笑话哦本文目录一览：
- 1、李雪琴说“宇宙都有尽头北京地铁没有”，这说明了什么？
- 2、跪求1000字以上的笑话！
- 3、征集爆笑笑话!!
- 4、太疲惫了，谁能讲几个经典儿的笑话给我
- 5、2022北京交通大学录取通知书来了怎么发朋友圈？
- 6、本来打算忘记你的，可是得知你最近心情不好,我还是忍不住去安慰你，所以发笑话给你,想让你开心下,如果
李雪琴说“宇宙都有尽头北京地铁没有”，这说明了什么？
这句话既说明了北京地铁的环线很多，又说明了北漂是没有尽头的。李雪琴不愧是北大毕业的这段段子，感觉非常有水准。虽然这段段子里面提到了很多的王建国，好多观众都是因为炒cp给她投票的，但是段子里面还有一些篇幅是很有意义的。
万万没想到李雪琴在这一季的《脱口秀大会》里面能走这么远，上一期比赛豆豆选择了李雪琴，但是豆豆最后被淘汰掉了。当时大家就觉得很惊讶，因为豆豆一直以来都是风格非常鲜明的脱口秀演员，而且讲的段子也都非常的搞笑。这一期李雪琴给大家带来的惊讶就更多了，十进六里面，李雪芹是票数最高的人。第一届《脱口秀大会》冠军庞博居然淘汰了，庞博的段子真的非常有现实意义。他这样淘汰，总有一种在给新人腾位置的感觉。
李雪琴的这个段子里面，有好多次都提到了宇宙的尽头。一开始是妈妈说宇宙的尽头是铁岭，后来妈妈又问，宇宙的尽头有没有可能是盘锦？最后又引申出了宇宙都有尽头，但是北京地铁没有，中间还说到了爱因斯坦。感觉这就是有文化的人才能写出来的段子，而且李雪琴的情商非常高，这一段话说起来非常的接地气。比《脱口秀大会》里面的另一个用英语讲段子的女演员接地气多了。
但是李雪琴的这一段段子也非常有争议，网上很多人都在说这一段段子是后期配音的，非常不公平。也不知道这些观众们是怎么看出来的。还有好多人说李雪琴这一段提到了吴亦凡是在蹭吴亦凡的热度，感觉这个应该不至于，段子里总共就说到了一句。全程提的都是王建国，蹭王建国的热度还差不多。
跪求1000字以上的笑话！
这天,那人闲着没事,加了12个人为QQ好友,结果被送进了青山.拒报道,当时的情况是这样的.
白羊座（食古不化，气死人）
那人：你好吗？
白羊：这叫什么话，我不好还坐在这里上Q啊！！！
那人：晕，问候一下而已
白羊：谁是而已？你的GF吗？
那人：不是啊．
白羊：那是谁
那人：不知道丫，你叫什么
白羊：我没叫
那人：我是问你叫什么名字
白羊：我没叫啊
那人：汗～～你的名字是什么？
白羊：我的名字是名字
那人：晕死～不跟你僵了
白羊：什么时候融化？
那人：我是说不跟你讲了
白羊：哦
金牛座 （金钱本色）
那人：上了一天不累吗
金牛：不累
那人：不怕浪费家里的钱啊？
金牛：怕什么
那人：上网要钱啊
金牛：有什么办法？
那人：？？？
金牛：你说有什么办法可以在网上要钱？
那人：没．．我是说上网要交钱
金牛：切
那人：你有办法不用交钱吗？
金牛：有
那人：什么办法？
金牛：违法．．
那人：滚．．．
双子座（玩人高手，莫名其妙）
那人：你好吗
双子：当然好啦
那人：你叫什么名字？
双子：夏紫薇
那人：环珠格格啊，真名叫什么呢？
双子：就叫夏紫薇
那人：汗～～我还是尔康呢
双子：那我们就是一对的
那人：唉，当我没说．．你在哪？
双子：大气层中
那人：具体点行吗
双子：大气层中的0．842个微氧元子中
那人：我说住哪
双子：住在家里
那人：你家在哪？
双子：大气层中的0．842个微氧元子中
那人：我问在这个城市的哪里？
双子：东边
那人：怎么走？
双子：用脚走
那人：算了，以后再跟你聊吧，88
双子：拜拜！
巨蟹座（恋家子弟）
那人：你是谁
巨蟹：我才不是谁
那人：你怎么会有我的QQ？
巨蟹：我没有你的QQ
那人：我问你怎么回家我
巨蟹：你连自己的家都不会回？没救了
那人：我是说你怎么会加我作QQ好友？
巨蟹：你是陌生人，不是好友
那人：我认识你吗
巨蟹：我怎么知道
那人：你认识我妈
巨蟹：我只认识我妈
那人：啊？
狮子座（先把你吓死，再把你骂死）
那人：有空吗？
狮子：我很忙！很多人找我约会呢！（哇，有人想X我！哈哈）
那人：那你还忙着上Q，快去呀！
狮子：你管这么多干什么
那人：没，提醒你呢
狮子：啊，你不吃醋吗
那人： ．．．我为什么要吃醋？
狮子：操！你没事问什么问！
那人：晕～你好粗野呀～～
狮子：你说什么你有种再说一次！
那人：我没种
狮子：靠，没种就滚．．．．．
那人： ．．．
处女座（超谨慎）
那人：你好吗
处女：别这么虚伪，这年头哪有这么虚伪的问候
那人：我是真心的呀
处女：我还煮心呢
那人：好毒～
处女：看吧，看吧，狐狸尾巴露出来了，马上就骂人了！
那人：啊．．我无淤了．．
处女：你这还不淤呀，都羞死人了
那人：我是说我没话说了，无语了
处女：你不是正在说吗
那人：你叫什么
处女：chunv
那人：啊？蠢驴啊．．．．
处女：居然敢骂人？！！
那人：那你叫什么名字
处女：chunv
那人：中文名
处女：我凭什么告诉你，你想对我做什么，你快招吧，别让我来抓你
那人：我是好人啊
处女：坏人贴标签，见惯不怪了，识相的给我滚一边去
那人：呜．．．我很无辜呀．．．
处女：坏人喊无辜，小心被雷辟
那人：算了，这样下去我不被你冤枉死才怪，拜拜
处女：888
天枰座（应付了事，走火入魔）
那人：你好吗
天枰：不坏
那人：哇！终于遇上个正常点的了！！
天枰：我不正常吗？
那人：不，很正常！我很喜欢你！
天枰：流氓
那人：打错了，我很喜欢理！
天枰：哦
那人：在干什么
天枰：没有呀，在上QQ，你呢
那人：你不会看呀，上QQ呢
天枰：看不见
那人：我倒～你叫什么
天枰：你又叫什么
那人：那人
天枰：哦，那我就这人
那人：说真的啦，交朋友嘛
天蝎座（网络鬼魂吓死人）(其实雪兔本人就是天蝎座的,汗``)
那人：你好吗
天蝎：恩
那人：你叫什么
天蝎：正在取呢
那人：怎么，你还没取名吗
天蝎：不跟你说了吗，正在取呢
那人：晕，那叫什么
天蝎：zhenzi
那人：打汗字好吗
天蝎：我打字不出汗
那人：我说打字
天蝎：哪个字招惹你了？
那人：没有啊
天蝎：那你干吗打它？
那人：我说用中文把你的名字打出来
天蝎：贞子
那人：汗．．你在看午夜凶灵吧
天蝎：我看不见自己，除非有镜子
那人：汗．．．你到底叫什么
天蝎：贞子
那人：不是说正在取吗
天蝎：刚取完，贞子
那人：啊，好吧，贞子小姐，你多大？
天蝎：什么意思？
那人：不会不懂吧，我问你多少岁
天蝎：我生前都没有人跟我说过这句话．．．
那人： ．．．．对不起．．．打搅了．．．．
射手座（超级健忘精）
那人：你好吗
射手：好呀！
那人：在干吗呢
射手：跟你聊天呀！
那人：你还蛮可爱的嘛
射手：我也觉得耶
那人：叫什么
射手：射手！！
那人：汗．．这么老实．．．
射手：谢谢！
那人：交个朋友好吗？
射手：好！
那人：好感动哦！～你是个正常人！
射手：我也好感动哦！居然能跟青山病人聊天！
那人： ．．．
射手：你等等，我去开个门
那人：好
那人：好了吗，呵呵
射手：你是谁
那人： ．．．
摩羯座（糊里糊涂，搞不清楚）
那人：你蚝吗
摩羯：？？？
那人：你好吗
摩羯：我想应该好吧
那人：你叫什么
摩羯：山羊
那人： ．．．．．．
摩羯：什么？不懂
那人：没，我不知道说什么
摩羯：呵呵，我也有这习惯
那人：什么
摩羯：打省略号
那人：还蛮配的
摩羯：工作期间，避免讲工作以外的话题！！
那人：？？？？工作？？？
摩羯：我上Q是工作，老总让我上Q卖广告
那人：我不想买广告，我想跟你做朋友
摩羯：免谈～
那人：别这么绝情啦
摩羯： ．．．．．．
那人：什么？不懂
摩羯：没，我不知道说什么
那人： ．．．．．．
摩羯：什么，我不懂
那人：没，我不知道说什么
（．．．．．）
水瓶座（耍人一族）
那人：你好吗
水瓶：当然
那人：你叫什么
水瓶：不知道
那人：晕～自己叫什么都不知道
水瓶：很奇怪吗
那人：恩
水瓶：那就好，我就喜欢奇怪
那人：倒～给我你的电话
水瓶：要电话自己去买，我家的还要用呢
那人：我是说，给我你的电话号
水瓶：电话上镶着呢，拿不下来
那人：你的电话号码是多少
水瓶：8位数，1个＃字键，1个米字键
那人：数字啊
水瓶：世界上的数字有无数，你要哪几个？
那人：我说电话号码的数字
水瓶：说他干什么
那人：说电话
水瓶：电话是说出来的吗，我还以为是工厂做出来的呢
那人：说你的电话
水瓶：我们不就一直在说电话吗
那人：你没说呀
水瓶：我说了几时句了
那人：晕死了！
双鱼座（心地善良帮助人）
那人：我希望你能给我点安慰
双鱼：我想我能，你有什么需要帮助的吗
那人：我前面跟11个人聊天，快气死了
双鱼：好可怜哦，55555～
那人：唉，看来你是好人哦
双鱼：你怀疑我是坏人？55555～～
那人：没有，你能安慰我吗
双鱼：别哭～
那人：我是叫你安慰我呀
双鱼：已经安慰了
那人：没有
双鱼：我叫你别哭不也算安慰了吗
那人：切
双鱼：切西瓜
那人： ．．．．
从此，那人彻底疯了。
征集爆笑笑话!!
一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
瞎子骑车带结巴,结巴看路,忽见深沟,结巴惊呼:沟沟沟!!!瞎子回唱道:“噢勒噢 勒噢勒!“于是二人坠入沟中.
一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！”
一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到！
话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长，最可怕的路上，出租车司机开过那里，有个妇人在路旁招手上了车。一路上蛮安静的，直到那妇人说话了。她对司机说：“苹果给你吃，很好吃的哦……”司机觉得很棒就拿了，接着吃了一口。那妇人问：“好吃吗？”司机说：“好吃呀！”妇人又回了一句：“记得我生前也很喜欢吃苹果啊……”哇……*$#@……司机一听到，吓得紧急x车，面色翻白…… 只见那妇人慢慢把头倾到前面，对司机说：“但我在生完小孩后就不喜欢吃了！……”
昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望,我拿出地球仪说要世界和平,他说太难了换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮。他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
.你还记得我们一起吃烤鸭吗？你喜欢吃鸭屁股，菜刚端上来，你如箭般抢到塞进嘴，我小声议论：怎么不见鸭屁股？你很得意的指着嘴说：屁股在这！
小猪成立俱乐部，说：会员要叫昵称，叫我小猪猪！小狗：叫我小狗狗！小猫：叫我小猫猫！小鸡红着脸，故做镇静的说：真没意思，先走一步！
高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中生成C,C在空气中可以氧化成D,D有
臭鸡蛋气味,请问ABCD各是什么?
我的答案:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!(这帮出题的XX!)
北京人，法国人，美国人一起在沙漠里走着，就快渴死了，突然三个人发现了一 个神灯，一摸出来了一个神灯神魔，他说“我可以满足你们每个人三个愿望。”美国人抢先说“我要一箱美元”“还有两个呢，”“恩，再来一箱美元”“最后一个”“恩，最后一个，就是送我回美国”咻，美国人不见了，法国人也急了，“我要一个美女”来了一个“恩，再要一个美女”“还有一个”“恩，送我回法国”咻，法国人也不见了，剩下北京人了，从容的说到，“给我一瓶二锅头”“还有两个愿望”“再来一瓶二锅头”“还有一个呢”北京人一看，两瓶酒一个人喝也没意思就说到“再把他们俩弄回来吧，陪我喝酒”咻，美国人和法国人又回来了。
于是三个人继续走着，可是运气好，又发现了一个神灯，摸出了一个神灯神魔，“哈哈，我是刚才那个神魔的弟弟，我的法术没那么高，我只能满足你们每个人两个愿望”这次法国人和美国人想了，说什么都没用要是再让他弄回来可就死了，让他先说，于是就把北京推到了前面，北京人说“先给我瓶二锅头”咚，一 瓶红星二锅头，“还有一个呢？”北京拿着酒摸摸脑袋想了想，半天也没说话，法国人和美国人都急死了，催他到，“你快说呀”于是北京人突然说出一句“恩，我也没别的事了，你回去吧”咻的一下，神魔就回去了
1孩子和猫
孩子坐在家里吃饭。猫走到他身边“咪咪”叫。孩子扔了一块
肉给猫，它吃了，又“咪咪”叫。
孩子又扔给它一块，它吃了，还是“咪咪”叫。
孩子恼怒了，站起来大声说：“你坐在我的座位上来，让我咪咪
叫，你给我肉吃！”
2“但是”是什么
小学生在讲故事：“猫见了老鼠变成了老虎，但是见了老虎，又
变成了老鼠……”
有人间他，这个“但是”是什么意思？
他想了想，答道：
“这是一种比猫大，而比老虎小的动物。”
3打赌
两个小伙伴在打赌。
“我敢说，你没胆量一个人进那间黑房子！”
“你说我没胆量？那你跟我来，我进给你看看！”
4系鞋带
大街上，一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量
一番，小心地问道：
“您是警察吗？”
“是的。”
“妈妈说，不论遇到什么困难，求到警察，都会得到帮助，是
吗？”
“对！”
“那好，”小女孩把一只脚抬了起来，“请帮我系鞋带。”
5腹中婴儿
一位孕妇正在路上行走，一个小女孩走过来问她：“阿姨，您的
肚子为什么这么大？”
“因为肚子里有了孩子啊！”
“阿姨，您是怕麻烦吧？”
“啊？为什么？”
“您嫌孩子抱着不方便，就把他放进肚子里了嘛。”
1通知书
“你今天是怎么了？这么半天老摆弄它干什么？”父亲说着，从
儿子手里夺过通知书，翻阅起来。上面有老师写的批语：“在课堂上
射弹弓，往同学的衣袋里装虫子……请家长来谈一谈。”
“你在学校里尽干这个，你长大会成个什么人啊？”父亲向儿子
猛吼。
“爸爸，这不是我的通知书，是我从您的旧箱子里找到的。”
2办法
一位母亲教育他7岁的儿子。她对儿子说：“你坐的汽车没座
位了，这时有一个老妇人要上车，你怎么办？”
“我就冲她喊：下去吧，等下一辆吧！没位子了，小男子。”
3不怕鬼
一天，小杨带孩子到五指山去玩。孩子满山遍野乱跑起来。小
杨怕孩子出危险，就吓唬他说：“别乱跑，当心此地有鬼要吃人的。”
孩子马上回答说：“我不怕鬼。你忘啦，隔壁的叔叔阿姨都称你是赌
鬼；妈妈骂我是小鬼；外婆骂外公是烟鬼；妈妈骂你是懒鬼；你骂妈
妈是死鬼。我天天与鬼打交道，还怕啥个鬼呢！”
4下回再买吧
爸爸：”这次考试要能得95分以上，我给你买个小提琴。…
几卜”爸爸，考卷发下来了，我得96分。”
爸爸：”很好。嗯，不错……”
儿子：“那就给我人小提琴吧！…
爸爸：“这月钱紧，下月再买吧。”
儿子：“这是第二次考试，你看看。”
爸爸：“啊！？才考59分？你……”
儿子：“这次分数紧，下次再说吧。”
5为什么
孩子：“爸爸，这冒烟的是什么？”
爸爸：“记住，冒烟的是烟囱。”
孩子：“唤，知道啦！爸爸，那你的鼻子为什么不叫烟囱呢？”
爸爸：“……”
蜕化学”研究
在某饭馆里。
一位顾客，端着一盘水饺，转身离开售货窗口，笑嘻嘻地说：“我是
很喜欢吃馄饨的！”
另一位顾客捧着一碗馄饨声明：“我顶喜欢喝面叶（面片）啦！”
顾客们听了正在发愣，其中一位机敏的顾客，郑重地解释道：“他们
都是对食品蜕化学很有研究的。”
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“卫生”的厨房
餐后，一位顾客把饭店老板叫过来。 “先生，祝贺您，您这儿的厨房很讲卫生啊！” “多谢，先生……我尽力而为。但是，我请教，您不曾参观过我的厨 房，怎么好夸这里很卫生呢？” “哦，很简单，我刚在这儿吃的一切都有肥皂味。”
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“养伙店”
甲：“你什么职业？” 乙：“我开‘洋货店”的。” 甲：“为何不卖国货？” 乙：“我卖的并非外国货，全是国货，只因生意不好，不能赚钱，倒 养几个伙计，所以叫‘养伙店’。”
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“庄王”设宴
“听说你们家开的饭店昨天开市大吉，开了几桌呀？” “就开一桌。” “一桌也能赚它五十六十吧？” “赚？我赔进100多元！” “岂有此理，怎么会赔进去呢？” “你不知道，我这是楚庄王设宴，请的是五霸呀！”
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10分钟与30年
在收款处的窗口。 交款人按捺不住地说：“我在你们的窗口已经站了10分钟了。” 收款人慢条斯理地答：“我坐在窗口后面已经30年了。”
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包子的冷缩
顾客：“你们这1两的包子怎么这样小？” 售货员：“刚出锅时挺大的。” 顾客：“现在怎么小了呢？” 售货员：“你不懂热涨冷缩吗？”
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包子里的人
一个人在饭店里吃包子，他吃着吃着，忽然喊道：“哎呀，这包子里 有人！” 顾客们一听，都围拢来看稀奇，服务员很生气，说：“你怕是疯了吧！ 包子里哪来的人？” 那人说：“你说包子里没人，怎么馅子里有人的头发呢？”
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包子皮厚
顾客：“老板，你们这附近有钻井队吗？” 老板：“你问这个干啥？” 顾客：“想钻钻，看包子馅在什么地方。”
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变味嘴巴
一个卖辣椒的小贩见一个湖南口音的人走过来，忙大叫道：“要买辣 椒的赶快来，不辣不要钱！” 湖南客人买了一斤走了。这时一个上海人来买，小贩又喊了起来： “我这辣椒，一点不辣，还带甜味。” 上海客人正要买，忽见湖南人回来说：你这辣椒是甜的，我不要。”小 贩辩道：“这辣椒是变味辣椒，爱辣的吃了辣，喜甜的吃了甜。” 一位过路的广东人听了，笑着说：“辣椒我不要，我要买你的变味嘴 巴行么？！” 街上一阵哄笑。
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不用消毒
顾客：“你们这餐具是不是总也不消毒？” 店员：“从来没装过毒品，消的什么毒！”
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搭配
“伯伯，我要买一本《儿童时代》。” “买它要搭一本别的书。” “搭配的是什么书呀？” “一本《老年天地》。”
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发型
理发师：“你要理什么样的发型？” 青年人：“要能最引人注目的发型。” 理发师：“那好！我就给你剃个光头。”
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防疫针
顾客：“我点的菜，怎么还不拿来？” 侍者：“先生，请你再等一等，菜早已做好了。” 顾客：“既已经做好，为什么还要叫我等呢？” 侍者：“因为菜里有几个苍蝇，等你打了防疫针后吃。”
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风味小吃
顾客：“你在街头卖食品，应该加一个防尘罩。” 售货员：“用不着，我卖都是风味乡土小吃。”
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奉送小荤
食客微微一笑：“我点菜时，好像没有点过苍蝇！” 侍者很镇静：“但是，这不必另外加钱的。”
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挂招牌
包笑做的事情很滑稽，得到滑稽先生的绰号。他是在酒店里当伙计的。 一天早上，他去挂招牌，一不小心，招牌跌得成两半，主人很生气地 说：“怎么这样粗心，该死！” 滑稽先生却不慌不忙地说：“主人：你快要开分店了，这是很好的预 兆呀！恭喜你！”主人就笑起来了。
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海里新闻
有一个人到市场上去买鱼，他随手从鱼摊上拿起一条鱼在鼻子上嗅 了嗅，卖鱼的人怕他闻出自己的鱼不新鲜，就生气地说：“先生，你不买 鱼没关系，你闻什么？” 他回答说：“我没闻，我是同鱼谈谈话。” “你同鱼谈些什么话？” “我问鱼，海里最近有什么新闻没有。” “鱼怎么回答你呢？” “鱼回答我说，它不知道海里的新闻，因为它出海时间很久了！”
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好收音机
您曾经对我说过，用这台收音机我可以收到所有的电台。”一个人在 电器商店抱怨地说。 “怎么？您收听不到？” “收到了，可总是同时收到。”
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加付电费
顾客：“怎么，这个房间要20块钱？房间条件太差，我夜里睡不着觉。 为了消磨时间，我不得不起来看书。” 旅店老板：“啊，这样你不得不付5角电费！”
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救生圈妙用
一游泳者：“贵厂生产的救生圈使我很快学会了游泳。” 厂长：“多蒙夸奖。” 游泳者：“不必谦虚。贵厂生产的救生圈一见水就撒气，我只好拼命 地游，结果很快学会了游泳。”
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开玩笑
有一些男孩子，他们认为自己已经是大人，就去理发馆刮脸。有一 回，一个男孩子进了理发馆，让理发师给他刮脸。理发师请他坐下，给他 脸上涂了肥皂便不管了，男孩等得不耐烦了，喊道：“喂，你干吗一直让 我呆在这里？” 理发师回答说：“我在等你的胡子长出来。”
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可以退换
某塑料厂推销员，在一次全国性的订货会上，向各地来宾介绍：“本 厂生产的印花薄膜雨披，经久耐用，式样新颖。”说着，他拿出一件往身 上一披，突然发现这件雨披肩上破裂，只见他微微一笑，不慌不忙地继续 说：“大家看见没有？像这种坏的，我们是可以退换的。”
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口大
女客：“你们的面包小得很．一口也吞得下去的。” 店主：“这面包你一口吞得下么？恐怕不是面包小。”
容易学
顾客：“请问，琵琶好学吗？我想买一把。” 营业员：“好学，最简单了，你一弹就响。买一把去吧！”
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失踪的金鸡
一位顾客到一家大酒家吃饭，买了一盘价格4元5角的“金鸡炸竹 笋”，可盘子里连一小块鸡皮也没看见。顾客很扫兴地端着菜走到经理跟 前说：“同志，请借一只放大镜。” “做什么用？”经理不解地问。 顾客回答说：“我要在竹林里寻找那只失踪的金鸡。”
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讨秘诀
一个人来到炸油条摊上对主人说：“呀！炸油条，一天要用多少油！？” 主人说：“哪有炸油条不用油的。” “真浪费，怪可惜。” “可惜，也要炸，不用油，怎能炸油条？” “我家祖宗几代都是卖油条的，从来不用油炸。” 主人想得到他的秘诀，忙请他吃饭，殷勤地招待他。酒足饭饭之后， 他低声地对主人说：“我家几代人卖油条，都是贩来卖的，所以不用油炸。” 主人一听，傻眼了。
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外行
顾客：“这电视机修理后，画面怎么总摇晃？” 修理人员：“那你就外行了，那是在地震时拍的片子。”
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万里香
顾客：“怎么！这香水一点也不香？” 店员：“你不知道它的名字就叫‘万里香，吗？要隔开一万里才香呀?”
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微笑服务
甲：“营业员胸前为什么佩带照片呢？” 乙：“开展微笑服务啊！” 甲：“这和佩带照片有什么关系？” 乙：“你没看那照片上的人都是微笑的吗！”
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为何脸肿
甲看到一个商贩鼻青脸肿，挑着担子快快走过，就问乙是怎么回事。 乙说：“这是个卖桃的。他曾向顾客发誓说：“我卖的桃品种名贵，个顶个 的甜。要是不甜，你们往我脸上扔。”
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无神论者
顾客：“小姐，你这墙上贴着：顾客就是上帝，但你服务态度不是这 样，岂不是言行不一吗？” 服务员：“那是经理贴的，我是无神论者，根本不信上帝。”
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稀粥
“这粥怎么这么稀啊！一点味也没有，还要2毛钱一碗，太坑人了。” “你不知道物以稀为贵嘛！2毛钱一大碗，还便宜了你呢。”
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相机行事
儿子：“爸爸，有个顾客问我们卖的衬衫缩不缩水？” 父亲：“他挑的那件衬衫合身吗？” 儿子：“不，大了点。” 父亲：“那你告诉他，衬衫缩水。”
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新宾饭店
“这家为什么叫新宾饭店呢？” “因为在这吃饭的都是第一次。” “你敢这样肯定吗？” “敢，因为在这吃过饭的人就再也不来了！”
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修电视
在电视修理部。 “先生，请原谅，您的电视机今天已经来不及修理了。” “那我今天晚上怎么办呢？” “给您两片安眠药吧！”
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修改
店主：“这是近来最流行的式样，倘使不适，尽可以义务修改。” 客：“对不起！请你把价目表修改一下罢！”
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一点之差
有家副食店，每到周未，总要挂出一块牌子，上写：“周未盘点，停 止营业一天。”周围的居民对此极为不满。 一天，售货员把这块牌子往门外一挂，便几个人一块儿聊起大天儿。 正在这时，猛然响起了敲门声。售货员们大怒，打开门，向门外的人大吼： “怎么，没看见牌子吗，今天休息！” “休息？”敲门人也不甘示弱，“你看看你们挂的牌子。” 售货员向牌子一看，顿时愣住了。 原来，不知谁在牌子上改了一个标点，布告成了这样：“周未盘点停 止，营业一天。”
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一举两得
顾客：“这收音机你们这已修了两次了，怎么还是老串台，您听。” 修理员：“这有什么不好，既是音乐，又是朗诵，一举两得，你就当 配乐散文吧！”
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已经鉴定过了
顾客：“你们的食品怎么变质了？” 店主：“怎么会呢？防疫站已经鉴定过了。您不信可打电话去问防疫 站。” 顾客：“喂，防疫站吗？利来小酒店的肉有味了，他们还在卖。” 防疫站：“我们昨天刚鉴定过，亲口品尝的，色、香、味俱佳，大概 是您感冒了吧！”
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择优录取
某商店招营业员，经理亲自主考。 经理：“如果顾客要买1公斤点心，应该给他多少克？” 应聘者：“945克。” 经理：“答得好，你被录取了。”
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找头发剪
顾客：“我理一次发，你竟收我5元钱，我头上几乎没有头发呀！收 钱大多了。” 理发师：“不多，不多，我收您的钱不是因为剪头发，而是因为找头 发来剪，花了我不少时间啊！”
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正够火侯
售货员：“你怎么把炊具搬到柜台上来了？” 厨师：“我看你的火气炒菜正够火侯！”
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证据
妇人：“这虾，新鲜不新鲜？” 卖鱼老头：“新鲜的！你看，不是活着么？” 妇人：“但是你也活着！”
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属于肉类
“8种副食品调价，怎么我去洗澡也涨了价呢？” “你属于肉类。”
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最新鲜
吃客：“为什么这碗菜里都是泥？” 侍者：“这是最新鲜不过的菜，刚从泥里拔出来呢。” ------------------ YOUTH 整理
1:张三丰吃药
张三丰先生前日患重感冒，看完病生，医生递给他一张开好药的处方：
“请把这个处方收好。每天早上服一次，连服三天。”
张三丰先生回到家里，把处方仔细地裁为三张。
每天早上他都按时吃一张。
据说他今天感觉好多了，只是胃有点不舒服。
2:张三丰聊天室泡MM片段
张三丰：MM，你象鲜花一样漂亮。
MM：谢谢。
张三丰：MM，你象月亮一样温柔。
MM：谢谢。
张三丰：MM，你象圣水一样纯洁。
MM：谢谢。
张三丰：MM，你能嫁给我吗？
MM：你这人跟我丈夫一样罗嗦！
张三丰：#$^$%%^*^(*)*(_#%%^^
3:三丰迟到的原因
三丰有一天上班迟到了，经理问他为什么迟到时，他说：“今天早晨刷牙的时候，一着急，
把牙膏挤出了40多公分长的一段，等我把它慢慢再缩回去，就费了一个多小时！”
4:三丰住店
三丰先生老早就特想尝尝住大宾馆的滋味，他攒够了钱，进宾馆办了手续，按服务员指的路线兴
致勃勃地往里走。
可是一不会儿，他转回来发火了：“我不住了，那是什么房子？让我付高价住这么个碗
柜大、只能放张折椅的房间我才不干！”
服务员笑着说道：“您弄错了，先生。那是电梯。”
5:三丰初上网
三丰先生买了一台电脑，抱回家后按入网说明逐次设置，然后兴奋地鼠标一点，上网了！咦？
密码错误！重新设置，还是密码错误。无奈蹬车去电脑行求教。
服务小姐问： “你在输入用户名前放P了没有？”
三丰先生这才明白还有这么个规矩，
想上网，得先在自己的名字前放屁（P）。
6:张三丰买鞋
张三丰先生买了一双新鞋却不穿。一星期后我问他：“你为什么
还不穿那双鞋呢？”“明天就可以穿了。买鞋时售货员对我说，头一
个星期，这双鞋会有些夹脚。”
张三丰先生打算明天穿着新鞋子进聊天室泡MM，希望他的鞋子能合脚。
7:三丰约会遭遇
周末三丰先生约MM出去吃饭...
三丰:你想吃什麽???...
MM:随便...
三丰:那去吃牛排好了...
MM:不好...吃那个太腥了...
三丰:那就去吃素食好了...
MM:不好...吃那个太单调了...
三丰:那吃肉燥饭好了...
MM:不好...吃那个太没情调了...
三丰:那去吃日本料理好了...
MM:不好...吃那个太贵了...
三丰:那去吃麦当劳好了..
MM:不好...吃那个太没营养了...
后来...三丰快受不了了...就很大声的问:
不然你到底要吃什麽啦???...
只见MM有点不好意思...
又有点娇羞的说了句:"随便!!!"
8:三丰割硬盘
第一天：
三丰：舞MM啊！我电脑刚Format好，帮我处理一下吧！
舞MM：你的硬盘空间很大，嗯……分割成两叁块会较好喔，你有工具吗？
三丰：Of Course有！
舞MM：我现在没空，你自己先做着吧
第二天：
三丰电脑台上摆满了菜刀、水果刀、西瓜刀……
硬盘支离破碎，可怜的三丰自己动手了
9:张三丰借驴
三丰乡下的亲戚想向三丰借头驴子拉磨，于是托人给三丰送去一封借驴的信。三丰先生正陪着客人，怕客人知道自己不识字，便装模作样地看信。他一边看，一边不住地点头，然后抬头对来人说：“知道了，过一会我自己去好了。”
10:张三风教子
张三风带著他五岁大的小儿子刚坐完公车回家...「妈」儿子对妈咪说：「刚才坐公车时,爸爸叫我起来让位给一个很美丽的阿姨坐耶。」妈咪说：「爸爸这样是对的，这样是教你懂得礼节，男人应该要让座给女人的。」儿子就说：「可是我是坐在爸爸的大腿上啊！」
太疲惫了，谁能讲几个经典儿的笑话给我
1.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"
2.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！
5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
8.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！
9.漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！
10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
2022北京交通大学录取通知书来了怎么发朋友圈？
2022北京交通大学录取通知书来了怎么发朋友圈？【篇一】
-青春有志须勤奋；学业启门报苦辛。
-十几年的寒窗，今朝梦想圆满，心中还有惆怅，理想就在前方，离开了温暖的家，肩上责任重大，大学新生就应该自信迎接挑战，早日成就自己的梦想。
-每一次都尽力超越上次的表现，很快你就会超越周遭的人。
- 人生中前年也曾无数次幻想过那一刻我该有多激动多兴奋。
-新的学期，新的开始，新的希望，新的梦想，愿你在开学之际，能够有新气象，开创一片新天地。
-带着你的梦想走进来，带着你的努力学下来，带着你的乐观拼下来，带着你的快乐过下来，带着你的坚韧搏下来，带着你的本领闯出来!这是你成长的新环境，你的新课堂，大学新生活，祝你梦想成真!
-进入新的环境，结识新的朋友，开始新的旅程，迈进新的步伐，创造新的奇迹，设立新的目标，迎接新的未来，愿你学业有成。
-马上步入大学课堂，愿你像雄鹰展开翅膀，像白云高空飘扬，像花朵吐露芬芳，像树木健壮成长，愿欢乐永在身旁。
-祝福你的礼物，用奋进加快你成功的脚步，用拼搏铺就你平坦的人生之路，用辉煌成就你美好的灿烂前途，发条短信祝福你，祝你大学新生活，快乐无数。
-对学习，要努力，努力之余莫忘休息；对同学，要友爱，真心相待结真情；对家人，要联系，短信平安要传递；对生活，要乐观，切忌莫自暴自弃。朋友，祝你大学新生活万事如意！
-愿你相对辛苦但绝对优秀!
-凯旋归来神飞扬，高考硝烟有余香。飞扬跋扈为谁雄，一战成名震八荒。指点江山未名湖，为国科研清华园。为了中华强且富，继续深造苦读书。志存高远，一览众山小!
-假如说假期是为了放松、调整，那么新学期的劈头就是拼搏、斗争。敬爱的同伙，愿你“新”装上阵，“心”欣茂发！
-由俭入奢易，由奢入俭难。——司马光
-高考即将来临，展示自我的时刻：有信心而无胆怯，有动力而无压力，莫紧张无焦虑，答题迅速不慌乱!愿你马到成功，金榜提名!
-经历高考的奋战后，你赢回了一张大学的入场券，当你满怀希望的来到一个新的城市面对新的面孔，融入新的环境的时候，可能会有迷茫，会有失落，但是，请记住：一定要信心满满的向前走！相信自己，美好未来属于自信的你！
-大学生活伊始，几句良言相告：播种行动收获习惯、播种习惯收获性格、播种性格收获命运；思想上大手大脚，生活则适可而止；不做一个不停下来思考或从不想着停下来的人；为了一个目标奋斗不息。
-用拼搏去开拓，用坚持去追求，用知识去竞争，用_去飞翔，用青春寻梦，用微笑去应对未来;愿大学是你杨帆的起点，祝早日到达成功彼岸!
-短信一到，喜气萦绕，亲朋好友，携福来闹，细声叮嘱，戒骄戒躁，发奋图强，再登新高，大学等你，龙腾虎啸，祝大学新生眉开眼笑!
-生活已向我们敞开了胸襟，朋友，让我们勇敢地迎上前去，去尽情地体验它无边无涯的壮阔，无穷无尽的幽邃吧！
2022北京交通大学录取通知书来了怎么发朋友圈？【篇二】
-我们大学有第一级设备和最有经验的老师，也有最好的学生(笑)。我认为它是一种荣誉，我就有机会在这里学习，我真诚的希望我们能有美好的生活在我们的校园！
-十年寒窗，百日风雨，行遍书山，航终树海，千磨百炼，铁杵成针，浪淘水洗，沙尽金见。祝愿高考金榜题名。
-莘莘学子，壮志凌云，明年金秋送喜来。
-大学是展示自我的舞台，好好锻炼，多参加活动，开阔视野，多结交朋友，你的生活会很精彩，祝学业有成，生活如意！
-有一种总文走势叫不紧张，有一种总理模式叫要自信，有一种作文格式叫休息好，有一种数学公式叫心态好，有一种英语知识叫你很棒，有一种祝福方式叫放轻松，你能成功！祝你高考OK！
-多少苦辣辛酸，七月漫长黑暗，光明带着高歌，走向象牙塔尖，大学即将到来，折桂就在今朝，放开胸怀一笑，迈向烂漫完美，愿即将迈入大学的你完事如意，领悟顺利，人生更上一层楼。
-如果你走在海滩上，务必不要忘记捡起大海送上的贝壳。你将从中听到我在天边托它给你捎去的呼唤……
-正因为汇聚了千山万水，海才能掀起洪波巨澜；正因为积累起一点一滴，海水才永不枯竭。朋友，去汇集，去积累吧，愿你拥有知识的大海。
-业精于勤荒于嬉，行成于思毁于随。谨以韩愈的名言，与君共勉。
-生命的意义不在美丽的言辞中，不在空洞的追求里，而在于实实在在的谋求自己的生存，同时也帮助别人生存中。
-升学阖院喜；启步九天欢。
- 生活的海洋已铺开了一条金色路，浪花正分列在两旁摇着欢迎之花束。勇敢地去吧，朋友！前方，已吹响了那出征的海螺；彩霞，正在将鲜红的大旗轻快飞舞。
-他的心从录取通知书拿到手里那一刻开始就一直加速跳动
-鲜花盛放艳阳天，金榜题名乐无边。捷报到来笑满面，同窗共饮情绵绵。遥忆当年齐奋斗，今朝牵住梦想手。再次踏上求学路，展翅高飞乐无数。愿你前程似锦。
- 我要悄悄拔尖 然后惊艳所有人.
-太阳当空照，大学来报到，愿你爱学习，爱劳动，爱人民，也爱谈恋爱，祝你心情好，学习好，前程好，爱情更美好。
-心愿是风，快乐是帆，祝福是船，让心愿的风吹着快乐的帆载着幸福的船驶向永远幸福的你，代我轻轻的问候一声：愿你心想事成，梦想成真!
-人生中最困难者，莫过于选择。——莫尔
-你的人生想要什么？你能付出什么作为回馈？
-不好不坏，没有意外。
2022上海交通大学录取通知书发朋友圈
2022上海交通大学录取通知书发朋友圈【篇一】
-九月揭开入学的序幕，你向往已久的大学生活要到了，你准备好了吗？如果没有，请记住我的格言：雄赳赳，气昂昂，开心上学堂；兴冲冲，神爽爽，开启新旅航。
-哪有什么一夜成名，其实都是百炼成钢
- 在下楼拿录取通知书时，不知怎的想到了泰戈尔的这句话：
-欣喜你考上了心目中理想的大学，我很高兴，并衷心的祝福你在以后的求学之路上奋发图强以优异的成绩来回报父母，回报社会！
-人美也要多读书，学海无涯
-大学，不是你堕落的开始，而是你梦想的新起点!拼搏吧，奋斗吧，让你的大学时光在你的人生的篇章里，充实的，无悔的淌过!
-笑话一则：恭喜你已被青蛙大学，不好脸班录取，请携带精神病证明，坐号公车到傻瓜路，缺心眼街下车！报名时请站在校门口傻笑！
-梦想因为希望为精彩，生活因为拼搏而充实;多少历练成就大学一片天，多少汗水铺就今朝大学百样鲜，愿努力走进大学的你继续努力，拼搏成就传奇的你再续传奇，给过生活惊喜的你再添惊喜。
-将懒散收起，背好书包，为人生的成功努力，对暑假说再见，奔赴课堂，为明日的辉煌读书，开学日，整装待发，带好自信，冲向知识的海洋，开拓人生的辉煌！
-自己努力换来的通知书，很感动!
-事业成于坚韧，毁于急躁。在沙漠中，匆忙的旅人往往落在从容者的后边；疾驰的骏马在后头，缓步的骆驼继续向前。
-扬起远航的帆，踏上心中的征程，不要让失败的阴影阻挡前进的脚步，勇敢的继续前进，取得属于自己的一片天地，祝君金榜题名!
-一年一度高考时，一生一次高考日，过去的不再拥有，以往的紧张放荡永停心头，在那烽火纷飞的考场旁，发泄了自我三年积攒的力量，在那烟云缭绕的考场外，蔑视世界般得纵情嚣张。
-愿你有个光明的前程，愿你的人生从此与众不同。愿你的身边随时有神灵庇佑，愿你信心满满踏上新的征程。愿你学友所成，愿你如愿以偿。高考在即，祝成功!
-高考到来，秘笈送到：给自己加油，给自己打气，给自己一份信心，忘掉烦恼，忘掉失败，成败未定不能放弃。不抛弃，不放弃，为了梦想拼搏，无怨无悔，方成大气!
- 友谊就像旱地里的清泉，滋润着我们干枯的心田；周末就像温暖的大床，所有的疲惫都可以在梦想中释放！亲爱的朋友，又开学了，好好努力吧。祝开心快乐！
-你理想中的那所大学给你发了录取通知书，真诚地祝贺你!最终实现了你的奋斗目标。在接下来这段日子里，让自己彻底放开心轻松一下吧!
-告别忙碌的生活，迎接崭新的岁月，告别艰辛的高中，迎接未来的大学，告别奋斗的从前，迎接简单的这天，愿你的大学新生活，充满活力，精彩灿烂
- 六月金阳光，照十年寒窗，朝暮学圣贤，只为此时忙，心态要摆正，莫要多慌乱，按时寝，早梳妆，轻轻松松进考场，预祝金榜题名。
-又到一年高考时，愿你晚上休息好，心情放松好，身体锻炼好，营养保持好，功课复习好，临场发挥好，总之一切都好。祝你高考顺利，金榜题名!
2022上海交通大学录取通知书发朋友圈【篇二】
-大学圆梦多年的企盼，学知识要踏实钻研，生生不息刻苦不断，活泼开朗参加社团要稳健，要学会宽容，有容乃大是一种信念，刻苦认真记心间，苦尽甘来，前途光明无限。
-他的心从录取通知书拿到手里那一刻开始就一直加速跳动
-应对透过刻苦的学习，考取自我理想的学校，有些人顺利跨过，而更多人则望辰莫及。然而，你透过自我的发奋圆了自我学业之梦，特向你表示祝贺！
-再回首，是一串充满酸甜苦辣的昨天：昨天，有我们在课堂上的争论;昨天，有我们在球场上的奔跑;昨天，有我们在考场上的奋斗;昨天，有我们在烛光中的歌唱。是啊，昨天，多么美好，多么值得回忆!
-浪费的日子都是要还的
-人生之路，自由我创造。
-十年寒窗，终成正果，金榜题名，完美生活，大学生活，需要你我，未来如何，请君斟酌，祖国明天，缺你不可!祝莘莘学子学业有成!
-宝剑锋自磨砺出，梅花香自苦寒来。
-寒窗苦读数十载，秉读诗书千万册，日夜奋进辛劳悴，只为今朝提名时。高考，稳的是心，用的是技巧，冷静的是思想，沉着的是头脑，高考时就像平常一样的对待，不要考虑太多，希望你能够调节自我，好好作答。祝你最后有个好成绩，金榜题名，衣锦还乡!
-过去的黑暗，为今天的光明，曾经的历练，为今天的功成，七月的拼搏，为今天的大学，理想的方向，指定了今天的.所往。暑假即将结束，大学生活即将开始，愿成功折桂的你在大学一展宏图，再创辉煌。
-持身勿使丹心污，立志但同鹏羽齐。
-悬着的心终于落地了，哈哈哈，可以好好玩玩了。不用提心吊胆了。
-谢谢漫长的暑假，让我们充分休息；谢谢轻松的暑假，让我们放松身心；谢谢愉快的暑假，让我们到处旅游。谢谢暑假，开学来了，我要和你说再见，因为充实的学习让我开心，无穷的知识让我兴奋，真诚的友谊沁人心脾。开学日，让我们快乐地迎接吧。
-十年寒窗苦读日，只盼金榜题名时，祝你高考拿高分，鲤鱼跳龙门！加油
- 十八年的寒窗苦读终于迎来了硕果，我首先蹲下来抱抱自己，对自己说一声你真的辛苦了。大学生涯即将开始，我已经激动的飞起来了。
-用追求造船，用梦想制帆，用毅力执浆，用坚持明确方向；将青春的船划进了大学的海洋，愿你在大学海洋里畅游的四年中，不失目标，愉快航行！
-好花不常开，朋友不常在，为了各自学业不得不分开；你我同窗数载，进入大学分开，虽然不在一块可是祝福常在！祝君学有所成，步步登高！
- 我要悄悄拔尖 然后惊艳所有人.
-知你即将步入大学，展开新的生活，特送你极品“装备”武装自己：乐观开朗帽，认真细心手腕，善于交际护甲和激情活力鞋。拥有这些你必定能有一个幸福，快乐，收获颇丰的大学生活！
2022北京建筑大学录取通知书来了怎么发朋友圈？
2022北京建筑大学录取通知书来了怎么发朋友圈？【篇一】
-入秋了你也该入学了，愿你的心情像秋天的天气一样秋高气爽；像秋天的气侯一样凉爽宜人；更祝你的学业像秋天的稻田一样硕果累累。荣升大学开心快乐啊！
-学长，听说你要去念大学了，发条短信祝你一帆风顺，在大学里念书要用功努力，学生会里要出人头地，这样学弟学妹们才能放心的来年奔你而去，加油，学长!
-人生美好是初春，读书明礼奋励志，何须师长来指引。学习为重夯基础，德育为先人为本！殷切期望盼成才，真情关爱家人亲！
-经历高考的奋战后，你赢回了一张大学的入场券，当你满怀希望的来到一个新的城市面对新的面孔，融入新的环境的时候，可能会有迷茫，会有失落，但是，请记住：一定要信心满满的向前走！相信自己，美好未来属于自信的你！
-太高兴了!拿到了录取通知书证明我过了这个暑假就是一名合格的高中生啊!
-收回散漫的玩心，召回学习的悉心，带回假期的开心；驳回慵懒的随心，找回认真的静心，请回书香的甜心，开学了，愿你要回昔日的用心，夺回贪睡的宽心，重回新学期的雄心！
-淡淡墨梅凌寒独开今岁瑞雪兆丰年；莘莘学子壮志凌云明年金秋送喜来。
-他说不清楚，只知自己是一只快乐的鸟儿!
-一份耕耘，一份收获，不经风雨，哪有彩虹，进入大学，摒弃苦涩，新的学期，新的生活，好的起点，努力开拓，学海无涯，勤能补拙，珍藏荣耀，更上层楼，加油！
-在这凉风习习的夜色里，在这月光融融的大学校园里，想着和同学们和睦相处，团结互助，以舒畅的情绪，平常的心态，去诠释着爱的释语，坦然应对大学生活的考验，这是多么愉悦的啊！
-兴华时有凌云志，报国常怀赤子心。
-蜂飞蝶舞绕花枝，捷报传来甜如蜜。笑逐颜开告亲友，合家欢乐享不够。举杯畅饮庆题名，实现梦想笑盈盈。开辟人生新航线，执着进取书灿烂。愿你前途无限美好。
-所谓万丈深渊 下去 也是前程万里
-鹏程万里今朝始，宏图大展正当时，十年寒窗奋展翅，豪情凌云遂壮志，书山勤磨剑锋利，学海苦游花香袭，祝君高考题金榜，前程似锦福迢递!
-十八岁生日礼物，就是我的录取通知书。
-努力就能成功，坚持确保胜利。
-磐石洗净铅华，留下浑圆璞玉，小草百般挫折，绽放绚丽花朵，七月黑暗拼搏，冲向大学生活，暑假即将结束，梦想重新起航，愿成功的你在大学再创辉煌，成就的你在前方再创功名，美好圆满的昨天再展新的明天。
-不想再看别人晒录取通知书了，今年我要自己来!
- 薄薄的录取通知书，即将步入大学的校园，想象中的厦门鼓浪屿，18岁的夏天，你在做着怎样五彩斑斓的梦？
-进入大学环境全新，认真把握好自己的命运，改掉缺点塑造美好形象，不要过多计较曾经，踏实学习练好本领，社团活动参加要勤，综合能力会有保证，祝愿大家在新的征程，有全新的收获。
2022北京建筑大学录取通知书来了怎么发朋友圈？【篇二】
-走过童年的幼稚，走过少年的懵懂，走进青春的_;终于迎来大学时光的美好，愿你抛去幼稚的心怀，懵懂的情怀，高举满怀_的拼搏精神，好好学习，为以后辉煌的人生涂上最美的色彩!
-拿到通知书打开看了一眼，双手颤抖。。。这照片上的这么丑确定是我？
-新新青年，新新校园，新新希望，新新誓言，新新知识，新新方向，新新脚步，新新感言，新新学业，新新期盼：学业有成，掌握未来!
-告别漫长的暑假，整理懒散的心情，盘点新学期的课程，预习即将开课的知识，站在新学期的起跑线上，时刻准备着跟随各科老师教学，时刻准备着与时间赛跑，去拥抱优异的学习成绩，因为良好的开端是成功的基础。加油吧，同学们，新学期、新起点、新气象。
-生命的意义不在美丽的言辞中，不在空洞的追求里，而在于实实在在的谋求自己的生存，同时也帮助别人生存中。
-同窗几年，你把友谊的种子撒在我心灵上。我将默默地把它带走，精心浇灌栽培，让它来日开出芳馨的鲜花。
-、友谊就像旱地里的清泉，滋润着我们干枯的心田；周末就像温暖的大床，所有的疲惫都可以在梦想中释放！亲爱的朋友，又开学了，好好努力吧。祝开心快乐！
-精心备战，精神饱满;小心开战，经受考验;沉着应战，曙光初现;衷心攻战，胜利见面;成功结战，斩将过关。高考临近，愿你这位久经沙场的战士，顺风扬帆，一路向前，金榜如愿!
-我在高一的时候就已经自学完了整个高中的课程，我觉得没有什么不可以，这并不是什么奇迹，关键在于你是否愿意，是否坚持。我很喜欢一句话是：有事者，事竟成；破釜沉舟，百二秦关终归楚；苦心人，天不负；卧薪尝胆，三千越甲可吞吴。
-心情是……居然封面没有任何特色…
-悬着的心终于落地了，哈哈哈，可以好好玩玩了。不用提心吊胆了。
-成功的人只想自己要的――而非自己不要的。
-生活的海洋已为你铺开了一条金色路，浪花正分列在两旁摇着欢迎之花束。勇敢地去吧，孩子！前方，已吹响了那出征的海螺；彩霞，正在将鲜红的大旗轻快飞舞。
-坚持数年，苦读多年，只为今朝，保平常心，扬起笑脸，迎接挑战，决战高考，改变命运，创造佳绩，夺取胜利!祝你高考成功!
-志气和贫困是患难兄弟，世人常见他们伴在一起。——托·富勒
-我们的学校真新鲜，校园里花草舞翩翩，可爱的同学敬爱的老师，每个人脸上都笑开颜。新学期快乐！
- 以前只能想象的大学生，看到录取通知书的我迫不及待地想要去感受真正的大学生活啦!
-以你的自信，以你的开朗，以你的毅力，还有我的祝福，你一定能够驶向理想的彼岸。
-我诚挚的友谊，伴随你远行，这友谊将抹去一切痛苦的脚印！
-丈夫志四海，万里犹比邻。——曹植
2022北京体育大学录取通知书来了怎么发朋友圈？
2022北京体育大学录取通知书来了怎么发朋友圈？【篇一】
-激动得满脸绯红，心里像有只小鹿，在欢乐地蹦跳。
-多少苦辣辛酸，七月漫长黑暗，光明带着高歌，走向象牙塔尖，大学即将到来，折桂就在今朝，放开胸怀一笑，迈向烂漫完美，愿即将迈入大学的你完事如意，领悟顺利，人生更上一层楼。
-我以为挫折、磨难是锻炼意志、增强能力的好机会。——邹韬奋
-把握住今天，胜过两个明天。——拉美谚语
-社会是一部书，让咱们刻苦地去攻读，理会它的深意，再去续写它的新篇。
-我的内心十分激动,像波涛汹涌的大海一样。
-高考，好好发挥；心态，保持冷静；答题，仔细分析；科科，沉着应对；愿你，如鱼得水；祝你，马到成功；未来，一片光明；成功，走向未来。
-即将踏入大学的校门，面对新的环境，新的校友，新的生活，祝愿你们，顺顺利利，做一个对社会有奉献的大学生。
-在学习上做一眼勤、手勤、脑勤，就可以成为有学问的'人。——吴晗
-一份努力造就一种能力，一份魄力铸成一片威力。一份全力打倒一切阻力，一份尽力获取一定给力。一份精力俘获一堆能力，一份鼓励祝你高考顺利。愿你马到成功，金榜题名!
-卧虎藏龙地豪气干云秣马砺兵锋芒尽露；披星戴月时书香盈耳含英咀华学业必成。
-进高校了，祝福到了，把握时间不等不靠未来生活等你创造。进大学了，恭贺到了，掌握时间合理安排德智体美全面发展。大学新生活，学并快乐着！
-曾经，你彻夜未眠，埋头如山的试卷；昨天，你如愿以偿，金榜题名填报志愿；今天，你要踏上征程，沐浴大学的蓝天；从此，人生路上将充满激情喜悦，大学的生活会将更加光辉灿烂。
-喜鹊枝头喳喳叫，喜讯传来乐淘陶。群芳竞秀艺超群，金榜题名笑纷纷。苦读十年见成效，梦想实现在今朝。著名学府朝你笑，明朝归来是英豪。愿你前途无量!
-带着你的梦想走进来，带着你的努力学下来，带着你的乐观拼下来，带着你的快乐过下来，带着你的坚韧搏下来，带着你的本领闯出来!这是你成长的新环境，你的新课堂，大学新生活，祝你梦想成真!
-祝学业有成，前程似锦！ 芝麻开花，节节高升。
-装一袋阳光两把海风，自制了几斤祝福，托人到美国买了些快乐，法国买了两瓶浪漫，从心灵的深处切下几许关怀，作为礼物送给你，祝平安快乐
-自觉心是进步之母，自贱心是堕落之源，故自觉心不可无，自贱心不可有。——邹韬奋
-大学生活轻松过，独立生活靠自我，各种社团花样多，多才多艺新生活，课余时间真是多，学点技能也不错，愿你的大学生活，丰富多彩乐呵呵!
2022北京体育大学录取通知书来了怎么发朋友圈？【篇二】
-秋风秋雨秋思念，祝愿你美好的一天。黑色高考已过去，新的希望已开始。迈进大学不容易，刻苦奋斗开创世纪。为拥有一个美好的未来而努力学习，将来更可以出人头地。
-那些苦与泪，那些艰辛与汗水，那些痛苦与煎熬，只为今日一战，胜则昌，败则亡！只准成功不准失败！去吧，朝着胜利前进！高考加油！
- 十八年的寒窗苦读终于迎来了硕果，我首先蹲下来抱抱自己，对自己说一声你真的辛苦了。大学生涯即将开始，我已经激动的飞起来了。
-走进大学府，勤奋炼苦功。知识来武装，梦想来实现。书山勤攀登，学海苦作舟。学好数理化，辉煌事业展。新学期愿你，珍惜大学好时光，程鹏万里在今朝。
-打了三年的怪了，终于成功升级了。
-考上大学是件值得高兴的事情，无论如何，这都是劳动的结晶。祝福他，或许不需要那些昂贵的礼物，但至少应该有一份真诚的话语！
-有人说：“人人都可以成为自己的幸运的建筑师。”愿我们在走向生活的道路上，用自己的双手建造幸运的大厦。
-生命如同寓言，其价值不在与长短，而在与内容。——塞涅卡
-风吹荷塘清波荡，捷报频传欢歌唱。清风碧波去焦虑，金榜题名梦已圆。激动不已思万千，邀汇同学庆贺宴。名校进研磨利剑，再长学识创辉煌。愿你雄才展伟略。
-奋斗在“高考前线”，埋头在“书海鏖战”，实力在“哈佛上限”，底线在“清华北大”，只要你“坚定信念”，金榜题名“把你眷恋”，祝你马到成功在“理想兑现”！
- 静静的我们即将分离，诚诚的祝福向你传送，久久阔别的日子，愿工作随你意，生活很开心，有情终眷属，升职步步高，毕业一路祝福。
-踏上大学，送你一个大礼包。第一个是希望，任何时候都要好好努力学习。第二个很简单，就是要放松，做点你很想做但没有做过的事情，而且要很投入。
-有理想就有动力，有理想就有灵魂，有理想就有活力，有理想就有羽翼。高中，理想的天堂，愿你进入高中，酝酿理想，振翅飞翔，创造奇迹。
-自古风流归志士；从来事业属良贤。青春有志须勤奋；学业启门报苦辛。
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-所有的故事都是从夏天开始的。
-等待的过程很激动，拿到手里，反而不激动了。
-乾坤未定 你我皆是黑马
-喜欢的学校，不是自己喜欢的专业。
-时间是我的财产，我的田亩是时间。——歌德
-志气和贫困是患难兄弟，世人常见他们伴在一起。——托·富勒
本来打算忘记你的，可是得知你最近心情不好,我还是忍不住去安慰你，所以发笑话给你,想让你开心下,如果
今天北京交通终于又恢复正常了，地铁上挤的那个叫结实！
哥终于又可以站着安安稳稳的睡一觉了……都不用把扶手！
