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请问一下有什么短小搞笑的笑话啊?!
公交车上的极品对白(爆笑) 参与讨论 推荐
作者:womenquxizangba 于 2006-10-07 14:40:10.0 发表 来自: 发送短消息
1: 一个外地人拿一张50圆的票子,在售票员面前晃着:见过没?见过没?……
卖票的傻了,干脆拿出一张100的Show了一下:你见过没?
最后才搞明白,那人是想去“建国门!”
2要钱
一次乘公交车回家,上车后发现钱包里没有一元零钞,一着急,便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊,便跟司机商量,能不能让我守在门口,将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有?司机同意了。
车很快驶到下一站,很多人争着上车。我挡在门口,对第一位乘客说:“把钱给我。”对方一愣:“凭啥?”三言两语也解释不请,我就说:“给我就行了,别的不用管。”对方瞅瞅司机,司机点头默许。于是,一元钱到手。依法炮制,很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉,虎背熊腰,剃着板寸,露着刺青。见我拦着他,怒道:“干吗呢?哥们儿?”我说:“一会儿再跟你说,先把钱给我。”对方眼珠子都圆了:“说啥呢?”我说:“把钱给我!”对方张大了嘴,冲司机问:“这小子干吗的?”大汉堵在门口,后面的人上不来,而车厢里的人急着发车,所以大家七嘴八舌地嚷起来了:“啰唆什么呢!快给钱!”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来,哭丧着脸说:“老大,身上就这点钱,你们人多,我服了。”
3小偷
某君乘公车常掉钱包,一天上车前,某君把厚厚的一叠纸折好放进信封,下车后发现信封被偷。第二天,某君刚上车不久,觉得腰间有一硬物,摸来一看,是昨天的那个信封,信封上写着:请不要开这样的玩笑,影响正常工作,谢谢!
4下车
公交车在等红灯时,一男子叫道:“司机,开一下门,我要下车。
“这里是站牌吗?”司机怒道。
“就因为这里不是站牌我才给你说一声——司机无语。
5追车
早上赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动了。于是我只好边追边喊:“师傅,等等我!师傅,等等我呀!“这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:“八戒你就别追了。”
6拉环
一个很胖的女人上了公交车,找不到座位,只能拉着车上的拉环,不料司机一个急刹车,胖女人把拉环拉断了,并一下子扑到了司机面前,司机看着她和她手上的拉环,没好气的说:“集满三个,送司机签名照一张!”
7座位
有一个漂亮小姐,上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位,正要坐下时,放了一个屁,旁边的一个先生听到了,打趣地说:小姐真是爱卫生,擦了那么久,还要吹一下!
笑了就给顶一下 你的支持就是我的动力
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非晕不可:“天才学生”的“天才”回答 参与讨论 推荐
作者:零度空间 于 2006-10-08 10:39:21.0 发表 来自: 发送短消息
1.某次考试考语文,我的同桌在默词的时候突然灵感来了~前句:问君能有几多愁要求补后句,他补了句:恰似一道红叉卷上留(原句:恰似一江春水向东流)老师毫不客气得在卷上打了个X他还沾沾自喜说:“原来我的灵感好灵的!”
2.也是语文考试默词,题目是:玉不琢,不成器,结果我们班一强人答:朋友妻,不客气,第二天家长就被叫到学校了
3.又是语文考试,题目:长江后浪推前浪,某人答:一代更比一代浪.结果自然是家长,又见家长
4.高中的时候考试有道题是这样的:请写出鲁迅先生的作品《藤野先生》中藤野先生的全名。其答案如下:藤野菜菜子,藤野英二狼,(当时正好有放棒球英豪这个动画片)藤野武大郎,藤野花道,藤野五十六,藤野内丰,藤野隆史等等等等,比较绝的有:藤野小绵羊,气的老师在广播里骂我们无知
5.改卷,一题曰“清水出芙蓉”,或答“乱世出英雄”,或答“山村出美女”,或答“深海出蛟龙”……,叫人哭笑不得。
6.还有一次,题目是:良药苦口利于病,偶一同学答曰:吸烟喝酒伤身体,末了还在后面加个感叹词---啊!!!
7.考试有一题材为:葡萄美酒夜光杯,接下句。有一同学这样写道:“金钱美女一大堆。:”结果不言而喻。
8.上句:穷则独善其身 一同学接下句:富则妻妾成群
9.一次老师提问:“烈士暮年,下句什么?”偶没听过这句,听成“烈士墓前”了于是张口就说“黄泉路上”全班晕倒
10.语文老师提供的材料名句默写:后宫佳丽三千人,某生接:铁棒磨成锈花针
11.初中的时候有一回考语文,之后我和另外几个同学被老师叫去帮忙改其他班的试卷。有一个名言题,吾生也有涯,有个学生接了一句对仗特工整的:尔死也无边。
12.忧劳可以兴国,对曰:闭目可以养神
13.蝉噪林愈静,对曰:狗叫人更欢。(巨寒)
14.初中的时候考历史,问“刘邦的休养生息政策是什么?”我一同学答到:笑一笑,十年少,少娶妃子多睡觉。
15.有次考语文,问:春风吹又生的前面是什么?答:斩草不除根。(那几天看武侠小说看多了)
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傻协笑话超市:旅游的笑话
十一长假结束了,不少网友外出旅游。傻协笑话超市新进了一批旅游笑话,欢迎各位选购。
外出坐飞机
飞机即将降落,空姐对乘客说"为了使您的耳膜不被震破,请使用口香糖"。
飞机降落后,一乘客找到空姐说:“您的方法真好,耳朵一点儿感觉都没有。”
空姐:“是吗?那太好了"。
“但是",乘客说道,"您能告诉我,怎样把口香糖从耳朵里拿出来吗?”
下飞机后坐出租车
出租车司机:“先生,到地方了,200元。”
乘客:“啊!对不起,可不可以请你开回去一点?我只带了100元钱!
到旅游地住旅馆
游客:“你们旅馆只有几十个床位,去年竟有几万人来光顾,真叫人惊讶。”
旅馆经理:“这有什么奇怪的,因为绝大多数人都是看一眼就走了。”
就餐选择主食
到指定旅游饭店就餐,点完几样菜后点主食。
游客:“有米饭吗?”
服务员:“对不起,没有,您可以再选择。”
游客:“有馒头吗?”
服务员:“对不起,没有,您可以再选择。”
游客:“有包子、花卷、饺子、炒饭……吗?”
服务员:“对不起,没有,您可以再选择。”
游客:“你们到底有什么?”
服务员:“我们只有面条。”
游客: “那你还说让我们再选择?”
服务员:“您可以选择要或是不要……”
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逗你玩:你先听好消息还是坏消息
2006年10月08日 07:40:05 来源:发展论坛
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好消息和坏消息
某生喜欢捉弄别人。一天,他对其室友说:“告诉你一个好消息和一个坏消息。”室友说:“先说好消息。”
他说:“好消息是你女朋友刚才打电话找你。”
“坏消息呢?”
“我在骗你。”
又有一天,他对室友说:“我告诉你一个好消息和一个坏消息。”
其室友担心再次受骗,就说:“先说坏消息。”
他一本正经地说:“我看见你女朋友和另一个男生去看电影了。”
“那好消息呢?”
“我又骗了你一次。”
吝啬鬼的临终遗言
霍森先生和他的妻儿们开着一辆老爷车去郊游,车子竟在铁路的交岔道口上抛了锚,而远处已经见到一列火车正在开过来!妻儿们都呼喊着要赶快弃车逃命,但霍森却坚决不肯。他说:“把值6000块钱的汽车留在铁轨上,我不干!你们如果能保持镇静,我可以让车子重新发动。”
弄了好一会儿,汽车依然不动,而火车越来越近。他的妻儿们不顾一切地翻身跳出汽车逃命,霍森却不为所动。眼看就要撞上火车了,霍森突然高叫:“罗丝,万一我死了,保险箱的钥匙在我书房的莎士比亚全集后面!”火车及时刹车,霍森幸免一死,他自语道:“现在我又要另找一个藏钥匙的地方了……”
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咋碰上如此让人哭笑不得的医院
2006年10月06日 07:22:07 来源:发展论坛
感谢[网友:等候的鸟]推荐
急诊须知
某家医院规定,医生、护士下午5点半下班。为了方便急诊病人的就诊,在这家医院的门诊部门口挂着一个指示牌,告诉人们在医生下班以后急诊的病人怎样才能接受治疗。指示牌用很长的篇幅列举了各种细则:如在哪儿能找到看护、怎样和看护联系、看护来之前做些什么等等。然后,指示牌的最后一段写着:如果你真的有时间把这个细则读完,那么你的病就不是急诊,明天等医生上班后再来吧。
盲肠的作用
有个人得了盲肠炎,但是他无论如何也不愿开刀。家人强行把他送到医生那里,他在痛苦挣扎中还不断嚷嚷:“上帝既然把盲肠赐给人,那就一定是有用的……”“当然有用,”医生十分肯定地说,“要是人类没有那讨厌的盲肠炎,我靠什么买汽车,送女儿到国外留学?”
初诊与复诊的奥秘
有个人去看病,事先听说医生初诊要收费6英镑,而复诊只收2英镑。于是到了那里,他先说:“医生,我又来看病了。”“我好像没有见过您”医生回答说。“噢,那您准是忘了。我是上个星期来的。”病人加重了语气。“大概是忘记了。现在感觉怎样?”医生问道。“效果不佳,一点也不见好转。”“那过来检查一下。”医生给他检查了一遍,然后说:“仍按上次的处方再服一星期药,现在请付2英镑。”
感谢老天
医生对一位康复的病人说:“你太幸运了,你能康复全靠老天帮忙。”住院病人听了十分高兴,说:“你说我康复是老天帮助?太棒了!谢天谢地,本来我还以为要付钱给你呢?”
先治眼睛
一个病人去找医生说:“我的肚子痛,给我开点药好吗?”“你今天吃了什么?”医生问。
“腐烂的肉馅饼。”那个人说。“那好,我先给你开点眼药。”医生说。病人觉得奇怪,问:“我是肚子疼,怎么给开眼药?”“你应该首先治眼睛,要是能看清楚,还会吃腐烂的肉馅饼吗?”医生解释说。
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++晕!就这点事还要把老天爷抬出来
2006年10月07日 07:37:55 来源:发展论坛
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学生的尴尬
有位学生在学期末准备预选下学期的课,可是这次系统的内容却不太一样,其内容如下:“同学你好,请输入学号及按#号,退学按5、休学按6、复学按7”。这位学生在好奇心的驱使下他按了“5”,这时只听见系统回答:“退学成功”。这位学生顿时脸色大变,此时心中又浮现了另一个希望,刚刚不是有听到复学按7吗?于是他按下了“7”,只听到系统回答:“对不起,非本校学生不得使用本系统……”
吃鱼的好处
同学甲:“你知道吃鱼有什么好处吗?”
同学乙:“吃鱼可以预防近视。”
同学甲:“为什么?”
同学乙:“你见过猫有近视的吗?”
老天是公平的
老师:“你为什么总是不学习?”
学生:“老天是公平的,他没让我那么干!”
老师:“简直是胡闹!他是怎么跟你说的?”
学生把硬币抛向空中:“正面朝上就去玩,背面朝上就去睡觉,如果硬币立起来,就去学习。”
谁是兽中之王
“同学们,谁是兽中之王?”老师问。
“动物园园长。”小约翰回答。
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转帖
关于讲理
老公:你不讲理
老婆:和你我从来就没讲过理,家就是不讲理的地方。再说你是男的,比我还大8个月呢,你得让着我。
关于钱
老公:以后我挣的钱按比例给你吧,我挣的多留的也多,这样有积极性。
老婆:好。
老公:那我给你百分之多少?
老婆:百分之一百二。
关于睡觉(一)
老公:你那么小人,怎么占那么大地儿!
老婆:那当然,我得翻身,还得伸懒腰呢!
关于睡觉(二)
老婆:咱们盖那双人被吧。
老公:别!那到第二天早上就全裹你身上了。我什么也盖不着。还是自己盖自己的吧,心里
塌实。
老婆:哼!你就是自己盖,到明天早上照样也得被我裹走!
关于中心
老婆:我在我们家一直是中心,在你们家也得以我为中心。
老公:那我在我们家也一直是中心。
老婆:可我这中心比你那中心重要。
老公:为什么?
老婆:因为我是千金,你只是个小子。
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太夸张了!老汉眼光竟如此长远
2006年10月05日 07:27:10 来源:发展论坛
网友【路见不平三声吼】推荐
1.不能打开话匣子
在飞机上,一个小伙子和一位老人并排坐着。
“请问,现在几点钟?”小伙子问。
老人回答说:“我不能告诉你,我要是告诉你现在几点钟,你就会向我表示感谢。这样,话匣子一打开,就不容易收场了。再过一会儿,我们就会一道下飞机。在机场上,你又会请我进咖啡馆,我也会请你到我家去做客,我家里有一个小女儿,她长得很漂亮。于是你就会爱上了她,她也会爱上你,于是你们就会决定结婚。可是,你要知道,我决不会把女儿嫁给一个连手表都没有的穷光蛋!”
2.以一当二
两个人酒喝多了,其中一个口齿不清地说:“现在我看所有的东西都是两层的。”
听到他的话,另一个赶紧从袋里掏出张一块钞票,说:“看准了!这是我欠你的2块钱。”
3.没有刹车
丈夫买了一辆旧车,一天,他带着妻子外出兜风。在一个下坡道上,妻子对丈夫说:“你看这坡道多险,如果你刹车失灵,那咱们就完了。”
丈夫不在乎地说:“绝对不会的,咱们的车没有刹车装置!”
4. 假装近视
一个青年想逃避征兵,就假装高度近视。体检时,军医指着测试表让他示意,他东张西望地说:“什么测试表,在哪儿呢?”
当天晚上,他去看电影,突然发现身边坐的正是那位负责体检的军医,军医也认出了他,正要寻问,他抢先说:“医生,这儿是饭店吗?”
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强!小女生就这样忽悠了她的男友
2006年10月03日 07:04:41 来源:发展论坛
感谢网友[我在北极光下]推荐
MM:你怎么啦啊?
GG:……(未回短信,下同)
MM:你生我气了呀?
GG:我们已经分手了,没有必要生气了。
MM:喔!什么时候的事呢?我怎么不知道?
GG:……
MM:下班了要过来看我喔!
GG:我们已经分手了,你不要这样。
MM:嗯,那我们还是朋友吗?
GG:是的。
MM:作为朋友你以后还是会关心我的是吗?
GG:是的,但仅仅是关心。
MM:如果我生病了你会来看我对不对?
GG:是的,可是你并没有生病!
MM:我会生病的。今天不来吧,明天一定要来喔!
GG:……
MM:我决定今天晚上用凉水洗澡,而且我坚决不会盖被子。放心,我明天一定会感冒的。
GG:……
MM: (好郁闷,我在凉水下冲了五分钟,没有擦干身体,也没有盖被子,为什么没有感冒呢?
GG:……
MM:我继续!!
GG:……
MM: 报告!我现在开始有头痛的预兆了,估计感冒先生会在中午的时候来临,我会随时向你汇报,以便您即时掌握最新情况。
GG:……
MM: 我终于感冒了,冷死我了,这是我用凉水冲了四次凉的结果,我身体什么时候变得这么好了?
GG:你真蠢!你真的用凉水洗澡?
MM:是啊,说到要做到啊。
GG:……
MM:完了,我发烧了,怎么办???
GG:我马上过来!!!
MM:你明天晚上要继续过来看我喔!
GG:你听话,我们真的已经分开了,你要自己照顾自己,不要再这样了。
MM:我知道啊,可是我生病了耶!
GG:定时到医院打针!自己平时记得吃药啊。
MM:医生说:生病的人心理非常脆弱,家人应该多关心,但妈妈不在身边。我也不能告诉妈妈,她会担心的,你作为朋友就应该照顾我啊,我妈妈会非常感谢你的。
GG:……
MM: 医生还说:病人应该保持乐观的心态,这样有助于身体健康,可是你不来陪我,我的心情一下子跌到了谷底了,你想我病死啊?
GG:……
MM: 医生又说了:病人需要有人经常在身边照顾,这样才会有良好的精神状态!可是我身边一个人都没有,我会得忧郁症的。
GG:……
MM:你吱一声儿行不行啊???
GG:……
MM:呜……我好可怜,生病了都没有人疼,我不吃药了,也不盖被子,病死我好了。
GG:姑奶奶……我怕你了,好好好,我明天过来陪你!宝宝你听话,要按时吃药啊。
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狂晕!我娶到了一个这样的老婆
感谢网友 [牛魔王的眼泪] 推荐
我娶到了一个这样的老婆
公司派我去杭州出差。刚住进宾馆,我就接到了老婆的电话:“老公,大事不好。今天咱们小区混进了几个贼,咱家也被光顾了。”
我跳了起来,问:“丢东西了吗?有没有报警?”
“家里被翻得乱七八糟,衣橱里的1000块钱没了。还丢了什么东西。”“我正在清理,警察下午来看过了。”老婆听出了我的焦急,赶紧安慰我:“好在那几个贼已经被警察抓住了,现在让各家尽快报失窃清单去。”
我松了一口气,赶快命令老婆:“快去看看床头挂的那张结婚照。画框后面有一个用双面胶粘住的红包。”老婆搁下电话。两分钟后,问:“我把画框取下来看了,什么也没有。”如此神仙难料的地方都能找到,看来今天遇到的绝不是普通的蟊贼。我赶紧叫老婆再去卫生间看看:“马桶水箱靠墙那面有个缝,塞了一个塑料袋,你看看还有没有。”十分钟后,老婆打来电话:“没有,是不是你记错了地方?”
我焦急地说:“不可能。出差前我还检查过。整整4000块钱,全是连号的百元新钞。那是去年我从公司发给我发的技改奖里扣下来的。”“就这些了吗,还有没有忘记的?”老婆在电话里追问。“没有了,只有这6000 块钱。你一定要把那些钱的特征跟警察讲清楚。”我提醒老婆。过了几秒种后听到老婆冷笑道:“好的。我感谢你在本次家庭防盗演习中的出色表现。你的小金库的这6000块钱回来后再细细算帐”我听完后差点儿晕过去,最后的小金库都没有了……
大哥,那您结婚可是挺晚的啊
高中时候,班一哥们,81年生,不大,就是特老相.以下是他坐公交时候发生的点事情:高二时候,这哥们坐公交去学校。
因为路途长,百无聊赖的时候,临座的一个35岁左右的 男人跟他搭话:那人张嘴就来句:“大哥,去哪里?”这哥们也许是平常遭受这样待遇多了,也并不万分惊奇,颇平静地回答:“三中。”那男人第二句话:“哦,去看孩子吧?孩子上高中挺苦的……”
那哥们脸部肌肉抽搐了一下,没吭声。第三句话:“大哥,你孩子上高几了?”那哥们是真烦了,也不解释,顺口来了句:“高一。”
这时候,经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们,看了足足十秒钟,来了句:“大哥,那您结婚可是挺晚的啊。”
求一些笑话
一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊
B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?
医院为防止病人出逃外设100道,两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力
翻墙。至第30道墙下,
“累了么?” ,
“不累。”于是二人继续向外翻。
至第60道墙下,
“你累了么?”
“不累。”于是二人继续向外翻,
至第99道墙下,
“你累了么? ”
“累了”
“那好,我们翻回去吧”
某清晨,以严厉著称的某长官问晨练小兵:“你冷吗?”
小兵答:“不冷!”
长官恼:“那你颤颤什么?”
小兵答:“冻的!”
有一坛酒埋在地下过了一千年,结果他变成了什么?----酒精.
医生~快给我看病!我有健忘症!
你什么时候发现你有这种病的?
什么病...?
甲:那个人在干什么?
乙:他在发抖。
甲:他为什么要发抖呢?
乙:他冷呀。
甲:哦,原来发抖就不会冷拉。
甲:……
这位跳水运动员的动作难度很大,他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
一男子要赶船,等到岸边时,发现船已经开了,男子以百米冲刺速度提箱跳到离岸3米多远的渡船上,喘了一口气说:上帝保佑,总算赶上了!这时水手说:真厉害,可您干嘛不等船靠岸再上来?
这个盲人难道是个瞎子?
顾客:“你们卖的酒怎么没有酒味啊?”
服务员接过一闻:“啊,真对不起,忘记给您掺酒了。”
我一哥门儿,就喜欢酒后驾车,一次,回家时正碰上警察在查车。就在他暗叫倒霉下车接受检查的时候,警察接了个电话,捧着手机,指手划脚,滔滔不绝的说了起来。他一看有机可趁,就悄悄的返回车里,趁打电话的警察不备,风风火火的把车开回了家。
到了第二天,有人来敲他家的门,正是昨天的那个警察。他的酒现在已经醒了,自然理直气壮的质问警察:“你来干什么?有什么事?”
警察说:“你的车我已经给你开到了门口,现在,你把警车还给我吧?”
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众士兵:“渴……渴……”
曹操:“大家再坚持一会!我曾经到过这个地方,记得附近有一座梅林,再走一会可能就到了”
众士兵:“噢 ̄ ̄ ̄ ̄有梅子吃呀 ̄ ̄ ̄噢 ̄ ̄ ̄”
半个时辰后——曹仁:“主公!探险队找到了大量的水源!”
曹操:“哈哈哈哈,大家听到了吗?终于有水喝啦”
众士兵:“不去……一定要找到梅子……”
为什麼小明会摔倒?
请三思…………………………..
因为地板滑嘛
一群动物开完PARTY后,冲进7-11便利商店买东西,因为太吵,结果都被店员打了出来,却独留小羊在店裏面,请问是为什麽?
便利商店24小时不打烊啊 ………
我最讨厌两种人:
一是有种族歧视的;
二是黑人;
三是不识数的!
你知道企鹅为什么住在南极么?
因为那里比较冷…..
一个忏悔者来到教堂,
他对神父说:神父,我错了。
神父说:只要你认错,天主一定会原谅你的。
忏悔者说:我偷了一个人的脚踏车,而我现在要把它交给你。
神父说:不要给我,把它还给施主。
忏悔者说:我已经问过他了,可是他不要。
神父说:那你就收下它吧!]
神父下班后,发现它停在后院的脚踏车不见了!
医生为一位打扮得花枝招展的老女人看病:
医生:你今年多大了?
女人:18岁了
医生:嗯!?........ 你应该得的是失忆症
一个新手去收高利贷.
他把借条拿出来笑着说:白纸黑字明明白白地写着你欠我100万!难道你想赖帐?!
人家表示确实没有那么多钱.
他威胁道:哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱,你的房子就像它一样
——他掏出打火机就把借条烧了……
小青和一位精神科医师聊天。
小青:你们都怎么诊断病人的呢?
医师:我都先问他们一些简单的问题,如果他们会犹豫的话我大概就可以知道他们神智有问题了。
小青很感兴趣:是什么样的问题?你能不能举一些例子给我看?
医师:比如说库克船长曾环游世界三次,不幸在其中的一次他去逝了,请问是哪一次?
小青犹豫了一下,有点困窘的说:我对历史不太熟,你能不能举别的例子?
阿呆报名参加海军,得经过面试关。
面试官:年轻人你会游泳吗?
阿呆愣住了。
阿 呆:怎么回事,难道我军的船不够用吗?
深夜,一公交车最后一班后准备交车,司机回头看,还有一位白衣的女士,坐在最后一排。司机继续开车,看看倒车镜,那女的没了,大惊~~赶忙急刹车,回头一看,又坐那里,司机心虚的又转过头继续开车,小心的又看看倒车镜,女人又没有了,巨惊赶忙又急刹车,回头一看,那女人又出现了。司机面临崩溃,一身冷汗,转过头继续开车。第三次司机又看看倒车镜,那女人又不见了,司机已经崩溃了,又是一个急刹车,但没有在转过头去,这时那个女人缓慢的走到了他的面前,头发凌乱,满脸是血,滴在他的脚上,司机身体已经僵硬了,不敢转过头去看她~那女人用很低沉的声音说:“老娘和你有仇啊老娘一蹲下绑鞋带,你就急刹车,一蹲下绑鞋带,你就急刹车。
一天A正看电视到精彩处,突然听到敲门声,走去开门却没见着人。
“你好,能给我点水喝吗?”A这才发现门口有只蜗牛。
“没有!”A没好气的一脚将蜗牛踢走了。
几年后,A又独自在家看电视,敲门声再次响起。
A跑去开门,蜗牛说:“你刚刚干嘛踢我?”
小明上完厕所回到教室跟老师说:
厕所有好多蚂蚁,
老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:蚂蚁怎么说?
小明一脸茫然.......说:
蚂蚁他…………什么也没说…
有一天,一家失火了,
爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊:
“ 儿子.....你在干吗 ......都失火了还不出来 ......”
儿子回答 :“我在穿袜子阿.....”
妈妈又说, “都失火了还穿什么袜子....”
过了五分钟,儿子还没出来......
妈妈又紧张的喊, “儿子,你到底在干什么?快出来 ~ 都失火了,还待在里面.....”
儿子说,“我在脱袜子阿........”
有个人到河边钓鱼
先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~
没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~
他气愤之下~掏出100rmb 摔入水中大骂:
“*—%#% 要吃什么!自己去买!!!!
唐僧:此番取经应当找个快捷方式!
悟空:坐飞机比骑马快!
八戒:神六更快!
沙僧拿出一支枪:听说这玩艺儿立马就送人上西天。
有一个神经病,不知从哪里弄到了一把手枪,他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人,神经病2 话不说将其安在地上用枪支着他的头!问道:1+1=几?年轻人吓坏了!沉思了许久.回答:等于2```?神经病毫不犹豫的开枪杀了他!然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句:你知道得太多了
紧接着他又遇见了一个人,神经病还是2话不说将其安在地上用枪支着他的头!问道:1+1=几?年轻人一样吓坏了!沉思了许久.回答:不知道```神经病毫不犹豫的开枪杀了他!然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句:连这么简单的问题都不会,你已经没有活下去的必要了
一间精神病医院中,某个病患在写信,护士看到了就很好奇的问他:
护士:你要写给谁阿??
病人:写给我自己啊!
护士:那你都写些什么阿??
病人:你神精病啊!我还没收到怎么知道????
个警察押送一个犯人去监狱,忽然他的帽子被风吹掉了。
“我去替您捡帽子,行吗?”犯人讨好的问。
“你以为我那么愚蠢吗?”警官说:“你站在这儿,我去捡”……
顾客从药店买药刚出来,药店伙计就急匆匆地追了上来。
伙计:对不起,您要的是补药,我错给您了毒药。
顾客:你看你,差点出了大事儿。
伙计:可不是,老板知道后肯定会骂我的,毒药可比补药贵一倍呢。
两个歹徒埋伏着,打算暗算某人,但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说:“怎么搞的?还不见他来,但愿他不要发生意外!”
绝望就是中午食堂点了两个菜,吃了第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃了第二个我哭了“还真的有啊!
消防队:哪里着火了?报警人:我家。消防队:我是问在什么地方?报警人:在厨房。消防队:我是说我们怎么去?报警人:你们不是有消防车吗?!
一位口吃的化学教授:“A...A试剂...剂...配...配...B...B...试...试剂...”
同学:“知道了,A试剂配B试剂...”
砰!!...
教授:“...那...那...是会...会...爆炸的”
一个新来的店员,做每件事都在背口诀,有一位老太太买了一瓶酱油,店员:"收您xx元,找您xx元,请问您需要吸管吗?老太太顿时晕倒……
别往下按
一会再看!
偷看是吧?
叫你别看
还看
哈哈...偷看者根据共和国特别刑法判处你快乐武器徒刑,剥夺郁闷终生,且没收寂寞烦恼,本判决未终审判决,你无权上诉,即时生笑!
我有一个好消息和一个坏消息,你要先听哪个呢?
告诉你吧!好消息就是:没有坏消息!
什么?坏消息是什么??当然是没有好消息啦!!
春秋战国时代,你统领全帅,头顶锅盖,身披麻袋,腰系塑料袋,手拿蛋黄派,脚踏两棵白菜,号称东方不败,冲锋时你大喊着:“谁有烂瓶烂罐拿出来卖
一家珠宝店被盗,当警察赶到现场时,发现一个醉鬼躺在那里,为了弄清珠宝的去向,警察找来了一桶冷水,一边将醉鬼的头按入水中,一边问:“你看到那些珠宝了吗?”
这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说:“对不起,我实在找不到,你们还是换别的潜水员吧!”
长官走到正在操练的新兵队中,走到第一个士兵面前问:"回答我,士兵.祖国是什么?"
士兵A回答:"报告长官,祖国是我的母亲!"长官很满意,走到第二个面前问同样的问题:"回答我,士兵,祖国是什么?"
士兵B马上回答:"报告长官,祖国是第一个士兵的母亲!"
一位老太太不识字,但喜欢听收音机,气象预报每天必听。一天吃饭时问家人:“我有个问题想问问,你们知道局部地区在什么地方?那儿差不多天天有雨。”
一个人不管坐什么车,都要靠着窗户的。
一天,要去坐飞机了,拿登机牌时跟小姐说他想要一张靠窗户的,小姐说没有了。
登机后,他随便找了一个靠窗的座位坐了下来,突然来了一个人,对他说:“这是我的座位。”
他说:“我就喜欢这个座位,我就是不让!”
那个人苦苦哀求,无济于事,于是很气愤地说:“那好吧,飞机你来开吧!”
掉头就走!
新兵连中,这日班长正在指导新兵们操练踏步。
班长:听我口令,全体抬左脚。
小许一慌把右脚抬了起来,刚好与他旁边成才抬起的左脚成了一对。
班长在侧面看见,怒火中烧地说:那个笨蛋把两只脚都抬起来啦。
一个司机喝过酒后准备开车回家,他看到自己反光镜里的车子一次次的飞驰而过,心想:不行,车开的太快了!于是他准备减速。可是,自己反光镜里的车子越来越快。不行,再慢点,他想。于是准备再慢点。
这时只见一个警察敲他的车玻璃,他想,不好,一定是开得太快了,被警察看到了。于是他打开车门很抱歉的说:“真对不起,是我刚刚没注意,所以又开快了。”只见那警察愤怒地把他从车里揪出来:“你知不知道,在行车道路上是不能随便停车的!罚款50!”
一位70岁的大妈开着一部车载着3个也是大妈级的老人缓缓的开在省道上。交通警察把她拦下来说:“大妈,你开这么慢,会影响交通的。”
开车的大妈讲:“那个招牌不是写20吗?”
交通警察说:“那是20号公路啦!”
开车的大妈说:“喔!喔!那是几号公路而不是限速喔!”
交通警察说:“对啦,疑?你后面另外3个大妈怎么脸色这么难看?”
开车的大妈回答:“我们刚刚从245号公路开过来的!”
一日,中、美、法三国相遇,各自称赞本国产的酒近猛,互不相让,
最后决定:以酒灌鼠,比试高低。
法国人拿来鸡尾酒,冲着老鼠一通猛灌,喝的老鼠步法皆乱,两眼发
直,法国人洋洋得意。
美国人拿来XO,老鼠只喝了几口,便醉的不醒人事。美国人哈哈大笑,
用挑衅的目光看着两位酒友。
轮到中国人,只见他拿了瓶二锅头,打开瓶盖,在老鼠面前晃了晃,
闻了酒味的老鼠没看出什么异样,并且大摇大摆的走了。正当法、美酒鬼
嘲笑中国白酒酒力不行时,那老鼠手里拿着一块砖头,晃晃悠悠的回来了,
嘴里还喊着:“他妈的,猫呢?”
提问:为什么穿山甲一直在挖地。回答:他在寻找穿山乙。
刷碗没注意,把碗摔地上了,还好还好,只在边上掉了个角,成了个小缺口。
然后继续刷碗。 右手没注意,从缺口划过……破了
就想:真的有这么快吗?手都能弄破了。然后我用左手试了试,也破了
心想:的确够快,这个碗要是用来吃 饭嘴不久惨了?然后nc了,用嘴试了试……嘴唇也破了……
曾经在初中。一次自习。在那静谧而祥和的教室里,突然后面传来“噗!”地一声屁响,群众纷纷回头,一个姐们奔放地迎接着众人的注视,说:我放的!然后大家转过去了。两分钟后,后面再次传来一声音色类似的“噗!”,群众都直接回头望向那姐们,姐们慈祥地看着大家,赞许地点了点头,说:你们猜对了。
警察截住超速行驶的人,拿出罚款通知单,问道:“你叫什么名字?”
外国人:“我叫撒迪尔斯•里索斯汤姆•迪米特力尔斯•凯利安若宝洛斯。。。”
警察:“算啦,以后别再超速行车了。”
pol.ice在海边抓到一个偷捕龙虾的男子,准备依法予以罚款惩戒…
男子:你说啥?我犯什么法?
这两只龙虾是我的宠物,我是带它们出来散步!
pol.ice:懒的听你在胡说!
男子:真的啦,大人!
他们超爱冲到海里游泳的,只要我一吹口哨,就会游回来!
pol.ice:这我倒要瞧瞧了~于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里…
pol.ice:好,我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。
男子:龙虾?什么龙虾?
你独自流落荒岛,手机没信号,突然能打了,你第一个电话打给谁?
中国移动,投诉他们!怎么信号这么差!
相不相信会有某个人一直默默关注在乎着你但是都只是默默而已?
有不少呢……小区保安,片儿警,便衣,写字楼里的监视器,马路上的几万只摄象头……
上联:风声雨声读书声,我不出声。
下联:家事国事天下事,关我屁事。
横批:一边玩去。
上联:博士生,研究生,本科生,生生不息!
下联:上一届,这一届,下一届,届届失业!
横批:愿读服输
上联:金沙江,嘉陵江,黑龙江,江江可投!
下联:实验楼,教学楼,宿舍楼,楼楼可跳!
横批:空前绝后
★上联:风在刮,雨在下,我在等你回电话;下联:为你生,为你死,为你守候一辈子;
横批:发错人了。
★上联:看背影急煞千军万马;
下联:转过头吓退百万雄师;
横批:我的妈呀
★上联:考试不作弊来年当学弟;
下联:宁可没人格不可不及格;
横批:就是要过!
★上联:麻将扑克金花,输完之后回家;
下联:古道西风瘦马,断肠人在天涯;
横批:惨啊!
★上联:去除数字一和二;
下联:还有四五六七九;
横批:只剩三八!
★上联:说你行你就行不行也行;
下联:你说不行就不行行也不行;
横批:不服不行。
★上联:我爱的人名花有主;
下联:爱我的人惨不忍睹;
横批:命苦。
★上联:上压下层层加码,马到成功;
下联:下骗上节节掺水,水到渠成;
横批:皆大欢喜。
某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝,其中一名呼声最高:读书顶个鸟用!
一校长在学生的毕业典礼上讲话。台下坐着上千人。校长打开讲稿,神色庄严他说:“同学们。”忽然一阵风把讲稿全吹落地。
校长说:”我的话完了
我现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼,有诗为证:床前明月光-没有窗;疑是地上霜-门未装;举头望明月-屋顶敞;低头思故乡-很受伤。
28. 咱天气预报得十几分钟,日本人就一句话“全国有雨”
中学时物理老师上课讲摩擦生电说:我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢?
后面的男生:因为夏天不穿毛衣。
10.13个小朋友分9个橘子,如何分才公平?——掐死四个!
6.你觉得你本人好看,还是照片好看?——关灯好看。。。
天坐公交车,有一站司机问了一句:“关后门了啊!”没人回答,于是他就关了后门,起步。这是车厢里发出一个女生弱弱的一声:“开门!”司机恼怒地刹车,咣当打开后门,吼道:“要下快下!”车上人都看着后门,半天却没有人下,面面相觑不知怎么回事。 这时车载电视里的女人又发出一声:“开门啊!”
小白兔遇到大灰狼
小白兔说大灰狼大灰狼 你快问我是不是小白兔
你快问啊快问啊!!!!
大灰狼说 你是不是小白兔啊?
小白兔很高兴 是的是的我是的!!!
然后
小白兔又说 大灰狼大灰狼 你快问我是不是长颈鹿
你快问啊快问啊!!!!
大灰狼很无奈 好吧。。。那。。。你是不是长颈鹿啊
小白兔朝他后脑勺一巴掌
你个笨蛋!我都说了我是小白兔了!!
楼主:该死的理发店把我头剪坏了!大家出点损招,要求破坏性越大越好,动静越小越好,因为是我一个人去。
回复:半夜三更,月黑风高,静静地、轻轻地,一个人吊死在理发店门口……
某人去上海出差在街上丢了一块钱,民警说:“我们一定帮您找到”一月后那人再去,他丢钱的大街因修路都被挖了开来,他不禁叹“上海的就是实在” ¬
一男要跳楼,其妻大喊道:“亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!”
男子听后嗖的跳了下去。
事后警察对她说:“你真不该那样威胁他!”
当你的邻居在深夜两点弹钢琴时你别气恼,你可以在四点钟叫醒他,并告诉他你很欣赏他的演奏
那天我开车时测速电子眼闪了我一下,但我绝对没有超速,于是我倒回去以更慢的速度经过那个电子眼,它又闪了。我很疑惑,又试了一次,它果然又闪了,我觉得好玩,我就以龟速又试了一次。后来我收到5张罚单,因为没有系安全带。。。
小明酷爱看侦探剧,从开幕的第一分钟起,就在找寻凶手,不漏过一个可疑的词、一处伏笔。
这天,又去看一出戏,叫《公园街谋杀案》。
侍者把他引到座位上时,大幕正好拉开。
侍者:“您对座位满意吗?先生。”
小明:“当然,谢谢。”
侍者:“我把您的帽子送到衣帽间好吗?”
小明:“不,谢谢。”小明想他该走了,但是侍者并没有。
侍者:“您要一份节目单吗?”
小明:“不,谢谢。”
侍者:“那上面带剧照。”
小明:“谢谢。”
侍者:“或者一个望远镜?”小明生气地拒绝了。
侍者又问要不要巧克力饼,要不要一瓶香槟,剧情开始紧张了。
小明又气又急:“不,什么也不要,你见鬼去吧。”
侍者终于发现在这儿赚不到小费,于是给了小明一个可怕的报复,他伸手指着舞台,用充满仇恨的声调在我耳边说:“凶手就是园丁。”
两位棋手一动不动地在棋盘前已经沉默地坐了五个钟头了。他们全神贯注地盯着每粒棋子。
突然,一位棋手说:“原则上我是反对在下棋时说话的,但是我现在不得不开口问:究竟我们谁该走下一步棋了?”
初中的时候,我是班级的文体委员,也没因为什么,就是声音洪亮!
那时候学校一年一度的运动会,都会叫我去当播报员,也就是有同学投稿,几年几班的谁破记录之类的,都是我在广播。
那天,也不知道发什么颠,头晕晕的,可能是因为播了一整天累了吧!
又有同学投稿,我就开始对着话筒,很有感情地念道:看,100米决赛终于开始了,同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去……~!•#¥%……—*)后来好象听说因为这句话,那个本来可能拿冠军的,笑趴在跑道上)
苍蝇一家在津津有味地吃饭,小苍蝇问妈妈:“妈妈,我们怎么每天只吃粪?”
妈妈很生气:“莪说过多少遍了,吃饭时不要讲这么恶心的事!”
美国大兵梦到萨达姆张着血盆大口站在身边。大兵问:“你想干什么?”萨达姆露出洁白的牙齿说:“我们的目标是——没有蛀牙!”
你艰苦朴素,端庄大方,从不爱出风头。你行侠仗义,为民除害,从来任劳任怨。你是大家的朋友,更是农民兄弟的朋友,你若改改想吃天鹅肉的妄想,简直完美无缺!
上课A同学睡着了,其手机突响起 “启奏皇上,有一刁民求见,是接了还是斩了。。” 顿时班上鸦雀无声,此后班上的人再没打过该电话
老同学聚会,一兄弟酒醉。这时同学问:几点了?酒醉的兄弟从口袋里拿出了一串钥匙看了一眼,然后从容的说:9点40。
一次分手饭上,酒过三巡,大家都面红耳赤。我突然发现身边的瓜哥目光呆滞,直勾勾地盯着自己的汤碗,一个手指拼命抠碗上的一条裂缝,一边还叨咕:这根头、头发,咋就弄、弄不下来捏?……
一位公司的老板应酬后出事了,打电话叫来了律师,原来是被交警扣下了!
了解事情原委后,那律师质问交警:“我当事人跪在马路中间就能证明他是喝醉酒了吗?”
“当然不能”交通警察回答,“可是这位先生跪在马路中间要把涂在马路中央的那条白线卷起来。”
单位年底欢聚,一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好,赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车,这同事却死活不上车,反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。只见他抬起头,很豪壮的对着天空说:“谁说天上的星星数不清,今天晚上我就要把它们都数出来!”
记得有一次和哥们儿去喝酒,有个哥们儿A喝高了。大家看他不行了,就让他先回家。他打了个TAXI,从右门上车,告诉司机目的地,给了十块钱,然后很满意地从左门下车了!
跟同事喝酒,都喝高了,一同事犟,非要自己骑自行车回家,我们不放心,就在后面看着,结果这哥们骑一会就下来扛着车往前跨一大步,然后再上车骑,骑一段又下来扛车跨一大步,我们追上去问,你这是在干嘛?
这哥们:“来的时候好好的,谁知道回去怎么多了这么多沟"
我们回头一看,原来是路灯的影子
有一个小偷在一户人家屋里偷东西,突然从头上传来一个声音“上帝在看着你”。
小偷很惊奇,想收手准备走,但回头想一想,那来的什么上帝啊,于是又继续偷,这时候又传来了一个声音“上帝已经注意你了”,小偷吓了一跳,环顾四周,发现是一只鹦鹉在说话,于是小偷和鹦鹉攀谈了起来。
小偷说:“小东西不错啊!这么聪明,你叫什么名字?”
鹦鹉说:“小强”
小偷说:“哈哈~~~~你主人怎么给你起这么搞笑的名字啊!”
鹦鹉说:“这有什么稀奇,我家主人给那条藏獒犬还取名叫‘上帝’咧!”
小偷:“..................”
【有人撒你一身油,对你说:别担心,有奥妙全自动,你咋办?——打到他肾亏,对他说“别担心,有六味地黄丸,治肾亏,不含糖。”】
交通安全 在马来西亚柔佛市交通安全周期间,交通部在一些马路口张
贴了如下的标语牌:
“阁下驾驶汽车时,如果时速保持30公里左右,可以沿途欣赏
美丽风景;时速超过50公里,请到法庭作客;超过80公里,请到医
院留宿;超过100公里,请你安息吧。
我这辈子只有两件事不会:这也不会,那也不会
一个顽皮的小学生在一间漫画店看著漫画,突然一位中年母亲在街上 大喊:「小
明你这兔崽子还不回家,还在鬼混,被老娘捉到了,你就死定了。」只见此小学生漫
画一丢,狂奔逃跑...跑了大概五十公尺,气吁吁地说:「...我为什麽逃跑呢?
我又不是小明。」
甲:人家十全十美,你怎么说也是十全八美~~ 乙:那我是缺哪两美?甲:内在美和外在美…… 乙:…………
现在你骂我,是因为你还不了解我,等你以后了解了我,你一定会动手打我的。
考试做弊,齐心协力,以抄为主以蒙为铺,抄蒙结合保证级格,如有告密,下课暴力,暴力不成,拉去枪毙
一学生把硬币抛向空中:“正面朝上就去看电影,背面朝上就去打台球,如果硬币立起来,就他妈去学习。”
200个非常搞笑但不常见的笑话,越多越好。
一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊
B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?
医院为防止病人出逃外设100道,两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力
翻墙。至第30道墙下,
“累了么?” ,
“不累。”于是二人继续向外翻。
至第60道墙下,
“你累了么?”
“不累。”于是二人继续向外翻,
至第99道墙下,
“你累了么? ”
“累了”
“那好,我们翻回去吧”
某清晨,以严厉著称的某长官问晨练小兵:“你冷吗?”
小兵答:“不冷!”
长官恼:“那你颤颤什么?”
小兵答:“冻的!”
有一坛酒埋在地下过了一千年,结果他变成了什么?----酒精.
医生~快给我看病!我有健忘症!
你什么时候发现你有这种病的?
什么病...?
甲:那个人在干什么?
乙:他在发抖。
甲:他为什么要发抖呢?
乙:他冷呀。
甲:哦,原来发抖就不会冷拉。
甲:……
这位跳水运动员的动作难度很大,他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
一男子要赶船,等到岸边时,发现船已经开了,男子以百米冲刺速度提箱跳到离岸3米多远的渡船上,喘了一口气说:上帝保佑,总算赶上了!这时水手说:真厉害,可您干嘛不等船靠岸再上来?
这个盲人难道是个瞎子?
顾客:“你们卖的酒怎么没有酒味啊?”
服务员接过一闻:“啊,真对不起,忘记给您掺酒了。”
我一哥门儿,就喜欢酒后驾车,一次,回家时正碰上警察在查车。就在他暗叫倒霉下车接受检查的时候,警察接了个电话,捧着手机,指手划脚,滔滔不绝的说了起来。他一看有机可趁,就悄悄的返回车里,趁打电话的警察不备,风风火火的把车开回了家。
到了第二天,有人来敲他家的门,正是昨天的那个警察。他的酒现在已经醒了,自然理直气壮的质问警察:“你来干什么?有什么事?”
警察说:“你的车我已经给你开到了门口,现在,你把警车还给我吧?”
,
众士兵:“渴……渴……”
曹操:“大家再坚持一会!我曾经到过这个地方,记得附近有一座梅林,再走一会可能就到了”
众士兵:“噢 ̄ ̄ ̄ ̄有梅子吃呀 ̄ ̄ ̄噢 ̄ ̄ ̄”
半个时辰后——曹仁:“主公!探险队找到了大量的水源!”
曹操:“哈哈哈哈,大家听到了吗?终于有水喝啦”
众士兵:“不去……一定要找到梅子……”
为什麼小明会摔倒?
请三思…………………………..
因为地板滑嘛
一群动物开完PARTY后,冲进7-11便利商店买东西,因为太吵,结果都被店员打了出来,却独留小羊在店裏面,请问是为什麽?
便利商店24小时不打烊啊 ………
我最讨厌两种人:
一是有种族歧视的;
二是黑人;
三是不识数的!
你知道企鹅为什么住在南极么?
因为那里比较冷…..
一个忏悔者来到教堂,
他对神父说:神父,我错了。
神父说:只要你认错,天主一定会原谅你的。
忏悔者说:我偷了一个人的脚踏车,而我现在要把它交给你。
神父说:不要给我,把它还给施主。
忏悔者说:我已经问过他了,可是他不要。
神父说:那你就收下它吧!]
神父下班后,发现它停在后院的脚踏车不见了!
医生为一位打扮得花枝招展的老女人看病:
医生:你今年多大了?
女人:18岁了
医生:嗯!?........ 你应该得的是失忆症
一个新手去收高利贷.
他把借条拿出来笑着说:白纸黑字明明白白地写着你欠我100万!难道你想赖帐?!
人家表示确实没有那么多钱.
他威胁道:哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱,你的房子就像它一样
——他掏出打火机就把借条烧了……
小青和一位精神科医师聊天。
小青:你们都怎么诊断病人的呢?
医师:我都先问他们一些简单的问题,如果他们会犹豫的话我大概就可以知道他们神智有问题了。
小青很感兴趣:是什么样的问题?你能不能举一些例子给我看?
医师:比如说库克船长曾环游世界三次,不幸在其中的一次他去逝了,请问是哪一次?
小青犹豫了一下,有点困窘的说:我对历史不太熟,你能不能举别的例子?
阿呆报名参加海军,得经过面试关。
面试官:年轻人你会游泳吗?
阿呆愣住了。
阿 呆:怎么回事,难道我军的船不够用吗?
深夜,一公交车最后一班后准备交车,司机回头看,还有一位白衣的女士,坐在最后一排。司机继续开车,看看倒车镜,那女的没了,大惊~~赶忙急刹车,回头一看,又坐那里,司机心虚的又转过头继续开车,小心的又看看倒车镜,女人又没有了,巨惊赶忙又急刹车,回头一看,那女人又出现了。司机面临崩溃,一身冷汗,转过头继续开车。第三次司机又看看倒车镜,那女人又不见了,司机已经崩溃了,又是一个急刹车,但没有在转过头去,这时那个女人缓慢的走到了他的面前,头发凌乱,满脸是血,滴在他的脚上,司机身体已经僵硬了,不敢转过头去看她~那女人用很低沉的声音说:“老娘和你有仇啊老娘一蹲下绑鞋带,你就急刹车,一蹲下绑鞋带,你就急刹车。
一天A正看电视到精彩处,突然听到敲门声,走去开门却没见着人。
“你好,能给我点水喝吗?”A这才发现门口有只蜗牛。
“没有!”A没好气的一脚将蜗牛踢走了。
几年后,A又独自在家看电视,敲门声再次响起。
A跑去开门,蜗牛说:“你刚刚干嘛踢我?”
小明上完厕所回到教室跟老师说:
厕所有好多蚂蚁,
老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:蚂蚁怎么说?
小明一脸茫然.......说:
蚂蚁他…………什么也没说…
有一天,一家失火了,
爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊:
“ 儿子.....你在干吗 ......都失火了还不出来 ......”
儿子回答 :“我在穿袜子阿.....”
妈妈又说, “都失火了还穿什么袜子....”
过了五分钟,儿子还没出来......
妈妈又紧张的喊, “儿子,你到底在干什么?快出来 ~ 都失火了,还待在里面.....”
儿子说,“我在脱袜子阿........”
有个人到河边钓鱼
先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~
没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~
他气愤之下~掏出100rmb 摔入水中大骂:
“*—%#% 要吃什么!自己去买!!!!
唐僧:此番取经应当找个快捷方式!
悟空:坐飞机比骑马快!
八戒:神六更快!
沙僧拿出一支枪:听说这玩艺儿立马就送人上西天。
有一个神经病,不知从哪里弄到了一把手枪,他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人,神经病2 话不说将其安在地上用枪支着他的头!问道:1+1=几?年轻人吓坏了!沉思了许久.回答:等于2```?神经病毫不犹豫的开枪杀了他!然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句:你知道得太多了
紧接着他又遇见了一个人,神经病还是2话不说将其安在地上用枪支着他的头!问道:1+1=几?年轻人一样吓坏了!沉思了许久.回答:不知道```神经病毫不犹豫的开枪杀了他!然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句:连这么简单的问题都不会,你已经没有活下去的必要了
一间精神病医院中,某个病患在写信,护士看到了就很好奇的问他:
护士:你要写给谁阿??
病人:写给我自己啊!
护士:那你都写些什么阿??
病人:你神精病啊!我还没收到怎么知道????
个警察押送一个犯人去监狱,忽然他的帽子被风吹掉了。
“我去替您捡帽子,行吗?”犯人讨好的问。
“你以为我那么愚蠢吗?”警官说:“你站在这儿,我去捡”……
顾客从药店买药刚出来,药店伙计就急匆匆地追了上来。
伙计:对不起,您要的是补药,我错给您了毒药。
顾客:你看你,差点出了大事儿。
伙计:可不是,老板知道后肯定会骂我的,毒药可比补药贵一倍呢。
两个歹徒埋伏着,打算暗算某人,但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说:“怎么搞的?还不见他来,但愿他不要发生意外!”
绝望就是中午食堂点了两个菜,吃了第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃了第二个我哭了“还真的有啊!
消防队:哪里着火了?报警人:我家。消防队:我是问在什么地方?报警人:在厨房。消防队:我是说我们怎么去?报警人:你们不是有消防车吗?!
一位口吃的化学教授:“A...A试剂...剂...配...配...B...B...试...试剂...”
同学:“知道了,A试剂配B试剂...”
砰!!...
教授:“...那...那...是会...会...爆炸的”
一个新来的店员,做每件事都在背口诀,有一位老太太买了一瓶酱油,店员:"收您xx元,找您xx元,请问您需要吸管吗?老太太顿时晕倒……
别往下按
一会再看!
偷看是吧?
叫你别看
还看
哈哈...偷看者根据共和国特别刑法判处你快乐武器徒刑,剥夺郁闷终生,且没收寂寞烦恼,本判决未终审判决,你无权上诉,即时生笑!
我有一个好消息和一个坏消息,你要先听哪个呢?
告诉你吧!好消息就是:没有坏消息!
什么?坏消息是什么??当然是没有好消息啦!!
春秋战国时代,你统领全帅,头顶锅盖,身披麻袋,腰系塑料袋,手拿蛋黄派,脚踏两棵白菜,号称东方不败,冲锋时你大喊着:“谁有烂瓶烂罐拿出来卖
一家珠宝店被盗,当警察赶到现场时,发现一个醉鬼躺在那里,为了弄清珠宝的去向,警察找来了一桶冷水,一边将醉鬼的头按入水中,一边问:“你看到那些珠宝了吗?”
这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说:“对不起,我实在找不到,你们还是换别的潜水员吧!”
长官走到正在操练的新兵队中,走到第一个士兵面前问:"回答我,士兵.祖国是什么?"
士兵A回答:"报告长官,祖国是我的母亲!"长官很满意,走到第二个面前问同样的问题:"回答我,士兵,祖国是什么?"
士兵B马上回答:"报告长官,祖国是第一个士兵的母亲!"
一位老太太不识字,但喜欢听收音机,气象预报每天必听。一天吃饭时问家人:“我有个问题想问问,你们知道局部地区在什么地方?那儿差不多天天有雨。”
一个人不管坐什么车,都要靠着窗户的。
一天,要去坐飞机了,拿登机牌时跟小姐说他想要一张靠窗户的,小姐说没有了。
登机后,他随便找了一个靠窗的座位坐了下来,突然来了一个人,对他说:“这是我的座位。”
他说:“我就喜欢这个座位,我就是不让!”
那个人苦苦哀求,无济于事,于是很气愤地说:“那好吧,飞机你来开吧!”
掉头就走!
新兵连中,这日班长正在指导新兵们操练踏步。
班长:听我口令,全体抬左脚。
小许一慌把右脚抬了起来,刚好与他旁边成才抬起的左脚成了一对。
班长在侧面看见,怒火中烧地说:那个笨蛋把两只脚都抬起来啦。
一个司机喝过酒后准备开车回家,他看到自己反光镜里的车子一次次的飞驰而过,心想:不行,车开的太快了!于是他准备减速。可是,自己反光镜里的车子越来越快。不行,再慢点,他想。于是准备再慢点。
这时只见一个警察敲他的车玻璃,他想,不好,一定是开得太快了,被警察看到了。于是他打开车门很抱歉的说:“真对不起,是我刚刚没注意,所以又开快了。”只见那警察愤怒地把他从车里揪出来:“你知不知道,在行车道路上是不能随便停车的!罚款50!”
一位70岁的大妈开着一部车载着3个也是大妈级的老人缓缓的开在省道上。交通警察把她拦下来说:“大妈,你开这么慢,会影响交通的。”
开车的大妈讲:“那个招牌不是写20吗?”
交通警察说:“那是20号公路啦!”
开车的大妈说:“喔!喔!那是几号公路而不是限速喔!”
交通警察说:“对啦,疑?你后面另外3个大妈怎么脸色这么难看?”
开车的大妈回答:“我们刚刚从245号公路开过来的!”
一日,中、美、法三国相遇,各自称赞本国产的酒近猛,互不相让,
最后决定:以酒灌鼠,比试高低。
法国人拿来鸡尾酒,冲着老鼠一通猛灌,喝的老鼠步法皆乱,两眼发
直,法国人洋洋得意。
美国人拿来XO,老鼠只喝了几口,便醉的不醒人事。美国人哈哈大笑,
用挑衅的目光看着两位酒友。
轮到中国人,只见他拿了瓶二锅头,打开瓶盖,在老鼠面前晃了晃,
闻了酒味的老鼠没看出什么异样,并且大摇大摆的走了。正当法、美酒鬼
嘲笑中国白酒酒力不行时,那老鼠手里拿着一块砖头,晃晃悠悠的回来了,
嘴里还喊着:“他妈的,猫呢?”
提问:为什么穿山甲一直在挖地。回答:他在寻找穿山乙。
刷碗没注意,把碗摔地上了,还好还好,只在边上掉了个角,成了个小缺口。
然后继续刷碗。 右手没注意,从缺口划过……破了
就想:真的有这么快吗?手都能弄破了。然后我用左手试了试,也破了
心想:的确够快,这个碗要是用来吃 饭嘴不久惨了?然后nc了,用嘴试了试……嘴唇也破了……
曾经在初中。一次自习。在那静谧而祥和的教室里,突然后面传来“噗!”地一声屁响,群众纷纷回头,一个姐们奔放地迎接着众人的注视,说:我放的!然后大家转过去了。两分钟后,后面再次传来一声音色类似的“噗!”,群众都直接回头望向那姐们,姐们慈祥地看着大家,赞许地点了点头,说:你们猜对了。
警察截住超速行驶的人,拿出罚款通知单,问道:“你叫什么名字?”
外国人:“我叫撒迪尔斯•里索斯汤姆•迪米特力尔斯•凯利安若宝洛斯。。。”
警察:“算啦,以后别再超速行车了。”
pol.ice在海边抓到一个偷捕龙虾的男子,准备依法予以罚款惩戒…
男子:你说啥?我犯什么法?
这两只龙虾是我的宠物,我是带它们出来散步!
pol.ice:懒的听你在胡说!
男子:真的啦,大人!
他们超爱冲到海里游泳的,只要我一吹口哨,就会游回来!
pol.ice:这我倒要瞧瞧了~于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里…
pol.ice:好,我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。
男子:龙虾?什么龙虾?
你独自流落荒岛,手机没信号,突然能打了,你第一个电话打给谁?
中国移动,投诉他们!怎么信号这么差!
相不相信会有某个人一直默默关注在乎着你但是都只是默默而已?
有不少呢……小区保安,片儿警,便衣,写字楼里的监视器,马路上的几万只摄象头……
上联:风声雨声读书声,我不出声。
下联:家事国事天下事,关我屁事。
横批:一边玩去。
上联:博士生,研究生,本科生,生生不息!
下联:上一届,这一届,下一届,届届失业!
横批:愿读服输
上联:金沙江,嘉陵江,黑龙江,江江可投!
下联:实验楼,教学楼,宿舍楼,楼楼可跳!
横批:空前绝后
★上联:风在刮,雨在下,我在等你回电话;下联:为你生,为你死,为你守候一辈子;
横批:发错人了。
★上联:看背影急煞千军万马;
下联:转过头吓退百万雄师;
横批:我的妈呀
★上联:考试不作弊来年当学弟;
下联:宁可没人格不可不及格;
横批:就是要过!
★上联:麻将扑克金花,输完之后回家;
下联:古道西风瘦马,断肠人在天涯;
横批:惨啊!
★上联:去除数字一和二;
下联:还有四五六七九;
横批:只剩三八!
★上联:说你行你就行不行也行;
下联:你说不行就不行行也不行;
横批:不服不行。
★上联:我爱的人名花有主;
下联:爱我的人惨不忍睹;
横批:命苦。
★上联:上压下层层加码,马到成功;
下联:下骗上节节掺水,水到渠成;
横批:皆大欢喜。
某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝,其中一名呼声最高:读书顶个鸟用!
一校长在学生的毕业典礼上讲话。台下坐着上千人。校长打开讲稿,神色庄严他说:“同学们。”忽然一阵风把讲稿全吹落地。
校长说:”我的话完了
我现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼,有诗为证:床前明月光-没有窗;疑是地上霜-门未装;举头望明月-屋顶敞;低头思故乡-很受伤。
28. 咱天气预报得十几分钟,日本人就一句话“全国有雨”
中学时物理老师上课讲摩擦生电说:我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢?
后面的男生:因为夏天不穿毛衣。
10.13个小朋友分9个橘子,如何分才公平?——掐死四个!
6.你觉得你本人好看,还是照片好看?——关灯好看。。。
天坐公交车,有一站司机问了一句:“关后门了啊!”没人回答,于是他就关了后门,起步。这是车厢里发出一个女生弱弱的一声:“开门!”司机恼怒地刹车,咣当打开后门,吼道:“要下快下!”车上人都看着后门,半天却没有人下,面面相觑不知怎么回事。 这时车载电视里的女人又发出一声:“开门啊!”
小白兔遇到大灰狼
小白兔说大灰狼大灰狼 你快问我是不是小白兔
你快问啊快问啊!!!!
大灰狼说 你是不是小白兔啊?
小白兔很高兴 是的是的我是的!!!
然后
小白兔又说 大灰狼大灰狼 你快问我是不是长颈鹿
你快问啊快问啊!!!!
大灰狼很无奈 好吧。。。那。。。你是不是长颈鹿啊
小白兔朝他后脑勺一巴掌
你个笨蛋!我都说了我是小白兔了!!
楼主:该死的理发店把我头剪坏了!大家出点损招,要求破坏性越大越好,动静越小越好,因为是我一个人去。
回复:半夜三更,月黑风高,静静地、轻轻地,一个人吊死在理发店门口……
某人去上海出差在街上丢了一块钱,民警说:“我们一定帮您找到”一月后那人再去,他丢钱的大街因修路都被挖了开来,他不禁叹“上海的就是实在” ¬
一男要跳楼,其妻大喊道:“亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!”
男子听后嗖的跳了下去。
事后警察对她说:“你真不该那样威胁他!”
当你的邻居在深夜两点弹钢琴时你别气恼,你可以在四点钟叫醒他,并告诉他你很欣赏他的演奏
那天我开车时测速电子眼闪了我一下,但我绝对没有超速,于是我倒回去以更慢的速度经过那个电子眼,它又闪了。我很疑惑,又试了一次,它果然又闪了,我觉得好玩,我就以龟速又试了一次。后来我收到5张罚单,因为没有系安全带。。。
小明酷爱看侦探剧,从开幕的第一分钟起,就在找寻凶手,不漏过一个可疑的词、一处伏笔。
这天,又去看一出戏,叫《公园街谋杀案》。
侍者把他引到座位上时,大幕正好拉开。
侍者:“您对座位满意吗?先生。”
小明:“当然,谢谢。”
侍者:“我把您的帽子送到衣帽间好吗?”
小明:“不,谢谢。”小明想他该走了,但是侍者并没有。
侍者:“您要一份节目单吗?”
小明:“不,谢谢。”
侍者:“那上面带剧照。”
小明:“谢谢。”
侍者:“或者一个望远镜?”小明生气地拒绝了。
侍者又问要不要巧克力饼,要不要一瓶香槟,剧情开始紧张了。
小明又气又急:“不,什么也不要,你见鬼去吧。”
侍者终于发现在这儿赚不到小费,于是给了小明一个可怕的报复,他伸手指着舞台,用充满仇恨的声调在我耳边说:“凶手就是园丁。”
两位棋手一动不动地在棋盘前已经沉默地坐了五个钟头了。他们全神贯注地盯着每粒棋子。
突然,一位棋手说:“原则上我是反对在下棋时说话的,但是我现在不得不开口问:究竟我们谁该走下一步棋了?”
初中的时候,我是班级的文体委员,也没因为什么,就是声音洪亮!
那时候学校一年一度的运动会,都会叫我去当播报员,也就是有同学投稿,几年几班的谁破记录之类的,都是我在广播。
那天,也不知道发什么颠,头晕晕的,可能是因为播了一整天累了吧!
又有同学投稿,我就开始对着话筒,很有感情地念道:看,100米决赛终于开始了,同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去……~!•#¥%……—*)后来好象听说因为这句话,那个本来可能拿冠军的,笑趴在跑道上)
苍蝇一家在津津有味地吃饭,小苍蝇问妈妈:“妈妈,我们怎么每天只吃粪?”
妈妈很生气:“莪说过多少遍了,吃饭时不要讲这么恶心的事!”
美国大兵梦到萨达姆张着血盆大口站在身边。大兵问:“你想干什么?”萨达姆露出洁白的牙齿说:“我们的目标是——没有蛀牙!”
你艰苦朴素,端庄大方,从不爱出风头。你行侠仗义,为民除害,从来任劳任怨。你是大家的朋友,更是农民兄弟的朋友,你若改改想吃天鹅肉的妄想,简直完美无缺!
上课A同学睡着了,其手机突响起 “启奏皇上,有一刁民求见,是接了还是斩了。。” 顿时班上鸦雀无声,此后班上的人再没打过该电话
老同学聚会,一兄弟酒醉。这时同学问:几点了?酒醉的兄弟从口袋里拿出了一串钥匙看了一眼,然后从容的说:9点40。
一次分手饭上,酒过三巡,大家都面红耳赤。我突然发现身边的瓜哥目光呆滞,直勾勾地盯着自己的汤碗,一个手指拼命抠碗上的一条裂缝,一边还叨咕:这根头、头发,咋就弄、弄不下来捏?……
一位公司的老板应酬后出事了,打电话叫来了律师,原来是被交警扣下了!
了解事情原委后,那律师质问交警:“我当事人跪在马路中间就能证明他是喝醉酒了吗?”
“当然不能”交通警察回答,“可是这位先生跪在马路中间要把涂在马路中央的那条白线卷起来。”
单位年底欢聚,一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好,赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车,这同事却死活不上车,反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。只见他抬起头,很豪壮的对着天空说:“谁说天上的星星数不清,今天晚上我就要把它们都数出来!”
记得有一次和哥们儿去喝酒,有个哥们儿A喝高了。大家看他不行了,就让他先回家。他打了个TAXI,从右门上车,告诉司机目的地,给了十块钱,然后很满意地从左门下车了!
跟同事喝酒,都喝高了,一同事犟,非要自己骑自行车回家,我们不放心,就在后面看着,结果这哥们骑一会就下来扛着车往前跨一大步,然后再上车骑,骑一段又下来扛车跨一大步,我们追上去问,你这是在干嘛?
这哥们:“来的时候好好的,谁知道回去怎么多了这么多沟"
我们回头一看,原来是路灯的影子
有一个小偷在一户人家屋里偷东西,突然从头上传来一个声音“上帝在看着你”。
小偷很惊奇,想收手准备走,但回头想一想,那来的什么上帝啊,于是又继续偷,这时候又传来了一个声音“上帝已经注意你了”,小偷吓了一跳,环顾四周,发现是一只鹦鹉在说话,于是小偷和鹦鹉攀谈了起来。
小偷说:“小东西不错啊!这么聪明,你叫什么名字?”
鹦鹉说:“小强”
小偷说:“哈哈~~~~你主人怎么给你起这么搞笑的名字啊!”
鹦鹉说:“这有什么稀奇,我家主人给那条藏獒犬还取名叫‘上帝’咧!”
小偷:“..................”
【有人撒你一身油,对你说:别担心,有奥妙全自动,你咋办?——打到他肾亏,对他说“别担心,有六味地黄丸,治肾亏,不含糖。”】
交通安全 在马来西亚柔佛市交通安全周期间,交通部在一些马路口张
贴了如下的标语牌:
“阁下驾驶汽车时,如果时速保持30公里左右,可以沿途欣赏
美丽风景;时速超过50公里,请到法庭作客;超过80公里,请到医
院留宿;超过100公里,请你安息吧。
我这辈子只有两件事不会:这也不会,那也不会
一个顽皮的小学生在一间漫画店看著漫画,突然一位中年母亲在街上 大喊:「小
明你这兔崽子还不回家,还在鬼混,被老娘捉到了,你就死定了。」只见此小学生漫
画一丢,狂奔逃跑...跑了大概五十公尺,气吁吁地说:「...我为什麽逃跑呢?
我又不是小明。」
甲:人家十全十美,你怎么说也是十全八美~~ 乙:那我是缺哪两美?甲:内在美和外在美…… 乙:…………
现在你骂我,是因为你还不了解我,等你以后了解了我,你一定会动手打我的。
考试做弊,齐心协力,以抄为主以蒙为铺,抄蒙结合保证级格,如有告密,下课暴力,暴力不成,拉去枪毙
一学生把硬币抛向空中:“正面朝上就去看电影,背面朝上就去打台球,如果硬币立起来,就他妈去学习。”
谁有搞笑的笑话给我发几个呗,我现在很难受,先谢谢了
为了哄楼主你笑,我可是查了不少网站,如果楼主你不笑,那就采纳别人的答案好了★\( ̄▽ ̄)/★ 01。(先来即时原创的,个人经历啊,你之前绝对绝对没听过)上个星期,我们全班坐校车去考电子CAD证,经过白云区人和镇,我看到一个招牌“人和家狗配种中心”,我呆了一下,即时狂笑。旁边的女生问“笑什么”,我说没事,再次狂笑。“??...这家伙好了,又开始傻了”。 02。番茄A和番茄B去逛街。番茄B问:“我们去哪儿?”番茄A不回答。番茄B又问:“我们去哪儿?”番茄A转头对B说:“我们是番茄,怎么会说话呢,晕” 03。某饭店养只鹦鹉挂在门口,有客到就说:“你好欢迎光临!”一常客想:我快点进看你有何反应。一天他“蹭”就跑进去了,鹦鹉说:“***,吓我一跳!!!” 04。高中的时候,一次下课,同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到,绕了个近道走,结果前面窨井盖没盖好,掉了下去。一会儿她撑着井沿往上爬,很是狼狈,一群初中小孩惊骇地从身边走过,她竟急中生智,一边爬一边说:哎,真难修啊得。 05。长颈鹿嫁给了猴子,一年后长颈鹿提出离婚:我再也不要过这种上蹿下跳的日子了。猴子大怒:离就离,谁见过亲个嘴还得爬树的。 06。跟你当这么久的朋友,你一直都很关心我,我却时常给你添麻烦,真不知该怎么报答你。所以,下辈子作牛作马,我一定会拔草给你吃的。 07。虽然你是暴牙,别自悲,暴牙很好。暴牙可以刨地瓜,下雨可以遮下巴,喝茶可以隔茶渣,野餐可以当刀叉,你说暴牙是不是顶呱呱。 08。小时侯,我家里很穷,没钱买自行车,我只好每天打的上学。初中的时候,因为我成绩太突出,学校领导留我多读了两年。初中毕业后,高中的校长觉得我很有前途,就多收了我三万。高三的时候,班主任认为我已经有独立生存的能力,于是让我退了学。 09。工作QQ,谢绝闲聊,若要强聊,每字伍毛。标点符号,半价收费。千字以上,八折优惠。表情图片,十块包月。语音视频,暂未开通。先款后聊,款到即聊,在线支付,提供发票。免付月租,单项收费,节假双休,照常营业。(挂Q离开状态自动回复) 10。女孩从处女到女人只要一次并成功,男孩从处男变男人需要反复的磨练。 11。脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽。 12。骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使,他可能是鸟人。 13。“你年薪多少”。“800万”。“那一个月有80万哦”。“是的,这是基本工资”。“不错嘛,做什么的”。“做梦的...”。 14。辩别人民币真假的方法? 准备一百元,对折对折再对折,放在地上踩几脚,拿起来看一下上面的人有没有被踩得流鼻血了,如果有流的话是真的,没有流的话就是假D。 15。在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我,我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我,小样儿,看晕你。 16。有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好,他们哭了,农民找了他们两张7块的。 17。老天,太蓝。大海,太咸。人生,太难。工作,太烦。和你,有缘。想你,失眠。见你,太远。唉,这可让我怎么办?想你想得我吃不下筷子,咽不下碗。 18。钱可以买房子但买不到家,能买到婚姻但买不到爱,可以买到钟表但买不到时间,钱不是一切,反而是痛苦的根源,把你的钱给我,让我一个人承担痛苦吧。 19。你靠山山倒,靠河河干,看鸡鸡死,看狗狗翻。 20。生物课上,老师问:如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答:放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。汗... 21。猎人打猎,看树上有两只鸟,举枪打下一只,发现是只没毛的,正纳闷,另一只鸟飞下来大骂猎人:他妈的,老子刚哄她把衣服脱光,你就把她打下来了。 22。长得真有创意,活得真有勇气。你不打扮比鬼难看,一打了扮,鬼都吓瘫痪。 23。农夫要杀公鸡却逮不着,于是抓起母鸡对公鸡说:再不下来让你当光棍儿。公鸡:你他妈以为我傻呀,我下去她就成寡妇了。 24。京九铁路通车,沿线市民路边观看,车上一女客换卫生巾后扔出窗外,迎面贴一市民脸上,市民拿下后说:我靠,这车就是快,飘张纸都能把鼻子打出血来。 25。刚毕业不久的一天,女友给我发了一条短信:“我们还是分手吧。”我还没来得及伤心呢,女友又发来一条:“对不起,发错了。”汗,这下可以彻底伤心了。 26。初中时候的事。两个同学(双方是同桌)不知怎么的给对骂起来了,一个人骂另一个人说:“我同桌是个傻B。”另一个人直接急了,回骂到:“你同桌才是个傻B!”旁边的一群同学大笑起来。 27。一家房地产商为推销房屋,打出“买房子,送家具”的广告。某人买了一套新房,装饰后去领家具。房产商:你的家具在哪里?我们帮你送。 28。男:我真的爱你,求你做我的女朋友吧。女:可是我对你根本就没感觉。男:那好,你告诉我我哪一点不好,我改。女:那你先告诉我我哪一点好,我我~改。 29。一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,此后听见:***,拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头。 30。一兄弟上厕所,结果误入女厕,进去之后发现没有小便池,感觉不对,幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候,遇到一MM进来,那MM和他打一照面,脸一红,头一低,转身钻男厕去了。 31。有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭。等了一会儿,上了第一道菜,是炸青蛙。三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想,不想长大。 32。上学一向不安分,大一时第一次上课室,偶坐在教室郁闷,随即跑到过道抽烟。刚点着烟没一会,来了个漂亮女生,问寡人“现在上自习呢,你怎么跑出来了?”我说:“无聊出来抽烟,MM你是哪班的?怎么也跑出来了”。漂亮MM指着我们教室说:“那个班的”。当时我好激动的说:“我们一个班的啊?怎么,你也郁闷吗?”她说:“嗯,我们班一个新生上自习跑出去了,我出来找他”。我笑笑,看来也还有坐不住的:“你找他干啥,你又不是他妈”。MM说:“没办法啊,我是他班主任”。我当时就蒙了。一分钟后,憋出一句话:“老师,你看着真年轻”。 喂~,你笑了没有??如果还不笑,那我去死算了○(* ̄︶ ̄*)○森照不宣314345040
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谁有一些经典的笑话,发来几个
岳阳街上有一对夫妻,男的在深圳打工三年未回过,深夜妻子在家无聊之至拿起手机向老公发了一封家书。
一封家书给我夫,
门前荒地已干枯。
三天之内不回来,
租给别人种磨菇。
其老公接到老婆的微信,即时回复:
一封家书给我妻,
门前田地不能批。
三天之内必返归,
连夜灌水连夜犁。
老婆收到信息后,马上就回复:
我们分居已三年,
犁头是否像以前?
若你犁头不够坚,
回来依旧是荒田!
老公接到信息马上回复:
虽然分居己三年,
深圳这边也有田。
我的犁头胜以前,
犁到枯田自出泉。
老婆接到信息马上回复:
三年时间你不归,
原来外面有田犁,
别人田地虽然好,
岂能荒废自家田。
老公复信道:
一定听从老婆言,
明日归家耕自田。
撸起袖子加油干,
誓死护卫自家田。
[强][强][强]好诗,太有才了[呲牙][呲牙][呲牙][憨笑][憨笑][憨笑][偷笑][偷笑][偷笑]