笑话哦
很搞笑的冷笑话哦 !

在家笑话大全(家庭笑话大全 爆笑)

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笑话幽默大全简短

笑话幽默大全简短

笑话幽默大全简短,我们的生活中,有很多喜欢讲笑话的人,身边有这样的人自身也会特别开心,现在这个时代笑话也是比较流行的,那么,下面就和我一起来看看笑话幽默大全简短有哪些吧。

笑话幽默大全简短1

1、来了个漂亮妹子同事,就是人有些高傲,对谁都不爱理睬,我们都在暗地里说这样的人都撑不过实习期。果然,没有多久,老板就亲自过来了:“收拾收拾,明天就不要来了。”面对这个结果,心软的我忍不住想上去给她点建议:“那个,下次换家公司你还是温和点吧,别总是一脸高傲的样子。这样可不行。”她疑惑:“我干嘛换公司?我舅舅就让我明天休息一下,后天跟着他去出差。”当时别提我多尴尬了。

2、那天休息在家,被老婆拉着去做家务,由于之前都没有做过,所以搞得一团糟糕。老婆怒道:“看看你做的这些破事,能不能认真些?”我辩驳道:“你不能看我做错的啊,你看看我也有做到的地方。”老婆听了我的建议,环视了一圈然后说:“看看你干的这些好事。能不能认真些?”

3、去精神病院看望病人,正在放风的几个病人正围着一堵墙在研究。我很好奇问医生:“他们这是在干嘛呢?”医生:“哦,他们说那里有道门,门里有很多的糖果,都在研究怎么开门进去呢?”然后我发现还有一个病人没有跟着研究,而是站在外面看着别人忙活。我好奇的上去问:“你怎么不去研究怎么开门?”那人偷偷告诉我:“我有钥匙,等他们走了,再开门。”

笑话幽默大全简短2

一、喜欢一个人的时候,大脑会自动加滤镜,美白,磨皮,不喜欢的时候秒变原图。

二、作为一个过来人,我给年轻人的建议是:别过来。

三、回家路上,还看到很多外卖小哥奔波送餐,突然感到很励志,别人这么晚了都还在吃,我又有什么理由不吃?

四、做人最失败的'莫过于唐僧,身边的人无论是敌是友,总想送他上西天。

五、口袋里的钞票最薄情寡义,身上的肥肉最不离不弃。

六、如果你怎么努力都学不会高数,也不要灰心丧气,真的没什么的,你又不是只学不会这一科。

七、长得好看点的人,人生可能是传记,可能是小说,可能是散文。而你,只能是个笑话。

八、昨天跟蚊子战了一宿,最后打成了平手,它没吃饱,我没睡好。

九、人家说你年轻,像个学生一样,并不是因为你看起来长得小,而是因为你穿得土。

十、人生三大幻觉:明天开始努力,今天一定早睡,再买我就剁手。

简短幽默笑话大全

简短幽默笑话大全

简短幽默笑话大全,笑话大全在我们的日常生活中经常可以听到,也是备受大众的喜欢的,有时候在我们与人相处的过程中适当的笑话也能拉进彼此的距离,以下是简短幽默笑话大全。

简短幽默笑话大全1

爸爸:“儿子,你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊?”

儿子天真地说:“奶奶最疼爱我了,所以我要娶奶奶做媳妇儿。

爸爸被天真逗乐了:“瞎说!我妈妈怎么可以做你的媳妇儿?”

儿子一本正经:“那我的妈妈怎么可以做你的媳妇儿?”

我是不会为了一个冰淇淋跟你走的

在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话。

小正太:“我给你一个冰淇淋,你和我一起走吧~”

小萝莉:“哼,我是不会为了一个冰淇淋跟你走的!”

小正太:“2个!

小萝莉:“等一等,我还要回家收拾一些东西~”

爆笑简短笑话大全2

叔叔:“小明,爸爸和妈妈谁对你好一点啊?”

小明:“他们对我都很好!”

叔叔:“那如果爸爸和妈妈吵架,你会站在那一边啊?”

小明:“我站旁边。”

爆笑简短笑话大全3

今天早上在小区和大爷下象棋,有点紧张。

走了第一步后,大爷沉默了很久说:“你是新手吧?”

我很奇怪:“大爷,您怎么知道?”

大爷:“我在这下了几年棋,第一步走帅的真不多。”

我:“不应该让领导先走吗?”

爆笑简短笑话大全4

乌鸦喜欢上了井底的青蛙,为了早日看到恋人,它每天不断地向井里扔石子。

功夫不负有心人,终有一天,水漫到了井口。

看着眼前的癞蛤蟆,它焦急地说:“请问您看到青蛙了吗?”

“我就是青蛙啊,你不认识我了吗?”“可是你……”

“还说,不都是你砸的吗?”

爆笑简短笑话大全5

癞蛤蟆甲对着天空发呆,癞蛤蟆乙见状问甲:“你冲着天空发呆在想什么呢?”

癞蛤蟆甲感叹道:“我想嫦娥“。

癞蛤蟆乙听后狂笑道:“你还以为你是猪八戒啊?”

癞蛤蟆甲很是不高兴地解释道:“我的意思是我想尝一下天鹅肉——我想尝鹅,ok?”

爆笑简短笑话大全6

有一天,我爸要带我儿子去游泳,说:"我带你去游泳,去不去啊?"

我儿子说:"我就要去游泳,我就要去游泳。"

我爸说:"有一个条件。"

我儿子不懂,问我爸:"什么是条件哪?"

我爸说:"条件就是你得上幼儿园。"

我儿子不假思索地说:"那我不去游泳了。"

简短幽默笑话大全2

1、求求你嫁给我吧!你将会成为世界上第二个幸福的人,因为你嫁给了我,我将成为世界上第一幸福的人。

2、海没有枯,石也没有烂,我的爱人,只需你康乐,我会和它们一同通通改变过来。

3、缘分下的`同一片天空,你离开我。你曾说,希望到你我都白发时,依然手牵手走在落日的夕阳下,求我永远不…

4、往年,我祈求上天赐我幸福。现在有你在我身边。我知道,幸福,我已经得到了。我爱你!

5、思念一个人很容易!爱上一个人很难!爱上一个思念的人是难上加难!上帝给我一个机会,我一定要把…

6、月下老人大脑思维活跃,七夕礼物特别添加了新时尚成分,使中国mm更聪明!

7、没有你的时侯,色彩是单一的,没有你的时侯,饭菜是无味的,没有你的时侯,我是空心的!

8、你的犹豫期已经超过,不许三心二意了!从今天起,只许温柔体贴,不许横行霸道;只许爱,不许恨;只许笑,不许哭。

9、我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来,如果你不接受,就把这三个字返发给我。

10、我突然明白一个女人的优秀,不在于她有怎样的容貌,金钱,社会地位。而在于,她的身边,站了一个怎样的男人

11、我从来没把那些过往忘记,而是将它们埋葬在窗外的月光里,夜色上浮,它们便会争先恐后地蜂拥而出。

12、女朋友问我,七夕怎么过啊?我装糊涂,七夕?是要吃粽子么?她笑话我一番,吃什么粽子啊?!吃月饼好不好?!

13、有一天,牛郎告诉织女,我们不能见面了,因为喜鹊都去恋爱了。织女说没关系,那我们就发短信息吧!

14、七夕最郁闷的事是什么?是牛郎、织女一年见一次的时候,大姨妈来了。

15、你不理我的话,我心里就像是有一对兄妹骑双人自行车一样,哥蹬哥蹬的。

简短幽默笑话大全3

一、手机聚会上,一个手机说:“我是诺基亚的。”另一个说:“我是三星的。”还有一个打扮很入时的说:“我是苹果的。”这时,角落里的一个手机说:“都别争了,爷是山寨的,爷爱是谁就是谁的!”

二、我在医院上班,有一天地震了,这时候大家都往外跑,只有内科的老主任非常淡定地扶着墙掏出降压药吃了两片……他以为自己血压高了。

三、下雪了。普通青年:“啊,下雪了,好白!”文艺青年:“雪,洁如玉,净化魂与魄!”2B青年:“Cao,老天爷的便便是白色的啊!”

四、青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说:“其实呢,也挺简单。无论发生什么事情,先把头缩进去再说。”

五、司马光拍拍王安石的肩膀:“介甫,跟我斗?你还是太嫩了。”王安石淡定地回击:“有什么了不起的?不就是砸个水缸嘛?换了我也一定会这么做,我和你比,只是少一个机会罢了。”司马光眼中射出两道寒光:“机会,是自己创造的。你只知道老夫砸缸,却不知道那孩子是怎么掉进去的吧?”

六、每天都是在40摄氏度以上,还要出去跑业务,真的是烧烤事业发展迅速呀,现在都发展到每家每户了。

七、一个黑人被虱子咬了他吹灭蜡烛,说:让你们再也看不见我。

八、张主任作报告,台下一片嗡嗡之声,很快就压过主任的嗓门。主任不悦,正欲发火,这时有个青年站起来吼道:“大家都别吵了!” 全场里顿时安静下来。主任心中颇为感动:毕竟有知音啊!那青年接着说道:“你们这么吵,把我都吵醒了!”

九、今天偶然和一个MM聊天。我问她长什么样,她说身高168,长头发。我说能不能说得具体一点。她说这还不具体?我说当然啊,找一根168的拖把,然后倒过来不就和你一样了?!然后她直接把我拉黑了……

十、美国外交代表团到苏联访问,苏联接待官员陪他们参观建设的伟大成就,并且得意的说:到了下一个五年计划,每个苏联家庭都可以拥有一架私人飞机! 美国人惊讶的问:他们要飞机干什么呢? 苏修官员说:当然有用啊!譬如你在莫斯科听说列宁格勒开始供应面包了,你可以马上开着飞机赶去排上队。

十一、蜗牛妈对蜗牛说:你也不小了,明天我带你到隔壁村子相亲去。蜗牛说:我才12岁,还没到法定年龄呢。妈:等咱们走到那你就够了。

十二、一天晚上在家里上网,旺旺突然跳了出来窗口来对我说:“亲,我怀孕了。”哥顿时一惊,心说自己没闯什么祸吧?正发愣,那人又说:“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁,难道还要我陪你去检查,想讹我不成?正琢磨着,那人又说:“只能后天给你发货了。”靠,原来下午在丫那里买过东西。

十三、取经路上,唐僧深为自己的三个徒弟苦恼,一个上蹿下跳,一个懒散,一个总落在后面,都是有身份的人了还这么不注意素质,简直就是无组织无纪律!于是唐僧对三个徒弟进行特训。一个月后,唐僧:“齐步走!”

十四、和朋友在街上闲逛,碰见一个外国朋友,就和他打声招呼:“哈佬!”我朋友也来了一句:“哈佬,酷狗!”囧……死!

十五、某考选部长王先生,数年前谣传将接任陈履安先生为某监察院长。王先生戏称,只有猴子元年才有可能(盖猴子当皇帝时,才有猴子元年,猴子不可能。故他也将没机会)。然而近日上层关爱的眼神眷顾,报派王先生为某监察院长之迹象甚大。难道,真有猴子元年。我可要去查查李先生的生肖了…。还是某报故意…。

十六、牛顿因为力学问题去拜访禅师。禅师在斜面下铺一个毯子,把小球放在斜面上松手,小球滚了一小段距离就停了。禅师将毯子换成光滑的木面,小球滚动了很远的距离才停。牛顿恍然大悟:您是说,力是改变物体运动状态的原因,只要不受力,就能一直运动下去?禅师说:我是说,有多远你给我滚多远!

十七、“大学时,同学们一起去川菜馆腐败,点菜时要了一份儿猪头肉,讲了半天,服务员小姐都不能理解,一同学就笑着用手指着自己的脑袋,对着服务员小姐说:”“喏!猪头肉!”“小姐:”“哦……明白了!”“从此,此君绰号”“猪头肉”“。”

十八、早上挤地铁,一哥们走到楼梯前,上了第一个台阶就站那儿不动了。半晌,他才忽然清醒并喊道:“这不是自动扶梯啊?!”

十九、有一个电视节目的是一个白萝卜种下去了,秋天竟变成了胡萝卜。全国各地的专家集体讨论。调查了水,肥,地型,空气,天气,甚至种植方法。上中下三集。最后的结论是那哥们种错种子了。

二十、一个人在满地尘土的大路上行走,一个马车夫赶着一辆四轮车赶上了他。他对赶车人说:“老板,您能行行好吗?把我的大衣带到城里去。”赶车人说:“行,可是你怎么能再拿到你的大衣呢?”他说:“这好办,我待在我的大衣里面就行了。”

二十一、韦小宝,杨过,郭靖和令狐冲几个在一起比老婆。杨过说:我老婆愿意为我跳崖。郭靖说:我老婆愿意为我和父亲决裂。令狐冲说:我老婆愿意为我被囚少林寺。韦小宝含笑不语,众人向后看,双儿已经在向黄蓉、小龙女、和任盈盈要电话号码和QQ号了。

二十二、女朋友在看完【厦门一男子通宵吃了十二个月饼瘫痪】的新闻后呆呆的问我:“这男的为什么一直吃饼啊?还吃了12个月!!!”

二十三、普通青年:“那些年,我们一起追过的女孩”拉风文艺青年:“那些年,我们一起上过的女孩”其他青年:“那些年,我们一起下载过的女孩”~

二十四、某些娇小姑娘我求求你们别再说你们胖了!一百斤不到个个细胳膊细腿,迷你的跟小人国走出来的似地还一个劲儿的说:啊!好胖啊!想减肥啊!结果小腿一伸尼玛跟我胳膊一样细!敢问你们想瘦到跟护垫儿一样是嘛,正面一点点侧面一条线,超薄看不见!!怎么动都不怕是嘛!

二十五、一只小蜗牛刚刚爬过一座桥,桥突然轰隆一声垮塌了。小蜗牛满头大汗的叹道:“妈呀,不是我跑得快,小命都没了。”

二十六、对不起,小姐,请把你的胸部从我手上移开好吗?

二十七、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦,真正有行动力的人会马上打电话请假。

二十八、饭店里,一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼:“你们什么耳朵!老子点的是家常豆腐!”饭店厨师听到了,纳闷:“难道还不够长?”

二十九、飞蛾出门旅行,到了夜里,正准备找地方休息。 却发现前面有家网吧, 于是,决定去投宿。谁知一进门,就被蜘蛛绑了。 面对着蜘蛛的屠刀,飞蛾不仅感叹道;它妈的,黑店啊!

三十、真正的好男人并不是不玩游戏,不打DOTA不打WOW的。而是在他玩游戏的时候,只要你一个短信 ,一个电话或一个QQ , 他就会为你直接退出游戏。某网友吐槽:这种人俗称“猪一样的队友”。千万别和他组队!

三十一、朋对月说:你是我的另一半。月对朋说:我可没答应嫁给你,你可要记住,咱俩目前只是朋友关系。

三十二、苹果生病了,橙子去看它。到了苹果家,就看到苹果躺在床上,肩膀上缠了厚厚的纱布,橙子问:怎么会伤得这么重。苹果妈妈没好气地说:还不是怪它自己,想iphone想疯了,以为自己划上一刀,就真是苹果了,简直是做梦!

三十三、木对株说:站在你身边的是谁啊,我怎么不认识。

三十四、某童鞋如此记英文单词:gose(狗死)mouth(猫死)earth(饿死)knees(你死)was(我死)bus(爸死)、 yes(爷死)、 girs(哥死)、miss(妹死)、school(死光)DOES(都死) ONE DOLLAR(完蛋了)!!!给力啊!

三十五、猴子老师正在课堂上给其他年幼的动物上课。突然,学生小猪放了一个响屁,顿时,课堂上沸腾了。猴子老师气得要发疯,他想都没想直接把癞蛤蟆从教室里拽了出去并狠狠的体罚了他一顿。就在癞蛤蟆想为自己辩解时,猴子老师大声呵斥道:“看你肚子胀成那样,就知道你小子屁多!”

家庭笑话_搞笑语录

家庭笑话_搞笑语录_

【需要安静】

我去过医院了。丈夫对妻子说。

医生怎么说?妻子问。

他让我好好休息,要绝对安静。这是他给开的安眠药。

好的,我会照顾你按时服药的。

不,这药是给你开的。丈夫说。

【金婚】

一对夫妇去度金婚蜜月,在旅馆房里,妻子满怀热情地对先生说:可记得新婚之夜你热情地吻着我?

我怎么敢忘记呢?

那么,你现在再试一次。

先生一手抓住妻子,却半天不见动静,妻子催促道:怎么啦?

你稍等一下,我的假牙不见了。

【有人介意】

过分肥胖的妻子用了很多减肥的方法,但总也不见效。近来,她更是发福了,裤子穿上去容易,却很难脱下来。有一天晚上,她对丈夫感叹道:等到我岁数大了,做了奶奶就好了,那时候我再怎么胖,也没有人介意了。

不对,那也有人介意。丈夫说。

谁?

爷爷。

【戏外戏】

妻子:亲爱的,别再喝了,眼看你就要醉了!

丈夫:醉了才好,这次导演让我演酒鬼,我正想体验体验。

妻子:好吧,那我走了!

丈夫:哎,你干吗要走呢?

妻子:剧本我看过了,那个酒鬼每次喝醉了酒,他的妻子都要出去躲几天。

【弄巧成拙】

晚宴上,约翰的女秘书喝醉了,约翰只好驾车送她回家。回到自家后,约翰怕妻子不理解,没将这事告诉妻子。

第二天下午,约翰驾车陪妻子去看电影,猛然间,他发现妻子脚边有一只女人皮鞋,他趁妻子眼睛看车窗外的一瞬间,拾起这只皮鞋将它扔到窗外,这才松了口气。

不料,此时妻子转过头来,用脚碰了碰约翰,问道:约翰,你看到我的另一只鞋了吗?

【妻子的担心】

一个推销员的妻子哭着说:每次你外出时,我都很担心。

丈夫安慰她说:亲爱的,别替我担心,我随时都会赶回来的。

妻子道:我知道,那正是我担心的原因。

【时髦理由】

你知道为什么近来男人们都喜欢留着夫人一样的长发?

因为,假如你的情人或妻子在他们衣服上发现了长发,他会笑着说:这是我的头发!会更生气富翁葛朗出外旅行,晚间睡觉时,老梦见自己的妻子与年轻男子偷情。有一天,他终于往家里发了一份电报。

女仆苏娜接到后,赶忙念给女主人听:太太,老爷说:我得到一个消息,我离开后,夜夜有一个年轻男子进入宅第。为了查明真伪,我将立即回家。

葛朗的妻子听后,生怕风流事暴露,吓得手足无措。

突然,她脸上露出骤喜的表情,对苏娜说:亲爱的,有办法了,你就说那年轻男子是来找你的!

苏娜一听,急忙说:那可不行!太太。老爷知道了,会更生气的。

【不要迷信】

迷人的女士邀请英俊的售货员到她的寓所小坐,可是不一会儿她就听到了大厅里丈夫熟悉的脚步声:公寓里只有一扇门。她小声地对售货员说,你只有从窗户出去。

她推他到卧室窗前,命令他:跳!

可是,太太。售货员嗓音嘶哑了,我们这是在第13层楼上。

跳!夫人再次下命令,没时间讲迷信了!

【枪口的威吓】

歌剧院中挤满了人,观众中有许多成双成对的情人。

突然间,一个男人闯进走廊,挥舞着一支手枪,叫道:我的太太跟一个男人在里面,赶快叫她出来,否则我就开枪了!

惊慌失措的经理奔上舞台,宣布道:有个男人带手枪在走廊上,据他说,在观众中有他的太太跟别的男人。

假如真是如此,请她速从边门出去!

在一分钟内,歌剧院中的女人差不多走光了。

家庭笑话段子_搞笑段子

家庭笑话段子_搞笑段子_

【近在眼前】

我奔波了3天,也没见到哈雷彗星,真遗憾!丈夫疲倦地抱怨。

没关系,那颗扫帚星虽然76年才看得到一次,但我却天天在你身边。妻子安慰道。

【婚宴妙语】

在结婚宴席上,人们一定要新郎回答为什么爱上了新娘。

他说:我不知道,这也可能铸下大错。当初我只是爱上了她的酒窝,因为我贪杯;可我现在要同她整个人结婚!

【准备后事】

夫妇俩吵完架,妻子说:我不想活了,给我一条绳子,让我去死吧!

还有什么后事要让我准备吗?

有,当我吊上去的时候,你马上用刀把绳子割断就行了。

【第二志愿】

护士向等在产房外的爸爸问:嗯,你是想要一个男孩还是一个女孩?

男孩!

可是,我怕这是一个女孩子!

没关系,没关系,这是我的第二志愿。

【字条】

我近来一直在读一个女人的自传,其中提到她的丈夫老爱在屋子里到处隐藏充满情爱的纸条,好让她在干日常家务时能够读到。我极羡慕她,便把这段风流的事告诉我那位讲求实际的丈夫,他听后看来不大相信。

第二天早晨,当我匆匆要收拾早餐桌时,丈夫似乎在等着帮我的忙。突然,我发现餐盘下压着一张字条,我热切地把字条打开来看,上面写着:快点!

【匿名情书】

我真想不出在我妻子生日那天送给她一件什么礼物最好,这礼物既不很贵又能使她非常高兴。

给她写一封匿名情书。

【强烈地震】

太太:亲爱的,如果明天天气好,陪我上街买些衣料吧!刚才天气预报怎么说?

丈夫:下大雨,刮大风,打大雷,可能还会有强烈地震!

【会】

你喜欢我穿这件衣服吗?正在对镜打扮的年轻妻子问夫夫。

很难看,丈夫回答说,你为什么不拿去退掉呢?

啊,这已经不能退了。妻子兴奋地说,这是我3年前买的。不过,你既然不喜欢它,那你就快去给我再买件新的来吧!

【时钟口吃】

现在几点了?约尼太太在睡梦中听见丈夫归来,满腹狐疑地问。

大概是1点钟了吧!丈夫回答。

就在这个时候,时钟敲了3下。

哎呀,怎么搞的。他大声说,从什么时候起这只钟口吃起来了?

【丘吉尔的辉煌成就】

丘吉尔在谈到自己的夫人时说:我觉得一生中最为辉煌的成就,是我竟然说服我的妻子嫁给我。

【爱的秘诀】

记者:请问你们各家的夫妻为什么能相处得这么久?

施工员:基础稳固是最重要的。

电器工:时而有火花,但我们接了安全地线。

旅馆老板:温暖的环境,愉悦的气氛,注重私密性。

药剂师:爱是万灵药。

邮递员:勤于做好沟通工作。

【误会】

妻子喜欢长跑,但常有些狗向她乱叫。丈夫只好在妻子跑步时骑着自行车尾随在后,手持一根木棍,以便打狗。一天,一个司机看到这场景,看看前面跑着的妻子,又看看手持木棍在骑车的丈夫,不禁叫道:这才是真正的虐待!

【绝招】

他弄了一支很重的猎枪放在家里,每逢妻子发脾气,他总是二话不说,到旁边擦枪去,妻子吓得面容失色,一场内战还没开始,就结束了。

一个朋友问他:她是怕你杀她?

哪里,她是怕我自杀。他得意地说。

【击沙袋】

一对夫妻经常吵架,结果总是妻子占上风。这时丈夫便愤愤地离开争吵的地方,来到地下室里。在这儿他对着沙袋痛击15分钟,将怒气全发泄在沙袋上。这样,他才觉得好受点。有一天,意外的事情发生了。丈夫在争吵中竟然占了上风。由于怕妻子气坏了,丈夫劝她也去试试拳击。妻子接受了建议。在10分钟嘭嘭嘭的激烈击打声后,妻子眉开眼笑地回到了楼上。

为啥如此高兴?丈夫问。

为什么不高兴呢?在第三回合中我把你击昏了。

【回来的路费】

一对新婚夫妇发生了口角。最后妻子再也忍受不了,哭了起来。我要跟你吹了,现在我去收拾我的东西,离开这里回娘家去。

很好,亲爱的。丈夫说,这是给你的路费。

她数了数,说:回来的路费怎么办?

搞笑语录之偷情笑话

很“滑稽”的偷情笑话

老公和老婆外面都有情人,经常自己出去找刺激,俩人很少一起过夜。某天两人都在家,都对对方有点内疚,于是格外温存。不想两人熟睡到凌晨,老婆忽然翻身坐起,大声梦语道:“不好了,我老公回来了!”老公一听马上爬起来,飞速地夹起所有的衣服,从窗子里跳了出去…… 经典微博语录

各种版本的偷情小笑话,让你一次笑个够

评:所以说呀,不是一家人不进一家门,你们真的是绝配!

很“昂贵”的偷情笑话

有天晚上,一男人走进酒吧,对酒保说“请给我一杯啤酒。”酒保:“好的,啤酒一杯,一分钱。”客人不信,大叫:“一杯啤酒一分钱?!”酒保:“正是,一分钱!”客人看着菜单说:“能否给我来一份大的肋骨牛排,外加洋菇炸薯条二个煎蛋。”酒保:“当然,可是这就蛮贵的喔。”客人:“那要多少钱?”酒保:“总共四分钱!”客人:“这酒吧的老板在哪里?”酒保:“跟我老婆在楼上!”客人:“他在楼上跟你老婆做什么?”酒保:“就像我在楼下,对他的酒吧所做的一样!”

评:以其人之道还治其人之身,谁让你敢干糟蹋的勾当!

很“腐败”的偷情笑话

某老板开车出差数日,因寂寞难耐便到一夜总会觅一漂亮小姐,一夜风流消费一千。为规避主管财务的老婆盘查,随开一维修收据,备注:天气酷热,轮胎爆裂,换新带一条。

评:你有你的计策,我有我的对策。老板就是不一般呀!

很“费解”的偷情笑话

有一个海边的村落,村里大部分男人时常出海很久不在家。村里的女人几乎每个人都有偷情,但在偷情后又会去找神父告解。过了一阵子后,神父建议那些女人:“以后我们把偷情这两个字叫做跌倒,只要说[跌倒]我就知道了!”后来,老神父退休了,他走之前特别交代村长要把跌倒这两个字的意思转告新神父,但新的神父上任后,村长却忘了告诉新神父这件事。女人们还是一样去找神父做告解,每天都有人跟神父说我今天跌倒了。因为跌倒的人实在太多了,于是神父去找村长,他建议村长要加强道路建设,免得太多人常常跌倒。没想到,村长听了却哈哈大笑。神父不明所以,看村长笑得那么开心,就很生气地说:“你笑什么!村长夫人这个星期已经跌倒三次了!”

评:所以说得意不要忘形啊,新神父,你也太不解风情了!

很“难忘”的偷情笑话

一个殡葬业者有天工作到很晚,他的工作通常是要在死人的尸体送去埋葬或焚化之前做详细的检查。当他在检查王先生的尸体时,他很惊奇的发现,王先生的那个东西是他生平所见最长最大的一具。“王先生,实在很抱歉!我不能就这样的把你送去火化。你那只那么特别的东西必须为后代子孙留下来。”于是验尸官拿解剖刀将那东西割下,将它包好放进皮包中带回家。第一个展现给他老婆看:“老婆,我给你看一个你绝对无法相信的东西!”他把皮包打开,把那个东西拿出来,他老婆一看就大叫“天呀!王先生死了!”

评:老婆事后该咋解释呢?解释就是掩饰,说不清了!

很“悲惨”的偷情笑话

老郑躺在病床上奄奄一息,他老婆小禅坐在床边,抓着他的手泪流满面,口中念念有词的祷告。老郑睁开疲弱的眼睛看着小禅,张开苍白的嘴唇轻声的说: “亲爱的小禅,…”小禅捂着他的嘴:“你累了!静静的睡吧,乖,不要说话!”老郑很无力的说:“但是,我有事情一定要跟你表白!”“没什么好表白的了!你累了,还是好好睡觉吧!”小禅啜泣的说。“不!不!不!我一定要表白,我要很和平的死去。我曾经睡过你的妹妹你最好的朋友你最好的朋友的朋友。”小禅轻轻的啜泣:“我知道,这就是为什么我要对你下毒的原因!”

评:老婆最后一句话绝对不会让他和平的死去,死都死得不踏实,郁闷了吧!

很有“把柄”的偷情笑话

两个女人在郊外喝酒,一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上,她们内急难忍,于是硬着头皮走进路边的一片墓地。因为没带手纸,第一个女人便脱下内裤擦了擦,并扔掉了内裤。第二个女人发现旁边有个花圈,便撕下挽联擦了擦。两个女人回家后没多久,他们的丈夫便互通电话。“看来我们得当心了,昨晚她们俩肯定有事儿,我发现我老婆回来后没穿内裤!”“我更悲催,我发现我老婆屁股上贴着个纸条,上边写着:“我永远不会忘记你!”

评:这种事情估计是很难说清了,谁让“把柄”这么确凿呢!

很“意外”的偷情笑话

有一对中年夫妇,育有二个非常美丽的女儿,但是他们一直向往生个儿子。他们终於决定做最后的尝试,经过几个月的努力,皇天不负苦心人,这位太太怀孕了,九个月后生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子,却被他所看到的吓坏了,他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她,他绝对不可能是这个婴儿的父亲,并且很凶恶的责问他老婆:“你是不是背着我偷汉子?”他老婆很甜蜜的对他笑着说:“这一次没有。”

评:还好有个自己的亲生儿子,要是都不是那才更杯具!

很“巧合”的偷情笑话

有个女人趁先生上班时偷偷与情人鬼混。有天两人在床上,女人听到她先生车子回来的声音,她焦急的叫她的情人:“赶快拿着你的衣服,跳窗户吧!”她情人一看:“外头下大雨你叫我跳出去?”“我先生如果逮到我们两个,我们必死无疑。”女人叫道。她的情人只好拿起衣服,从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中,他只好一面提着衣服,一边加入跑步中。有个选手问他:“你习惯裸奔吗?”他喘着气的回答说:“是啊,这样可以减少空气阻力。”另一个选手又问这个裸奔的男子:“你跑步时都习惯都会把衣物拿在手上吗?”他有点透不过气来的回答:“是啊,这样一来,比赛完我就可穿上衣服,开车回家。”

评:这样睿智的情人的确很难得,所以才如此招人喜欢呀!

很“温馨”的偷情笑话

一个女人正躺在床上和她情夫缠绵的时候,突然听到丈夫开门进屋的声音。“快!站在那个角落里不要动!”女人赶紧将他全身擦满婴儿用油,再洒满石灰粉,轻声的告诉他“站着不要动,你就装做是一个石膏像。”她丈夫进到房间里时,指着角落里的东西:“那是什么?”女人冷静地说“喔!只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个,我觉得蛮漂亮的,所以我也弄了一个回家摆设。”夫妻俩自此就不再谈石膏像的事,直到俩人上床睡了觉。清晨两点左右,丈夫起床到厨房吃东西,回房时手里拿着一个三明治一杯牛奶,递给那个石膏像说:“拿去,吃点东西吧!不要像我在蔡家站了一天,连一口水都没得喝。”

评:理解万岁,这个丈夫应该得最有涵养绿帽子奖!

经典搞笑语录-笑话集

“汤姆,你挖坑做什么?”

“我家的金鱼死了,我给它做个坟墓。”

“这个坑是不是太大啦?”

“没办法,金鱼在你家猫的肚子里。”

小蛤蟆看见了青蛙,便问妈妈:“那叔叔长得和咱们一样,可为啥是绿皮肤呀?”

蛤蟆妈妈:“嘘!小声点,那是因为他老婆和别人过情人节去了。”

公园的椅子上坐着一位老妇人,一个小孩子走过来:“婆婆,您的牙还行吗?”

“已经不行了,都掉了。”

于是小孩子拿出一包胡桃说:“请您替我拿一下,我过去玩一会球……”

老师:“如何分辨章鱼的手和脚?”

学生:“放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。

一个男孩写信给他的女朋友:亲爱的,为了你,我会奋不顾身横渡大洋,毫不犹豫跳进万丈深渊,我会克服任何困难!星期天我准时找你,如果天不下雨的话!

三个犯人坐在一个斜眼的法官面前。法官威严地问道:“你叫什么名字?!”

“比尔”,第二个犯人老老实实地答道。

“我没有问你!”法官咆哮着,

“可是我什么也没说呀”,第三个犯人委屈地答道。

神父:我的孩子,为你深重的罪行忏悔吧。否则,天堂的大门对你将是关闭的。

神偷:别担心,天底下还没有我打不开的门。

一辆耀武扬威的大卡车上背着一块大木牌,上书:“本车与他车相撞17次,其中15次大胜,1次平局,只有1次失利。故诸君在撞我之前要三思而后行!”

个口音很重的县长到村里作报告:

兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦!!

译:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦!!)

县长讲完后,主持人说:"咸菜请香肠酱瓜!

译:现在请乡长讲话!)

乡长说:"兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!

译:同志们,今天的饭够吃了,大家都使大碗吧!)

不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔。。。

译:不要讲话,我讲个故事给你们听听。。。

恭喜你呀!你老婆刚刚在医院为你生了个大胖小子,你出去都两年多了,也不回家看看。

有一天,我和你去探险,遇到了一个食人妖,它先用鼻子闻了闻你,再用鼻子闻闻我,然后选择吃我,我觉得不公平,就问它为什么,它说它是回族的

一人喝得烂醉坐车回家,司机是位女士,这人上了车就脱衣服,女司机质问他的行为,他却大惊道:“你在我家里干什么,我可是有老婆的!”

一位男子悲伤的对酒友说:“没想到我太太对我不忠,她告诉我昨晚她和她的妹妹在一起,可实际上,昨天晚上我是和她妹妹在一起的!”

女儿:“有人给我介绍一对象,他爸爸是局长,叔叔在外贸部工作,舅舅在香港当经理!”母亲:“条件真不错啊,那你打算跟哪个结婚呢?”

一架飞机飞过一个精神病院。突然,驾驶员哈哈大笑起来,空中小姐好奇地问“你为什么笑得那么开心呀?”驾驶员:“要是他们知道我逃出来的话,一定会被气疯的!”

老板:「今天你为什麽迟到?」

职员:「因为你昨天宣布只许在家里看报。」

母女二人参观女儿男朋友的画展。

母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿,便问道:“你没有光着身子给他画吧?”

“啊,没有,”女儿答道,“他是凭记忆画的。”

某县一农民,天天喂猪吃泔水,结果被“动物保护协会”罚了一万元---因为孽待动物。

后来,农夫改喂猪吃天山雪莲,结果又被“动物保护协会”罚了一万元---因为浪费食物。有一天,领导又来视察,问农民喂什么给猪吃。农民说:“我也不知道该喂什么才好了,现在我每天给它一百块钱,让它自己出去吃。”

鲨鱼看着一个滑浪风帆运动员说:「招待真周到。既有早餐,又有盘子和餐巾。」

非洲原始森林里,探险家跟当地的导游同行。

旅行家:“这儿安全吗,会不会有食人族?”

导游:“绝对不可能有!因为在上周最后一个食人族已经被我们吃掉了!”

在家笑话大全(家庭笑话大全 爆笑)插图

家庭笑话段子_搞笑段子

家庭笑话段子_搞笑段子_

【近在眼前】

我奔波了3天,也没见到哈雷彗星,真遗憾!丈夫疲倦地抱怨。

没关系,那颗扫帚星虽然76年才看得到一次,但我却天天在你身边。妻子安慰道。

【婚宴妙语】

在结婚宴席上,人们一定要新郎回答为什么爱上了新娘。

他说:我不知道,这也可能铸下大错。当初我只是爱上了她的酒窝,因为我贪杯;可我现在要同她整个人结婚!

【准备后事】

夫妇俩吵完架,妻子说:我不想活了,给我一条绳子,让我去死吧!

还有什么后事要让我准备吗?

有,当我吊上去的时候,你马上用刀把绳子割断就行了。

【第二志愿】

护士向等在产房外的爸爸问:嗯,你是想要一个男孩还是一个女孩?

男孩!

可是,我怕这是一个女孩子!

没关系,没关系,这是我的第二志愿。

【字条】

我近来一直在读一个女人的自传,其中提到她的丈夫老爱在屋子里到处隐藏充满情爱的纸条,好让她在干日常家务时能够读到。我极羡慕她,便把这段风流的事告诉我那位讲求实际的丈夫,他听后看来不大相信。

第二天早晨,当我匆匆要收拾早餐桌时,丈夫似乎在等着帮我的忙。突然,我发现餐盘下压着一张字条,我热切地把字条打开来看,上面写着:快点!

【匿名情书】

我真想不出在我妻子生日那天送给她一件什么礼物最好,这礼物既不很贵又能使她非常高兴。

给她写一封匿名情书。

【强烈地震】

太太:亲爱的,如果明天天气好,陪我上街买些衣料吧!刚才天气预报怎么说?

丈夫:下大雨,刮大风,打大雷,可能还会有强烈地震!

【会】

你喜欢我穿这件衣服吗?正在对镜打扮的年轻妻子问夫夫。

很难看,丈夫回答说,你为什么不拿去退掉呢?

啊,这已经不能退了。妻子兴奋地说,这是我3年前买的。不过,你既然不喜欢它,那你就快去给我再买件新的来吧!

【时钟口吃】

现在几点了?约尼太太在睡梦中听见丈夫归来,满腹狐疑地问。

大概是1点钟了吧!丈夫回答。

就在这个时候,时钟敲了3下。

哎呀,怎么搞的。他大声说,从什么时候起这只钟口吃起来了?

【丘吉尔的辉煌成就】

丘吉尔在谈到自己的夫人时说:我觉得一生中最为辉煌的成就,是我竟然说服我的妻子嫁给我。

【爱的秘诀】

记者:请问你们各家的夫妻为什么能相处得这么久?

施工员:基础稳固是最重要的。

电器工:时而有火花,但我们接了安全地线。

旅馆老板:温暖的环境,愉悦的气氛,注重私密性。

药剂师:爱是万灵药。

邮递员:勤于做好沟通工作。

【误会】

妻子喜欢长跑,但常有些狗向她乱叫。丈夫只好在妻子跑步时骑着自行车尾随在后,手持一根木棍,以便打狗。一天,一个司机看到这场景,看看前面跑着的妻子,又看看手持木棍在骑车的丈夫,不禁叫道:这才是真正的虐待!

【绝招】

他弄了一支很重的猎枪放在家里,每逢妻子发脾气,他总是二话不说,到旁边擦枪去,妻子吓得面容失色,一场内战还没开始,就结束了。

一个朋友问他:她是怕你杀她?

哪里,她是怕我自杀。他得意地说。

【击沙袋】

一对夫妻经常吵架,结果总是妻子占上风。这时丈夫便愤愤地离开争吵的地方,来到地下室里。在这儿他对着沙袋痛击15分钟,将怒气全发泄在沙袋上。这样,他才觉得好受点。有一天,意外的事情发生了。丈夫在争吵中竟然占了上风。由于怕妻子气坏了,丈夫劝她也去试试拳击。妻子接受了建议。在10分钟嘭嘭嘭的激烈击打声后,妻子眉开眼笑地回到了楼上。

为啥如此高兴?丈夫问。

为什么不高兴呢?在第三回合中我把你击昏了。

【回来的路费】

一对新婚夫妇发生了口角。最后妻子再也忍受不了,哭了起来。我要跟你吹了,现在我去收拾我的东西,离开这里回娘家去。

很好,亲爱的。丈夫说,这是给你的路费。

她数了数,说:回来的路费怎么办?

有关家庭的笑话_搞笑段子

有关家庭的笑话_搞笑段子_

【逐出乐园】

神甫给信徒们讲解圣经:很久以前,在人类的黎明时,我们的祖先亚当和夏娃因为偷吃禁果,被逐出乐园,于是人类的不幸开始了。

这时,一位信徒站起来说道:神甫先生,我就是因为10年前吃了禁果才陷入不幸的。

先生,你吃了什么样的禁果?

结婚蛋糕呀!

【意外的结论】

讲师正在论述他的一个极其重要的观点:当一个人错了的时候,他妥协退却了,他是明智的;当一个人正确的时候,他妥协退却了,这就意味着他结婚了。一个声音从观众中飞出。

【离婚原因】

你为什么要与妻子离婚?

因为她每天晚上要去酒吧。

她爱酗酒,是吗?

不。她总是到酒吧缠着我回家。

【请求离婚】

一位顾客来到律师事务所,他请求律师帮助,为他解决离婚问题。律师问:您结婚几年了?

10年。

为什么您现在要离婚呢?

您知道,这些年来,我们彼此都过得不错。但是打昨天起,我实在不能忍受了。

发生了什么事?

我的妻子回到了家里。

【离婚理由】

丈夫到法院提出要同妻子离婚,法官问他:您为什么要同她离婚?

是这样的,我们单位发给我一张两人去保加利亚度假的旅游证。我立刻给妻子打电话,问她愿不愿意同我一起去她不愿去?

不,她高兴得大喊大叫,说我愿意,我愿意!还一再感谢。

那?

可她最后又问,您是哪一位?复婚我听说,你又准备同你丈夫复婚了,是吗?

是的,我绝不能让这个恶棍在家里一个人自享其乐。

【审美观点】

丈夫:我的审美观点和别人总是不一样,大多数人说是美的,我就觉得丑;大多数人说是丑的,我又觉得美。

妻子:这么说你对我的看法怎样呢?

丈夫:那还用问,你在我眼里是世界上最美丽的女人!

【方式不同】

我妻子一生气就乱摔乱砸,把气往东西上撒。

我妻子可爱惜东西,她有气就往我脸上撒。

【等待秋天】

夫妇两人一起去参加美术展览,当他们面对一张仅以几片树叶遮羞的裸体女像油画时,丈夫立刻张口注目地盯着那幅画,呆了半晌仍不想走开。

妻子揪住丈夫吼道:喂!你是想站到秋天,待树叶落下才甘心吗?

【还好是血】

丈夫下班回家,额上有一片殷红,太太见了大发娇嗔:怎么会有口红!

不是口红,是血。驾车回家出了事,前额撞在方向盘上了。

太太面有喜色说:算你运气好。

【代理丈夫】

两个女友在交谈,其中一个死了丈夫。

你为什么不再找一个丈夫?

因为我养了狗、鹦鹉和猫了。

什么意思?

狗常常叫喊;鹦鹉常常发出不愉快的声音;猫在深夜也不回来。

【后悔救人】

儿子问妈妈:妈妈,你和爸爸是怎么认识的?

有一回,我掉在水里差点儿淹死了,幸而有一位年轻的男子急忙跳入水中救了我。过了两个月,我们就结婚了,幸而你爸爸会游泳。

可为什么爸爸总是对我说,千万不要去学习游泳呢?

【丈夫的苦恼】

丈夫:结婚这么多年了,我才发现我不是一个好丈夫。

妻子:我可没这么说,你怎么会有这想法呢?

丈夫:是我经过多年思索,忽然想起的。

妻子:怎么想起来的?

丈夫:记得有一位名人说过,凡是一个好丈夫能造就一个好妻子。

【基本票】

甲:我家只有我和太太两人,任何时候都采取表决方式,总是不分上下;不过从最近开始,我投票时总是失败。

乙:为什么?

甲:她怀孕了,算两票。

搞笑的笑话段子

搞笑的笑话段子

1、现在找对象一定要看仔细一些,因为现在不男不女的人太多了!

2、风情万种的女人是打火机,不解风情的女人是灭火器。

3、一时的冲动,子孙的危机!

4、女人一生最喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!

5、天哪!我的衣服又瘦了。

6、我爱你,但是你要和我上床。

7、割下JJ敬神——既疼了自己,又得罪了神!

8、诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验!

9、两只鸳鸯同命鸟,一对蝴蝶可怜虫。

10、男胖女瘦的原因:男人每晚有两袋鲜奶、一个燕窝、两个鲍鱼片;而女人每晚只有一根火腿肠,和两个鹌鹑蛋。

11、男人口袋有点钱,腰部以下不会闲!

12、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心,至少她还要够愚蠢!

13、蹲在路边看小妞,躺在床上玩小J。

14、名花虽有主,我来松松土。

15、妹特思棒威——不走寻常路!

16、刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”,结果给我发了一个邮件,开始我一看就傻眼了,上面写的是:“爹,您好,你的用户名注册成功了!”

17、要用心去爱你的邻居,不过不要让她的老公知道!

18、好久不贱啊贱客,听说你练成人贱合一了?

19、走牛B的路,让傻B去说吧。

20、混娱乐圈就像打麻将,想做大牌,就得舍得一筒和么鸡!

21、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。

22、是人都有阴暗面,如果你偏说你很单纯,那我只能说,你不是人!

23、有钱男子汉,没钱汉子难。

24、中华人民共和国小卖部副部长!

25、天堂就在女人的洞穴里!

26、对于我来说,活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。

27、我的id是假冒的,大家不要相信我是骗子。

28、法佬说:今天是端午节,我请你们吃粽子,人肉馅儿的,来人呐,上木乃伊…

29、几个小年轻说前方一美女屁股圆,只见此美女回头柳眉一横:想摸一把不啊?

30、你进外企我当工人,因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了!命呀!

31、一个说自己聪明的女人,被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。

32、喜欢是淡淡的爱;爱是深深的喜欢。

33、怎么死的?还不是穷死的。

34、给我一个你的银行帐号,我现在还你的钱——收到这条短信,当时感动的一塌糊涂。

35、每天早上起来大吼一声:“操他娘的小日本。”这样既有益身体健康,又培养了爱国主义道德情操!

36、邯郸农行5100万惊醒了我的彩票梦,还是老老实实的做人吧,别总胡思乱想了成天!

37、领导重视你的时候就是领导利用你的时候!但我却那么渴望被领导利用!

38、经过周末两天的休息,大家现在都很累了……

39、一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…

40、前进的理由只要一个,后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫,却从不用一个理由证明他是勇士。

41、施主,化个B来日,化个胸摸下!

42、有时候,除了谎言是真的,其它全是假的!

43、要挑熟女,裙子好揪。

44、看到一毛钱,还用痛苦么?直接丢给旁边乞讨的哥们,让他郁闷去吧…

45、夜无寐,只想寻欢打炮,人无踪,一只野狗干活。

46、我为什么还没死,那是因为我在等死!我为什么杀人放火,那是因为我想找死!

47、修养的艺术,其实就是说谎的艺术。

48、干掉鸟人我就是天使!

49、不错!人都是逼出来的。

50、本人研究霸王龙饲料,太监生育,在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。

51、女人就像书架上的书,虽然你买了她,但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…

52、鸳鸯戏水,都他妈淹死;比翼双飞,都他妈摔死!

53、偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了…

54、无耻也是一种品质!思念是一种神经病!

55、我没猜中我们故事的开头,也没猜中这故事的结尾……

56、终于发现自己有了一个习惯,如果堕落也算是一种习惯的话。

57、我的梦想:有事秘书干,没事干秘书。现实却是:有事秘书干不了,没事不能干秘书。

58、出门在外,请记住:一定要把牛B还给牛!

59、失败的男人喜欢和别人比老婆,成功的女人喜欢和别人比老公。

60、千万别考北邮,就是考——也要先早恋!

微博搞笑段子,微博笑话段子

1.和妹妹玩,把妹妹给打哭了,然后老爸听到了,问我:你打妹妹干啥?她比你小你知道不?要让着妹妹。我说:我都让了她三招,是她打不过我,我爸听了,拿着扫把说:来来来,你过来我让你三招。2.昨晚喝多了,叫了个滴滴打车。倾盆大雨中我俩对视了三十秒。像极了武侠片的开场!我问:你车呢?他反问我:你车呢?你不是滴滴司机吗?老子是滴滴代驾。空气突然安静。3.女朋友年龄比我大,家庭条件又没我家好,所以家人死活不同意。过年的饭局上,亲戚们你一句我一句地劝我分,我淡淡地说:遇到她之前我一直喜欢男孩子。整个世界都安静了,爸妈教育我好久,让我俩赶紧结婚。4.高中时,暗恋班上一个女同学,课外兴趣班看她报的乒乓球,我也赶紧报名了。一次和她练习时,她接过来的乒乓球偏高,我扣球,却把球打到她脸上了,看到她嘴上说没事,脸上却有点不高兴,这时候我紧张的手心都出汗了!不一会,她接过来的球又很高,我跳起来扣杀!这次乒乓球没打到她,出汗手滑,换成球拍了5.老公出差晚上发短信问老婆:老婆睡了没。老婆:睡着了。老公:睡着了还能发信息。老婆:你老婆真的睡着了。6.二货老婆心血来潮养起金鱼来,但是技术极差,又热此不疲,结果鱼死亡率很高,她就接二连三地跑水族店买鱼。有一次在我付钱的时候老板实在憋不住了:哥们,你实话告诉我!你们这金鱼到底是买回去养还是买回去吃啊?7.昨天叫你画画,你画个饺子,今天叫你画画,你还给我画个饺子?老师!这个不一样!哪不一样?馅。。。8.这世界那么乱,你在装给谁看?9.其实,恋人分手了何必要去诅咒对方呢?毕竟曾经爱过,就像我的前任,分手这么久从来没有说过我一句坏话,但愿他能尽早从植物人苏醒过来,怪我当初下手重了点。10.我朋友开车很慢,有人找她办事,她通常会问:你着急吗?着急我骑助力车,不着急我开车去!11.一男问我:你有女朋友吗?我:没有。那男说:那你就是光棍咯?我:嗯。接着他拿起棍子就朝着我打,我生气地问他:干什么?他说:算命先生说我要打一辈子的光棍12.小时候我们都很快乐,因为那个时候我们,丑和穷得都还不是那么明显。13.整天犯困,生活艰难,性格不合群,长相很大众,说的就是我这种困难群众。14.谈情不如逗狗!15.幼儿园门口一个小男孩坐在台阶,拿着一根棒棒糖,舔了一口后,递给了旁边的小女孩,小女孩接过棒棒糖,小心翼翼舔了一下说,我会不会怀孕啊,小男孩听了认真的说,你要是怀孕了,生了小宝宝,我们三个一起上幼儿园。16.自从知道了丁丁是什么意思以后就再也没玩过跑跑卡丁车。17.小明妈妈在厨房做饭,小明哭着跑过来,妈妈问:小明你怎么哭了?小明说:爸爸用锤子砸到手了。妈妈说:小明懂事了,知道心疼爸爸了。小明说:不是,爸爸砸到手的时候,我笑了!18.小时候看来蜘蛛侠相信被什么咬了就能成为什么侠,第二天我被狗咬了什么事情也没有发生,当我以为这是骗人的,现在我终于相信了,因为我至今还是单身狗。19.某男孩追韩剧,被老爸发现拿着棒子痛打一顿,男孩忍不住大喊:哦,爸!别打了三个字还没出口,老爸又是一顿狂揍:还说韩语看我不揍死你!20.宿舍有一女神级别妹子,那天在化妆,我问她有约会?她说还不知道去哪。快画好时候在朋友圈发一条:周末,好无聊。没一会十多条回复各种安排,她选了一个就去了。我也学她发了一条,周末好无聊,二十分钟后,收到7个赞21.我不骂人,因为我动手能力比较强。22.外面多好玩,对我来说也不过是过眼云烟,美女多漂亮,在我眼中也只是一堆红粉骷髅!我觉得,能在繁华的都市生活中保持本心才最是重要,还是那句老话说得好:老子没钱!

家庭笑话大全_幽默笑话

家庭笑话大全_幽默笑话_

【标本】

一个叫罗伯特的美国渔民,把他捕到的最大的几条鱼作成标本挂在自己房间的墙上,每条鱼的下面都挂上一个牌子,上写:大鲤鱼。罗伯特雷捕于银湖,鲶鱼。

罗伯特雷捕于埃赛斯河。

妻子看到后,把罗伯特的大照片挂到墙上,下面也挂上了一个小牌子,写着:罗伯特雷。马丽阿利丝罗伯特捕于夫林特城。

【种郁金香】

玛丽和约翰夫妇订购了一批郁金香球茎。玛丽几次催促约翰去栽种,可约翰老是拖延。最后,玛丽只得自己去种了。约翰很高兴。到了春天,郁金香开出色彩鲜艳的花,可是在花坛中拼出了这样几个字∥J。HNISLAZY(懒惰的约翰)。

约翰被玛丽的幽默逗乐了。

【手上戴的是四条母牛】

约翰的女儿和女婿一直想给他们的小牧场添几条牛,但是,由于约翰的女儿生日来临,这一计划不得不改变了。女婿给女儿买了一只非常昂贵的表作礼物,女儿非常喜欢。女婿说:小心点,宝贝,你手上戴的可是4条母牛!

【警告逃妻】

报纸上登了一则启事:警告逃妻:和你私奔的无赖即天天盯梢你的那个人是我派来侦察你的私家】

侦探,并非你心目中的花花公子。

【决不侵犯】

地板上放着一盆待洗的衣服,拉拉杂杂的家务活摆在眼前。妻子抱着未满周岁的孩子,急得团团转。她恳求丈夫:这么多活你就不能帮我干点。

她丈夫慢悠悠地说:你的权益我决不能侵犯。

【学以致用】

妻子高高兴兴地把新买的洗碗机运回家里,对丈夫说:你好好学一下洗碗机的用法。

丈夫:不了,我不想再学了。学会了洗衣机的用法以后,我已经够麻烦的了。

【生日礼遇】

他从来不帮太太做家务。妻子生日那天,他心血来潮地对太太说:你今天不用洗碗碟了。

太太喜出望外地说:真是太好了,谢谢你帮忙。

先生回答说:你留着明天再洗吧。

【鲜美的饼】

妻子:唉,你这饼做得真难吃!

丈夫:怪了!烹调书上说这种饼鲜美无比。

【家庭经济】

新郎:亲爱的,商量一下我们婚后的生活吧。你是当家里的总统?还是副总统?

新娘:亲爱的,什么总统、副总统的,我可不能胜任,我就当一个小小的角色吧。

新郎:你当什么角色?

新娘:我就总管你家的财政,当个家庭会计师好了。

【出乎意料】

布莱尔上校回到家中,发现妻子安娜正和情人西蒙在卧室里谈笑。

他大怒,指着西蒙骂道:混蛋,你给我滚出去。

西蒙也不示弱:滚出去的应该是你,安娜爱的是我。

布莱尔仍大骂不止,西蒙提出用决斗的方式决定谁拥有安娜。

他们来到另一个房间,西蒙说:咱们朝空中放空枪,然后两个人躺倒在地上装死,看安娜进来后先到谁身边,她先到谁身边就说明她爱谁,谁就拥有她。

两声枪响之后,安娜跑进来了,发现他俩都倒在地上,顿时欢呼着跑到大衣柜前喊道:亲爱的,出来吧!

他们两个都死了。

【自圆其说】

甲:我跟太太最讲民主,如果我的意见和她相同,她便服从我,如果不一样,我便服从她。

乙:我跟太太最讲平等,各管各的,我管理客厅、卧房、厨房,她管理佣人和我。

丙:我主张独裁。家中大事由我负责,小事由她负责。还好,结婚五年来,家里没发生过一件大事。

【解释】

凌晨,我和丈夫被一阵电话铃声吵醒,我嘟哝着去听电话。谁呀?紧接着一个男人悲哀急促的声音使我吃了一惊,菲丽丝,我的心肝,别挂电话,请听我解释但是我想插进去说。

我答应你我决不再那样干了,在这个世界上你对我就是一切!

可是我急于解释。

不!听我说,没有你我会死的!

这时候,站在我身边的丈夫开始大笑起来。

你在外面有男人了。是吗?菲丽丝?

我不是菲丽丝!我大喊道,你打错电话了!

你为什么不早说?那个男人叫道,现在我又不得不再把这些话去重复一遍了!

停了一下,他平静地补充道:您认为这样说有效果吗?

【报复心理】

亨利的妻子老是埋怨亨利没有本事赚钱,不能让她过上舒服的日子。

一天晚上,亨利怄着气看完电视后,准备上床睡觉,正在脱上衣的妻子命令他道:快把窗帘拉上,别人看到,多不好意思!

亨利回答道:没关系,别的男人要是看见你的模样,他会把自家的窗帘拉上的。

【嫌】

妻子:每次我唱歌的时候,你为什么总要到阳台上去?

丈夫:我是想让大家都知道,不是我在打你。

家庭笑话_经典幽默笑话

家庭笑话_经典幽默笑话_

【 妻子的威力】

喂,卡列,你体验到年轻妻子的威力了吗?

太可怕了。不能抽烟,不能喝酒,还要挨骂。

这可太苦闷了。

苦闷,她也是禁止的。

【防盗服】

甲:自从穿上我妻子设计的防盗服,我的钱包再也不丢了。

乙:快给我画个样子,回去我也照着做一件。

甲:从外表看和你这身衣服差不多,就是没安兜。

【妻子的第一个丈夫】

讲演者问她的听众:有谁比安兰德斯聪明,比菲尔多纳休更善辩,比梅尔布鲁斯更机智,比汤姆塞莱克更英俊呢?

听众传出一个可怜兮兮的声音:我妻子的第一个丈夫。

【倒烟】

一天下午,杰克教授沿着乡村小路散步,看见一农夫站在路中独自吃晚饭,教授问道:你为什么一个人在这里吃饭?

噢,先生。农夫说,家里烟囱有点倒烟。

杰克教授说:修理一下也不十分困难,让我来看看。

没等农夫开口,教授走到农夫家门口,他刚推门,一把扫帚落在他身上,随着传来一个女人的喊声:滚,你这个老流氓,不然我就杀了你教授赶忙退回,对农夫说:没关系,我家的烟囱有时也倒烟。

【平等】

委屈的丈夫对太太说:我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室,为什么不能有两种意见呢?

【幸亏不是我】

一个怕老婆的男人,见老婆打翻了一杯茶,低声说道:还好,幸亏不是我。

【只要妻子同意】

幽默家艾思摩维对朋友说:我写了一本关于男权运动的书。

朋友高兴地问:你什么时候出版?

还没送审呢!

你送哪家出版商?

送我妻子,她同意了,才能往外送!

【想当初】

你如今对我开始冷淡了!结婚前你对我多好!要是路上碰见水洼,你就把我抱过去。可是现在你装着没看见。

有什么办法呢?那时你的体重只有现在的二分之一啊!

【事先要求】

丈夫是个十足球迷,正全神贯注地看电视上的足球赛。

妻子站在梯子上正粉刷墙壁,她回过头来对丈夫说:亲爱的,如果我从梯子上跌下来,您能不能在比赛休息时间里为我去叫一辆救护车?

【洗碗】

查理夫妇看完电影开车回家,忽见一个妇女从电影院冲出来,后面有个男人紧追不舍。

需要帮忙吗?查理夫妇把车靠近那位妇女。别管我,别拦我,被我丈夫追上了,回家就得我洗碗了。

【牺牲品】

丈夫:明天是咱俩结婚20周年纪念日,应该宰一只鸡。

妻子:宰一只鸡?难道它应该为咱们在这20年中的争吵不和负责吗?

【礼品】

为什么我的写字台今天摆上了玫瑰花?教授问。

因为今天是你的结婚纪念曰。教授夫人回答。

噢,那我一定要记住哪一天是你的结婚纪念日,那时我也要送你一件让你高兴的礼物。

【高价古董】

妻子捧着一个古董回家,对丈夫说:你也许会对它有兴趣,因为我付出的价钱比店主的要价更高。

【衣服三岁】

精疲力竭的先生下班回到家里,看见餐桌上摆着一盒蛋糕,上面插着三根蜡烛。他惊奇地问道:咦?是谁的生日?

只听见太太冷淡地回答:哦,是我身上这件衣服,它今天已经3岁了!

【薄情的妻子】

史密斯先生突然病逝。他的太太边哭边说:你连件纪念品都没有给我留下,就离开了我,让我多想你呀!

她哭了几声,突然对医生说:请借一把锤子给我用一用。

医生问道:太太,要锤子干什么用?

我要他的一颗牙作纪念。

最好保持你丈夫遗体完整,要别的行吗?

不行,那可是颗金牙呀!

【想想好的一面】

葬礼完毕,女友安慰新寡妇道:不要往坏的一面想,应该想想好的一面。

新寡妇想了一会说:这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。

【早】

母亲对女儿非常生气。这就是现代的年轻人!母亲对朋友说:16岁就交上了男朋友,但却忘记了母亲32岁生日。

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【各有所思】

妻子:你这个人大不正经了,每次看见漂亮的女人,就忘记了自己已经结过婚了。

丈夫:恰恰相反!我每次看见漂亮的女人,心里最耿耿于怀的就是我已经结了婚。

【内外有别】

你千万别忘了。在病榻上奄奄一息的摩根对妻子说:隔壁巴特利克还欠着我们50元钱你放心吧!不会忘的。

还有,你别忘了,我们还应该还给马克尔300元钱。

我的上帝呵!妻子大叫着,你又说胡话了大事和小事一个男人向他的一个朋友道出了他婚后美满生活的秘密。我的夫人对所有的小事做出决定。他解释说,而我,对所有的大事做出决定。我们互不干扰,从无怨言,从不争吵。

很有道理。朋友赞同地说,那么,你的夫人对什么样的事情做出决定呢?

.她决定我应该申请什么样的工作,我们应该住在什么样的房子里,应该买什么样的家具,应该到哪里去度假,以及诸如此类的事。

朋友很惊奇:那么哪些是由你作决定的大事呢?

唤。这个男人回答,我决定谁来当首相,我们是否应该增加对贫穷国家的援助,我们对原子弹应该采取什么样的态度,等等等等。

【听从妻言】

凌晨2时,陈太大听见客厅里有稀碎声响,把丈夫推醒。掂着脚出去。她对丈夫说,不要开灯。俏俏走过去给他来个措手不及。

陈先生顺从地穿上睡袍。他走到卧室门口时,他太太加一句,回来时顺便给我带杯牛奶。

【妻子的关心】

彼得先生下班后在一家小饭馆里消磨得很晚,回到家时已经10点多了,彼得太太正坐在饭桌旁等着他。她没有盘问彼得先生到哪里去了,只是问他想不想吃点什么。由于毫无胃口,彼得先生径自上床睡觉去了。

凌晨3点半,彼得先生被闹钟惊醒。他匆匆起床,扭亮电灯,看了看钟,便对妻子大声咆哮起来,要她作出解释。

彼得太太心平气和地回答:亲爱的,要是你下班以后得花四小时返回家中,我想你上班的时候也需要同样的时间,我不希望你迟到。

【难得机会】

我妻子和别人私奔了!

什么时候?

前天在我洗澡的时候。

啊,她一定等了很久,才得到这次机会。

【正确无误】

一个人问他非常害怕老婆的朋友说:圣经上说:丈夫是妻子的头,你的情形是这样吗?

那朋友的妻子抢着答道:怎么不是?我只是他的喉舌而已。我负责开口说话,他负责点头。丈夫在旁点头表示赞同。

你太大知道我要去你家吃晚饭吗?

当然知道了,为了这件事她跟我吵了几乎半个小时。

【思妻心切】

丈夫:亲爱的,你这次出差,我想你都快要疯了。

妻子:瞧你,我不过才走了四天。

丈夫:可是,整整四天我都没有找到放钱抽屉的钥匙。

【还有一只鸡】

罗兰在一个亲戚家作客已经很长时间了。主人变着法子想把他打发走,于是与妻子商定,在吃饭的时候吵架,这样罗兰就会支持一方,另一方就可以借故赶走他。

吃晚饭的时候,夫妻俩为了一点小事吵了起来,足足吵了一刻钟。这当中,罗兰把桌上所有的东西都吃光了。

你给评评理吧!主人向罗兰要求道。

罗兰说:我还要在这里住六个星期,不想得罪你们任何一方。

六个礼拜终于过去了,罗兰到了该动身的那一天了。

主人夫妇再也按接不住了,在黎明之前,他们便把罗兰叫醒了。

快起来吧!鸡都叫了。女人喊道。

什么?罗兰睡眼惺忪地说:还有一只鸡?那我再住两天吧!

【宾至如归】

丈夫忍受不了凶悍妻子的折磨,逃出家门,投宿旅馆。旅馆老板为他开了一个房间,讨好地说:住在这间房里,你会感到像在自己家里一样。

这人一听此言,大声叫道:天哪,您赶快给我换个房间吧!

【杞人忧天】

妻子患了重病,医生宣告已经毫无办法了。于是妻子对丈夫说:我现在希望你能够发誓。

发什么誓?

如果你再婚的话,绝对不准把我的衣服给你的新妻子穿。

丈夫恍然大悟道:这个我可以发誓。说实话,你根本不必操这个心,因为我再也不想找一个像你这样胖的太太了。

【爱整齐的妻子】

我妻子太爱整齐了,简直让我受不了。

怎么啦?

你想想,清早四点我起床喝点水,可是当我回屋时,她已经把卧具收起,沙发床铺上盖好布了。

【误会】

亲爱的!你误会我的意思了。丈夫对正在凝望着裘皮店橱窗的妻子说,我提议找点东西暖和一下。意思是指喝杯热茶什么的。

【何必都寂寞】

傍晚,妻子对丈夫说:亲爱的,今天不要去啤酒馆了吧!我一个人在家里太寂寞了。

这我能理解,埃莉莎。可是,如果我呆在家里,那么我们俩人都会很寂寞的。

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【重温旧梦】

加利米安老爹和老伴谈他们的青年时代,对遥远过去的回忆使他们激动不已,于是他们决定像年轻时做的那样,定了个到河边约会的日子。

届时,老爹采集了鲜花,来到了河边等待,而老太大却觉得叫人看见太难为情。加利米安老爹空等一场,只有回家,他看到了老伴盖着羊皮袄躺在床上。

老爹嚷起来了:你怎么敢失约呢?

老太太把脸埋在枕头里,羞怯地说:妈妈不让我去。

【总得有人留下】

丈夫在看晚报,当他读完一篇《女子的寿命比男人长》的文章后,便问妻子:我真不知道为什么男人要先走一步?

妻子解释道:总得有人留下来收拾衣服吧!

【虚惊】

妻子抱怨晚上太冷,买了一床电热毯,但丈夫怕不安全,经过半天时间解释,他才肯睡这床电热毯。

在睡前,妻子在烤箱里放了一块火腿,用低温烤着,以便早上起来不必赶做早点。

到午夜后,一阵肉香飘入卧室,丈夫从梦中惊醒,跳起来,摇醒妻子说:亲爱的,快醒来,我们被烤熟了。

【当天有效】

你是用什么办法把丈夫整夜不归的习惯改过来的?

有一天晚上,他很晚才回来,于是我很快喊道:是约翰吗而我丈夫的名字叫杰克。

【夫妻小趣】

妻子:婚前你不是叫我天使吗?

丈夫:对。

妻子:为什么现在你不这样叫我了呢?

丈夫:呵,亲爱的,你应该高兴,现在我头脑正常多了。

妻子(在船上):如果这条船在沉下去,你首先救我还是救我们的孩子?

丈夫:先救我自己。

妻子:昨晚我做了一个美梦,梦见你答应给我200块钱买衣服,亲爱的,你会成全我的美梦吧?

丈夫:那当然。说来巧,昨晚我梦见自己把200块钱给了你哩!。

【合身的衣服】

丈夫:我给你买的那件衣服还合身吗?

妻子:是的,而且我们的四个孩子穿也都很合身。

丈夫:不错吧?我早就已经向你说过是件好衣服嘛!

妻子:那倒不见得,每下一次水就缩一截,咱们只有四个孩子,现在都不敢再洗了。

【当选】

政治家在大选后对妻子说:

祝贺我吧,亲爱的,我当选了。

你不是骗人吧?

不,亲爱的,现在已经用不着骗人了!

【并不都是酒的错】

妻子在大声地读报:法国发生了严重的水灾,损失达几百万法郎。

你看还有这事。丈夫低声说,可你总是说,一切都是酒的过错。

【诱惑太大】

妻子叫巴比去自家的酿酒场看一下酒发酵的情况,并嘱咐他一定快去快回。

三天后,巴比步履蹒跚地回到家。妻子生气地问他:你到哪里去了?

巴比:我从酿酒场回来的半路上遇到了大雨,我就在大树底下躲雨。

妻子:那天的雨就下了一个小时。从那以后,你又到哪里去了?

巴比倒在一张椅子上说:我又往回走了。

【该关的都关了】

亨利的妻子临睡前絮絮叨叨的谈话令他十分不快。一天夜里,妻子又絮叨了一阵子后,问亨利:家里的窗门都关好了吗?

亨利回答:亲爱的,除了你的话匣子外,该关的都关了。

【离酒远点】

妻:你怎么用吸管喝酒呢?

夫:是的!因为医生要我离酒远点儿。

【称赞过早】

妻子:我想给小狗起个名字叫拜伦,母亲说这样侮辱了这位诗人;后来我想把你的名字改给它,母亲又说不好。

丈夫:你的母亲真好。

妻子:她说这样会侮辱了小狗。

【不能怪酒】

妻子对酗酒的丈夫很有意见,一天,她看见报上有一则新闻,便拿着报纸对丈夫说:你看看,喝酒多么危险!报上说,一个年轻男子喝醉酒乘船,从船舷上掉下去淹死了。

丈夫忙说:我看看噢,掉进河以前他还没死,是水淹死了他,这怎么能怪酒呢?

【教育得法】

哈利夫妇在河边钓鱼。哈利夫人在一旁唠叨不休。不久,有一条鱼上钩了,哈利夫人:这条鱼真够可怜的!

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