笑话哦本文目录一览：
- 1、切糕为什么这样贵？
- 2、快手搞笑段子3人
- 3、郭德纲相声里的笑话
- 4、求个非常搞笑的笑话
- 5、切糕是什么意思 它的源来是什么
切糕为什么这样贵？
新疆切糕的价格一直让人望而却步，传言说一刀下去，一辆车没了。这可不是一句玩笑话，确实有车撞上了一个切糕摊儿，算下来把车卖了都不够赔的。近日有个陕西的小伙子，在街头买切糕，没想到一刀下去三百多，把他吓了一跳。那么，为什么切糕这么贵呢？我觉得有以下几个原因。
1、切糕的原材料就不便宜
从切糕的外形来看，上面都是一些坚果类的东西。我们都知道，这样的东西一般来说价格都是不便宜的，像红枣瓜子仁还好一些，有一些切糕里面的巴旦木，核桃仁等东西价格也不便宜，本身价格就贵，又是脱了皮的的，自然要更贵一些。这些昂贵的原材料做出来的东西又怎么会便宜。
2、切糕份量十分重
一块小小的切糕份量可不轻。这是因为它在制作的过程中被压的很紧实，这些坚果又用蜂蜜和糖浆粘到一起，所以份量就变得十分钟。切糕可是实实在在的沉，密度大，一小块就好几百，所以买的时候一定要注意份量。
3、切糕一般按两收费
不知道你有没有注意过，卖切糕的都是说一两多少钱，很少有说一斤多水少钱的。其实也不难理解，毕竟一斤都快要上百了，所以按两收费也是刺激消费。
在以前的时候，新疆切糕的名声被搞得很不好，一刀切下去，不要也得要，而且都价格不菲。所以，现在很多人看见切糕摊儿都绕道走。
不过上文中说到这个切糕老板算是比较善良的了。他切了三百多块钱的，但是小伙子没打算要这么多，身上之后一百多块钱。最后老板把切糕一分为二，给了小伙子比较大的一块。价格也只收了一百元。
以后大家要是碰见卖切糕的摊儿，一定要问清价格，买一点点尝尝就好了，可别一刀下去，倾家荡产了。
快手搞笑段子3人
“一个不可辩驳的事实：那些颜值高的人，会比普通人更加认为这个世界是充满善意的。”好吧，反正我看不出什么内涵。接下来就是我为你精心准备的《快手搞笑段子3人》，欢迎观看!
快手搞笑段子3人(热门篇)
1.一醉鬼对老婆说：咱家闹鬼了!我刚才去厕所，一开门，灯就亮了，还有阵阵阴风吹出。老婆打他一巴掌说：这是你第三次喝醉了尿在冰箱里!
2.地震让你脚跑软，流感让你手洗软，危机让你碗端软，有你让我心太软!无论发生什么，世界上的路不软，你我的心不远，紧握双手，我们一起走!
3.你知道吗?当我看完你发给我的短信，我突然明白你用在我身上的感情是那么的多!记忆是那么刻骨铭心!你对我无法忘怀!我终于决定：关机气死你!
4.小猪成立俱乐部，说：会员要叫昵称，叫我小猪猪!小狗：叫我小狗狗!小猫：叫我小猫猫!小鸡红着脸，故做镇静地说：真没意思，我有事，先走一步。
5.娶了个漂亮，身材很棒的老婆，百般呵护，现在吃的白白胖胖，她想减肥我坚决不同意。俗话说不怕贼偷，就怕贼惦记。她身材减回去了，我得多操心啊!
6.单身是木瓜，恋爱是哈密瓜，分手是黄瓜，结婚是傻瓜，离婚是白瓜，再婚是苦瓜，没有情人是丝瓜，情人多了是香瓜!愿老友天天哈密瓜，永远是香瓜!
7.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊，忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦!
8.云彩，没有国界;爱心，没有囯界;疾病，没有囯界;医药，没有国界。“猪流感”肆虐，危及全世界。全球大团结，共商好对策。防控大协作，病毒全歼灭。
9.一日语文课上，老师叫小明用“长城”造句。小明答：“长城很长。”老师不悦：“不行，再造一个!”小明更不开心，把头一扭：“凭什么，我又不是秦始皇!”
10.上课老师说：找个八十斤女朋友是骨感，找个100斤的女朋友是性感，找个120斤的女朋友是肉感，找个140斤的女朋友是情感，找个180斤的女朋友，你那是幽默感。
快手搞笑段子3人(经典篇)
1.家里养了一只哈士奇，今天喂它狗粮的时候，出于好奇，我随手拿起一块尝了尝，谁知这货深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身体，在饭盆边给我让出了一块位置。
2.昨天做了一个很奇怪的梦，所以想去算算命，问算命先生：先生，我昨天梦到我长了两个JJ，这是怎么回事啊。算命先生很淡定的说道：这预示着你会娶一个2B的老婆!
3.乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，乌龟：没见过像我这样的美女吗?看你眼珠子都快要蹦出来了。癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗?
4.爸爸带小明体检归来，给了小明2块钱，让他去路口的大胡子叔叔买切糕。小明和妈妈都是AB型血，问小明的爸爸是以下哪种血型?A型;B型;AB型;O型。
5.中国以后会出现一个奇观，年轻人无法就业，每天逛公园，老年人没法退休，每天上班。于是早上的时候，老太婆就喊了：“你上午去公园遛鸟之前，先扶你爸爸去单位上班”。
6.当女人买了一件“百搭”的衣服，男人的理解是：这件衣服可以完美搭配家里的裤子，鞋子和包了。而女人的实际意思是：有了这件衣服，现在我能随意再买一些裤子鞋子和包了。。
7.一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗?”男人说：“有馒头大吗?”女子说有!洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，旺仔小馒头!”
8.萨达姆生于1937，死于2006，终年69岁;卡扎菲生于1942年，死于2011年，终年69岁;金正日生于1942年，死于2011年，终年69岁。事实证明，产权70年是经过深思熟虑多方论证的。
9.时间就像卷笔刀，我们都是笔。有的人被卷啊卷，笔心就断了;有的人头就尖了;有的人花边很漂亮。这都不重要，重要的是社会地位最高的是一种叫2B的笔，只有他们能做选择题。
10.其实一手策划QQ和360大战的人是李刚父子，QQ和360大战在互联网上闹的沸沸扬扬，无人关注李刚父子，李刚利用这场战争的掩护，在暗地路，神不知鬼不觉的解救他儿子，好一招暗度陈仓啊。
快手搞笑段子3人(精选篇)
1.直想不明白为什么孙悟空能大闹天宫，却常打不过路上的妖怪，还劳观音太上老君搭救?最近想明白了：大闹天宫时碰到的都是给玉帝打工的，岀力但不玩命;半路碰到的都是自己出来创业的，比较拚命呐!
2.爷爷退休了，报名上老年大学。正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，你还读书啊!”爷爷说：“我读书有什么不好吗?”孙子说：“好是好，就是万一你学校通知开家长会，你没爸爸妈妈，谁给你去开呢?”
3.中国电力总公司：我们刚刚做出了一个非常艰难的决定。在腾讯和360停止互相争斗之前，我们决定将在装有QQ软件和360软件的电脑上停止供电。中国电力有幸能陪伴您成长;未来日子，我们期待与您继续通行。
4.一直在外面忙，老婆打电话告诉我：“亲爱的，你的QQ有病毒，我帮你清理了。”我问：“病毒啊，怎么清理的?”老婆回答说：“嘿嘿，我手动清理的。”今天我一登录，发现少了三十多个QQ好友，都是女的。
5.我问朋友：“你们男的看女生第一眼是先看胸还是先看腿?”他看向我说：“我通常先看眼睛。”我立马觉得他是一个有深度的人，然后就听到他慢悠悠地又接了一句：“如果她没有发现我在看她的话，就接着看胸。”
6.一日，众女生讨论旅途安全问题。不知不觉间，将问话题焦点转移到“女孩出门，为了安全，应该带刀还是带套?”这一敏感问题上。正当大家讨论得春光满面的时候，一个冰冷的声音涌出：“我只带艾滋病报告单……”
7.无须天长地久，只求一时拥有。星期一，放电。星期二，牵手。星期三，“初吻”。星期四，热恋。星期五，美丽谎言。星期六，浪漫“吻别”。星期日，轮换。男人不坏，女人不爱。大干部游龙戏凤，小干部作风不正。
8.甄嬛去路边买煎饼。甄嬛：“阿姨，这碎碎的一抹青翠，好似乱坠了丫头的眼，平摊于日下，甚是沁人心脾。提神醒脑可是极好的!若忍心炙烤煎熬，蔫萎而焦灼，岂不是辜负了?”阿姨：“说人话!”甄嬛：“煎饼别放葱!”
9.北京的某一个下午，男生接到刚分手不久女孩的电话：“我2小时后的飞机，如果你能来我就不走了”男生非常激动说：“等我，我爱你!”2个小时过去了，他还在国贸打车。4个小时后，小伙终于赶到机场，发现姑娘正在候机大厅领泡面。
郭德纲相声里的笑话
保持通话
A ：观众朋友们
B ：大家晚上好
A ：都吃饭了吗？
B ：都
A ：哈哈哈哈
B ：有这么问的吗？
A ：都这么问，您吃了吗？您吃了吗？你吃饭了吗？
B ：我吃了啊
A ：啊哈哈，吃饱了
B ：吃饱了
A ：呵呵呵，撑得慌吗？
B ：我，我是吃饱了撑的啊？
B ：不是，你吃饱了以后你是不是也出去溜达溜达什么的
A ：那是，我有着饭后散步的习惯
B ：哦呵呵，也捡点儿什么
A ：是，也捡个烟头什么的
A ：那你跟我差不多呀
B ：你也捡烟头儿
A ：我捡了个老头儿
B ：老，老头儿？啊
A ：对
B ：不是，大街上这么多老头儿，你捡谁谁不揍你啊？
A ：他揍我干嘛？他揍我干嘛？他在那儿趴着，能揍我吗？
B ：趴着呢？
A ：他不光趴着，
B ：嗯
A ：一边捂着胸口，一边还喊呢！
B ：喊什么呀
A ：救命呀，救命啊
B ：呦，这老头八成是犯了心脏病了
A ：这一喊可了不得了
B ：啊
A ：周围的老百姓都哗～哗哗～
B ：嚯
A ：哗哗哗
B ：这涨潮呢这是
A ：可都围上了
B ：这得救这老头儿啊
A ：哟，坏了
B ：怎么了？
A ：哗～哗～哗哗
B ：这怎么回事儿
A ：退了潮了
B ：全走啦？
A ：你说这都什么人啊？这都是，这老头，他都躺在那儿，怎么就没人管啊？
B ：是啊
A ：他们不管啊
B ：你管？
A ：我也走了
B ：回来，这事儿你得上去
A ：我往老头儿那个方向走了
B ：真过去了
A ：哎，当时我就拨打120了
B ：嗯，
A ：紧接着救护车就来了。我把这老头送到医院，老头进了急救室，坏了
B ：怎么了
A ：我犯难了
B ：你怎么犯难了呢？
A ：这老头儿姓什么叫什么家住在那儿我都不知道啊
B ：嗐，行
A ：怎么了
B ：我给你出个主意好不好
A ：什么主意？
B ：你看这老头儿有没有手机啊？
A ：在兜里揣着呢
B ：哎，你把那手机拿过来，翻翻他的那通讯录，你给他家人打电话呀
A ：各位，各位，要不说着说相声的脑子好使，就在这儿啊，对不对，我要有你这二两脑子，我告诉你，我，我给他垫什么医药费啊我？
B ：你还给他垫钱啦？
A ：可不是吗？我也不乐意垫啊
B ：是吗
A ：我本来就像给他垫一挂号费，没想到一刷卡，噌
B ：怎么了？
A ：一万多块钱都没了
B ：一万多块钱呢，那得买多少切糕啊？
A ：我卖切糕干什么啊？卖切糕干什么啊？
B ：啊
A ：我心疼着钱啊
B ：你赶紧给他家人打电话不完了
A ：对，找不到他家里人我可不能走
B ：对
A ：周围没人，我过去悄悄地就把手机从他兜里拿出来了
B ：是呀
A ：呵呵呵，哎？这里头人我也都不认识啊
B ：你认识不认识没关系啊
A ：嗯？
B ：别人认识这老头儿就行啊
A ：你说我打过去，我怎么说呢？
B ：实话实说啊
A ：实话实说？
B ：啊
A ：我说老头儿犯了心脏病
B ：是
A ：倒马路上了
B ：对
A ：我给送医院了，医药费什么的都是我给垫上的
B ：是呀
A ：你拿点儿钱赶到医院来一趟
B ：啊
A ：搁谁谁能信啊？
B ：谁能不信啊，，你别忘了，你那这老头儿的电话打得啊
A ：那咱先试试
B ：试试
A ：我给谁打啊
B ：随便来一个
A ：就打这个，喂，你听我说啊，是这么回事儿，有个老头儿犯了心脏病了
B ：是
A ：在路上摔倒了，让我给救了
B ：对
A ：这医药费什么的都是我给垫上的，哎呦，那边儿也说话了
B ：说什么
A ：呵呵呵，你救了个老头儿啊？那这个老头儿是打哪边来的呢？
B ：这老头儿啊，他打南边儿来的
A ：是啊，他留没留白胡子啊？
B ：有点儿白胡子
A ：他手里拄没拄拐棍儿啊？
B ：拄着个拐棍儿啊
A ：那就对了，那就是打南边儿来了个白胡子老头儿，手里拄着个绷白的白柺棒棍儿对上了，对上了，打南边儿来了个白胡子老头儿，手里拄着个绷白的白柺棒棍儿
B ：还碰上一个说相声的，再换一个有没有这老头的直系亲属？
A ：什么是直系亲属？
B ：就是这老头儿的儿子，闺女，你看有没有
A ：儿子没发现，这有个老疙瘩
B ：老疙瘩，一般都管这小儿子叫老疙瘩
A ：这保不齐啊，咱给他打一个试试
B ：你给他打打
A ：喂，老疙瘩吗？
B ：那边怎么说？
A ：呵呵呵，你先听我说啊，这个在路上啊，我碰见一个老头儿，这老头儿犯了心脏病，我给救了，送到医院来了，医药费什么的都是我给垫上的，
B ：对呀
A ：你看能不能赶紧把这钱拿到医院来呀
B ：是啊
A ：呵呵呵，别，别，
B ：别急
A ：别来这套
B ：不信哪
A ：没，他这没法儿信，哥们也不看看今儿是，什么日子？
B ：这还看日子吗？
A ：四月一号
B ：是啊，您瞧您赶这日子
A ：今天我接了八，啊啊啊八个这电话了
B ：太寸了这
A ：再者说，这事儿我都干过
B ：你也干过
A ：干过，去年愚人节，我给一哥们打一个电话，说他儿子在乌鲁木齐就就就出事儿了，二话没说他就去了
B ：真去啦？
A ：到那儿找了仨月，身上没钱啦，要着饭回来的
B ：你说你损不损啊你
A ：不是，哥们别弄这个，咱都是一个山里头的狐狸，你给我讲什么《聊斋》啊？
B ：他把你啊，当成恶作剧了
A ：我说人家不信吧，你非让我打着电话
B ：看来这老疙瘩呀，不是这老头儿的儿子
B ：也是
A ：这么着
B ：嗯
A ：我呀，最后再打一个电话，行就行，不行我走我的了
B ：那你给谁打啊
A ：就给他
B ：谁啊
A ：母老虎
B ：母老虎？
A ：一接上电话，那边儿就嚷嚷上了
B ：嚷嚷什么啊？
A ：糟老头子，大半夜不回家睡觉，你死哪儿和去啦？
B ：看来这电话打对了，这是这老头的老伴儿
A ：哎，这回准没
B ：准了
A ：坏了
B ：怎么坏了？
A ：我不敢说呀
B ：这有什么不敢说的？
A ：母老虎啊，得，我也豁出去了，她爱信不信
B ：就这么着了
A ：对，我说老太太啊，你可看清楚了啊，我用的可是你老头儿的手机，给你打的电话，你老头现在在我手上啊，生命垂危，已经昏迷了，就等你拿钱过来救他了！当然你爱信不信啊，信不信由你，我告诉你啊，你要是不拿钱过来，那好，这钱我也不要了，你老头儿是死是活我也不管了
B ：你这么一说，那老太太能信吗？
A ：我信
B ：真信？
A ：我信了
B ：还是这两口子感情深啊
A ：那是，一日夫妻百日恩哪，我能不信吗？ B ：啊 A ：小姑娘
B ：啊
A ：我可得劝你两句啊
B ：劝你？
A ：我知道现在这工作都挺难找的，咱可不能这山看着那山高，吃着盆里的望着锅里的，你可年轻啊，年轻就是资本，年轻就得走正道，我知道你有压力，可话说回来，现在谁没压力呀？我可告诉你啊，就算是迫不得已，你也不能铤而走险，你这么做对得起你爸爸妈妈的培养，对得起老师的教育吗？不过你放心，就咱俩人保持通话，我绝对不报警，你可千万别撕票啊
B ：啊，哈哈哈哈，把你呀，当成这绑票的了
A ：哎呦
B ：别叹气了，你啊，还得接着打
A ：我打什么啊，我再给谁打啊？让你们各位说说，这电话都打了一圈了，到底也没信我的啊，你说现在这人都怎么了？这是，信我一句话怎么就这么难哪？啊？叫谁谁不来，问谁谁不信？我以后还敢去做这好事儿去吗？
B ：行了行了，你别在这发着牢骚了
A ：怎么了
B ：就刚才你打着电话啊
A ：啊？
B ：搁我我也不信哪
A ：干嘛啊？
B ：你连这老头儿叫什么名字你都不知道啊
A ：我没别的办法啊
B ：我给你出个主意
A ：什么主意
B ：你看，这手机上不是有摄像头儿吗？你给这老头儿啊，拍张照片，下面在写上在哪个医院住着，你花了多少钱，你把这照片当彩信一发，他们能不信吗？
A ：各位，还是这说相声的脑子好使，我要是有你这二两，你再给我一两，三两脑子，我给他点什么医药费啊我这
B ：你到这打酒来了，你这
A ：这主意太好了，当时我就把手机给掏出来了
B ：是
A ：我就叽哩喀拉，叽哩喀拉，叽哩喀拉，我把这老头儿上上下下左左右右，拍了有十几张，最后在写了编，编了写，写了编，编了写，把这彩信一按群发，发送成功，
B ：你还群发干嘛？
A ：那当然，谁让刚才他们都不信我呢！！这回我让你们都看看这照片，我把你们都折腾到医院里来
B ：他们来没来啊？
A ：人没来，电话先来了
B ：谁来的啊？
A ：哥，哥们
B ：这位老疙瘩
A ：刚，刚，刚才是你打的电话啊？
B ：是我打的
A ：这人我就认识啊，一看这照片，我就………………吓我一跳啊
B ：你早干嘛去了你？
A ：哎呀，在，在那儿等着啊，，马，马上就到
B ：这就来了
A ：咱这随时就保持通话啊，要是哥们你这人，我真是，，谢………………
B ：别谢了，有这功夫你就到了
A ：小姑娘，刚才是你打的电话啊
B ：这是那老伴
A ：大妈老糊涂了，刚才街坊跟我说啊，我老头儿啊，在楼下犯了病摔倒了，让一小姑娘给救了可巧你这照片就来了，哎呦，大妈还把你当成绑票的了，这怎么话说的，你在那儿等着啊，我跟我儿子马上就过去，咱俩随时保持通话，到时候花多少钱，你给我儿子说啊
B ：呦，这些人来没来啊？
A ：说话的功夫这些人可就全到了医院了，老疙瘩，老太太和他儿子，全都来在了我的跟前，这时候老大爷爷醒过来了
B ：醒了？
A ：他儿子不但把这钱还给我了，而且拉着我的手热泪盈眶，对我感激不尽
B ：是得谢谢你啊
A ：弄得我都不好意思了，我说，嗨，这叫什么事啊？这都是我们年轻人应该做的
B ：对
A ：再者说了，老头儿也没事儿了，这要有什么事儿有我们大伙呢，您工作那么忙，您还往这跑风尘仆仆的，您这是大那边来的
B ：你打哪边儿来啊
A ：小伙子一说话我乐了，
B ：他说什么啊？
A ：我这是打南边来的，感谢你救了个白胡子老头，手拄着个崩白的白柺棒棍儿啊
B ：你啊
求个非常搞笑的笑话
小明：“麻麻，为什么你每次回家都要摸一下电视机屁股呢？”妈妈：“看电视机热不热，我怕你不好好学习，偷看电视。”小明：“哦，我明白了，粑粑肯定怕我偷看保姆李阿姨。”
【《生活大爆炸》续订至第十季 至少播出到2017年】据新浪娱乐，CBS电视网日前正式宣布，全美收视率最高的非体育电视节目《生活大爆炸》将续订至第十季。也就是说该剧将至少播到2017年。死忠粉表示这个太棒！
今天上机的时候，听一同学发牢骚，说学计算机的男人一定是好人，因为我们每天都对着代码在问自己：“我他妈的又错在哪儿了。。。
我有强迫症，每天出门都要忍不住回头去检查门有没有锁好，为了克服这个毛病，我现在出门都走窗户。
巴掌脸的妹子拿着iphone自拍然后抱怨自己脸太大了，瘦得不到一百斤的妹子惊呼自己快要胖死了，年年拿奖学金的学霸扶着额说这次考试又要挂了，追的人可以组一个足球队的女神问我们她会不会嫁不出去…不知道大家周围是不是也有这样的人，我只想说人生已经如此的艰难，再装逼我就劈死你！
学霸、学渣、学酥的存在我们都知道了，其实还有一种名叫“学糕”的危险生物大量潜伏在我们身旁。就像切糕表面酥脆，内里无比坚硬一样，学糕们看起来游手好闲，上课睡觉，下课胡闹；可等你上了他的当，随他一起作死，挂科留级之后，他却凭借超强智商和惊人效率，砍下高分收队了…珍爱生命，远离学糕!
小朋友问：“爸爸，我考你个问题，现在我有一百块压岁钱，你拿了50块，然后又给了我1块，然后又拿了我50块，请问，你知不知道这样很贱？”
隔壁老王患有怪癖，好几回只穿着一条底裤出现在我家衣柜里，因此我们邻里之间相处并不愉快。直到今天，儿子上学路上出了车祸，急需RH型血的时候，老婆一个电话他就从单位赶到医院给我儿子输血。我觉得人性最美的时刻，莫过于此。
在一切变好之前，我们总要经历一些不开心的日子，这段日子也许很长，也许只是一觉醒来。无论如何，请让生命充满希望。
人生一定要奋发进取，要有拼劲，喜欢的妹子就去追，喜欢的车就去买，喜欢的事就去做，就要这样，才能知道，自己追不到，买不起，做不到。
切糕是什么意思 它的源来是什么
切糕是玛仁糖的俗称，是一种新疆南疆维吾尔族人民采用传统特色工艺，选用核桃仁、玉米饴、葡萄干、葡萄汁、芝麻、玫瑰花、巴丹杏、枣等原料熬制而成的民族特色食品。因出售时一般用刀从大块玛仁糖切下小块，因此又被称作“切糕”。 查看精彩图册
中文名：切糕 别称：玛仁糖 主要原料：核桃仁，玉米饴，葡萄干，葡萄汁，芝麻，玫瑰花是否含防腐剂：否 主要营养成分：蛋白质，粗纤维，胡萝卜素，脂肪油 适宜人群：老少皆宜 储藏方法：常温储藏
2012年12月3日，湖南岳阳村民凌某在购买核桃仁糖果时，因语言沟通不畅造成误会，引发群体殴打事件，造成二人轻伤，损坏核桃仁糖果约16万。详情参见：价值16万切糕事件词条
目录制作工艺制作方法营养成分切糕种类切糕起源切糕历史切糕来源相关传说切糕式营销展开制作工艺制作方法营养成分切糕种类切糕起源切糕历史切糕来源相关传说切糕式营销展开
编辑本段制作工艺
切糕[1]玛仁糖选用核桃仁、玉米饴、糯米、葡萄干、葡萄汁、芝麻、玫瑰花、巴丹杏、枣等原料同甜菜糖熬制而成，口味可分为原味、葡萄干、核桃、巴旦木、芝麻、玫瑰等。其口味纯正，口感香醇，酸甜适度，清香袭人，甜而不腻，又营养丰富，无任何人工添加剂，是地道的纯天然无公害食品。在和田地区已有几百年的历史。
由于采用了压紧的制作工艺, 使切糕的密度变得非常大, 很小的一块切糕重量就可以达到1-2公斤。[1]切糕之所以又硬又重，是因为掺了大量的糖、花生和面粉，而且经过了层层压制，密度非常大，有点像“压缩饼干”。其中，糖可以起到防腐作用。[2]编辑本段制作方法新疆切糕先蒸熟，趁热将它放进一个很结实的木槽之中，再用一块厚木板盖上，再压一些重物，也可以找几个胖子站在上面。这样切糕被压的很紧实，水份也随着木槽底部的细缝流出。两天之后，把重物移开，一块结实的切糕就诞生了。
编辑本段营养成分就核桃玛仁糖系列产品来说，其中80%的精选核桃仁含量，和其他纯天
新疆小吃“切糕”(4张)然玉米、葡萄、鸡蛋等原料，使核桃的药用价值极高，其干果仁含有蛋白质、脂肪油、粗纤维、钙、铁、胡萝卜素、维生素C等；吃0.25千克核桃仁，相当于喝4.5公斤牛奶或吃2.5公斤的鸡蛋。
其口味纯正，口感香醇，酸甜适度，清香袭人，甜而不腻，又营养丰富，无任何人工添加剂，是地道的纯天然无公害食品，在和田地区已有几百年的历史。
准备原料：花生仁，葡萄甘，瓜子仁，核桃仁等等，糖精，松香水。
准备工具：铁板，铁锤，大锅等；
编辑本段切糕种类切糕俗称“玛仁糖”，按口味可分为：原味、葡萄干、核桃、巴旦木、芝麻、玫瑰等玛仁糖。
编辑本段切糕起源切糕历史说到切糕的历史，我们不得不提起丝绸之路这段历史，在那
玛仁糖个时候，新疆是国内外商队往来的重要交通枢纽，也是很重要的食物补给站。由于商人们都是做的长途旅行，所携带的食物必须要能长久保存且便于携带，而且要富含人体所必需的各种氨基酸和微量元素，比如维生素C，否则人长途跋涉下来，就会像达伽玛和麦哲伦远洋船队上的水手那样，是会得坏血病而死的。
切糕来源当然古人在那个时候不会分析得这么科学，他们完全是本着长期积累的经验以及从实际出发的原则来制造长途携带食物的。切糕由玉米和小麦面粉做成，里面加入了大量的干果和果脯。
相关传说关于核桃玛仁糖有一段美丽的传说：据说很久以前有两位夫妇，夫老多病，妇相貌丑陋，不能生育。突一夜做梦，梦见一老神仙告知：“向南有圣树，取果实与金谷同食。”夫妇俩寻找了三年找来和田的核桃，与玉米同食。妇面容娇丽，夫身健力强。不久生育一子，子考中状元。核桃玛仁糖以其神奇功效流传至今，深受当地群众的青睐。
切糕式营销切糕利润之高不是因为它如何地受欢迎，而是人们压根就不了解它，都是怀着好奇的心情去尝试购买。 可能是不利于储藏的原因，切糕一刀下去就需要购买。
