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搞笑的笑话（关于部队）的
空袭
在二次世界大战期间,由于伦敦经常要遭受到德国的空袭,人们生活在恐慌中.有一天,在一栋六层楼的底楼,住着一户人家,当他们听到警报声时,他们的爷爷正在上厕所.轰的一声,这栋房子就倒塌了.当人们挖出废墟中的爷爷时,只见他大笑起来,他一边举起手中的抽水马桶的带子,一边说:"我大便完以后,刚一拉线,房子就倒塌了."
假装近视
一个青年想逃避征兵，就假装高度近视。体检时，军医指着测试表让他示意，他东张西望地说：“什么测试表，在哪儿呢？”
当天晚上，他去看电影，突然发现身边坐的正是那位查体的军医，军医也认出了他，正要寻问，他抢先说：“医生，这儿是饭店吗？”
军事家庭
杰克是一个典型的军人，他的家庭也有着浓厚的军事色彩。例如，厨房门口的塑料牌子上写着“给养供应处”，客厅门口挂着“情报交流站”的牌子，儿子的卧室有着“男兵宿舍”的字样，女儿的卧室则是“女兵宿舍”，客人们想他们夫妻的卧室一定挂着司令部的牌子，出人意料的是牌子上写着：“新兵培养中心”。
害怕
话说有一个军官叫勤务兵去河边取水喝。勤务兵去了一会，很快就空手回来了：“报告长官，河里有条鳄鱼！”
军官说：“不用怕！其实鳄鱼看见你也害怕，而且比你更害怕。”
勤务兵说：“报告长官，假如鳄鱼有我一半的害怕，河水就不能喝了。”
飞机
在某一次军事演习中，某小队奉命在指定地点等待直升飞机的到来，但是，飞机始终未到。这时，队长看见一老妇在田里种菜。于是，他上前询问。为了让老妇明白，他说：大娘，您看到一只铁鸟飞过吗？大娘想了想，说：铁鸟没看到，直升飞机到是看到过一架。
本能
一次在一个某军区举行了一次田径运动会。这时在跑道上，5个士气在跑道上已经准备好参加100米跑。只等裁判员一声枪响了。只听“啪”一声枪响，你猜怎么了？5个士兵都不约而同的，举起了双手，嘴里都吼到：“别开枪我投降！！”
意大利军队的笑话
▲1943年盟军在意大利登陆，有一个战场，盟军激战一早晨，无一伤亡，惟一的损失是自己的飞机把空降兵投到了大海里（把沙洲当成了滩头）。
▲萨拉落登陆战中，盟军在滩头没有遇到抵抗，随军记者报道，盟军在滩头遭遇的最强的抵抗来自于当地动物园因为轰炸流落出来的一只美洲豹，咬伤了两名美军士兵
▲美军轰炸撒丁岛前面两个小岛，上面驻扎了1万多意大利人，但是最后盟军轰炸总共炸死了40多名意大利人，意大利就接受了美军飞行员的劝降。
▲北非战争前期，一个意大利要塞在英军打了几梭子子弹后就打了白旗，意军指挥官一本正经地对英军指挥官说：“我们已经打完了最后一发子弹。”这时要塞里他的身边堆满了意大利制造的军火。
▲在南斯拉夫，一名被游击队俘虏的德军军官十分惊讶地问：“你们哪来的反坦克炮啊？”当游击队员告诉他是从他们的盟军——意大利人手里缴获的后，他感慨不已：“唉！这些可爱的意大利人。
▲北非战役，英军坦克向意大利的反坦克炮阵地冲锋，数量不多，冲锋开始的时候，意大利人开炮还击，刚射击了两三分钟，突然停止抵抗，举了白旗，当英国人问及原因，意大利人理直气壮地说道：“因为我们的弹药箱没有撬棍打开，所以我们被迫投降。”
▲1940年6月30日，意大利驻利比亚总督巴尔博元帅在托卜鲁克上空被意大利自己的高射炮兵击落。意大利人为了掩饰这一惨重的不幸事件，便宣布元帅是在同英国人进行空战中遇难的。格拉齐亚尼元帅成了他的继任者。这可能是意大利防空部队在二战中战果最辉煌的一仗了，可与美军猎杀山本五十六相媲美。顺便说一句，巴尔博是二战中被误伤的军人中军衔最高的人。
▲在北非，5000人的意大利军队遇到一个连的英军设下的路障后就地缴械了。
英军长官通过电台询问坦克手抓了多少个俘虏，得到的回答是1英亩军官，9英亩士兵。
由于战俘太多，英军太不及造战俘营了，只要让军需官发给意大利战俘原材料，让他们自己搭个战俘营把自己关起来。
一个德军军官发现两个英军压着差不多一个连的意大利战俘，为了解救他们，向英军射击。结果意大利人终于跑起来了，不过是朝英军阵地跑去。
拓扑路克之围时，隆美尔一大早巡视阵地，发现一个精锐的意大利火枪营的防区里空空如野，只有一地鸡毛。
真是太差了，如果意大利是德国的敌人,那么德国只需要5个师就可以灭掉它;
如果意大利是中立国,那么德国只需要10个师就可以防备它;
但是很可惜,意大利是德国的盟友,所以德国必须用20个师就来保护它;
下次如果谁打世界大战的话,可千万不要叫上意大利!!哈哈哈!!
关于军队的笑话
粗心的中尉
军营里过星期天，中尉连长告诉全体士兵说：“凡是要进城的
人都要衣冠整齐，我要亲自检查。”
弗莱德是一个新兵，正准备外出，他第一个来见中尉，中尉一
抬头，说：“你的头发太长了，理完发再来见我。”
弗莱德到理发室一看，里面挤满了人，轮到他要等很长时间。
他灵机一动，马上回营房把皮鞋擦得又光又亮，飞快去见中尉。
“报告，中尉，”弗莱德把头抬得高高的，“请看，我的皮鞋
擦亮了吗？”
“嗯，比刚才亮多了。”中尉足足看了3秒钟才回答，“你现在可
以进城了，不过，要记住，下次外出，要先擦皮鞋，然后再来见我。”
部队训练
母亲来看望刚当兵的儿子，问她所在的部队训练是否严格。
儿子说：“您还记得和我一起入伍的沃克吗？在上课的时候他
死了，我们只得扶撑住他，直到教官训话结束了，才让他倒下！”
面 试
军官：“一个漆黑的夜晚，你在外面执行任务，有人突然紧紧抱住你的双臂，你说什么？”
报考者：“亲爱的，放开我。”
起 誓
美军值班时不允许玩牌。但天黑后三个老兵——一个天主教徒、一个新教徒和一个犹太人——偷偷地玩了起来。结果丢了弹药，被告到司令部。
天主教徒说：“我向圣母玛丽亚起誓，我没玩牌！”
新教徒也向马丁路德起誓，说他也没玩。
最后轮到犹太人了，他一时想不起该向谁起誓，便灵机一动，说：“将军，我一个人能玩牌吗？”
更高的荣誉
一位新上任的上校穿着刚上身的新制服检阅部队，来到一个新兵跟前：“喂，小伙子，抬起头来，即使听大人物的话也要这样。好，现在你可以同我握手了。
这样你可以写信告诉你爸爸，说你已经握过上校的手。你爸爸一定会为你感到骄傲的。不过，顺便问一下，你爸爸是干什么的？”
“一个将军，先生。”
命 令
一位青年军官被任命为他的父亲的副官，他的父亲是一位功勋卓著的将军。在一次军事演习中，副官向一位老上校传答将军的命令：“我的父亲命令你必须带领全团尽快占领402高地。”
老上校强忍住笑问：“你的母亲说了些什么呢？”
队列不齐
士兵们听着军官发号施令在广场上来回操练已经一个小时了，他们又累又热，十分恼火。
他们正朝着一座大楼齐步走，忽然意识到，军官没有留下足够的时间下达向后转或立定的口令，所以他们马上要撞墙了。士兵们高兴地微笑着，因为走在前排的每一个人都同时决定一直往前走。当他们一个接一个撞到墙上时发出很大的声响。
可是他们还来不及笑出声，军官就喊道：“如果你们确实排成一直行的话，你们撞到墙上时我就会只听到一个声音！”
仿 照
有一人在空军服役，他有一个非常漂亮的妻子，每天早上丈夫离开家去飞机场。1小时后，他的妻子就带着一条纯白围巾也离开家，到海滨去散步。丈夫驾驶的飞机每天都从这里经过，当她看到丈夫的飞机时，就把白围巾高举起摇晃着，丈夫看见后，便会把飞机的左翼或右翼降低一下，降左翼的意思是说：我今天非常忙，不能回家；降右翼的意思说：8小时后，我将把你抱在怀里。
有一天，这个人与其他8个飞行员驾驶的8架飞机一同飞行，当他看见妻子后就把右翼降一下，其余8架飞机不知其故，也都照样将右翼降了一下。
示 范
在实弹射击训练中，有个士兵连发几枪都脱了靶。教官怒气冲冲地夺过士兵的枪，声色俱厉地说：“笨蛋！你瞧我的。”
他瞄准射击，可子弹飞到了靶外。他气势汹汹地转身向士兵吼道：“瞧，你就是这样打枪的！”
广播干扰战
1941年的柏林，由于英国空军的频繁空袭，纳粹广播电台不得不熄灭灯火，在黑暗中播音。
一天，当一位德国播音员宣布：“苏联红军正向第聂伯河以东节节败退。”突然，一个神秘的声音在广播中插入：“谎言！可耻的谎言！”德国广播员愣了一下，又继续说道：“德军又取得了新的胜利。”那神秘的声音又一次插入：
“在坟墓里！”于是每当德国播音员读一段新闻，都能听到一句嘲弄、挖苦的旁白，这使得德国广播员惊恐万状又惶惑不解。
此后，这个神秘的声音便天天出现。只要德国播音员说：“现在报告新闻。”
那声音就说：“现在开始撒谎。”德国播音员说：“德军轰炸机现在再次投入战斗。”那声音就说：“你们还有轰炸机吗？”德国播音员说：“新闻报告完毕。”那声音就说：“但谎言明天还会继续。”
有一天晚上，那神秘的声音竟然维妙维肖地模仿了纳粹元首希特勒的咆哮：
“我是几个世纪乃至1000年来最伟大的德国人。我也是世界历史上嘴巴最大的人。”这使得纳粹德国恼羞成怒，他们采用了多种方法企图躲避干扰，但那神秘的声音时时守候着德国播音员。最后，纳粹德国不得不取消了新闻，改播音乐节目。然而，这充满嘲讽、挖苦意味的旁白却开始主动出击，不断地出现于音乐声中。
那么这神秘的声音来自何方？原来，它出自苏联的诺津斯克。当时苏联的技术人员已找到一种方法，把本国发射电波的频率调整到与德国电台的频率同步，从而在德国播音员广播的间隙，插入了一个旁白。
舰 长
海军司令视察一艘造好的舰艇，当他走到水手舱时，舰长告诉他，这是50名水手的舱房。
海军司令大吃一惊：“难道50个人就住这么一点地方？”
舰长连忙解释道：“不是50个人，是50个水手。”
回去加油
两个飞行员从精神病院跑出来，偷偷地开着一架飞机逃跑了。忽然，一个飞行员大喊一声：“没油了！我们怎么办呢？”“这有什么？”另一个不慌不忙地说，
“我们开回去加一些不就行了？”
坦克手
两名坦克手谈论近来的一些奇闻趣事。
“乔，你还记得指挥官为了芝麻点大的小事冲着一名上等兵摔书的样子吗？说来也没有什么别的，所有遇此难堪的士兵都是因为进指挥部办公室时没有敲门。”
“这倒不假，不过他们在坦克里已经充分履行了这项义务。”
全部消灭
第二次世界大战期间，德国一名高级军官曾问一名瑞士军官：“你们有多少人可以作战？”
“50万吧。”
“如果我派100万大军进入你们的国境，你们怎么办？”
“那我们只好每人打两枪。”
“觉得我是上校了”
上尉对一个喝得大醉的士兵说：“为什么你又喝酒了？施密特。如果你要是不喝酒，你早就能晋升军士了。”“但是，上尉先生，当我喝过酒，我觉得我是上校了呢！”
一百女生
上次讲的是中队长，这次再侃侃我们的区队长。区队长来自河北农村，十分纯朴。在军校，我们的一切言行都要遵从各项条令规定。按规定，中队备有一个本子，专门记录来队的非本队人员。
一天，有一个老百姓来找我们区队长。于是，值班员就工整地记下：
x月x日，一百姓来找二区队长…。
下午，当全中队在门外等待集外出时，一个球系的同学偶然拿起那个本子念道：x月x日，一百女生来找二区队长…。
我们区队长的嘴有足足三分钟没合上。而我们自然也…。
空军越过雷区
战斗即将结束，一位空军军官应召去指挥部开会，商讨最后的军事行动。 当汽车接近斯特摩尔时，一块禁止通行的木牌截住了他，上写：“道路封锁 ——有地雷。”一位宪兵正在那里执勤，他冲着空军军官的汽车喊：“对不 起，你不能通过，前方是雷区。” 空军军官走下车子，希望宪兵为他另指一条路。这时，宪兵显然注意到 他的军服，于是他后退一步说：“非常抱歉，先生，我不知道您是空军。对 您来说，通过这里是万无一失的。”
日本自慰队在伊拉克
日本自慰队在伊拉克
士兵：长官，为什么我们要贴一身的膏药呢？
长官：笨蛋，抵抗分子看见我们满身的膏药，以为咱们都是伤兵，已经炸过了，就不会再炸咱们了。
士兵：为什么我们的防弹衣像龟壳？
长官：混蛋！我们是龟的儿子，再说伊拉克人会攻击受伤的畜牲吗？
罚禁闭
因为军舰上禁饮酒类饮料，所以部分好酒的士兵们便只能在餐厅里偷偷地喝。
一天，士兵们正在喝酒，忽听到有人向餐厅走来，而且脚步声越走越近。于是，士兵们立即把餐桌上的酒瓶都藏了起来。
“少尉你好！”他是分队少尉，士兵们和他打着招呼。
少尉从餐桌下面找到了酒瓶，他是见酒没命的人，拿起酒瓶就想喝，没想到酒瓶刚送到嘴边，舰上的执勤军官走进餐厅。少尉立即开口打破了餐厅的寂静：“一点不假，确实是酒，罚你们全体禁闭！”
酸兵约汉
一天，长官召集约汉所在连开会，正重其事地对对大家说：“小伙们，为了提高大家的外语水平，我们连决定：从现在开始开设日语，每个人要、给自己起个日本名字。”约还回来后，苦思冥想好一阵，终于想到日本人的名字一般有5个字，于是起名为：外语太次郎。
二等兵
有个二等兵决定要退伍，对长官诉说自己的想法。
长官问他：“你结婚了没有？”
二等兵说：“还没有，长官，但已经订婚了。”
“依我看你没有必要结婚了。”长官想要改变二等兵的主意，“部队就是你的
妻子。她给你衣服穿，给你提供食物和房屋，把你的身体养得这样棒，而且还时时
陪伴着你。你还可能有什么要求呢？”
“想要离婚，长官！”
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某一天，师长视察某团，生气地责问团长：“你怎么能将高个子的士兵排在前面，矮个子的士兵排在最后？”
这时，一名士兵插嘴说：“报告师长，我们团长以前是摆水果摊的。”
某师团师长对营长说：“明天晚上，哈雷彗星将会在军营上空出现，这是76年才会出现的事，命令全体战士穿着野战服到操场去，我将为他们讲解这个罕见的现象。如果下雨，就命令战士们到礼堂去，我将为他们放映一部有关彗星的影片。”
营长转达给排长：“明天晚上，哈雷彗星将会在军营上空出现，师长命令全体战士到操场去，届时哈雷彗星将会穿着野战服在操场上空出现，如果下雨的话，师长就会下达一种命令，这种命令每隔76年才会出现一次。”
排长转达给班长：“明天晚上，哈雷彗星将会在军营上空出现，这是76年才会出现的事，命令全体战士到操场上去观看有关彗星的影片，如果下雨的话，师长就会命令彗星穿着野战服到礼堂里去。”
班长又转达给士兵：“明天晚上，著名的76岁哈雷将军将会身穿野战服，在师长的陪同下，开着他那彗星牌汽车，经过操场前往礼堂观看电影。”
有哪些很好笑的关于国家，军事的笑话
二战 意大利
二战时，意大利是与德、日三国组成的法西斯同盟，号称“轴心国”，德国对意大利的参战是抱著一种矛盾的心态的，这种心态反映的就是德国军事爱好者给予意大利的评语的一个笑话——
如果意大利保持中立的话，就相当于我军增加10个师的力量；如果意大利与法西斯作对的话，就相当于我军增加20个师的力量；但意大利要加入轴心国，我军就必须耗费50个师的力量去保护他！！（意大利，说你什么好……）
第一，关于吃
1 有什么办法能在战场上也吃到美味的食物吗？在这一信念之下，当其他国家都在忙着开发新型武器时，意大利因为想要吃好吃的军食而发明了冷冻干燥的保存食物法……让联合国大为震惊。
2 在离补给站10公里的战场上因为肚子饿，全军煮意大利面吃，然后全军被敌人轻松俘虏…
3 午餐时间战斗会停止，PASTA吃完了就会失落地躲到战线后方……
4 意大利的军服是绅士装，并且从全世界购入了3000万吨红茶。意大利某著名红酒的包装上有“喝醉了便不会畏惧战斗了”这样的宣传语。在被敌军缴获的物资中，红酒比弹药的数量还多
5 意大利抓到的俘虏每天都能吃豪华套餐……一个英军飞行员被意大利抓获，投入了俘虏集中营。当天晚上，他在监牢中得到了自己的晚餐。那是从前菜开始到通心粉和肉食，连最后的水果和红酒都配备齐全，豪华到不自然的料理。
“这就是所谓最后的晚餐吗……”
第二天早上，一个看起来阶级很高的将校出现在他面前：“昨天我们犯了一点小小的错误，给身为将校的阁下提供的是一般士兵的晚餐。这绝对不是有意虐待俘虏，能看在我的面子上原谅那位出错的看守吗？”
6 某俘虏营的意大利越狱了，因为没有PASTA吃，他们跑到了另一个有PASTA的俘虏营，后来，之前的俘虏营向他们保证会提供PASTA，于是他们又回去了……
7 德军在沙漠中接收到意大利的救援请求，派出了一个中队的兵力前往救援。当他们与意大利会合的时候，发现对方正用宝贵的水煮通心粉……
第二，关于军备：
1 跟同盟国宣战了之后才开始想作战计划……
2 意大利有一次找不到适合放置炸药的仓库，便心想教堂不会遭到敌军的空袭而将100吨以上的炸药堆到了城市中间的圣纳扎罗教堂。结果教会尖塔被雷劈中……城市因大BZ而瞬间炸飞了五分之一…
3 在机场调查燃料不足的原因才发现没有燃料管理部门……
4 某种战斗机在设计时曾经采用过密闭机舱的先进设计，然而由于有飞行员抱怨说“感觉不到风的气息”而恢复了开放式的设计。因此，直到二战最后意大利也没有开发出高速战斗机……
5 枪枝设计师为了保持战场清洁，而发明了可以把弹壳塞回弹鼓的机枪……（意大利摇白旗：我爱环保！！）
6 手榴弹品质极差，丢出去不知道会不会BZ也不知道何时会BZ，但就在放松警惕的时候也许就爆了……
7 飞机上不装无线电。
8 意大利海军为了创设潜水部队，委托精密机械开发工厂制作防水手表。结果，制造出的成品连让指针回转的空间都没有留下，而且笨重到可笑。这一发明的唯一作用是给其他的厂商提供了防水手表的灵感。
第三，关于战斗力： 1 因为国家意识太薄弱，人少的驱逐舰跟潜水艇比战舰还活跃。
2 用大炮机关枪打不过用弓箭的土著人，能用钢铁船打输木船的也只有意大利了。
3 对上意大利军，敌军的士气就会上升；意大利负责的战线就会被突破；连续打赢意大利两次的将军会被人嘲笑 。
4 快输给埃塞俄比亚就准备放毒气……偷袭投降前的法国还被打回来的事迹也是家喻户晓…
5美军登陆意大利，与意大利对峙的时候，美军感觉到意大利人毫无战争意志，因此刻意减弱了攻击力度。一次德军侦察机飞过战场侦查，意大利军指挥官心想面子太挂不住而下令装作正在作战的样子攻击，美军也毫无干劲地反击。这场战斗被德军侦察机发现，感慨地说：“厉害！意大利人制止了美军的攻势！”（神啊）之后德国的增援部队到达，开始了一场真正的激战。
6 意大利夜间曾经有过“我们睡着了的话对方一定也睡了，因此不会被攻击的”这样的说法，最后遭到了英军的奇袭。
7 连打两场败仗是“打仗多无聊我们回去泡妞吧”的暗号。
8 以伟大的科学家“伽利略”命名的潜水艇在与英国一艘武装渔船的对决中失败，并被对方捕获。开始时“伽利略”号对对方发起攻击，却被连照明瞄准器都没有配备的渔船（注意：是渔船！）连续命中，最终因舰长受伤而投降。
9 1940年6月30日，意大利驻利比亚总督巴尔博元帅在托卜鲁克上空被意大利自己的高射炮兵击落。意大利人为了掩饰这一杯具，便宣布元帅是在同英国人进行空战中遇难的。
用高射炮误射自家元帅，使他成为被误伤的二战军人中军衔最高的人……
10 1943年盟军在意大利登陆，有一个战场，盟军激战一早晨，无一伤亡。惟一的损失是自己的飞机把空降兵投到了大海里（把沙洲当成了滩头）。
11二战时意大利进攻希腊，意大利士兵却一致地说我们没法进攻, 因为希腊境内有芬兰部队（芬兰军人在苏芬的冬季战争中把苏联人打的非常惨）。墨索里尼于是要求芬兰从希腊撤军，芬兰调查后发现只有三名芬兰士兵和三名军官在希腊当志愿兵, 于是回复墨索里尼说, 所谓的部队只有六个志愿者. 墨索里尼十分生气, 发电报给芬兰: 我指的正是这些人!
12 萨拉落登陆战中，盟军在滩头没有遇到抵抗，随军记者报道，盟军在滩头遭遇的最强的抵抗来自于当地动物园因为轰炸流落出来的一只美洲豹，咬伤了两名美军士兵。
13 拓扑路克之围时，隆美尔一大早巡视阵地，发现一个精锐的意大利火枪点击营的防区里空空如也，只有一地鸡毛。
14 意大利被希腊打的时候，法国人在意法边境竖了路牌：希腊人，止步，这里已经是法国。
15 隆美尔访问北非战线意大利战壕的时候，遭到了盟军的炮击。意大利们马上趴在地上，口中祈祷着“哦哦，玛丽亚大人！”隆美尔对意大利的指挥官说了这样的话：“让他们停止祈祷，开始反击。我想说的就只有这个。”
第四，关于投降： 1 北非一场战役中，为数不多的英国军坦克向意大利的反坦克炮阵地冲锋，刚开始时，意大利还开炮还击，但过了两三分钟就突然停止，摇白旗投降……事后英国人问其原因，意大利人理直气壮的回答：弹药箱没有撬棍打开……
2 美军轰炸撒丁岛前面两个小岛，上面驻扎了一万多意大利人，但是最后盟军轰炸总共炸死了40多意大利人，意大利就接受了美军飞行员的劝降。
3 5000人的意大利军遇到一个连的英军设下的路障后就地缴械。
4 在南斯拉夫，一名被游击队俘虏的德军军官十分惊讶地问：“你们哪来的反坦克炮啊？”当游击队员告诉他是从他们的盟军--意大利人手里缴获的后，他感慨不已：“唉！这些可爱的意大利人。
5 丘吉尔打电话询问英军司令奥金莱克俘虏多少意大利的时候，奥金莱克得意洋洋的说：“数不清，大概五亩地的军官，200亩地的士兵。”
6 北非战场上，英军有在一战率领25人与10000意军作战，并俘虏8000人以上的战绩。
7 西西里战役，美军投放“炮弹传单”，传单说，这些传单可作为“投降证”，带上它门就可以到盟军的后方领取食物并获得安全。就在第二天清晨，一批意大利人跑了过来，每个人的手中都拿着传单，有的人还忐忑不安地问：“这是投降用的凭证吗？”在得到肯定的答复后，他门全都高兴地交出
了手中的武器。第三天、第四天……开始是数十名一批，后来则是成百人拿着传单跑过来。有一次，两个意大利士兵带着传单投降后，告诉美军说，他们连队还有60 多人想来投降但是又不敢过来，因为他门手中没有“投降证”，于是，美军马上派人带上“投降证”将这些人全部带来。还有一次，一名意大利士兵专程过来要求在给他一份传单，以便让他的弟弟也能来投降。
8 北非，英军接受一群持枪的意大利士兵投降。英军由于忙着收拾战利品而来不及管理意大利俘虏，便向他们怒吼道：“别吵闹！到那边去！”，然后继续到处搜集战利品。在没有办法的情况下，俘虏们为了寻找英军，只好把枪举在头上四处走动起来。还有，由于战俘太多，英军来不及造战俘营了，只要让军需官发给意大利战俘原材料，让他们自己搭个战俘营把自己关起来。
9 二战末期，奥地利的集中营中关押着德意日三国的俘虏。德国人组织起来尝试挖洞逃出收容所，日本人组织起来剖腹自尽，而意大利人即使在集中营大门没有关上的时候也非常配合地乖乖呆着，偶尔会出去骚扰可爱的女孩子。
第五，关于同盟国：
1 1943年盟军攻到意大利家时，迎战的是德军……
2 才加入轴心国，轴心国就哭著向他们道歉。
3 最惨的应该是德国……还是在北非，隆美尔发现了一个关押意大利战俘的英国战俘营，就本着同志友爱来进行救援，结果，枪声一响，意大利人就跟着英国人跑……
4 意大利一个整编师被287个美国人包围了，德国出动了3辆坦克进行救援，战胜了冒进的美国人。但在意大利童鞋完美的步坦配合下，美军跑掉了274个人……
5 德国人对理想战争的定义是：用德国的武器, 苏联出冬季装备, 英国出夏季装备, 美国负责伙食, 法国提供娱乐, 由芬兰人掩护侧翼, 而当面的敌人的是意大利人。
6 没发现意大利已经参战的同盟国也不少。
7 意大利对德国最有贡献的一次恐怕是在它投靠同盟国之后——意大利的装备被德国洗劫导致德国当年军工生产达到顶峰。
8西方谚语：“我们这边的意大利人”——二战名言。二战时意大利是轴心国之一，但总是打败仗，拖后腿，在北非战场上，意大利的部队成事不足，败事有余。后来美军刚刚参与北非的战净，也是打了不少败仗，当时英国人就戏称美军为：“我们这边的意大利人”。后来这句谚语就在西方流传开来。
9 《解放》里面，墨索里尼对希特勒说的一句话：“你不了解意大利人，他们不喜欢打仗。”希特勒曾经说过：“整个意大利只有领袖是古罗马人。”也曾有人说过“意大利是由10%认真的国民支撑起来的国家”。
10 为了外贸的资金来源，意大利会将连自己空军都没有配备的先进装置卖给外国甚至敌国……
第六：关于战役
1先说跟中国有关的八国联军。其中意大利也有份，但是意大利童鞋惨到了什么程度呢——他曾打算效仿德国派军队来华抢占势力范围，结果两艘现代化的钢铁军舰没等靠岸就被清朝甲午后重建的弱小海军（木头船）给“震慑”跑了……陆军也仅仅派出了80人——其中大部分还不是作战部队。比起侵略，我更愿意相信是在凑热闹。
2 1922年——1935年，埃塞俄比亚（北非战场）
其实，整个二战中非洲好像真不是主要战场，但是意大利同学主动提出进攻北非（附加一句题外话，意大利童鞋曾在十九世纪攻打过北非，惨败。当时德国首相俾斯麦曾经嘲笑意大利人“带着满嘴蛀牙而又有一幅极好的胃口，来到非洲大陆”）。意大利投入了坦克和飞机部队，却从开战便一直惨败，面对追击而来的埃军，毒气发挥了救世主的作用。从此以后，毒气随着意大利军的脚步散布到了整个埃塞俄比亚。这可以算是意大利干的为数不多的成功的事情了。顺便一提，当时埃塞俄比亚的军队装备的只是小型枪械、旧式火枪，甚至还有只使用长枪的部队。
3 1937年3月 西班牙从古尔达拉哈拉向马德里进军的4个意大利师团遭遇敌人攻击，由于意大利出现大量投降者，最终从古尔达拉哈拉败退。
4 1940年6月 意大利向英法宣战的理由仅仅是出于对德意志取得的战果的嫉妒（当年的德意志啊，不知道说啥好了）。由于宣战这种宣战毫无计划，而且未有必要的物资准备，意大利籍的船只仍散布在世界各个角落，在开战后立刻被敌对国缴获。因为没有考虑过任何作战计划，在宣战后10天内没有作出任何军事行动。虽然此后攻击法国领土，但却被仅仅两个师团的兵力反击逃回了国内。
5 1940年6月，在希特勒攻打法国的时候，意大利趁法国被德军蹂躏到几乎投降的境地时跟着凑热闹，结果被法国占领了许多领土。
6 1940年10月入侵希腊时，意大利21个师团“百万军队”被希腊13个师团反击到阿尔巴尼亚边境，并且要渡亚得里亚海进攻意大利本土……最囧的事情是——在此之前，希腊政府因为与德国关系良好而保持中立呢……（意大利，乃看准了再打啊……）此战后，希腊跑到了同盟国阵营。（对德意志深表同情。）
7 1940年10月 英国英国海军的旧式双叶战斗机攻击了塔兰托湾的意大利舰队，结果意大利舰队一艘战舰沉没，两艘战舰中度受损。而英军完全没有遭到任何损失。
8 1940年12月 埃及－英国
意大利攻击埃及的7个师团遭遇英军两个师团的反击而败退，13万人被俘，并丢失了基勒内卡。为了救援意大利，德国不得不推迟一个月进行“巴巴罗萨计划”，派遣部队救援，并使用了计划外的约7000台卡车（东线总共只投入过14000台卡车）。这对东线的战况造成了相当大的影响。
尤为值得一提的事儿是，英军以不到30台坦克的军队，摧毁了400多量坦克的意大利军队，三万英军士兵面对四十万意大利士兵时，英军俘虏了“大概五亩地的军官，200亩地的士兵”……
9 1941年3月 英国
意大利和英国舰队在马踏板海峡战斗，意大利损失三只重巡洋舰，英国无损失。
10 1942年 英国
意大利25万兵力与英军3万5千人战斗，不久后投降。
11 1942年12月 苏联
意大利在顿河河畔遭到苏军攻击，立刻放弃了所有装备撤退。而在11月时遭受同样攻击且装备落后的罗马尼亚军队则坚持战斗了数天。并且，10月时罗马尼亚军曾提出过趁苏军攻势停顿时主动出击的提案，但因为补给上的问题最终没有实行。而意大利军从来没有提出过如此具有建设性的提议。
第七 意大利战场
1943
年7月，墨索里尼的法西斯政府垮台，由巴多格利奥组成的新政府开始与美英秘密谈判投降事宜，同时，希特勒在墨索里尼垮台后的次日便迅速集结了8个师，由隆美尔元帅任司令，8月初，越过边境进入意大利北部（意大利，为毛盟军打到你家，迎战的是德意志啊……德意志，乃真厚道！）。9月13日，救出来遭囚禁的墨索里尼。意大利战场的战争打到1945年4月27日，游击队（竟然是游队？！）抓住了墨索里尼和他的情妇，4月29日，德无条件投降书，并于5月2日生效。至此意大利战役全部结束。
（意大利：果然和平才是最好的啊……意大利，乃真的不要去打仗了……乃没这个天分啊……德意志，自从你收了意大利这天然白小受后，乃成了世界上最值得同情的小攻……掬一把辛酸泪……）
第七，意大利人在没有战争时很强 1 墨索里尼下台后，罗马被德军占领。由于发生过几次男子乘坐自行车用小刀袭击德军的事件，德军发布了禁止使用自行车的公告。不久，罗马的自行车商店以惊人的速度将所有的自行车改造成了三轮车，从此开始德军面前长期有大量的三轮车滚来滚去。
2 德军为了补充运输能力上的缺陷而征用了意大利市民的汽车，一个被征用了车的女演员安娜为了表示不满，推着农用大八车走上街道，对着德军怒吼“走开！走开！”然后在众目睽睽之下通过德军阵地离开。
3 在北非战场上，德军和意大利一起搜捕英军。由于英军士兵隐藏在土著居民的村庄中，因此很难寻找。德军来回搜索村庄，也没有取得很大的成效。意大利见此状况，对当地的土著居民说：“如果告诉我们英国人在哪的话，就给你们5袋砂糖和小麦粉！”结果第二天，英国士兵全部被抓获。
在二战中，不是仅仅有盟军战俘和坚定的纳粹战俘试着逃出战俘营，希望回到部队和前线；就是意大利战俘也有过逃亡经历，不过他们的“逃亡”可以说是“多姿多彩”基本不会出现逃跑行为，但是依然有些“不安分”的战俘试着逃跑，而逃跑的原因也是千奇百怪。
他们逃跑不是为了自己的祖国，前线和战争，大部分是想回到家乡和家人身边，还有就是不满战俘营的待遇，最可笑的是为了要去庆祝自己女儿的生日而逃跑
英国那时的乡村的男性大量应征入伍，导致男性劳动力的不足，很多重体力劳动妇女老人都没有能力胜任，但这群“可爱的”意大利人有时就去帮助这些普通的英国老百姓；这是对双方都有好处的事，加上管理不严，“可爱的”意大利人就去经常帮忙，而这些受到帮助的人就把自家产的一些水果蔬菜给意大利战俘当酬谢，在那个物质匮乏的年代，虽然少，但是却是最好的酬谢了。
甚至还有一个笑话一个意大利战俘去帮助一家英国人去修缮房屋，那家人十分好客，坚持叫这个意大利战俘吃完晚饭才回去，结果坚持不过，就吃了晚饭，很晚才回去，这时战俘营的大门早关了，他就大喊看守希望开门。这时一个睡眼惺忪的一个警卫看到，只好去开门，十分生气，对这个意大利战俘说：“怎么这么晚才回来？？？不知道时间吗！！！下回在这么晚回来就不要回来了！！！
谁有很好笑的笑话?
1、新兵准备跳伞，教官打开舱门，最后叮嘱：“一定要数到10以后再打开降落伞。”
大家严格执行命令，一个接一个向地面飘落，突然有个士兵惊呼道：“前面那个一定要摔死!”
教官怒道：“怎么回事？”
“他有严重的口吃。”
2、警员：报告，那个罪犯被我追得走投无路，逃进局长家里了。
警长：你为啥不跟着进去？
警员：我两手空空的，不好意思到领导家里。
3、新兵向军需处抱怨：“上尉你看，发给我的军服像什么样子：裤子腿是一长一短，上衣的袖子一肥一瘦，而这两只靴子又是一顺边儿的，这太可怕了！”
上尉说：“这就对啦，作为军人就是应该让敌人感到你的可怕。”
4、新兵A：“我的上司人非常不错。”
新兵B：“我真希望有朝一日也能用像你这样的话来谈我的上司。”
新兵A：“很容易，你只要学会像我那样撒谎。”
1、营长到阵地检查大炮伪装情况。他见几个战士正在灌木丛中爬行，似乎在寻找什么。
“你们在寻找什么？”营长问。
“报告营长，昨天我们把大炮伪装得太好了，今天连我们都找不到他们了。”
2、上尉一天找来中尉说：中尉先生，我现在需要一个女兵在夜里保卫我的安全，你去给我找个人来。
中尉：您具体需要什么样的女兵？
上尉想了想说：首先身材要好，眼睛要大，晚上精力要充沛，动作要敏捷，话要少，懂得保密，如果是个外籍女兵更好。
第二天，中尉抱着一只母波斯猫送到了上尉的面前。
3、上尉对一士兵说：“为什么你又喝酒了？你要是不喝酒，早就晋升士官了！”
士兵：“长官，我一喝酒就觉得我是上校了呢！”
4、长官问士兵说：“你见了敌人为什么跑呢？”
士兵回答：“我。。。打算兜到敌人背后开火。”
5、几个士兵将酒倒在茶杯里，躲在宿舍里偷喝。一长官推门而入，问：“你们喝什么？”
士兵答：“水。”
“什么水？”
“60多度的水。”
“为什么不喝开水？喝半开不开的水闹肚子怎么办？”
6、赫鲁晓夫喜欢以农业专家自居。一次参观某集体农庄养猪场，发现一头病歪歪的小猪。农庄主席解释说这猪从小营养不良，养僵了。赫鲁晓夫当即说，把这猪抱到我家，保证两个月养肥还给你们。
赫氏回家怎么摆弄那猪也不长。情急下决定把猪处理掉。他在傍晚时分将猪放入婴儿车，准备推到莫斯科河边抛掉。谁知半路上偏偏遇上米高扬。
“散步哪。”
“啊……出来走走……”
“这是谁啊？”
“哦，是我……小外孙。”
“我看看。哦，多好的孩子，长得真像他外祖父！”
1、二战期间，德军的一个团长把一个连长叫到办公室，将大捆的钞票、高级食品和一把新式手枪交给了这个连长，说：“还缺什么？尽管提，我们一定给予满足。”
连长说：“报告长官，我们缺士气。”
2、德国士兵问军官：“请问这场战斗，我们还要在这里坚持很久吗？”
“元首命令，要坚持到最后一个人。”
“噢，这么说，就用不了多久啦。”
3、在北非的沙漠上，英军与意大利军队正在对峙，英军坦克（步兵+坦克！）正准备用快速突进意军的阵地。
当英军决定发起进攻时，对面的意军又举起了白旗~~~~~~~，没有办法~~~只好清点意大利的战俘……（好象战俘十分高兴）这时一个英军士兵看到一个意大利士兵，说：“呦，兄弟，怎么又是你啊~~~我记得你已经被俘六回了~~~。”意大利士兵愤怒的高喊：“兄弟你记错了~~~~~是七回！！！前六回全让德国人救了回去~~~~~~~这回打死我也不回去了！”
4、二战结束后一个波兰农村老太看到街上贴着的照片就说像自己的外甥。
别人训斥她：瞎说什么，这是斯大林同志！
老太：他是干什么的？
答：他赶跑了纳粹。
老太急切地问：他能不能把俄国人也赶跑啊？
记者问士兵什么动力使你如此英勇？
三等功臣说：为祖国而战！
二等功臣说：他们霸占我们的房子和女人！
一等功臣说：连长发了防弹衣，事后才知道是件棉袄。
一位新上任的上校穿着刚上身的新制服检阅部队，来到一个新兵跟前：“喂，
小伙子，抬起头来，即使听大人物的话也要这样。好，现在你可以同我握手了。
这样你可以写信告诉你爸爸，说你已经握过上校的手。你爸爸一定会为你感到骄
傲的。不过，顺便问一下，你爸爸是干什么的？”
“一个将军，先生。”
美军值班时不允许玩牌。但天黑后三个老兵——一个天主教徒、一个新教徒和
一个犹太人——偷偷地玩了起来。结果丢了弹药，被告到司令部。
天主教徒说：“我向圣母玛丽亚起誓，我没玩牌！”
新教徒也向马丁•路德起誓，说他也没玩。
最后轮到犹太人了，他一时想不起该向谁起誓，便灵机一动，说：“将军，我
一个人能玩牌吗？”
有个二等兵决定要退伍，对长官诉说自己的想法。
长官问他：“你结婚了没有？”
二等兵说：“还没有，长官，但已经订婚了。”
“依我看你没有必要结婚了。”长官想要改变二等兵的主意，“部队就是你的
妻子。她给你衣服穿，给你提供食物和房屋，把你的身体养得这样棒，而且还时时
陪伴着你。你还可能有什么要求呢？”
“我想离婚，长官！”
1、蚯蚓：过了大半年了，搞的都是小隧道工程，但愿国庆节后能像穿山甲大哥一样，接到一些大工程。
2、河马：我就纳闷儿了，流感来了人家都有口罩戴，我凭啥就只能用床单捂着？我不过就是嘴巴大点，难道就没有戴口罩的资格了吗？我抗议，我要戴口罩，十一呢，等等看有人给我送口罩没有。
3、蜘蛛：总是在自家的网站里玩，真是太没意思了。十一期间争取能和几个美女也加个友情连接，把咱的网再编大些。
4、皮狗：提到皱纹这事儿我就心里不爽，国庆节我一定要去拉拉皮儿，免得我的脸都快掉到地上了。
5、虾：求求各位娱记高抬贵手，国庆节想好好的休息几天，别再炒我了行不？我真的不敢再红了，再红就没命了。
6、金钱豹：希望十一见面能见到个飘亮的女朋友，她看上的不是俺身上的“钱”，而是俺的人。
7、长颈鹿：过完国庆，难熬的冬天快要到来了，想到那寒冷能把脖子都僵硬了，真希望里围巾厂能生产一些我们可以用的围巾！
8、老鼠：狗最不要脸，爱管闲事，嘴就像把刀子一样，中秋那晚都让它咬伤了，国庆节得敢快去买件防刺服。
9、猫：俺准备去做个彩绘，在俺的额头上绘上一个漂亮的“王”字，趁国庆长假，看谁请吃饭，多吃点，再增增肥。
10、蜈蚣：这个假期保准很开心，有人给我我介绍一个家里开鞋厂的女朋友。嘿嘿。。。。。。
11、熊猫：电话关机，QQ隐身，年年国庆都是我加班，我黑眼圈老板他不知道吗？从来不给加班工资，有人心，没人性，哼！
1、猫和狗在一起诉苦。
猫：昨天我给主人唱歌，他罚我两天不能吃饭。
狗：你唱什么歌?
猫：《长大后我就成了你》。
狗：那算什么。上次我给主人唱歌，他一脚就把我踹到门外边！
猫：你唱的啥？
狗：《你是我的情人》。
2、蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行，最后到达了目的地，而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。
小蜗牛觉得很奇怪，就问：“妈妈，怎么汽车没我们快啊？”
蜗牛妈妈答道：“孩子，我们不用排队加油。”
3、狼逮住了上次从它爪下逃掉的一头山羊，狼说：你瞧，我还是讲感情的，对老朋友我特别眷顾；
不像你们羊，无情无义，见了老朋友竟然不要命地跑，像什么话。
4、苍蝇说：唯出身论就是不对，我出身于肮脏的粪坑，却喜欢山珍海味。
蝴蝶也迎合说：就是，我脱胎于丑陋的毛毛虫，如今却做了时装明星。
1、虎：都说“伴君如伴虎”，这自古以来官场上可不好混啊。弄不好，那就是掉脑袋的事。“三人成虎，众口铄金。”官场上的人拉帮结派，一人一口唾沫就能淹死你。当然还得担心“养虎遗患”，没准哪天整你的就是你亲手提拔的“亲信”呢。
2、象：俺忠厚老实的秉性就注定俺是当不了大官的。要不怎么象棋里俺都不能过河呢？ 百兽中俺能也不算小，可官职地位却远不如狮虎他们，俺心里不服啊。
3、豹：俗话说“吃了熊心豹子胆”，我这胆子可是百兽中最大的。官场上就是撑死胆大的饿死胆小的，要不我怎么还比上司狮虎他们多两套小洋房呢？当然，胆子大是有绝活作为保障的，百兽中我跑得最快，见事不妙，走为上计。
4、狼：“狼子野心”没什么不对的，没有野心你在官场混个啥？自古以来，干大事、当大官的有几个没野心的？“狼行成双，一个好汉三个帮”，在这关系复杂的官场上有谁不拉帮结派呢？
5、狗：都说咱们“狗眼看人低”，那是对平民百姓。对领导我们狗族向来是温顺摇尾的。要不怎么能在官场里混出个“人模狗样”来呢！
6、马：在官场咱们这些老实人只有“做牛做马”的份了。看不惯的事情，睁一只眼闭一只眼，“马马虎虎”就过去了。要是敢较真啊，人家不拿你“活马当作死马医”才怪呢。
1、父子俩来到举世闻名的科隆大教堂。
“爸爸，这座又高又带尖顶的房子是什么地方？”
“这是个大教堂。”
“什么是教堂？”
“就是敬爱的上帝居住的地方。”
“上帝不是住在天上吗？”
“你说得对。上帝是住在天上。但他要到这里来做生意。”
2、堪萨斯州的一个乡村牧师去英国访问后回到了家乡，刚下火车便在车站碰到了他所属教区的一个教民。“我们那里出了什么事吗，希拉姆？”牧师问道。
“先生，不幸极了。一场龙卷风卷走了我的家。”教民回答说。
“亲爱的，”牧师同情地说，“知道了，但我不感到惊奇。希拉姆，你记得吗，我早就警告你，要你注意你的生活方式。恶有恶报是谁都无法回避的。”
“先生，龙卷风把你的家也给卷走了，”希拉姆说。
“是吗？”牧师说，“阿门，上帝以为我去英国不回家了。”
3、神甫起身对自己的教徒们宣布：“今天这里有个人开始跟别人的妻子调情，如果他不把5美元放进盘子里，我就从经坛上说出他的名字来。”
当盘子绕祈祷人群走过一圈并返回到神甫面前时，盘子里出现了19张5美元面额的钞票，另外一张2美元附有一张条子：“不够的美元我明定一定带来。 ”
4、小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。”
小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。”
小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。”
所有的人见了他都喊道：“噢！我的上帝！”
1、一个白种小孩死啦，上帝对他说：孩子给你一对翅膀做天使去吧！
一个黄种小孩死啦，上帝对他说：孩子给你一对翅膀做天使去吧！
一个黑种小孩死啦，上帝对他说：孩子给你一对翅膀做蝙蝠去吧！
2、一个小伙子独自去登山，在山顶上一不小心，掉了下去，只有一只手抓住了山顶的一个突起的岩石上。他大声的呼救：“上面有人吗？快救救我！！”这时候听见上面有个苍老的声音说道：“孩子我是上帝，把手松开我拉你上来！”小伙子犹豫了一下又大声的喊道：“上面还有别的人吗？？”
3、某人死后升了天，觉得在天堂里太单调，请求天使让他去地狱看看。天使答应了。他到了地狱对魔鬼说：“我就决定在这里过夜，听说这里很好玩。”魔鬼同意让他留下来过夜，并派个美女招待他。
第二天，某人回到天堂。过了不久，又请天使准许他去地狱。一切都如同上一次，他容光焕发的回到天堂。又过了一阵子，他向天使说他要去地狱永久居住，说完不理天使的劝告，坚决的离开了天堂。他到了地狱，告诉魔鬼他是来定居的，魔鬼请他进去，可这次接待他的是一个蓬头散发、满脸皱纹的老太太。“以前接待我的美女哪去了？”
“朋友，老实跟你说，旅游是旅游，移民是另外一回事！”
4、女士：“牧师，我的猫死了，你们能为它祈祷？”
牧师：“不为猫举行葬礼。”
女士：“葬礼后我奉献两万元给教会。”
牧师：“这个嘛。。。原来你的猫也是信徒啊。”
5、有一个人去教堂忏悔。
他对神父说：“神父，我有罪。”
神父说：“孩子，每个人都有罪。你犯了什么错？”
那人回答：“神父，我偷了别人一头牛，我该怎么办？我把牛给你好不好？”
神父回答：“我不要。你应该把那头牛送还给失主才对。”
那人说：“但是他说他不要。”
神父说：“那你就自己收下吧。”
结果，当天晚上神父回到家后，发觉他的牛不见了。
6、在天堂的门口，有三个人在排队等候进入。圣彼得问他们；“在进入天堂之前，你们希望听到参加葬礼的人说些什么呢？这大概是你们最后的遗愿。”
第一个人说：“我是一个医生，我希望有人说：‘他是一个伟大的医生，他挽救了我的生命！’”
第二个人说；“我是一个老师，我希望有人说：‘他太好了，教会我们如何做人！’”
第三个人说；“我听了前面两个人的话，非常感动。不过，我希望有人大叫：‘瞧！他在动---他活过来了。。。’”
牧师在飞机起飞后问：“现在高度是多少？”
空中小姐答：“3000米。”
“好，给我来杯白兰地。”
过了一会儿，牧师又问：“现在高度是多少？”
空中小姐答：“5000米。”
“好，给我再来杯白兰地。”
又过了一会儿，牧师又问：“现在高度是多少？”
空中小姐答：“10000米。”
“好，给我来杯白开水。”
空中小姐:“我可以再给您来杯白兰地”
“嘘...，小声点儿，上帝会听见的!”
一天，一位穷光蛋问上帝：“伟大的上帝啊，一千年在您的眼里意味着什么呢？”
上帝回答：“只是一分钟罢了。”
穷光蛋又问：“伟大的上帝啊，一千块金币在您的眼里又意味着什么呢？”
上帝回答：“只是一点小钱罢了”
“慈悲的上帝啊，请你可怜可怜我吧，给我一点小钱吧”
“那好，你就稍等一分钟吧！”上帝回答到。
1、某天有一个醉汉上了一班公车，坐在一个神父身边。这个醉汉的衬衫很脏，而且脸上布满了女人的红唇印，口袋里还放了个空酒瓶。他拿出份报纸看了一会儿问神父说:“神父，得关节炎的原因是什么？”
“它是因为浪费生命、和妓…女鬼混、酗酒和不自重所引起的。”神父如是说。
“噢，我真该死！”醉汉喃喃的说道。
神父想了一下觉得不对，向醉汉道歉道:“对不起，我不应该这么直接。你患关节炎多久了？”
“不是我，神父。是报纸上写说教皇得了关节炎。”
2、 一天，一个农民，一个渔夫，一个妓…女，他们三个死了之后，去见阎王。
农民说：“我中庄稼给人们吃！”于是阎王给他把金钥匙，这是通向天堂的钥匙！
渔夫说：“我打鱼给人们吃！”于是阎王也给他把金钥匙！
最后妓…女说：“我带给人们很多快乐！”阎王给了她把银钥匙！
妓…女不解！阎王说：“这是我房间的钥匙！” 你先去等着我，看你到底能带给人们什么样的快乐！
3、由于美军驻扎在荷兰领土上，这个国家的出生率猛然提高。惊慌不安的居民找民政当局和教会，找美军指挥部。但这样做也毫无结果。最后，荷兰主教要求同美军总司令会面。“我们请求您在自己的士兵中整顿纪律。”主教声称，“这种状况变得叫人难以忍受。”
“当然，主教大人，”将军回答说，“可是您还记得《圣经》上是怎么说的？‘去繁殖吧’。”
“话虽如此，可是《圣经》上并没有说：‘繁殖后就走吧’。”
4、一个法师和一个牧师在讨论他们各自的募捐箱的钱是如何分配的。 牧师说：“我们将五分之四交给基督徒慈善机构，剩下的五分之一归我们自己作为教区的维持费用。”法师说：“每个星期，我和我妻子以及两各孩子抓住桌布的每一个角，将钱放在中间，我们把钱高高抛向空中交给上帝，他需要，他就拿，落回地面的钱就归我们。”
1、一天，一位医生和一位护士从3楼坐电梯到地下室拿车。而地下室的上一楼是停尸房。
当到停尸房的那一层时，门自动开了。面前有个小女孩说：“求求你，让我进去吧。”
医生不准，连忙把门关上，可就是关不上。
旁边的护士问他为什么不让小女孩进来，医生说：“手上有红丝带的都是停尸房的尸体。”
听完，只见护士把右手提起高兴的说：“是这样的吗？”
2、一辆旅游大巴，在崎岖的山道上行驶着，天渐渐地暗下来了。车上的男子从睡梦中醒来……
突然，他发现，车上的游客都不见了，就连司机也消失了，而这车却沿着山路缓慢地行驶着！
男子浑身一颤，大声喊道：“有鬼！有鬼啊！”
“有你个头，”突然车窗外传来声音，“车坏了，我们都在下面推，就你一个人睡觉。"
