笑话哦本文目录一览：
- 1、英语小笑话带翻译20字
- 2、数学笑话爆笑短一点20字
- 3、五年级笑话20字以内
- 4、幽默笑话句子20字左右 幽默笑话简短
- 5、要短一点的笑话不少于20字，要好笑！ 急！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
- 6、谐音小笑话，不过20字！十分钟内搞定！
英语小笑话带翻译20字
教堂里祈祷正要结束，收钱的帽子就落到教民中间。帽子经过了每一位祷告人之后，回到神甫那里。神甫把帽子底朝上翻过来，抖一抖，让大家瞧帽子里什么也没有，他眼望天空，激情地说道：“慈悲的上帝啊！感谢你帮助我从这些教民那里收回帽子。”
主教到非洲的一座教堂参加祝圣仪式。教堂的椅子不够，主教只能坐在一个装肥皂的木箱上。仪式开始不久，木箱突然破了，主教跌倒在地，但是教堂内没有一个人笑。后来，主教对该教堂的神父说：“你们这里的人真有礼貌。”神父回答：“噢，他们还以为是仪式的一部分呢。”
米洛对住院的护士说，“我是个穷人，请你把我安排在三等病房好吗？”
“难道就没有人能帮助你一下吗？”护士问。
“没有，我只有一个姐姐，她是一个修女，也很穷。”
护士听后生气地说：“修女可不穷，因为她和上帝结婚。”
米洛：“那好吧，就请您把我安排在一等病房吧。”等我出院时，您把住院费的账单给我姐夫寄去就行了。”
数学笑话爆笑短一点20字
1、无理算术
算术老师道：“这里有梨10只，吃去了6只，还剩多少？”一个贪食的学生答道：“我看把剩下的也一起吃掉吧。”
2、四舍五入
仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢？”妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什么？”“我向爸爸要5角钱。” “为什么？”妈妈问道。“在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。’今天，我数学考了45分。“仔仔回答说。妈妈吃惊地问：“什么！数学才考45分？”仔仔得意地说：“是呀，数学上要4舍5入，因此，爸爸必须付5角钱。”
3、大写
一位衣着时尚的女郎走进邮局汇款处，把汇款单填好后交给了营业员。营业员一看，把单退回说：“数字要大写。”女郎头一歪说：“大写？格子这么小，叫我怎么写得大？”
4、不算错
敏敏：“7+3=10，你怎么写成7+3=1呢？”宝宝：“只是末尾的0没有写而已嘛！”敏敏：“那就错了！”宝宝说：“0不就是没有的意思吗。”
5、武则天
历史课上，老师问道：“谁知道武则天是什么人？”学生：“武则天是数学家，过五则添，就是发明四舍五入的那位大数学家。”
6、等车
“爸爸，4路车来了！”“傻瓜，那不是4路，是31路！”“老师说，3+1=4！”小男孩理直气壮地说。
7、差别在此
方老师在数学课上问阿细：“一半和十六分之八有何分别？”阿细没有回答。方老师说：“想一想，如果要你选择半个橙和八块十六分之一的橙子，你要哪一样？”阿细：“我一定要一半。”“为什么？”“橙子在分成十六分之一时已流去很多橙汁了，老师你说是不是？”
8、验算
考试中某学生拿出骰子，摇出十道选择题答案。
快结束时他突然又拿出来摇。
监考老师终于忍无可忍：“你在干什么？”
学生答：“我在验算。”
五年级笑话20字以内
1、有个人长得像洋葱，走着走着就哭了
2、有一个胖子从高楼跳下，结果变成了死胖子。
3、一天，有只公鹿越跑越快，结果它变成高速公鹿了。
4、棉花糖：好累哦，我觉得我整个人都软下来了。
5、一天，小黄鸭过马路时被车撞了一下，大叫“呱”，从此它就变成了小黄瓜。
6、被老婆打伤之后，我靠擦酒治愈外伤，靠喝酒治愈心伤。
7、校长说：校服上除了校徽别别别的，让你们别别别的别别别的你非得别别的！
8、雨天四大怪：下雨必没伞，买伞雨必停，出门伞必丢，带伞必晴天。
9、我跟老板提议涨薪，老板说你要不忘初薪。
10、牙膏这种东西真的很神奇，除了牙齿刷不白，其他东西都能刷白。
11、一想到有钱如马云，吃麻辣小龙虾也得剥虾壳，心里顿时平衡了许多。
12、“反正”这个词不管用在哪都是满满的负能量，不知道你们喜不喜欢用，反正我是不用了。
13、如果说恋爱好比坐牢，那我已经逍遥法外30年了。
14、越来越发现，身边有趣的灵魂没几个，杠精要几个有几个。
15、冰箱是个好东西，可以把水果和蔬菜保存一个星期再扔！
幽默笑话句子20字左右 幽默笑话简短
据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
找到男朋友后一定要对他好一点，不要欺负他伤害他有负于他，毕竟他已经瞎了。
十年前，我能一掌打死你爸爸，十年后我照样能一掌打死你……去死吧，死蚊子！
原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。
想了一下，为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃宵夜。
喜欢就得表白，大不了连朋友都做不成，做朋友有个屁用，我又不缺朋友我缺你。
一个成功的男人就是赚的钱比太太花的多；一个成功的女人就是找到这样的男人。
每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
小姐命不苦，衣破不用补；光棍命好苦，衣破无人补；老公命更苦，衣破妻不补。
人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。
该扔的就扔，该放弃就放弃，从今天起，余生做个俗人，以自己最好的姿态生活。
幸福不是天生的，而是要靠自己才能拥有；孤独不是没人爱你，而是你谁也不爱。
我们只有一个地球，所以你要爱护地球；地球上只有一个我，所以你也要爱护我！
一杯两杯大步走，三杯四杯扶墙走，五杯六杯墙走我不走，喝上一斤妹妹抱我走！
用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。
女人就是麻烦，但是男人就是喜欢找麻烦。我就是麻烦，但是为什么没人来找我。
老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆！
如果爱情是健康就在一起，病痛就要分开，那就不要提爱情有多伟大，那是交换。
没落的贵族一但穷困潦倒，他会生不如死；乞丐即使再破一次产也不会觉得痛苦。
“坏男人”一定要有好容貌，否则，他不配做坏男人，不配做女人心中的坏男人。
要短一点的笑话不少于20字，要好笑！ 急！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
1.过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！”
2.话说世界和平了，奥特曼也要去上学了，可是开学的第一天，老师就死了。为什么呢？。。因为当老师提出第一个问题的时候，习惯性的说到：请会的同学举手回答。奥特曼一举手，额~老师就死了。
3.学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。绝望中他给10086打电话，请求帮助。。。据说那边沉默了很久，后来……他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询10086
4.早上起来看到一则网易评论，原文是截图
一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？！~
二楼：我认为5楼说得很有道理。
三楼：5楼说出了人民群众的心声
四楼：5楼确实说的很好！
五楼：楼上的都是SB
5.一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白，一会儿MM回复：我是她的妈妈，我是来偷菜的
6.男的出差在外面，突然回家，在门口听到男人打呼噜的声音，男的默默走开，发了个短信给老婆：离婚吧
三年后他老婆和他说，当年是瑞星的小狮子!
7.有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”地以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想：不对，糗大了，我装晕。 结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光...
8.一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。
结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。
9.老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克˙杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。“爸爸，你也喜欢看这个？”
老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”
谐音小笑话，不过20字！十分钟内搞定！
这段时间有不少朋友通过类似：有趣、汉字、谐音、笑话等关键词，搜索到此博文，无意发现这则博文已成了热门文章，以前的内容可能是有点儿童不宜，以至有网友留下“恶心”两字，现就将原来的内容更改一下。
见鸡而作
从前有一个地主,很爱吃鸡,佃户租种他家的田,光交租不行,还得先送一只鸡给他.
有一个叫张三的佃户,年终去给地主交租,并佃第二年的田.去时,他把一只鸡装在袋子里,交完租,便向地主说起第二年佃田的事,地主见他两手空空,便两眼朝天地说:"此田不予张三种."张三明白这句话的意思,立刻从袋子里把鸡拿了出来.
地主见了鸡,马上改口说:"不予张三却予谁 "
张三说:"你的话变得好快呵!"
地主答道:"方才那句话是'无稽(鸡)之谈',此刻这句话是见机(鸡)而作'."
耳朵在此
新上任的知县是山东人,因为要挂 子,他对师爷说:"你给我去买两根竹竿来."
师爷把山东腔的"竹竿"听成了"猪肝",连忙答应着,急急地跑到肉店去,对店主说:"新来的县太爷要买两个猪肝,你是明白人,
心里该有数吧!"
店主是个聪明人,一听就懂了,马上割了两个猪肝,另外奉送了一副猪耳朵.
离开肉铺后,师爷心想:"老爷叫我买的是猪肝,这猪耳朵当然是我的了……"于是便将猎耳包好,塞进口袋里.回到县衙,向知县禀道:"回禀太爷,猪肝买来了!"
知县见师爷买回的是猪肝,生气道:"你的耳朵哪里去了!"师爷一听,吓得面如土色,慌忙答道: "耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!"
有"机"可乘
有一个商品推销员去广州出差,到北京后,由于想乘飞机前往,因怕经理不同意报销,便给经理发了一封电报:"有机可乘,乘否 "经理接到电报,以为是成交之"机"已到,便立即回电:"可乘就乘."
这个推销员出差回来报销旅差费时,经理以不够级别,乘坐飞机不予报销的规定条款,不同意报销飞机票费.推销员拿出经理回电,经理口瞪口呆.
地名有关
元旦晚上,小弟带两位侨生到家晚餐,一个性情开朗,一个较为拘谨.
席间,那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说:"他是缅甸来的,所以比较腼腆."随后他举起酒杯向大家敬酒,仰首一饮而尽,接着说:"我是仰光来的."
校长发火
校长在学期结束时的校务会议上,对人事行政效率之低,大发雷霆.他说:"负责董事业务的不懂事;负责人事管理的不省人事;身为干事的又不干事!"
乡村开会
一个乡里开会,由于谐音,村长说:"兔子们,虾米们,不要浆瓜,咸菜太贵了."(同志们,乡民们,不要讲话,现在开会了.)主持人说:"咸菜请香肠浆瓜."(现在请乡长讲话.)乡长说:"兔子们,虾米们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八."(同志们,乡民们,今天的饭够吃了,大家都用大碗吧)
33
评论(1)
分享
举报
匿名用户
2010-11-14
展开全部
见鸡而作
从前有一个地主,很爱吃鸡,佃户租种他家的田,光交租不行,还得先送一只鸡给他.
有一个叫张三的佃户,年终去给地主交租,并佃第二年的田.去时,他把一只鸡装在袋子里,交完租,便向地主说起第二年佃田的事,地主见他两手空空,便两眼朝天地说:"此田不予张三种."张三明白这句话的意思,立刻从袋子里把鸡拿了出来.
地主见了鸡,马上改口说:"不予张三却予谁 "
张三说:"你的话变得好快呵!"
地主答道:"方才那句话是'无稽(鸡)之谈',此刻这句话是见机(鸡)而作'."
耳朵在此
新上任的知县是山东人,因为要挂 子,他对师爷说:"你给我去买两根竹竿来."
师爷把山东腔的"竹竿"听成了"猪肝",连忙答应着,急急地跑到肉店去,对店主说:"新来的县太爷要买两个猪肝,你是明白人,
心里该有数吧!"
店主是个聪明人,一听就懂了,马上割了两个猪肝,另外奉送了一副猪耳朵.
离开肉铺后,师爷心想:"老爷叫我买的是猪肝,这猪耳朵当然是我的了……"于是便将猎耳包好,塞进口袋里.回到县衙,向知县禀道:"回禀太爷,猪肝买来了!"
知县见师爷买回的是猪肝,生气道:"你的耳朵哪里去了!"师爷一听,吓得面如土色,慌忙答道: "耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!"
有"机"可乘
有一个商品推销员去广州出差,到北京后,由于想乘飞机前往,因怕经理不同意报销,便给经理发了一封电报:"有机可乘,乘否 "经理接到电报,以为是成交之"机"已到,便立即回电:"可乘就乘."
这个推销员出差回来报销旅差费时,经理以不够级别,乘坐飞机不予报销的规定条款,不同意报销飞机票费.推销员拿出经理回电,经理口瞪口呆.
地名有关
元旦晚上,小弟带两位侨生到家晚餐,一个性情开朗,一个较为拘谨.
席间,那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说:"他是缅甸来的,所以比较腼腆."随后他举起酒杯向大家敬酒,仰首一饮而尽,接着说:"我是仰光来的."
校长发火
校长在学期结束时的校务会议上,对人事行政效率之低,大发雷霆.他说:"负责董事业务的不懂事;负责人事管理的不省人事;身为干事的又不干事!"
乡村开会
一个乡里开会,由于谐音,村长说:"兔子们,虾米们,不要浆瓜,咸菜太贵了."(同志们,乡民们,不要讲话,现在开会了.)主持人说:"咸菜请香肠浆瓜."(现在请乡长讲话.)乡长说:"兔子们,虾米们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八."(同志们,乡民们,今天的饭够吃了,大家都用大碗吧)
