笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

笑话把字说错了(笑话把字说错了的句子)

本文目录一览:

因为错别字引起的笑话(至少3篇)

1、令对今说:别忙着追刘翔啦,鞋都跑丢了!

2、尺对尽说:姐姐,结果出来了,你怀的是双胞胎。

3、亏对夸说:兄弟,记住喽,要是有人夸你,你就准备吃大亏吧!

4、乒对乓说:孩子他妈,别生气了,咱俩腿都这样了,还是凑合过吧!

5、臣对巨说:和你一样的面积,我却有三室两厅。

6、坐对丛说:两人坐一根杆不累呀,上我们这个土堆上歇一会吧!

7、加对另说:两口子处好关系,关键一点是地位平等,一上一下这哪行啊?

8、兵对丘说:看看战争有多残酷,两条腿都炸飞了!

9、内对肉说:家里那么穷啊,两个人才盖一个被子!

10、大对爽说:孩子,这次考试一共才几道题呀,你就给爸爸错了四道?

11、旭对旯说:别拿脑袋顶着孩子了,还是抱一会吧!

12、占对点说:行啊,买小轿车了?

13、外对处说:要想不受处分,手就别伸那么长!

14、牛对升说:哥们,咋让人给撞倒了?

15、日对曰说:兄弟,该减肥了!

内容拓展:

1、错别字,顾名思义是指错字和别字。别字在古代也称作"白字"。所谓"白字先生",就是经常读错字或写错字的人。错别字的出现,原因有主观的,也有客观的,主观原因是自己不重视,认字不细心,不会写也不查字典,粗枝大叶,草率从事。

2、主要因为许多人认为写汉字是个人的小事,少一笔多一笔没有什么关系,只要自己或别人能看懂怎么写都行;或者有的人根本没有掌握一些字的结构和写法,当然有时也有会写某字,但下笔时误写的情况。如有人把"武"的部首"弋"写成"戈",把"虫豸"写作"豸虫",或者把"锲而不舍"写作"契而不舍"等等。有些人,特别是个体商店的经营者,因贪图方便而写了一些不规范的简化字或别字。

3、如有人将"酒"写成"氿",把"饼干"写成了"并干",把"餐厅"写成了"歺厅"这种情况更是司空见惯的。还有就是一些商家为了让广大消费者对其产品有更深刻影响,故意写错字,如"咳不容缓"、"默默无蚊"。

笑话把字说错了(笑话把字说错了的句子)插图

认错字闹出的笑话有哪些?

1、儿子不认识“葩”字,就请教父亲。

父亲也不认识,但是为了不失去面子,端详了一番,教训儿子说:“这都不认识?念‘疤’。”

儿子指着报上题为“文学史上的一朵新葩——班主任”的文章问父亲:“爸爸,说班主任是一朵新葩,什么意思?”

父亲微笑了,轻轻刮了儿子一下鼻子:“傻孩子,什么意思?这是伤痕文学的代表作,既是伤痕,就有伤疤,刚发表,当然是新疤!”

2、李秀才去拜访张县令,县令出门了,他的儿子出来答对。

秀才问:“令丈(你父亲)在哪儿?”县令的儿子答道:“令杖收起来了,因为怕用它打死人。”县令归来,儿子把客人来时的问答告诉了父亲。

父亲生气地说:“他问的‘令丈’便是你爹!”儿子说:“原来是我爹,那就更不该打了,为啥这人还‘令’我‘杖’(打)你呢?”

3、明明的爸爸是个酒鬼。有一天,父子俩看完电影《梁山伯与祝英台》回来,明明问:“爸爸,电影里的人常说要到九泉之下会面,这九泉是什么地方啊?”

爸爸说:“酒泉,在甘肃。那是个好地方啊,泉里尽是老酒。古人都爱喝酒,所以相会必须到酒泉去。等有空,爸爸领你去玩玩。”

4、一次我逛书店,我听见一个小孩朝柜台里面脆生生地喊:“阿姨,我要那本杀猪神话。”

我很惊悚地朝那个阿姨看,那个阿姨一脸茫然地顺着小孩的手指在架子上寻找。终于,我们都看到了那本《希腊神话》。

5、夫妻俩正在屋里洗衣服,有人喊丈夫出去有事。丈夫临走时对妻子说:“今天风大,衣服洗完了,你把它穿起来晒!”

妻子把衣服洗完后,就把湿淋淋的衣服穿在身上,站在太阳底下晒。丈夫回来一看,问她:“怎么把湿衣服穿在身上呢?”

妻子说:“你不是叫我穿起来晒吗?”

6、一对男女青年到乡政府办理结婚登记手续。

乡民政助理:“你们是近亲,按《婚姻法》规定,近亲不准结婚,不予办理。”

男青年:“不,我和姑表妹家相距一百多里呢。”

7、有一个人,识字不多,常搭船出外做生意。这天船停泊在江心寺,他就和同伴一起下船到寺中闲逛,看到寺院墙壁上写着“江心赋”字,他慌忙扭头就跑,并轻声叫着:

“了不得,此处有江心贼,不可久留!”

他的同伴忙劝阻道:“不要慌,这是赋,不是贼!”

他摇摇头答道:“富了还是贼样子!”

8、丁铁匠不识字,从小打铁,没有名字。先生在地上画了个“酉”字,说:“你是酉年生的,取名丁西吧。”

丁铁匠横竖端详了一会,一拍大腿叫起来:“中!中!这个‘酉’字竖看像铁墩,横看像风箱,足够我用一辈子!”

9、有一天,申先生写信给他的朋友熊先生,写信封时把“熊”字下面四点忘了,写成“能先生”。熊先生一看,又气又恼,提起笔来写了一封回信,故意把申先生写成“由先生”,还说:

“你削掉我四个蹄子,我也斩掉你的尾巴。”

10、艾子嗜酒如命,每次喝酒不喝醉是不会罢休的,他的仆人想劝艾子戒酒,但又没有好办法。

一天,艾子喝醉后吐了起来。他的仆人就把他吐出来的东西装到一根猪肠子里,然后对艾子说:

“你看,你的五脏已吐出一脏了,再不戒酒,就难活命了。”艾子说:“唐三藏只有三脏(藏)都能活,难道我有四脏还怕不能活命吗?”

11、一电视女播音员很少出差错,但有一次去苏联访问期间却出了一个洋相。

“您对于俄语有什么不清楚的地方吗?”一位遇见她的记者问。

“完全没有。”她自信地答道。

师友们创作辛苦,讲几个小笑话以飨一路陪伴的和新认识的师友。

一、我的同事老梁住我的楼下,他的女儿叫梁隽。一天老师点名,点到梁隽的时候,老师喊凉鞋(把隽读成携),全班同学都抿嘴笑,知道是在叫梁隽。老师喊了多声,没有人答应,最后梁隽站起来说,我叫梁隽不叫凉鞋。

二、有一个小孩子名字叫白月坡,由于三个字间隔写的不准确,,老师,把白月坡念成了白肚皮,引得全班同学大笑不止。从此以后,白月坡名字就变成了白肚皮。

三、儿子结婚已经好几年了,盼望抱孙子的婆婆很着急,一天婆婆就问儿媳妇儿,“你和我儿子不啊”?儿媳妇回答“我们不不啊”,婆婆接着问“你们不不啊,怎么不呢”?

四、姓王和姓张两家想结娃娃亲,王家向张家说,儿子已满两岁。王家说,女儿刚刚一岁。然后王家说,我儿子两岁,你女儿一岁,差一半啊!张家也说,那差一倍的年龄,你儿子20的时候,我我女儿刚十岁,不行啊!

五、一个农村老汉坐长途 汽车 走亲戚要去高潮村。买好车票以后告诉女售票员,说我第一次出门没有去过,到高潮时喊我,售票员答应行。老汉坐下左等右等过了好长时间,有点儿着急了,就冲着售票员喊,到高潮了没有?怎么不喊?

讲个笑话逗大家开心一下吧!

1:一天傍晚,小张带着他老婆一起去他单位。

他老婆猛抬头一看房门上方有个木牌,上面写着“冯军民”三个字。

老婆在农村老家有个亲家叫李军民。

老婆像发现新大陆似的惊喜地笑着对小张说:

“噫!你单位还有个马军民呢!”

小张一听“卟”地一声笑了:

“那不是马!是个冯字!比马多了两滴眼泪呢!”

2:那天下班回到家,刚走进客厅,老婆正在看电视,她高兴地对我说:

“快快看,电视美的很,好看得很!”

“啥电视吗?”

“大王!”

我坐在沙发上开始看了起来,原来正上演着一部抗战剧。

一只犬帮助抗日战士追赶日本鬼子的故事。

看着看着,我猛发现电视右边有两个字“犬王!”

“你咋能把犬王认作大王呢?”

笑得我眼泪都流了出来了。老婆一听很不高兴地说我讥笑她,还直报怨我笑话她呢!

3:一次,我拿手机拍了个照片,拍的不好不想要。

这时,村子里一个小伙子看见围了过来,他给我指点说:

“册除册除!”

我一听稀里糊涂地不知啥意思?

好在脑子反应快,好家伙,他原来把“删除”念成册除。

认了半个字。

1、我差不多还在读幼儿园的时候吧,刚认识几个大字,就很爱显摆。

有一次爷爷带着我坐公交车,车子停下来等红绿灯,我看到路边有块广告牌,就指着上面的字很大声的念出来:“香港汇丰银行在厦门没有分行”。

话音未落,全车的人哄堂大笑。

爷爷定睛朝车窗外一看,广告牌上写的是“香港汇丰银行在厦门设有分行”[捂脸]

……

2、还是我小时候。

有一次的农历羊年新年,街上张灯结彩,到处挂着喜气洋洋的春联。

而我,就在妈妈带着我逛人头攒动的商场时,在众目睽睽之下,很大声的把“三羊开泰”念成了“三羊开秦”。

果不其然,又是引起大家捧腹大笑的一刻[我想静静]

……

3、说说我外婆吧。

老人家挺关心国家国际大事的,经常在手机上看新闻,还会念出来给家里人听。

但是,老人家的文化程度比较低,也闹出过不少笑话,比如说,她能把“钓鱼台国宾馆”念成了“钩鱼台国宾馆”,把“临沂”念成“临祈”……等等。

有时候听外婆念新闻,是我们全家人快乐的源泉[送心]

读错、写错汉字发生的笑话或者不良后果的事例

朋友小孩半岁了,打电话去关心,寒暄了两句后,来了一句:你的小孩现在是吃人奶还是你的奶啊........

7 有一天傍晚,碰到个熟人,开口就说:“早啊“...

8 那天去买西瓜,听见有人在问卖瓜的:你的西瓜有皮吗?

9 一天去逛街,尿急,发现前方一网吧,冲进门去对着网管大喊:你们这个茅房的厕所在哪~?

10 在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了.

11 由于一次出差机会,要去某地的中国银行维修设备,从宾馆出来坐上出租车后对女司机说:“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗!

当时我的意思是买把螺丝刀,我没注意到我说错了,这时那个女司机一直看着我非常委屈的说:“大哥我要下班了,你重新打辆车吧”。

当时我就非常生气,恶狠狠的说:“你要下班了在宾馆泊什么车呀!?”

女司机看了看我快要崩溃的说:“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕!!!

这才知道我说错了,赶紧解释了半天,现在想一想都感觉对不住人家女司机。

12 政治老师有一次讲课的时候说:“下面我举个比方”,然后觉得不对,又说:“打个例子”

13 真是好驴当做心肝肺

14 初中的时候,老师叫翻译who is this man ?

一同学翻译:这是谁的男人?全班大笑,老师无语

15 上次去麦当劳,对营业员说:来一包薯片,人家说没有。我说,什么店啊连薯片都没有,说完转身就走了。。。

16 期中考试,偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋,我一回头,笔袋掉了,我说:“mm你裤子掉了”

17 记得路遇一犬,旁mm惊讶的大叫:呀,那个尾巴没有狗!!

18 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹,直接对玩具店里的老爷爷说:买一包原(圆)子弹!

19 同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是真人还是语音,竟说成了:“接电话的是活人还是死人呀?”

20 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。

迎面来一巡警,gg立刻上前很客气地问:“请问埋包处怎么走?”

21 政治课时谈到中日政治问题,扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。

老师介绍说:“日本武士死前都剖腹产的~~~”

22 有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的mm,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生?”

23 大学时期,我一同学刚买了手机,办了移动卡,打1860人工台询问,一时激动:请问你们的地感动带业务。。。,从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说:我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑

24 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友,我本来想问“漂亮吗”,结果说成“便宜吗”。

汗死自己!

25 老师嘱咐我们:“春游坐车时老实点,别总把头和胳膊扔出去。。。”

26 我老公特别瘦,有次我急了就说道“老公,看你瘦的象猪似的!”

27 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃!结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼,样子基本一致,可是我不确定,于是向售货员阿姨发问:“这个是小老婆饼吗??”

结果全场白眼

28 播音稿原文:两歹徒打伤我110干警后逃窜播音员读成:两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜(黄飞鸿转世??!)

29 我上高中的时候和我弟弟一个班,他就坐在我后面。

一天晚上我们地理老师问我们:你们谁是姐姐?谁是弟弟?当时我就呆掉了

30 一次买凉皮回宿舍后,去别的宿舍溜了一圈,回来发现舍友在吃我的凉皮。 她们见我回来,其中一人对我说:你怎么才回来?凉皮都凉了!

41 一个朋友去饺子馆,问“水饺(睡觉)一碗(晚)多少钱?”只听服务员小姐“呸!”了一声,说道:“不要脸!”~

42.有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,来座!”~~寒!大帮同学笑得要死

43.我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

44.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮,我不借,他就死缠烂打,之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了,,,。

45.一个女孩失恋了,我劝她:“两条腿的蛤蟆不好找,三条腿的男的有的是!”

51 一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:“你怎么开车不系安全套的?”

52、一次在厕所方便,没纸了。就对老婆说:“把擦纸的屁股拿来!”

53、两个人斗嘴,突然旁边一人冒出来一句:“你们真是吃饱了事情没饭做啊 !”

54、边吃饭边看帖子,边念经典的给老婆听,笑死她了,于是她对我说:“吃完饭再看吧,不然脑子消化不良!”

55 一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!”

56 一体育系学生上实习课时,很多老师听课,他太紧张,最后要解散队伍时,一时脑子空白,硬憋了句:“全体注意,立正!闪!!”

57、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切,好久不见回来,正疑惑间,他手里捧着个切开的瓜来了,惊慌地说:我把南瓜给切了。大家狂笑,但两秒钟后,大家更是笑翻,原来他手里捧着个冬瓜!

58、高中有一老师姓江,酷似罗家英(演大话西游唐僧的),我去问他问题,脱口而出:“唐老师,这题……”

59 一次去麦当劳买甜桶,终于轮到了,我迫不及待的说:“给我两个滚筒!”没想到那服务员对我大声的说;“两个滚筒,四块钱!”

60 俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来,想套近乎,憋了半天憋出一句:“你洗澡啊,里面男的多不多啊?”

61 有次去吃饭,结帐时对老板说:“老公!结帐!”当时老板娘就在旁边……

62、有一老师通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”

63、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?”

64、刚买了房子,兴奋中给一哥们打电话:‘我买房啦,不过就一毛房(忘说“坯”字了)还得装修。”哥们说:“就只有一厕所吗?那你住哪里啊?”

65、被老师留下做作业,不会做就抄别人的,,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!”

先复制那么多,希望够你开心的。

因错汉字、读错汉字引起的笑话

1、县长讲完以后,主持人说:“咸菜请香肠酱瓜!”(翻译:现在请乡长讲话!)

2、 一个外国女孩嫁到中国来,在早饭时,对于不会吃油条的她被指点说:“你蘸着吃。”她马上站起来,又被告诉“你蘸着吃!”她一头雾水,委屈的说:“让我站着吃,我已经站起来了,还要站到哪儿去?”

3、在拟定作战命令时,冯玉祥的一名作战参谋把“沁阳”的“沁”多写了一笔,成了“泌阳”。碰巧河南南部就有个泌阳,不过这个地方与沁阳有千里之遥。冯玉祥的部队接到命令,匆匆赶往泌阳,结果贻误战机,错过了聚歼蒋军的有利时机,使蒋军获得了主动权。在近半年的中原大战中,冯、阎联军处处被动挨打。一字之差,最终导致冯、阎联军在中原战场的全面失败。

4、有一个乡音很重的村长开会,开头是这样的(下面那行是原意):

兔子们,虾米们,今天我要拣一个狗屎给大家舔舔,大家要认真舔啊。

同志们,乡民们,今天我要讲一个故事给大家听听,大家要认真听啊。

有关说错字的笑话

1.一个女生的日记这样写道:我家周围有很多人养狗,没有一点公德,今天早晨我刚从家里出来,就看见门口有一堆不知哪条野狗拉的屎,我大吃一斤。(海量!海量!应为“惊”。)

2.有一篇作文是写语文老师的,在介绍老师的外貌时,应该是“老师有一张瓜子脸”,结果同学写成“老师有一张爪子脸”。语文老师差点没疯掉。

3.早上起床整理“遗容”后,我们到学校集合,搭车前往垦丁毕业旅行。

师评:不知道你家是哪一家殡仪馆?老师一直都不知道……(应为“仪容”)

4.昨晚我和同学到快餐店吃晚餐,我们点了两个汉堡、“鸡块一粪”……

师评:好吃吗?鸡粪?(鸡块一份)

5.我的历史老师长发披肩,个子矮小,脾气不好,有一点点“胸”……

师评:历史老师要我转告你:“等下次上历史课,皮给我绷紧一点。”(凶)

6.我认为自己是个品学兼忧的好学生……

师评:你是该忧了——不及格。(优)

7.要下雨了,农民伯伯都在地里捡小表。(麦)

师评:哪里可捡?周日咱们组织一次义务劳动。(麦)

8.就在这时,一辆“中风”牌汽车,正好撞到了小强身上。

师评:“中风”牌汽车?

9.食食物者为俊杰,适者生存。

师评:牙好,胃口就好,身体倍儿棒!挑肥拣瘦,不是养生之道。(识时务)

10.被流放的屈原,时时不忘报国,终因报国无门,而自吻于乌江。

师评:至今思项羽,不肯过江东!(自刎)

11.2060年早晨,甘肃九泉太空装置发射基地……

师评:九泉?是阎罗王建立的吧!(酒泉)

有一学生,学习不用功,给家里写信写不成,于是:

爸爸,奶奶(妈妈)你们老俩口好吧:

家里的粮食狗(够)吃了吧?家里还有线(钱)没有?我的线(钱)化完了,我这里下雨,我没有命(伞),你们急(寄)线(钱)给我买命。

华伦辉,福建上杭,公务员———

差之毫厘 失之百里

江西有位农民从某报上看到一则消息:闽西龙岩市白沙镇食用菌栽培很有名,上年大丰收,决定到白沙去学习,千里迢迢来到闽西龙岩市新罗区的白沙镇,下车一问,不想人家告诉他,白沙镇很少有人栽培食用菌,更没有大丰收。他一听“傻”了,连忙拿出报纸问白沙镇的一位干部这是怎么回事?这干部一看报纸,想想才明白报上登的原来是龙岩市上杭县的白砂镇的事,报上因没有说是新罗区还是上杭县,更把“砂”误写成了“沙”,因而使这位农民找错了地方。

就媒体上这么一个错别字,却让农民朋友耽误了一天时间、白跑了100多公里的冤枉路,多花了钱,你说冤不冤?

赵生荣,陕西府谷,干部———

没有“扶谷县”

神府煤田府谷能源基地的观众收看了电视台有关“陕北歌王”王向荣的话题,都为字幕中多次将“府谷县”这个民歌之乡及王向荣的籍贯写为“扶谷县”,深感惊异。

近十几年来,电视、报纸、杂志上的错别字司空见惯,给当事人和相关单位造成了许多不良后果。这次看了电视之后,一些听众写给王向荣的信就因写成“扶谷县”而被邮局以“查无此县”退回。

李启绩�,湖北江陵,干部———

书上写的还会错?

据报载:前不久,荆州市某区宣传部副部长问小侄孙:“李时珍是哪里人?”答:“河北人,书上有记载。”小侄孙还找来一本由董胜主编、天津人民美术出版社出版的《中华上下五千年》。书中第1133页,李时珍与“本草纲目”条,原文如下:“李时珍是蕲州(今河北蕲春)人。”他一看啼笑皆非,只好给小侄孙指出,李时珍是湖北蕲春人,并非河北人。小侄孙不服:“难道书上写的还会错?”

刘晓生,江西樟树,干部———

别字连篇

电视台播出的20集电视连续剧《不共戴天》,笔者竟发现字幕中的错别字连篇,并且几乎每集的字幕中都反复出现错别字。我粗略地统计了一下,出现错别字之处高达50处之多。尤其不能原谅的是,不少错别字连小学三年级的学生一眼就能看出,可是却在那些大导演、大编剧、大制片的眼皮底下顺利通过,最终堂而皇之地出现在电视屏幕上。例如,剧中将“检察院”写成“检查院”,把“休戚相关”写成“休息相关”,将“林峰”写成“林疯”,把“资不抵债”写成“姿不抵债”,将“尔虞我诈”写成“你疑尔诈”,把“举步维艰”写成“举步为艰”,等等。

林永友,浙江舟山,公务员———

一条成语病天下

许多作者把成语“空穴来风”当“无中生有”来用,有人戏称为“一条成语病天下”。实际上,空穴来风的意思应是有洞穴才会进来风。

宋玉《风赋》有一句:“臣闻于师:枳句来巢,空穴来风”。其中,句(gōu),通“勾”,意为弯曲;空(kǒng),通“孔”,意为洞。这句话用白话来表达就是:枳树上弯曲的地方才能筑巢,有了孔洞才会进风。比喻乘隙而入,常指某种消息或传言的散布并非毫无缘故。

胡隆佳,湖北阳新,教师———

大学介绍不该有错别字

因工作之便,笔者今年接触到大量高等院校的招生广告和“致新生的一封信”。在这些广告和公开信(包括一部分邮寄入学通知书的信封)中,几乎都有一段介绍学校基本情况的文字。而在介绍学校所处位置时,又基本上有“坐落在(于)……”这样一句话。遗憾的是,很多学校把“坐落”误写成“座落”。根据笔者手中的资料统计,写“坐落”的院校只有22个,而写“座落”的院校则高达42个,正误之比接近于一比二。这还是大学说明吗?

屠林明,上海,教师———

鼓励读者找错

上海有本《咬文嚼字》月刊,以语言文字规范化为己任,是一本专门纠正语病的刊物。然而,它可不是手电筒光照别人,光找别人的茬儿。它有一个专栏,名曰“向我开炮”,经常刊登读者为该刊指出语文差错的信稿,在每年的合订本上,有时还集中刊出热心为该刊提意见的读者名录,授予“荣誉校对”称号,以鼓励读者给刊物“挑刺”。

我觉得,要减少传媒的语文差错,《咬文嚼字》的这种对自己严格要求的精神值得学习,这种鼓励读者“向我开炮”的做法也值得仿效。

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