笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

容易生气笑话(生气笑话大全 爆笑简短)

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朋友生气了 有没有什么超爆笑的笑话 有的话 如果我满意就再加20分

1.在一个精神病院楼下,总会有一个老婆婆举着把伞蹲在那里。终于有一天,一个护士去问她在干什么,结果老婆婆神色凝重地说:“嘘,我是一朵蘑菇。。。” 2.有一天,老师带一群小朋友到山上采水果, 他宣布说:“小朋友,采完水果后,我们统一一起洗,洗完可以一起吃。” 所有小朋友都跑去采水果了。 集合时间一到,所有小朋友都集合了。 老师:“小华,你采到什么?” 小华:“我在洗苹果,因为我采到苹果。” 老师:“小美你呢?” 小美:“我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄。” 老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?” 阿明:“我在洗布鞋,因为我踩到大便。” 3. 一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把扣子在后面扣上,可以挡风。 一天他酒后驾驶,翻了,一头栽在路旁。 员警赶到后... 员警甲:好严重的车祸。 员警乙:是啊,脑袋都撞到后面去了。 员警甲:嗯,还有呼吸,我们帮他把头转回来吧。 员警乙:好.....一、二使劲,转回来了。 员警甲:嗯,没有呼吸了...... 4. 猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热,突然一条黑影掠过,猪八戒急忙提着钉耙 追出去,过了一会回来了,说:妈的,杨利伟...... 5.医院为防止病人出逃外设100道,两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力 翻墙。至第30道墙下, “累了么?” , “不累。”于是二人继续向外翻。 至第60道墙下, “你累了么?” “不累。”于是二人继续向外翻, 至第99道墙下, “你累了么? ” “累了” “那好,我们翻回去吧” 6.你与猪自由出题,猪问:“你猜我口袋里有几块糖?” 你问:如果答对了 可以给我吃么?”猪说:“你猜对了,我就把两块都给你”。你流着口水 问:“是三块么?” 7. 大森林里一天,狐狸在吸大麻,这时小兔子从远处跑来,看到这一切,走过来说:狐狸狐狸,你怎么能吸大麻呢,对身体不好的,看,空气多么新鲜啊,快了和我一起跑步吧。狐狸想想也对,于是就和小兔子一起跑步 跑着跑着,他们看到大象正在吸海洛因,小兔子跑过去对大象说:大象啊大象,你干嘛吸毒呢,看 空气多么的新鲜,和我一起跑步吧。大象想来也对,就个他们两一起跑步。 跑着跑着,看到了狮子卷起袖子,正要注射海洛因,小兔子远远的对着狮子喊:狮子啊狮子,吸毒对身体不好啊,看空气多么新鲜,和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来,把小兔子狂扁了一顿,大象战战兢兢对狮子说:你为什么打小兔子啊,他不想我门伤害身体多好啊! 狮子气户户的说:NND 死兔子,每次嗑了药就要我陪他在森林里疯跑,靠! 1.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上. 走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉. 结果他就把皮给剥掉了. 结果后面的香蕉就跌倒了. 2.一根火柴总是喜欢用自己的头去撞墙,有一天用力过猛火柴着了,大家把它送到医院,医生用纱布缠啊缠,火柴就变成棉花棒了. 3.从前有个馒头~吃了一颗肉丸子~就变成了包子~~ 从前有一个人长得很像洋葱,走着走着就哭了```` 从前有一个叫风筝的人 在路上走着走着 就飞起来了~ 从前有个人姓史 有一天他被人用水冲走了~ 从前有一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶蛋~ 4.一只北极熊在北极,闲得没有事情干,就坐在冰上拔毛.....一根..二根..三根........终于拔完了,北极熊抖了抖身子说: "好冷啊..." 另一只北极熊看到了,也坐在冰上拔毛.....一根..二根..三根........终于拔完了,北极熊抖了抖身子说: "确实很冷啊..." 5.吸血蝙蝠满身鲜血的回来,众蝙蝠甚是羡慕,问他从哪找来这么多鲜血,它把众蝙蝠带到一大树旁, 问:看到大树没? 众答:看到了。 它:TMD,我就没看到。 5.家电举办讲笑话大赛,规定每个电器都要讲一个笑话,而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,否则要被送去废品加工厂。 首先上场的是洗衣机,他笑话一讲完,全场哈哈大笑, 突然听到电饭锅说:“好冷哦。”所以洗衣机就被抓去废品加工厂了。 接下来上场的是最聪明的电脑,他的笑话一讲完,所有的家电全部笑翻了,又听到电饭锅说:“好冷哦。”所以,电脑也被抓去废品加工厂了。 第三位是最幽默的台灯,台灯很有自信的讲完笑话,大家全部笑到在地上打滚,电饭锅又说:“好冷哦。” 正当台灯要被抓去废品加工厂时,电饭锅很生气的站起来,转过头对坐在他后面的冰箱说:“我受够了,你笑就笑,嘴巴不要张那么大,好冷哦!”

容易生气笑话(生气笑话大全 爆笑简短)插图

关于生气的笑话

法官问被告:你确定自己没说谎吗?

被告:您指的是什么意思?

法官弄不懂的是:你告诉我你只有一个哥哥,可为何你妹妹说她有两个哥哥?

某先生对修理工说:替我查一查轮胎

那位技工查了半天说:你有四个轮胎。

机场塔台问一架即将降落的飞机:请回话,告诉我们你的高度和位置没想到第一

次驾驶飞机的领航员回答:我的高度是5尺10寸,位置是在右边驾驶座

病人:我头痛得快要裂开了

医生当时不知道在想什么,说了一句连自己都不懂的话:试着用胶水贴起来

2。顾客:“买一斤肉丸子。”

售货员:“请交八两粮票。”

顾客:买肉丸子怎么还交粮票?

售货员:“一斤丸子里有八两剩馒头。”

有个年轻人不想参军,在体检中假装眼睛很差。

医生:这个e朝哪边?

年轻人:什么e?

医生:视力表上的这个啊!

年轻人:那锅视力表?

医生:墙上这个啊。

年轻人:哪面墙上?

医生认为这个年轻人的视力是真的很差。

晚上这个年轻人在电影院看电影,黑暗中看见今天给他检查视力的大夫走了进来。他

正好坐在这个年轻人的旁边。于是年轻人赶紧说:太太,这个公共汽车上的人可真多

啊!

最高指示

有位朋友去韶山游览,欲参观毛主席纪念馆,问票价如何,门房答曰:

“五元!”

“那么贵!!”

“你看主席的塑像。”

只见主席左手背在身后,右手五指分开,作挥手状(主席的特有动作,还比如说挥帽

子是前后挥…)。

“便宜点吧……”

……

“你可够能缠的,好好好,咱们到后面去。”

???“后面”???

门房绕到主席像背后,

“自己看,怎么样?”

“成啊。”

主席左手的拇指是弯着的。

海葬

在宣传丧葬移风易俗活动中,某电视台现场采访死者之妻:“你打算采用海葬吗?”

此妇连连摇头,说:“不行,他不会游泳。”

贼多

有一外乡青年,去东北某城市出差;向一位当地人打听这儿的可住宿的宾馆有多少,

东北人回答说:贼多,贼多!吓这个年青人连连后退,赶紧地离开这里。

买磁带

有一个人到音像书店买磁带,售货员问他要轻音乐否,他说:轻重都行,我是开车来

的。

警察与罪犯

一个警察押送一个犯人去监狱,忽然他的帽子被风吹掉了。

“我去替您捡帽子,行吗?”犯人讨好的问。

“你以为我那么愚蠢吗?”警官说:“你站在这儿,我去捡”……

一语中的

教练:有两样东西妨碍你成为优秀足球运动员。

球员:什么东西?

教练:你的左脚和右脚。

诅咒

有位漂亮的女人嫁给了一个丑陋的男子,当这位女子怀孕时,她看着自己的丈夫抱怨

说:如果我的孩子像了你,你实在是该诅咒的。

她丈夫回答说:如果我的孩子不象我,你才是该诅咒的。

老婆

父:你都这末大了,该找一个老婆了。

子:是呀,但茫茫人海,我找谁的老婆呢?

看猩猩

孪生兄弟小明小华的父亲是动物园管理员。这天带两个宝贝去开猩猩,小明小华要看

仔细,求爸爸带他们一起去给猩猩喂食。

小明:哇,这么多猩猩。

小华:那个最大,那个最小。

小明:好象没有涨白毛的猩猩。

小华:那个在朝咱们呲呀裂嘴耶!

猩猩a:大家快来看,给吃的带了两个新来的。

猩猩b:是白种的。

矿泉水

某日老友相聚,不觉说到现在市场上的饮料花样繁多,a君接口说:我们单位准备出

品矿泉水,还请各位多多捧场。此语一出,众哗然。

注:a君工作单位:自来水厂

生日贺辞

一日陈翁大寿

小王也带了份礼去拜寿…

每个到厂的人都对寿星说了几句祝贺的吉祥话

小王当然也不例外

当他说:祝您长命百岁…。

随即被人轰了出来…。

知为什麽吗?

因为陈翁那年刚好九十九岁……

司机与违章

西安,北京,上海的司机违章被交警抓住后,据说反应各有不同:

西安司机一般要据理力争,争个面红耳赤。

上海司机自认倒霉。

北京司机一般求饶:“警察大叔大爷,大婶,大姨,你就把我当作屁给放了吧”

同等待遇

一个人正向别人抱怨自己的婚姻:刚结婚时多么好,每天下班回来妻子和小狗都来门

口迎接我,妻子给我拿拖鞋,小狗朝我叫。现在可好,小狗给我拿拖鞋,妻子朝我叫。

两只小燕子在空中低低的飞着。

一只小燕子说:要下雨了。犴一只很怀疑:你怎么知道天要下雨?

你没听人说,燕子低飞要下雨吗。第一只燕子答道。

嘲近视诗:

笑君双眼忒希奇,子立身边问是谁

日透窗棂拿弹子,月移花影拾柴枝

因看画璧磨伤鼻,为锁书箱夹住眉

更有一番堪笑处,吹灯烧着嘴唇皮

一只猩猩帮另外一只猩猩看手相面带愁容地说:你的命运很悲惨,你将进化为人…。

张小姐因病住院,同事们纷纷前来慰问!

张小姐:真是不好意思,我请假的这几天,还要麻烦各为同事多分担我的工作了!

同事甲:其实也还好啦!

王先生泡茶!

方先生看报!

林小姐负则跟李经理打情骂俏!

称赞!

一位先生对著王小姐说:美丽的女人是不需要化妆的…

王小姐娇羞地说道:谢谢…。

没想到这位天才先生又说道:我想你还是化点妆好了!

王小姐:...

醉酒

某君不能酒,好酒。某日外出,天晚,饮,醉。问曰:“天上乃太阳也?抑或月亮也?”

答曰:“此处非吾家,吾何能知?”众笑倒。

医院偶得

北医三院住院处有一启示:

“病人不到,不能办住院手续”

好事者添加数笔,变成:

“病人不倒,不能办住院手续”

颇可玩味。

某幼儿园某阿姨,夫妻伉俪情深。一日夫来探妻,众小儿已知巴结阿姨,齐奔至阿姨

面前大呼:“阿姨,阿姨,你爸爸接你来了。”众阿姨喷饭。

游戏中毒症例(一):rpg综合症

以下的症状你有吗?

如果一半以上的症状你都有,那就已中毒不轻了,今后可要多加注意。

如果坚持不改的话,不排除若干年以后会突发耳鸣,面色发青,健忘等并发症的可能。

症状一:浪游症

表现为即使有明确任务也在地图上装作闲得没事而四处走动。

症状二:盗癖

无论桌子,床,墙壁等都要调查一下,严重者便会在生活中到处进行这种无意义的调

查。

症状三:赌博癖

在游戏中的赌场乐此不疲地赌博,赢了就存进度,输了就读取进度重来。

症状四:收集癖

一定要获得名称上自己最喜欢的东西,如圣骑士甲或村正妖刀。这是为了宝物的魅力

而中毒。

症状五:炼级癖

只要是自己的同伴,无论如何也要都炼到99级,并以此炫耀。而在生活中从不锻炼。

无奈

为什么总有干不完的家务活?妻子对丈夫埋怨到。没有办法,你又不让我再娶一个。

丈夫答到。

真的看不出来

女甲碰见老友女乙,仔细打量她半天,说:“你头发怎么啦?象戴了个假发套一样。”

乙很窘,看四下无人,小声对甲说:“实话跟你说吧,我确实戴了个假发套。”

“是吗?”甲说,“一点儿也看不出来嘛。”

自动贩卖机!!

在一部早上的公共汽车上,有二个近中年的上班族在进行他们的谈话

a:昨天,我家附近的超级商店有一新的自动贩卖机在展示……。

b:你去看过了吗???

a:嗯!!把十个十元硬币投进去,就会从里面出来一个新的老婆!!

b:哇!!好棒喔!!

a:可是,有更好的另外一部机器

b:喔!!是那一种机器啊!

a:就是把旧的老婆放进去,就会跑出十个十元硬币的机器!!

有一上海人,与诸上海人不同,心宽体胖,足有200斤,故得一外号阿拉法特,即

阿拉fat。

(绝对真实的故事)

某国家机关为完成义务献血之任务,请民工若干代庖。鉴于国家之规定和血站医生敏

锐之眼睛,专门对民工们进行了包装,以防被识破。特使尔等沐浴、更衣、刷牙、修

指甲,规定不得说话、不得打闹。考虑可谓细致全面之至,组织者可谓自我感觉良好

之至。然至献血之时,组织者却哭笑不得。献血之后,机关中人闻后无不在回家讲述

时喷饭不止。何也?沐浴、更衣、刷牙、修指甲过后的诸位老兄,献血排队时确实无

人说话打闹,但都安安静静地蹲在长条椅子上,特耐心。

恍唿

三人同卧,一人觉腿痒甚,睡梦恍忽,竟将第二人腿上竭力抓爬,痒终不减,抓之愈

甚,随至出血,第二人手摸湿处,认为第三人遗溺也,促之起,第三人起溺,而隔壁

乃酒家,榨酒之声滴沥不止,以为己溺未完,竟站至天明。

割草

从前有两个人,分别住在河两岸,两个人耳朵都不好,不过倒是都很客气。一天早晨,

河西的看见河东的拿着把镰刀出门,就对着对岸大叫:喂!我说,你是去割草吗?河

东的看见河西的向他大叫,知道是关心自己去做什么,于是大叫:啊,不,我是去割

草呀!河西的看见对岸的人冲他大叫,知道对方回答自己了,很有礼貌地说:哦,是

吗,我还以为你是去割草呢!

一人方陪客,偶撒一屁,愧甚欲掩之,乃连以指磨椅子作声,客曰:“还是第一声响”

聪明的儿子

有一天,父亲让八岁的儿子去寄一封信,儿子已经拿着信跑了,父亲才想起信封上没

写地址和收信人的名字。儿子回来后,父亲问他:“你把信丢进邮筒了吗?”“当然”

“你没看见信封上没有写地址和收信人名字吗?”“我当然看见信封上什么也没写”

“那你为什么不拿回来呢?”“我还以为你不写地址和收信人,是为了不想让我知道

你把信寄给谁呢!”

球迷的回答

妻:你关心球赛胜过关心我和孩子。

夫:谁说的?

妻:还不承认?我问你,咱们小宝是哪天出生的?

夫:辽宁队和八一队赛球那天!

道破天机

父亲心血来潮,测试儿子:“宝贝,你晓得什么话能一语道破天机吗?”

“爸爸,”儿子很快回答:“天气预报!”

检讨

一日上班时间,小王和小李摆开象棋撕杀正酣,被厂长发现了。厂长十分生气,要求

他们在全厂职工面前认错检讨。小王作了一番深刻检讨后,小李上了台,我确实是犯

了一个不能忽视的严重错误…厂长听著,心中颇为满意。…我不该拱卒!

天安门

一老农向往北京天安门久矣,然只在宣传画上见过。n年后,终有缘一见,大为失望:

怎么不发光呢?

世界秘密

有一个人,经常做同一个梦,在梦中老是发觉自己发现了一个重大的世界秘密,可是

一醒过来就什么都记不得了。

终于有一天,他下定决心要把这个世界秘密给挖掘出来,于是就在枕头边放了纸和笔,

再上床睡觉。

当他又做梦时,就趁着似醒非醒的时候,把这个世界秘密写了下来。

当他醒来时,只见纸上写着:香蕉大则香蕉皮也大!

姓名

一上海人给北京某公司小姐打电话:请问小姐贵姓?

我姓屠

由于口音问题,上海人听不清,又问:什么?

就是尸者的屠

我还是听不清

屠夫的屠,杀猪的屠,屠杀的屠

嗷,明白了

那先生贵姓?小姐问。

不好意思,我姓阎,阎王爷的阎

一个花瓶

一个年轻人爱上了一个姑娘,最后这个姑娘成了他的未婚妻。

这天姑娘过生日,年轻人想送件礼物。他来到商店,看了钻石,珠宝…。但它们太贵

了。突然年轻人看见了一个花瓶,这个花瓶是如此美丽以致于年轻人觉的把它送给未

婚妻在和适不过了。

但它依旧这么贵……

年轻人看了很久,终于经理注意他了。听了他的境况,经理很同情。他指着墙边一大

堆碎花瓶片说:这样吧,我叫人把这些碎片给你送去,再让这人进门时装作失手跌落

不就行了?

到了女孩生日那天,年轻人很紧张。果然有个伙计送来一个盒子,但他进门时把它跌

在了地上。所有客人都看着这个盒子,拆开一看,是些碎花瓶片,但每一碎片都是分

开包装好的。

方言

一日去广东佛山出差,谜路。见路边一老太乘凉,便上前问路。谁知伊指手划脚咿咿

呀呀半天,却不知所云。路旁一中年人过来,笑曰:她说她不懂你的方言。

还没流到

某山区小村终于通电了!家家户户装上了电灯。张三兴奋地把电闸合上,又把开关打

开,可电灯却没亮,正在诧异,其妻忙解释道:别急,电还没流到咱们家呢!

这是没有鬼的鬼话连篇

看到纷纷繁繁的世界中,到处是黑压压的人群,象虫子一样地蠕动,再想想人群中高

低层次之分和世界在因果报应中的轮回,不禁幡然省悟:人是由虫子变来的!

基本原理:

一:既然人有前世来生和因果报应,那么那些层次高的人是进化的次方大的,而那些

层次低的便是尚未进化到位的虫子。

二:为什么地球上的人越来越来多,而真正的虫子却越来越少?那是因为在进化的过

程中,有的虫子变成了人。

三:虫子们都慢慢变成了人,根据能量守恒定律和物极必反的原理,所以人其中进化

快的人(标准:能赶上internet和multimedia的),就又变成了

虫子,叫做“网虫”啦!

理发

一名男子到理发店理发。

男子对理发师说:『请你把左边的头发剪得短点,右边的头发让它垂到耳朵不要剪,

然后在脑门上给我剪秃像五元硬币大的一块,还要留下一缕长发,使我能把它一直拉

到下巴那里。』

『对不起,先生,』理发师道:『这个我可能办不到。』

『办不到?』顾客怒喝,『上次就是你把我的头发剪成这个样子的。』

富城泪眼汪汪的站在老师面前哭诉道:我也不认为您所做的事情都是对的,可是我有

因为这样,就一直去找您的父母吗?

医生,麻烦您帮我检查一下,我觉得所有的人都无视於我的存在。洁玲消极的说道。

下一位!医生立刻说道!

有一头小狮子贤贤飞奔过草原去抓旅客。你给我站住!狮妈妈训斥道:我不是常常告

诉你吗?别跟食物开玩笑啊!

殡仪馆的广告:「本殡仪管服务至上,口碑载道;以往的顾客可以担保。」

哥哥在煤气公司做事,有旧煤气表坏了,公司便会书面通知工人去换装新表。通知表

格上有一个备注栏,假如工人不能玩成任务,须在栏内说明原因。

最常见的原因是:「狗不要换表」。

老何通宵打扑克之后,头晕晕的朝教堂捐款盘里丢下了一枚筹码,他发现后连忙想换

一张一元钞票。「不行,你骗不了我,」牧师说,「那是一枚五元筹码。」

丈夫新任公司的副主任,但总不能使大家觉得他也是个主管。打到他们部门来的电话

总是接到他的女上司黎太太那里去。如果他不在,接线生便记下对方的留言而不把电

话接到他那里。后来,他忍无可忍,便对有关工作人员说:「请把我和黎太太当作一

个人。」他自以为问题就此解决,几分钟后,内线电话响了,只听接线生说:「简先

生,你丈夫的电话。」

少爷质问厨子:「你答应过不把我昨天晚上回家的时间告诉妈妈的。厨子答道:「我

没有违反诺言啊。你妈妈问我的时候,我只是告诉她我忙著做早饭,没注意到你回来

的时间。」

旅客向酒店经理投诉说:「帐单上有泳池附加费,但这里却没有泳池!」

经理:「不错。这些钱就是用来建泳池的。」

一个顽皮的小学生在一间漫画店看著漫画,突然一位中年母亲在街上 大喊:「小

明你这兔崽子还不回家,还在鬼混,被老娘捉到了,你就死定了。」只见此小学生漫

画一丢,狂奔逃跑...跑了大概五十公尺,气吁吁地说:「...我为什麽逃跑呢?

我又不是小明。」

阿文初为人父,对朋友说:「儿子的眼睛、鼻子、嘴巴和下颚,全长的像我。」「不

要难过,长大就会好看起来了。」

城武站在街上哭泣著。

你怎麽哭成这样呢?邻居简先生问道。

因为没有人要和我玩,城武说道。

那你去隔壁的苏家啊!他们家有一个和你同年纪的男孩,可以和你一起玩!简先生说

道。

不行,我昨天已经和他玩过了,我不知道他今天是不是还能够站起来呢?城武心虚的

说道!

我觉得……一位参加宴会的客人说道:在宴会结束前先离开,是非常不礼貌的!您说

的没错!另一位先生点点头,说道:我总是一直待到被主人扔出去为止!

养小狗像养小孩一样吗?育育问狗店的老板。

育育想向老板买一只德国狗。

你最好给它吃狗食,这样比较便宜!老板回答道。

关于生气的笑话段子

五一回老家。大伯在烧菜,用的是烧柴的土灶,点火后,烟没有上去,而是往地面飘。大伯说要变天了,明天要下雨。我问你怎么知道?烟没飘上天,上面气压高。

女孩生气讲什么笑话

1. 某日刘洪涛遇到外宾,上前搭话曰:I am Hong TaoLiu,外宾曰:我他妈还是方片七呢!

2. 仔仔被爸爸修理了,他跑去找妈妈诉苦:“妈妈,有人打你儿子你会怎样?” 妈妈:“我会打他的儿子报仇!” 仔仔:“……”

3. 和朋友到泰山顶看日出,一个朋友指着天空说:“我看见了!”“我也看见了!”这时远处有人提着裤子出来骂道:“看见就看见呗!你们嚷什么啊!”

4. 一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生。“投缘的,”女生答 ,连问几遍都是一样的答案 。该男生泄气道:“头扁的行不行”。

5. 一日,我上气不接下气追赶末班车,一边追一边喊:师傅!师傅等等我呀……车窗突然有名乘客探出头来,慢条斯理的对着我说:悟空,你就别追了。

6. 某天考生物,其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂,生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他:“你是哪班的,叫什么名字?”某生把裤腿一掀,说:“你猜啊你猜啊。”

7. 某公厕内,A君便秘,拉了好久都拉不出来,这时另一男子B君冲进来,刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快,A君听到后说:“伙计,真羡慕你呀,拉得这么痛快” B君说:“有啥好羡慕的,裤子还没脱呢……”

8. 公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛:乌龟是怎么撞到你的?正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道:我不记得了,当时他的速度太快了!

9. 一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩,孩子一生出来就紧握拳头,一直笑个不停.护士把他的拳头一掰开.发现里面有一把避孕药,接着小男孩开口说话了:“你们两个想弄死我,没那么容易,哈哈……”

10. 企鹅很无聊,于是想到北极去找北极熊玩,走啊走,走了很多年,快到了,突然想起来家里煤气没关好,于是返回,走啊走,又走了很多年,关好煤气,又出发,又走啊走,又走了好多年。好不容易来到了北极熊的门口,敲门:北极熊!出来玩!北极熊:不玩。

11. 初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!

12. 飞机上,乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:“傻了吧,爷会飞……”

13. 一个国王要替公主征婚,把一个苹果放在公主头上,谁要把它射中就有机会迎娶公主。第一个男士把苹果射中,他说:“I’m 罗宾。”第二个男士也把苹果射中,他说:“I'm 后羿。”

第三个男士不小心把公主射死了,他说:“ I'm sorry……"

14. 某人在精神病院实习,忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来,这人转头就跑,直到跑到一条死胡同,心想这下完了,那个病人说:给你刀,该你追我了。

15. 小熊问小白兔:"你掉毛吗?"小白兔说:"不掉",小熊又问:"你真的掉毛吗?"小白兔说:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股。

16. 小白兔到面包店里:老板,有一百个小面包吗?老板:没有。 第二天小白兔又来了:老板,有一百个小面包吗?老板:不好意思,没有。第三天小白兔一进门:老板,有一百个小面包吗?老板:真是太不好意思了,还是没有。第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了:老板,有一百个小面包吗?老板:太好了!今天有一百个小面包!小白兔:太好了!给我来两个!

17. 第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫:你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你!

18. 一名男子被判刑12年,在狱中颇为无聊。一天,他发现有一只蚂蚁竟然听得懂他的话,于是便开始训练它。 几年后,蚂蚁会倒立、翻筋斗,令他颇为得意。终于出狱了,第一件事便是跑去酒吧,准备炫耀他那只神奇的蚂蚁。他先向酒保点了一杯啤酒,然后把蚂蚁从口袋里掏出来放在桌上,向酒保说:“ 看看这只蚂蚁……”酒保过来,马上一把将蚂蚁拍死,然后很抱歉地对他说:“对不起,我马上换一杯新的给你!”

19. 一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:掐死他,掐死他,小样,还他妈反了!

20. 有一只蛇,咬了自己一口,临死的时候说:原来我是毒蛇……

21. 有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:"我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!"医生想了想,对他说:"我看你只有吃屎了!"

22. 有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!”北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷!”

23. 众士兵:“渴……渴……”曹操:“大家再坚持一会!我曾经到过这个地方,记得附近有一座梅林,再走一会可能就到了”众士兵:“噢——有梅子吃呀——噢——” 半个时辰后,曹仁:“主公!探险队找到了大量的水源!”曹操:“哈哈……,大家听到了吗?终于有水喝啦”众士兵:“不去——一定要找到梅子……”

24. 一人在路上看到一堆东西,蹲下闻了闻,说可能是便便,用手摸了点放嘴里舔了下,说,还真是便便,还好没踩到——

25. 某教授在田间授课:“科学研究要不怕脏……”然后他蹲下来,用手指戳了一下地上的牛粪,然后把手指放到嘴里舔净.一同学忙说:“我不怕脏……”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授:“另外还要善于观察,我刚才是用中指戳粪,但舔的是食指……”

26. 漂亮妹妹,2岁。一日,偶打电话给她的妈妈,小家伙接的电话。出于礼貌,我也要和她寒暄一下。“乖乖,妈妈呢?”“去花果山了!”“……”“乖乖,那你在做什么呢?”“阿姨你真逗,我不是在跟你打电话呢!”

27.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上,绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 ,就快把绳子烧断了,如果绳子被烧断,老虎就会把人吃掉,结果人说了一句话,就没被老虎吃掉

他说“happy birthday!”老虎就把蜡烛吹灭了……

28.有一人独自在森林中冒险,突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊:“我死定了,上帝救救我!”

只见天空出现一到光传来一个声音:“还不一定,你再捡起地上一颗大石头,把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头,狠狠的砸向酋长,正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆,接着怒目相向,这时天上又传来一阵声音:“现在你才真的死定了。”

29.男: 你喜欢我吗?女: 你猜。男: 喜欢!女: 你再猜!

30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时,蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

31.某人养一猪,烦,弃之,然猪知归路,数弃无功。一日,其驾车转了很多弯弃猪,深夜致电家人,问:“猪归否?”答曰:“已归!”其怒吼:“让它接电话,老子迷路了!"

32.四岁的男孩亲了三岁的女孩一口,女孩对男孩说:你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀,笑着说:你放心,我们又不是一两岁的小孩子了!

33.一个饭店养了一只鹦鹉,老板训练它当客人左脚踏进饭馆时,要说:你好;当客人右脚先踏进饭馆时要说:欢迎光临。有个客人想试一下如果两只脚一起进去,鹦鹉会说什么。于是他就两只脚一起一蹦,“嗖”了一下就进去了,等那只鹦鹉反应过来,说了句:他奶奶的,吓死我了……

34.5岁儿子:(指着妈妈红色的迷你裙)妈妈,你今天真性感!妈妈:小崽子,怎么这么跟妈妈说话?跟谁学的!10岁儿子:(冲着弟弟)我跟你说过多少遍啦,不要招惹有夫之妇!

35.董卓宴请群臣,为了测试谁对他忠心就在吃饭时把貂禅请了出来(全身涂上了黑色),并吹灭了所有的灯!3分钟过后点上了所有的灯,董卓发现所有的人手都是黑色的只有吕布和原来一样,于是董卓便赏了吕布.吕布高兴的笑了,露出了黑色的牙齿!

36.偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的——

37.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次,他上饭馆,又点了这道菜。但侍者告诉他,这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生,真的卖完了。你瞧,最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份“麻辣粉丝煲”,很有礼貌地问:“先生,您这还要吗?”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他,说:“很恶心是吗?刚才我也是这样……”

38.这天,酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道:“老板给个牙签行吗?”老板给他一个打发走了。一会儿,又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了,没过多旧,又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗?”乞丐说:“有个人吐了,可我晚了一步,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗?

39.老大、老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐。一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说:“我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了。”

40.有一天,老大和老二又去戏院看戏,看到中途二人为情节发展而争执起来,并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸,老大输了,于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节,这次,老二输了只见老二抱起一个痰盂,咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色,佩服的五体投地,对老二说“你太了不起了,居然能连喝十五大口!”老二摇摇头,“不是我想喝,那个痰盂里的痰太浓,我实在咬不断!”

心情不好的幽默笑话

心情不好的幽默笑话

心情不好的幽默笑话,当我们生活中心情不高兴的时候,不如来看看一些搞笑的笑话,搞笑的段子能够让我们迅速放松心情,而往往一个优秀的笑话往往出人意料,以下分享心情不好的幽默笑话

心情不好的幽默笑话1

1、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆,但我交卷的速度绝对让学霸瞠目结舌。

2、垂头丧气显矮胖,扬眉吐气显瘦高,这是我听过的最励志的话。

3、吃,我所欲也,瘦,亦我所欲也,二者不可得兼,我了个去也。

4、看着你我就想把你吃了,你的香味我永远抗拒不了,亲爱的红烧肉。

5、如果你的前男友和现任男友掉水里了,你会选择和我在一起吗?

6、如果有一天我变得目中无人,请记得曾经也没人把我放在眼里。

7、作为一个成熟的人,像赌气不吃东西这种事,我都是吃饱后才做的。

8、我做事用不着所有人都点头,我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。

9、有没有那么一个人,让你曾经发了疯的想,现在却拼了命的忘。

10、草在结它的种子,风在摇它的叶子。我们站着,不说话,就十分美好。

11、生活中遇到傻子怎么办?果断支持他的一切观点,把他培养成大傻。

12、时间就像优质的纸巾,总是被大把大把用去,却不知用在了哪里。

13、我学会不主动招惹别人,但不代表我是任人宰割。我善良,我也心狠。

14、走进一家KFC,要了一杯可乐,坐下,看窗外的红男绿女鱼贯而过。

15、你说一个人在游戏的时候都不喷,那生活中他得高尚成啥样啊。

16、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句:敌军还有30秒到达战场。

17、不懂什么叫屈服,也没有什么命中注定,我们生来就是要翻盘的。

18、曾经试着,用微笑细数你给的伤,无奈最后,泪却随微笑流出眼眶。

19、月老,你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛,隔三差五就断。

20、有的人吃着碗里的想着锅里的,我就不会,我从来都抱着锅吃。

21、从小就被教育不要乱花钱,长大后才发现,根本没有钱供你乱花。

22、你和他说文明,他给你来野蛮;你跟他讲道理,他跟你耍无赖。

23、能让你活得最像自己的人,必然会是那个最爱你且你最爱的人。

24、要多珍惜身边的朋友,钱没了还可以再赚,朋友没了,钱就不用还了。

25、说忘记就忘记,你当我是文档能删除啊?实在不行在0强制卸载啊!

26、人最牛逼,不是在于你认识多少人!而是在你患难时多少人还认识你!

27、对于家长怀疑我早恋的问题,我只想说,你们太高估我的能力了。

28、你这么通情达理,温文儒雅;一定是没人疼你,宠你,惯着你。

29、只有抓得到的日子,数得了的钱和留得在身边的人才是真的。

30、爱情就像一杯美味浓郁的咖啡,婚姻则是留有咖啡渣的咖啡杯。

31、真正的牛逼不是你认识多少人,而是你患难的时候还有多少人认识你。

32、夏天太浪漫了,我想请它看电影,如果你有空,可以一起来。

33、我不是圣人,没有多大度,也顾及不到每个人的想法,去留随心。

34、最近想跟男朋友去看电影,大家推荐一下有什么好的男朋友给我!

35、我想给你寄一个特别可爱的礼物,可是快递叔叔不让我钻进箱子里。

36、有些事知道了就好,不必多说。有些人认识了就好,不必深交。

37、各自做好本分,对得起良心,不亏待每份真诚,不讨好任何冷漠。

38、全世界,得多少人欠你钱啊,弄得你天天一副,死了没埋的模样。

39、那些拧不来瓶盖的女生,都是装的,不信,你让她拆个快递试试。

40、长大后才发现,当你挣不到钱的时候,家已经不是你的避风港了。

心情不好的幽默笑话2

1、上学真无趣,还是不上了。

2、不用跟哥装,哥也很疯狂。

3、做气质男生,泡品味娘们。

4、再惹我,我吐你一脸狗屎!

5、地狱是怎样,你让我知晓。

6、开车无难事,只怕有新人!

7、我把你当人看你却学狗贱。

8、比鬼神更可怕的,是人心。

9、秋裤恒久远,一条永流传。

10、见钟情,再而衰,三而竭。

11、醉卧美人膝,醒掌杀人权。

12、一句对不起,不足以被原谅。

13、你花心又好色,刚好适合我。

14、你鱼肉百姓,百姓就人肉你!

15、做人可以傲,但给脸你得要。

16、变心是本能,而忠诚是选择。

17、女人算个屁,兄弟才是王道。

18、我也想早恋,可惜已经晚了。

19、我想表示下,我想虐死学校!

20、玩心计,你不是本宫的对手!

21、要么残,要么你就半残不残。

22、长张鞋垫脸,就别怪人踩着。

23、发怒一分钟便失去60秒的幸福。

24、忽冷忽热若即若离你TM滚好吗!

25、来人,拖出去,切片炒青椒!

26、不要和我比懒,我懒得和你比。

27、不要跟我谈感情,谈感情伤钱!

28、你不是我,你没资格替我说话。

29、你的话、我连标点符号都不信。

30、分钱一分货,稀饭吃了不经饿。

31、别跟我谈理想了好不?我戒了!

32、只想优美转身,不料华丽撞墙。

33、天生下来的是雨,而不是天才!

34、姐从来不抄袭,但没说不复制。

35、弄了半天我是从那边飘过来的。

36、情敌掉水里了,我们只能尿尿。

37、我从不骂人,我骂的都不是人。

38、我们的目标:向钱看,向厚赚。

39、我终于知道田亮是多么伟大了。

40、明知是场戏,还要陪你演下去。

41、是你太过冷漠,把我的心冰封。

42、流氓不可怕,就怕流氓有文化。

43、男人是条狗,谁有本事谁牵走。

44、英雄不问出路,流氓不看岁数!

45、不做女汉子,我怎么保护我自己。

46、不是你送给我的东西,她也有份?

47、不求高分拿钱,只求六十过个年。

48、不要在【吃】屎的时候,说拉饭的事。

49、人生自古谁无屎看你用纸不用纸。

50、今生为我还,倒过来念。敢不敢。

51、他说。自恋的人一般不容易生气。

52、你走太快,我连滚带爬都追不上。

53、你越成熟就越像这个世界的孤儿。

54、分手后的思念不叫思念,叫犯贱。

55、别老忽悠我,我认真一次不容易。

56、带着时间行走,哪来的刻骨铭心。

57、我只是想在你身边,即使不说话。

58、收起羡慕别人的目光自己去努力。

59、明人不说暗话,有空快来找我啊。

60、最后你不再回头,我也没在挽留。

61、离我远点,我没对象,我有老公。

62、关系再好,也别触犯一个人的禁忌。

63、国家怎么不拿你的脸,去做防弹衣!

64、大金链子小手表,一天三顿小烧烤。

65、待你长发及腰,我定送你一把剪刀。

66、我拿你当唯一,请你别拿我当之一。

心情不好的幽默笑话3

1、“七夕你打算干嘛?”“玩连连看。”“为什么?”“能灭一对是一对。”

2、“三人行,必有电灯泡。”“嗯,以后也不要叫电灯泡了,要叫夜空中最亮的星。”

3、“我是一个脾气好的人,如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样?”那我就会把底线再降低。”

4、小时候我喜欢的女孩拒绝了我,20年后,她认出了我,她问我过的还好吗?我激动的回答:“大妈你谁啊?”

5、切肉的时候不小心划到了手,血滴在了猪肉上,弟弟说“你是在滴血认亲吗?“熊孩子,你过来,我保证不打你。

6、鲁尼接受不了意大利输球的结果,掏枪自杀。一声枪响过后,鲁尼从地上爬了起来,忿忿地骂道:“麻痹又射高了。”

7、绑匪:“你班主任在我手里。”学生:“我不会给你钱的。”绑匪:“不给钱我马上把他放了。”学生:“我马上去凑钱。”

8、你给我留下了许多抹不掉的美妙的瞬间,你让我懂得互相珍爱,把我们每个瞬间变成永恒的记忆。感谢你带给我的一切。祝你感恩节快乐!

9、感恩久久,给您久久的感恩,久久的幸福,久久的甜蜜,久久的运气,久久的健康,久久的快乐,久久的欣慰,久久的顺利。感恩节快乐!

10、感谢爱我的人和我爱的人,感谢每个相遇过陪伴过我的人,感谢让我们感受快乐无奈的生活,感谢每个在看短信的我的`朋友,感恩节快乐!

11、石狮寺前有四十四个石狮子,寺前树上结了四十四个涩柿子,四十四个石狮子不吃四十四个涩柿子,四十四个涩柿子倒吃四十四个石狮子。

12、说多了嘴累,走多了腿累,想多了心累,想你了掉泪,每天担心你受累,担心你不顺担心你发闷担心你欠费担心你装笨不懂我为你受的罪!

13、有没有懂跑车的朋友,求推荐一款400万到800万的跑车,要求性能好,起步快,马力大,舒适性高的,外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。

14、上晚自习总会忍不住玩手机,一日上晚自习到上课时间好久老师还没来突然,老师从后门跳出来,把灯一关,结果脸上反光的童鞋都被带走了。

15、前年七夕,我捧着手机,吃着狗粮,去年七夕,我依旧捧着手机,吃着狗粮,而今年七夕我还是捧着手机,吃着狗粮,继续憧憬着明年的七夕。

16、只老鼠吹牛。甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。

17、早上,儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了,我说没关系,梦都是反的,梦到奶奶死,死的可能就是外婆。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。

18、有一天,一只青蛙亲了兔子一口撒腿就跑,兔子紧追,青蛙情急之下跳进了池塘,不一会儿,一只癞蛤蟆爬了出来,兔子大笑:哈哈,过敏了吧!

19、一天母鸡飞上了屋顶,主人气气愤的说你下来,再不下来我把这里的公鸡全部宰了,叫你生不如死。母鸡大笑说好啊,哈哈,终于可以去找鸭子了。

20、和你在一起会很快乐,你是我的开心果。每次走近你,我都有种心动的感觉,今晚也不例外。经过一番等待终于见到你,我想大声说:我爱你电脑!

21、带儿子去医院打针,护士刚拿起针管儿子就嚎啕大哭。我说:“乖别哭,哭了会更疼。”儿子不解:“为什么会更疼?”我说:“因为我会揍你。”

22、有人生病是大事,有人有病不当个事,当事未必真有事,不当事未必没有事;女人的事男人做,男人的事女人做,红男绿女最容易说事来事出故事!

23、一天老王坐公交,一位孕妇上车发现没有位置了,对坐在一旁的老王说:“你没看到我怀孕了么?”老王惊讶的看着孕妇说:“我们以前是邻居么?”

24、说爱你一万年,太夸张不真实,但爱你一辈子是我今生的追求;和你相守到地老天荒,太奢侈不敢想,但和你相守到老是我的愿望,我爱你,人民币!

25、酒鬼到ATM机取钱,没想到卡被ATM机“吃”了,酒鬼很着急。刚好一熟人经过就给他出主意,快往里倒酒。酒鬼问:为什么?熟人笑道:喝多了它也吐!

26、你见或者不见我,我的短信都会发到你那里;你念或者不念我,我心中的愿望都不会改变;你爱或者不爱我,我的话还是那一句。欠债还钱,天经地义。

27、敢于面对自己的人,才能看清前进之路;敢于面对黑暗的人,才能看清黎明的晨曙;敢于面对你的人,才能看清化妆前你的面目:原来你是八戒的亲属!

28、鲜花,或雅或艳,总栽在盆里;月亮,或远或缺,总挂在天上;情谊,或远或近,总握在手中;朋友,见或不见,总记在心中!祝亲爱的朋友天天快乐!

29、甲:城里人崇洋媚外太严重了,你瞧,连厕所都写上英文字母了。乙:农村有所不同吧,是不是只写“茅厕”?甲:当然不一样,农村是写“打不流西”。

30、节后上班第一天,生物钟要做好调整,保证有个好睡眠,消除上班恐惧症,高高兴兴来上班,一心一意把工作钻,同事领导拍手赞。祝你工作顺,赚大钱!

31、问候是用来暖心的,连连发是用来传递关怀的;有了连连发,问候就在触手可及的地方,嘘寒问暖间,让朋友之间的心更近了。关注连连发,友情更牢靠。

32、时间短暂,沉浸在过年那段和家人相聚的简单、朴素、幸福的时光了。突然发现自己以前的高要求全部放下。只想平淡地过着与家人相聚的日子。失眠了。?

33、妈妈带弟弟去动物园参观,到了关狮子的铁笼子面前,母亲叮嘱说:“儿子,不要靠得太近!“儿子很大度地说:“妈妈,你放心好了,我不会伤害它的!”

34、一个神经病患者在写信,护士问:“你在给谁写信啊?”病人说:“我自己。”护士又问:“信里写了什么?”病人:“你神经病啊,我还没收到怎么知道?”

35、你问我为什么我只问你来自何方,却从来不问你的年龄?其实,不是我不想知道,而是因为看到你,我就想起一句古语,就是:英雄不问出处,流氓不问岁数!

36、今天跟媳妇吵了几句。我对她说:我打你老公你信么?说罢打了自己一巴掌。她看我一眼说到我也敢,随后啪的一下。又被打了一巴掌……介尼玛不按套路出牌啊!

37、有一次和一哥们谈喝酒的事,我说:“喝点酒没关系,只要别喝的分不清南北就行。”哥们听后声音沙哑的回道:“分不清南北不重要,但一定要分的清男女。”

38、上初中时,一同学总感觉自己的自行车速度慢,回家就用钳子把车轱辘周围的螺丝都松了松,认为这样会很快。第二天,在行使过程中,车轮高速运转飞出了车体。。

39、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)因为………………..因为……………………因为他们都不熟啊~~~~~~~~

40、我们不是亲人但胜似亲人,我们不是恋人但情意更浓,我们不是鱼和水但我们不可分离。我最亲爱的,姐妹日一定要记得穿的美美的,心情乐呵呵,抽空想想我,心里甜甜的!

41、与你相知,是王八看绿豆--对上眼儿。与你相交,是王八吃秤砣??铁了心。姐妹日到了,愿我们的友谊地久天长。祝好姐妹吉祥如意,万事顺利。致闺蜜的生日祝福语。生日快乐!

42、足球是中国制造,球衣是中国制造,球网是中国制造,球哨是中国制造,球鞋是中国制造,球袜是中国制造,还有几亿球迷是中国制造,唯独球场上跑的那些球员不是中国制造。

43、和兄弟,女神,一起登山,爬到一处无人地的时候,女神贴到耳边告诉我,“让你兄弟下山买瓶水行吗?”怎么可能?这么好的表现机会不争取,我是傻子吗?说着一口气冲下山了。

44、今天在楼下碰到了一个百年老人,看他一个人在那孤独的坐着,就上去问:“大爷,你为什么不去和门口那些大爷去下象棋呢?”结果那大爷说:“跟那些六七十岁的小屁孩有啥好玩的!”

关于生气的笑话或诗句

1.关于生气的一小段2,3句

因为我看书入了迷,有时也(会)闹笑话。

有一次,我在看《爱的教育》,妈妈(在厨房里大声)叫我去买一袋盐,我嘴上(应着)马上去,可屁股底下没有(挪)动(一寸)。妈妈(手提锅铲,怒目圆睁,仿佛是一只激怒的狮子):“锅子里的菜还等着放盐呢!你……你,再磨蹭,小心我撕烂你的书。

……”(妈呀,)情况不妙(呀)“我这就去买盐!”没等妈妈发完“连珠炮”,我把书王旁边一扔,飞快下楼。虽然脚底生风,跑得飞快,可脑子里依然惦记着书。

到了商店却又想不起来要买什么了,只记得是买“一袋”,于是就估摸着就买了一袋味精。本以为回到家就可以继续看书,心里正高兴着,没想到,妈妈一见,更生气了:“买错了,买错了!是盐。

你的脑子是不是变浆糊了?”唉,谁让我被书勾了魂呢!没办法,我只得重新下楼去换。好不容易搞定了妈妈油盐酱醋的杂事,我重又津津有味地与我心爱的书作伴。

2.愤怒的心情句子

1. 你 开 的 玩 笑, 一 点 都 不 好 笑。

2. 不那么轻易的生气,是只想好好珍惜这份感情。

3. 一个女人一切心伤的过往,都是与爱情有关

4. 惹你生气的人都不值得你去生气

5. 是金子总要发光的,但是当满地都是金子的时候,我自己也不知道自己是哪颗了。

6. 我们不是一路人,那是因为你不配。

7. 他的神色更加难看,眼睛里燃烧着怒火,鬓角有一条青筋轻轻跳动。

8. 他愤怒的脸扭曲成暴怒的狮子温文尔雅惯了的面庞,燃起火来隔外地可怖,如同优雅的猫忽然尖叫着露出尖利的牙。不错!就是你错了,不然他的温柔哪里去了;就是你错了!不然他如何燃烧着,引燃着周身的空气,惊人的安静,却让空气怒吼着撕扯你的心跳。

9. 他的胸膛里像一锅开水那么沸腾,心火冲头,太阳窝突突地跳。

10. 好想睡个完整的觉…睡前一通闹,一大早又被哗啦啦的吵醒,愤怒之际还是得心平气和的说:自己晚上习惯性睡得太晚了,得改,另外,真的好困好累。

11. 不要随便生气骂人 既害人又害己

12. 请原谅我的自私,为你喝下的酒,冰冷了我的心。

13. 你给了我背叛就别指望我给你谅解,做了狗就别指望我还把你当人看!

14. 你走过的每一条弯路,其实都是必经之路。

15. 世界那么大你总会遇见一个人让你放下所有愤怒和不安。

16. 做事耐心,你的辉煌,终将到来。每个人都有自己的事要做,不论是开心的或不开心的。每个人都有自己的人要遇,不管是携手的人,还是擦肩的客。所以,不要羡慕别人的生活,不随便评判别人的对错,更不能在愤怒或伤心时做出决定,也不要太计较自己的付出与收获。去留无意,只要快乐,你就什么都不缺了。

17. 这两年过的太浮躁在这小城市里踉踉跄跄独自经历了好多人心险恶浮浮沉沉中终算看开想开也无良招应对现在听到一些人言嚎叫也算能平息愤怒想想时间确实是最好的装备终把你磨砺出你想要的样子而不是人言嚎叫中的样子我不是聪明人也不是愚钝人同样的心计只会信一次。

18. 发脾气,不仅仅因为你生气,而是你生气了,也 没有人理解你,担待你。

19. 人真是奇怪靠得太近会伤害离得太远又想念每次觉得委屈会愤怒过后又是悔死的内疚成了无止境的死循环好像找不到好的出口没有正确的表达只能这样不断重复…

20. 也许,我并不坚强,是的,我并不能人生你的冷落。

21. 心累到一定的程度,连生气和计较的力气都没有了。一切都变成简单的三个字“没必要”

22. 他愤怒的脸扭曲成暴怒的狮子温文尔雅惯了的面庞,燃起火来隔外地可怖,如同优雅的猫忽然尖叫着露出尖利的牙。不错,就是你错了,不然他的温柔哪里去了;就是你错了。不然他如何燃烧着,引燃着周身的空气,惊人的安静,却让空气怒吼着撕扯你的心跳。

23. 指尖穿过黯年度,岁月流殇不掩凉。

24. 到最后你发现说真话容易犯错,便不再说话;你发现愤怒、轻视与得意时都会影响人际关系,便省略表情;你发现手舞足蹈会影响形象,便不再做任何夸张动作——你终于活得如同一部人类学行为规范,去掉了表情,隐藏了情绪,不带一丝人气,成了橡皮人。

25. 人会有痛苦,会有愤怒,还会有一些委屈,但是,请抿住嘴唇,咬紧牙关,哪怕含着泪也要给一个牵强的笑容,告诉那些想看你笑话并且伤害你的人,去你妈的做梦,FUCKYOU!

26. 每一扇门的后面都有一个世界 你是否愿意开启从此面对自己。

27. 生气就是拿别人的错误来惩罚自己。

28. 人生没有什么事情是给别人做的。工作不是为了老板,是为了自己长本事赚钱。变美不是为了另一半,是为了自己得瑟摇摆。所有的努力都是自己的选择,所有的荣耀和耻辱、成长和眼泪都由自己来担。昨日不管是快乐还是忧伤,不管是平静还是愤怒,都已成为过去,今天是一个崭新的开始。

29. 人在生气的时候要学会克制自己、开导自己,开导自己时要在心里想:生气是解决不了问题的,不要生气。

30. 我不闻不问不代表我不关心只是我不知道该怎么开口

3.求能逗人开心的句子或笑话

谐音笑话一个口音很重的县长到村里作报告:兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦! 翻译:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦! 县长讲完以后,主持人说:咸菜请香肠酱瓜! 翻译:现在请乡长讲话! 乡长说:兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八! 翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都是大碗吧! 不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔. 翻译:不要讲话,我讲个故事给你们听听 你还不知“羞”

有一次,两名书生慕名去拜访宋代大文豪欧阳修。途中,他们凑巧与欧阳修坐在同一条船上,但是他们都不认识欧阳修。

这两位书生对诗也略知一二,但他们自认为是行家。这时,一只白鹅突然跳进了水中,两人忍不住诗兴大发,一个吟道:"岸上一只鹅",另一位接了一句:"扑通跳下河"。

两人口里都念念有词,但总也吟不出下面的诗句,无法凑成一首诗。欧阳修见他们着急的样子,就帮忙吟了一句:"白毛浮绿水,红掌拨清波。"

两位书生见欧阳修说出了这么好的诗句,感到万分惊讶,但转而一想,觉得有点不对劲。其中一个冲着欧阳修吼道:"你脸皮不薄啊,这诗是你的吗?"欧阳修笑道:"这诗确实不是我的,它是初唐四杰之一骆宾王小时候写的。"二人听后哈哈大笑:"我说呢,就凭你这模样,也能对诗。"欧阳修笑而不答。

不久,三个人下了船,两位书生见岸上有一堆灰,便想表露一下诗才。一个吟道:"远望一堆灰,"另一个接了一句:"近望灰一堆。"由于才力不够,二人又接不下去了。只见欧阳修在一旁不慌不忙地吟道:"一阵狂风起,满天作雪飞。"二人听后一惊,明知欧阳修吟的是好诗,却不愿甘拜下风。其中一个故作姿态地说:"不算妙句,马马虎虎。"另一个则说:"接是接上了,只是有点勉强。"

他们继续往前走,不一会儿看到了路旁的一棵枯树,一个书生吟道:"路旁一枯树,"另一个吟道:"两股大桠杈。"

两人想再吟下去,却又想不出词儿,只好反反复复地吟着这两句,眼珠子直往上翻。欧阳修在旁边看不过去,又给他们续了两句:"春至苔为叶,冬来雪是花。"二人听后仍不服输,要继续与欧阳修比下去。两人又吟道:"二人同登舟,去访欧阳修。"欧阳修听后暗自发笑,立刻吟道:"修已知道你,你还不知修(羞)"

耳朵在此

新上任的知县是山东人,因为要挂帐子,他对师爷说:“你给我去买两根竹竿来。”师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”,连忙答应着,地跑到肉店去,对店主说:“新来的县太爷要买两个猪肝,你是明白人,心里该有数吧!”店主是个聪明人,一听就懂了,马上割了两个猪肝,另外奉送了一副猪耳朵。离开肉铺后,师爷心想:“老爷叫我买的是猪肝,这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好,塞进口袋里。回到县衙,向知县禀道:“回禀太爷,猪肝买来了!”知县见师爷买回的是猪肝,生气道:“你的耳朵哪里去了!”师爷一听,吓得面如土色,慌忙答道:“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!”

见鸡而作

从前有一个地主,很爱吃鸡,佃户租种他家的田,光交租不行还得先送一只鸡给他。有一个叫张三的佃户,年终去给地主交租,并佃第二年的田。去时,他把一只鸡装在袋子里,交完租,便向地主说起第二年佃田的事,地主见他两手空空,便两眼朝天地说:“此田不予张三种。” 张三明白这句话的意思,立刻从袋子里把鸡拿了出来。地主见了鸡,马上改口说:“不予张三却予谁?”张三说:“你的话变得好快呵!”地主答道:“方才那句话是‘无稽(鸡)之谈’,此刻这句话是‘见机(鸡)而作’。”

有“机”可乘

有一个商品推销员去广州出差,到北京后,由于想乘飞机前往,因怕经理不同意报销,便给经理发了一封电报:“有机可乘,乘否?”经理接到电报,以为是成交之“机”已到,便立即回电:“可乘就乘。” 这个推销员出差回来报销旅差费时,经理以不够级别,乘坐飞机不予报销的规定条款,不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电,经理口瞪口呆

4.求关于生气的句子和词语

词语:

语言:大吼大叫 。。

动作:。。。

神态:青筋暴突 。。

心理:怒火中烧、火冒三丈 。

句子:

语言:爸妈吵架了,爸爸对妈妈大吼着:“你真是没事找事干!”妈妈蹲在地上,眼里汪着委屈的泪水。 。

动作:1、他生气极了,一把将桌上的文件一股脑地扫到地上。

2、他强压着怒火,额头上被憋得青筋暴突。

神态:1、她望着他,眼里闪烁着愤怒的光芒,在她的眼睛里燃烧起来。

心理:。。

嘻嘻,没有回答完整,请多多见谅啊!不过至少有那么点答案啦,你先把它抄起来,剩下的只能靠其他网友来帮你啦哦!!! (这些都是我自己在瞬间想出来的哦,绝对原创版!!!)

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