笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

超级爆笑话(超级爆笑笑话大全)

本文目录一览:

超级经典搞笑语录30条_绝对让你笑到肚子痛

1 .矮怎么了,矮怎么了,矮怎么了,矮怎么了,我矮保证你们见了我抬不起头来,小骄傲着呢。

2 .凭一张照片就说喜欢,卧槽!你以为你是在淘宝吗?

3 .我会讲的故事可多了,从老少皆宜到少儿不宜!

4 .学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们:人丑就该多读书。

5 .虽然学霸的成绩让我目瞪口呆,但我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。

6 .小时候我常想,长大了是上北大,还是清华,现在想想原来是我想多了。

7 .原谅我盛装出席,手握水笔,眉头紧锁,奋笔疾书,只为帮学霸垫底。

8 .考试像什么?考试想雪碧。。why?因为考试前心飞扬,考试后透心凉。

9 .我的钱包就像个洋葱,每次打开都叫我泪流满面。

10 .闹钟叫醒的只是我的驱壳,叫不醒我沉睡的心。

11 .最讨厌那些跟我说你为何放弃治疗的废话,搞得我好像还有救似的。

12 .天冷了,如果不能给我拥抱,就请给我买件外套。

13 .有些男生连一个女生性格怎么样,人品怎么样都不知道,光看一张照片就说喜欢,这不叫喜欢,这叫买菜。

14 .老天给了我十根纤纤玉指,我却用它们来挖鼻屎。

15 .最动听的话不是我爱你而是你瘦了。

16 .一大批败家娘们成就了今天的马云,马云养活了成千上万的快递爷们,快递爷们累死累活挣的钱又回到了败家娘们的手中,又拿去成就了马云!

17 .我觉得,孤男寡女的时候,女生说好冷是一种耍流氓的行为。

18 .iphone变薄,ipad变薄了,奥利奥也变薄了,连感情都变薄了,作业君,你何时才变薄。

19 .很多事情都是吃饱了撑出来的,比如减肥。

20 .好朋友不需要太多,两个就够了,一个肯借钱给你,当他问你要债时,另一个肯把他打死。

21 .现在老师的通病:偏袒学霸症,体罚学生症,突然性提问症,各种拖堂综合症老师你为什么放弃治疗?

22 .最好的恋爱状态就是,你每天出门前甩下一大摞钞票对我说:花!今天花不完说明你不爱我!

23 .说说你喜欢吃什么水果吧。洗好的水果,削好的水果,切好的水果。

24 .像我这种连名牌都不认识几个的人,有时候连别人在炫富都感觉不到。

25 .老师我们能换一种授课方式吗?比如,托梦。

26 .空有一颗撸管的心,上帝却给了我一个大姨妈的身体。

27 .今天看到女神在线,我发了一个信息给她:在吗?十分钟后女神回道:在拉,有事吗?天哪!女神居然回复我了!我按耐住激动的心情回复:那你先拉,拉完再聊。一个小时过去了,女神怎么还没拉完?

28 .我想去厕所冷静一下吃屎是不可以解决问题的

29 .小学同学都从小屁孩们变成男神女神了,而我从小屁孩变成了大屁孩。

30 .所谓睡货,可用八个字概括:春困,夏乏,秋盹,冬眠。

25条经典搞笑语录_笑到肚子痛

1、昨天终于鼓起勇气请自己一直暗恋的女生吃饭,吃到一半时。猛然发现钱包不见了,实在没办法,只好硬着头皮向她开口说话,我吞吞吐吐地说:我这时她涨红着脸说:我也喜欢你

2、什么人?王母娘娘正沐浴清洗,随着侍女一声娇呵,窗外有黑影闪过腾空而去。王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女不用追了,我已知是谁。侍女闻言顺着王母目光所向凝望,那本该是完好的窗纸,上面被人用润湿的手指戳破了三个洞!

3、一天去逛街,刚好看到一辆电动车碰到小车上,两个人吵得那个激烈,最后开小车的受不了了拿起iphone5打电话喂,岳父,打一百万我,我要撞死一个人,本以为电动车主人会赶紧跑或赔礼道歉,却不料他也拿起山寨手机按了几下老爸,把你银行帐号发我,今儿有人要撞死我,你准备收钱啦。然后两人僵硬了打了起来,最终交警解决了。

4、大众只有一款车:高尔夫。拉长就是帕萨特,改名就叫迈腾,减掉一个后座就是CC,再拉长就叫辉腾,拍成方的就是途安,加多三个后座就是夏朗,加高底盘就是途观,再撑大点就是途锐,拍扁就是尚酷,加个屁股就是速腾,缩短点是pOLO。

5、上学那会,我看上了一个女孩,请教我的朋友,我该怎么追求她,朋友说,你要帮助他,让她相信你,我说这怎么帮,他说制造困难也要帮。 后来我想到了,我把我自行车的锁,锁到了她车子上,放学后,她走不了,于是我过去问她,需要帮助吗,她点了点头,于是我掏出钥匙打开了,她温柔的对我说,你是傻逼吗?

6、老婆突然和我说:老公,我不想和你过了我没吭声,默默的流下了泪,老婆慌了,说:怎么啦?我和你开玩笑呢!我:不是,幸福来得太突然了不说了,我再跪会儿~

7、中午我爹骂我..后来情绪激动还扇了我一耳光,当时想缓解一下气氛,本来想说爸你饿吗,我给你弄点吃的吧,一时嘴快说成了你没吃饭是吧然后我又挨了一个结结实实的耳光

8、唐僧师徒走到了深山老林,唐僧停下脚步说道:就在此处休息,悟空你去化缘悟空环顾四周,觉得妖气很重,于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈。他说:师傅,画完了,你看圆不圆?

9、回家看到一个紫色的毛绒套脖,高兴的套上问老妈:你怎么想起给我买套脖啦?结果我妈告诉我,那是她买的毛绒马桶坐垫。

10、今天老婆生日,想到这些年来她对我那些关心,那些体贴,我拿出一年的私房钱,给她买了一双手套。

11、别干了,太难了!工作干好了威胁领导,工作干不好领导威胁;工作干多了同事嫉妒,工作干少了同事气愤,工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧!做豆腐保险:做硬了是豆腐干,做稀了是豆腐脑,做薄了是豆腐皮,万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。

12、老板出差,老板娘打电话让我下班把电脑给她送回家。老板娘热情的留我吃饭,还炒了一桌子的菜:有清蒸鲈鱼,爆炒腰花,山药炖鸡,韭菜炒蛋我怎么感觉好像有一场硬仗要打似的。

13、昨晚收到一条陌生号码发来的短信:老子活过岁了。没有理会。今天早上想起来,小学时和某同学打架,并恶狠狠地诅咒他活不过岁!这小子可真记仇!

14、知道包 夜上网最牛逼的事是干什么吗?玩一夜dota?看一夜毛片?你错了我一个朋友居然扫了一夜的雷,你认为这是高潮吗?你又错了,高潮是有个傻逼居然看他扫了一夜的雷!知道我是怎么知道的么,因为我盯了他们一晚上。

15、唐僧:女王啊,你用其它女子的ID,在网上挑逗贫僧,贫僧上钩了,这说明什么?说明贫僧花心?不。这说明,就算你换个名字,贫僧也一定会爱上你。无论何时何地,以何种方式出现,贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你,无法自拔,绝无幸免。

16、女今天和朋友去KTV 因为好久没和朋友去嗨歌了。比较兴奋喝了好多酒。中途去洗手间走错了房间。房里大哥以为我是他们点的公主 非不让我走 要合唱一曲。一曲结束大哥傻了 掏了五百块钱给我说:妹子 啊 转行吧。遇到脾气不好的你有生命危险啊。

17、一同学,大学刚毕业,她妈给他生了个小 弟 弟。他跑去问他爸,我都这么大了,你怎么还要个小的。他爸看着他,思考了下说,这就跟你玩游戏一样,大号练废了,肯定要来个小号耍耍。

18、一次去买金鱼,在一堆花花绿绿的金鱼中发现一条银灰色的,引以为珍宝。买回来不久后发现那就是条草鱼,长得飞快!

19、一哥们刚洗完澡回来,推门第一句话就是:我突然有种很强烈的冲动想学习了。我们就说:想学就学啊,又没人拦你。 他端起水杯,坐了下来华丽丽的来了一句:不行,不行,太冲动了,得喝杯水冷静下下。

20 .同事在公室接待应聘者,拿着那登记表,瞅了好久,弱弱地问:木棍?你叫木棍?那求职者脸都绿了,恶狠狠地回:我叫林昆!然后整个办公室3秒内一片静寂,接着狂笑不止

21、小时候假小子打扮,现在结婚了。今天和老公回他家吃饭,他爸问老公,小时候经常给你打架的街口的那家小子怎样了,我老公含糊回,结婚啦。那好,小时候那么丑,真怕找不到老婆,我在一旁猛扒饭,我不会告诉他那小子就是我。

22、同桌做着做着卷子睡着了,在睡梦中放了一个惊天动地的响屁,而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他,但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸,我们都使劲憋着没敢笑。可这时,同桌居然还说起了梦话,只听他吧唧了一下嘴说:真香,好吃!

23、手机被偷了。果断用朋友手机发了一条短信过去:哥,我回老家呆几天,那三万块钱我就不给你送过去了,来不急了,我就放在我新公寓的信箱里了,地址:XX公寓,X层X号信箱,信箱钥匙用胶带粘在了信箱底部,拿完在粘回去。然后偷手机的被生擒了!

24、人土木专业,一日蹲在路边研究困扰我好多天的施工图,无意中发现旁边多了个乞丐,他看我眉头紧锁,于是淡淡地说了一句:二楼楼梯间左端拐角处钢筋长度由250改成280就行了顿时我~~~~

25、我终于换工作了,老板还给我配了台车,怕我上班的时候烦躁,还特意给我装了个低音炮,于是,我每到一处,大街小巷都传来了一阵阵的:回收旧手机、旧电视机、空调、洗衣机、热水器。。。

搞笑经典语录27条_笑到肚子痛

1、大众只有一款车:高尔夫。拉长就是帕萨特,改名就叫迈腾,减掉一个后座就是CC,

再拉长就叫辉腾,拍成方的就是途安,加多三个后座就是夏朗,加高底盘就是途观,

再撑大点就是途锐,拍扁就是尚酷,加个屁股就是速腾,缩短点是pOLO。

2、恋爱时,像孙子,百依百顺;订婚后,像儿子,学会顶嘴;

结婚后,像老子,发号施令。

3、昨晚收到一条陌生号码发来的短信:老子活过岁了。没有理会。

今天早上想起来,小学时和某同学打架,并恶狠狠地诅咒他活不过岁!这小子可真记仇!

4、一次去买金鱼,在一堆花花绿绿的金鱼中发现一条银灰色的,引以为珍宝。

买回来不久后发现那就是条草鱼,长得飞快!

5、什么人?王母娘娘正沐浴清洗,随着侍女一声娇呵,窗外有黑影闪过腾空而去。

王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女不用追了,我已知是谁。

侍女闻言顺着王母目光所向凝望,那本该是完好的窗纸,

上面被人用润湿的手指戳破了三个洞!

6、男人最大的秘密往往告诉红颜知己,不是同性、家人或妻子。

当红颜知己成了妻子,她的这部分权力马上被取消了。这叫做有得有失。

7、我允许你走进我的世界,但绝不允许你在我的世界里走来走去。

8、男人的诺言就像七八十岁老太太的牙,很少有真的。

9、不结婚也可以有爱有性,就像不结果实也能有春夏秋冬四季。

但是,不结婚就分不到福利房。

10、互相吹捧是做官的,互相看不起的是搞艺术的,见面不说实话的就是做生意的。

11、先有爱后有性,先有性后有爱,就像先有蛋后有鸡,先有鸡后有蛋一样,

很难说哪种是真理,哪种比另一种更高尚。

12、同事在公室接待应聘者,拿着那登记表,瞅了好久,

弱弱地问:木棍?你叫木棍?那求职者脸都绿了,

恶狠狠地回:我叫林昆!

然后整个办公室3秒内一片静寂,接着狂笑不止

13、美丽的女人恋爱故事多,不美的女人听来的恋爱故事多。

14、爱,就大声说出来,因为你永远都不会知道,明天和意外,哪个会先来!

15、妻子:求求你!为了我,千万别再喝酒了吧 !

丈夫:胡闹!我又不是为了你才喝酒的。

16、如果你看到面前的阴影,别怕,那是因为你的背后有阳光!

17、太太打你别生气,打是亲。太太说你是猪别上火,骂是爱。太太打打骂骂,全是为了爱。

18、昨天终于鼓起勇气请自己一直暗恋的女生吃饭,吃到一半时。

猛然发现钱包不见了,实在没办法,只好硬着头皮向她开口说话,

我吞吞吐吐地说:我

这时她涨红着脸说:我也喜欢你

19、老板出差,老板娘打电话让我下班把电脑给她送回家。

老板娘热情的留我吃饭,还炒了一桌子的菜:有清蒸鲈鱼,爆炒腰花,山药炖鸡,韭菜炒蛋

我怎么感觉好像有一场硬仗要打似的。

20、我终于换工作了,老板还给我配了台车,怕我上班的时候烦躁,

还特意给我装了个低音炮,于是,我每到一处,

大街小巷都传来了一阵阵的:回收旧手机、旧电视机、空调、洗衣机、热水器。

21、爱情的温度就象洗澡水,不是越热越好,而是自己觉得舒服才好。

22、小时候假小子打扮,现在结婚了。今天和老公回他家吃饭,他爸问老公,

小时候经常给你打架的街口的那家小子怎样了,我老公含糊回,结婚啦。

那好,小时候那么丑,真怕找不到老婆,我在一旁猛扒饭,我不会告诉他那小子就是我。

23、幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致!

24、别干了,太难了!工作干好了威胁领导,工作干不好领导威胁;

工作干多了同事嫉妒,工作干少了同事气愤,工作干不了自己倒霉。

不如改行做豆腐吧!做豆腐保险:做硬了是豆腐干,

做稀了是豆腐脑,做薄了是豆腐皮,万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。

25、同桌做着做着卷子睡着了,在睡梦中放了一个惊天动地的响屁,而且味道及其难闻。

大家顿时都停了笔看着他,但是他丝毫没有醒来的意思。

看着讲台上老师那铁青的脸,我们都使劲憋着没敢笑。

可这时,同桌居然还说起了梦话,只听他吧唧了一下嘴说:真香,好吃!

26、好男人使女人了解世界,坏男人使女人误解世界。

27、唐僧:女王啊,你用其它女子的ID,在网上挑逗贫僧,贫僧上钩了,这说明什么?

说明贫僧花心?不。这说明,就算你换个名字,贫僧也一定会爱上你。

无论何时何地,以何种方式出现,

贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你,无法自拔,绝无幸免。

一句话搞笑语录40条_让你笑到肚子痛

1 、你那副正经的样子,貌似真的听懂人话呐!

2 、虽然我不能菩度众生,但我可以祸害苍生。

3 、你可不可以别在我脑海里转来转去,你不累?

4 、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。

5 、没有医保和寿险的,天黑后不要见义勇为。

6 、您复杂的五官,掩饰不了您朴素的智商。

7 、每个人都是囚犯,电话号码就是编号。

8 、世界上最遥远的距离,就他妈是星期一到星期五。

9 、你说你是我朋友,其实我知道,动物的确是人类的朋友。

10 、我觉得地球好危险,我想火星了。

11 、你眼里的高压电,足够让我的手机用一年。

12 、先学会不生气,再学会气死人。

13 、我觉得你真的不是个合格的朋友,你还是改行做我老婆吧!

14 、奥巴马,你还记得大明湖畔的那个小拉登么?

15 、我可没说你不要脸,我是说不要脸的都是你这样的。

16 、鹅鹅鹅,曲项用刀割,拔毛加瓢水,点火盖上锅!

17 、请勿骚扰,本人正在骚扰别人。

18 、有人嫩得一掐就出水,我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。

19 、如果男人不帮你穿上婚纱,你就送他件袈裟。

20 、世界那么大能认识你,我觉得好不幸。

21 、有屁不放,憋坏心脏。没屁硬挤,锻炼身体。

22 、你现在过得好吗?

如果你过得不好我也就安心了。

23 、缴手机费时,才知道,原来我的话这么值钱。

24 、你若使用美人儿计,我就将计就计。

25 、本想华丽的转身,不料低调的撞墙。

26 、人是铁,饭是钢,骨头里面没有汤。

27 、如果有一天我下去了。记住,我会上来找你的。

28 、你到挺有个性,个不高、性格还那么不好。

29 、没有嫁不到男人的女人,只有娶不到女人的男人。

30 、哪家的名门之后啊,你爹是天蓬元帅啊!

31 、痒吗?痒就对了,伤口在长肉时,神经末梢也在长。

32 、对不起,公共厕所没有适合你的性别。

33 、祖国的花朵,开一朵我踩一朵。

34 、孔子说:三人行,必有我妻。

择其靓者而娶之。

35 、我是个瘦子,伤心时我可以数数排骨!

36 、如果说剪掉头发就是剪掉回忆,那我剪成光头是不是可以失忆?

37 、天涯何处无牛粪,何必单恋一坨屎。

38 、人世间最蛋疼的事儿,睡的好好的被尿憋醒.

39 、你长得如此多娇,引无数瞎子竞折腰。

40 、我跟伍佰不熟,他弟弟二百五跟我很熟。

超级搞笑经典语录

超级搞笑经典语录

1.你的丑和你的脸没有关系……

2.想污染一个地方有两种方法:垃圾,或是钞票

3.你可以像猪一样的生活,但你永远都不能像猪那样快乐

4.日出只要在日落前出现就好,上课只要在下课前到达就好。

5.人总要犯错误的,否则正确之路人满为患。

6.我喝水只喝纯净水,牛奶只喝纯牛奶,所以我很单纯……

7.为配合今年中(和-谐)国计划生育工作的胜利完成,本人决定暂时不和异性朋友接触,谢谢合作。

8.没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我

9.要我扫地就绝对不刷碗,要我刷碗就绝对不扫地,两样一起做?你当我是外星人啊

10.给我一个支点,我把邻居那小子的汽车翘到沟里去,省得他见我就按喇叭。

11.如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。 61.如果猪都会飞了,谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。

12.我就算是一只癞蛤-蟆,我也决不娶母癞蛤-螅

13.喝白酒一斤,我绝对没感觉,因为喝半斤就已经喝死了。

14.儿子不听话可以适当的打打,要不就显不出老子的威严,台(和-谐)湾问题就是如此。

15.长个包子样就别怨狗跟着

16.偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了……

17.争吵的时候,男人和女人的区别像是步-枪和机关枪的区别。

18.爷爷都是从孙子走过来的……

19.猪有猪的思想,人有人的思想。如果猪有人的思想,那它就不是猪了--是八戒

20.早餐里吃到刷锅的金属丝很正常,这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……

21.女人拥有无数个QQ号只为了调(和-谐)戏一个男人,男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……

22.早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃

23.铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。

24.如果回帖是一种美德,那我早就成为圣人了。

25.人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。

26.听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了20年

27.不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友

28.睡眠是一门艺术--谁也无法阻挡我追求艺术的脚步

29.生,容易。活,容易。生活,不容易。

30.怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。

31.站的更高,尿的更远。

32.生活有时就像被太监强奸一样--反抗是痛苦,不反抗还是痛苦

33.没什么事不要找我,有事更不用找我

34.我拿什么整死你的爱人……

35.锻炼肌肉,防止挨揍

超级哦无敌搞笑经典语录

超级哦无敌搞笑经典语录

1.你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次?

2.真想立马把我37码的鞋bia到你42码的脸上

3.你妈带你逛街,别人都问:大姐,你这猴多少钱买的?

4.这两片嘴唇,切切倒有一大碟子。

5.你才是南朝鲜人,你全家都是南朝鲜人!

6.你才非主流!你全家非主流!你妈黒袜子!你爸锡纸头!

7.思想有多远,你就滚多远;光速有多快,你就滚多快

8.你的奶奶为了你去找你已经走了五年的爷爷。是你的牙齿告诉我,难道狗和人是一个祖先。你洗一次澡要用多少清洁工来打通你洗下来污泥堵塞的下水道。你的同桌有一百个,已经死了九十九个,都是自杀,还有一个他没摔死,变成废人。你的口水落在那里那里就有乌鸦存在,还有蛆。

9.你爸妈就该把那十分钟用来散步 (联想到什么了吗?)

10.是你让我知道了恶心的真谛,是你让我看到了神经2代的后人,你的发型可以迷倒多少天篷元帅的后人或者爱上你,你的气味可以引来多少蚊子的近亲苍蝇。你的衣服可以让多少乞丐深深的记住你,因为他们知道还有只穿裤衩要饭的。你的脚气足能让地球止息,河水倒流,活人被臭的缺钙。先说说你的头吧:跳蚤可以在里面度过春夏秋冬,头皮屑如雪花般的美丽,落在那里,那里就会有无比的臭味陪伴左右,花草枯黄,不会在生。你的身材苗条如怀孕的母牛。你的大脑比我家的猪聪明半倍。皮肤是你最好的保护伞,躺在煤炭里要找半年,

11.你妈生你的时候是不是把你扔了,把胎盘养大了

12.你就是我键盘上介于字母,A与D,V与N之间那两字母。

13.你从小缺盖 长大缺爱 腰系麻绳 头顶锅盖

14.水至清则无鱼,人至贱则无敌

15.树不要皮,必死无疑,人不要脸,天下无敌

16.你要是鲜花,牛都不敢拉粪了。

17.世纪很危险,快回到你的侏罗纪去吧。

18.生命中有你,日子便充满无限生机;一路上有你,还怕什么电闪雷击;只因为有你,快乐与满足时刻洋溢;如果没有你,那么好的猪食该喂谁去

19.全国人民你最牛,骑着板凳上月球;天下属你最能吹,喝酒用缸不用杯;从古到今你最能,出门逛街吓死人;你说这些不算啥,诺贝尔奖等你拿! 32.像你这种可恶的家伙:只能演电视剧里的一陀粪,

20.比不上路边被狗洒过尿的口香糖,

21.连如花都帅你10倍以上,

22.找女朋友得去动物园甚至要离开地球,

23.只要你抬头臭氧层就会破洞

24.想要自杀只会有人劝你不要留下尸体以免污染环境

25.你摸过的键盘上连阿米吧原虫都活不下去

26.喷出来的口水比SARS还致命

27.耍酷装帅的话人类就只得用无性生殖

28.白痴可以当你的老师,智障都可以教你说人话

29.装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题

30.要移民火星是为了要离开你,

31.如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆,

32.去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你飞,

33.手榴弹看到你会自爆,

34.过节了,送你一副对联: 上联:树不要皮,必死无疑 下联:人不要脸,天下无敌 横批:人之贱无敌

35.人贱一辈子 猪贱一刀子

2020超级搞笑的经典语录

我空有一身泡妞的本事,可惜自己是个妞。。。

全家人一起看动物世界,哥哥突然指着电视上一头猪对我说:“咦!这不是你吗!”我习惯性的吼了句:“是你妹!”之后就后悔了!

有些人简直就是个四,除了二还是二,减去二还是二,真是二上加二,去掉一个二还有一个二,而且是二的二倍。

什么是坚持?就是一天,又一天,你告诉自己,再坚持一天。

。为什么包青天额头有个月亮。包拯:白天不懂爷的黑。

这年头什么都靠不住,只有我自己靠的住。简称:我靠!

一直对发型不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。。。

总觉得,床吧,铺得太整齐,会有点安度晚年的意思。嗯,还是凌乱些,比较有朝气

“我脸油不油? ” “反光,看不清楚。 ”

上联:话费路费宽带费费费待缴;下联:饭卡水卡公交卡卡卡等充。横批:开学破财。

永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。

突然觉得《喜羊羊》和《西游记》很像,都是每集都被抓住了,然后肯定不会被吃掉

宅男宅女标准:在床上以电脑为圆心,以胳膊长为半径拿取物品活动……

多年之后,你若嫁了,我若没娶。叫你女儿放学路上小心点。。。。

有些姑娘和房价一样,只有回过头来看才知道你当初没有下手是错的。

被迫去相亲,对方是学英文专业的相当的拽,一来就说他英语八级,日语一级,德语二级,问我几级?我告诉他QQ30级,黄钻7级,红钻4级,彩钻4级,绿钻3级。对方扬长而去,相亲也是人生的一种乐趣。。。

A:“我暗恋一个女生。”B:“暗恋好啊!”A:“怎么个好法。”B:“暗恋是所有恋爱中最省钱的。”

知道为什么2月14日是情人节吗?是希望2个有情人甜蜜相处,1个宝宝幸福降临,4位长辈健康长寿,不许第3者插足。

今天甲同学向同学乙借钱。。。甲:有钱么?乙:有。甲:借我点。乙:你刚说啥?甲:借我点。乙:不是,前一句。甲:有钱么?乙:没有!!!“TMD ”

妈妈教导女儿说:“选择丈夫是一辈子的大事,要多长几个心眼。你看你爸,什么都会修,汽车电器水龙头都是自己修,连衣柜坏了,他也能自己修……”女儿打断道:“我明白了。”“明白你妹啊,如果你也找个像你爸这样的丈夫,你一辈子也别想用上新东西!”

【据说玩微博时间久了,说话都会变成这个样子】“亲,尼玛坑爹有木有”“你妹啊!”“亲,腐女不给力啊!”“猫了个咪的,去屎!”“亲,你太可耐了”“魂淡,你这个骗纸!”“亲,老湿是好淫”“我勒个去!”“亲,肿么了”“宅男宅女伤不起…”“亲,你懂的!”“尼玛羡慕嫉妒恨”“亲,笑屎我了!”

甲:你年薪多少? 乙:800万。 甲:那一个月有80万哦。 乙:是的,这是基本工资。 甲:不错嘛,做什么的? 乙:做梦的。

情人节快到了,提醒大家注意:傻气的送点花草;轻浮的领着乱跑;俗气的喝足吃饱;无聊的跳跳舞蹈;胆大的搂搂抱抱;疯狂的就地放倒;胆小的发个信息问好;没有的呆在家里好好思考..!!

世人笑我太疯癫,我笑世人这么快就看出来了。

啥叫名牌?成本价后面加一个0的,就叫名牌。成本价后面加两个0的,就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个0就加几个0的,就叫文物!

如果我在路上与你擦肩而过 没有与你打招呼,不是因为我装高傲,玩清高,耍大牌。。是因为。。。。。。。我没带眼镜。

完美的男友:帅气,有钱,大方,有气质,有涵养,不勾三搭四,不喝酒,不抽烟,不欺骗,不存在…

据说你流出来的眼泪是你脑子里进的水。。。

我见过最不要脸的人就是作业了 我都说了我不喜欢他他还缠着我让我做了他 。。

不以结婚为目地的谈恋爱,都是在替别人养老婆。。。

有一种崩溃叫密码输入错误...有一种惊慌叫做账号异地登陆...有一种感情叫做 隐身对其可见...有一种误会叫做已离线...有一种失落叫做你没有访问权限

特别能吃苦,这五个字,我想了想,我只做到了前四个。。。

百度的叫度娘,网易的叫易娘,新浪内部还在为是叫新娘还是浪娘而争论不休!……不管你们是企鹅的额娘,豆瓣的伴娘,还是华为的伪娘,都要记得,淘宝才是你们的亲娘啊!亲!

曾经发誓再网购我就砍手,现在我发现原来我是千手(签收)观音!!

如果你认为吃是我人生的全部,那就错了!还有。。。睡!

昨天中午和同事聊房价,我还说:现在房价这么贵,如果我有块地,那真是发达了! 他说:你要是有块地,我马上认你做干爹! 刚说完,前台那边小姑娘喊我:XX~你有快递!。。。 后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。

枯藤,老树,昏鸦;学校,不让,回家;突击,裸考,不挂;简直在,说梦话.夕阳,西下,挂科人,在天涯。。。

非主流超级搞笑经典语录

1、如果长得漂亮是一种错,我已经铸成大错;如果聪明是一种罪,我已经犯下滔天大罪,做人可真难。但你就好啦,既没错又没罪,我真羡慕你

2、别老问别人为什么不愿意理你,不愿意跟你说话,因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗?你信吗?

3、我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你,你这样在街上乱跑很容易被警察射杀的。

4、跟你做了这么久的朋友,你一直都很关心我,我却时常给你添麻烦,真不知该怎么服答你。所以,下辈子你作牛作马,我一定拔草给你吃。

5、我想看着你说话,可你为什么把脸埋在你的屁股里?…哦?对不起,我不知道那是你的脸,那你的屁股哪儿去了?

6、长江抗洪,你亲临指挥。你走上大坝,撕开一小包白色物品片片投入决口处,洪水迅即消退。你振臂高呼:安而乐卫生巾,超强吸力!锁定水分!决不侧漏!

7、那天我看见你了,在超市!你悄悄的把手伸到条码扫描器上,只见屏幕显示:猪蹄元。你以为机器坏了,把脸凑过去看,屏幕显示猪头肉元!

8、有些事情该让你知道了!天,是用来刮风下雨地;地,是用来长花长草地;我,是用来证明人类伟大地;而你:“就是用来炖粉条地。!”

9、上帝看见你口渴,创造了水;上帝看见你饿,创造了米;上帝看见你没有可爱的朋友,创造了我;然而他也看见这世界上没有白痴,顺便也创造你。

10、春天的花开了,是你的笑容;夏天的太阳火了,是你的热情;秋天的果实熟了,是你的收成;嘿嘿!小狗熊,这样你就可以安心的冬眠了!

11、生命中有你,日子便充满无限生机;一路上有你,还怕什么电闪雷击;只因为有你,快乐与满足时刻洋溢;如果没有你,那么好的猪食该喂谁去?

12、全国人民你最牛,骑着板凳上月球;天下属你最能吹,喝酒用缸不用杯;从古到今你最能,出门逛街吓死人;你说这些不算啥,诺贝尔奖等你拿!

13、看你玉树临风,英俊潇洒,风流倜傥,人见人爱,花见花开,想必一定是人渣中的极品,禽兽中的禽兽

14、论智商,你是没戏了,但要论下贱,往前数三百年,再往后数三百年,总共六百年,也不会有人超过你!你九岁自甘堕落,二十岁到达顶峰!不用到八十岁,你现在就已经无齿到了极点!

15、由明天开始,市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年!(经典语句)你赶快收拾东西,出去避避风头,千万别跟人说是我通知你的,切记!不必言谢。

16、活着浪费空气,死了浪费土地,半死不厚浪费人民币,如果没有你这个世界怎么衬托都美丽!!!!

17、经典骂人语录:骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使,他可能是鸟人。

18、中国那么多兵器你不学,偏学剑;上剑不学学下剑;下剑招式那么多,你学醉剑;剑铁剑你不学,去学银剑!终于,你练成了武林绝学:醉银剑!最后达到人剑合一的境界---剑人

19、看看啊,你这小脸瘦得,都没个猪样啦!现在把你丢到厕所里,厕所都能吐了,把你扔进黑洞里,黑洞也能自我爆炸了!

20、仅仅是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒,仅仅是一场梦也罢了,偏偏是如此真实,你低头不语,我却难以平静,我终于禁不住要对你说:下次放屁时,说一声!

21、一理发员将顾客的脑袋按在水龙头上狠劲地给他洗头。顾客痛得难受,便道:“外面有人吗?”“干什么呀?”“如果没人,你就用剃刀把我宰了算了。”

超级爆笑话(超级爆笑笑话大全)插图

超级搞笑的话

搞笑语言笑死人一

1、母牛撞上高压线,真是牛逼带闪电。?

2、春色满园关不住,我诱红杏出墙来。?

3、只要锄头舞的好,哪有墙角挖不倒??

4、在猪圈里,你不必讲究人类的礼仪。?

5、只是因为在人群中多看了你一眼,后来便瞎了眼。

6、人之初,性本善,你掏钱,我吃饭。一点点语录网

7、只是因为在人群中多看了你一眼,后来便瞎了眼。

8、风刮的真大,把我移动的手机信号都刮成联通的啦!

9、你别总日啊日的,你家老母狗都快怀孕了。

10、贱也是一种艺术,让我们一起将这门艺术搞好吧!

11、不要乐观的像个屁一样,自以为能惊天动地。

12、步步高打火机,哪里不会点哪里。

13、从前有人在我空间里跑堂,不到两秒钟,嘎的一下就死了。

14、如果我死了,我的第一句话是:老子终于不用怕鬼了。

搞笑语言笑死人二

1、我喜欢孩子,更喜欢造孩子的过程!

2、修养的艺术,其实就是说谎的艺术。

3、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。

4、贞操因人而异,比如人们会赞美一个女孩是处女,却也会嘲笑一个男孩是处男。

5、不以风骚惊天下,就以淫动世人。一点点语录网

6、春不是叫出来的,是真刀真枪干出来的!

7、宁可让中国没有一个处男,也不能让日本有一个处女。

8、没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我?

9、亲爱的,我…我怀孕了…三个月了,不过你放心,不是你的,不用你负责…

10、俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。

11、鄙视我的人这么多,你算老几?

12、怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。

搞笑语言笑死人三

1、抽,是一种生活艺术;找抽,是一种生活态度。

2、咪咪掉了碗大个疤,怕啥啊!

3、上流社会的人,总喜欢做点下流的事。

4、不求门当户对,只求感觉到位。

5、熬夜,是因为没有勇气结束这一天;赖床,是因为没有勇气开始这一天。

6、穷耐克,富阿迪,流氓一身阿玛尼。一点点语录网

7、哥吸烟,是因为它伤肺,不伤心。

8、平时骂你就算了,非要等我打你,才知道我文武双全

9、人生苦短,必须性感。

10、上联:也许似乎大概是;下联:然而未必不见得。

11、有些事情无须抬杠,表面服从偷偷反抗。

12、勇于认错,坚决不改。

13、男人是条狗,谁有本事谁牵走。

14、誓言只是一时的'失言

15、一早醒来我以为我长大了,原来是被子盖横了。

16、咳!该说的说,不该说的小声说。

17、我建议大家对我的长相,理解为主,欣赏为辅。

18、从天堂到地狱,哥只是路过人间。

19、其实我很宅,只是宅在谁家里的问题。

20、爷不是你的小浣熊,玩不出你的其乐无穷。

21、要么忍,要么残忍。

22、我不骂人,因为我动手能力比较强。

23、傻与不傻,要看你会不会装傻。

24、对于姑娘来说:出来混,迟早是要怀的。

25、女追男,隔层纱。男追女,隔层妈。

26、众人寻她千百度,蓦然回首, 那人依旧对我不屑一顾……

27、我喜欢的人,都在硬盘里。

超级搞笑的短句

超级搞笑的短句

1、有钱杀人不偿命,没钱淘气也坐牢。

2、家人说话耳旁风,外人说话金字经。

3、十朵菊花九朵黄,十个女儿九像娘。

4、禾苗不认爹和娘,耕作到家多打粮。

5、公鸡打架头对头,夫妻吵嘴不记仇。

6、一家养女百家求,一马不行百家忧。

7、你长的很爱国很敬业很有骨气,你不会在背后说别人坏话,不会陷害别人,你是全世界最不龌龊的人,你品德高尚,你从不会倒打别人一耙,你诚实善良美丽多姿,原谅我刚才说了违心的话啊。

8、问:为什么澳洲人和美国人互相看不顺眼对方?答:一个澳洲人刚到美国,过马路的时候差点被个车撞到,司机对他吼道:“Doyou"comeheretodie?”澳洲人听了,回道:“No,Icamehereyesterday!”"

9、一开始让我去学校的时候,其实我,是拒绝的。不能你让我去我就去。我跟妈妈讲,我拒绝,我要当海贼王的女人,去学校很没面子。妈妈跟我讲,去学校会加特技,“duang”很帅,很拉风。加了一会以后呢,我学习也都会是“duang”,很NB。我想让你们看到,我上学的时候是这个样子,你们上学的时候,也会是这个样子。

10、我的爱情世界是贫民窟,你的却是万丈高楼。

11、人人都说我丑,其实我只是美得不明显。

12、对于,看完鬼片不敢上厕所的孩子们,我想说鬼也是有尊严的,哪个鬼夜没事躲你家马桶里等你。

13、做个有气质的流氓,做个有品位的色狼,做个有知识的文盲!

14、现在有些同学,有事没事就爱请人吃饭,别人要给钱还非要拦着,这是在当我们吃软饭么?对于这样的同学,我只有4个字:请联系我!

15、等以后中国发达了,让老外来翻译文言文。

16、“刚和我朋友下棋,他把我帅吃了”“你想表达什么?”“我帅死了”

17、数学老师带我们在题海中遨游,结果她上岸了,我们全都淹死了。

18、老师,大事不好了,我的作业昨晚跟人家私奔了。

19、据调查,我国56个民族,大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯,唯有我大汉民族,一喝多了就开始吹牛逼!

20、我想我是太久没吃鸡肉了,不然为什么昨天看见鸡毛掸子,居然有点激动?

21、到底谁特么的蓝牙名叫“一只老母猪”!每次我开蓝牙,系统就提示“一只老母猪要和你配对”。

22、老师说,我们还小,不要谈恋爱,因为都是在养别人媳妇,不值得!

23、我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?

24、人生没有彩排,每天都是直播,不仅收视率低,而且工资不高。

25、美人对眼睛来说是天堂,对腰包来说是地狱!

26、想想,马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。

27、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信,那就是:老师来了!

28、在电梯里放了一个闷屁,我喊了声“什么东西糊了”,于是一电梯的人把我的屁吸干净了。

29、一天,其实很短暂,电脑一开一关,就过去了。

30、从法律上来讲:建立在金钱上的性关系就是嫖娼,我发短信给你,我们就有了“信”关系,虽然只有一毛钱,但这辈子好歹也算嫖过你了!

31、开学第一天,愁的不是作业,而是理由,对吗?

32、看到你我连食欲都没了,还谈什么性欲?

33、让我在这里低调的喊一句,你的过去我来不及参与,你的未来打死我也不想参与了。

34、我朋友在他女友手机里的名字是“他”,后来他们分手了,就变成了“它”。

35、别紧张,我又不是什么好人。

36、因为你的“对不起”我决定和你“没关系”!

37、“紫薇,你有什么苦,今日都跟朕讲讲吧,是谁打了你?”“回皇上的话,嬷嬷嬷打”“告状就告状,你卖什么萌呀”

38、作业,你又滚回来了,你可以在滚一次么,离我远远的。

39、我在马路边,看到一分钱,刚要弯腰捡,一看是口痰!——我靠,谁吐这么圆?

40、贱人就是贱人,经济危机了也贵不了!

41、成功的三要素:一、坚持;二、不要脸;三、坚持不要脸。

42、女儿国里的女人们喝了河水就会怀孕,这说明什么?说明上游的河边住着一群吊丝。

43、做梦梦见吃意大利面,早上醒来发现鞋带没了!

44、那天看到你在大街上摔倒了,当时着急的要死,多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。

45、剪了短发不一定是女王,也有可能是女神经。

46、人生最大的悲哀就是青春不在,青春痘却还在。

47、虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

48、缴手机费时,才知道,原来我的话这么值钱。

49、还有什么资格吃,我再胖下去就没人要了。

50、话费没了,流量没了,短信没了,寒假没了,作业还有。

超级搞笑短句子分享

超级搞笑短句子分享

1、易拉罐拉环爱着易拉罐,可易拉罐心里装着可乐。

2、玩人需要心计,跟我玩,我让你没计可施。

3、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。

4、小隐隐于朦胧诗,大隐隐于肥皂剧。

5、长得帅有什么用啊!到银行用脸刷卡吗?

6、小偷,今夜你会不会来,我的钱还在不在…

7、你长得太有创意,是上天对你发的一个小脾气。

8、最好笑的是隐身对其可见,你却视而不见。

9、世界上最痛苦的事,就是想打喷嚏,打不出来。

10、当好一个怪兽,就要不顾一切打败奥特曼。

11、你有什么资本和我比,姐遮住半边脸也比你美。

12、谁说姐漂亮,其实都是妆出来的。

13、我们的爱就像公路上的拖拉机,轰轰烈烈。

14、日子一天比一天难过,身体一天比一天差。

15、不知啥时候起自己又多了个绰号叫帅哥。

16、有的人,做面膜的时候,比真人好看多了。

17、风萧萧兮车站寒,乘客一去兮不复还。

18、奈时能达观一笑,这是一种境界。

19、人生最大的悲哀就是青春不在,青春痘却还在。

20、如果有一天我下去了。记住,我会上来找你的。

21、女人最好的武器不是眼泪,而是微笑。

22、不当白马,不当黑马,所以就成了斑马。

23、我和胭脂做斗争,差点没牺牲。

24、人不可以把钱带进坟墓,但钱可以把人带进坟墓。

25、从前有个人叫疯子然后,他就疯了。

26、两人若在长久时,大眼瞪小眼也是浪漫事。

27、我恨秦始皇,他烧书居然没有烧完。

28、情人眼里出西施,仇人眼里出僵尸。

29、当朋友忽略你时,不要伤心,每个人都有自己的生活,谁都不可能一直陪你。

30、你长的如此丑,所以不要怕被毁容,因为你的毁容等于整容。

31、其实我们国家不是一夫一妻制,而是一房一妻制,无房就无妻,多房就多妻!

32、情人眼里出西施、仇人眼里出僵尸。

33、下午上公交车,拿出公交卡咣当投进投币孔里了。

34、希望所有单身的少年都被追求的死去活来。

35、如果名字能决定命运的话,我想改名叫钱多多。

36、有一天你走了,我哭了,我留下了我幸福的眼泪。

37、就算天塌下来,也有高个子顶着。

38、哟吼,看见你,俄就省动物园的门票了!

39、牛郎和织女告诉我们,今晚最亲密的爱人,明天早上就会分离。

40、以前,淑女就是王道,现在,我告诉你,不是的,小三,才是王道。

41、祝天下的有情人,都是失散多年的亲兄妹。

42、莫非你就是传说中的无往而不胜的童话系列之的常胜将军?

43、这几天我心情不好阿!全世界都烦死人,只有你是死烦人。

44、从前有一个小黄瓜,她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了。

45、看了新还珠,发现身边很多人都是打不死的小燕子,不是么?

46、离婚办理处被我炸了,因为我怕你跟我离婚。

47、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

48、如果帅可以当饭吃,那我可以养活13亿人。

49、酒醉人,爱销魂,拿下姐你是神。

50、最好的朋友永远都是钱包,他一瘦,我们就无比心疼,有木有。

51、小生我学习很不好,因为我每天都洗澡,把学来的都洗了。

52、世界上最远的距离,不是天涯海角,而是我在电信,你在网通。

53、喂!我说这位小姐,我脱你衣服的时候,你能不能伸一下胳膊,抬一下腿啊!

54、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?绝对不会,我会闭上眼睛的。

55、白天我要休息好,因为我晚上要睡觉。

56、看了那么多集喜羊羊愣是没看过灰太狼吃过一只羊,俄只能说导演你太会伤人勒!

57、原来我们小时候真的好性感,连裤衩都不穿。

58、长大后,我要当一个小偷,我不偷良好市民的,我专偷小偷的钱,尼玛,我让你知道被偷的那种心碎感觉。

59、做人要低调,读书要高调,所以老妈一直在强调。

60、虽然我长的不是很帅,但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。

超级搞笑的说说,超级搞笑的段子

1.我不想理你的时候,你哄我也没用,这时候你得给我发红包。

2.你才二十岁,没遇到喜欢的人很正常,越往后你会发现,大概是遇不到了。

3.每个放肆熬夜的夜晚,终究要用一个起不来床的早上来偿还。

4.在路边摊吃了8块钱的早餐,老板很忙,我就把钱放老板的钱筐里,想到老板可能没看见。我又把钱拿出来了,这时候老板看见了。

5.从睡觉看贫富:我上床睡觉了,我回房睡觉了,我上楼睡觉了。

6.人要是疯癫惯了,一本正经起来也像个神经病。超级搞笑的笑话段子。

7.我可以请你吃上千的饭,陪你喝上万的酒,但你欠我的100块要还我。

8.女朋友生气无理取闹怎么办? 拿一个杯子狠狠摔到地上,看看能不能镇住她,要是镇住了,完事。 要是没镇住, 顺势往那玻璃渣子上一跪,完事。

9.我没什么出息,就想花你的钱,睡你的床,做你的老婆。

10.喜欢就去追呗,管人家有没有男朋友干嘛,球队还有守门员呢,球不是照样进嘛。

11.其实以前我有八块腹肌,练第九块的时候走火入魔,九九归一了。

12.晚上和客户大保健,身上沾了一些女人的香水味。怕回家惹媳妇生气,在小区楼下的火锅店待了很久才回家。没想到她表现得比以往任何一次都要生气,她愤怒地说:你也太过分了吧,吃火锅竟然不叫我!

13.我发现男生真的特别肮脏,因为我从来没看见过男生洗澡。

14.想变美就多睡觉,睡懵了就觉得自己美了。

15.刚有人说我不要脸,我反手就是一巴掌,这么美的脸我会不要?

16.结婚多年睡到半夜,老公半夜突然转过身紧紧抱住老婆说:这辈子太短了。老婆听到老公这句话感动的流下了泪水。老公接着说:我都盖不到脚。

17.买个地球仪吧,世界那么大,你不但可以看看,还可以转转。

18.我对不聪明的人,一向是很宽容的。

19.小姑娘,你还年轻,对象可以再找,把你的对象让给阿姨好不好。

20.渐渐的我明白一个道理,越是长相平凡的女生越和蔼可亲。而那些漂亮的女生,她们压根不理我。

21.羡慕那些备受宠爱的小公举,偏巧我生下来就是提刀的女魔头。

22.孔融说:叔叔,我是小孩,我就吃小的那个梨吧!叔叔说:你离我的水果摊远一点。

23.这世上本没有脏话,作业做多了就有了。

24.我喜欢你,你吃屎我觉得你厉害;我不喜欢你,你吃屎我也觉得你厉害;反正只要你吃屎,我就觉得你超厉害。

更多超级搞笑的说说

超级搞笑的空间说说:人家的胃叫胃,我的胃叫胃plus

超级搞笑的QQ说说:如果帅能当饭吃,那我能养活全世界 超级搞笑

1.你的丑和你的脸没有关系……

2.想污染一个地方有两种方法:垃圾,或是钞票

3.你可以像猪一样的生活,但你永远都不能像猪那样快乐

4.日出只要在日落前出现就好,上课只要在下课前到达就好。

5.人总要犯错误的,否则正确之路人满为患。

6.我喝水只喝纯净水,牛奶只喝纯牛奶,所以我很单纯……

7.为配合今年中(和-谐)国计划生育工作的胜利完成,本人决定暂时不和异性朋友接触,谢谢合作。

8.没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我

9.要我扫地就绝对不刷碗,要我刷碗就绝对不扫地,两样一起做?你当我是外星人啊

10.给我一个支点,我把邻居那小子的汽车翘到沟里去,省得他见我就按喇叭。

11.如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。 61.如果猪都会飞了,谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。

12.我就算是一只癞蛤-蟆,我也决不娶母癞蛤-螅

13.喝白酒一斤,我绝对没感觉,因为喝半斤就已经喝死了。

14.儿子不听话可以适当的打打,要不就显不出老子的威严,台(和-谐)湾问题就是如此。

15.长个包子样就别怨狗跟着

16.偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了……

17.争吵的时候,男人和女人的区别像是步-枪和机关枪的区别。

18.爷爷都是从孙子走过来的……

19.猪有猪的思想,人有人的思想。如果猪有人的思想,那它就不是猪了--是八戒

20.早餐里吃到刷锅的金属丝很正常,这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……

21.女人拥有无数个QQ号只为了调(和-谐)戏一个男人,男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……

22.早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃

23.铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。

24.如果回帖是一种美德,那我早就成为圣人了。

25.人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。

26.听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了20年

27.不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友

28.睡眠是一门艺术--谁也无法阻挡我追求艺术的脚步

29.生,容易。活,容易。生活,不容易。

30.怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。

31.站的更高,尿的更远。

32.生活有时就像被太监强奸一样--反抗是痛苦,不反抗还是痛苦

33.没什么事不要找我,有事更不用找我

34.我拿什么整死你的爱人……

35.锻炼肌肉,防止挨揍

123下一页

最搞笑的话句大全

哪些话让人觉得最搞笑?下面请欣赏我给大家带来的最搞笑的话句。

最搞笑的话句精选

1) 本人有一个岁的儿子,晚上不爱睡,早上不爱起,昨天又赖床了,我问他为啥还不起床,他说没睡醒粘床上了,我问他昨晚干啥去了,他说涂胶水去了!

2) 有没有谁上学的时候,老师提问问题,问到你了,自己明明说不会了,还是让你站起来问你答案,然后就木有然后了,哎站的腿疼!

3) 我发现我脖子勒的好紧,啊!我背后也凉飕飕的。怎么办我好像被不干净的东西缠住了!!神回复:大哥你毛衣穿反了。

4) 今天经理接待了外国友人,俩人全程国语交流相谈甚欢。后来老外还把手机里录的家庭视频分享给经理看,经理看着看着就抱怨道:“哎哟!这没有字幕,我也看不懂呀!”

5) 两姐妹吵架,姐姐:“你得瑟啥?从小到大都是用我用过的东西!”妹妹:“是!连男人都是!”

6) 高中有次上计算机课,旁边同学的电脑老半天开不起来,只见他大手一招:“老板,换台机子。”

7) 高中有个同学成绩特别好,一次她无心却让我在全班出丑。我虽不以为然,像往常一样找她说话,给她买零食,但她却一直内疚,想要找机会补偿的样子。后来考试时她主动给我传了答案,我打开纸条,眼泪流了出来。以诚待人,定能感动上天,我的付出终于有了回报。想到这里,我喊了句:“老师,张翠兰作弊!”

8) 初中学校门口两个人吵起来了,一个人身材魁梧,一个身材瘦小。那个小的指着大的大骂,大的说:“别指我!”小的说:“我指你咋的?”就在围观的人群都以为要打起来的时候,那个大的说:“我也指你,我也指你”

9) 情圣我不敢当,但交朋友的秘诀我已了然于胸。不论是帅到人神共愤的男子,还是不食人间烟火的女神,都不要怕。走上前去,大大方方的说:“我喜欢你。我们在一起吧。”对方答:“对不起。我们还是做朋友吧。”于是你就又多了一个朋友。

10) 地理课上,大军在睡觉,老师叫他到讲台上,要他指出挂图上哥伦布所发现的新大陆。大军指出了正确的位置,老师满意的笑道:“同学们你们知道是谁发现新大陆了吗?”同学们:“大军。”接着老师又问大军:“新大陆下面那行数字是什么意思?”大军:是哥伦布的电话号码。

看了最搞笑的话句的人还看:

1. 2016年最搞笑的话

2. 比较搞笑的话句

3. 比较经典搞笑的话

赞(0)
未经允许不得转载:笑话哦 » 超级爆笑话(超级爆笑笑话大全)

评论 抢沙发