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老司机转弯的笑话(老司机才能看懂的笑话)

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为什么很多老司机在路上都害怕碰见女司机?

女司机害怕在拿到驾照后在路上开车,即使附近有人在引导她们。事实上,这种症状被称为“驾驶恐惧症”。不仅是女司机,许多新的男司机也有这种症状。这是新手司机常见的心理反应。频繁的交通事故,加上悲惨的事故,会给许多新手司机造成一定的心理压力,所以他们在开车时会感到焦虑和紧张。女司机在路上更谨慎,因为害怕在路边遇到行人和机动车,她们经常紧紧地握着方向盘,汗流浃背。不仅仅是女司机,这应该是许多新手司机的通病,毕竟控制这个怪物并不容易。

看到一个女司机在晴天打开雨刷,你必须远离她的车,因为她要转弯。许多女司机应该听过这个笑话。虽然这只是一个玩笑,但可以看出女性司机对汽车的熟悉程度确实是一个很长的故事。许多女司机拿到驾照后开始兴奋地上路,但甚至忘记了如何使用车身上的基本前灯。没有经验的操作会让女司机感到紧张。如果后面的车主脾气不好,一直按喇叭真的会吓到女司机!

在处理紧急情况时,女司机的快速反应能力也相对较差,在匆忙中很容易选择错误的操作方法。发生事故时,女性比男性更容易承受压力,因此在危险情况下发生事故的可能性更高。此外,女性驾驶员在判断空间、距离、速度等方面也与男性驾驶员有显著差异。

女人比男人更小心,开车的准备也更细致。此外,生活规律,充足的睡眠,开车不容易疲劳,而且吸烟喝酒的人也少了。与男司机相比,女司机更注意不超速。此外,女性驾驶员系安全带的比例明显高于男性。这些优点有利于驾驶安全,从而减少严重事故的发生。

关于司机的搞笑诗句

1.关于司机的笑话有那些经典的

1 有一回师傅问我,小姐你会开车么?我说不会,问师傅难不难。师傅一拍方向盘,不难,告儿你说,你往方向盘上挂块骨头,狗都能开!

2西安、北京、上海的司机违章被交警抓住后,据说反应各有不同:西安司机一般要据理力争,争个面红耳赤。上海司机自认倒霉。北京司机幽默,一般求饶都说:“警察大叔大爷,大婶,大姨,你就把我当作屁给放了吧。”

3.一位旅客乘一辆出租汽车出游,半路上他轻拍司机肩膀想问点事。司机吓得“哇”地叫了起来。“喔,对不起。没想到会吓了你……”旅客抱歉地说。“没关系,小小的误会。”司机答道,“我一向是开灵车的,刚改换开出租车。”

2.赞美司机的诗句

不论清晨黄昏,

不论寒冬酷暑,

晨曦微露时,你们已经踏上征途,

夜幕降临时,你们仍未停歇。

你们有娴熟的驾驶技术,

你们有丰富的道路经验,

你们有认真的操作态度,

你们有严谨的工作作风。

你们承载着客户所托,

肩负着保证货物安全的责任和使命,

秉承着 “我来送,我最快”的服务宗旨,

完美的完成每一次的运输任务。

面对着单调的高速公路,

面对着喧闹的繁华都市,

任何过往的风景都没能使你们懈怠,

安全警钟长鸣,

在担负重托的同时也牵系着众人的关切和感激。

感谢你们的尽心尽力,

感谢你们的不辞辛劳,

长途跋涉,风雨兼程,

你们值得受到每一位员工的尊重和尊敬。

3.求关于司机的经典幽默搞笑型小品剧本

《肇事司机》 本文是一篇喜剧小品的基本,故事是发生在交通警察、肇事司机、行路女人之前的故事,取材于生活,表现了生活的幽默元素。

人物:交通警察.肇事司机.司机老婆.行路女士 场景:公路上 幕启 交警:“停车!” 肇事司机和老婆上. 司机:“怎么了?” 交警(带着痛苦的表情)说:“喂!你车轱辘压着我的鞋了,幸亏今天我穿的鞋大点……” 司机:“你的鞋怎么放在我的车轱辘下面了?” 交警: 喂,你难道没有看见红灯吗? 司机:“不,真对不起,我看到红灯了,只是没有看见你。” 交警:“为什么不用保险带?” 司机:“用了,否则这么多瓶酒早就碎了!” 交警:“又是一个酒后驾车的。”

司机努力地站稳后说:“不,我没有喝酒,只是有点晕车而已。” 交警:“司机会晕车吗?” 司机遂解释:“我只喝了点啤酒。”

交警问:“啤酒不是酒吗?” 司机反问道:“酱油也是油吗?” 交警:“冲红灯又醉酒驾驶要重罚。” 司机打着酒嗝说:“罚就罚吧!罚三杯还是罚五杯?” 交警:“请您出示驾照。”

司机:“我希望你们警察今后做事之前先商量商量,不要老是颠三倒四的好不好?!昨天刚刚拿走我的驾照,今天又要我出示它!” 交警:“还无证驾驶更要重罚,这是罚单请付款吧!” 司机忙跪下:“警察大叔,你就把我当作屁给放了吧!” 交警拿着酒精检验器对司机礼貌地说道:“先生,请您对着这个漏斗吹一口气。” 司机:“对不起,警察先生,我不能这样做,因为我患有严重的哮喘,这样做会引起剧烈咳嗽,连肺都会咳出来的!”司机拒绝道。

在一旁的老婆说:“老公,我怎么不知道你有严重的哮喘”司机听到以后就瞪了他老婆一眼。 交警:“既然如此,那么请您到我这边来,我的车上有指血检设备,只需要您手指上的一滴血就可以了。”

交警换了一招。 司机:“对不起,警察先生,我也不能验血,因为我是血友病患者,如果这样做,由于不能凝血,我的血将会滴干,那么我就会血干而死的!”司机又找了个借口。

交警:“好吧,那只好做个尿检了,请您用这个小塑料瓶提供一份尿样。”交警没有丝毫放弃的意思。

司机:“非常抱歉,警察先生,我同样也不能这样做,我有糖尿病,医生说这样做会引起低血糖,我会晕过去的!”司机再次推脱。 司机老婆说:“老公,我怎么不知道你有糖尿病,”司机听到以后又瞪了他老婆一眼。

交警:“这个,那就用最原始的方法,出来沿着这条白线走一走。”交警显得很无奈。

司机:“真是对不起,警察先生,我不能这样做,我决不能这样做,因为我,这个……”司机竭力想在昏沉沉的脑子里搜索一个合理的借口。 交警“为什么不行?!”交警逼问道。

司机:“因为我,我,我醉得连路都走不稳了,长官,我会摔伤的!”司机说道。 交警:“你刚才闯了红灯后我要你停车为何不马上停下来?” 司机诧异地看了看红灯又看了看交警大声争辩道:“你的红灯在上面,我的车在下面,我怎麽能撞[闯]上呢?” 交警:“我问你,遇到绿灯要怎样?” 司机:“闯过去啊。

交警:“遇到红灯要怎样?” 司机:“停下来啊。” 交警:“那遇到黄灯呢?” 司机:“跟他拼拼看啦!” 交警:“当你看到一只鸡、一只狗和一个人时,你轧什么?” 司机:“当然轧鸡!”司机应声答道。

交警摇摇头! 司机老婆:“轧狗!”交警还是摇摇头! 司机不服气:“不轧狗,难道要我轧人?” 交警:“不,你该刹车才是!” 交警说:“你说你刚刚喝了点啤酒,现在差一点出了车祸,你应该得到什么教训?” 司机:“看来我以后得多练习,要是我有一打的酒量就好了。” 行路女士上. 女士站在车水马龙的马路中央喊道:“喂,警察先生,去医院怎么走?” 交警:“您在那儿再多站一会儿,就会有人送您去医院了。”

女士:“警察先生,刚才有辆车撞了我逃跑了!” 交警说:“你说有辆车把你撞了就溜之大吉?你看清那辆车的车号了吗?” 女士:“没看清。” 交警:“什么牌子?” 女士:“没看清,” 交警:“什么颜色?”。

4.赞美司机的诗句有哪些

1. 你是汽车的白衣天使, 妙手回春是你的天职。

2. 脏了自己, 乐了别人,

3. 活力四射的车辆, 寄托着你的柔情蜜意。

4. 精益求精, 争分夺秒,

5. 为的是车辆能安全地行驶。

6. 想人所想, 急人所急,

7. 心中常常忘了自己。

8. 你的付出, 另天涯近在咫尺;

9. 你的努力, 让千家万户欣喜;

10. 你的汗水, 使梦想成为现实;

11. 你的真情, 换来了睡狮神驰。

12. 你是那样平凡, 你是多么朴实。

5.描写“司机”的诗词有哪些

描写“司机”的诗词较少,只有《天净沙·秋思》,原文如下:

《天净沙·秋思》

元代:马致远

枯藤老树昏鸦,

小桥流水人家,

古道西风瘦马。

夕阳西下,

断肠人在天涯。

译文:

天色黄昏,一群乌鸦落在枯藤缠绕的老树上,发出凄厉的哀鸣。

小桥下流水哗哗作响,小桥边庄户人家炊烟袅袅。

古道上一匹瘦马,顶着西风艰难地前行。

夕阳渐渐地失去了光泽,从西边落下。

凄寒的夜色里,只有孤独的旅人漂泊在遥远的地方。

诗人简介

马致远(约1250-1321至1324间),字千里,号东篱,(一说字致远,晚号“东篱”)。 汉族,大都(今北京)人,另一说(马致远是河北省东光县马祠堂村人,号东篱,以示效陶渊明之志)。他的年辈晚于关汉卿、白朴等人,生年当在至元(始于1264)之前,卒年当在至治改元到泰定元年(1321—1324)之间,与关汉卿、郑光祖、白朴并称“元曲四大家”,是我国元代时著名大戏剧家、散曲家。他是一位“姓名香贯满梨园”的著名作家,又是“元贞书会”的重要人物,也是历来所说的“元曲四大家”之一,被尊称为“曲状元”,在元代的文学史上具有极高的声誉。

6.形容堵车的幽默句子

1、宽坦的马路一时间变的水泄不通。

2、车挤成了一疙瘩,司机们烦躁不安,喇叭声响成一片。

3、此类多为中年女性,反反复复的看着手机的时间,不断的向车的前方眺望,仿佛她们的心被机关枪打成了筛子一般。手里的手机一刻都没有闲着,不停的给她们的朋友或者领导夸张的讲述着堵车的浩浩荡荡。

4、堵车的另一道风景线,情侣们反正没有什么急事,正好利用这个时间和环境来谈情说爱。

5、这慢慢挪到什么时候才到地儿呀~

6、偶已经练就,车堵,心情不堵!

7.描写“司机”的句子有哪些

一、司机把握着方向盘,谨慎地驾驶着汽车。bai

二、请你关照司机一声,叫他在会场门口等我。

三、电台里播放的文艺节目可以帮助司机叔叔消遣旅途中的寂寞。

四、司du机叔叔熟练地操作着吊车将巨石拉离地面。

五、一个老人跌倒在路上,幸亏司机手疾眼快才避免了一场车祸。

六、违章车辆被交警拦住,司机受到了处罚。

七、司机手疾眼快,及zhi时刹车,避免了一次事故。

八、司机张叔叔总是把车擦得精光铮亮。

九、没过一会儿,这辆汽车的故障就被司机叔叔排除了。dao

十、交警处罚了违章行车的司机,围观的人群就散开了。

十一、司机叔叔稳稳把握住方向盘,驾着版卡车在公路上奔驰。

十二、为了使灾区同胞及时得到救援,司机叔叔日夜兼程赶往那里。

十三、这起交通事故是由司机酒后驾驶造成的。

十四、权最近,我爸爸厂里录用了一位新司机。

十五、天刚亮,司机就开始发动汽车了。

8.描述"老司机"的诗句有哪些

我一开车门,就闻到了一股弱者的气息!左脚刚刚进车,便听到“恭迎天下第一帅~~~”这一声在车里经久不息。原来兔基已经等我多时,他谦卑地跪在地上,一脸虔诚和崇拜。我淡定的踢开挡在我面前的兔基,用审视的眼光看着他,他埋着头不敢看我。

我坐到座位上开始开车,身后是兔基惊羡的目光。我开车的速度之快转弯之强,吓得兔基口吐白沫晕倒在地,他实在不敢相信,我居然这么强大。

停车后,我踢开依旧晕倒在车上的兔基,甩了甩衣袖大步流星的出了门,车里传来兔基兴奋的怒吼。我笑了,我知道,他在舔我用过的那个方向盘,因为,那里有强者的味道。

老司机一词最早出自于云南山歌《老司机带带我》。

并不是一首普通的山歌,这是一首神奇、邪恶、雷人又经典的云南山歌。一经面世,便受到广大观众的一致好评,更是获得了“百歌之王”、“神曲之父”的美誉。

而老司机一词也随着歌曲的大火获得了广泛的传播。

广泛应用

老司机听过那首云南山歌的旁友都知道,歌曲本身就透着一种难以名状的污污的感觉。所以老司机一词从刚出现时就总会令人浮想联翩。再加上那些被极少数人掌握在手中的网络资源大多数又都是一些污污的资源。

所以,即使现在老司机的意义已经扩大到各个文化、甚至科学领域了,它还是难以摆脱一种污的内涵。

由于老司机一词的广泛传播和普遍适用性,在网络世界中逐渐演化出一种老司机文化。在这种文化的熏陶下,又逐渐出现了一些只有圈内人才懂的行话。

核心关键词句:

老司机带带我:求普及知识、求发资源。

没时间解释了,快上车:既然你诚心诚意地向我求教了,那我就大发慈悲地向你传授知识与资源吧!

老司机要发车/开车了:老司机要放资源了。

词语特点

老司机资源的绝对存量较大

乐于同大家分享自己的资源

阅览过的资源较多,能够迅速识别信息,并且收集、分享信息。

收藏资源的类别特殊、独特

有特殊的资源寻找渠道,容易找到稀有资源,并且经常及时的分享。

表示在某方面很擅长或者对于某些事物很熟悉且能够给予新人的指导。

刚拿到驾照的你开车闹过什么笑话?

拿到驾照的第七天,开着老爷车去我小姨家,连续开了有四个小时了,快到我姨住的那个县城,由于路不宽,弯弯多。人可能开懵了,一个大弯处忘记了降速,还开着七十多码拐弯,幸好老爸在旁边帮我打方向盘,否则一家四口就领盒饭了。

幽默爆笑段子_有趣搞笑的笑话段子大全

有趣的段子都比较受欢迎,能够马上抓住我们的眼球,吸引我们关注。以下便是我为大家整理的有趣爆笑的段子,希望大家能够喜欢。

幽默爆笑段子摘抄

1. 一帮老头儿老太太在上老年大学,有一天集体忘记做作业了,校长闻知大怒,罚他们集 体操 场罚站立,同时还带来了一个道士,好一阵舞剑画符念咒烧纸,老人们都蒙圈了,问:这是要干啥?校长很严肃的说道:干啥?请家长!

2. 晚上如果你觉得无聊,那么,关掉灯,打开电脑,放一部鬼片,之后你就会觉得:厨房里有人!厕所里有人!床底下也有人!到处都有人!老特么热闹了…

3. 一位维修工上门维修电视机,家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。 修理 完毕后,女人对维修工说:“我有一个很难为情的请求,你能答应我吗?”维修工隐隐感到些什么,连连说:“能。”女人继续说:“事情是这样的,我丈夫的身体很弱,有的事指不上他。看你是男人,我是女人……其实你一进来我就注意到你强壮的身体了……”男人的口水都快流出来了,迫不及待地说:“那我们开始吧!”“你真爽快!”女人高兴的回答:“我新买的冰箱就在门口,那你就帮我把它搬进来吧!”

4. 朋友说他的媳妇特别懒,我问咋了,他说他家住三楼,他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写:“孕妇,行动不便,请送货上门!”前些天,送快递的小哥终于忍不住了,在楼下大喊:“三年了!我忍了你三年了!你怀的是哪吒么?”

5. 西班牙人喜欢牛丸,每当斗牛结束后,都把斗败的牛的睾丸割下来吃。有一天,有个西班牙人到餐厅订购牛丸。餐厅服务生说:“你付定金,明天给你。”第二天这个人来取牛丸,结果发现‘丸’很小,就问为什么。服务员回答:“先生,不是每次都是牛斗输的,今天是斗牛士输了……”

6. 全面放开二胎以后……某学生在学校犯错误了,老师让其把家长叫来,学生说家长不在家,舅舅可以么?老师说行。第二天,他背上刚满周岁的小舅奔向学校……

7. 人生不易,不要笑话别人。家家都有难念的经,人人都有难唱的曲。再风光的人,背后也有寒凉苦楚;再幸福的人,内心也有无奈难处。。。谁的人生都不易,笑人等于笑己,尊重别人就是尊重自己。最穷无非讨饭,不死总会出头。谁的人生十全十美,谁的生活没有薄凉,谁敢保证一直都是人生得意。。。一段情,始于心动,无言也欢;一份爱,止于心冷,无语也多。爱可以守望但不奢望,情可以包容但不纵容。心灵共鸣,才能继续;心无旁骛,才能长久。

8. 马航被击落前,小明在乌克兰的一个村庄里撸管,这时一警察看到了,就过来问小明:“你在这里做什么?”这时小明支支吾吾的回答:“我。。。我我在打飞机!

9. 班上来了一个插班女生,她 自我介绍 :“我未必会是最聪明的,我未必会是最美丽的,我未必会是最优秀的,我未必会是最幽默的。”班上同学都称赞她的谦虚,下课后看了她的名字才知道,她叫魏碧慧。

10. 一帮老头儿老太太在上老年大学,有一天集体忘记做作业了,校长闻知大怒,罚他们集体操场罚站立,同时还带来了一个道士,好一阵舞剑画符念咒烧纸,老人们都蒙圈了,问:这是要干啥?校长很严肃的说道:干啥?请家长!

11. 晚上如果你觉得无聊,那么,关掉灯,打开电脑,放一部鬼片,之后你就会觉得:厨房里有人!厕所里有人!床底下也有人!到处都有人!老特么热闹了…

12. 姐姐一回到家又开始抱怨着姐夫的不是,我冷笑道:他那么不好,你们去离婚得了!姐姐奇怪的看着我:当年追我的男孩那么多,要不是你天天对我说他如何如何好,我能嫁他?你现在让我跟他离婚,什么意思你?我怒吼道:他就是个烂人,当年他说我要是帮他追到你,他就帮我追到他妹妹,他妹妹现在都嫁人了……

13. 活在段子里的人:男饥渴,女,寂寞少妇盼流氓;心机婊,傻坚强,被戴绿帽求表扬;老方丈,芊姑娘,黄瓜萝卜伴霜霜;老司机,飙车王,一言不合就开黄。

14. 闺蜜的QQ状态:“结个婚太不习惯了。早上一睁眼,发现旁边居然躺了个男人,一脚就踹了下去。”

15. 酒桌上一个汉子频频给老婆打电话。“亲爱的,我一会儿就回家。”大家鸡皮疙瘩掉了一地,笑话他怕老婆在家偷人。汉子一脸悲愤地回答:“比那个可怕多了,她在家淘宝呢!”

16. 如今人人都在玩手机,若干年后……墓碑上只刻二维码,路过时拿出手机扫一扫,一生的 故事 就出来了,爱过谁,恨过谁,还牵挂着谁……这叫“扫墓”。

这还不是最可怕的,最可怕的是你扫完之后收到一条消息,上面写着:对方已同意添加你为好友。

17. 单位聚餐后,我们张罗玩会儿扑克。一同事打电话向老婆请假:“喂,老婆,大家都在单位呢,我和同事玩会儿三打一,晚回去一会儿。他媳妇在电话里问:“晚一会儿是什么时侯?”同事说:“说不准,玩儿完我立马回去。”撂下电话,我问:“刘哥,请下假了吗?”同事:“那能请不下来吗?你嫂子相当通情达理。”我:“请了多长时间啊?”同事:“一宿呢。她说了,如果过了点不回来,晚上就别回来了。”

18. 问女人为何要离婚?"因为我己经抓住他的把柄了!"问男人为何要离婚?"因为我已经摸清楚她的底细了!

19. 同事新买个肾p,每天和我们炫耀!我和其他同事准备整他一下我们几个建个讨论组把他拉进来!同事A发了一条空白语音,(什么话也没说)同事B回复:真的假的?同事C回复:绝对是真的!我也看到了!同事D回复:明天我注意仔细看看!第二天同事请假去修手机了……

20. 正方形和长方形逛街,迎面走来三角形,正方形小声地说:“你看,前面那个肯定是小姐。”长方形纳闷:“你怎么知道的?”正方形得意地说:“因为他是等鞭三角形啊!”

有趣搞笑的笑话

1. 一个贵族小妹马上就要结婚了,母亲告诉她说:“当度蜜月上床时,不应该马上将所有的衣服都脱掉,要保持一点矜持。”度完蜜月回来后,新郎问他的岳母:“你们这家庭有没有人精神不正常的呢?”“没有啊!怎么回事?”“你女儿在我们度蜜月时,每天都带帽子睡觉。”

2. 月亮不分昼夜的围着地球的身边转,地球却置之不理,依然围着太阳转,哪怕是冒着熊熊的火灼眼的光。有一天,星星问地球:“你为什么放着喜欢你月球不要,而偏偏冒死去追太阳?”地球无奈的说:“我就是想日。

3. 一日公司同事正在做报表,突然放个屁,二货淡定的说:哥放的不是屁。还没等说下半句,角落里传来幽幽的一句:是你的菊花在叹气。

4. 晚上和姐们在餐厅吃饭吃到一半她手沾到油就要拿纸出来擦结果掏了一包卫生巾。谁知她没有发现还撕开来要擦我赶快走到对面抢过来。怕被服务员看到多难堪。结果她不明状况,看我来抢就大叫。边上的人目光集聚!马上有两个男服务生冲过来,长得还挺帅。用力拦住我。“小姐,不能在这里换!不能换!”

5. 一个男人对另外一个男人说:“你知道吗?肥皂在五百年前,居然是用来洗澡的。”羞射的问下,现在是做什么用的?

6. 单位来了一清纯小女生,为了欢迎,组织去ktvhappy。一哥们点了一首颇有难度的歌,飙完高音后,对小女生说:“你看我屌。“,”不看”,小姑娘郑重的说。

7. 熊和兔子在森林里大便,进行到尾声的时候,熊想了想,问兔子:“毛沾到大便无所谓吗?”兔子答:“无所谓!”于是熊就拎起兔子擦了屁股。

8. 我把扣扣签名改成是“我爱你老婆”,这时很多人都问我是不是陷入热恋了,但大部分人还是坚持认为我被盗号了,其实真相是我把空格打错了位置。当我把签名改回:“我爱你老婆”后,大家都说,就是这货,没错。

9. 王献之小时候,问父亲王羲之书法的秘诀。王羲之说哪里有什么秘诀,惟在一个勤字。你去把院子里的十八口缸水写完,书法就成了。王献之日夜苦练,遂成一代大家。司马光的父亲司马池很喜欢这故事,也在家里准备了十八缸水让司马光练字。过了一会儿,管家来报:老爷,少爷可真聪明!

10. 有一个亚洲医生来到非洲某部落工作。一天,当地酋长很愤怒地找到他,说:“为什么我的其中一个老婆会生出黄皮肤的孩子!”

11. 这个医生就很慌张,想了一下说:“你有没有看到外面那只羊,其他羊都是白色的,就它是黑色的……”酋长拿着枪对着医生说:“只要你不说出去,你跟我老婆的事就算了。”

12. 梦见自己结婚,神父说:“现在,请新郎新娘交换QQ密码。”我立马吓醒了……

13. 一天兔子正看电视到精彩处,突然听到敲门声,走去开门却没见着人。“你好,能给我点水喝吗?”兔子这才发现门口有只蜗牛。“没有!”兔子没好气的一脚将蜗牛踢走了。几年后,兔子又独自在家看电视,敲门声再次响起。兔子跑去开门,蜗牛说:“你刚刚干嘛踢我?”

14. 一女有三个相好的。一姓高一姓李一姓陈。数月后女生下一子。女却不知是谁之子,正犯愁孩子姓名之事,一高僧给孩子起名曰:“郭春海。”女闻,大喜特喜。取“高”字上部,“李”字下部,“陈”字左部而成“郭”,所以全部合起来就是“高李陈三人一日,每人一点。”

15. 有一个朋友,长得不错,人品也好,有很多妹子喜欢,不过他有女朋友。有一天他女朋友拿他手机玩,拿他的账号在朋友圈发了个状态是这样的:“你敢回复你爱我,我就敢和你在一起。”然后默默删掉了所有回复的女生。我那好朋友今天才知道……

16. 唐僧究竟最喜欢哪个妖怪,只有他胯下的白龙马最清楚。哈哈哈。。

17. 某日,女秘书神色凝重地说:王总,我怀孕了。王继续低头看文件,然后淡淡一笑:我早结扎了。女秘书楞了一会媚笑道:我和您开玩笑呢!王抬起头看了她一眼,喝了口茶说:我也是。

18. 天黑了,我在走去上班的路上,突然一辆小汽车停在我旁边。男的:美女,你去哪里我送你啊。我一回头,只听到“切”,人家开着汽车扬长而去。我…

19. 男子去提亲,女方家长:请自我介绍。A说:我有一千万;B说:我有一栋豪宅,价值两千万;家长很满意。就问C,你家有什么?C答:我什么都没有,只有一个孩子,在你女儿肚子里。AB无语,走了。

20. 高考结束的那天,给所有的老师群发了一条短信,有一段是这样写的:“这段时间让您操心了,谢谢您”。今天我无聊准备删除多余的短信,忽然发现那条短信写的时候把“心”字落掉了,我是女生呜呜呜

有趣的爆笑段子

1. 一男干部怕吃苦不愿援藏,谎称眼睛突然失明。领导闻听,出面让一美女脱光站在他面前,问“看见了吗”?答:看不见。领导飞起一脚给他臀部:狗日的,老二都直了还看不见?收拾行李,明天进藏。

2. 河南大学老师 毕业 致辞火了:祝毕业的同学买的苹果都没虫子,买的饮料能喝一辈子,外卖小哥长得都像宋仲基,女同学都能找个好婆婆,男同学的丈母娘都会 游泳 。卧槽,逆天了。。。

3. 男人所向往的女人,无非是两种:一种是什么姿势都会的,一种是什么姿势都不会的。

4. 赵四小姐从十六岁开始跟张学良。跟一年,属奸情;跟三年,算偷情;跟六十年,便成为千古爱情!

5. 湖南考生小明和小红青梅竹马,高考时约好报考同一所大学,紧张的高考结束了,两人的成绩都还不错,于是秋天的时候,一个去了兰大,一个去了南大哈哈方言害死人呢。。

6. 我一直不明白男友为什么要跟我分手,今天终于忍不住了打电话过去问他,他沉默了一会儿,说:“我怀了你的孩子!”我听了很震惊,冷静思考了一下,问他:“可是你是男的啊!”他歇斯底里地嚎叫道:“你看你,还是这么不信任我!这就是我们分手的原因!”

7. 女浴室起火,里面人乱作一团,赤裸身体往外跑,只见大街上白花花一大群,一老者大喊“快捂住”,众裸女突然醒悟,但身上要紧部位有三处,手忙脚乱捂不过来,不知所措。这时老者又大喊:“捂脸就行,下面都一样!”

8. 活到一百多岁实在是件很酷的事,你看她安祥的坐在小区门口晒着太阳织毛裤,没准她正在心里盘算着:当年给我穿小鞋的同事,死了有八年了吧?嘿嘿!当年那小三和贱人,怎么样,也死了二十年了吧?

9. 民国初名妓小凤仙,如果跟了民工,就属于扫黄对象;她跟了蔡锷,则千古留芳了;倘若她跟了孙中山,那便可能成为国母。

10. 组织几个人收保护费,那是黑社会。朱元障组织几百万人抢下王位,就是伟大的皇帝。武则天睡了公公睡儿子,虽属乱伦,但乱的够大,故成为女皇。

和男朋友开车的污段子

1. 关于开车污段子的诗句

关于开车污段子的诗句 1.描述"老司机"的诗句有哪些

我一开车门,就闻到了一股弱者的气息!左脚刚刚进车,便听到“恭迎天下第一帅~~~”这一声在车里经久不息。原来兔基已经等我多时,他谦卑地跪在地上,一脸虔诚和崇拜。我淡定的踢开挡在我面前的兔基,用审视的眼光看着他,他埋着头不敢看我。

我坐到座位上开始开车,身后是兔基惊羡的目光。我开车的速度之快转弯之强,吓得兔基口吐白沫晕倒在地,他实在不敢相信,我居然这么强大。

停车后,我踢开依旧晕倒在车上的兔基,甩了甩衣袖大步流星的出了门,车里传来兔基兴奋的怒吼。我笑了,我知道,他在舔我用过的那个方向盘,因为,那里有强者的味道。

老司机一词最早出自于云南山歌《老司机带带我》。

并不是一首普通的山歌,这是一首神奇、邪恶、雷人又经典的云南山歌。一经面世,便受到广大观众的一致好评,更是获得了“百歌之王”、“神曲之父”的美誉。

而老司机一词也随着歌曲的大火获得了广泛的传播。

广泛应用

老司机听过那首云南山歌的旁友都知道,歌曲本身就透着一种难以名状的污污的感觉。所以老司机一词从刚出现时就总会令人浮想联翩。再加上那些被极少数人掌握在手中的网络资源大多数又都是一些污污的资源。

所以,即使现在老司机的意义已经扩大到各个文化、甚至科学领域了,它还是难以摆脱一种污的内涵。

由于老司机一词的广泛传播和普遍适用性,在网络世界中逐渐演化出一种老司机文化。在这种文化的熏陶下,又逐渐出现了一些只有圈内人才懂的行话。

核心关键词句:

老司机带带我:求普及知识、求发资源。

没时间解释了,快上车:既然你诚心诚意地向我求教了,那我就大发慈悲地向你传授知识与资源吧!

老司机要发车/开车了:老司机要放资源了。

词语特点

老司机资源的绝对存量较大

乐于同大家分享自己的资源

阅览过的资源较多,能够迅速识别信息,并且收集、分享信息。

收藏资源的类别特殊、独特

有特殊的资源寻找渠道,容易找到稀有资源,并且经常及时的分享。

表示在某方面很擅长或者对于某些事物很熟悉且能够给予新人的指导。

2.驾驶员深夜开车的诗句

(1)宿业师山房待丁大不至 (孟浩然) 夕阳度西岭,群壑倏已暝。 松月生夜凉,风泉满清听。 樵人归尽欲,烟鸟栖初定。 之子期宿来,孤琴候萝径。 春夜喜雨 (杜甫) 好雨知时节,当春乃发生. 随风潜入夜,润物细无声. 野径云俱黑,江船火独明. 晓看

驾驶员,深夜,开车,诗句

(1)宿业师山房待丁大不至 (孟浩然) 夕阳度西岭,群壑倏已暝。 松月生夜凉,风泉满清听。 樵人归尽欲,烟鸟栖初定。 之子期宿来,孤琴候萝径。 春夜喜雨 (杜甫) 好雨知时节,当春乃发生. 随风潜入夜,润物细无声. 野径云俱黑,江船火独明. 晓看

3.求一句很污会湿的句子

1.我愿意给你做牛做马做羊,多的不要,你只要给我草就行了。

2.别人对你好,就是为了和你上床,我不一样,我沙发客厅阳台厨房都行。3.我是个实际的人,我只相信日久生情。

4.不戴套那种感觉真好,只是不安全。我的上一个手机就是这么摔坏的!5.洞房花烛夜后,新娘艰难地扶着墙出来,骂道:“骗子,结婚前他说有三十多年的积蓄,我还以为是钱呢!!”6.不要老跟我嗯嗯哦哦的,难道跟我聊个天也会让你高潮?比较污的空间说说。

7.昨天去水库游泳脚抽筋差点被淹死了,幸亏女友救了我,要不是早上给她充满气,我们俩就真的就成了亡命鸳鸯了……8.所谓成长,就是在听到“波涛汹涌”四个字,再也联想不到大海了。9.我8岁那年,一位叔叔把我拉进了屋里,用那根恶心东西插进了我的身体,根本不顾我的感受,不一会儿还把液体流到了里面,然后我两腿颤抖的拉起裤子,我发誓,从此以后再也不打针了。

10.“他到底干了什么,让你那么喜欢他!?”“我”11.春风十里,不如睡你。12.女:你下面太硬。

男:你下面水太多了。事实证明:下好一锅面条的确不是件容易的事儿。

13.我的拳头和下面只为你硬,你的眼睛和下面只为我湿。14.有一天,大家围在一起聊天,聊到每个人的兴趣时,一个人说:“我喜欢干净。”

突然冒出一句:“干净是谁?”又有一人说:“净是谁啊?”15.对女人最好的评价,不是你真美,不是性感,而是我硬了。最新空间说说大全。

16.和一个女同学聊天,问,你在干嘛呢,答:“刚刚洗澡了现在等着干呢。”问:“你那个干读第几声?”17.从前有个人丁丁很短,于是他去学了拉丁舞。

18. 一天晚上,我和准女友躺在草坪上。我指着地面问她:亲爱的,你说这是什么?准女友道:这是草啊!我:你喜欢草吗?准女友:我最喜欢草了!然后……我们就确定了关系!19.以前我只想和你看星星和月亮,现在我只想把你日的下不了床。

20.老师说过“同学们,不要早恋,你们现在谈的,以后都是别人的老婆。”我一听,卧槽,别人的老婆,想想就刺激。

21.你懂我深浅,我知你长短。22.玫瑰是我偷的,情书是我抄的,但我想操你是真的。

23.孙悟空:“嫂嫂,我在你里面了。”铁扇公主:“叔叔,你快出来啊~啊~啊~”孙悟空:“嫂嫂,我要出来了,你张开嘴。”

铁扇公主:“啊~~”24.我怀念的是污话不说,我怀念的是一起颤抖。25.说不出你哪里好,就是想看你洗澡。

26.问题:男人的舌头是用来干什么的?答案:逗比。27.前女友结婚,请我去喝酒,总觉得应该做些什么事,在敬酒的时候,我对新郎说:“新娘很漂亮,我先干了。”

4.驾驶员深夜开车的诗句

(1)宿业师山房待丁大不至 (孟浩然) 夕阳度西岭,群壑倏已暝。 松月生夜凉,风泉满清听。 樵人归尽欲,烟鸟栖初定。 之子期宿来,孤琴候萝径。 春夜喜雨 (杜甫) 好雨知时节,当春乃发生. 随风潜入夜,润物细无声. 野径云俱黑,江船火独明. 晓看

驾驶员,深夜,开车,诗句

(1)宿业师山房待丁大不至 (孟浩然) 夕阳度西岭,群壑倏已暝。 松月生夜凉,风泉满清听。 樵人归尽欲,烟鸟栖初定。 之子期宿来,孤琴候萝径。 春夜喜雨 (杜甫) 好雨知时节,当春乃发生. 随风潜入夜,润物细无声. 野径云俱黑,江船火独明. 晓看

5.有哪些古人拿来“开车”的句子或诗词

丝丝绿柳映窗前,系弗住个情哥去后缘,花栏绕遍,春怀可怜,取花消遣,把金瓶水添,梅香不识奴心苦,将谓偷闲学少年。最后一句「将谓偷闲学少年」大家都熟悉是程颢写的。但搁到山歌里,春日游山的意境一下就变成了闺房女儿怨情郎。

在唐宋诗词里,“钗”是一个很常见的性暗示。''凤钗敲枕玉声园''女人头上的凤钗一下一下敲着枕头的场面。分明就是一个动作戏呀。回忆一下读过的诗。

再想想白居易《琵琶行》里写歌女。‘’细头银琔击节碎‘’要是顺着这个思路想下去,大家是在纯洁地听歌,还是在桌子上就。

诗词里头,隐喻天地大和谐的词儿还多着呢。古人相信雨是天地交合的产物,求雨仪式都是男女交媾,“雨”必然带了那层不可描述的意思。

看到女孩子的裙子湿了,“行雨”一个双关。竟然成了一个赤裸裸的直男黄段子!不光有文化的男人豪放,有文化的女人开车也稳得很。唐朝名妓赵鸾鸾写胸部,这句“紫葡萄”,真是既大胆又形象。

文豪们一动笔,直接把车开到了世界尽头。而我也已经彻底回不去了啊。

6.关于“开车苦”的句子有哪些

1. 酒后不能开车,否则后果不堪设想。

2. 他开车撞人逃逸后,每天都坐卧不宁。

3. 首次开车上路了,紧张加手忙脚乱。

4. 川藏公路山高水低,你要小心开车。

5. 他违章开车,被罚款了。

6. 司机酒后开车非常危险。

7. 在这样的天气、这样的路上开车,只要有丝毫的麻痹大意,就可能出事故。

8. 那次事故之后,简在车水马龙中开车感到力不从心。

9. 开车时须聚精会神,绝对不可以聊天分神。

10. 纵然警方三令五申地要汽车驾驶人喝酒不开车,但有些民众还是我行我素。

11. 一边是悬崖绝壁,一边是万丈深渊,在这条公路上开车可要特别小心。

12. 早高峰的时候路上车很多,稍不小心就会剐蹭。

13. 老城区道路狭窄也没有停车场,每次停车都要找很久,还很容易被罚款。

14. 去县城的路上在修路,每次开车回来都是一车泥。

15. 小王是个运输司机,已经开车十几个小时了,很容易犯困。

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