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快乐的元旦假期即将结束啦，你过的快乐吗？你一定会说每次假期除了“快”，没有“乐”，如此而言那么快关注幽默小笑话，里面一定能寻到让你笑出声的乐。
01
为了使形体看上去更有气质，我就开始练瑜伽。
第一次去瑜伽馆练习，瑜伽老师让练站立，我对老师说：“学费挺贵的，咱就不要练最基础的了吧？”
老师说：“那好，就练一些基本动作吧！”
随着轻柔的音乐，动作越来越吃力，表情越来越狰狞。
老师说：“你这怎么光表情用力呀？你来我这是练脸来了吗？”
……
02
今天假期最后一天，在老家收拾好了东西返程，老妈把我后备箱塞的满满的。
高速路堵车几个小时，我担心后备箱里的公鸡会闷死，下车打开后备箱看看，没想到公鸡没绑紧，嗖～的窜了出来，然后大家自发的都来帮忙抓鸡。
经过一番折腾，终于抓到了，我连忙鞠躬感谢大家帮忙！
还没直起身，前面奔驰大哥跑过来塞我一千块钱，说道：“妹子，还堵车呢，手机也没网，你把鸡再放出来让大家抓会解闷吧，这钱你拿着，就当我给你的压岁钱！”
我……
03
昨晚公司加班，和女同事为工作的事发生了争执，闹得不欢而散。
回到家心里一直不痛快，老婆问我咋了，我说没事，她一脸狐疑地看着我。
今天早饭，女同事用微信给我发了一条语音，因为吃饭，我打开了声音，只听美女说：大家都是成年人了，昨晚的事就算了，就当什么也没发生……
老婆没听完，一碗豆浆直接泼到我脸上！
04
吃过晚饭后，夫妻两个人在客厅里看电视。妻子看到一条新闻，气愤地对自己的丈夫发表自己的看法说：“你看，这样的男人简直太可恨了！自己去赌，输得倾家荡产不说，竟然还把自己的老婆卖了！”
转脸看了看丈夫，忽然说：“老公，换成你不会也这么干吧？”
丈夫直截了当地表态说：“你想哪里去了。我当然不会了！不值钱的东西，换不了多少筹码。”
05
一对夫妻两个人在一个单位上班，丈夫是他的上级。
这天早上起床，妻子听到厨房里有水龙头的滴水声，便质问丈夫：“昨夜为啥不关水龙头。”
夫嘴硬，说：“关了，没关严。”
两人到了单位，丈夫组织大家开会，要求开会期间不许接打电话，话音刚落，他妻子的手机响了，一帮员工在看他如何处理。
他走上前去，质问：“为何不遵守纪律关掉手机。”
妻说：“我关了手机的。”
丈夫：“关了为啥还会响。”
妻：“没关严！”
06
厂长在和外商谈判时，外商鼻子发痒，打了个喷嚏。
恰巧身边的翻译鼻子也痒，跟着也打了个喷嚏。
谁知厂长听后不高兴，生气地对翻译说：这个我听得懂，就不用翻译!
07
一个人去看病，对医生说：“我家窗外的狗一到晚上就叫个不停，我简直要疯了。”
医生开了一些安眠药给病人。
一个星期后，病人又来了，看着更憔悴了。
医生问：“安眠药没用吗？”
病人无精打采说：“我每天晚上都去追那些狗，好不容易抓到一只，可它死活不肯吃安眠药。”
08
老婆和我冷战好几天了，双方的气都消得差不多了，可是假如我先说话，就说明我错了。
为了让老婆先开口说话，昨晚，我跑到厨房，把所有的瓶瓶罐罐拧得死紧，藏起了晾衣架的摇柄，最后把路由器恢复出厂设置，躺在床上着等她来求我！
早上起床时我傻眼了，老婆正在吃着最后一桶泡面！想抽烟满屋子我找不到一个打火机，更狠的是我所有能穿的裤子全部被泡在洗衣机了！
09
在路边摊吃夜宵，一个大叔拿着手机走来，说想拍一下我桌上的酒菜。
我问：“为什么？”
他有点难为情的低下头说：“我想发给老家的亲戚看。”
我也曾落魄过，瞬间懂了，站起来让他坐在我的位置上拍，这样的角度更像他自己在吃。
他拍完道了谢就走开。
夜幕下，我的耳里传来了他边走边对着手机的声音：“看看，我现在都吃这些了，你欠我的三十万什么时候还？”
010
姐姐家两个小孩，大的4岁从，小的5个月。
姐要下楼买菜，让我照看他俩一小会儿。
不久小家伙哭个不停，我抱起来给她唱歌，刚唱两句，吐奶了，我措手不及，对大的说：“快打电话叫你妈妈马上回来，就说你妹妹吐奶了。”
谁知她打通电话说：“妈妈，快回来吧，舅舅唱歌把妹妹唱吐了。”
……
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