笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

笑话问答形式(笑话大全 问答式爆笑简短)

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精辟幽默的问答笑话

精辟幽默的问答笑话

1、A:几百斤杠铃都砸不坏奥运会举重台,那地板是啥做得?

B:国足的脸皮做得!

2、A:我女朋友脾气不好。

B:有多不好?

A:就像天天都来大夷妈。

3、A:统计显示,现在三个人中就有一个是脑残。

B:我肯定不是脑残。

A:我也不是。

那谁是????????????

4、A:跟你说这些,简直是对牛弹琴!

B:对!牛弹琴。

5、A:为什么我们在看韩剧的时侯,两个人刚在一起,过不了多久一个就会得癌症?

B:好多人不理解,主要是因为腌制品容易致癌,而韩国人最爱吃腌制的'泡菜。。。

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笑话问答形式(笑话大全 问答式爆笑简短)插图

求冷笑话(最好是问答形式的)

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!

2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱…

3.大灰狼说:“我要吃了你!!!” 你们猜,怎么了?

结果大灰狼就把小羊吃了.

4.石头和年糕打架,石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………

从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?

年糕!!!

5.水饺是男生还是女生

答案 男生 因为水饺有包皮

6.有只鸭子叫小黄,一天他被车撞到,他就大叫一声:「呱!」从此他就变成小黄瓜了!!

7.火柴棍突然觉得头很痒,就伸手挠,挠着挠着就把自己烧死了…

8. 从前从前有一只鸟

他每天都会经过一片玉米田

但是很不幸的

有一天那片玉米田发生了火灾

所有的玉米都变成了爆米花

小鸟飞过去以後……

以为下雪,就冷死了…

9.台湾什么时候会想要统一?

买方便面的时候

10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。

阿松:“回忆儿童时代,过的最快乐的是儿童节。”

阿柏:“过了十年就是青年节。”

阿松:“再过十年就是父亲节。”

阿柏:“再过几十年就是老人节了。”

阿松:“又再过几十年.”

阿柏:“清明节。”

11. 众士兵:“渴……渴……”

曹操:“大家再坚持一会!我曾经到过这个地方,记得附近有一座梅林,再走一会可能就到了”

众士兵:“噢 ̄ ̄ ̄ ̄有梅子吃呀 ̄ ̄ ̄噢 ̄ ̄ ̄”

半个时辰后——曹仁:“主公!探险队找到了大量的水源!”

曹操:“哈哈哈哈,大家听到了吗?终于有水喝啦”

众士兵:“不去……一定要找到梅子……”12.一个女孩失恋了,我劝她:“两条腿的蛤蟆不好找,三条腿的男人有的是啊!”

13.有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”

14.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)

因为………………..

因为……………………

因为他们都不熟啊~~~~~~~~

15. 提问:怎样使麻雀安静下来?

回答:压它一下。

原因:鸦雀无声(压雀无声)。

16. 一大学生不幸被敌人抓住,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:“说,你是哪里的?不说就电死你!!!”这个大学生回了敌人一句话,结果被电死了……

他说:“我是电大的!”

17. 甲:“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。”

乙:“真的吗?在哪里?快带我去!”

甲:“就在隔壁的幼儿园!”

18.开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众,问:“在你心目中你最崇拜哪个女主持人?”观众说:“是你呀。”王小丫问:“为何如此说?”观众说:“因为你长得有点像杨澜!”

19.知道蜘蛛人是什麽颜色的吗?

红色,错!

是白色的啦

不信你念念蜘蛛人的英文: spider man(是白的人)

20.为什麼小明会摔倒?

请三思…………………………..

因为地板滑嘛

21.一群动物开完PARTY後,冲进7-11便利商店买东西,因为太吵,结果都被店员打了出来,却独留小羊在店裏面,请问是为什麽?

便利商店24小时不打烊啊 ………

22.玻璃杯和咖啡杯一起过马路,忽然有人大喊:车子来啦!

结果玻璃杯被车子撞到了,咖啡杯却没事,请问为什麽?

咖啡杯有耳朵啊!

23.一只马说,我公司隆重推出新产品,马屁3号,简称MP3…

24.我最讨厌两种人:

一是有种族歧视的;

二是黑人;

三是不识数的!

25.我要感谢小泽圆、朝河兰、长濑爱、美竹凉子、高树玛莉亚、川本舞、忧木瞳、夏木美夕、芹尺直美、白石、工藤葵、小山内真由、岸川美穗、西田友纪、泽井牙衣、藤崎彩花、叶山みづき、井上千寻,松村、yuki和泉静香等等这些我知道名字和不知道名字的、曾经出现在我电脑中现在已经被删除或者仍然在电脑中的异国友人:每每夜深人静的时候,是她们陪我渡过了一个又一个孤单的夜晚;在我精神最不济的时候,是她们适时地来安慰我;当我玩CS精疲力尽时,是她们让我体会到通畅的快感;在我状态低迷没有手感时,是她们让我精神为之HIGH起来~

26.现在地震预测精度确实提高了不少,这次只差两个字:预测在“黑龙江”,结果却在“九江”!

27.张靓颖说:“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫颖”

何洁说:“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫洁”

周笔畅说:“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫畅”

李宇春说:“你们聊,我先走了!”

28..五个福娃聚在一起聊天。

贝贝提议:我们给自己起个小名吧,我就叫“贝娃”!

晶晶:那我就叫“晶娃”!

欢欢:我叫“欢娃”好了!

妮妮:我叫“妮娃”好了!

迎迎噌地站起来说:你们聊,我有点事,先走了……

话说2058年,五个福娃又聚在一起聊天。

贝贝:我们再说说自己的外号吧,人们都很尊敬我,叫我“贝爷”!

欢欢:人们都叫我“欢爷”!

妮妮:人们都叫我“妮爷”!

迎迎:人们都叫我“迎爷”!

京京噌地站起来说:你们聊,我有点事,先走了……

29.严冬到了,偶决定保持洗冷水澡的习惯,可是洗着洗着,偶发现自己竟然变回了童年的样子!!!

30.芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~??那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪 是什么颜色的??????

答案:黄色

因为 : 秦始皇 (芹屎黄)

31.有一个胖子….

从二十楼顶往下跳….

结果变成了…..

死胖子!!

32.从前有块面包,它觉得饿了,就把自己吃了.

从前有杯啤酒,它觉得渴了,就把自己喝了..

从前有个处女,她觉得累了,就把自己睡了….

33.人的祖先是谁

是花生 因为 花生仁~~~

34.古代人物中哪个人算是白领呢?

孟母三迁(千)

35.张飞:“老贼休走!”

严颜:“环眼贼!下马受死!”

警车:“两个贼听着~~~你们已经被包围了~~~放下武器……”

36.蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?

答案:饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…

37.世界上最KB的日记本

老熊正要写日记,发现日记本已经用完了,他想出去再买一本回来写,但是已经晚上十二点了。但他还是骑上脚踏车在漆黑的街上找,找了好久终于找到一家书店还没打烊就进去了。有一本日记本他很喜欢,于是问老板多少钱。

老板用很低沉声音说:“这是进口的,定价要70元……”

老熊说:“那么贵喔,可是我只有带50元出来。”

老板说:“没关系,就算你50元好了。”

老熊很高兴的说:“谢谢老板。”

老板又用很低沉阴森的声音说:“你买回去的时候,千万不要翻开最后一页,不然会发生很KB的事情,到时不要怪我没提醒你啊!”

老熊说:“嗯,我知道了。”

老熊把日记本买回家了,他把包装拆掉,放在房间里窗户前的桌子上。这时他想先洗个澡再出来写日记……

洗完澡之后, 老熊发现书桌前的窗户竟然被打开了,风把日记本一页一页的吹开……快吹到最后一页时,老熊上前去阻止,但已经来不及了,最后一页还是被风吹开了

KB的事发生了……只见老熊尖叫了一声,因为他看到最后一页写着:

(请往下拉)

.

……………..再拉…

.

.

.

.

继续拉….

.

.

.

.快了,再拉一点…

.

.

.

.

.

可以了,最后还要拉一点点…

.

.

.

.

最后一页写着——-定价:3 元

71. 人生就像大便,一旦冲走了,就不会再回来。

人生就像大便,怎么拉都是那个模样,可是每次又不太一样….

人生就像大便,有时拉得很爽,有时却拉得五官纠结!

人生就像大便,你永远不知道,会拉出个什么东东..

人生就像大便,想要怎么结果,就要先怎么栽。

人生就像大便,往往努力了半天,却只迸出几个屁..

人生就像大便, 就算点缀得再漂亮,其本质还是一样..

人生就像大便,只有自己默默的勇敢面对。

所以,就像大家常说的──

「你去吃大便啦!」

其实,他的本义是『你要认真融入自己的生活。』

72. 一个家伙到医院去检查,并做了许多测试。

医生说:有好消息、也有坏消息!看过你的测试结果后,我发现你有潜在的同性恋倾向!!而且难以根治!

这个家伙说:我的天啊!那好消息呢?

医生腼腆的说:我发现你还蛮可爱的耶~~~~~~~~

73. 某日一女中某班物理老师请病假,

40位女同学都在期待会是谁来带课,

到了物理课时居然是位大帅哥男老师,

一位女同学语带挑逗的说:老师我们可不可以不要上课,来玩一些兴奋刺激的游戏呢?

男师沉默了一会儿说:

好~~

各位同学课本收起来,现在考试!

74. 有一天,蟑螂妹妹哭着跑着回来..

蟑螂爸爸问:「女儿怎么了?」

蟑螂妹妹说:「爸!为什么别人都说我是害虫!呜呜呜…….」

这时蟑螂弟弟也回来了,他一脸高兴的说:

「爸!这辈子第一次有人热情的和我打招呼喔~」

蟑螂爸爸问:「真的吗?他们怎么说?」

蟑螂弟弟:我刚刚出去,他们看到我就说:

「嗨!~~~~~~虫~」

75. 唐僧:此番取经应当找个快捷方式!

悟空:坐飞机比骑马快!!

八戒:神六更快!!!

沙僧拿出一支枪:听说这玩艺儿立马就送人上西天………

76. 一个猎人带着猎狗去打猎,在林子里溜了一天都没有猎物。

天黑了,不甘心的他还是不停骑马在林子里转,

马忽然说:‘你都不让我休息,想累死我啊!?’

猎人听到吓了一跳,立刻从马背上滚下来,拉着猎狗就逃跑,

跑到一课大树下喘气时,

狗拍拍胸口对他说:

‘吓死我了,马居然会说话!’

于是猎人当场被吓死了…………………

77.一个糖,在北极走着走着,觉得他好冷——-于是就变成了冰糖!!!

78.一棵卷心菜,边走边脱衣服,最后它没了………..

79.有一只熊走过来 有备而来(有bear来)

第十一本书 不可思议(book11)

羊停止了呼吸 扬眉吐气(羊没吐气)

80.一个黑猫把一个白猫从河里救起来了,你知道后来那白猫对黑猫说什么吗?

它说:瞄~~~~~~~~~~~~~~~

81.狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼

因为:桃太郎(淘汰狼)

82.如何让饮料变大杯?

念大悲咒

83.有个小偷上别人家偷东西,进屋后看到屋里没人,但是很穷,就留下200块钱走了………

84.一个避孕套觉得很痒,于是就挠着挠着….. 你们猜怎么着了?

闹出人命了………………….

85.流氓+流氓=?

=流氓兔(TWO)————–小白+小白==小白兔

86.我买了一台联通公司出产的电视机,不停的选台,全是雪花没信号,这时电视机说话了:您所拨叫的电视不在服务区,请稍候再拨…

87.有一天一跟火柴跌倒了,把头摔破了就去医院包扎,结果出来后就变成了一根棉签!!!

88.比撒斜塔快倒了,有个人去扶塔,他是谁?

约翰(因为约翰屈伏塔)

89.从前有个人,很喜欢捏泥塑.有一天他心血来潮抓起一快泥就捏,结果就捏出个泥人,但是泥人光秃秃的不好看,他想啊想的.突然他有了一个好办法,用草做了泥人的头发和胡须,他对自己的作品感到很满意,于是就起了个名字给它,叫草泥大爷………………….

90.我一个厦门大学的同学一次外出,也被敌人抓住了!敌人也把他困在电线杆上,说:“当年我们问一个人是哪个学校的,他叫嚣说他是电大的,然后我们把他电死了—-要是你不说,你也是同样的下场!”我同学说:我是厦大的……………

91.鲨鱼吃了绿豆变成什么?

绿豆沙

92.老公,我和林志玲比谁漂亮?

当然是你了………………….

哈哈 老公我爱你!对了,为什么认为我漂亮呢?

最近有点疲劳………………..

93.有个小孩哭了,他爸说:乖,别哭了,一会爸带你去菜市场看别人吃糖……………………………

94. 大学时代第一次聚会选在了动物园,

大家共同的理由是:

只有在这里,才能感慨自己还是个人啊~~~~~~

  95. 一个家庭,全家人都非常的懒惰。

爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姊做,

大姊也不想做就叫妹妹做,

但是妹妹也不想做就叫小狗做,

有一天家里来了一个客人发现小狗在做家事,很惊讶,

问小狗:你会做家事呀?

小狗就说:他们都不做就叫我做呀!

客人更加惊讶:你会说话?

小狗:嘘!小声一点!不然他们知道我会说话又叫我去接电话!

96.「我终于从我家那只宠物狗身上,夺回太太的心了!」

「是嘛?!你老婆不是恋狗狂吗?你怎么办到的?」

「其实很简单,我只是将我太太精心做给狗吃,狗不愿意吃的食物,而我却津津有味地吃光了!」

97. 某大学一直为了校园里的流浪狗而大伤脑筋。

流浪狗除了有时会无意的对人乱叫外,

有的狗狗还会在上课时跑到教室,然后就趴在讲台前…

一日上课钟声打了,同学也陆续进教室,

这时又见一只流浪狗摇着尾巴大摇大摆的走进教室,看到教授头也不抬的就又自顾的趴在讲台前,

这时教授忍无可忍的大声怒骂:

「快!谁把这只狗赶走,这堂课它已经上过了!..」

98. 空中小姐走向正高声抗议的男人,

男人喊:「我要向这家航空公司抗议!

我每次搭机都坐同一个座位,没电影看、甚至没有窗帘!害我连觉都睡不着!」

空中小姐说:「算了吧~机长,别闹了!」

99. 女生质问男友….

女:「为什么那天我打给你时,是个女生接的!?」

男:「冤枉啊!怎么可能?」

女:「真的啊~她还告诉我“您拨的电话没有响应,请在哔一声后留言!“说!她到底是谁!?」

100.某日小明到钱柜唱歌,点了一首游鸿明的梦婆汤,

等了好久都不出来,于是小明便按服务铃。

新来的服务生一进来,很有礼貌:“先生有什么需要为您服务?”

小明:“我点的梦婆汤都怎么还没来?”

服务生:“好,先生我帮你催一下厨房!”

问答式搞笑段子短句

1.求问答式的笑话

1.语文课上,老师:小明请你把“如果每一滴水都能代表一个祝福,那我送你一片海洋”做一个仿句练习!小明:如果每一朵花都代表一个祝福,那我会送你一个花圈!瞬间全班轰动!!!老师:滚滚滚,马上滚!!!

2.老师把小明叫到了教室外。老师:“你的作业做的越来越差了,这是怎么回事?”小明:“老师,等我找找原因,下午告诉你好吗?”老师:“好吧!”下午,老师又把小明叫到了教室外。老师:“找到原因了吗?”小明:“找到了,我爷爷说作业越来越难,他也没办法。”老师:“滚出去!”

3.考试后,老师训话:“都是学生,怎么有的考得好,有的考得差。”小明:“还不是因为监考老师不同。”老师:“滚出去!”

4.政治老师花一整堂课讲述钱与人生的关系,下课前布置作业,思考题:“如果你们有钱能改变什么吗?”小明在角落冷哼一声:“如果有钱,我就不用在这听你废话了。”老师:“滚出去!”

5.老师:“请用一句话,证明你找不到某个人的时候的愤怒情绪。”小明:“王八蛋,你特么在哪?”老师:“注意素质。”小明:“鳖,汝在何方?”老师:“滚……”

6.老师:“请大家解释一下环境因素和遗传因素!”小明:“长的像爸爸就是遗传因素,长的像邻居就是环境因素!”老师:“老规矩……”小明默默地站起来……

7.老师问站在教室外的小明、霜霜、李华三人:“你们仨到底在课堂上做什么,给我老实交代。”小明:“指点江山,激扬文字,粪土粪土当年万户侯。”老师:“说人话。”小明:“斗地主。”老师:“外面站一天。”

8.小明:“老师我喜欢你。”老师:“我不喜欢小孩。”小明:“我也不喜欢小孩,我们可以不要小孩。”老师:“滚!滚到外边去!”

9.数学课上,老师出题:“我们班上有十一位同学,现在老师带了十个苹果,要怎么才能平均分给同学们?”小红:“小明滚出去!”

10.老师:“同学们好!”同学们:“老师,教师节快乐!”老师:“谢谢同学们,小明呢?”小强:“小明说,今天你过节,他就不气你了,自己先滚出去了。”老师:“小明其实也是个懂事的孩子,快去叫他进来吧。”小强:“这点估计他都到家了。”

2.精选10条内涵搞笑段子,你们看懂了吗

1.今天上物理课,老师讲能量转移,老师就说:一个物体,不可能在变粗的同时变长……这时一个女生突然笑了……然后全班都笑了……最后老师也笑了……这课没法上了!

2.智力问答:西游记五人,说起唐僧,论武功,孙悟空最厉害;论帅气,白龙马最俊气;论能说,猪八戒最能说;论老实,沙和尚最老实。可是:为什么经过女儿国的时候,所有女子都对唐僧情有独钟 ?

3.我曾经也号称白酒一公斤,啤酒随便拎,一个晚上对付三十几个,喝伤 15个,喝趴下16个,失踪4个。令无数人闻风丧胆!不管是夺命53度.还是雪花勇闯天涯,倒满必干!但现在我为何退出江湖,归隐深山?两瓶就倒,三瓶就断片?是什么让我改变如此之大!?是仇恨?还是爱情? 拿起你的手机,编辑“我要请你吃饭”发送给本人,与昔日酒神面对面交流,倾听我背后的故事,感受我曾经的辉煌,揭开我背后的心酸故事…

3.好笑的问答式冷笑话

1、为什么蚕宝宝很有钱?=因为它会结茧 [节俭] 2、为什么小白兔不嫁给斑马呢?=因为兔妈妈说纹身不是好孩子 3、台湾什么时候可以统一?=买方便面的时候 [统一方便面] 4、猴子不喜欢什么线?=平行线 [因为没有相交"香蕉"] 5、巧克力和西红柿打架,为什么是巧克力赢?=因为巧克力棒嘛 6、鲨鱼吃了绿豆会怎么样?=变成了绿豆沙 7、火柴烧着后进了医院,变成了什么?=棉签 8、林黛玉是怎么死的呢?=摔死的 [天上掉下个林妹妹] 9、一头猪说:"加油啊",打一食品?=朱古力 10、土豆捅了包子致命一刀,怎样了?=变成豆沙 [杀] 包了 11、什么动物最爱贴在墙上?=海豹 [报] 12、狐狸为什么经常会摔跤?=因为狐狸很狡猾 [脚滑] 13、4个人在屋子里打麻将,警察来了为什么带走5个人=因为他们打的人叫"麻将" 14、你在什么时候喜欢喝汽水?=在孤单的时候 [当你孤单你会想汽水] 15、有一个鸡蛋去茶馆喝茶,后来怎么样了?=结果它变成了茶叶蛋 16、有一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后怎么样?=它变成了高速公路 [公鹿] 17、有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,怎么样了?=变成了红豆 18、为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?=因为星星会闪啊 19、玉米想追求时髦,去烫头了,结果怎么样呢?=变成了爆米花 20、什么老鼠用两只脚走路?=米老鼠 21、什么鸭子用两只脚走路?=所有的鸭子都是用两只脚走路的 [是不是想说堂老鸭] 22、小姐现在的生意不好做,为什么?=禽流感 23、什么样的人不能在加油站工作?=油腔滑调 [油枪滑掉]的人 24、前有只馒头,吃了个肉丸,怎么样了?=变包子了 25、身穿着金色衣服的人=一名惊 [金] 人 26、一只蜜蜂叮在挂历上=风 [蜂] 和日丽 [日历] 27、一只熊走过来=有备而来 [有bear来] 28、手机不可以掉到马桶里=机不可失 [湿] 29、有十只羊,九只蹲在羊圈=抑扬顿挫 [一羊蹲错] 30、怎样使麻雀安静下来?=压它一下 [鸦雀无声] 31、透明的剑是什么剑?=看不见 [剑] 32、非洲食人族的酋长吃什么,答:吃人,那酋长要吃素呢?=吃植物人 33、为什么现在没有恐龙了?=恐龙去拍电影了 34、小白很像他哥哥,知道为什么吗?=真像大白 35、有一个鸡蛋跑去松花江游泳,怎么样?=变成了松花蛋 36、有一有个鸡蛋跑到了山东,怎么样?=变成了鲁 [卤] 蛋 37、有一个鸡蛋无家可归,怎么样?=变成了野鸡蛋 38、有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,怎么样?=变成了倒 [导] 弹 39、有一个鸡蛋跑到花丛中去了,怎么样?=变成了花旦 40、有一个鸡蛋到死海游泳,怎么样?=变成了咸蛋超人 41、小明和小华到海边比赛说笑话,说完笑话后,他们就死掉了,为什么?=因为海啸 [笑] 42、为什么汉子不出门?=因为一出门就变门外汉了 43、为什么你看不到上帝的老二?=天机 [天鸡] 不可泄露 44、为什么冰山只有一角?=因为另一只角被铁达尼号撞断了 45、怎样让鸭子子不会飞走?=插一只翅膀给它 [插翅难飞] 46、谁家没有电话?=天衣 [天衣无缝 phone] 47、马加爵曾私下对我说:"钝到极点的刀才最具杀伤力",为什么呢?=因为它是锤子 48、嫦娥为啥要急着奔月?=后羿一射九日,就算神仙他也受不了啊 49、小黑,小白,小黄,小红四人搭飞机,请问是谁会晕机会吐?=小白兔 [吐] 50、有一个胖子从高楼跳下,结果怎么样了?=成了死胖子 51、有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?=救命。

4.请写出一段问答式的句子(不少于300字)

一生有许多的机会,

只是看自己是否能把握住,

珍惜眼前所看到的,

满足目前所拥有的。

我们常常为了一个机会,

而错失了更多的机会。

这么多 总有你要的吧 呵呵

原创:《人生感言》选

(82字)

诗人说——人人都有回眸一望的时侯。在回眸处,人们追随的都是那一种美好,没有人回顾是为了重创旧伤。但假如你在回忆中无意挫到了痛处,给你一种条件反射般的刺痛,那你要心存感激,感谢生活赠你以美好时又附之以经验,让你永永远远难以忘怀。承认那美好的无限,且承认那美好的有限。恬然四顾,生活这般充满遗憾,也因遗憾而缤纷万端。。

(161字)

5.特别搞笑的句子

答:特别搞笑的句子

1、能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人。

2、鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。

3、我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机,话筒,自己。

4、听君一席话,自挂东南枝。

5、曾经相信能把日子过成段子,如今只盼别把日子变成案子。

6、任何一条消息在经过官方否认之前都不能相信。

7、“如果你老婆和你情人同时掉进水里,请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的?”“还找不会游泳的。”

8、本人口儿重,拟禁绝可乐,改喝急支糖浆。

9、你没事儿老梦我干吗,我忙你不知道吗?

10、别对我用美男计,否则我将计就计。

11、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人,她叫孟婆。

12、每次看你吃猪肉的时候我都感慨万分,本是同根生相煎何太急。

13、我恨秦始皇,他烧书,竟然没有烧完。

14、“警察叔叔,我的包丢了”“放心吧,包在我身上”“那你还我!”

15、有旳人活着,他已经死了。有的人活着,他早该死了。

16、我今天心情不好,只想讲四句话,包括前两句,我的话讲完了。

17、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去,对那个男孩纸说:哥哥,今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮……

18、肉啊肉,有本事别冲腿来、冲胸来!

19、时间就像是乳沟,挤一挤,总还是会有的!

20、下辈子我要当男人,娶一个像我这么好的女人。

6.找笑话,要够短,问答式,(一问一答),要搞笑,要够冷,要有

1 世界上什么人一下子变老? 答案:新娘.因为今天是新娘,明天是老婆.2 一颗心值多少钱? 答案:1亿.因为一心一意嘛!3 台风天气要带多少钱才能出门? 答案:四千万.因为台风天气没"事千万"不要出门.4 要考试了,不能看什么书? 答案:百科全书(百科全输).5 如果明天就是世界末日,为什么今天就有人想自杀? [答案]去天堂占位置6 提问:布和纸怕什么? 回答:布怕一万,纸怕万一。

原因:不(布)怕一万,只(纸)怕万一。7 提问:铅笔姓什么? 回答:萧 原因:削(萧)铅笔。

8 提问:麒麟到了北极会变成什么? 回答:冰淇凌。 原因:冰淇凌(冰麒麟)。

9 提问:从1到9哪个数字最勤劳,哪个数字最懒惰? 回答:1懒惰;2勤劳 原因:一(1)不做二(2)不休。10 提问:怎样使麻雀安静下来? 回答:压它一下。

原因:鸦雀无声(压雀无声)。11 提问:历史上哪个人跑的最快? 回答:曹操 原因:说曹操曹操到12 提问:30-50哪个数字比熊的大便厉害! 答案:40 原因:事实胜于雄(熊)辩13 提问:猪圈里的猪跑出来怎么办? 回答:王力宏 原因:往里哄14 提问:又出来怎么办? 回答:韩红 原因:还哄15 9月28是孔子诞辰,那么10月28日是什么日子?答案: 孔子满月16 狼来了(猜水果)?答案:杨桃 (羊逃)17 蒋公(蒋介石)如果还在世的话世界会怎样?答案: 多一个人。

18 这两块冰下有鲤鱼(四字成语)?答案: 彬彬有礼(冰冰有鲤)19 豆腐为什么能打伤人?答案:因为是冻豆腐20 一辆客车发生了事故,所有的人都受伤了,为什么小明却没事?答案: 因为他不在车上21 有个地方能进不能出,请问这是什么地方?答案: 坟墓22 鸡鹅百米赛跑,鸡比鹅跑得快,为什么却后到终点站?答案: 鸡跑错了方向23 上课铃声东响了,却没有一个同学在教室里,怎么回事?答案: 上的是体育课24 玲玲没学过算术,老师却夸她的数学是数一数二的,为什么?答案: 从一数到二25 当哥伦布一只脚迈上新大陆后,紧接着做什么?答案: 迈另一只脚26 有人说吃鱼可避免患近视眼,为什么?答案:你见过猫戴眼睛27 什么东西嘴里没有舌头答案: 茶壶嘴28 什么样的官不能发号施令,还得老向别人陪笑?答案: 新朗官29 一名警察见了小偷拔腿就跑,为什么?答案:想快点抓住小偷30 小明天天吃口香糖,可别人还说他口臭,为什么?答案:他天天说脏话。31 青蛙为什么能比树跳得高?答案:因为树不会跳32 “你跟猪站在一起”,猜一种动物答案:象(像)33 老王一天要刮四五十次脸,脸上却仍有胡子。

这是什么原因?答案:老王是个理发师34 什么花不能摸答案:火花35 用什么可以解开所有的谜?答案: 答案3 6 什么时候,时代广场的大钟会响13下?答案:该修理的时候37 在古时侯,什么人没当爸爸就先当公公了?答案:太监38 什么时候有人敲门,你绝不会说请进?答案:上厕所的时候39 黑鸡厉害还是白鸡厉害?为什么?答案: 黑鸡厉害,能下白蛋,白鸡下不了黑蛋。40 为什么大家都喜欢坐着看电影?答案:因为站着看脚会酸41 废除早自习会造成什么影响?答案:少睡半小时42 请龟兔赛跑,请猪来当裁判,请问龟兔谁会赢?答案: 不能说!说的人是猪…43 两个女人与一千只鸭子所说的话有何相似性呢?答案:无稽(鸡)之谈44 农夫家里有一头猪和驴,过年的时候你说农夫先杀猪还是驴?答案:你愿意杀猪(傻猪)还是杀驴(儍驴)45 为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?答案:因为星星会“闪”46 一天,一块三分熟的牛排在街上走着,突然他在前方看到一块五分熟的牛排,可却没有理会他。

他们为什么没打招呼?答案:因为他们不熟。

7.给几个问答式的整人笑话,谢谢

1、“幸福”就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽2、“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样,他说没喝过3、“自恋”就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人4、“无语”就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印。

5、“绝望”就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:“世上还有比这更难吃的吗?!”吃第二个“靠!还真有!提前祝福:大家中秋快乐!地震时,成都高楼四个老太太在打麻将,其中一个说:“为什么我感觉楼在晃啊?” 另外一老太太起身看了看窗外:“没事没事,快出牌吧,别的楼也在晃呢!老师:老实说,你吸烟吗? 男生a :不吸。 老师:不吸?嗯,吃根薯条吧。

a 很自然地伸出两根手指夹着接过来…老师:不吸?!叫家长来 [ 场景二 ]老师 : 吸烟吗? 男生b: 不吸。 老师:不吸?嗯,吃 根薯条吧。

b 由于听到a 的情况,所以很小心的用手掌接过了薯条。 老师:不蘸点番茄酱吗? b 一不小心蘸多了,于是马上用手指弹了弹… 老师:弹烟灰的姿势很熟练嘛。

叫家长来…[ 场景三 ] 老师:吸烟吗? 男生c: 不吸。 老师:不吸,好,吃根薯条吧。

c 因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。 老师:不给同学带根回去吗? c 接过薯条后顺手就夹在耳朵上…老师:不吸???叫家长来…[ 场景四 ] 老师:吸烟吗? 男生d :不吸。

老师:很好,吃根薯条吧。 d 心惊胆战地吃完了薯条。

老师:不给同学带根回去吗? d 又小心地将薯条放到了上衣袋里。 老师突然大喊一声:校长来了! d 赶 忙从口袋里取出薯条扔在地上,用脚使劲地踩…老师:不吸?!叫家长来…[ 场景五 ] 老师:吸烟吗? 男生e :不吸, 老师:很好,吃根薯 条吧。

e 刚拿过薯条,老师说:不请我吃吗? e 赶忙双手递过薯条,然后掏出打火机…老师:不吸?!叫家长来…[ 场景六 ] 老师:吸烟吗? 男生f :不吸。 老师:很好,吃根薯条吧。

f 心惊胆战地吃完了。 老师:突然大喊一声:校长来了! f 手心冒汗,但仍镇定地低头说到:校长您好! 老师:校长 会闻到你嘴里的味道的。

f 掏出薯条:不会,还在这呢 ,火都还没点… [ 场景七 ] 老师:你到底吸不吸烟? 男生g :向上帝保证,绝对不吸。 老师:真的不吸?好,来吃根薯条吧。

g 非常自然接过薯条吃个干净。 老师:真是个好孩子,你一般喜 欢什么牌子的薯条呢? g( 得意忘形地) :大中华…[ 场景八 ] 老师:吃根薯条吧。

男生n :谢谢,不会!老师:…某人骑车,听见一个 路 人在狂吼:go,go,go……心想,妈的我也会唱:哦勒哦勒哦勒……话音未落,一头栽进沟里。路人骂道:妈的 !告诉你沟沟沟,你还骑?!摔死活该! 儿子每晚要和妈睡。

妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯。妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡。

爸听后激动地说:这孩子从小就懂事一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿。 母女两人经过某路段,只见一个个打扮妖艳的阻街女郎开始站在路旁「做生意」。

正值青春期的女儿好奇的问:妈妈,那些女人站在路旁干什麽? 为了不影响女儿幼小纯真的心灵,妈妈回答说:那些女人在等老公。 多嘴的计程车司机却在一旁搭腔:笑死人了,谁都嘛知道那些女人是妓女。

妈妈狠生气邓了司机一眼。 女儿接着问:妈妈,那j女会不会生小孩。

妈妈冷冷的道:当然会啊,要不然谁来开计程车! 一兄得便秘,在厕所里久久不能如便,正在他极力努力的时候,看一哥们风一样的冲进厕所,进了他旁边的位置,刚进去就传来一真狂风暴雨,那兄羡慕的对那哥们说:哥们好羡慕你呀, 那哥们说:羡慕啥,裤子还没脱呢~~ 有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的 一兄弟上厕所,结果误入女厕,进去之后发现没有小便池,感觉不对,幸好女厕内没 有人。

他便若无其事地走出来。正在开门的时候,遇到一mm进来,那mm和他打一照面,脸一红,头一低,转身钻男厕去了一天在公共汽车上人太多了,特别热,特别闷不知谁放了一个屁,这下是环境更加恶化。

我朋友实在受不了,又不知道是谁,没办法。正好,售票员正在问:“谁没有买票?“我朋友忽生一计,大声说:“放屁的没买票!“忽然,一个特别胖的女人,手高高的举着票,大声说:“我已经买票了!“某大学新楼落成一雕塑:一位少女左手捧一本书,右手高擎一只象征和平的鸽子.该校外公开向各学生征集名称,结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用。

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