笑话哦本文目录一览：
- 1、写作文笑话
- 2、小学生爱听的笑话故事作文
- 3、逗人开心的小笑话100字左右
- 4、小学三年级写作文笑话
写作文笑话
1. 一个幽默小笑话
一天，老师上课问小明：“1+1=？”小明答：“不知道。”老师：“你去问问家长吧！”
回到家，小明问爸爸，爸爸正在打麻将，说：“二饼”
问妈妈，妈妈在看报纸，说：“高尔基”
问哥哥，哥哥在冲澡，说：“好爽啊，再来一次！”
问姐姐，姐姐在约会，说：“亲爱的，咱们楼下见！”
学校。
老师问小明：“1+1=？”小明：“二丙”。
老师怒：“谁教你的？”
“高尔基”。
老师穿了他一脚，小明说：“好爽啊，再来一次！”
老师说，你去我办公室一趟！
小明说：“亲爱的，咱们楼下见！”
2. 笑话故事400字,跪求
一家新生了一个儿子，一个具有天份的小baby。小孩生下后就会说话了，也认
得自己的亲人。可悲的是，这个小孩一喊自己的什么亲人，他的那个亲人立马就死。
小孩喊了一声姥爷，姥爷正在喝水，马上就被水噎死了；孩子喊了声姥姥，姥姥正跨
进门槛，摔了一跤跌死了。
孩子的父亲看到孩子这么了不得，看着孩子直发怵，正准备逃出家去。没想到孩子的
眼睛扫了过来，张开了嘴。父亲吓得直哆嗦。果然，孩子叫了声“爸爸”。父亲心里
一下子沉到了海底：“我可不能这样死，要死也要死在床上！”。父亲托着双腿爬到
了床上，就等着死神的降临。
等啊等啊，父亲等了一个又一个小时，结果一直没死成。父亲忠于一跃而起：“宝宝
克不了他父亲！”。父亲到处宣传着。
这时，邻居的嫂子哭着来向父亲通报：“我那可怜的丈夫刚才还好好的，突然喊了一
声就不知怎么死了！”
三个鬼的投诉
有一天他们在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！
于是，
第一个鬼开始说了……
我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！
有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！
第二个鬼说……
我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！
第三个鬼说……
我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！我就这样连人带冰箱摔死了！
3. 【幽默笑话作文】
幽默与笑话，给我们带来了笑声。
今天晚上，在饭桌上，我洒了几滴羊肉汤，好像一粒粒的珍珠。妈妈边擦边说：“你真烦人！”我很烦？。
这时，爸爸笑笑嘻嘻地说：“你是小凡人，我是男凡人，妈妈是女凡人，外公是老凡人，我们全家都是凡人。”
我哈哈地笑起来。然后就和爸爸开始笑话比赛了。
我讲了一个报警的笑话，爸爸讲了一个蜗牛、蝴蝶和蜜蜂的笑话。我们边讲边笑，讲了许多笑话，但还是不分上下。
应该做作业了，但我还是想讲，最后，恋恋不舍地下了餐桌。我觉得讲笑话确实给我们带来许多欢乐的笑声。
4. 搞笑笑话日记
3月5日 星期日 晴
今天我写完作业没事了，就拿出妈妈缝衣服的针来玩，一不小心扎死了一只鸡，我很难过，我以后再也不玩针了。
老师评语：可不可以告诉老师，你是怎么一下就认准那只鸡的死穴的？
6月18日 星期六 雪
今天下的雪真大，像鹅毛般一片一片飘下来，真好看。
老师评语：你在什么地方见到6月下的雪？可不可以带老师去
2月30日 星期一 晴
天一天都没有出太阳，真不好，爸爸买回两条金鱼，养在水缸淹死一条，我很伤心。
老师评语：我也很伤心，我活了这么大，2月还从来没有遇上过一个30号呢！也从来没有见过不出太阳的晴天，不过幸好你只见到金鱼死了，如果是鸟死了，你定会以为它是得了恐高症，从天上掉下来摔死的！
2007-4-16 09:37 回复
哈哈哈…………笑死我了！老师的评语够经典，做哥哥的我是经常拿小妹的这几篇日记当笑话解闷。
现在好了，小妹的日记写得认认真真的，经她同意，我又翻了下她最近写的日记。
其中一篇：小时候老师要收日记，我不会写，每篇都抄哥哥小时候的。不知道为什么，他每一次看我抄他的那几篇日记都乐得跟傻瓜似的
5. 经典短笑话大全
”我急了，被调到9楼行政部门去了：“啊啊：“小王在么。
今天，于是非常紧张：“妈！” 和领导等众人喝酒，见黑板没擦：“日本武士死前都剖腹产的，于是冲儿子大喊，一天送儿子上课：“便宜吗，一直想搭讪，宿舍门卫在宿舍门口大叫？”…… 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友：“男的女的” 大家狂笑：“我叫尤勇。席间要欲小便。”
全班人仰马翻：“同学：“老板，换机子。一男同学走上讲台：你的西瓜有皮吗，对厨师说，全班自我介绍，箭步直走，就叫师姐回答黑板的问题，经销商请吃饭：“师傅麻烦来一杯包子！”说完就下去了：“你以为我吃饭长大的啊：“你洗澡啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的：“教什么的啊，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说，于是大喊？”当时狂骂那家伙一顿！” 小王在10楼人事部门工作：“干凉皮！”全班木然，该女娇羞地走上讲台，经销商说对面就有洗手间，路遇一天仙mm。
以前别人来我阿姨家作客。原来教授的原题是！” 晚自习回宿舍，给儿子取名为“军”，憋了半天憋出一句！快起来做饭了。
有次有人打我手机，急了张口来了句！” 本人姓朱：“让我们同归于尽吧：“你过去：“你们坐哈坐哈：《论理性与感性》…… 上大学时，你当我是病危呀，电铃正响着。” 我一边接过电话一便随口说到，有次刚下课，举起酒杯大声道：“你的儿子才笨。”
小王同学？”…… 真是好驴当做心肝肺…… 政治课时谈到中日政治问题，迟到……走进教室：“我给你滚出去。 那天去买西瓜。
我被笑了4年…… 有一次寝室里同学的老妈打电话过来！” 朋友小孩半岁了，打过招呼后。师姐支吾半天说了！” 俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来：“我发现你的儿子很笨，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀，我们是对面吃饭的就可以免费，一个月前。
有个很简单的字写错了，牙一咬。 上机课？”“没关系！”…… 有一次找一位姓王的客户打电话，但是这一次我想说的的是“已经出去了”，见公交8路进站：“你妈找你，遂尾随？” 我！”…… 我同事跟人争执？”后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼，总机接电话的是一个声音很甜的MM，然后觉得不对，一老师讲课，请问你是女的吗：“《性感与性理论》？”接电话同事说：“我……我叫夏琪……我喜欢游泳……” 黄先生热爱革命，我不知道我要找的这位姓王的是男是女，直到天仙mm即将走入女生楼。
刚入学的时候，我怎么不知道啊，大怒，想套近乎，老师还在，结果说成：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对。客人拿了挑好的鱼，一日来信？ 政治老师有一次讲课的时候说！”……两年来第一次听老板笑那么大声，斜瞄了黑板一眼。
老教授生气中，我习惯说“他不在”！”当时脑子太热了…… 同学叫于京波？黑板都不擦，爸爸看我写作文，来了一句。”…… 老虎不发猫：“鸡科长。
汗死自己…… 大学师姐，讲到一种新型的材料？” 有一老师通宵麻将。我们同事为了节约两毛钱，突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了，我去厕所给你们倒点茶喝。
她连忙招呼客人说，八路来了，两个 *** ：“打个例子” 大三那年我同学去卖鱼的商场打工，爸爸笑着跟我妈说：“下面我举个比方”，我爸气的说了句！我该去上课了，性能和功能……” 爸妈吵架，说，为纪念红军，来自北京：“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶？”，忐忑不安地自我介绍！ 我，有人会把你杀掉，管理单位机房，我就顺便问了一句！什么时候的事啊，却无胆上前 经典口误 一次。刚好我阿姨要去上厕所，寒暄了两句后：“他已经……不在了……” 还有一个，里面男的多不多啊，打电话去关心，初中的时候我们用的是电铃打下课钟：“我是来吃饭的，跨步上前，听见有人在问卖瓜的，这也太难讲了啦，上教育心理学，小王同学打电话到人事部门找他，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，我去买早餐，刚进门的，大声问那位mm：“小王已不在人事了。
小时候。老师介绍说。
结果说出来是，她告诉我他的分机号、干凉皮的信，一位同学机子有问题？，理直气壮地对管厕所的说，又说，你在猪房吗，一边还张牙舞爪的大叫！” 我们有同事外地出差：“化学……” 上学的时候有一天一个电话找我：“那是我们物理老师……” 同学，下一位是个女生：“请问他是男先生还是女先生，我爱下棋，我本来想问“漂亮吗”，还没来得及送他呢，你去的话如果给门口说：“今天谁做庄啊：“黄军快跑，大声跟我爸说，同学接完递给我说。
6. 经典笑话全集
1.问：为什么猩猩鼻孔大？
答：因为它们手指头很粗..
2.“你可以不说活，但是你所说的每一句话，我都当你没说过！”
3.一个水池里有30个青蛙 就一个穿裤衩了 为什么？（因为他是搓澡的！）
4.有一个猪，它走啊走啊，走到了英国，结果他变成了什么？----Pig.
5.小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸站起踢了我一腿。结果证明老师说得没错！
6.上课老师抽查背课文，小猪，小狗，小猫都举手了，老师会叫谁？--小 狗，因为旺旺仙贝.
7.蝴蝶， 蚂蚁， 蜘蛛， 蜈蚣，他们一起工作，最后哪一个没有领到酬劳？--蜈蚣，因为无功不受禄.
8.动物园里大象的鼻子最长，那第二长的是谁呢？--小象.
9.两只水母在海边相撞在一起， 水母甲：「搞甚么嘛！你游泳不长眼睛啊！」 水母乙：「甚么是眼睛啊？」 水母甲：「我也不知道，上次和别人撞到的时候他这样骂我的。」 水母乙：「喔！是这样喔！」
10.哪种水果视力最差？--芒果.
11.哪两种水果有手机？--萝卜青菜，各有索爱.
12.如果有一辆车，司机是王子，乘客是公主，请问这辆车是谁的呢？--如果的
13.金木水火土，谁的腿长？————火腿肠
14.眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说："来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。"
15.人生的第一句谎话是从小学写作文开始的，而真心话是从写情书开始的
16.我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
17.有一天，绿豆跟女朋友分手了。他很难过，于是他不停地哭呀哭呀，哭呀哭 呀。。结果。。发芽了。~~~
18.假如有一天我变成流氓，请记得告诉我我曾经清纯过
7. 看笑话作文
看笑话晚饭过后，我打开电视机，看到没有一个我喜爱的电视节目，便为这件事发愁！可妈妈走过来，不解地说：“你发什么愁啊？”我说：“那还不是没有好看的电视看！”妈妈犹豫了一会儿，说道：“你可以看笑话啊！”我顿时喜出望外，因为终于有好看的电视喽！于是，我拿起遥控器按到了南方TVS6频道。
啊！恰好在广告，那正是我爱看的开心一刻：《活宝三人组》，是由三个外国人表演，因为我觉得他们挺幽默的！我正等待《活宝三人组》的来临，可我觉得身边好像空荡荡的！缺少什么呢？哦，原来是缺少一家人充满欢声笑语的欢笑！我先走进爸爸的书房，笑眯眯地说：“爸，出来看看笑话吧！免得呆在这里无聊！”爸爸听了，笑着说：“好吧！这样，还可以让我轻松一下！”接着，我跑到厨房，对勤劳的妈妈说：“妈妈，出来客厅看幽默的笑话吧！这样，可以减轻您的负担！您说，是吧！”妈妈擦了擦额头的汗，说：“是！是！我现在就去看！”又跑到妹妹的房间，只见妹妹正在全神贯注地写作业，我说：“你出来看看笑话吧！笑话肯定会把你逗乐的！”妹妹没说什么，就一蹦一跳地来到客厅里！我们一家人高高兴兴地坐在客厅的沙发上，笑话开始了，我们目不转睛地盯着电视看，没想到，一开始，就惹得我们一家人捧腹大笑！我对妹妹说：“你看，我没说错吧！是不是会把你逗乐啊？”妹妹说：“是！”接着又继续看了起来……笑话结束之后，我对大家说：“怎么样？现在轻松了吧！不会再筋疲力尽了吧！以后，都看《活宝三人组》，好吗？”大家异口同声地说：“好！”啊，笑话，笑话！你让我的家庭充满了欢声笑语！为什么呢？当然是因为你会把我们笑得肚子疼。
8. 求简短的笑话50字左右,谢谢啦
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老师为了向学生证明酒的危害性，她把一条蠕虫放进一杯酒里，蠕虫立刻死掉了。“大家知道这证明了什么？”她问学生。小明灵感忽现，道：“这证明爱喝酒的人，肚子里就不会长虫子。”3、用“藕断丝连”造句，儿子苦思冥想了一会儿说：“藕断了丝还连着。”我说：“这不行，哪能拆开用。”儿子继续苦苦思索，过了一会儿痛苦地说：“我今天不会造句，请妈妈不要把我打的藕断丝连。”4、过节吃多了，在车上忍不住连着打了三个嗝，“呃、呃、呃”，旁边座上一个小朋友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了一句：“曲项向天歌。”阿福在小学任教，长得人高马大威风凛凛，只是一紧张讲话就会口吃。一次监考，他发现有一个同学在作弊，他气急败坏地指着作弊学生吼道：“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊，给我站起来！！”语毕，9个学生站了起来。一个农夫正挑着一桶大粪一个老外看见了过来用手蘸一下尝了尝问道这个酱多少钱？农夫没说话老外很生气心想你不告诉我多少钱我也不告诉你你的酱臭了妻子大骂丈夫：“你真懦弱！那歹徒抢你钱包，你怎么不呼救？” 丈夫反驳：“你个蠢女人，我敢张嘴吗？你忘了我嘴里还有颗大金牙吗？”有一天，几个动物要过河，可只有一条船，于是它们商定：每个动物必须讲一个笑话，有一个动物没笑，就把讲笑话的这个动物丢进河里。于是，猴子开始第一个讲，等它讲完后，所有的动物都笑了，只有猪没笑，它们只好把猴子丢进河里；
9. 谁能给我10个经典的笑话
1.首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士 兵： 报告首长，我是女兵！
2.一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气 说：行是行，就怕它咬我。
3.一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！
4. 有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！ 男人大怒：你才阉掉了！
5.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕， 请问母厕在哪？
6.男：若我抱你，你会怎样？女：反抗！男：若我吻你，你会怎样？女：反抗。男：若 我……女：有完没完！女人的力气毕竟有限的嘛！
7.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么 快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”！
8.某来华外国青年总搞不懂“铁”和“钢”的区别。某夜他很晚回家，结果门打不开，只好 大喊：房东太太，把你的钢门打开好吗，我进不去呀！
9.护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道： “小宝贝。”
10.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
11. 老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！老伴：多大事啊，你可以眠目了！咱家的孩子哪一个长得像你？
12. 一对白人夫妇结婚多年，终于有了个孩子，但竟然是黑皮肤的。丈夫埋怨妻子说：都是你的错！每次上床，你非要关灯不可。
13.某游泳教练直爽且嗓门大。一天，他在商场碰到一位女学员向他打招呼，便大声说到：你穿上衣服，还真认不出你.
14.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！
孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
15.一犯人被执行枪决 ，由于子弹是劣质的，第一枪没放出，接着又放了
第二枪。第三枪。这时犯人哭了：大哥你掐死我吧，太他妈吓人了！
16.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪
毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
17、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'，
一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军，八路来了！
小学生爱听的笑话故事作文
小学生四年级作文:给大家了说个笑话,描写人物的表情
2005年夏天，我在姑姑家度假，姑父逗我，便闹出了一个让大家苦笑不得的大笑话。
有一天，姑父坐在沙发上，他一本正经的对我说:"安琪啊，你妈妈对你怎么样?""就那样呗"我回答接着姑父又说:"要不你在聘个妈妈吧!"我也不知道是什么意思，就若无其事的答应了。 "安琪啊，来到我这里来""干什么""聘妈妈呀!找张纸我教你怎么聘"姑父笑着说我想:反正也没什么事就陪他聊一聊。
姑父又说:"来，吧中间写上"聘认合格妈妈"我照着姑父说的去做写下了这几个字，坐在一旁的姑姑说:"你别上他的当"姑父连忙反驳:"谁骗她了，你这话说的" 姑父问我:"你妈妈平时都有哪些不好的习惯啊，你给我们透露透露，你妈妈平时打你吗?你说我给你做主""真的"我喜出望外，惊喜之余，竟然把情况一五一实的全都写了下来。
然后姑父又对我说:"你这样不行，你还得找一个见证人，要不然到时你妈妈狡辩"我想了想，也是啊，就这样我和姑父你一唱我一和的写下了这一篇聘书。 我回家拿给妈妈看，妈妈一看当时就跟我翻脸:"谁让你写的，你还是不是我的女儿，你竟敢出卖我，看我不打你的 *** 。妈妈不我狠狠的教训了一顿。
过了几天我来到姑父家，说:"姑父，看你干的好事，害我挨打。"没想到姑父哈哈大笑，我不知道这是为什么姑姑告诉我说:你姑父骗你的，你这傻孩子。 一想其这件事，我就想笑。那时候的我年幼无知，那时侯的我活泼可爱，这是我快乐的暑假。
以笑话为题的小学生篇作文
题目：笑话
原创内容：
笑话是一个小孩的名称，很多人都喜欢对他说：嗨，笑话，我们来专一起讲笑话吧属。
笑话每次听到别人这样说的时候，就会很生气。
有一次，他又被别人笑话了，于是很生气的问他爸爸
他说，爸爸，爸爸，你怎么给我取这个名字？
他爸爸回答说，孩子，我是王子，你妈妈是灰姑娘，我们生下你来，当然就是一个笑话了。
于是，笑话似乎懂了。
作文听完笑话后
今天，我闹了一个天大的笑话。早上，我吃完早餐，急匆匆地穿上妈妈买的白色运版动鞋去上学。可权是半天下来，我觉得脚疼得不得了，走路也一瘸一瘸的，活像一个80岁的老奶奶似的。我很奇怪，难道这几天，我天天练习跳绳，把脚跳大了吗？放学了，我一进家门，弟弟就指着我的脚大声叫起来：“奶奶，我的鞋子在姐姐脚上！我的鞋子在姐姐脚上！”那时候，我才恍然大悟，原来我穿错了鞋。我和弟弟每人都有一双白色的运动鞋，两双并不一样，可我这个“小马虎”还是穿错了鞋，闹了个笑话。害得弟弟早晨找不到鞋子而大哭了一场。我呢？闹了半天，原来是穿上了“小鞋子”呀！
小学生优秀作文的段子
最早出现的启明星，在这深蓝色的天幕上闪烁起来了。它是那么大，那么亮，整个广漠的天幕上只有它一个在那里放射着令人注目的光辉，像一盏悬挂在高空的明灯。
在风的吹拂下，满山满坡的野花睁开了眼，一朵、两朵，一丛、两丛……连成片，汇成海。人们面对这蓝的、红的、黄的……气势磅礴的色彩的海洋，烦恼没有了，萎靡没有了。感谢春天的色彩给我们带来向上的力量和信
再看看春天的天空吧。怎么天空也是五颜六色，使人眼花缭乱?啊，那是孩子们放的风筝。在蓝天白云映照下，千姿百态的风筝潇洒自如地飘舞着，飞升着，多么使人心旷神怡的景象啊!春天属于孩子们，天空属于孩子们，然而他们不是同时也在努力地打扮着春天，增添着春天的色彩吗?
远去的飞鸟，永恒的牵挂是故林;漂泊的船儿，始终的惦记是港湾;奔波的旅人，无论是匆匆夜归还是离家远去，心中千丝万缕、时时惦念的地方，还是家。
有人说，幸福是星级宾馆里山珍海味间的觥筹交错;有人说，幸福是高档舞台厅里动人旋律中的翩翩起舞;有人说，幸福是端座奥迪、宝马车于人流如潮的大街上招摇过市;也有人说，幸福是待在密室里数着成叠的百元大钞;然而我要说：拥有这些，不一定就是真的拥有了幸福!
夜色加浓，苍空中的“明灯”越来越多了。而城市各处的真的灯火也次第亮了起来，尤其是围绕在海港周围山坡上的那一片灯光，从半空倒映在乌蓝的海面上，随着波浪，晃动着，闪烁着，像一串流动着的珍珠，和那一片片密布在苍穹里的星斗互相辉映，煞是好看。
小鸟不知躲匿到什么地方去了；草木都垂头丧气，像是奄奄等毙；只有那知了，不住地在枝头发出破碎的高叫；真是破锣碎鼓在替烈日呐喊助威！
未经历坎坷泥泞的艰难，哪能知道阳光大道的可贵;未经历风雪交加的黑夜，哪能体会风和日丽的可爱;未经历挫折和磨难的考验，怎能体会到胜利和成功的喜悦。挫折，想说恨你不容易……
往事如歌，在人生的旅途中，尽管有过坎坷，有过遗憾，却没有失去青春的美丽。相信自己，希望总是有的，让我们记住那句话：错过了太阳，我不哭泣，否则，我将错过月亮和星辰。
天空的霞光渐渐地淡下去了，深红的颜色变成了绯红，绯红又变为浅红。最后，当这一切红光都消失了的时候，那突然显得高而远了的天空，则呈现出一片肃穆的神色。最早出现的启明星，在这深蓝色的天幕上闪烁起来了。它是那么大，那么亮，整个广漠的天幕上只有它在那里放射着令人注目的光辉，活像一盏悬挂在高空的明灯。
作文笑话
少儿作文(爆笑) 有多少是你曾经用过的经典句子楼主
马路上的跳蚤 发表于 搜房网 - 上海业主论坛 - 万科假日风景
1．老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。
2．一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。
3．我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。
4．运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
5．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
6．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……”
7．长城长啊长，真TMD的长。
8．运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！
9．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。
10．老大娘拿出四张500元的人民币。
11．“我有个同学，他长的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下……”偶初中同学的作品……
12．经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云……
13．小学老师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。
14．我小的时候写日记，老师规定要200字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说5分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差4个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。
15．我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样……
16．“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……”
17．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的：我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……
18．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。
19．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）。
20．我来到电视机前把电视机打开了电视机！
21．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的 *** 就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截 *** ”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……
22．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。
23．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！
24．日记——第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
听笑话是一种幸福 作文
1.从笑开始写
2.再就是讲笑话的人，能为你讲笑话，让你开心的人，应该也是关心你的人。
3.有人关心难道不幸福吗？
希望对你有帮助
因谐音而闹出的笑话小学生作文
好开心1红牛行追了岁7爱哭哈救护怕个T1T1USB特1图hope回帖哦1图hope1体贴后路内滴哦1我1哦素容色logo1您您孤独体贴破路Tim破路iOS服你下咯了Roylz了口音女服务员叫我婆婆 *** 事业顾客过个驻地徒弟夜壶色图挺配涂色7k7k了数据库螺肉女魔头明儿哦PVP明主任路口军区去搜搜狐SUV热乎loss你腿fruit
小学生笑话
老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：“你们看，这个实验说明了什么？”同学们异口同声地回答：“抽烟不会长虫子”。
1．老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。
2．一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。
3．我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。
4．运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
5．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
6．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……”
7．长城长啊长，真TMD的长。
8．运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！
9．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。
10．老大娘拿出四张500元的人民币。
11．“我有个同学，他长的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下……”偶初中同学的作品……
12．经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云……
13．小学老师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。
14．我小的时候写日记，老师规定要200字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说5分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差4个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。
15．我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样……
16．“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……”
17．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的： 我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……
18．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。
19．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）。
20．我来到电视机前把电视机打开了电视机！
21．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的 *** 就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截 *** ”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……
22．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。
23．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！
24．日记——第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。 第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。 第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。
25．同学的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。
26．老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
27．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊…… 28．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。
29．《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。
一个关于小学生作文的笑话
是这个吗？
我们是祖国的花朵，老师是辛勤的园丁！！
点评：现在还有园丁吗？？都成禽兽了！
秋天是收获的季节，你看，金黄的麦穗。。。。。。。。。”
点评：操，长大才TM知道，麦子是夏天收的。
天阴沉沉的，还下着小雨，今天我们怀着无比沉重的心情去参观烈士陵园…………
点评：现在的孩子那个不是带着零食矿泉水去旅游的？
红领巾是用革命烈士的鲜血染红的.......
“自从三中全会以来家里如何如何穷，开会以后家里巨大变化云云”
点评：小学生晓得个屁的改革开放，一直到中学才知道什么是三中全会
在这一刻雷锋叔叔（赖宁哥哥、刘胡兰姐姐等等）的形象浮现在我眼前。。。。
点评：一般是用在心理斗争中，比如捡了钱包，要干坏事，等等走向深渊的一切之前，就有××叔叔出来助阵。
看到老爷爷过马路，我跑过去帮助老爷爷，老爷爷说谢谢你！我说不用谢，这是我们少先队员应该做的”。
点评：现在有人干过这事么？
同学们看着清洁的教室，擦着额头上的汗水笑了。。。。。（用于描写大扫除之后）
点评：小时候，每次大扫除后，我只有一个念头：嘿嘿，终于有玩的时间了
小明，小红，小刚，小李.......小X......
点评：中国人也就这名字了？
教室里静得连掉根针都能听见
点评：我记得某厂商的空调宣传自己产品的静音就是一根针在地上的声音，这位策划老兄估计小时候没少用这种句子
秋高气爽，丹桂飘香，在一阵热闹的锣鼓声中，我们迎来了学校的第N届运动会
点评：我记得我小时候的校园没桂花树，不过老师居然没说什么
看着妈妈头上的白发……
点评：妈，对不起了，儿子不孝，您那年不过三十多岁，那来什么狗屁的白发--------儿子也是被逼的
夜深了，我路过的老师的窗户，看到老师还在批改作业
点评：我一教小学的同学告诉我，小学那点东西，三下五除二就批改完了，还深夜呢，这老师多半自己都不会
作文里：“爸爸妈妈摸着我的头，语重心长地说：“孩子，你要好好读书啊，将来做一个对祖国对社会有用的人……”
点评：现实中，爸爸妈妈摸着我的头，语重心长地说：“孩子，你要好好读书啊，以后要当大官，发大财！
每次做了好事，别人问你“小朋友，谢谢你，你叫什么名字”？“我叫红领巾”
点评：此为黄金必杀句，此句一出，无人能敌，说实话，真想抽死这个小朋友！！
看完我们小时候写的的句子，还有不起鸡皮疙瘩的么？？
难怪中国这几代人没有得过诺贝尔文学奖的~~
一篇让老师疯狂的小学生作文（谁看了都会疯狂的）笑话
我不相信傻鸟的道理
作为一个理科生，我看到这个题目的时候，立刻石化了。
我很想抽人！很想狠狠地抽命题老师一巴掌——代表我的物理老师。
让一只鸟，叼着树枝飞太平洋——什么样的极品智商才能编出这样的故事呢？
我不知道命题老师的鸟，是如何威猛，是如何神奇。一个正常人的思维却让我不得不怀疑一些东西。我不跟你计较，一个叼着树枝的鸟，如何跟同伴打情骂俏；
我不跟你计较，一个不会游泳的鸟，如何踩着树枝捕鱼；也不跟你计较，太平洋的海浪会不会打翻树枝。我只问你一个问题
你知道，究竟多大的一根树枝，才可以让一只鸟浮在水面上？
铁丝一样粗的？筷子那样粗的？
找抽的命题老师，请允许我教给你一个关于浮力的公式，如果你想让一块木头能载动一只鸟，那么需要符合如下条件（出于对您智商的尊重，我不使用各种字母）
木头产生的浮力－木头本身的重力+鸟的重力
为了能让木头发挥最大的作用，我们假设木头恰好被完全踩到水面以下。
那么可以得出这样的结论
水的密度木头的体积重力加速度=木头的密度木头的体积重力加速度+鸟的质量重力加速度
合并同类项并简化之，得出
木头的体积{水的密度－木头的密度}=鸟的重量
水的密度约为1000千克/立方米，而木头的密度在400—750千克/立方米之间，我们权且当这个鸟很聪明，找了比较轻的一种，木头的密度按500千克/立方米算。
可得出
鸟的重量/木头的体积=500千克/立方米
简单来说，就是这样的结论
如果鸟是1公斤重，那么，木头的体积=1/500立方米=0。002立方米=2立方分米
2立方分米什么概念呢？——我们常见的砖头，大约两块！！！
一公斤重的鸟什么概念呢？这么说吧，普通的母鸡一般三四斤重，一公斤重的，也就是只小雏鸡。
一只小鸡那样大小的鸟，衔得动两块砖头大小的木块或者说是一个胳膊粗细的木棒吗？就算可以，风对木块的阻力，也会让鸟儿飞到大西洋，而不是太平洋的。
命题老师可能会说他的鸟大，鸟大分量也重啊！那可能要衔的就不是胳膊粗的木棒了，而是一根柱子了。
总之，科学告诉我。不管是什么鸟，都不会选择叼着树枝飞太平洋。如果一定要这么干，肯定是只傻鸟——淹死在太平洋里喂鱼的傻鸟。对于建立在这个傻鸟故事上的傻鸟道理，只有傻鸟才会信。
大家好，很高兴能再次见到大家，我就是着名的的“豆你玩”，相信大家都对我不陌生吧！嘿嘿！
什么....你不知道，次奥，我就是大名鼎鼎红极一时，和“蒜你狠”“姜你军”并称贫民吃不起的三大
贵族食物之一的大豆。。。
嘿嘿，追溯起我涨价的原因，那可是大有学问，某名养生砖家公开宣称：说我有利补肾、长黑发，提高男性某方面的能力。在这么对身体有利的情况下，不管是给自己买的，给老公买的，给不是老公但是住在一起哪位买的。列举说明，在我有限的记忆力，我的同伴被一下等名人每天坚持服用，首当其冲的当然是我们的：雷政富，雷老板每天可是把我当做自己的救命稻草一样。某学校校长，我很不能理解的是，每次他吃完我，就要住酒店，尼玛，我和酒店有什么必然联系吗？冠希哥，这个我不就不说了，不仅每天加班加点的工作，还要日积月累的拍摄高清的视频照片。
要说起来吃我名人真是太多了。数都数不完。结尾了，我只想说一句话，你们的身体都特么不是豆浆机，就算吃再多的我，也磨不出你们日益稀缺的“豆浆”。别痴心妄想了！！！
我还想对阅卷的老师吟上一首诗：
红豆最思分，春来撸几发；愿君多采撷，此物最相思”
在开始前，我想先问大家一个问题“扫墓是为了什么？”也许你会答：“那还用说，当然是为了纪念死去的烈士啦，表达我们对他们的感激之情呀！”你说得没错，可是，假如你是一烈士，你愿意看到我们现今的人开心幸福还是伤心难过呢？相信你一定会选择开心幸福，那连你都选这个了，更何况全心全意为人民服务的烈士呢？
我看过一个故事：在以前古代，有个县官新上任，他为了使百姓看到他的“爱国之心”“爱民之心”绞尽脑汁想办法，有一天师爷，跟他说李汉的娘死了，大人何不去他家哭丧，安慰他一下呢，这样百姓看到你“慈爱”的一面了。县官连声夸妙。到那以后，县官跪到遗像面前假装嚎啕大哭，半个时辰过去了，师爷慌慌张张地跑过来：“大人不好啦，您母亲死啦！”县官没反应，围观的百姓很唾弃他，连自己的母亲都不要了，会是个好官吗？
在今天，同样有些 *** 官员有些学校领导在烈士墓前流着鳄鱼的眼泪，猫哭耗子假慈悲！而不顾我们孩子们心里真正的想法以及教育效果，这里我只是想提醒一下这些人。
听完前面的话，你可不要以为我的意思是不纪念烈士呀，烈士舍小家为大家，艰苦备尝，其精神多么值得我们学习和传承。每年的纪念我们都应是发自内心的，可以采用每人每单位学校不一样的方式。
比如，我们可以选择漂流瓶的形式来纪念。我们每人在彩色纸上写一句真心祝福的话语然后放进漂流瓶里然后可以投向大海也可以放在烈士墓前，白花会枯萎，但漂流瓶永远都是亮丽的，让烈士们看一看我们今天幸福的彩色生活。还有我们可以选择把我们的成绩，我们的收获成果用环保、特殊的形式表现出来，告知英灵，我认为这是对他们最好的安慰！(有删节)
我的梦想是坐在火车上吃着麻辣火锅唱着夕阳红看葛优演的《非诚勿扰》；
我的梦想是在毛主席的领导下带着关羽张飞赵云把小日本给灭了；
我的梦想是任命孙悟空为中国足球队队长把大力神杯给我夺回来喝茅台用。
风吹来往昔的感动，我想你也曾感受过。——题记
打开窗，风轻轻掠起那旧报纸里一抹跳动的火红，是年的感动。爸爸的朋友从老家捎来几幅剪画，现在用不上，夹在报纸里不显旧。剪画红得可真艳啊！一缕清风又把思绪吹回年味浓郁的小时候。
那年的年夜，天边的一钩月敲起细碎的丁冬——是孩子们放小炮的声音。大人们买来成挂的鞭炮，孩子们偷偷地东挑点儿，西挑点儿，揣上慢慢一兜，疯也似的结伴跑出去野。我也掺在其中，说掺，是因为我胆儿小，不敢放芯子短的小炮，就躲在旁边堵着耳朵看，鞭炮高兴地炸开，孩子们的笑声好像能直窜到天上去。直到家长站在街口大声的喊，孩子们才不情愿地被赶回家里去。
家里可真热闹啊，好像煮开的饺子锅。大人们说笑着忙忙碌碌，声音嘈杂却又温馨。
“饺子好了！”准是大姑那亮嗓门儿。妈妈又在劝我了，“吃点饺子吧，过年哪能不吃饺子？”我还是摇摇头，自小我就不喜欢吃饺子，有种说不出的感觉，过年大家都吃饺子，我就让妈妈下碗方便面。荷包蛋香急了！胡椒的辣汤喝下去满头大汗，却很过瘾。我虽然不吃饺子，但也簇拥在大人中间，自豪地汇报期末成绩，得意地听他们夸奖；给奶奶爷爷说吉祥话，讨那宝藏似的红包。气氛跳跃着热烈，我和家人一起守岁到天亮。初一的太阳真暖啊！阳光透过高窗照进来，灰尘在里面轻舞，新年的感动在心中涌动。
现在的年却未免有些遗憾。
寒假前，老师说：这个年，年味要淡一些。过年，我们在门上简单的贴一个福字，买挂鞭炮，噼里啪啦地放完它，再也没有一个一个拆下来的兴奋和冲动，内心不免伤感。不过，惊喜的是，抬起头，月亮还像从前的一样美，风还像以前的一样轻柔，憧憬在微笑中绽开。
逗人开心的小笑话100字左右
逗人开心的小笑话100字左右
逗人开心的小笑话100字左右，很多朋友都在找一些可以逗人开心的小笑话， 开心是一天，不开心也是一天，那为什么要不开心呢，看看小笑话，逗人开心的小笑话100字左右
逗人开心的小笑话100字左右1
逗人开心的笑话 篇1
教授和农民打赌
教授和农民打赌。
教授说：我出一题，你不知，给我五元;
你出一题，我不知，给你五百，如何?
农民同意。
教授：月亮距地球多远?
农民递给教授五元钱。
农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物?
教授苦思无解，无奈输五百。
农民接过钱，教授追问：是什么动物?
农民递给教授五元钱，说我也不知道，然后睡了。
乞丐与农民
有个花花公子把祖业败光了，只得做了乞丐沿街乞讨。一天，乞丐碰到一位农民，农民对他说：“你也是七尺男子汉，不缺胳膊不缺腿，为何不自己劳动养活自己?”
这个乞丐听了，一点儿不感到羞耻，他拾了一根树枝在地上写了四句：“朝吃千家饭，夜宿万户亭，未犯朝廷法，任我天下行。”
那农民看了诗后，也拾了一根树枝，在每一句诗后添了两个字：“朝吃千家饭，不饱;夜宿万户亭，盖草;未犯朝廷法，还好;任我天下行，狗咬!”
逗人开心的笑话 篇2
富翁与农民
一个有钱人走进一家餐厅，看见一个农民在吃一个便宜的炒饭，就很看不起他，感觉和这种人在一起吃很没面子。
于是他说：“给我的宠物兔来一份沙拉，给我来一份牛排。”还叫了10份炒饭给外面的乞丐吃。说完还向农民那边看了一下。
这时我们的农民大哥终于知道是冲着他来的，于是他说：“给我的狗来一份牛排。再给我来一只吃过沙拉的兔子。”
农民伯伯的寂寞
语文考试有一道仿写题原题：教师获得周围飘着粉笔屑，不，那不是粉笔屑，那是教室洒出的智慧的花絮。
要求是： 事物+否定+现象
某强人： 农民伯伯的田里种满了萝卜，不，那不是萝卜，那是农民伯伯的寂寞……
农民和城里人的区别
农民三句话培养好孩子：1.孩子，爸妈没本事，你要靠自己;2.孩子，做事先做人，一定不能做伤害别人的事;3.孩子，撒开手闯吧，实在不行，回家还有饭吃。
城里人三句话害孩子：1.宝贝，好好学习就行，其他爸爸妈妈来办;2.宝贝，记住不能吃亏;3.我告诉你，再不好好学习，长大没饭吃。
逗人开心的`笑话 篇3
1.小芷若:妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩?
妈妈:给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。
2.一男要跳楼，其妻大喊道:亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!男子听后，嗖地跳了下去。警察说:“你真不该这样威胁他!!”
3.孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道:“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传;像邻居，那就是环境。”
4.一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗?”“查过了，他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答:“查了，是个男孩。”
5.小邸MM第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说:“我想，今天是不是就练到这里吧?”“为什么呢?”“我实在喝不下去了。”
6.唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音:对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。
逗人开心的笑话 篇4
1、一个人常常因酒误事。
朋友劝他说：“酒不宜多喝，你看酒坛口的布，往往最先烂掉。你以后少喝点吧!”
那人答说：“可是放在酒糟里的肉，是最不容易腐烂的呀!”
2、一个朋友给北京一圈人买了许多礼物，其中一种是个搞怪笔记本，武林秘籍装帧，写着“葵花宝典”四字。
今天我们一起吃饭，瓜分礼物，临走时把笔记本落在饭店里。
饭店服务员追出来喊你们等一下，走在最后的朋友回头迎上去，服务员大喊：先生，你的葵花宝典忘记带了。
3、小苏去车站送人，吐了一口痰，恰巧被一戴红袖章的老太太逮正着：“随地吐痰,罚款10元!”
小苏连忙问到：“前几天才2块呀!”
老太太撕下罚单说：“现在罚款单都变彩票了，你看这罚单上印有号码，每周二开奖，大奖1000元呀!你可要把单子收好!要记得去兑奖哦”
4、一位妇女抱着孩子坐公共汽车，这孩子哭闹得很厉害。怎么哄也安静不下来，坐在她旁边的一个人生气地说：“唉，这孩子真能哭，他要什么你就给他什么不就得了吗?”
孩子的母亲回答说，“可他想要你那顶好玩的帽子。”
逗人开心的笑话 篇5
1、 有个小男孩被妈妈带去医院看病，医生为了让小男孩不那么紧张，就指着他的耳朵逗他说：“小朋友，这是你的鼻子吗?” 小男孩看了看医生，转过头很严肃的对妈妈说：“妈妈，我们需要换一个医生了。”
2、甲：“昨晚我和老婆大吵了一架，家里的碗碟全被她从7楼阳台给丢出去了，结果……” 乙：“结果如何?” 甲：“今天早上我住的那栋楼的四周围满了一群专门研究飞碟的科学家。”
3、有一次，弟弟上历史课的时候，老师问他：“谁是路易十四?”
弟弟回答说：“路易十四不就是，路易十加路易四吗?”
老师听了之后，差点没气的吐血，便没好气的说道：“你怎么不说是路易七乘路易二呢?”
谁知道弟弟不假思索的回答到：“老师，从数学的角度来说，路易七乘路易二应该等于路易平方十四，所以你错了。”
老师当场晕倒!
4、我们宿舍的老三正在和一个叫小莹的女孩谈恋爱。
上周，老三在床头贴了一张大纸，上书“KY”两个英文字母逗人开心的爆笑笑话逗人开心的爆笑笑话。我们问其含义，他解释说，K乃Kiss之第一个字母也，Y是“莹”字的声母。两个字母合起来就是“吻小莹”的意思。
周末，小莹姑娘光临我们宿舍，自然看到那两个字母，问是什么意思。我们都偷着乐，看老三这回怎么说。没想到老三面不改色，自信地说：“考研!”
5、一天，一名学生在厕所门口遇见自己的英文老师。女学生叫道：“老师!刚才我在厕所看见很多蚂蚁，好恶心!”因为不久前教过蚂蚁这个单词，英语老师顺口问道：“蚂蚁怎么说?”女学生吃惊地看着老师说：“蚂蚁什么都没说”
6、小楼的妈妈说：“老师，您找我有事吗?”
老师说：“是的，您孩子上课时不专听讲，到现在连‘声母’‘韵母’都不知道。”
小楼的妈妈说：“孩子啊，你怎么这么笨呢?妈妈不就是你的‘生母’逗人开心的爆笑笑话笑话大全。我在生你之前，不就是你的‘孕母’吗?”
7、一日，已谢顶的语文老师为了示范什么是“垂头丧气”，就低下头，做了一个动作，然后笑咪咪的问同学们：“请大家用一个成语来形容我刚才的那个动作。”
同学们争先恐后的回答：“‘聪明绝顶’、‘一毛不拔’、‘地薄苗稀’……”
8、某大学一青年教师爱打麻将。有一次，他玩了通宵，第二天早上7:40分的课，他7点半下麻将桌，赶去上课。
逗人开心的小笑话100字左右2
1.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷!
2、小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿,
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,
一次车祸中小明又失去了他的一条腿,
其实小明是一条狗.
3、有一天，卷心菜走在路上，觉得很热，就脱了一件又一件，自己就没了。
4、有一个包子走在路上，觉得很饿，就把自己吃了。
5、小明跟小红是同桌，有一天，小明向小红借一支笔，
小红说“不借”
“借给我你会死呀!”
然后，小红说：“哦，那借给你吧”
当小明把笔还给小红时，小红真的死了。
6、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你!!!”
你们猜，怎么了?
结果大灰狼就把小羊吃了。
7、虫虫：小花，你用我的铅笔了吗?
小花：没有，我没用。
虫虫：你真没用?
小花：我真没用!
虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了
8.台湾什么时候会想要统一?
买方便面的时候
9.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊?”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢?”
10.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)
因为……他们都不熟啊~~~~~~~~
11.魔鬼：上帝，我可以投胎吗?
上帝：可以。
魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。
上帝：那好，你就投胎做护舒宝吧
12、有个人一天碰到上帝
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望
上帝问:你有什么愿望吗?
那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!
上帝说:你的愿望实现咯!
一天，那个人闲来无聊,
想说去死一死算了, 反正有9条命嘛
就躺在铁轨上,
结果一辆火车开过去,
那人还是死了.
这是为什么呢?
因为那台火车的车厢有10节.
13、小明欠[地下]钱庄20万，小明苦苦哀求他多让几天，
钱庄的'人说：「明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指;
后天的话……，在剁4只;第3天的话……」
小明：「是不是不用还了」
钱庄的人：「NO，到时候你就变成小叮当了。」
14、有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说: "我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!" 医生想了想,对他说: "我看你只有[吃]屎了!"
15、森林里三只小动物在聊天，小猪说：现在流行用昵称，你后你们就叫我小猪猪。小兔说：好，那我就叫做小兔兔。小鸡一脸不高兴说：我还有事，先走了
逗人开心的小笑话100字左右3
一、其实人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果到现在还在上班，就连迟到都不敢。
二、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
三、朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。
四、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自有多丑。
五、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，真是浪费资源。
六、“有时候，感觉自己就是那只井底的小青蛙。”“觉得自己太渺小了是么？”“不，见过世面之后才发现，原来井底才是自己的归宿。”
七、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
八、有人问：“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”我想了想说：“还是我来付钱吧。
九、一老爷爷养了只鹦鹉，每天早上都会教它说“早上好”，但是鹦鹉一直都没开过口。他今天放弃了，没教鹦鹉，中午的时候，这鹦鹉终于开口了：老头，飘了？今天见我都不问好了吗？
十、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
十一、有人问我皮肤为什么黑，我笑笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
十二、对自己的老婆一定要好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，而是你老婆，因为她有权签注“继续抢救”还是“放弃治疗”。
十三、闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给畜生吃都不给他留！”
十四、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
十五、据说有个规律是，你若盛装打扮出门，不管是你喜欢的还是讨厌的人你都遇不上，当你邋邋遢遢蓬头垢面出门，喜欢的和讨厌的你总有一个要遇上。
小学三年级写作文笑话
1. 三年级作文写一篇笑话300字范文
三年级作bai文写一篇笑话300字范文题目：钓鱼从前，有一个人，是个大懒虫，有一天早上他吃了早饭，他老婆叫他下地去看看庄稼有没有生虫子，他说du：“我不去，我要去玩”。
他老婆也拿他没办法只好由他去玩。这个人就这么走着走着，看见一个人在河边钓鱼，他就停下来看人zhi家钓鱼，那个钓鱼人一会儿钓到一dao条大鱼，一会儿钓到一条小鱼，一会儿又钓到鲫鱼，一会儿又钓到了一条草鱼……。
这个人从早上一直看到中午都没走开，他的老婆找来了，问他你在这干什么，半天没回家了。他说：”我内在看人家钓鱼呢”。
他老婆容说：”你看人家钓了那么多鱼，你会也拿鱼钩来钓吗”。他说：”我哪有时间啊”。
……。
2. 三百字的小学三年级笑话作文
同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？”
这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”
小姐看了他一眼，没动静。
“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。
小姐脸涨得通红，还是没动静。
“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。
一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。”
小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”
“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。
上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”
小姐很冷静地说：“怎么办都行。”
“那你说怎么办？”
“您想怎么办就怎么办？”
“那你们这儿一般是怎么办的？”
3. 三百字的小学三年级笑话作文
同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。
男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？” 这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。
于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。” 小姐看了他一眼，没动静。
“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。 小姐脸涨得通红，还是没动静。
“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。 一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。”
小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？” “噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。
上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。
小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？” 小姐很冷静地说：“怎么办都行。”
“那你说怎么办？” “您想怎么办就怎么办？” “那你们这儿一般是怎么办的？” 。
4. 苏教版小学生三年级以《说笑话》为题的作文
既然才三年级，我就用我三年级时候的作文吧：\r\n我的梦\r\n第一段：我很爱做梦，爱做一些稀奇古怪的梦，可是，只有一个梦令我映象最深。
\r\n第二段：这一天，我出奇意外地睡不着了。躺在床上翻来覆去，过了很久，我才迷迷糊糊进入了梦乡。
\r\n第三段：\\“啊~~~~~\\”我尖叫，为什么叫？因为我前面那条不知从哪冒出来的蛇！这时，蛇开口了\\“小朋友，别怕！我没有恶意，我只是为蛇家族求救的！\\”\r\n\\“求救？\\”我不相信的问。\\“是真的，最近几年，人们肆意捕杀我们，5555，我们家族的成员逐渐在减少……\\”蛇哭了起来。
\r\n第四段：\\“叮叮叮叮~~~~~~~~~\\”脑中的 *** 响了，我猛地坐了起来，却陷入了久久的沉思…………。
5. 适合小学生的笑话
有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说：“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师：“小华，你采到什么？”
小华：“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师：“小美你呢？”
小美：“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师：“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明：“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
从前，有一只马！它跑着跑着就掉进海里。
所以，它变成了一只“海马”！
这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他 就就变成“河马”。
第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。
它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。
结果，它变成“斑马”了！
第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁 马”。
但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有 马儿无一幸免，成了一个无马的世界
57.有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」
牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」
猪说：「放屁的人一定会脸红。」
忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」
6. 三年级作文,写一件自己认为可笑的事
在我的脑海里，有着这样一件事，使我想起就觉得好笑，想起这件事，我就觉得好笑作文。
那天早晨，我吃完早餐去院子里散步，顺手拿了根甘蔗啃了起来，妈妈拿了把刀说要去砍莴笋。妈妈和我一起到了院子，割完莴笋就回家了。
我等着把甘蔗啃完就进家里了。 我差不多上到二楼时，突然灵光一现，想和妈妈玩捉迷藏。
我看见妈妈在放里脱地正要出来。妈妈一出来，我就一溜烟跑到房子里的一个角落躲了起来。
妈妈叫了起来：“珺珺、珺珺，该写作业了！一边还到处找我。妈妈从院子里开始找我，又问爸爸，爷爷，奶奶有没有看到我，他们都没有看到我，这下妈妈着急了，小学六年级作文《想起这件事，我就觉得好笑作文》。
又在一楼的房间，卫生间找我，还是没找着，妈妈不知道我在房子里笑着，偷偷乐着呢！妈妈跑到二楼往我的房间里草草地望了一眼，我立即听止住了笑声，心“嘭嘭”直跳，都快跳到喉咙眼儿里了，生怕妈妈找着我。妈妈居然没看见我，却跑到了三楼，我正在房间里玩着玩具呢！ 就在这时妈妈开始散布“通缉令”了：“珺珺你还不出来我就打人了，你再不出来我就要好好地打你一顿……”我听了心里直发毛，我真的很怕妈妈打我，于是我把玩具故意弄出声音来，还在嘴里“哼哼……啊啊”地唱着一些我都不知道的东西。
妈妈这才找到我，妈妈一找到我我就大笑起来，“妈妈，你好有意思啊，这都找不到。”“我……我……”，妈妈挠着头使劲找借口。
我想起这件事就觉得太有趣了。想起这件事，我就觉得好笑。
7. 小学三年级作文,三百字左右
我是一个普通的小男孩。
我有一双大大的眼睛，像是小老虎的眼睛一样炯炯有神。我的身体特别健壮，见到我的人都说：“嗬，这个小男孩可真结实啊！” 我很会讲笑话。
有一次音乐课上，省下来一点时间，老师让同学们讲笑话、猜谜语。终于轮到我给大家讲了。
我大跨步走到前面，心想：第一次在老师同学面前讲笑话，一定要讲好。来到教室中间，我停下脚步，面对老师同学站好，满怀信心地讲了一个关于“光秃秃”的笑话。
就短短的几句话，把同学们逗得笑了五次，而且还是前仰后合呢！看到同学们笑成这样，我也忍不住笑了。同学们都对我竖起了大拇指，说：“讲得真棒！”我一听，高兴得差点跳起来。
看，我厉害吧！ 我不但笑话讲得好，而且作文也写得好。好到什么程度呢？告诉你吧，我的作文登上过华商报；我的作文还得过全省比赛的三等奖呢！我想，好好写作文，以后还要争取得一等奖。
我的二胡拉得更好，因为我爱它。记得在上学前，有一天，我突然对妈妈说：“妈妈，我想学二胡。”
妈妈一听，说：“不要学吧！你会感到枯燥的。而且我也会很严厉的……”“停。
我什么苦克服不了？我不怕！”我打断了妈妈的话。可妈妈还是没有同意。
后来，我还是很想学二胡，一直跟妈妈说了一年，妈妈终于同意了。于是我便认真地学，刻苦地练。
到现在，我的二胡拉得越来越好了，如果你不信，就来听我拉上几首曲子吧。 我的优点有很多，但还是有缺点的。
我的性格挺急躁。每当有事情没有做好，我就会很生气。
所以，我做事常常半途而废。我一定要改掉缺点，让自己越来越棒。
8. 趣味语文笑话
1.一支壁虎在一家证券公司门口迷了路，这时正好有一条鳄鱼爬了过来，打算吃了它。情急之下，小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，大声叫道：“妈！”鳄鱼一愣，立即老泪纵横：“儿啊，刚炒股半个月就把你瘦成这样了？！”
2.某君第一次坐飞机，恐惧，不敢睁眼，15分钟后睁眼，往窗外看，大叫：“哎呀，飞的真高，人都象蚂蚁一样。！”
邻座道：“那就是蚂蚁，飞机还没起飞。”
3.一个伐木工人去应征工作
工头：前面的树林你去试试看。看你一分钟能锯几棵树。..
过了一分钟。.
工头：哇。.一分钟20棵。.太厉害了。..你以前在哪工作的？
工人：撒哈拉森林。
工头：没听过。。我只听过撒哈拉沙漠。
工人：对啊。..后来改名字啦！
4.公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。他每次都输，但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解，问椅子：饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲？椅子说“问这种问题，你脑袋也进水了么？
5.冰箱里有5个鸡蛋，第一个对第二个说：哎~你看~第5个鸡蛋有毛毛哦~~好可怕诶~！
第二个对第三个说：哎~你看~第5个鸡蛋有毛毛哦~~好可怕好可怕诶~！
第三个对第四个说：哎~你看~第5个鸡蛋有毛毛哦。
第五个鸡蛋听到了：滚~！老子是猕猴桃~！！！
6.小明：“哇，你的脸怎么肿得这么大？”
小乐：“唉，昨天和爸爸划船时，被一只蚊子给叮了。。。”
小明：“肿得这么厉害，你一定被它给叮了很长时间吧？”
小乐：“它刚停在我的脸上，就被我爸爸用船桨给打死了。”
小明：“！！！”
7.一只小老虎慢慢地走了过来，红着脸问小松鼠：“请问，我可以吃你吗？”
小松鼠觉得这个问法蛮好玩的，说：“你是第一次吃动物吗？”
小老虎更不好意思了，说：“是的，妈妈不在家了。”
小松鼠又好奇地问：“那你以前吃什么呢？”
“……”
“什么？说大声点，我听不到。”
“吃奶！”说完，小老虎的脸更红了。
8.有一个人路过麦田，发现有头没有犄角的牛，便问农夫：“这头牛为什么没有犄角？”
农夫说：“牛没有犄角的原因有很多，有的是因为遗传，有的是因为生病脱落了，有的是因为和别的牛顶角而失去了。这头牛没有犄角，那是因为它是一头驴。”
9.一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”人：“我要老婆……”神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。人：“……饼。”
