场的山崖顶上立了块碑,上面写着:“摆脱禁锢,不勇敢跳下去,你怎么知道自己不是一只老鹰?”于是,它每天就在崖底等着吃摔死的鸡。——这个故事告诉我们,阅读心灵鸡汤时需要智商,大多鸡汤都是黄鼠狼写的。

12、表面的风光都是内心经历多少煎熬和痛苦换过来的。不管是累,是苦,还是受不了别人说三到四想放弃的时候,想两件事:现在放手对得起对不起当初的野心;轻易回头,辜负没辜负已经遭遇过的苦难。

13、“电脑运行大型程序时出现卡顿现象是什么原因?”“因为穷。”

职场幽默励志小故事

职场幽默励志小故事篇1:选择

有三个人要被关进监狱三年,监狱长给他们三个一人一个要求。美国人爱抽雪茄,要了三箱雪茄。法国人最浪漫,要一个美丽的女子相伴。而犹太人说,他要一部与外界沟通的电话。三年过后,第一个冲出来的是美国人,嘴里鼻孔里塞满了雪茄,大喊 道:“给我火,给我火!” 原来他忘了要火了。接着出来的是法国人。只见他手里抱着一个小孩子,美丽女子手里牵着一个小孩子,肚子里还怀着第三个。最后出来的是犹太人,他紧紧握住监狱长的手说:“这三年来我每天与外界”

【职场幽默励志小故事的启示】什么样的选择决定什么样的生活。今天的生活是由三年前我们的选择决定的,而今天我们的抉择将决定我们三年后的生活。我们要选择接触最新的信息,了解最新的趋势,从而更好的创造

自己的将来。

职场幽默励志小故事篇2:奖励的是别人

一只小灰兔得到了兔王奖励的第一根胡萝卜,这件事在整个兔群中激起了轩然大波。兔王没想到反响如此强烈,而且居然是效果适得其反的反响。有几只老兔子前来找他谈话,数落小灰兔的种种不是,质问兔王凭什么奖 励小灰兔?兔王说:“我认为小灰兔的工作表现不错。如果你们也能积极表现,

自然也会得到奖励。”

【职场幽默励志小故事的启示】外界也可以是我们成功奋斗的一种动力。

职场幽默励志小故事篇3:自我为中心

对于一只盲目航行的船而言,所有方向的风都是逆风。有个人一心一意想升官发财,可是从年轻熬到白发,却还只是个小公务 员。这个人为此极不快乐,每次想起来就掉泪,有一天竟然号陶大哭了。办公室有个新来的年轻人觉得很奇怪,便问他到底因为什么难过。他说:“我怎么不难过?年轻的时候,我的上司爱好文学,我便学着作诗写文章,想不到刚觉得 有点小成绩了,却又换了一位爱好科学的上司。我赶紧又改学数学、研究物理,不料上司嫌我学历太浅,不够老成,还是不重用我。后来换了现在这位上司,我自认文武兼备,人也老成了,谁知上司喜欢青年才俊,我……我眼看年龄渐高,就要被迫退休了,一事无成,怎么不难过呢?”

【职场幽默励志小故事的启示】研究学问、学习技能,应该是为充实自己,千万不能为了迎合别人的意旨,或随时代潮流而盲目地进行,否则目的不能达成事小,白白糟蹋了一生宝贵的光阴才最可惜

职场幽默励志小故事篇4:自我奖赏

在台湾旅游时,听过这么一段感人的故事:

台南有位着名作家,童年时家境贫寒,父母以卖豆腐维持生计。每天早上天尚未破晓时,他便与第弟起身丁作,两人治街叫卖。他告诉弟第说:“我们把卖豆腐所赚的钱,拿回家给母亲,帮助家人过活。我们给自己的奖励品是你我共享一块豆腐,你一半,我一半。

【职场幽默励志小故事的启示】那块共享的豆腐,是他们劳动后换来的代价,是生命中愉悦的奖赏。生命必须付出代价,要劳苦,要励炼,才能享受成果。适当的奖励,使得一切的劳动及付出获得了肯定。然而,奖励不一定要由别人来给,自我奖赏其实也一样中人满意,激励自己“百尺竿头,更进一步”。

职场幽默励志小故事篇5:一字千金

战国时候,盛行一种“养士”的风气,将权势的人都喜欢招揽各种人才,把他们养在家中,随时为自己效力。这些投靠权贵的人被称为“门客”。

当时秦园的相国(官名,相当于后来的宰相)吕不韦也养了三千门客。这么多门客之中,各个阶层、各种经历的人都有。吕不韦为抬高自己的名声,叫他们收集众说编写一本厚厚的书,题名为《吕氏春秋》。在这中书里。天文地理,风土人情,古今治乱都写到了。

书写好后,吕不韦下令把书挂在首都咸阳的城门上,同时宣告:有谁能够增加或者减少这本书一个字的,相国赏他千金。

几天过去了,始终没有一个人提出这本书的不足之处。

《吕氏春秋》真的完美到增减一个字都不行吗?不是的,只不过由于吕不韦当时是权势显赫的相国,这本书又是他立意要标榜自己,用“吕氏”名义写成的,人们有意见也不敢提出来就是了。

【职场幽默励志小故事的启示】后人将这句成语用来形容史辞精妙,文章价值很高,一字一句颇有分量。在直销的培训课中,讲师应注意认真准备,力求表达得精炼准确,一字千金以达到最佳的效果。

有什么幽默笑话合适企业员工培训时用的请帮个忙提供几个给我谢谢?

问:手机的反义词是什么

答:脚丫

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小明的爸爸有3个儿子,老大叫大毛,老二叫二毛,老三叫什么?

叫三毛。........因为小明是女的。

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阿拉丁有几个哥哥?

3个。阿拉甲,阿拉乙,阿拉丙.

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小话梅对妈妈说,妈妈我今天不舒服不想去上学...妈妈说那里不舒服啊?

小话梅说,不知道为什么我总觉得自己浑身上下酸酸的.

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一对情侣一起去殉情,可是他们身上的钱只够买一瓶农药,而且这瓶农药的药量只够一个人死,可是最后他们两个人都死了,这是为什么呢?答案:他们买了这瓶农药,打开瓶盖,瓶盖上写着:再来一瓶。(哈哈哈~)

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有一颗手榴弹,一天它吃完饭,清一清它的牙齿,突然发现牙缝中间有一根刺,它就用力的把它拔 出来,结果就爆炸了...

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问:什么地方的用户最喜欢关机?

答:宁波

问:为什么?

答:“对不起,您拨的用户已关机”……

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中国留学生在国外的高速公路出车祸了,连人带车翻下悬崖,交警赶到后向下喊话:how are you?

留学生答:i’m fine,thank you。

然后交警走了,留学生就死了.

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一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫,轮到爱因斯坦抓人,他数到100睁开眼睛,看到所有人都藏起来了,只有牛顿还站在那里。

爱因斯坦走过去说:“牛顿,我抓住你了。”

牛顿:“不,你没有抓到牛顿。”

爱因斯坦:“你不是牛顿你是谁?”

牛顿:“你看我脚下是什么?”

爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上,不解。

牛顿:“我脚下这是一平方米的方块,我站在上面就是牛顿/平方米,所以你抓住的不是牛顿,你抓住的是帕斯卡。”(这个更勺,哈哈哈哈)

帕斯卡一听急了,抱着一平方米的地砖跑出来说:“牛顿在这儿,牛顿在这儿”

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用况且造句

小朋友:一列火车经过,况且况且况且况且

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和你们说一个滑稽的故事~~一只鸡从山上滑下来.......

这就是滑稽的故事

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有个王子受到诅咒,一年只能说一个字,但是他很喜欢一个公主,所以你忍了五年没说话,存够了五个字之后来到公主面前说:“请你嫁给我!”公主愕然说:“啥?”

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有一天,一家失火了,爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。

妈妈很紧张的在屋外大喊:“儿子阿.....你在干......都失火了还不出来 ....”

儿子回答 :“我在穿袜子阿.....”

妈妈又说,“都失火了还穿什么袜子....”

过了五分钟,儿子还没出来。

妈妈又紧张的喊,“儿子阿,你到底在干什么?快出来,都失火了,还待在里面。”

儿子说,“我在脱袜子阿……”

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“我看不清太远的东西,”病人对眼科医生说。“请跟我来,”医生把病人带到外面,用手指着天上的太阳,问道,“你看那是什么?”“太阳。”病人回答。“那你还想看多远!”

第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。

第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。

第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫:

你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你!

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一天一只小白兔来到一家商店问老板:“老板,有胡萝卜吗?”

老板摇摇头:“没有。”

小白兔听完就“嗖”的跑了。

第二天小白兔又来到这家商店问:“老板,有胡萝卜吗?”

老板生气的摇摇头:“没有。”

小白兔听完就“嗖”的跑了。

第三天小白兔又来到这家商店问:“老板,有胡萝卜吗?”

老板愤怒的大喊:“没有没有!再问我就用钳子把你的牙齿拔掉!”

小白兔听完就“嗖”的跑了。

第四天小白兔又来到这家商店,怯生生的问:“老板,有钳子吗?”

老板说:“没有。”

小白兔于是问:“有胡萝卜吗?”

不知道过了多少天,一只小黑兔来到这家商店问老板:“老板,有胡萝卜吗?”

老板生气的摇摇头:“没有。”

小黑兔听完就“嗖”的跑了。

第二天小黑兔又来到这家商店问:“老板,有胡萝卜吗?”

老板非常生气:“没有没有!再问我就用钳子把你的牙齿拔掉!”

小黑兔听完就“嗖”的跑了。

第三天小黑兔又来到这家商店,怯生生的问:“老板,有钳子吗?”

老板生气的说:“没有。”

小黑兔于是问:“有胡萝卜吗?”

老板愤怒了,捉住小黑兔,拿出一把小锤子,把小黑兔的牙齿敲掉了。

第四天小黑兔又来到这家商店,含糊不清的问:“老板,有胡萝卜汁吗?”

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长颈鹿说:"小兔子,真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西,我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子,那美味可以长时间的享受。"

兔子毫无表情的看着他。

"并且,在夏天,兔子,那凉水慢慢的流过我的长脖子,是那么的可口。有个长脖子真是太好了!兔子,你能想象吗?"

兔子慢悠悠的说:"你吐过吗?"

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豆腐妈妈来幼儿园接孩子,和老师聊起天来,老师问:

“豆腐太太,你喜欢吃火锅吗?”

“特别喜欢呢!”

“那太好了!其实……下午玩捉迷藏的时候,您的孩子躲到冰箱里去了。”

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传说中,

有一个杀手,

心是冷的,

剑是冷的,

手也是冷的!

于是……

他冻死了!!!

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一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,

实在无聊就开始拔自己的毛玩

一根……两根……三根……最后拔的一根不剩,

他突然大叫…………

好冷啊!!………………

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有一天,有一个软糖在街上走路.

她走着走着,突然说:“啊呀,我的腿好软哦!“

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有一匹可爱的小马,被拴在一颗可爱的小松树上,小马拉呀拉呀就变成了马拉松....

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一只蝴蝶折断了翅膀,但它还是飞走了,为什么?

………

………

因为它很坚强

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一天,一个茄子走在大街上,突然打了一个根大的喷嚏,它抹了把鼻涕生气的说:又他 妈在拍集体照了!

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童话故事里谁最专情?答:美人鱼,因为她不会劈腿

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汽车会飞。猜一种饮料……

咖啡。

因为……(Car)(飞)。

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26个字母去掉e和t还剩几个字母?

24

错了。正确答案:21个,因为ET是坐UFO走的。

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为什么在海边不能讲冷笑话?

应为会引起海笑(啸)。

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四川人吃辣之前都要看一样小动物,然后就不怕辣了,是什么小动物?

蟑螂。

因为有一句歌词:“看见蟑螂,我不怕不怕辣~”。

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有一个猪,它走啊走啊,走到了英国,结果他变成了什么?

Pig。

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一只乌龟从一堆大便上走过,却只在上面留下3个脚印,为什么?

有一只脚捏着鼻子呢。

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金木水火土,谁的腿长?

火腿肠。

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一个B社会老大在巷口睹住一个年青人,

问他:一加一等于几。

年青人很怕,想了很久说:等于二。

B社会老大连忙掏出手枪杀了他。走了时候丢下一句:你知道的太多了。

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大便跟小便是好兄弟,有一天大便过马路被车撞死了,小便就说:我好想大便啊…

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有一个人很喜欢打电话,有一天,他挂了

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有一个刺猬,划橡皮艇,划着划着,就淹死了。

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金庸的14本书可以连成一首诗:飞雪连天射白鹿,笑书神侠倚碧鸳

JK罗琳的七本书也可以是一句话:哈哈哈哈哈哈哈

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有两只怪兽,一只红怪兽一只青怪兽。打死红怪兽要3颗子弹,打死青怪兽只要1颗。现在你手里有一把手枪,里面只有2颗子弹,你要怎么消灭两只怪兽呢?

A:先用1颗子弹打死青怪兽,红怪兽看到吓得脸发青了,然后用剩下的1颗子弹打死它。

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有一天耶稣没事做,就跑到天堂的入口那儿闲晃~ 走啊走的,

看到有一个在那儿排队的老人非常的眼熟,好像是他的父亲约瑟~

但是他也不敢确定~于是耶稣便决定过去跟他说说话。

「老先生,你好,请问你叫什么名字啊?」

老先生说:「我的名字是约瑟。」

耶稣想,啊?我父亲也叫约瑟~

但是还是不敢太肯定~~所以耶稣又问: 「老先生,那么请问你生前是做什么的?」

「我是个木匠。」老先生回答。

耶稣吃了一惊,心想怎么这么巧~我的父亲也是个木匠。

耶稣继续问:「请问一下老先生,您的儿子是不是手脚都被钉子钉过?」

老先生很吃惊的看着他说:「你怎么知道??」

耶稣此时已经泪流满面~~跪下来哭说~~~「喔,父亲~~因为我就是你的儿子啊!」

老先生也开始流眼泪,看着耶稣说:

.

.

.

「原来是你啊…小木偶~~~」

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两个探险者在非洲中部的热带丛林中相遇了,在帐篷前,他们相互交谈。

“我来到这里,”一个说,“我生来喜欢探险。我厌倦城市的生活,那汽车放出废气的恶臭,化雪后的道路上的泥泞,简直糟糕透了,我喜欢听鸟儿的鸣转;我喜欢双脚踏在那从未有过人迹的地方,老兄,你是怎来到这

里的呢?”

“我来到这里。”另一个人说,“是因为我的儿子整天在练萨克管”。

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一个苏格兰人去伦敦,想就便探望一位老朋友,但却忘了他的住址。

他往家给哥哥发了一份电报:“你知道托马的住址吗?”哥哥立刻回了加急

电报:“知道。”

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一位医科一年级学生,要读克宁翰著的《实用解剖手册》。其中讲述头部和颈部的那册一时难以购得,他就发了封电报给他当医生的父亲,电文

道:“速寄克宁翰头部与颈部”

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妻:你关心球赛胜过关心我和孩子。

夫:谁说的?

妻:还不承认?我问你,咱们小宝是哪天出生的?

夫:辽宁队和八一队赛球那天!

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一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊

B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?

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番茄A和番茄B去逛街。

B问A:我们去哪?

A不回答。

B又问:我们去哪?

A还是不回答。

B又问了一次。

番茄A转过头对番茄B说:我们不是番茄来的吗?为什么我们会说话呢?

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A:“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗?”

B:“在干吗;”

A:“上网呗;”

B:“。。。”

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草船中

鲁肃:“这样真的可以借到箭吗?孔明先生?”

诸葛亮:“相信我。”

鲁肃:“可是我还是有些担心……”

诸葛亮:“没必要。”

鲁肃:“可是,你不觉得船里越来越热么?”

诸葛亮:“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗?”

鲁肃:“是啊,我担心敌人射的是火箭……”

诸葛亮:“哎!?子敬 ̄ ̄你会游泳么 ̄ ̄ ̄我不会 ̄ ̄ ̄”

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一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。

对此管理员解释道:曾有人喂它桃 子,

结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。

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小兔说:“我妈妈叫我小兔兔,好听!”

小猪说:“我妈妈叫我小猪猪,也好听!”

小狗说:“我妈妈叫我小狗狗,也很好听!”

小鸡说:“你们聊,我先走了!”

小兔说:“我是兔娘养的!”

小猪说:“我是猪娘养的!”

小鸡说:“我是鸡娘养的!”

小狗说:“你们聊,我先走了!”

浪客说:“人们叫我浪人,好听!”

武士说:“人们叫我武人,也好听!”

高手说:“人们叫我高人,也很好听!1”

剑客说:“你们聊,我先走了!”

李宗仁将军说:我这人,有仁!

傅作义将军说:我这人,有义!

左权将军说:我这人,有权!

霍去病将军说:你们聊,我先走了!

白色的玉说:我叫白玉。

碧绿色的玉说:我叫碧玉。

红色的玉说:我叫红玉。

杏色的玉说:你们聊,我先走了!

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从前有个包子走在路上觉得饿了就把自己吃了

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鱼说“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。

水说“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。

锅说:“都他妈快熟了还这么倔。”

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一个独眼人不慎把自己的假眼球吞进了肚子,假眼被卡在了肛门里,怎么也弄不出来,于是他就去了医院。大夫在检查的时候被吓晕了,醒来的时候他说了一句话:我看了一辈子屁眼,没想到今天被屁眼看了一眼。

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